Diferentes tipos de váter usados en el mundo
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Yo uso las tres conchas
Falta el lavachochos de la burbuja del ladrillo.
1/2 http://decoracion.facilisimo.com/foros/sala-de-estar/en-vez-de-bidet-mira-lo-que-tengo_471364.html
2/2 https://alexatdubai.wordpress.com/2010/10/31/los-vateres-mojados/
Pocero seal of approval.
De regalo: https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Wireless_toilet_control_panel_w._open_lid.jpg#file
/cc #2, #3, #6, #11.
#6 Premio al comentario friki del día
a quien se le ocurriría lo de las tres conchas? 
Aseos del mundo del videojuego: http://imgur.com/a/Bg36q
(#6, las tres conchas salen en Jazzpunk)
#71 demolition man, lo de las conchas.
#72 ... duh
La verdad es que como en España no se caga en nigun sitio.
#3 La posición que usamos en nuestros aseos es antinatural. Se caga mejor de cuclillas ya que es una posición que favorece mejor la expulsión de las heces. No es de extrañar que los países dónde usamos estos retretes hay mayor incidencia de hemorroides.
http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-02-21/tu-retrete-esta-mal-disenado-y-esta-es-la-postura-correcta-que-debes-utilizar_82892/
Retretes de trenes:
http://forotrenes.com/foro/viewtopic.php?f=9&t=63159
Hay mucho envidioso en ese hilo que tiene envidia del que lo inicia, pasad por encima de esos mensajes.
#47: No estoy nada de acuerdo con ese estudio, pero bueno.
#73 No es sólo un estudio, son varios estudios. Aquí otro:
http://link.springer.com/article/10.1023%2FA%3A1024180319005
In conclusion, the present study confirmed that sensation of satisfactory bowel emptying in sitting defecation posture necessitates excessive expulsive effort compared to the squatting posture.
y otro:
http://www.medical-hypotheses.com/article/0306-9877(89)90016-9/abstract
A considerable proportion of the population with normal bowel movement frequency has difficulty emptying their bowels, the principal cause of which is the obstructive nature of the recto-anal angle and its association with the sitting posture normally used in defecation. The only natural defecation posture for a human being is squatting.
Que cuesta más cagar sentado que de cuclillas hablando en plata.
#77: A ver, insisto en que no me creo esos estudios.
#76: En muchos casos dependía del arquitecto, algunos en los años 30 hacían cuartos de baño espaciosos y con bidé, otros en cambio seguían haciendo cuartitos donde casi te bañas en el retrete.
De hecho en Ikea aún se siguen viendo cuartos de baño así.
#78 Eres libre de no creer también en la fuerza de la gravedad pero no por eso va a dejar de ser un hecho... Lo primero que recomienda el médico cuando alguien tiene hemorroides es defecar con un taburete de cuclillas.
#47 donde esté un buen tronco de árbol
#3 En Polonia (y otros paises del resto de Europa, como Italia) se paga (un pequeño donativo) por usar el baño.
. Un Zlotty son al cambio unos 25 centimos de euro (o eso eran en la epoca)
Despues de mis vacaciones en Polonia el año pasado, mis amigos y yo nos tirabamos un Zlotty (moneda de Polonia) cuando queriamos decirle al otro "vete a cagar"
Por cierto, puede parecer una putada lo de pagar por ir al baño, pero una vez entre a un pub ingles en Benidorm y estaba de puta madre. Habia un tio manteniendolo y te ofrecia caramelos, perfume y un monton de cosas mas. Y estaba bien limpio. Por 20 centimos o equivalente el uso esta bien disfrutar un baño limpio siempre. Yendo a discotecas muchas veces uno se muere de asco con el mal estado de algunos lavabos.
Pensad que si 20 personas pagan 20 centimos con eso pagas minimo el material de limpieza usado con creces.
¡¡Uníos!!
#31 el truco de toda la vida, para eso, es echar un trocito de papel higiénico antes. Cosa que también tenía que hacer en los alemanes porque la descarga del paquete dejaba más restos que había que estar quitando con la escobilla si no.
Por cierto, falta otro modelo, el que cuando tiras de la cisterna parece que va a rebosar la cantidad de agua que sale y va subiendo y subiendo, y ves cosas flotando y dando vueltas, hasta que, de repente eso empieza a tragar. Pero a veces no traga suficiente y el pecio sigue a flote
#32 Totalmente de acuerdo contigo respecto al modelo de inodoro que mencionas. Muy típico en casi todo el continente americano. La sopa que se forma mientras da vueltas no tiene precio. Y el día que tengas diarrea maldecirás el momento en que decidiste comer maíz o frijoles porque ahí estarán sus restos para recordártelo y querrás arrancarte los ojos. Si la cisterna tiene poca fuerza probablemente el inodoro no pueda con todo y tendrá reflujo, devolviéndote cosas que no querrías ver.
Añado también que es una auténtica pu***a aquellos aseos en los que hay 2-3 cubículos con el inodoro en el interior... pero el papel está fuera en un único contenedor!! Tienes que calcular a ojo el papel que vas a gastar. Si haces un "perfect" (no hace falta que lo explique, ¿verdad?) quedas como un jefe pero como vayas corto de papel...
#32 En los que me he encontrado el agua sale con un ángulo y una proyección tal que arrastra y limpia sobradamente, incluso a ti mismo si te mantienes en posición.
No entiendo el WC alemán. Cuando lo vi me quedé sorprendido.
Como dicen en el artículo, la única utilidad es inspeccionar lo que acabas de echar, no sé si para buscar alguna moneda o algo
El caso es que como la cisterna no tenga suficiente fuerza, o hayas dejado "una buena parte de ti" ahí dentro, vas a tener que coger un trozo de papel higiénico y ayudar a que eso caiga Y conviene hacerlo antes de la primera descarga de la cisterna.
Si la cisterna tiene mucha fuerza no quiero ni pensar en cual es el resultado
#15 Me pillas ahora mismito en Austria sentado en uno de esos, y no es coña, le encuentro otra ventaja: no salpica si la creación sale con una consistencia fuerte y en fascículos coleccionables.
#15 por desgracia yo tengo uno en casa (amsterdam) y salvo para inspeccionar no tienen ninguna otra ventaja. Como la "cosa" no cae al agua directamente, empieza a oler eso que no veas, por no hablar de los magnificos derrapes que es casi imposible evitar.
Para mi gusto es la peor taza de baño de la historia.
#15 La mierda al caer no salpica. En nuestro wc tradicional hace en ocasiones `plof` y toda el agua de dentro salpica en tu culo.
#15 Recuerdo una discusión de hace muchos años en un blog (puede que El sentido de la vida) y la conclusión final y las opiniones de los que los han usado toda la vida es que en esos cagan al revés, mirando a la pared. Luego, al tirar de la cadena sirven de bidé. Eficiencia germánica.
#84 Recuerdo esa discusión. El fallo que le veo al razonamiento es que entonces, ¿te tienes que quitar los pantalones (y por lo tanto los zapatos) para usarlo? No tiene sentido
#15 #19 Pues es lo que más echo de menos de mi estancia en Múnich, cagar con la completa seguridad de que no me salpicará el agua/meados y luego el placer de poder oler mi mierda en toda su esplendor (porque el zurullo en el agua apenas huele a nada).
Cuando salgo de viaje todo son risas y buenos augurios... hasta que entras en un aseo de estos y la realidad te da una bofetada que te deja en cuclillas y con la misma preocupación que la que podría tener el bombardero de un B17 en la segunda guerra mundial.
#23 ¡Qué dices, bestia! Para eso se usa la escobilla que hay al lado de todas las tazas de váter…
El baño japones (estilo TOTO) no es nada complicado, sólo es seleccionar la temperatura y pulsar un botón... el problema es encontrar el botón.
#4 Siempre temo pulsar el botón de limpiar pies y que salga el cepillo giratorio de cerdas de esparto mientras tengo los huevos colgando.
#4 estuve en japon hace unos meses y esos WC con botones son la gloria. Es verdad que al principio no sabia que boton pulsar, pero una vez aprendido en truco el chorro de agua tibia que sale es un placer de nivel orgasmico.
Que el bidé sea un desconocido fuera del entorno Mediterráneo occidental me provoca un profundo asco por nuestros "civilizados" amigos del norte de Europa y América.
#9 Fijate, y yo quitándolo de mi baño, pensando que estorbaba... ¿Para que sirve?
#12 Para dejar las revistas
#13 por eso también se llama revistero de porcelana
#12 Para que tu novia se limpie el chirri... ups, ahora todos sabemos porque lo has quitado
#21 Sí, lo ha sustituido por una caja de Fantas………
cc #12
#33 #21 #23 #26 curioso, yo para esos menesteres uso la ducha en el tema penal y las toallitas para el rectal. El espacio que ocupa ese mamotreto te lo ahorra su precursor, la palangana.
Cuestión de costumbres, pero digo yo que tan necesario no es cuando tan habitualmente se retiran para poner un mueble.
#12 Para limpiarse el ojal en esos momentos en los que por más que limpies sigue saliendo el papel con derrape.
#23 #12 o cuando un día tienes que hacer muchas visitas al señor Roca y tu salida de emergencia tiene un letrero de "prohibido fijar carteles" por lo que es más recomendable el uso del agua para limpiar que el papel
o weno, para refrescarse el culo, y lavarse un poco después de tener relaciones
#9 Madre mia!! ¿de dónde te has caido tu? el bidé es algo mu moerno, yo me crié sin bidé y sin saber lo que era y oye, siempre fui limpia, luego cuando empezaron a vender los pisos con bidé la gente creia que era para lavarse los pies, vamos que tan imprescindible no era.
Yo tuve bidé a partir de los 30 porque el piso que compré lo tenia y ahora que vivo en un piso de alquiler que no tiene bidé, no lo hecho nada en falta y te vuelvo a repetir, voy limpia.
#53 En casa de mi abuela, en la Málaga de los años 30, ya había bidé.
#76 Pues mira en Malaga estaban muy avanzados porque yo soy de Barcelona, nací en 1960 y me crié en un barrio obrero normal y corriente y jamás ví un bidé en ninguna casa, ni en la mia, ni en la de mis amiguitas, ni en la de mis tios, jamás.
Pero una cosa te digo, sería en Malaga (que nunca he estado) o la casa de tu abuela, pero sí he estado en diferentes lugares de Andalucia y, a día de hoy, hay pisos y casas sin bidé, vamos como aquí en Barcelona.
De todos modos repito, ni es necesario ni imprescindible.
#9 A mi no me mires. Yo llevo usándolo desde hace unos cuantos años ya, pero he de decir que me he tirado 25 años sin tocarlo en mi vida.
#9 Será en América del Norte, que en Sudamérica claro que se conoce.
Una vez estuve mirando un piso para alquilar en España y el tío insistía que el bidet era para lavarse los pies jajaja madre mía!!!
#66 Pues yo toda la vida he pensado que era para eso, claro que nunca he vivido donde hubiera uno y cuando lo he visto en casa de algún amigo como comentan por ahí lo he visto como revistero y para colocar botes de champú, acondicionador y cosas así.
#66 Puedo confirmar que el bidé es mas común en Sudamérica que en España.
Falta un tipo de aseo japonés, los que tienen un grifo encima de la taza, para lavarte las manos al tirar de la cadena y aprovechar el agua para rellenar la cisterna.
En cuanto a los otros, a mí me pasó de estar en la estación de Shinjuku y entrarme un apretón terrible. Después de un buen rato buscando, consigo encontrar un aseo, y cuando entro me encuentro que era un agujero en el suelo. Se me quedó una terrible cara de WTF, y un pensamiento en la cabeza: "si ellos pueden yo también, y en cualquier caso no me da tiempo a buscar otro". Así que tuve que usar el agujero, que mal lo pasé
#20 Eso me pasó a mí en el café en el que almorcé en París, cerca del Panteón, enfrente de los Jardines de Luxemburgo, es decir, zona "chic": un sitio con clase, mucho estilo, camareros super-estirados… Llega ese momento en el que nadie te puede sustituir, pregunto por los aseos y me encuentro lo que ves en #24 ……………
#24 #27 #35 es más incómodo pero duele y mancha menos.
#20 Roca fabrica un inodoro estiloso que hace eso mismo: http://www.decorahoy.com/2009/03/23/reciclar-el-agua-con-ww-de-roca/.
#20 El agujero en el suelo debería ser obligatorio en todos los aseos públicos.
Estarían muchísimo más limpios y no tendrías que hacer acrobacias para no tocar la tapa del water
(Aparte de que anatómicamente es mejor)
#20 El "agujero en el suelo" es el aseo de estilo oriental y es básicamente el único que puedes usar cuando llevas kimono (cosa que allí no es infrecuente)- En los shinkansen también los vas a encontrar de ambos estilos, así como en mcuhos sítios públicos.
por lo visto los de cagar en cuclillas son los más sanos, pero la nave japonesa es muy interesante con tanto botón, igual viajas en el tiempo o realmente hablas con dios en su trono en la tierra.
Cágate lorito
¿A nadie se le ha ocurrido relacionar la política con esto?
#calzadorobligatorio
Este aseo si que es para flipar:
Faltan los estupendos "miniteléfonos" de ducha que hay en tailandia, te dejas el ojal resplandeciente y conservas tus manos limpias.
Lo unico electronico que me traje de mi viaje a Japon fue una tapa de wc, lo que me costo encontrar una a 220v. Una maravilla higienica.
ante este post hay que recordar el divertido vídeo de Slavoj Zizek
Ya un maestro de la fotografía como Edward Weston fotografió un excusado
Éste es el "toilette" turco de caballeros del Cafe Le Rostand:
http://www.misadventureswithandi.com/wp-content/uploads/2010/01/turkish-toilet.jpg
Está en París, justo enfrente de los Jardines de Luxemburgo:
https://www.google.com/maps/@48.8477844,2.3400029,3a,75y,57.4h,71.44t/data=!3m4!1e1!3m2!1s8PrbE7DcDAotOi2pEBt8xQ!2e0
Así que no hace falta irse a Asia para encontrar semejante cosa. Por cierto, muchos países del sudeste asiático eran colonias francesas, que esos artilugios estén allí no es casualidad.
#24 En mi "estupendo" colegio de EGB tenían de esos, y no era suficiente la humillación privada, tenías que pedirle el rollo de papel al profesor de turno y atravesar toda la clase con el en la mano (según que curso, a veces eran dos clases), para que no quepa duda a donde te diriges. Encima no había donde apoyar el papel, tenías que hacer el equilibrio sujetando el rollo, porque como lo apoyaras se mojaba, ya que para ponerle "el broche de oro", no había cisterna, tenías que abrir la puerta y darle con la manguerita de agua desde fuera. Lo mejor de todo, es que no era un colegio público.
#28 Podías hacer equilibrios poniendolo sobre el rollo sobre la cabeza
Madre mía ¿Dónde era eso?
#24 De esos también he encontrado en España y en aseos de carretera (es decir, una caseta, al lado de la carretera y en medio de la nada, sin estar al lado de un bar, ni gasolinera, etc)
Lo jodío de esos, en cuclillas, es que siempre suelen dar ganas de orinar, con lo que tienes que estar pendiente y sujetarla para que apunte donde debe.
Pa mi que esos baños estaban pensados contra los adolescentes pajilleros
#24 Tampoco hace falta ir a Paris: hay uno así en un bar de Sant Cugat, al lado de Barcelona
#24 Los retretes turcos modernos son iguales que los españoles, pero tiene un grifo con el chorro apuntando directamente al ojaldre. Bidé no tienen.
En realidad el WC se debería usar así
Yo uso cronoletrinas.
Yo pasé un mes en Marruecos y solo podíamos utilizar letrinas de las de agujero en el suelo. Hacíamos apuestas a ver quién era capaz de encestar limpio sin tocar el aro. Yo lo conseguí, y de premio me llevé un salpicón en medio de la capital de Ohio.
Esta presentadora no necesita un aseo.
Esta otra pone la mano para que no rompa la cámara con su gas mostaza.
#10 buscando fetiches eh
el segundo si es real el otro no
#14 Salen estos vídeos si buscas en YouTube, no sé por qué los pedos de mujeres hacen gracia, yo me he tragado un montón de pedos vaginales y nunca me reído.
#16
El alemán me ha traumatizado.
Siendo fontanero, ¡meneo!
El aleman no tiene bandejita de inspección. Lo estais usando al revés. Se caga de cara a la pared, la mierda se va por el agujero y con el agua limpia de la bandejita uno se limpia el garaje.
Una duda, en estos que sólo hay un agujero y una manguera, ¿luego tienes que ir con el culo mojado?
Este meneo es una mierda...
Mi peor experiencia fue en la estación de autobuses de un pueblo en la China profunda.
Había un río..., un canalillo en pendiente con agua corriente.
Tenías que abrir las piernas y hacerlo en el canal.
Por decoro había unos pequeños muros para que no le vieses el culo al de enfrente (aunque veías bajar todo de los de arriba)
Pero a mí me dió igual porque soy rubia y me hicieron corrillo para verme el chichi.
Sólo hice pis pero fue muy vergonzoso.
A mi me va bien cualquiera. Si voy estreñido pongo cualquier discurso de Rajoy o Bauzá, y mano de santo oiga!
¡Aseos del mundo, uníos!
#42 Era cerca de seragua, pero me temo que en Vigo y en esa época era bastante común ese tipo de cuchitriles, de hecho yo no sabía que eso estaba mal hasta que me fuí a un instituto público.
En un viaje por el Tíbet tuve que usar un como el de la foto pero en una sala mucho más amplia, si ya se te quitaban las ganas cuando entrabas, asomarte por los agujeros y ver lo que había abajo era indescriptible.
Yo perdí las gónodas en un servicio en Tailandia , una pitón me arranco las pelotas ,fué una experiencía apocaliptica me salvarón justo cuando estaba en lo mejor ,me estaba succionando el pene.
No entiendo lo de dejar en desuso el vide.
Su tienes pelos en el culo,b imposible. Y si no los tienes, da igual.
Yo siempre digo que la mejor prueba es meter el dedo en mierda, y luego limpiarlo con papel o toallita.
Después olerlo o chuparlo, al gusto.
Si te lavas el dedo con agua, sabe o huele distinto.
Y un culo, sin lavar, huele a culo aunque no se halla usado.
Usa el vide!
En Vigo, Galicia.
#36 No estudiarías en Valladares, no?, porque allí teníamos que ir a conserjería a pedir la llave y el papel. Aunque al menos no lo guardaba el profesor.
Volvamos a las letrinas !