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#7:
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papa, ¿Qué es eso?.
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papa, ¿por que hay 3 en esta caja?.
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quién son?.
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papa, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papa, ¿Qué es eso?.
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papa, ¿por que hay 3 en esta caja?.
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quién son?.
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papa, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo
#14:
#13 Un apache y su hijito de nueve años están sentados en la orilla del río.
Le pregunta el hijo:
-Papá, papá ¿por qué mi hermana mayor se llama Luz de Luna?
-Porque tu madre y yo la creamos bajo la luz de la luna
-Papá, papá ¿por qué mi hermano se llama Toro Sentado?
-Porque tu madre y yo lo concebimos delante de un toro que estaba sentado.
-Papá, papá ¿por qué mi otro hermano se llama Prado Verde?
-Porque tu madre y yo lo creamos sobre un prado verde, ¿Entiendes ahora Goma Rota?
p.d.: Me gustaría votar positivo tus comentarios pero no tengo tanto karma. Lo siento
Le pregunta el hijo:
-Papá, papá ¿por qué mi hermana mayor se llama Luz de Luna?
-Porque tu madre y yo la creamos bajo la luz de la luna
-Papá, papá ¿por qué mi hermano se llama Toro Sentado?
-Porque tu madre y yo lo concebimos delante de un toro que estaba sentado.
-Papá, papá ¿por qué mi otro hermano se llama Prado Verde?
-Porque tu madre y yo lo creamos sobre un prado verde, ¿Entiendes ahora Goma Rota?
p.d.: Me gustaría votar positivo tus comentarios pero no tengo tanto karma. Lo siento
#15:
Una historia verídica:
Mientras estaba haciendo el doctorado en la Universidad de Alicante, tenía una compañera del Colegio Mayor que era una autoridad académica. Era bajita, pero muy sexy.
Me ofrecí a acompañarla a un centro comercial porque para un cubano eso era una experiencia inédita. Ella insistió en ir a la zona en que se vendían preservativos, que, curiosamente, estaba al lado de la venta de chocolates.
- Chico, qué caro está hacer el amor en España.
Yo le mostré una tableta de chocolate y le dije: en España, el chocolate siempre ha sido el mejor sucedáneo del sexo.
Y ella me respondió: Chico, en Cuba, el sexo siempre ha sido el mejor sucedáneo del chocolate.
Mientras estaba haciendo el doctorado en la Universidad de Alicante, tenía una compañera del Colegio Mayor que era una autoridad académica. Era bajita, pero muy sexy.
Me ofrecí a acompañarla a un centro comercial porque para un cubano eso era una experiencia inédita. Ella insistió en ir a la zona en que se vendían preservativos, que, curiosamente, estaba al lado de la venta de chocolates.
- Chico, qué caro está hacer el amor en España.
Yo le mostré una tableta de chocolate y le dije: en España, el chocolate siempre ha sido el mejor sucedáneo del sexo.
Y ella me respondió: Chico, en Cuba, el sexo siempre ha sido el mejor sucedáneo del chocolate.
#11:
#9
Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del
10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del
10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
Comentarios
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papa, ¿Qué es eso?.
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papa, ¿por que hay 3 en esta caja?.
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quién son?.
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papa, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo
#7 ¿Por qué el papa guarda condones en el bolsillo de la sotana?
Por si la Santa Sede
#9
Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del
10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
#11 En una farmacia:
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no... para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.
#13 Un apache y su hijito de nueve años están sentados en la orilla del río.
Le pregunta el hijo:
-Papá, papá ¿por qué mi hermana mayor se llama Luz de Luna?
-Porque tu madre y yo la creamos bajo la luz de la luna
-Papá, papá ¿por qué mi hermano se llama Toro Sentado?
-Porque tu madre y yo lo concebimos delante de un toro que estaba sentado.
-Papá, papá ¿por qué mi otro hermano se llama Prado Verde?
-Porque tu madre y yo lo creamos sobre un prado verde, ¿Entiendes ahora Goma Rota?
p.d.: Me gustaría votar positivo tus comentarios pero no tengo tanto karma. Lo siento
#14 No hay drama
#14
Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!
#18 Buenísimo!!!!
Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
#23 Entra un gnomo a la farmacia y dice:
- deme un paquete de condones, por favor.
- ¿Controll?
- No, no, sin troll, sin troll.
#14 yo, yo, yo...
-Padre, soy gay.
-Déjame que te pregunte: ¿tienes tarjeta de crédito? ¿Tienes de novio a un ejecutivo que te financia económicamente? ¿Viajas al extranjero cada semana?
-No, nada de eso.
-Entonces lo que eres es un puto.
Una historia verídica:
Mientras estaba haciendo el doctorado en la Universidad de Alicante, tenía una compañera del Colegio Mayor que era una autoridad académica. Era bajita, pero muy sexy.
Me ofrecí a acompañarla a un centro comercial porque para un cubano eso era una experiencia inédita. Ella insistió en ir a la zona en que se vendían preservativos, que, curiosamente, estaba al lado de la venta de chocolates.
- Chico, qué caro está hacer el amor en España.
Yo le mostré una tableta de chocolate y le dije: en España, el chocolate siempre ha sido el mejor sucedáneo del sexo.
Y ella me respondió: Chico, en Cuba, el sexo siempre ha sido el mejor sucedáneo del chocolate.
#15 y cómo siguió la cosa, chocolate o lo otro?
#20 jajaja. Seguimos siendo muy amigos. Cualquier otra especulación cae de tu cuenta.
#20 Era una persona muy talentosa, de modo que ahora es una alta personalidad académica en Cuba.
En Huesca que hay mucho del Opus, seguro que ha pasado
Joder mundo today, me la colaste otra vez!
No me lo creo, si fuera realmente rico habría contratado a un esbirro para que se los comprara. Y a una esbirra para que se los pusiera.
Festival del humor en los comentarios
#26 Categoría ocio, entretenimiento, humor.
#27
humor.
Si la noticia está bien, lo deplorable es la calidad de los chistes en los comentarios
A quién no le ha ocurrido, ir a por condones y terminar comprando ibuprofeno.
Realmente quería viagra.
#10 Pero si sobrevives al atentado te forrarias
He tenido que mirar la fuente...
#17 Toma una.
#19 Psee, no está mal, algo mejor que la de mi pueblo..., pero no se ven mozas...
Estos del Mundo Today cada día tienen menos ingenio.
#4 Me gustaría verte a ti siendo dueño de una revista de humor y tratando de competir con la realidad
#8 acabaría tan fome como los Charlies, recurriendo a chistes provocativos de pocas luces con tal de ser leídos
#4 Es de Kike, las de Xavi tienen más punch.