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#52:
#17 #19 #23 Fuera de la coña... Recomiendo encarecidamente tres cambios en la higiene masculina:
- limpiar la punta del pene después de hacer pis, con un poco de papel como hacen ellas (no solo evita rastros en la ropa interior, si no que es mano de santo para evitar las cistitis y otras infecciones, especialmente en hombres sin circuncidar)
- mear sentado (evita que te salpiques de orina, porque aunque no lo veamos nos salpicamos si meamos de pie)
- Lavarse el ojaldre en el bidé después de hacer el número dos (una vez que lo pruebas no quieres volver a saber nada de papeles ni de toallitas).
Lo digo muy en serio. Yo era de los que se lo tomaban a coña hasta que empecé a probarlo.
BONUS: Bajar la tapa antes de tirar de la cadena y evitar que gotas invisibles acaben regando todo el baño.
- limpiar la punta del pene después de hacer pis, con un poco de papel como hacen ellas (no solo evita rastros en la ropa interior, si no que es mano de santo para evitar las cistitis y otras infecciones, especialmente en hombres sin circuncidar)
- mear sentado (evita que te salpiques de orina, porque aunque no lo veamos nos salpicamos si meamos de pie)
- Lavarse el ojaldre en el bidé después de hacer el número dos (una vez que lo pruebas no quieres volver a saber nada de papeles ni de toallitas).
Lo digo muy en serio. Yo era de los que se lo tomaban a coña hasta que empecé a probarlo.
BONUS: Bajar la tapa antes de tirar de la cadena y evitar que gotas invisibles acaben regando todo el baño.
#79:
#76 Buah, lo de los calcetines clama al cielo. Cada vez es más difícil encontrarlos con más del 95% de algodón, cuando antes era lo normal (se hacía todo de algodón menos el elástico del borde). Incluso marcas que tradicionalmente fabricaban solo en algodón han bajado la proporción a menos del 70%.
#36:
Si son calzoncillos daneses serán escondinabos
#57:
#52 Lo de mear sentado es importante. Además de que mancha un montón el baño y daña el mármol, evita problemas de cistitis y próstata. Lo que pasa es que muchos hombres consideran que se es "menos hombre" por mear sentado y por eso se niegan a hacerlo, lo cual es ridículo; lo ven como una especie de ataque a su masculinidad. ¿Qué pasa, que cuando cagan se ponen de pie para mear?
#1:
Solo decir que ya era hora, los míos a la semana empiezan ha acartonar.
#60:
Creía que el protocolo de limpieza de los calzoncillos estaba claro:
Se arrojan contra la pared:
1.- Si caen: Se vuelven a usar.
2.- Si se quedan pegados: se vuelven a usar.
3.- Si salen corriendo pared arriba: es hora de lavarlos.
Se arrojan contra la pared:
1.- Si caen: Se vuelven a usar.
2.- Si se quedan pegados: se vuelven a usar.
3.- Si salen corriendo pared arriba: es hora de lavarlos.
Comentarios
Si son calzoncillos daneses serán escondinabos
Solo decir que ya era hora, los míos a la semana empiezan ha acartonar.
#1 ¿ya les das la vuelta?
#2 Los calzoncillos son como los cassetes de musica antiguos, tienen cara A y cara B y les puedes dar la vuelta tantas veces como sea necesario.
#9 ¿Qué A y B?
A, B, C y D.
#31 ¿Te pones los calzoncillos de canto?
#41 al revés y adelante/atrás.
#1 Si haces bien las rotaciones no acartona. Te vuelves el Guardiola de los gallumbos.
#41 ...chavales.
#42 Que necesitas más proteína en tu dieta.
#41 Deben ser reversibles.
#31 Por fin la costumbre del "del derecho, del revés, inverso y recontravuelta" dejará de estar mal vista.
#9 Los calzoncillos se cambian cuando ves que al quitártelos y tirarlos contra la pared, en vez de caer, suben.
#1 #4 Eso os pasa por llevar calzoncillos
#1 No te quites los calzones si no quieres pero quita esa h poldios.
#76 Buah, lo de los calcetines clama al cielo. Cada vez es más difícil encontrarlos con más del 95% de algodón, cuando antes era lo normal (se hacía todo de algodón menos el elástico del borde). Incluso marcas que tradicionalmente fabricaban solo en algodón han bajado la proporción a menos del 70%.
#79 Por donde yo vivo es casi imposible. Y online, otro tanto... Y si los encuentras, son carísimos!!
Lo peor es que entre los sintéticos algunos no aguantan ni un día!! y por aquí la temperatura es más bien alta todo el año.
Creo que los de fibra acrílica y blonda son los más usables, para mi. La transpiración es algo bastante personal y cada persona es un ente que transpira más o menos.
A mi tres o cuatro días aun me aguantan. El truco es comprarlos de color negro para que no se vea la roña.
#8 la lefa es blanca
¿Es que los de ahora hacía falta lavarlos?
#58 Yo uso siempre ropa interior 100% de algodón. No sé a quién se le ocurrió que era buena idea fabricar ropa interior de materiales que no traspiran bien, irrita mucho la piel y puede contribuir a infecciones. Además, me suena haber leído que en los hombres la ropa interior ajustada y no transpirable afecta a la fertilidad.
#65 Por la temperatura de las nueces.
#65 No se si la retención de la transpiración afecta a la movilidad de los espermatozoides... pero llevar los testículos pegados al culo, si afecta. Deben estar un grado por debajo de la temperatura corporal, para eso está el escroto y por eso está separado del resto del cuerpo (como dice #69). Cuando yo era un adolescente (ya pasó tiempo de eso :- ( ) solo se usaba algo parecido a los slips cuanto había algún problema por el que fuera necesario sujetar los testículos durante un tiempo.
Yo también prefiero el algodón!! y el hilo en los calcetines!!
#65 No se en mujeres, pero en hombres la ropa interior de materiales sintéticos es una de las mayores causas de infecciones: incluso aunque seas una persona limpia y cambies la ropa interior a diario, el sudor no transpira y puedes llegar a tener unos problemas en los poros de aupa. Yo los usé una temporada hace ya años y no vuelvo a tocar los calzoncillos de elastán ni con un palo...
#88 Yo tengo la piel muy sensible y, para estar en contacto con ella, uso solo tejidos naturales. Además del picor, huele mal enseguida, aunque te laves a diario (y no hablo solo de la interior, también vale con las camisetas); te la pones por la mañana limpia y por la tarde ya huele. Por suerte, las bragas de algodón y las camisetas siguen siendo bastante fáciles de encontrar, y también las sábanas (aunque cada vez son más caras las de 100% algodón). Ahora, como he dicho antes, lo de los calcetines es un suplicio.
#65 Yo he probado estos que son de bambú (mezclado con algodón) y son suaves suaves...
Leer los comentarios a esta noticia me ha dado más asco que la propia noticia.
Que no lo flipen. Una cosa es que ese tejido mate las bacterias, pero las manchas siguen ahí. Y el acartone.
Y por cierto: ¿por qué hablan de calzoncillos y no de bragas? ¿Qué pasa, que las chicas no dejan frenazos en la ropa interior?
#13 Pues claro que no.
#13 Nosotras, al contrario que la mayoría de los chicos, nos limpiamos después de mear.
#15 Me refiero a los frenazos marcados "con el eje trasero". A veces, por mucho que uno limpie, ahí queda rotulador.
#16 Para eso está el bidé, ese gran desconocido.
Por otra parte, muchas mujeres usan salvaslip a diario, lo que hace que las bragas se manchen menos (a mí me parece lo peor porque no transpira nada, pero depende de la persona).
#17 El bidé es para guardar revistas y suplementos del domingo.
#19 Despues de usar el bide para limpiarse el eje trasero, hacerlo con papel parece como limpiarse las gafas con una loncha de jamon.
#23 Me ha costado acertar en el positivo por la risa.
#17 #19 #23 Fuera de la coña... Recomiendo encarecidamente tres cambios en la higiene masculina:
- limpiar la punta del pene después de hacer pis, con un poco de papel como hacen ellas (no solo evita rastros en la ropa interior, si no que es mano de santo para evitar las cistitis y otras infecciones, especialmente en hombres sin circuncidar)
- mear sentado (evita que te salpiques de orina, porque aunque no lo veamos nos salpicamos si meamos de pie)
- Lavarse el ojaldre en el bidé después de hacer el número dos (una vez que lo pruebas no quieres volver a saber nada de papeles ni de toallitas).
Lo digo muy en serio. Yo era de los que se lo tomaban a coña hasta que empecé a probarlo.
BONUS: Bajar la tapa antes de tirar de la cadena y evitar que gotas invisibles acaben regando todo el baño.
#52 Lo de mear sentado es importante. Además de que mancha un montón el baño y daña el mármol, evita problemas de cistitis y próstata. Lo que pasa es que muchos hombres consideran que se es "menos hombre" por mear sentado y por eso se niegan a hacerlo, lo cual es ridículo; lo ven como una especie de ataque a su masculinidad. ¿Qué pasa, que cuando cagan se ponen de pie para mear?
#57 no tiene nada que ver con la hombría... es lo que resulte más cómodo en cada momento.
Y según el estado del elemento hay opciones que simplemente no son posibles.
#64 Hombre, yo entiendo mear de pie en un bar porque da asco tocar el váter, pero ¿en casa? Es que es una guarrada salpicar de pis el baño.
#66 bueno, si salpicas limpias, Esa es la norma. Yo las lío más pardas sentado que de pie, que según cómo esté la cosa y cómo salga el chorro a veces ha ido entre el asiento y el wc y ha salido para fuera más que si lo hubiera hecho de pie.
#70 Te he imaginado así y me ha dado la risa...
#70 yo estuve un tiempo que abajo del baño veía como un poco de pis reseco, luego descubrí lo que dices, se iba por ese hueco y no me daba ni cuenta, al principio pensé k era una fuga de la taza pero la silicona estaba perfecta, ahora la empujó un poco hacia abajo para que no me ocurra.
#70 Gracias, sabía que no podía ser la única persona a la que le pasaba eso.
#70 y te has mojado los pantalones. Un clásico
#70 hay que usar la manita pa dirigir la manguerilla hacia abajo.
#57 Yo lo pongo desde un punto de vista eminentemente práctico: puedes hacerlo con los ojos cerrados cuando vas recién levantado, porque no hay que apuntar. Solo eso, para mí, es suficiente.
#68 o eres mujer, o no tienes "duros problemas" recién levantado. En cualquier caso, eso podría ser cómodo pero no siempre es posible.
#72 Venga ya... ¿ahora me vas a contar que meas empalmado? Independientemente de la dificultad... compadezco a quien tenga que limpiar el baño...
#81 jajajaja, por suerte ya me pasa menos, pero se pasa bastante mal!!!!
Al final con un poco de "postureo" pero el de verdad y unos buenos colocamientos de prepucio todo es posible sin liarla parda!
¡Lo que no sé es cómo lo harán los circuncidados!
#86 Aquí uno. Yo simplemente espero a que el amigo se calme un poco, si no es imposible... es como intentar regar con una manguera que tiene un doblez...
#89 Ojo la doblez, que puede ser indicativo de un tumor.
#86 yo tengo una foto de Cospedal en el baño para esas ocasiones. Mano de santo.
#86 Yo he llegado a usar la mano a modo de "pared deflectora"
#81 has pillado a #72
#72 Los tios soleis tener duros problemas al lavantaros.
#72 Trabajos manuales, rey.
#57 Yo muchas mananas recien levantado, o meo sentado o tengo que mear desde la cocina para crear la parabola correcta.
#57 Pues yo lo hago a veces. Es mas facil para estar en el movil
#57 Eso sería si tuviera espectadores o una cámara oculta, no creo que para ir a mear haga falta público.
#57 Qué va, si se juntan las ganas cagamos de pie directamente.
#52 Y hacer todo esto con la mano izquierda sin olvidar que la derecha es para comer.
#61 ¿tú no serás como Torrente, que se lavaba las manos antes de mear, no?
#52 Tu en el comunismo de verdad no duras ni 5 minutos
#52 una pregunta muy tonta: lo del bidé está bien, pero luego cómo secas? Porque en los wc japos hay aire caliente pero aquí... Y no apetece ir con los bajos húmedos por ahí...
#52 gracias por las recomendaciones, además así evitas el charco en el suelo por doble chorro
#52 Si bajas la tapa antes de tirar de la cadena, ¿Cómo sabes que queda limpio o como usas la escobilla?
#52 en serio te lavas el culo en el bidé sin previamente limpiarlo con papel? Eso me parece una auténtica cerdada. Qué usas para limpiarte? Sólo el chorro de agua?
#52 Yo hago casi todas esas, lo del papel en el meato no pq se pega y me parece peor, agua uso yo.
#52 yo hago uno y dos, el tres si me coge en trabajo....
#52 yo cuando termino de mear me la lavo debajo del grifo
#52 Tú estás casado ¿no?
#52
- mear sentado (evita que te salpiques de orina, porque aunque no lo veamos nos salpicamos si meamos de pie)
... y completo: apuntar el chorro al agua estando sentado si es posible, porque si meas contra la loza te manchas al salpicarte y manchas la tapa con agujero por debajo. En cualquier caso, cuando no sea posible, mear con poca energía cinética.
PS: En espacios públicos no aplicar el mear sentado
(CC: #17 #19 #23)
#52 pero el bidé lo usas sin haber limpiado nada el culo con papel? Directamente con la mano? Y luego te secas con la toalla?
Soy un completo desconocedor de los pasos a seguir para usar un bidé como toca
#23 Pues usa las tres conchas.
#96 Te reirás, pero en la antigüedad algunos se limpiaban con 3 piedras
Una frase por ahí que decia algo con la idea "con 3 piedras llega"...
#19 Yo hasta los ventitantos... pensaba que era para lavarse los pies, en mi casa solo se usaba para eso, claro... al menos eso es lo que yo veía.
#40 en Mi casa igual. Sobre todo en verano que andabamos descalzos todo el dia por la casa.
#40 Hombre, es normal no ver a tu madre usar el videt....
Y tu padre, hombruno él como todos, por supuesto que no lo iba a usar.
#19 y tabaco de no fumador
#17 He visto que en muchas viviendas de nueva construcción ya no ponen bidé... y no lo sustituyen por inodoros con chorro (de esos que son habituales en Japón).
En la casa en la que vivo (de alquiler... que no vivo de la política) tampoco hay; pero puse uno de esos telefonillos parecido a los de la ducha, desde el grifo del lavabo al inodoro. Me sirve para lavar el culo y también para lavar bien el propio inodoro. Y para no tener que usar papel ni toallitas... que también es importante.
De todas formas, la ropa interior de ahora es pequeña, ligera y fácil de lavar, aunque predominan los tejidos sintéticos y algunos retienen la transpiración. Sí.
#58 He visto que en muchas viviendas de nueva construcción ya no ponen bidé... y no lo sustituyen por inodoros con chorro (de esos que son habituales en Japón).
Por doscientos y pico euros me pillé en Aliexpress una tapa para el inodoro que te lo transforma en un japonés: chorro de agua templada, secado con aire caliente, tapa calefactada... Una de las mejores compras que he hecho en mi vida: cómodo, higiénico, ecológico...
#16 Será a ti, a mi no me pasa. Igual tienes insistir un poco más con el papel
#21 Normalmente lo hago bien. Pero a veces te encuentras con un bisonte dibujado en el calzoncillo.
#22 si lo haces con los pies y las rodillas ligeramente levantadas (la postura anatómica correcta) normalmente haces perfect. Lo que no quiere decir que tengas que dejar de limpiarte...
#16 eso es porque no sabes usar correctamente las 3 conchas
#16 No si usas toallitas húmedas, que para eso están, cacho listo.
#15 Eso dicen las femiistas q nos limpiemos la polla después de mear...y un huevo.Ducha diaria y cambio de muda ...genial.
Hay quién está 4 días con el mismo slip o es una leyenda urbana?
#15 Nosotros también después de excretar. Será cosa de los mecanismos.
#15 Dí que sí, ellos que son bastante guarros.
#13 Hacen algo muy raro. Cogen un papel y se limpian.
#28 Bueno, ahí va una anécdota: hace no mucho, tapando a un grupo de colegas para que hiciesen sus cosas en el campo durante unas fiestas (es lo que tiene ser de pueblo) una de ellas rechazó el clinex que las otras le ofrecían diciendo que ella no se limpiaba nunca el número uno. Las miradas de estupefacción que se cruzaron en ese momento fueron bastante indescriptibles... Para mi esa chica era como un sex symbol... y desde ese momento la veo con otros ojos...
#13 compresas
#13 eso es, el acartone es muy difícil, a no ser que vaya provisto de material hidrofugo cuya consecuencia sería el resbale hacia los pantalones, de tal manera que el problema se traslada de lugar, pero no se elimina
#13 Lo que sale por ahí cuando te viene la regla no necesita lavarse, necesita el equipo descontaminador de Fukushima... Tras la oleada grande, algunas acaban para prenderles fuego
Ya se sabe: la mierda en la tela queda amarilla, la regla queda marrón
#13 las chicas guapas no tienen ano y no se echan pedos.
#42 les das la vuelta dejándolo hacia afuera, para que se vaya despegando la costra. Y empiezas otra vez el proceso, a mí me duran desde septiembre a junio (en verano uso tres meses el mismo bañador, que se lava solo en la piscina).
#43 Se me está revolviendo el estómago así a lo tonto. Pero la culpa es mía por entrar en el juego.
#43 No llego a imaginarme eso de llevar la rejilla del bañador por fuera
Creía que el protocolo de limpieza de los calzoncillos estaba claro:
Se arrojan contra la pared:
1.- Si caen: Se vuelven a usar.
2.- Si se quedan pegados: se vuelven a usar.
3.- Si salen corriendo pared arriba: es hora de lavarlos.
Por fin puedo decir:
Les llevo meses de ventaja
#26 Creo que te han robado la idea...
¿La patentaste?
Los míos se aguantan bien. Y cuando la gomilla se queda floja y empiezan a caerse les pongo tirantes.
Que los daneses se quejan de nada...
Isabél La Católica seal of approval
Estos calzoncillos van a llevar a una nueva dimensión el requesón de algunos.
¿Que no hace falta lavarlos en dos semanas?
#11 imagina ... 2 semanas x 4 posiciones .... casi 2 meses de uso masculino
Ascazo.
Es la hostia como avanza la ciencia.
#73 ya te digo.
Por fin algo de "olor a macho" para la comunidad gay. Gracias.
Si no los lavas, llega un punto en el que ni las bacterias quieren vivir en él.
Qué poco originales sois con los chistes, leñe. TODOs los primeros comentario iguales, yo que venía a ver como érais de ocurrentes...
#44 claro, porque tu comentario sí que es original, no?
#44 no todas, han sido muy ocurrentes y me han pisado todos los chistes buenos. Así que ando Zanganeando a ver si se me ocurre algo nuevo.
Pues por mucho que mate las bacterias no creo yo que sea higiénico andar una semana con el amarillo de "las gotitas tras sacudírsela" que algunos llevan, y que tras una semana día tras día con más y más "gotitas" en la bragueta debe ser eso un espectáculo.
#5 Y durante la adolescencia, con las poluciones nocturnas, ya ni te digo.
#25 si haces un correcto mantenimiento eso no pasa nunca.
#38 exacto, para mi eso de las poluciones nocturnas es un mito!
#25 Recuerda que no toda la ropa interior es apta para dormir
esto va a provocar algún divorcio.
Ojo, esto no da carta blanca para no lavarse las pelotas.
#37 exacto, una vez cada quince días conviene darse un baño polaco, aunque no haga falta.
Lo que le faltaba a algunos.
Cuando yo era pequeño estaba mi madre comprándome calzoncillos y me preguntó: "Cariño, de qué color quieres los calzoncillos".
"Yo los quiero como mi papa. - le respondí- amarillos por delante y marrones por detrás"
Javier.
yo los suelo llevar 2 semanas y aguantan mas o menos bien, no veo mucha mejora con estos nuevos
#3 si a las dos semanas pones lo marrón para adelante y lo amarillo para atrás, te aguantan un mes.
#32 ¿Y qué pasa cuando se ponen verdes por ambos lados?
A mis calzoncillos tampoco les hace falta lavar en semanas... otra cosa es como huelan.... 😂 😂
¿Y no les sale marca de frenada de bici?
Si te lo propones eres capaz de aguantar todo un mes con el mismo par de calzoncillos... a razón de un cambio a la semana.
1.- La primera semana te los pones normalmente.
2.- La segunda semana te pones la parte de delante detrás y la de detrás delante.
3.- La tercera semana le das la vuelta (lo de dentro lo pones para fuera y viceversa).
4.- La cuarta semana haces lo mismo que la segunda semana.
... y dicho sea de paso, los calzoncillos es la prenda que más me gusta de todas porque cuando te la quitas no hace falta ponerlo sobre una percha para que coja su forma.
Mata las bacterias??? Oh genial!! Ahora solo falte que limpie las manchas de mierda para que tenga utilidad alguna
Yo, cuando me pongo un gayumbo presumiblemente usado, miro detenidamente en su interior. Si hay frenazo, tanto de un color claro como oscuro, me da más seguridad, me parecen más acogedores.
Y porque no hemos hablado de la zurraspa de la parte de atrás...
#6 ¿No sabes limpiarte?
#74 Eso no se olvida, es de derechas izquierda y repetir
#74 no es cuestión de limpiarse bien, el problema es al rascarse uno el culo con los gallumbos puestos con el culo sudado del calor algo sale NUEVO, y no debido a la falta de diligencia en la higiene anterior
#95 pensé que los comentarios de esta noticia serían divertidos, pero a este punto ya tengo algo de náuseas.
#98 y tu echando leña al fuego hablando de náuseas y vómitos
#74 Yo sí, pero doy fe que hay gente que no. ¿Tú sabes?
#37y la polla q se llena de esmegma.Esto está lleno de cerdazos .
#53 esmegma?
Casi me convencen.
Que cancer ni que cancer? Esto es lo que hacía falta!
Ah, pero, ¿hacía falta antes?
Y echar un poco de colonia que tenga alcohol no desinfecta?
#47 Pues ahora que lo dices, imagino que sí. En realidad no es nada nuevo: ya en los gimnasios hay quien se echa axe hasta en los huevos.
Igual que los calzoncillos del decathlon parece...
Imagino que lo habrán probado en la momia Ozi porque para cualquier humano con vida llevar los mismos gayumbos más de dos días se considera fabricación de arma de destrucción masiva.
Ya era hora