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#43:
#10 - Afila tus cuchillos murmurando "pronto, queridos, pronto...".
- Acumula todos los bolígrafos que puedas en un lado de la habitación y un lápiz en el otro. Siéntate con los bolígrafos y riete del lápiz.
- Cada vez que entres o salgas de la habitación celebra que tu visita sigue viva como si vinieran de la guerra, grita, salta, baila... durante 5 minutos. Después siéntate como si no hubiera pasado nada.
- Habla con tu comida, finge que te ha ofendido y lanza el plato a la pared. Niégate a recogerlo alegando que quieres que sufra. Trae más comida para que mire.
- Acumula todos los bolígrafos que puedas en un lado de la habitación y un lápiz en el otro. Siéntate con los bolígrafos y riete del lápiz.
- Cada vez que entres o salgas de la habitación celebra que tu visita sigue viva como si vinieran de la guerra, grita, salta, baila... durante 5 minutos. Después siéntate como si no hubiera pasado nada.
- Habla con tu comida, finge que te ha ofendido y lanza el plato a la pared. Niégate a recogerlo alegando que quieres que sufra. Trae más comida para que mire.
#10:
No habría que llegar a eso si en vez de tener la puerta de casa cerrada un 99.99% del tiempo, se apurase al 99.999%
El 0.001% restante se puede tratar con sutileza:
- Con sonrisa sincera se les comenta "pues vaya coñazo que no estáis dando esta tarde", antes de cambiar inmediatamente de tema.
- Ir a por unas cervezas, dejarles solos media hora y traerlas calientes diciendo "¡ah! perdonad, me había olvidado que estábais aquí con la de cosas que tengo que hacer"
- Sacar guantes de goma para todos, porque la visita coincide con la limpieza.
- Decirles: "Ha sido muy agradable teneros aquí pero..." y ahí te callas. No dices nada más durante tres o cuatro minutos, mientras miras al vacío ausente.
- Mencionar: "Me estoy sintiendo mal, creo que estoy a punto de recaer de lo mío, si os parece continuamos la reunión otro día".
El 0.001% restante se puede tratar con sutileza:
- Con sonrisa sincera se les comenta "pues vaya coñazo que no estáis dando esta tarde", antes de cambiar inmediatamente de tema.
- Ir a por unas cervezas, dejarles solos media hora y traerlas calientes diciendo "¡ah! perdonad, me había olvidado que estábais aquí con la de cosas que tengo que hacer"
- Sacar guantes de goma para todos, porque la visita coincide con la limpieza.
- Decirles: "Ha sido muy agradable teneros aquí pero..." y ahí te callas. No dices nada más durante tres o cuatro minutos, mientras miras al vacío ausente.
- Mencionar: "Me estoy sintiendo mal, creo que estoy a punto de recaer de lo mío, si os parece continuamos la reunión otro día".
#1:
La primera #listachorra que subirá a portada de forma merecida.
#6:
Irse a dormir y pedirles que apaguen la luz al marchar tambien funciona bastante bien.
#40:
Lo mejor es acordar con un colega que se presente a una hora determinada, el amigo deberá llevar un traje de contención biológica, una sierra eléctrica y unos lienzos de plástico. En cuanto entre en la casa deberá decir, con asombro "¿Pero todavía están vivos? yo te dije que te ayudaba a limpiar, pero el resto es cosa tuya, avísame cuando hayas acabado" e irse acto seguido. Normalmente la casa se vacía en pocos segundos.
Comentarios
No habría que llegar a eso si en vez de tener la puerta de casa cerrada un 99.99% del tiempo, se apurase al 99.999%
El 0.001% restante se puede tratar con sutileza:
- Con sonrisa sincera se les comenta "pues vaya coñazo que no estáis dando esta tarde", antes de cambiar inmediatamente de tema.
- Ir a por unas cervezas, dejarles solos media hora y traerlas calientes diciendo "¡ah! perdonad, me había olvidado que estábais aquí con la de cosas que tengo que hacer"
- Sacar guantes de goma para todos, porque la visita coincide con la limpieza.
- Decirles: "Ha sido muy agradable teneros aquí pero..." y ahí te callas. No dices nada más durante tres o cuatro minutos, mientras miras al vacío ausente.
- Mencionar: "Me estoy sintiendo mal, creo que estoy a punto de recaer de lo mío, si os parece continuamos la reunión otro día".
#10 - Afila tus cuchillos murmurando "pronto, queridos, pronto...".
- Acumula todos los bolígrafos que puedas en un lado de la habitación y un lápiz en el otro. Siéntate con los bolígrafos y riete del lápiz.
- Cada vez que entres o salgas de la habitación celebra que tu visita sigue viva como si vinieran de la guerra, grita, salta, baila... durante 5 minutos. Después siéntate como si no hubiera pasado nada.
- Habla con tu comida, finge que te ha ofendido y lanza el plato a la pared. Niégate a recogerlo alegando que quieres que sufra. Trae más comida para que mire.
#43 joder, das puto miedo 😳 😆
#43 Acumula todos los bolígrafos que puedas en un lado de la habitación y un lápiz en el otro. Siéntate con los bolígrafos y riete del lápiz.
Genio
#43, ¿ese tipo de cosas echan a tus visitas? Ya entiendo entonces por qué se van pronto de mi casa
#10 Yo siempre digo aquello de "vamos a acostarnos que esta gente querrá irse"
#10 Con sonrisa sincera se les comenta "pues vaya coñazo que no estáis dando esta tarde",
Me estoy imaginando la situación. Así, como quien habla del tiempo
La primera #listachorra que subirá a portada de forma merecida.
#1 Sacarse la chorra siempre es muy efectivo.
Decir que se han quejado los vecinos, que has escuchado como pegan golpes (aunque ellos no escuchen nada)
#2 eso también la puede alargar (la visita me refiero)
#2 O no si te toca una pareja libertina bisexual de 70 años.
PD:A no ser que gay grannies old sea tus busquedas de porn preferidas.
#2 sacarse la chorra, de forma lista
#1 Si sube a portada de forma merecida, entonces no es una #listachorra.
#1 Una cosa es una #listachorra y otra cosa distinta una #listadechorradas
#1, ¿lo de forma merecida lo dices por haberla enviado tú?
A veces da miedo la obsesión que tenéis con elmundotoday, que al menos a veces dicen algo original, pero esta vez ni eso. Puedes googlear y encontrar otras listas del estilo, y por del estilo me refiero a "cosas para echar a la gente de tu casa".
Irse a dormir y pedirles que apaguen la luz al marchar tambien funciona bastante bien.
#6 "Vamos a acostarnos, que esta gente se querrá ir" se ha dicho siempre en mi casa
#9 Te juro que no había visto el tuyo...
#9 eso me lo enseñó mi abuela y lo que me he reído el par de veces que lo he tenido que usar. Mano de santo...
#9 en realidad el más usado es el contrario que no es tan agresivo (vamonos que esta familia querrá descansar)...ese que dices es más residual se escucha poco
#65 sera por zonas, mi abuela también decía el otro, el que tu dices no lo había escuchado nunca.
#6 O el consabido "Cariño, vamonos a dormir que esta gente tiene que irse". No falla.
Me encanta el "INSISTE EN QUE SE QUEDEN A DORMIR A TODA COSTA".
#3 Los más efectivos: "PÍDELES DINERO" y "SÉ TÚ MISMO"
#3 Y se te quedan, yo he tenido gente que se han quedado todo el finde con la tontería.
“Os quedáis a dormir sí o sí, que tengo sitio, en mi cama caben cuatro personas”, es una frase que, pronunciada a las seis de la tarde, hace que cualquier persona se marche a las seis y diez.
Si no hay confianza para decirles que se vayan, no les dejo entrar.
#49 Eso es. He tenido que leer 49 comentarios antes de encontrar alguno claro, directo y simple. Odio a la gente que dice "venid cuando queráis" mientras piensa "que no vengan jamás..."
Lo mejor es acordar con un colega que se presente a una hora determinada, el amigo deberá llevar un traje de contención biológica, una sierra eléctrica y unos lienzos de plástico. En cuanto entre en la casa deberá decir, con asombro "¿Pero todavía están vivos? yo te dije que te ayudaba a limpiar, pero el resto es cosa tuya, avísame cuando hayas acabado" e irse acto seguido. Normalmente la casa se vacía en pocos segundos.
#35 Facebook lo hicieron pensando en ti...
#35 #39 Estamos hablando de un set de fotos en el que, por ejemplo, los dos primeros centenares documentan el trayecto hasta el aeropuerto y la facturación de maletas, no el "best of" que la gente cuelga en FB.
O como hace un amigo: Su esposa le ofrece otro café a las visitas y antes de que respondan mi amigo dice: No María, que seguro que ya tienen que irse.
#11 Crack tu colega
Uno umigo es tan espontaneo que cuando esta cansado dice abiertamente: "chicos, ya es hora que os vayais".
Hay en Japón la costumbre de servir un tipo especial de pastelillo, repartir uno por comensal (que lo alabará y agradecerá con entusiasmo) y dejar que el resto se dé por aludido, recoja y se vaya.
#16 Hay que enterarse que pastelillo es e implantar esa costumbre.
Yo me paseo en calzoncillos, y suele funcionar.
Somos adultos, les presento mi gran kit de sadomasoquismo y juegos sexuales, puede pasar dos cosas: se largan o te siguen, y la segunda hace mucho mas interesante la visita
La mejor manera de echar a tus visitas es la de antaño, muy de señora de toda la vida:
"Bueno cariño, vámonos a la cama que esta gente querrá irse a su casa"
Pídeles dinero. Game over.
Debería llamarse más bien: 10 trucos para no tener nunca visitas.
Los argumentos de carácter libertario sobre el derecho del individuo a ir armado para oponerse al monopolio de la violencia que ejerce el Estado probablemente les aburriráN y asustaráN al mismo tiempo.
Ea, otra cuadrilla de tontos que no se han enterado de la diferencia entre liberal y libertario... En EEUU se podrán llamar como quieran, pero en castellano libertario es sinónimo de anarquista y esos argumentos que mencionan son liberales, no libertarios.
Hay una muy buena; llegado el momento les dices, sin reirte, que mañana tienes que bajar a por el pan.
Mi abuelo musitaba: "¿Qué hora es?" Acto seguido miraba el reloj y decía: "Uhhh, qué tarde".
#30 Lo de mirar el reloj funciona, no tienes ni que preguntar la hora. Si a la primera no lo pillan, miras el reloj dos veces en un corto período de tiempo.
#38 Por fin le echamos
La de prender fuego al salón es hasta verídica
http://www.gasteizhoy.com/incendio-vivienda-salburua/
Se tu mismo. Con eso no vuelven.
Complicarse mucho la vida: con lo facil que es decir "largate de aqui, joputa" o "¿te has limpiado de piojos"...
Efectivo
Cambia tu bata por una de hospital. Opcionalmente, póntela al revés.
No pillé lo del rooibos... ¿Alguien más listo me lo explica?
#12 el rooibos es una infusión de hierbas que se puso de moda hace unos años.
Info: https://es.wikipedia.org/wiki/Aspalathus_linearis
#29 ésa parte sí, de hecho me gusta. Pero, ¿por qué iba a espantar a las visitas?
#32 Pues no sé responderte, aunque si alguien me invita a rooibos en una visita, asumo que quiere que me largue. Se invita a cerveza, vino o güisqui, no a rooibos.
#12 Yo estoy igual, veo que es un tipo de té pero no pillo el chiste.
Han obviado, y se agradece, el clásico de sacar el disco duro (antes proyector de diapos) con las fotos de las vacaciones.
#19 Pues a mi me encanta ver las fotos de vacaciones de mis amigos!
Alf no se andaba con rodeos:
Tambien puedes esparcir tus heces por la pared a modo de lienzo.
#26 Ehm... te recuerdo que lo que se pretende es simplemente que se marchen las visitas, no que tenga que irse también el anfitrión…
#34 Que pasa no te gusta la pintura a base de heces?
La última letal, sobre todo si eres meneante...
PRESÉNTALES A “MAMÁ”
Tener un cadáver vestido de anciana sentado en una cómoda siempre ayuda en este tipo de situaciones. Preséntasela y finge hablar con ella delante de los demás. “¿Qué dices mamá? ¿Que les queme vivos? No puedo hacer eso…”. En cuestión de segundos tu hogar se habrá vaciado.
PÍDELES DINERO
Les dará incluso más miedo que lo de la madre muerta.
Yo prefiero insistir en la clásica "tirame del dedo" de los pocos que pican ya no repiten...
Un artículo que podría haber escrito hasta yo. Sólo por eso, NO merece estar en portada.
Claro que si piensan que tambien es su casa, ellos sacarán otro.
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¿Este artículo se refiere a los refugiados?
¿A Lugares como Ceuta o Melilla?
¿Y si el que se acopla es el pringao informático, qué vas a hacer la próxima vez que necesites su ayuda?
Y bostezar todo el tiempo.
Es una gilipollez de lista. Y habéis perdido un follower
"No tardaremos mucho en irnos ....verdad?
si veo cara de sueño, "Pues venga, la ultima y nos vamos"
Si no tienes novia puedes buscar a tu amigo de confianza, perro de alguno de los invitados o vaso de café vacío
Poner una maratón de vídeos de boda, viajes de novio, bautizos, comuniones...etc con comentarios y recreaciones.
#42 no hace falta poner, con solo amenazar deberia valer