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#8:
Al mes y medio infarto de miocardio por comer doritos con nocilla todos los días.
#3:
63 años #teahorrounclick
Aunque evidentemente dependerá del supermercado, no es lo mismo un Alcampo grande que el chino de la esquina.
Aunque evidentemente dependerá del supermercado, no es lo mismo un Alcampo grande que el chino de la esquina.
#27:
Menudo montón de mierda, cuando he leído ahumar carne. Un supermercado español estaría lleno de lomo embuchado, jamones, chorizos, fuets... Será en USA, aquí tienes carne que no caduca para meses.
#21:
Entonces si me compro un supermercado ya no tendré que trabajar más
#11:
Si es un supermercado vegano me suicido y listos.
Comentarios
Al mes y medio infarto de miocardio por comer doritos con nocilla todos los días.
#8 Me has generado una nueva necesidad que no tenía.... Mis arterias te odian desde ya...
#8 hola
Antes del infarto vendría una diarrea de campeonato que no habría papel de wc ni tapones de cava suficientes en todo el supermercado.
63 años #teahorrounclick
Aunque evidentemente dependerá del supermercado, no es lo mismo un Alcampo grande que el chino de la esquina.
#3 O indefinidamente si cultivad patatas y champiñones usando tu caca y café y alguna cosa orgánica que encuentres por ahí.
Lo ideal es un super tipo Carrefour o CostCo, que tienes cositas para hacer deporte y comida a raudales. En el Mercadona estás jodido.
#15 tu has visto la película de El Amanecer de los muertos
#28 Película imprescindible para los amantes de la serie Z.
Nadie ha dicho anda aún de la peli Amanecer de los muertos? Que está pasando aquí.
#15 Me gustaría saber qué dicen los análisis de sangre acerca del estado de salud de una persona que se alimenta exclusivamente de champiñones y patatas...
Por otro lado, guizmondo haciendo un artículo básicamente transcribiendo un video de youtube... baia baia...
#93 En mitad de un apocalipsis zombie no es como para ponerse tiquismiquis con el colesterol.
De todos modos, aprovecho para recomendarte el libro The Martian, que también va de supervivencia patatil.
#3 joder, pues con los que tengo ahora, si me garantizan que viviré 63 más, va a molar
#17 ya, bueno, espera que no te quedes ahí encerrado con un maromo de los de The Blue Oyster (La Ostra Azul). Aunque en ese caso lo bueno es que como mucho vivirías la mitad...
#3 entre 2 y 4 horas si te pilla en un día.
#3 No caducaría todo antes?
#31 Hay que leer el artículo antes de escribir...
#31 Si estamos hablando de comida yanki, no.
#3 No has visto el vídeo completo (o leído el artículo).
Mal #teahorrounclick si la respuesta que das es errónea.
Entonces si me compro un supermercado ya no tendré que trabajar más
#21 eres un genio
Si es un supermercado vegano me suicido y listos.
#11 La única opción cuerda.
#11
comprensible
Menudo montón de mierda, cuando he leído ahumar carne. Un supermercado español estaría lleno de lomo embuchado, jamones, chorizos, fuets... Será en USA, aquí tienes carne que no caduca para meses.
#27 Además hay un montón de suplementos de vitaminas que puedes usar y te quitan de muchos problemas.
#13 Cuando venga el apocalipsis se acabarán esas tonterías de intolerante a la lactosa, alergias, y demás enfermedades del primer mundo.
#26 Claro, selección natural, toda esa gente morirá primero por flojeras.
#26 Extinción de veganos desde el día 1
#52 Lo dudo. ¿Que se estropeará antes? ¿La carne o los cereales y los frutos secos?
#67 La carne la pones en salazón y te dura bastante
#52 Extinción de carnívoros más rápida. La carne siempre más difícil de obtener y menos eficiente de producir.
#68 La carne de animal será difícil de conseguir,la carne de vegano no tanto
#80 jaque mate, veganos.
#68 Segunueran los carnívoros otros carnívoros se los pueden comer. Los carroñeros serán los últimos.
#52 Siempre he creído que en caso de apocalipsis se tiene que empezar por el marisco. Es exquisito, muy perecedero y a saber lo que tardarás en volver a probarlo.
Lo que tarden en llegar los zombis
#1 O los primeros saqueadores con armas de fuego
#7 si el super es americano seguro que vende armas... o tanques incluso!
#1 O lo que tardes en recordar que eres intolerante a la lactosa justo después de beberte a morro dos botellas de leche entera y darle duro a las tablitas de quesos variados de picoteo.
#13 Después de la dolorosa digestión tendrás armas biológicas letales .
#13 Como intolerante a la lactosa: la leche no te va a matar. Te van a matar tus propios pedos si la ventilación no funciona o los efluvios de tus cacas si no puedes tirar de la cadena.
La respuesta es cerveza.
#2 Lo malo es bebérsela calentorra
#14 eso dijo ella...
Me llama la atención que hable antes de ahumar que de salar pero sobre todo que se olvide de conservar en aceite y vinagre.
#6 es yanki, lo del aceite no es su fuerte. Solo para freir.
Y luego esta el que se queda encerrado en el decahtlon
#37 Tienes barritas, geles, botes de proteina y bebidas energéticas, cuando se te terminen puedes probar a cocinar botas de montaña con aceite de cadena de bici en un hornillo de camping
#37 O en el Mediamark pensando que se lo va a pasar pipa!
¿Sin Netflix? 24 h.
#4 en el Kiosco del centro tendrás revistas porno…
#29 hola
¿Todavía venden estas cosas?
#38 hola
Imposible que hoy no sea el día internacional de nada, a menos que lo hayan reservado para que sea el único día del año que no es el día internacional de algo.
#18 #38 #45 #53
Hoy es el día internacional de la masturbación.
Acabo de enterarme yo también.
Voy a celebrarlo.
https://www.diariouno.com.ar/mundo-insolito/7-mayo-dia-mundial-la-masturbacion-n830325
#72 eso es cada día.
Hasta que exploten las centrales nucleares
#40 Este comentario debería ser top
Toda una vida. Algunos no son conscientes de lo que vive la gente encerrada en una habitación de 2x2. Ni los calamares.
63 años, pero usando la sal para preservar. Y las semillas para cultivar.
Depende si llevas chancletas o no.
#5 alguien me explica la coña de las chanclas?
#10 por lo visto hoy es el dia de la sandalia...aunque por lo que veo sería el 20 de junio...así que a saber
#18 Precisanente esta tarde he escuchado por la radio que hoy no era el dia internacional de nada
#38 Feliz día internacional de nada!
Yo me generaría mi propio cargador usando imanes y una bici antes de pensar en comida.
#20 ingeniero?
#30 Si fuera ingeniero sabría que lo del invento de los imanes no iba a rendir mucho, mejor un motor usado de forma inversa.
#66 hay que hacer ejercicio pedaleando de paso, que toda la basura procesada que te comerías hay que compensarla de alguna manera
#75 Si si, si es una idea estupenda, pero habría que buscar un motor de 12v que no haga mucha fuerza, se le pone un cigüeñal al émbolo de salida y ahí cargas tu móvil a la espera del restablecimiento de las comunicaciones, incluso para cargar baterías e iluminarte.
#20 hombre en uno tipo Costco hay generadores y un gasolinera
#20 Ostia, cuánto habrá que pedalear para mantener un refrigerador funcionando, deja ya congeladores y aires acondicionados.
Igual si capturas a los zombies y los pones en varias cintas de correr
#70 imposible mantener un frigorífico, pero al menos podré usar algún dispositivo electrónico.
#70 ostia zombigeneradores!, como es que en ninguna película se les ocurrió.
Te lo compro para cuando ruede la mía.
Una temporada de 16 episodios, es lo que tardan en echarlos en The Walking Dead.
#33 O sea, una eternidad (de sopor).
Sin Internet, un par de horas como mucho.
Mientras quede papel higiénico.
Depende de cómo se organicen los de fuera para darte la del pulpo y hacerse con el control del supermercado. La idea más práctica es ir pilando todo y dejándolo en otro lugar ya que seguro que recibirás visitas inesperadas, obvio. Mi tesoroooo-
Lo que tarde en atacar la cirrosis
Voy a montar una cadena de supermercados. Se llamará Mercadonald y sólo tendrá marcas blancas.
#25 Hamburguesas de marca blanca. Me mola como troleo.
Han contado el agua ??
#79 suponen recogida de agua de lluvia
depende del tamaño del supermercado
Habrá que revisar las series apocalípticas de zombies para tener una idea de lo que nos enfrentamos...
Lo de la comida de perro me ha recordado al videojuego aquel de Walking Dead, donde en una casa había muerto una familia de hambre y el pienso del perro estaba sin tocar. Me quedé con la duda de si no lo habían pensado los desarrolladores o si realmente habría gente tan tiquismiquis cuando ya tiene un hambre de esas de comer tierra.
#32 ¿Se habían comido al perro?
Las mascotas suelen desaparecer, se adaptan más fácil que animales salvajes, para un urbanita convertirse en furtivo es complicado.
A menos que decidas hacer paleodieta hard, comiéndote a tu competencia homínida...
#43 creo que la opción de comerse al perro-mascota, en familias normales que lo tienen, siempre siempre sería posterior a asaltar la comida de perro en conserva.
Lo de que en la serie los guionistas han puesto algo así se entiende porque los guionistas no han vivido nunca una guerra.
Aunque podría ser un perro de esos porculero que ladra muy fuerte y todo el día y atraiga a los zombies.
Tengo claro que iba a ahumar y ponerme de cochinita pibil hasta morir de colesterolemia
Bueno habrá que simularlo en: https://cataclysmdda.org/
"Siempre y cuando, por supuesto que no mueran de aburrimiento."
Aquí está la clave y donde la cagan en todas las películas de terror. Pero vamos, pedir supervivencia a la gente que acabó con el papel higiénico en una tarde, tiene tela
No mucho...intentaria salir
Depende de qué Apocalipsis, empezando por el original -ese en el que Jesús vuelve para repartir estopa con una espada en la boca-
Sólo se morirá de hambre el estriñido. Gracias Defcon 2.
Pues depende del agua que haya