Circulas con tu coche y otro vehículo se pone a tu altura y, por la ventanilla, el copiloto te enseña una placa de matrícula igualita a la tuya. Te paras creyendo que la has perdido por el camino y los ocupantes del coche te roban todo lo que pueden. Es el timo de la matrícula caída...
Como el caso de las dos chicas super buenas, de entre 23 y 25 años, muy bien dotadas y sexualmente atrayentes, se te acercan al coche mientras estas guardando tus compras en la cajuela posterior. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas.
A una de ellas se le escapa una “lola” de su apretada musculosa. Cuando al final, a modo agradecimiento, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace una mamada, mientras que la otra sin que puedas darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes, y si me da tiempo también mañana por la tarde.
Un abrazo, me voy para el súper!!!!
#5:
#3 Les das lo que tengas y fuera, machote. Tu vida es más valiosa que hacerse el valiente.
Como el caso de las dos chicas super buenas, de entre 23 y 25 años, muy bien dotadas y sexualmente atrayentes, se te acercan al coche mientras estas guardando tus compras en la cajuela posterior. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas.
A una de ellas se le escapa una “lola” de su apretada musculosa. Cuando al final, a modo agradecimiento, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace una mamada, mientras que la otra sin que puedas darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes, y si me da tiempo también mañana por la tarde.
#2 #4 #14 OJO: Existe una versión más friki en la que te lavan el coche vestidas de princesa Leia, pero al final igualmente te roban el pan y los yogures. Por favor, tened mucho cuidado.
#5 Lo que les doy es una manada de hostias que se cagan patas abajo, antes muerto que sencillo.
Ah, si me matan de algo hay que morirse, antes muerto que vivir con miedo. Yo no tengo miedo a nada ni a nadie. Si todo el mundo fuese como yo no habría un solo ladrón en el mundo, ni de cuello blanco ni de cuello lleno de cadenas de bisutería.
#6 Eso es una imprudencia y lo sabes. Con tu vida has lo que te dé la gana, pero espero que no hagas una tontería de esas cuando estés con más gente, ni que aconsejes a los demás que hagan lo mismo.
#18 Esos son ladrones legalizados y si les tocas un pelo te cae un gran marrón, sí acaso le puedes dar hostias a los ladrones ilegales, pero de todos modos vivimos en una sociedad donde se fomenta el borreguismo y la indefensión aprendida. Ahora mismo está mal visto que te defiendas si alguien te roba o intenta darte un palo en las costillas. Si un ladrón entra en tu casa y te amenaza con un cuchillo, tu deber como patriota es invitarlo a cenar.
AVISO. POR FAVOR, DISTRIBUIDLO POR VUESTRO BIEN.
Si un día estais en casa, llaman a la puerta y son dos macizorras que te dicen que trabajan para Chupa-Chups y que quieren hacerte una encuesta...CUIDADO. Realmente esas mujeres no trabajan para Chupa-Chups. Lo que quieren es hacerte es una felación. Tened cuidado.
Comentarios
Leyendas urbanas.
#1 Sí, claro, leyendas urbanas.
Como el caso de las dos chicas super buenas, de entre 23 y 25 años, muy bien dotadas y sexualmente atrayentes, se te acercan al coche mientras estas guardando tus compras en la cajuela posterior. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas.
A una de ellas se le escapa una “lola” de su apretada musculosa. Cuando al final, a modo agradecimiento, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace una mamada, mientras que la otra sin que puedas darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes, y si me da tiempo también mañana por la tarde.
Un abrazo, me voy para el súper!!!!
#2 quiero saber donde compras.(por el buen precio del pan y los yogures)
#2
#4
#14
OJO: Existe una versión más friki en la que te lavan el coche vestidas de princesa Leia, pero al final igualmente te roban el pan y los yogures. Por favor, tened mucho cuidado.
http://status-cars.com/sara-jean-underwood-star-wars-car-wash-pics-vids/
El enlace incluye fotografías y vídeo.
#2 "muy bien dotadas" ¿Seguro que eran dos chicas?
#2 eso es q te pusieron droja en el colacao!
#2 Ese timo es aún más conocido y se llama el timo de la teta caida
#2 Ese pseudochiste es de cuando el Mar Muerto estaba Enfermo
A mí nunca me han robado, pero me tendrían que matar para robarme. Si me atracan voy a por los atracadores sí o sí, antes muerto que sencillo.
#3 Les das lo que tengas y fuera, machote. Tu vida es más valiosa que hacerse el valiente.
#5 Lo que les doy es una manada de hostias que se cagan patas abajo, antes muerto que sencillo.
Ah, si me matan de algo hay que morirse, antes muerto que vivir con miedo. Yo no tengo miedo a nada ni a nadie. Si todo el mundo fuese como yo no habría un solo ladrón en el mundo, ni de cuello blanco ni de cuello lleno de cadenas de bisutería.
#6 No se trata de vivir con miedo, y es posible que te rajen de arriba a abajo antes de que puedas ni dar la primera hostia.
#7 Si me rajan de arriba abajo me cierro las heridas con una aguja y un hilo y luego los inflo a hostias.
#8 Es más rápido e intimidador, si te rajan, sacarte tus intestinos y estrangular con ellos a tu oponente. Lo vi en una peli de chinos
#6 Eso es una imprudencia y lo sabes. Con tu vida has lo que te dé la gana, pero espero que no hagas una tontería de esas cuando estés con más gente, ni que aconsejes a los demás que hagan lo mismo.
#3: Pon una de estas en el coche y listo:
#Diclaimer: este mensaje es broma.
#3 Pues ya estás tardando en ir a por la mitad de la clase política de este país y parte del extranjero.
#18 Esos son ladrones legalizados y si les tocas un pelo te cae un gran marrón, sí acaso le puedes dar hostias a los ladrones ilegales, pero de todos modos vivimos en una sociedad donde se fomenta el borreguismo y la indefensión aprendida. Ahora mismo está mal visto que te defiendas si alguien te roba o intenta darte un palo en las costillas. Si un ladrón entra en tu casa y te amenaza con un cuchillo, tu deber como patriota es invitarlo a cenar.
AVISO. POR FAVOR, DISTRIBUIDLO POR VUESTRO BIEN.
Si un día estais en casa, llaman a la puerta y son dos macizorras que te dicen que trabajan para Chupa-Chups y que quieren hacerte una encuesta...CUIDADO. Realmente esas mujeres no trabajan para Chupa-Chups. Lo que quieren es hacerte es una felación. Tened cuidado.