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#50:
#5
Emily es una chica de provincias alemana que se fue a vivir a Dusseldorf. Es rubia y mona pero sin enseñar pecho.
Su hermana mayor sufre una enfermedad y le llama para que vaya a visitarla a un pueblecito de montaña.
Allí conoce a Hans el médico local que cuida a su hermana. Emily se dedica a plantar calabacines. El alcalde no simpatiza con ella porque es de fuera.
Ocurren un par de cosas anodinas en el pueblo. Todos se visten con el traje bávaro y Emily gana el concurso al mejor calabacín en la feria local. El alcalde le da un puñetazo a su sombrero.
Emily y Hans se dan un beso.
Fin
#8 #12 #42
Emily es una chica de provincias alemana que se fue a vivir a Dusseldorf. Es rubia y mona pero sin enseñar pecho.
Su hermana mayor sufre una enfermedad y le llama para que vaya a visitarla a un pueblecito de montaña.
Allí conoce a Hans el médico local que cuida a su hermana. Emily se dedica a plantar calabacines. El alcalde no simpatiza con ella porque es de fuera.
Ocurren un par de cosas anodinas en el pueblo. Todos se visten con el traje bávaro y Emily gana el concurso al mejor calabacín en la feria local. El alcalde le da un puñetazo a su sombrero.
Emily y Hans se dan un beso.
Fin
#8 #12 #42
#3:
“Es un género en sí mismo. Lo bueno que hemos conseguido es que el espectador se sienta los sábados a las cuatro de la tarde y sabe perfectamente con qué producto se va a encontrar”.
Con mierda. Imagínate estar orgulloso de que programas mierda de forma constante. A eso ha llegado A3.
Con mierda. Imagínate estar orgulloso de que programas mierda de forma constante. A eso ha llegado A3.
#12:
#2 #4 Es fascinante que haya pocas cosas que funcionen tan bien para conciliar la siesta como la vuelta ciclista, el ritual de apareamiento de la gacela del Serengueti y Rachel descubre que su amante es un asesino en serie que quiere despedazarla justo cuando iva a presentarselo a su familia por accion de gracias
#8:
Esas "women in jeopardy" son, en general, cuarentonas bastante buenorras, y, si tienen una hija veinteañera, no sé por qué pero siempre es más fea que ellas.
Soy un gran experto en el tema, mi suegra nos clava una de estas todos los domingos después de comer, se duerme toda la familia, y yo soy de los que no consigo dormir la siesta
Soy un gran experto en el tema, mi suegra nos clava una de estas todos los domingos después de comer, se duerme toda la familia, y yo soy de los que no consigo dormir la siesta
#51:
Dios. Leer el articulo y sentir como la telebasura se ha infiltrado tanto en la mente de la gente que ya rechazan que les pongan algo mejor.
Películas que puedes ver aunque te quedes dormido a medias. Te imaginas ser guionista o director de productos así? Dedicarte a hacer muermos que duerman al espectador, o que no importe si el espectador se duerme, o tiene que atender una llamada, o irse a cagar, y que al volver no le de la sensación de haberse perdido nada?
Es el equivalente a hacer música de ascensor, digo yo.
Ruido de fondo televisivo para los que sufren de horror vacui después de llenarse el buche.
Me recuerda a lo que ocurrió con la serie de televisión de Leslie Nielsen de los años 80, llamada Police Squad. Estaba llena de gags como los de Aterriza Como Puedas, con buenos gags físicos y juegos de palabras, y sin risas enlatadas, pero tuvo muy poca audiencia.
Cuando la cancelaron, el presidente de la cadena les dijo que no era culpa suya, sino que el problema principal de la serie es que para encontrarle la gracia, tenías que prestar atención a la pantalla.
Y claro, el espectador medio de series no está por la labor. La gente que ve una serie en los 80s, la tiene de fondo mientras planchan, leen el periódico, cenan, o hacen tareas como bordar, o pasar la aspiradora.
Muy poca gente se sentaba a ver la serie poniendo totalmente su atención en la pantalla.
Esto de las "tv movies" debe ser lo mismo para el mismo tipo de público. Como tener puesta la radio de fondo mientras dormitas o haces crucigramas.
Películas que puedes ver aunque te quedes dormido a medias. Te imaginas ser guionista o director de productos así? Dedicarte a hacer muermos que duerman al espectador, o que no importe si el espectador se duerme, o tiene que atender una llamada, o irse a cagar, y que al volver no le de la sensación de haberse perdido nada?
Es el equivalente a hacer música de ascensor, digo yo.
Ruido de fondo televisivo para los que sufren de horror vacui después de llenarse el buche.
Me recuerda a lo que ocurrió con la serie de televisión de Leslie Nielsen de los años 80, llamada Police Squad. Estaba llena de gags como los de Aterriza Como Puedas, con buenos gags físicos y juegos de palabras, y sin risas enlatadas, pero tuvo muy poca audiencia.
Cuando la cancelaron, el presidente de la cadena les dijo que no era culpa suya, sino que el problema principal de la serie es que para encontrarle la gracia, tenías que prestar atención a la pantalla.
Y claro, el espectador medio de series no está por la labor. La gente que ve una serie en los 80s, la tiene de fondo mientras planchan, leen el periódico, cenan, o hacen tareas como bordar, o pasar la aspiradora.
Muy poca gente se sentaba a ver la serie poniendo totalmente su atención en la pantalla.
Esto de las "tv movies" debe ser lo mismo para el mismo tipo de público. Como tener puesta la radio de fondo mientras dormitas o haces crucigramas.
Comentarios
“Es un género en sí mismo. Lo bueno que hemos conseguido es que el espectador se sienta los sábados a las cuatro de la tarde y sabe perfectamente con qué producto se va a encontrar”.
Con mierda. Imagínate estar orgulloso de que programas mierda de forma constante. A eso ha llegado A3.
#3 En mi opinión seria mierda si te venden una cosa y al final recibes otra, o si la pelicula no cumple con su cometido, pero en este caso sabes perfectamente que tipo de pelicula vas a ver, y el estilo que va a tener. Muy distinto es que ese estilo te guste o no.
#16 Una mierda es mierda independientemente de todo lo que sugieres que hace que deje de ser una mierda.
#16 Que haya gente que le guste comer mierda no significa que al resto le tenga que parecer bien
#16 O sea, que si pides mierda y te dan mierda, ya no es mierda.
Si lo que dices es cierto, los agrcultores tendrán que hacer cabriolas mentales para poder comprar mierda de caballo sin que se les convierta en otra cosa durante el intercambio.
#16 relativiza lo que quieras, que sigue siendo mierda.
#16 La definición de calidad que me dieron en la carrera es "que el producto se adecúe a lo que el consumidor espera de él".
#16 Si te venden un zurullo pringoso de mierda y te dicen que es un zurullo pringoso de mierda entonces, ¿no es mierda por que te venden al final lo que quieres conseguir?
#3 Esa gente existe, uno conocí a uno que le flipaba el chubachumba en las fiestas, lo jodido es que en su puta cada era un experto en música clásica.
Nunca podré olvidarlo, como destruia las fiestas.
#3 No he visto una película de una de esas cadenas en más de 15 años. Y no es que no lo haya intentado con alguna que me apeteciese ver en alguna rara ocasión, pero con los anuncios me olvido de qué estaba haciendo frente a la tele y me voy.
#25 Si es que lo único que tienen en común es que son telefilmes sin estrenos en cine que casi regalan los derechos de emisión. Pero aquí el parguela este viene a convencerte de que lo que hace tiene algún tipo de validez.
#3 Pues el tío es un fuera de serie, es como la historia del mecánico que arregla un coche dando un martillazo en un punto concreto y te cobra 200 euros... No vale con cualquier mierda, necesitas saber exactamente qué tipo de mierda tiene que ser, que carencia, duración, elaboración, imagen, sonido, interpretación, previsión... se necesita para esa franja horaria.
#53 En realidad, no. No hace falta nada de eso, pero a la gente le gusta sobrevalorar sus capacidades.
#3 Cuánto odio... ojalá una mierda de película los fines de semana fuese lo peor de A3.
#3 Si tengo que elegir prefiero "cine de barrio". Eran mejores peliculas
#3 venía a citar el mismo párrafo, es espectacular la cara tan dura de la gente. El espectador se sienta los sábados a las cuatro de la tarde ve el principio de la película austríaca de turno , sabe perfectamente el producto que se va a encontrar y cambia a Netflix.
#3 La mierda es muy importante para el hombre y tiene usos, que van desde favorecer la agricultura a tratamientos médicos, nunca olvides que hasta trasplantes de mierda existen.... no deberías desconfiar de la confiable mierda.
#3 Un respeto que para encontrar mierda lustrosa se ven 500 pelis. Es decir que 9 de cada 10 tienen que ser aún peores
Ni tú ni yo por todo el dinero del mundo nos veríamos esas 500 pelis
Yo le regalaría un curso de cine, siendo el caso
#2 por? Cumple su cometido. Dormir la siesta
#2 #4 Es fascinante que haya pocas cosas que funcionen tan bien para conciliar la siesta como la vuelta ciclista, el ritual de apareamiento de la gacela del Serengueti y Rachel descubre que su amante es un asesino en serie que quiere despedazarla justo cuando iva a presentarselo a su familia por accion de gracias
#12 No nos engañes. Tú no te duermes, te las ves todas.
Menudo vicio llevas...
#20 Me gusta rememorar viejos tiempos, tiempos mas sencillos, donde los psicopatas eran psicopatas de verdad y seleccionaban a sus presas sin usar tinder
#28 Esos tiempos donde los psicópatas regentaban un hotel y recogían a pobres chicas que huían de su vida anterior, con el cadáver de su madre en una hamaca. Qué tiempos.
#40 Deberian hacer una peli de ese psicopata, seguro que estaria bien para echar la siesta
#40 La versión con la mecedora es la buena
#84 Se me fue la olla.
#40 Pues yo añoro esos tiempos en que los psicópatas se gastaban sus buenos bigotes que atusaban con gracia y ataban a las mozas a las vías del tren como marcaban las buenas tradiciones de antaño.
#40 #28 ahora Norman Bates busca sus víctimas en Badoo, las droga el cubata y sube sus asesinatos al tiktok o los emite en directo por Twitch. Y su madre la tiene embalsamada para cobrar la pensión.
#12
ivaibaPor cierto, esa peli la vi yo no hace mucho. Una que se llama "SUSTANTIVO ADJETIVO", ¿no?
#36 "Lazaro Carreter III: Esta vez, es gramatical"
#41 La secuela de "Lazaro Carreter II: El dardo en el enemigo".
#5
Emily es una chica de provincias alemana que se fue a vivir a Dusseldorf. Es rubia y mona pero sin enseñar pecho.
Su hermana mayor sufre una enfermedad y le llama para que vaya a visitarla a un pueblecito de montaña.
Allí conoce a Hans el médico local que cuida a su hermana. Emily se dedica a plantar calabacines. El alcalde no simpatiza con ella porque es de fuera.
Ocurren un par de cosas anodinas en el pueblo. Todos se visten con el traje bávaro y Emily gana el concurso al mejor calabacín en la feria local. El alcalde le da un puñetazo a su sombrero.
Emily y Hans se dan un beso.
Fin
#8 #12 #42
#50 Su hermana muere, pero no sin antes revelarle el auténtico sentido del octoberfest
#56 Se nota que no ves películas alemanas de mediodía. No muere nadie nunca
Pero me gusta tu sentido del espectáculo.
#59 hay un subgénero que viene siendo "alemanes boomers forrados visitando países exóticos donde conocen (o se reecuentran con) milf".
Si no hay país exótico, hay castillo.
#50 pero qué maravilla es esta?? Metáforas hortofrutículas erótico-lorquianas y un final inesperado.
#60 venga Ian, espero ansioso tu próximo artículo
#50 Espero que lo hayas registrado antes de compartirlo aquí, porque ya han empezado la preproducción.
#72 hahaha
A mi si hay algo que me flipa de esas pelis es que son un bodrio infumable, salen 5 personajes solo... pero la imagen y la fotografía son decentes. Imagino que ser fotógrafo de esas pelis tiene que tener una tasa de suicidios elevadísima. Si te asomas cada día al horror tiene que dejar consecuencias.
15:10 A3 - Sinopsis
Andrea Kettner vive en Colonia donde trabaja de ayudante de fotógrafia de películas en su Colonia natal. Su perro Hans enferma de los huesos asi que decide mudarse a la casa de vacaciones familiar. Allí..
#87 no te encañes, no es que sean decentes. Al igual que la pelicula, son formulaicos: mismo tipo de tomas, mismos encuadres, cero artificios y mismo tipo de iluminación. Es, literalmente, un dia en la oficina, no tiene nada de arte
#50 No te olvides del sol radiante y el constante buen tiempo que hace cada día en Baviera.
#98 yo creo que inventaron los "chemtrails" esos sólo para despejar de nubes los rodajes de las pelis alemanas
#50 Uff... casi te salió el argumento de Heidi...
#50 #5 Las "peliculas de antena 3", todo un género, cada día se extienden más por otras cadenas.
#50 La diferencia entre las películas de La 1 y las de Antena 3 en un tuit:
"Amor accidental" (Crash love), en La1
o
"Atropello Fatal" (Dangerously obsessed with the woman who ran him over), en Antena 3
#12 Prefiero a insectos, arañas, etc. Los leones y similares al menos matan a la presa, no se limitan a paralizarla con su veneno y a comer o directamente se la comen viva cómo muchas aves.
#12 Mi madre se duerme con el programa ese de granos y pustulas del DMAX.
#69 Tu provienes de una estirpe de inmortales por lo menos...
#4 Para eso tenemos el ciclismo y los documentales de animales.
#4 en mi casa las llamamos 'peli siestera' de toda la vida, ayudan a conciliar el sueño.
#29
Bueno, este sujeto, más que héroe es todo lo contrario, viendo el nivel de las películas que elige. Mira que por el mismo o menor precio podían poner cine de verdad y no esa basura.
CC #1 #2 #4
#2 Cuando no hay Vuelta, Giro o Tour... siempre tienes a las conafibles películas de A3
#2
Yo creo que mejor ponían a otra persona a hacer ese trabajo.
Esas "women in jeopardy" son, en general, cuarentonas bastante buenorras, y, si tienen una hija veinteañera, no sé por qué pero siempre es más fea que ellas.
Soy un gran experto en el tema, mi suegra nos clava una de estas todos los domingos después de comer, se duerme toda la familia, y yo soy de los que no consigo dormir la siesta
#8 pero si cambias de canal se despiertan todos y te embroncan!
#8 Yo vi trozos de algunas de esas y doy fe con las pedazo mozas de mediana edad que se gastan los alemanes, con una vida, trabajo, casa, coche, paisaje, parejas 101% de catálogo (y no del LIDL)
#8 joder qué duro..y yo que me quejaba de mi suegra por hacer nudismo en la playa...
#64 joder, ansioso estoy porque escribas un artículo sobre este tema
#80 mejor no...que me costó reencontrar mi líbido tres o cuatro años.
Solo decirte tres palabras: DESCOLGAMIENTO DE LABIOS.
Y no, no me refiero a los de la cara. A veces recurro a esa imagen para alargar mis coitos.
#81 Vale, mejor no entremos en detalles aunque aqui hay mucho degenerado.
Pensaba que con lo ameno que escribes los artículos era un desperdicio dejar un tema así pero veo que da para guión de película de serie Z.
Al que hay que encontrar para encarcelarlo es al hijo de p... que elige las películas alemanas de los findes en TVE1.
#5 En Antena 3 también echan bastantes alemanas y austríacas.
#5 es lo que tienes cuando por ley has de tener un % de la programación con producción UE.
Hay formas de hacerlo mejor, en la 2 hay buenas películas europeas, pero ahí está la tentación de comprar saldos y colocarlos de madrugada.
#5 Ten en cuenta que las alemanas
o rusas siempre serán mejores que éstas, que tocan fondo.
Puntuaciones de FilmAffinity de esas pelis de A3..: 3.1, 3.2, 3.6
Es difícil encontrar películas peores
Al principio eran las típicas películas americanas, sobre todo de la cadena Lifetime. Pero empezamos a abrir mercado. Empezamos con las ‘tv movies’ alemanas
Que son aún peores
#7 Pero ayudan a cumplir con la norma de emitir cine europeo.
Dios. Leer el articulo y sentir como la telebasura se ha infiltrado tanto en la mente de la gente que ya rechazan que les pongan algo mejor.
Películas que puedes ver aunque te quedes dormido a medias. Te imaginas ser guionista o director de productos así? Dedicarte a hacer muermos que duerman al espectador, o que no importe si el espectador se duerme, o tiene que atender una llamada, o irse a cagar, y que al volver no le de la sensación de haberse perdido nada?
Es el equivalente a hacer música de ascensor, digo yo.
Ruido de fondo televisivo para los que sufren de horror vacui después de llenarse el buche.
Me recuerda a lo que ocurrió con la serie de televisión de Leslie Nielsen de los años 80, llamada Police Squad. Estaba llena de gags como los de Aterriza Como Puedas, con buenos gags físicos y juegos de palabras, y sin risas enlatadas, pero tuvo muy poca audiencia.
Cuando la cancelaron, el presidente de la cadena les dijo que no era culpa suya, sino que el problema principal de la serie es que para encontrarle la gracia, tenías que prestar atención a la pantalla.
Y claro, el espectador medio de series no está por la labor. La gente que ve una serie en los 80s, la tiene de fondo mientras planchan, leen el periódico, cenan, o hacen tareas como bordar, o pasar la aspiradora.
Muy poca gente se sentaba a ver la serie poniendo totalmente su atención en la pantalla.
Esto de las "tv movies" debe ser lo mismo para el mismo tipo de público. Como tener puesta la radio de fondo mientras dormitas o haces crucigramas.
Abejas hawaianas asesinas 7
#1 No has visto una película de sobremesa de Antena 3 en tu vida, Hulio.
#1 Más bien "venganza infinita tras la alcoba"
cc #26
#48 yo las llamo "Atrapada por su pasado"...
#1 No todos los héroes llevan capa.
Gracias esta persona duermen la siesta la mitad de España de 3 a 5 cada fin de semana
#29 Claro, no todo el mundo puede emitir el Tour.
#29 Yo prefiero los documentales de la 2, anda que no mola dormirte viendo a un león recién nacido y que al despertar ya tenga hasta nietos.
#97 Que sepas que he escupido el café de la risa por tu culpa y ahora tengo que limpiarlo todo.
#1 eso es en la sexta, también propiedad de Atresmierda, se ve que las compran en el todo a cien, y encima las repiten un montón de veces..
#1 Esas son las de factoria de ficcion y los "subcanales" de las otras cadenas.
Las de sobremesa de antena 3 son las de "amor asesino" "extraños en casa" "el secreto de sara smith" y esas cosas
#1 Amor de medianoche
Venganza de hermanas
y cosas asi
#1 Mas abejas asesinas para el tio este que elige películas. 7 son muy pocas
#1 basada en hechos reales.
#1 y megalodon contra cracatosaurio.
El argumento es siempre el mismo... Un tranquilo pueblo de montaña con unos simpáticos proyagonistas (que sin embargo tienen un conflicto personal) y de repente una plaga de (ponga aqui el monstruo y/o animal que prefiera)
#92 Nooo las de medio dia de Antena Tres son de una niñera que envenena lentamente a los niños para que culpen a la madre y asi ella ligarse al padre y robarle la fortuna, en complot con su novio que es un psicopata terrible
Lo peor es que se tendrá que ver las películas que emiten. Para pegarse un tiro ese trabajo...
#6 Dice que ve unos 500 telefilmes al año. Ese trabajo no está pagado.
#6 En el pecado lleva la condena.
#6 500 pone el artículo
Que penita me da A3. Hace años que la tengo desintonizada. NO A LA BASURA.
#14 Entiendo que por coherencia también Telecinco, cuatro y la sexta. No?
#17 Para serte sincero te diré que lleva con la televisión rota mas de año y medio y a penas si se ve nada de nada.
Por tanto el sufrimiento de ver basura en general lo tento eliminado. Por supuesto tamposo soporto la publicidad.
En definitiva. Internet y libros es lo mas sano.
#17 yo no la tengo desintonizada (se sintonizan solas en casi cualquier tele de la década anterior) pero están donde cayeron y no me molesto en tocarlas.
Creo que aparte de Clan y algún partido no se ve más televisión "aérea" en mi casa y no somos los únicos.
#17 Y por salud mental.
#14 Yo cuando me mudé a mi actual casa de alquiler me dijo la casera que la antena no funcionaba y que llamara al antenista y le pasara la factura... Ha pasado un año desde entonces y nadie ha llamado al antenista. NO A LA BASURA.
#14 Me consta que Antena 3 lleva siendo una basura insufrible desde 1992.
Ante no sé, porque aún no llegaba a mi ciudad.
#14 como si las demás mejorasen a esta en algo.
Películas de mierda y traducciones de mierda. Alguien de verdad sigue viendo esa basura de canal? : ) pregunta seria.
Menudo blanqueo. La basura es basura, da igual el color de la bolsa en la que la lleves.
Antena mugre es el canal del muerte-asesinato-violacion-secuestro de las 4 de la tarde y sacan pecho de ello, como cuando telecirco vendia que gran hermano era un experimento social y salvame era un programa de interes social.
Fascinante.
Cuando era joven, tuve un trabajo de verano acompaniando a un anciano adinerado. Este hombre siempre habia tenido dinero para aburrir, nunca habia tenido que trabajar en su vida, tenia varios titulos nobiliarios, y su principal hobby era ver estas peliculas, a todas horas. Y yo pensando, con la de posibilidades que tienes por delante, acabas eligiendo esto... Recuerdo haber visto dos peliculas diferentes, basadas en los mismos hechos reales, una europea y otra americana. Igual de malas las dos, pffffff
El FilmAffinity de este tío tiene que ser una joya, si se ve 500 de esas mierdas al año.
Yo solo tengo una pregunta:
Por qué?
Esta entrevista ya la he leído yo antes, no es nueva. Aunque la hayan puesto ahora de nuevo... no sé donde, pero la he leído.
Hace años que no pongo A3 a esas horas, porque sé lo que me voy a encontrar. Al que le gusten ese tipo de pelis estará en el paraíso. Yo desde luego que no.
Años ha me tragué alguna de esas pelis, por aburrimiento / curiosidad, y vomitivo es poco para lo malas que eran. En una la "pista" para que supiéramos que la prota se había casado con un psicópata era que él quería hacer el amor con las luces encendidas. Y cualquier mujer casada debería saber que eso ya es vicio.
Y todas las hijas se llaman Emily
Yo elijo las películas que veo y casualidad, nunca en Antena 3.
Me recuerda a vcuando mi padre cuando decía que "veía el Tour de Francia" y en realidad lo que hacía era dormir el Tour de Francia.
Y lo siento por Antena 3, pero si quieres dormir con la TV después de comer, nada mejor que los documentales de la 2.
Aunque ya hace muchos años que no "veo" la tele, la uso para ver Youtube, Twitch y básicamente.
No veo nada más que los documentales de la dos y paramount. Por tener un ruido de fondo. Si no, ni eso, para ver mierda y escuchar mentiras mejor hecharse la siesta o leer un libro.
Si le funciona a la cadena y al target al que está dirigido le gusta, ¿cuál es el problema? Cada uno que se entretenga con lo que quiera. A mí me parecen infumables, pero no soy mejor que nadie por no tragármelas.
Menudo complejo intelectualoide os gastáis algunos.
"Me engañó con el amante de mi hijo postizo" es mi favorita
Estas serán de las pocas ocasiones que podáis escuchar a un psicópata diciendo que es un psicópata
Me tendrian que pagar para ver las pelis de A3, algunas no salen ni FA
. TodoBasura TV.
#44 a él ya le pagan. Probablemente una buena morterada, ese curro no se lo deseo ni a un enemigo. 500 al año se ve el colega
Prefiero las de jóvenes profesionales urbanitas que encuentran una segunda oportunidad para el amor entre campos de lavanda.
#63 patrocinado por Hallmark. Sin coñas, esas que dices y las de navidad son en gran parte producidas por Hallmark. Además de fabricante de tarjetas de felicitación, tienen un canal con producción propia de morralla de ese tipo.
#90 me mola la opción del "precocious child"
Sólo con leer el título ya sabes el género de la película, la hora de emisión y el canal. Es un hito en la historia de la comunicación.