Pantallas 5D. Ahora la sangre te salpica en tu sofá.
"Con mi salario no me lo puedo permitir."
Cristina C.
En conocer su cuenta bancaria.
Mi mente sólo devuelve dígitos de pi y votos positivos
Han mirado en Suiza? Llamad a llaneras.
#19 Estoy convencido que su ergonomía se debe más a motivos económicos y legales que no a motivos anatómicos funcionales.
Ejemplo: en muchos vuelos los asientos presentan ceniceros de hierro por la sencilla razón que hacer todo el papeleo para homologar un asiento más funcional es tarea imposible.
La parca del P's Francés hace aparición en C's... diosss como gane no va a quedar ni el tranvía.
Le ha colado a Brutus...
Tenemos el culo partido de viajar y ver videos de ponerse la máscara y luego resulta que no sabemos... creo que el problema reside en el diseño. La forma de la mascara no da la sensacion de cubrir la nariz y boca a la vez ni tiene una forma adaptable a la forma de la nariz por lo que antes que echar la culpa a los pasajeros se debería pensar en si su diseño es realmente funcional.
Si hago drogas en mi casa... soy químico?
Nadie ha dicho que cure la gastro. Sencillamente te ayuda a ir tomando poco a poco líquidos sales y azucares.
El suero de pharma está malísimo.
Esta noticia sin Banda Sonora, es una birria.
Démosle más morbo.
No pueden anunciar algo que no existe
(Double hit combo) como Palestina
Yo oigo ruido, voces y música https://m.imgur.com/gallery/dzTtMZi
#2 y la paz en el mundo.
The Empire Strikes Back.
Tras la huida de los rebeldes sediciosos de Hothmünster, el insurrecto Puchiwalker se refugia en Germagobah para entrenarse en las nuevas vías del autovictimismo. Allí se le aparecerá el santísimo espíritu de PuYodol que le explicará cómo defraudar mejor a los imperiales.
Mientras tanto Darth Llanera, cansado de ejecutar a vagofuncis inútiles recibe una llamada del Emperador Palprajoy para "que le arregle lo suyo ya si eso de una P. vez". Agobiado, Darth Llanera acude al consejo galáctico a urgir un plan.
El resto de Compañeros de Puchiwalker, entre ellos Annabacca y Han Torralba huyen a la ciudad de las burbujas Swespin. Creyendose a salvo, las autoridades los traicionan al haber llegado antes los Imperialistas y ofrecer les al antiburbujista Miles Falcianyum a cambio de los rehenes.
Puchiwalker se plantea ir a rescatar a sus compañeros, pero PuYodol le convence que, si eso, que se partan la crisma el resto de personal, y que él alegue que no tiene nada que ver.
Darth Llanera, visto que sigue sin poderle echar el guante a Puchiwalker, decide tomar la iniciativa y llamarle directamente al grito de “Yo soy como tu padre, no te voy a dejar salir de fiesta el finde hasta que me saques buenas notas y te estudies y apliques más en la constitución”.
Palprajoy, frustrado (en apariencia… bueno, no) hace una aparición pública ante el senado mundial del universo conocido (y más allá) y declara que lo de Europa lo tiene dominao el Madrid, que ve la copa en casa otro año más.
Vaya, han descubierto la realidad antes de llegar al mercado laboral.
Finalmente no será por rebelión sino por sedición el presunto delito por el que la Fiscalía actuará contra el último Govern y los integrantes rebeldes de la Mesa del Parlament. Se ha estudiado a fondo el tipo y en el Ministerio Público se ha llegado a la conclusión de que difícilmente prosperaría por la ausencia de violencia, requisito que exige el tipo.
Imaginemos que Panrico(Bimbo) lanza al mercado un nuevo producto, un producto de edición limitada, que llamaremos el Donutcoin. El donutcoin no es un alimento en sí. El donutcoin es una fórmula de “cómo preparar un Donut especial”, y además todos los donutcoins son distintos entre sí, es decir, que cada donutcoin tiene una fórmula especial. Y es muy compleja. El Donutcoin sólo dispondrá de tres millones de fórmulas completas mundiales, e inicialmente el poseer parte de ésa fórmula podrá usarse para comprar otros productos de Panrico.
Fotografía del actual coche de McLaren en el entrenamiento del GP de F1
La forma de localizar agua ha ido evolucionando a lo largo de la historia. Aunque hay una fórmula poco científica y cercana al chamanismo que ha logrado sobrevivir en algunas zonas rurales: el zahorismo. El ‘Journal of Hidrology’ ha publicado los resultados de un trabajo realizado por un grupo de investigadores de Córdoba quienes podrían haber encontrado una fórmula tan inocua como el paseo de un zahorí sobre el terreno, pero eficaz como los muestreos.
"Invito a que intensifiquemos la plegaria al Dios compasivo y misericordioso por esta intención, pidiendo al Señor que nos conceda el agua que tanto necesitamos". El arzobispo de Sevilla envió el lunes una carta a las parroquias de su diócesis para combatir la sequía. Las 'rogativas pro pluvia' son hoy algo anecdótico, pero para un grupo de científicos tienen interés. El estudio de las procesiones pidiendo agua es, paradójicamente, el procedimiento mas fiable para determinar la duración y extensión de sequías a escalas de 500-600 años.
#1 si son tantos y tan mal pagados frente a los grandes beneficios de amazón... por qué no crean ellos una cooperativa más justa?