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#1:
Hombre, afortunadamente, creo que eso de calificar de "cosas de niños" el acoso escolar no solo ha quedado atrás sino que suena bastante casposo, además.
Muy bien que haya salido este tema al debate público de unos años a esta parte.
Muy bien que haya salido este tema al debate público de unos años a esta parte.
#4:
#1 Bueno, aquí he leído a muchos diciendo que a sus hijos o sobrinos les aconsejan que cuando empiecen el instituto peguen ellos primero o que le metan una paliza al bullie para imponer respeto, confiando en que un niño va a tener el autocontrol y la madurez de usar la violencia solo en las situaciones que ellos se imaginan, y no va aprovecharlo para ser ellos los acosadores.
Si educas a tus hijos para que vayan al colegio como si fueran a la cárcel, luego no te sorprendas si se comportan como unos delincuentes. Sobre todo porque esas herramientas para resolver conflictos basadas en la violencia no sirven en la vida adulta cotidiana.
Si educas a tus hijos para que vayan al colegio como si fueran a la cárcel, luego no te sorprendas si se comportan como unos delincuentes. Sobre todo porque esas herramientas para resolver conflictos basadas en la violencia no sirven en la vida adulta cotidiana.
#7:
#4 Bueno, esos son casos muy anecdóticos, lo que sí que he visto, es progenitores que cuando su hijo es el acosador, lo ven bien porque piensan que entonces no es acosado; un falso dilema de libro.
Como si el mismo niño no pudiera ser acosador en determinados contextos y acosado en otros.
Luego hay gente con muchos traumas de su época escolar y quiere que sus hijos se los resuelvan, y a lo mejor no es consciente de que si aquella vez le dieron un empujón es porque se pasó de la raya con algo y como ese empujón lo gestionó muy mal por ego herido (se cogió un berrinche), se tranformó en acoso.
Lo dicho: esto no se resume en "pobre víctima", sino más bien en "por qué" y centrarnos mucho en los terceros que observan.
Como si el mismo niño no pudiera ser acosador en determinados contextos y acosado en otros.
Luego hay gente con muchos traumas de su época escolar y quiere que sus hijos se los resuelvan, y a lo mejor no es consciente de que si aquella vez le dieron un empujón es porque se pasó de la raya con algo y como ese empujón lo gestionó muy mal por ego herido (se cogió un berrinche), se tranformó en acoso.
Lo dicho: esto no se resume en "pobre víctima", sino más bien en "por qué" y centrarnos mucho en los terceros que observan.
editado:
otra que me "encanta", los acosadores son los kinkis.... Pueees, no suele, poca broma con las empollonas de todo 10 y sus complejitos de superioridad hacia otras niñas.
#26:
#20 Me da la sensación, quizá equivocada, de que estás generalizando un tipo de comportamiento muy particular. Yo he vivido acoso y he visto acoso. Y no he visto nunca algo como eso que dices.
Cuando yo era pequeño, a los autistas se los acosaba sin necesidad de que hicieran nada.
La realidad es que el acosador, en general, se justifica ante sí mismo algo que no es justificable. A nadie le gusta pensar que es el malo, así que "es culpa del otro"
Cuando yo era pequeño, a los autistas se los acosaba sin necesidad de que hicieran nada.
La realidad es que el acosador, en general, se justifica ante sí mismo algo que no es justificable. A nadie le gusta pensar que es el malo, así que "es culpa del otro"
#6:
#4 Un paralelismo interesante, éste de las prisiones y los colegios. Cuando iba al colegio me comentaron que había quien establecía similitudes en base a su arquitectura (https://www.archdaily.com/905379/the-same-people-who-designed-prisons-also-designed-schools), y al menos en nuestro caso era especialmente evidente, sobre todo a nivel perimetral.
Pero también hay bastantes dinámicas sociales que lo parecen. Una de ellas es la que indicas. A mí no me dijeron nada sobre esas dinámicas (posiblemente ni se enteraron, por lo que habláramos años más tarde) y terminé aplicando la violencia (selectiva, quiero creer) para responder al acoso continuado. Creo que el acoso te hace madurar, aunque el adquirir la empatía como para no excederse lleva más tiempo.
De hecho aquí quería llegar: esto sí que son cosas de niños y no veo incorrecto decirlo (#1). Lo explico: la combinación de cosas como la falta de empatía, la envidia, la necesidad de pertenencia a un grupo, la confusión, la búsqueda de identidad, los complejos, el impacto de las comparaciones y las sensaciones a flor de piel... Todo esto es un cóctel que se da en estos entornos de niños y adolescentes que pasan además tanto tiempo juntos. Es esperable que suceda, por la propia naturaleza (jodida) de los niños (y se sabe de esta naturaleza jodida de los niños también en territorios en guerra, por ejemplo). Ahora bien, no es justificable no hacer nada. Ahí es donde está el error, en asumir que "por ser cosas de niños" no hay que corregir esas tendencias y poner todos los mecanismos para limitar esa deriva, que es natural, pero también muy perniciosa y sabemos en que puede acabar fácilmente en agresiones fuertes, depresiones y hasta suicidios (o ataques en forma de venganza). Son cosas de niños que conocemos, que unos cuantos han sufrido y que, sabiéndolo, hay que minimizar las condiciones en que se dé y atajarlas inmediatamente cuando se ven. Como en ese ejemplo que se da en otro comentario en este hilo donde los propios alumnos que lo vean puedan ayudar a anularlo (también es sabido que si como víctima denuncias, poco se iba a lograr y además se pasaba a ser un "chivato", como en la cárcel, sí).
Por cierto, ayer salía que en España el acoso (o quizá el ciberacoso) es el menor de la eurozona, un 3% respecto a un 15% de los países bálticos, con mayor incidencia.
Pero también hay bastantes dinámicas sociales que lo parecen. Una de ellas es la que indicas. A mí no me dijeron nada sobre esas dinámicas (posiblemente ni se enteraron, por lo que habláramos años más tarde) y terminé aplicando la violencia (selectiva, quiero creer) para responder al acoso continuado. Creo que el acoso te hace madurar, aunque el adquirir la empatía como para no excederse lleva más tiempo.
De hecho aquí quería llegar: esto sí que son cosas de niños y no veo incorrecto decirlo (#1). Lo explico: la combinación de cosas como la falta de empatía, la envidia, la necesidad de pertenencia a un grupo, la confusión, la búsqueda de identidad, los complejos, el impacto de las comparaciones y las sensaciones a flor de piel... Todo esto es un cóctel que se da en estos entornos de niños y adolescentes que pasan además tanto tiempo juntos. Es esperable que suceda, por la propia naturaleza (jodida) de los niños (y se sabe de esta naturaleza jodida de los niños también en territorios en guerra, por ejemplo). Ahora bien, no es justificable no hacer nada. Ahí es donde está el error, en asumir que "por ser cosas de niños" no hay que corregir esas tendencias y poner todos los mecanismos para limitar esa deriva, que es natural, pero también muy perniciosa y sabemos en que puede acabar fácilmente en agresiones fuertes, depresiones y hasta suicidios (o ataques en forma de venganza). Son cosas de niños que conocemos, que unos cuantos han sufrido y que, sabiéndolo, hay que minimizar las condiciones en que se dé y atajarlas inmediatamente cuando se ven. Como en ese ejemplo que se da en otro comentario en este hilo donde los propios alumnos que lo vean puedan ayudar a anularlo (también es sabido que si como víctima denuncias, poco se iba a lograr y además se pasaba a ser un "chivato", como en la cárcel, sí).
Por cierto, ayer salía que en España el acoso (o quizá el ciberacoso) es el menor de la eurozona, un 3% respecto a un 15% de los países bálticos, con mayor incidencia.
#3:
#2 Es que resumir el acoso escolar en "pobre víctima", tampoco.
A lo mejor esta es que tiene una falta de habilidades sociales que es incompatible con el grupo (toco mucho a los demás, invado el espacio ajeno, hablo soltando escupitajos, soy un mitómano, si no soy el centro de atención me pongo impertinente o lo que sea).
Luego hay qué ver si el que ha abusado de alguien lo ha hecho de manera puntual o es que es su modo de relacionarse con los demás, a través de relaciones de poder, en ese caso, el expulsado debería de ser el acosador, en el primer caso, quizás el que necesite medidas (terapeuta) es el acosado.
Pero lo que es la clave, lo fundamental, son los terceros, los que no son ni acosados ni acosadores, sino espectadores, el método Kiva, que en Finlandia ha dado muy buenos resultados, se centra en que no haya espectadores, que si ven una situación de acoso, pasen olímpicamente y así el acosador no se siente reforzado en su conducta.
https://espanaes.kivaprogram.net/
A lo mejor esta es que tiene una falta de habilidades sociales que es incompatible con el grupo (toco mucho a los demás, invado el espacio ajeno, hablo soltando escupitajos, soy un mitómano, si no soy el centro de atención me pongo impertinente o lo que sea).
Luego hay qué ver si el que ha abusado de alguien lo ha hecho de manera puntual o es que es su modo de relacionarse con los demás, a través de relaciones de poder, en ese caso, el expulsado debería de ser el acosador, en el primer caso, quizás el que necesite medidas (terapeuta) es el acosado.
Pero lo que es la clave, lo fundamental, son los terceros, los que no son ni acosados ni acosadores, sino espectadores, el método Kiva, que en Finlandia ha dado muy buenos resultados, se centra en que no haya espectadores, que si ven una situación de acoso, pasen olímpicamente y así el acosador no se siente reforzado en su conducta.
https://espanaes.kivaprogram.net/
#8:
#6 Vigilar y castigar, de Foucault, trata sobre lo de prisiones y colegios
https://es.m.wikipedia.org/wiki/Vigilar_y_castigar
https://es.m.wikipedia.org/wiki/Vigilar_y_castigar
#2:
Un caso que conocí lo "resolvieron" cambiando de colegio al acosado, lo que supuso un nuevo problema para él, nuevo entorno, nuevos compañeros... con el agravante de que era un niño con síndrome de asperger, todo más difícil para el niño, pero no lo tuvieron en cuenta.
Menos problemas mover a un alumno que a cinco, pero ¿se resuelven así las cosas? En este caso al menos, creo que no.
Menos problemas mover a un alumno que a cinco, pero ¿se resuelven así las cosas? En este caso al menos, creo que no.
Comentarios
Hombre, afortunadamente, creo que eso de calificar de "cosas de niños" el acoso escolar no solo ha quedado atrás sino que suena bastante casposo, además.
Muy bien que haya salido este tema al debate público de unos años a esta parte.
#1 Bueno, aquí he leído a muchos diciendo que a sus hijos o sobrinos les aconsejan que cuando empiecen el instituto peguen ellos primero o que le metan una paliza al bullie para imponer respeto, confiando en que un niño va a tener el autocontrol y la madurez de usar la violencia solo en las situaciones que ellos se imaginan, y no va aprovecharlo para ser ellos los acosadores.
Si educas a tus hijos para que vayan al colegio como si fueran a la cárcel, luego no te sorprendas si se comportan como unos delincuentes. Sobre todo porque esas herramientas para resolver conflictos basadas en la violencia no sirven en la vida adulta cotidiana.
#4 Un paralelismo interesante, éste de las prisiones y los colegios. Cuando iba al colegio me comentaron que había quien establecía similitudes en base a su arquitectura (https://www.archdaily.com/905379/the-same-people-who-designed-prisons-also-designed-schools), y al menos en nuestro caso era especialmente evidente, sobre todo a nivel perimetral.
Pero también hay bastantes dinámicas sociales que lo parecen. Una de ellas es la que indicas. A mí no me dijeron nada sobre esas dinámicas (posiblemente ni se enteraron, por lo que habláramos años más tarde) y terminé aplicando la violencia (selectiva, quiero creer) para responder al acoso continuado. Creo que el acoso te hace madurar, aunque el adquirir la empatía como para no excederse lleva más tiempo.
De hecho aquí quería llegar: esto sí que son cosas de niños y no veo incorrecto decirlo (#1). Lo explico: la combinación de cosas como la falta de empatía, la envidia, la necesidad de pertenencia a un grupo, la confusión, la búsqueda de identidad, los complejos, el impacto de las comparaciones y las sensaciones a flor de piel... Todo esto es un cóctel que se da en estos entornos de niños y adolescentes que pasan además tanto tiempo juntos. Es esperable que suceda, por la propia naturaleza (jodida) de los niños (y se sabe de esta naturaleza jodida de los niños también en territorios en guerra, por ejemplo). Ahora bien, no es justificable no hacer nada. Ahí es donde está el error, en asumir que "por ser cosas de niños" no hay que corregir esas tendencias y poner todos los mecanismos para limitar esa deriva, que es natural, pero también muy perniciosa y sabemos en que puede acabar fácilmente en agresiones fuertes, depresiones y hasta suicidios (o ataques en forma de venganza). Son cosas de niños que conocemos, que unos cuantos han sufrido y que, sabiéndolo, hay que minimizar las condiciones en que se dé y atajarlas inmediatamente cuando se ven. Como en ese ejemplo que se da en otro comentario en este hilo donde los propios alumnos que lo vean puedan ayudar a anularlo (también es sabido que si como víctima denuncias, poco se iba a lograr y además se pasaba a ser un "chivato", como en la cárcel, sí).
Por cierto, ayer salía que en España el acoso (o quizá el ciberacoso) es el menor de la eurozona, un 3% respecto a un 15% de los países bálticos, con mayor incidencia.
#6 Vigilar y castigar, de Foucault, trata sobre lo de prisiones y colegios
https://es.m.wikipedia.org/wiki/Vigilar_y_castigar
#8 Lo que me comentaron era sobre paralelismos a nivel arquitectónico (vallas, muros, portones, incluso torreones; lo minimalista de la arquitectura), pero esto también es muy interesante, gracias por el apunte.
"(...) Foucault pasa a hacer un análisis de los cambios aparecidos en instituciones como hospitales, cuarteles, escuelas, etc., con el fin de relacionar las nuevas formas de control de los individuos que aparecen en estos escenarios con el análisis de la economía del castigo."
#8 debería ser libro de cabecera...
No viene a cuento la foto pero me gustó cuando la vi y lo sogue haciendo.
#6 Además, tanto en la cárcel como en el colegio se utilizan reglas y dinámicas basadas en el poder y la violencia que nada tienen que ver con respecto a las que se utilizan en la sociedad "libre" y adulta, es paradójico que en los lugares en los que supuestamente te estan educando o reeducando para salir a la sociedad como un ciudadano autónomo tengas que desaprender lo que aprendiste cuando estabas dentro para poder funcionar fuera.
#12 Exacto. Las dinámicas propias de la casa pueden ser más o menos parecidas a la de la vida adulta, pero claramente diferentes a las del colegio. Adaptarse a ellas puede ser muy complicado, y luego, como indicas, hay que desaprender para operar como una persona "normal".
Es un cambio constante, y en una época donde el comprender las normas sociales es difícil de base, en entornos tan cambiantes entre sí, peor. De hecho, la falta de adaptación al colegio y el posible acoso también se debe a cosas como la diferencia entre las dinámicas de una casa "no habitual" y la escuela. Otro punto de fricción y de actuar de manera extraña para otros.
#12 ¿Nada tienen que ver? Será porque las has interiorizados tanto que después de adulto te es difícil imaginar que las estas o sufriendo o viéndolas sufrir constantemente. Simplemente las ignoras como ignora la mayoría el acoso en el colegio si no va con ellos. Las dinámicas de poder y violencia están en todas partes de la sociedad, en lo micro y en lo macro. Desde el pobre al que ignoramos durmiendo en el banco a la protesta pacifica reprimida con violencia. En el colegio te enseñan cuál es el lugar del que no te tienes que mover para no sufrirlas.
#6 El gran elefante en el salón es que muchos casos de acoso los comienzan los propios docentes. Si los menores ven que el docente menosprecia a un compañero de en clase, o le tiene manía por listillo, o millones de sesgos más, lo entienden como barra libre para ellos. Los docentes en este caso, y siguiendo el simil, se comportan como los funcionarios de prisiones pero sin riesgo alguno, con lo que muchos se comportan peor.
#60 En parte sí, así es. En general (bueno, en mi experiencia) es más cuando alaban a un alumno o le ponen de ejemplo, ya pasa a ser el centro de las risas. Lo mejor es tener un perfil bajo.
Cuando se quejaban de la actitud de algún alumno no había mayor problema, el resto no iba a por él. Ni cuando algún profesor hizo un comentario sobre la higiene de otro alumno.
El problema que yo vi más es que denote cierto trato preferencial o ciertos comentarios positivos. Esos te marcan y más te vale no sobresalir ahí. En eso estoy de acuerdo, los profesores han de actuar de manera imparcial y cualquier cosa, buena o mala, mejor en privado y sin que lo sepa el resto.
#62 No te creas, el efecto Pigmalión es terrible en las escuelas y la nula formación de los docentes en ese ámbito crea tanto acosadores como acosados. No tienen más que herramientas coactivas para lidiar con los que no se adaptan a las normas, además de los propios sesgos del docente que espera que los alumnos sean una masa homogénea, y eso quita a los menores la posibilidad de actuar de manera diferente a la que ya actuen. Tienen más paralelismos con los funcionarios de prisiones de las que se pueden imaginar.
#4 Bueno, esos son casos muy anecdóticos, lo que sí que he visto, es progenitores que cuando su hijo es el acosador, lo ven bien porque piensan que entonces no es acosado; un falso dilema de libro.
Como si el mismo niño no pudiera ser acosador en determinados contextos y acosado en otros.
Luego hay gente con muchos traumas de su época escolar y quiere que sus hijos se los resuelvan, y a lo mejor no es consciente de que si aquella vez le dieron un empujón es porque se pasó de la raya con algo y como ese empujón lo gestionó muy mal por ego herido (se cogió un berrinche), se tranformó en acoso.
Lo dicho: esto no se resume en "pobre víctima", sino más bien en "por qué" y centrarnos mucho en los terceros que observan.
#7 Pues aquí cada vez que alguien dice algo así le hace todo el mundo la ola.
#10 ¿Así cómo?
#7 Centrarse en el porqué del acoso es preguntarse si llevaba minifalda o no. Es cargar la culpa en la víctima.
La víctima nunca tiene la culpa del acoso. Nunca. Igual que no la tiene de que la roben, la maten o la violen.
#13 No.
Si me tocas los eggs, te voy a repsonder, y una cosa es que vayas vestido como quieras (cosa tuya) y otra cosa es que invadas mi espacio, ahí te voy a machacar.
Lo que pasa es que los niños no tienen herramientas para protegerse de actitudes invasivas y atacan, pero si pretendes que vea el acososo como "pobre víctima" y punto, conmigo no cuentes.
¿O tú entras en una casa ajena, pones los pies sobre la mesa, te dedicas a abrir cajones, a coger alimentos de la despensa y cuando te digan que te vayas inmediatamente, estás siendo víctima de "bullyng" o de las consecuencias de tus actos?
#20 Me da la sensación, quizá equivocada, de que estás generalizando un tipo de comportamiento muy particular. Yo he vivido acoso y he visto acoso. Y no he visto nunca algo como eso que dices.
Cuando yo era pequeño, a los autistas se los acosaba sin necesidad de que hicieran nada.
La realidad es que el acosador, en general, se justifica ante sí mismo algo que no es justificable. A nadie le gusta pensar que es el malo, así que "es culpa del otro"
#26 Los autistas tienen pocas habilidades sociales y a lo mejor no son capaces de respetar las distancias o se cogen berrinches cuando algo se sale de lo que ellos prevén.
Por mi parte voy a dejar este tema contigo porque me da la sensación de que he tocado algo muy personal y eso sí que no voy a asumirlo ni de broma.
#29 No tienes que asumir nada. Creo que el tiene el trauma eres tú, que no deja de hablar todo el rato de lo mismo. Quizá el problema es que tú fuiste el acosador de un autista y te justificas como puedes.
Pues lo siento nene, así no son las cosas. Apechuga con lo que te toca.
#29 hay tantos tipos de autistas o neuro divergentes distintos, como neuro típicos distintos.
Y sabes muy poco dulce ellos como para ir dando lecciones.
Todos os pensáis que vuestros hijos ni serán los acosadores que en realidad es mucho más fácil que le sean, ni los acosados al nivel que se está llenando ahora.
Y al final al acosador nunca le va a pasar nada, mientras los acosados o se suicidan, o terminan presos si se defienden, o cambiando 20 veces de colegio sin tener una base de amigos en el cole toda su infancia.
Y perdona lo que te voy a decir pero por como hablas, como usas típicos tópicos en tus argumentos, como defiendes que haya casos en los no sea real el acoso o es justificado y como sin saber de su vida, pero con intención de herir, has dicho al otro compañero lo del trauma TU no estás en el lado bueno contra el acoso.
El quizás no sea tan claro pero yo,que estoy muy dentro de este mundo y te lo digo para tu bien para que reflexiones y pienses de verdad.
Todos hemos sido acosadores en algún momento, tenemos micromachismos, microracismos, etc etc y lo bueno es reconocerlos aprender de ellos y avanzar, nada justicia ni medio acoso, no que sea autista, ni que invada tu espacio, ni que sea gordo, ni el bajo de la clase, porque después de que el gordo desaparezca hay otro que también tiene más peso que los demás, o que es más inseguro....
#26 Creo que he pasado en cierto modo en las tres posiciones (acosando, bajo acoso y observando) y creo que los dos tenéis parte de razón. Quizá desde dos posiciones diferentes, pero no por eso hay que llevar la sangre al río.
(1) En la fase de acoso, y hablo de párvulos e inicios de primaria, tenía muy poca edad y (quizá para justificarme, que efectivamente a nadie le gusta sentir o admitir que ha actuado mal) no tenía empatía ni entendía las consecuencias de los actos. Lo recuerdo como que era quedarme en exclusiva con lo que quisiese, aún siendo común; o comportarme como me diese la gana en cada momento. También hubo fase bajo acoso aquí, tanto de alumnos de edades similares como de primaria. Quizá en parte también de falta de empatía y de autoestima por su parte; y por actuar de manera extraña por la mía (muchos factores por esta parte) o quizá por venganza hacia sus hermanos en esa primera fase donde yo tampoco la había desarrollado. Sé que alguno venía de una familia donde lo malcriaban y le decían que sí a todo. De otros no sé.
(2) En la fase bajo acoso creo que se debió a la combinación de la falta de empatía del resto (hablamos de edades tanto de primaria como de inicios de secundaria) como, de nuevo, de actuar de manera demaiado diferente a lo habitual o quizá de venganza. No sé si envidia en cierto modo, aunque lo veo poco probable. No significa que eso justifique la agresión (evidentemente) pero es un motivo más que les causaba insultar, gastar bromas de mal gusto o hasta agredir.
(3) En la fase de observación he visto que dejaban de lado tanto a los nuevos (comportamiento muy habitual) como a los que tenían algún problema físico o mental (si era algo evidente, peor). Desde no querer compartir algo del comedor con alguien que tenía un problema físico a humillar a una persona en una actividad de la que se aislaba y que claramente no se sentía capaz de integrarse, o a reírse del modosito y gordo de clase. En esos casos no me consta haber visto provocaciones directas de las víctimas, tengo la sensación de que era más por algún comentario o actitud que los agresores consideraban inapropiada, quizá alguna vez un "me chivo de que estás copiando", algún comentario del profesor de turno o similar.
En resumen, hay desde víctimas, agresores u observadores puros o los que comparten varias facetas (a la vez o por fases). A veces las agresiones se deben a que los agresores perciben a alguien como molesto (y otras simplemente diferente y no sé si en cierto modo como manera de que esa persona también les haga caso y no pase de él y su grupo), otras en venganza, otras como un mero medio para su fin, otras vete a saber por qué... Creo que es común presentar varias combinaciones y que puede desde no haber ninguna provocación ni comentario (basta con una actitud) a ser una venganza por cualquier comentario o bravuconada que se hiciese en algún momento tonto.
#26 Y hay mucho docente que lo compra, ojo, o que hasta colabora activamente. Mucho hijo de puta es lo que hay. Y falta de castigo duro.
#4
" Bueno, aquí he leído a muchos diciendo que a sus hijos o sobrinos les aconsejan que cuando empiecen el instituto peguen ellos primero o que le metan una paliza al bullie para imponer respeto"
Son fantasmones que han visto demasiadas comedias de cárcel. No te lo creas.
#34 Pero me creo que se lo digan a los críos ayudando a perpetuar el ciclo de violencia.
#4 a mí me decían, el primer día en el instituto busca al más pringado y suéltale una hostia.
El problema es que los violentos se acaban juntando para pegar a otros.
Lo acojonante es que los colegios sólo reaccionan cuando el acosado estalla y le pintan como el malo, por no hablar de su familia.
#4 Mi hermano lo hizo. Sabia de antemano que yo habia pasado por bullying y todo el coste emocional que tuve a pesar de ir hasta los directores y el tutor que sudaron de todo. Bullyng que no paró hasta que me lie a hostias con 3 a la vez. Y bullyng que a veces aun recuerdo y me sigue hirviendo la sangre a pesar de que han pasado ya 25 años.
Cuando mi hermano pequeño llego a la ESO a un colegio nuevo. Un chaval se empezo a burlar de el, la primera semana, y le metio un guantazo. Un soplamocos de manual que lo dejó descolocado. Segun me dijo el años mas tarde despues de darle el guantazo le dijo "que? y ahora que?" y ahí acabo todo
Cuando la directora del centro llamó a casa para decirnos lo que había ocurrido mi hermano nos lo dijo bien claro: que no pensaba pasar por lo que pasé yo.
... mano de santo porque nadie se metia con el.. (y el tampoco con nadie) Y eso es lo más triste de todo. Que igual si no hubiese hecho eso la primera semana de curso hubiese pasado por lo que pase yo (que me tuve que cambiar de 1Bup a 1de FP, y luego me tuve que ir hasta el instituto, pero seguian viniendo a mi edificio solo para esto. Literal perdi 1 curso entero, y luego entro en vigor la Logse y me quede sin poder repetir curso siquiera, es que me cago en mi vida cada vez que me acuerdo, prefiero ni acordarme porque me jodieron todo el plan de estudios impecable que llevaba 4 GILIPOLLAS)
Lo culpo a mi hermano? Pues por desgracia no. Ojalá yo le hubiese largado una hostia al primero que se metio conmigo en el instituto. Porque hasta que lo hice no me dejaron en paz.
Soy violento? Pues no, no me metia en peleas ni acabe volviendome un bully. Lo unico que quería es que me dejasen en paz. Y es triste llegar a esta conclusión, pero si los profesores, directores tutores, y nadie hace absolutamente nada las unicas salidas que te quedan son suicidarte, o liarte a guantazos.
#41 Muy bien, pero tú experiencia no sirve para trasladarla a la generalidad. Seguramente a los que te hiceron bullying también le dijeron que pegaran primero y les aplaudían el comportamiento por ser machotes.
Además, tú hermano pequeño seguramente evitó el bullying pero los ataques pasarían a otro alumno que no puede o no quiere soltar el guantazo preventivo por lo que el problema sigue ahí.
#52 " Seguramente a los que te hiceron bullying también le dijeron que pegaran primero y les aplaudían el comportamiento por ser machotes."
Seguramente.........Y eso lo sabes porque..... te montas tu la película solo
tú hermano pequeño seguramente evitó el bullying pero los ataques pasarían a otro alumno que no puede o no quiere soltar el guantazo preventivo por lo que el problema sigue ahí.
Pues seguramente le paso a otro alumno que no pudo o no quiso soltar el guantazo. Como me paso A MI, que es lo que te estoy diciendo, y no pude salir de esa espiral hasta que lo solte yo también.
Que no resuelve el problema? Pues claro que no. Crees que no me habría gustado no tener que acabar peleandome porque me estaban empujando entre 3 contra una pared mientras los profesores pasaban de largo a pesar de pedir ayuda???En ningún momento digo lo contrario. De eso me quejo precisamente: que parece que esta es la única manera de lidiar con los bullies porque no entienden otro lenguaje y el colegio y las autoridades miran para otro lado.
Hago mias estas palabras de Perez Reverte sobre este tema (https://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/971/esas-jovenes-hijas-de-puta/)
Faltaba, claro, el Gólgota de las redes sociales. El territorio donde toda vileza, toda ruindad, tiene su asiento impune. Allí, la crucifixión de Carla fue completa. Insultos, calumnias, coro de divertidos tuiteros que, como tiburones, acudieron al olor de la sangre. Más bromas, más mofas. Más ojos bizcos, más bollera. Y los que sabían, y los que no saben, que son la mayor parte, pero se lo pasan de cine con la masacre, riendo a costa del asunto. La habitual risa de las ratas. Hasta que, incapaz de soportarlo, con el mundo encima, tal como puede caerte cuando tienes catorce años, Carla no pudo más, caminó hasta el borde de un acantilado y se arrojó por él.
Ignoro cómo fue la reacción posterior en su colegio. Imagino, como siempre, a las compis de clase abrazadas entre lágrimas como en las series de televisión, cosa que les encanta, haciéndose fotos con los móviles mientras pondrían mensajitos en plan Carla no te olvidamos, y muñequitos de peluche, y velas encendidas y flores, y todas esas gilipolleces con las que despedimos, barato, a los infelices a quienes suelen despachar nuestra cobardía, envidia, incompetencia, crueldad, desidia o estupidez. Pero, en fin. Ya que hay sentencia de por medio, espero que, con ella en la mano, la madre de Carla le saque ahora, por vía judicial, los tuétanos a ese colegio miserable que fue cómplice pasivo de la canallada cometida con su hija. Porque al final, ni escozores ni arrepentimientos ni gaitas en vinagre. En este mundo de mierda, lo único que de verdad duele, de verdad castiga, de verdad remuerde, es que te saquen la pasta.
#69 Que sí, que ese discurso está muy bien para que no se olvide lo que tuvieron que soportar las víctimas del bullying, pero no es suficiente para evitar que se rompa ese círculo de violencia, si en la sociedad adulta estos comportamientos nos parecen intolerables más nos deberían parecer en la educación de los menores. Y desde luego, la idea de decirle por parte de la familia a los menores que den la primera hostia no me parece la forma de romper ese ciclo.
#71 Nadie le dijo a mi hermano que le soltase una hostia a nadie. Surgio de ver como lo habia pasado yo y no querer pasar por lo mismo: Ese es el problema.
La única manera de romper ese ciclo es que las autoridades y los colegios empiecen a actuar de una vez y expulsando a los bullies en lugar de que otros nos tengamos hasta que mudar a kilometros de nuestras casas para estudiar.
#72 Ya, pero yo estaba hablando de tu hermano, estoy hablando de las familias que les dicen a los niños que tienes que golpear primero o pisar tú para que no te pisen a ti.
#74 No si es que al final estamos de acuerdo..
#4 Si los mandas a un ambiente responsabilidad de unos profesionales de la materia que se rasgan las vestiduras cuando se duda mínimamente de su capacidad pero no son capaces de detectar acoso cuando al chaval lo calientan entre cuatro a dos metros de él es normal que algunos prefieran tomarse esas libertades.
En mis tiempos solo conseguías que el acosador de turno te dejara en paz si le demostrabas ser peor persona que él.
#48 Entonces solo estás pasándole la mierda a otro
#55 Así funciona la vida en muchos aspectos, pasándole la mierda a otros hasta que quién tiene el poder y capacidad de tomar la decisión de arreglar el problema se decida a hacer su trabajo.
#75 Pues ya está, para qué pensar en cambiar nada.
#77 En lo que tenemos que empezar es a exigir que quién tiene que solucionar el problema empiece a trabajar para ello. Y la cosa no se trata solamente de exigir que uno se coma las tortas para no traspasarle la mierda a otro, se trata de cortar el problema de raíz de forma que no se produzca la primera agresión.
#4 Echarle la culpa a los padres que tienen 0 herramientas para solucionar un tema que ocurre dentro del colegio bajo la responsabilidad del profesorado me parece un poco mezquino la verdad. ¿Qué coño pueden hacer los padres si las profesoras no actúan y su niño sigue recibiendo? Pues intentar darle soporte moral al crío para que salga de la situación él solo, lo que suele pasar por encararse con los acosadores. Es una situación suficientemente típica como para que todos la hayamos visto durante nuestra infancia, y todos hemos visto también cuál suele ser el punto y final de la situación, cuando el abusado se rebota y reparte. Mientras la administración y el profesorado no se pongan las pilas es la única solución viable que queda. En la vida adulta cuotidiana no te obligan a pasar todo el día con gente con la que no quieres estar y con la que no te entiendes, y cuando se da el caso de que sí tienes que estar con gente con la que no te entiendes y surge un conflicto no achantarte suele ser parte de la solución.
#70 Mira lo que no tiene sentido es que haya padres que les digan a sus hijos, que no tienen un criterio formado, que es aceptable usar la violencia para solucionar los problemas y luego esperar que no la utilicen. ¿Qué esperas que haga un profesor cuando llega de casa con la idea de que hay que pisar a otros para que no te pisen a tí?
#73 Es que la violencia sí soluciona los problemas de violencia, por supuesto que es aceptable cuando es necesaria y por supuesto que se espera que no sea necesaria utilizarla pero sí que se espera que se utilice si se llega al extremo de necesitarla. Además que los padres no les dicen a sus hijos que peguen al resto para solucionar el problema de que X no les presta la goma, no sé de donde sacas eso.
#4 tu problema es que no sabes eres un ignorante en gran cantidad de materias
tu eres un puto subnormal comeflores
menuda putísima mierda de persona maloliente a escombro y estiércol
que pasa hijo de puta, eres tonto?
valiente saco de excremento humano
en vez de defenderte prefieres que te den por el culo continuamente si es que ya lo sabemos
#4 SUBNORMAL
#4 PUTO SUBNORMAL HIJO DE PUTA SACO DE MIERDA, NO TE PREOCUPES SIGUE ASÍ METIÉNDOTE BARCOS POR EL CULO QUE VAS MUY BIEN
#4 Parece que tenemos "haters" mutuos.
Viendo las horas en las que se acuerda de nosotros dos, su vida debe ser un muermazo
#1 no estoy muy seguro de ello.
Aún hay un gran colectivo que lo de "cosas de niños" lo mantiene.
Se han hecho avances, pero no creo que tanto.
#1 Tras unos cuantos menores suicidados, vejados y violados en los centros, y los medios prestando atención, si. Ya iba siendo hora.
#1 Lo próximo sería el suicidio, aunque sospecho que no interesa
#25 humm yo entiendo lo que dices pero como para todo hay muchos tipos de persona y cada cual sus cosas.
Cuando iba a prescolar habia una niña que quería ser princesa y todo el dia para arriba y para abajo con el tema hasta el aburrimiento. Así que dejamos de jugar con ella por turras (te hablo de cuando tenía 4 años y gestionar eso a esa edad dificil...)
Ese tipo tonto de inconvenientes se gestiona muy mal. En vez de un adulto mediando es : os dais un abrazo y todo arregaldo. Puede haber una forma peor y más injusta de arreglar algo?
Como era una niña rarina a mi lo que me gustaba era leer en el recreo, me lo prohibieron porque tenía que jugar. Yo no quería jugar a mamás y papás (lo odiaba, una vez decidí ser perro con catarro y me tiré todo el recreo tumbada mirando las nubes)
Deberían enseñar a gestionar ese tipo de temas (pero creo que ni los profesores saben) me sigo poniendo de ejemplo de gestión como yo no quería jugar a mierdas hacia cosas tipo: montar una mafia de vasos de papel, conquistar el castillo (una torre de esas de rocodromo, etc) al final mi juego era más divertido y creativo y jugaban conmigo.
Era carne de bulling!!! Solventada con me importas una mierda yo soy feliz con mis cosas, no os necesito. Ser fiel a la rareza y hacer de eso tu virtud funciona. El problema a esas edades es cuando quieres encajar, ahi se va todo a la mierda.
#37 Diría que incluso a veces de adultos no se asume el querer y no encajar o sentirse diferente o invisible... más de uno hay en psicólogos por eso, porque los adultos también somos un poco crueles con los "raritos" que no entendemos.
#50 ya pero el problema es el que mira, si tienes que cambiar para encajar no es bien. Encaja con quien encajes...
Un caso que conocí lo "resolvieron" cambiando de colegio al acosado, lo que supuso un nuevo problema para él, nuevo entorno, nuevos compañeros... con el agravante de que era un niño con síndrome de asperger, todo más difícil para el niño, pero no lo tuvieron en cuenta.
Menos problemas mover a un alumno que a cinco, pero ¿se resuelven así las cosas? En este caso al menos, creo que no.
#2 Es que resumir el acoso escolar en "pobre víctima", tampoco.
A lo mejor esta es que tiene una falta de habilidades sociales que es incompatible con el grupo (toco mucho a los demás, invado el espacio ajeno, hablo soltando escupitajos, soy un mitómano, si no soy el centro de atención me pongo impertinente o lo que sea).
Luego hay qué ver si el que ha abusado de alguien lo ha hecho de manera puntual o es que es su modo de relacionarse con los demás, a través de relaciones de poder, en ese caso, el expulsado debería de ser el acosador, en el primer caso, quizás el que necesite medidas (terapeuta) es el acosado.
Pero lo que es la clave, lo fundamental, son los terceros, los que no son ni acosados ni acosadores, sino espectadores, el método Kiva, que en Finlandia ha dado muy buenos resultados, se centra en que no haya espectadores, que si ven una situación de acoso, pasen olímpicamente y así el acosador no se siente reforzado en su conducta.
https://espanaes.kivaprogram.net/
#3 Totalmente de acuerdo. Este niño tenía falta de habilidades sociales pero buscaba relacionarse.
Lo que ocurre es que el acoso llegó a ser darle palizas varias veces, y a los acosadores que le pegaron dentro del colegio, creo recordar que siempre en los baños, no se les hizo nada, poner en conocimiento de los padres lo que había y ya está y me pareció insuficiente, pero tampoco sé cual es la solución.
Leo el enlace, gracias.
#3 Toda la razón. Primero hay que ver si llevaba minifalda. Luego hay que ver si el violador lo ha hecho solo una vez o es algo habitual.
#2 Eso es lo más triste. Eso no resuelve un acoso. Ni siquiera sacando a los acosadores. Debe haber una intervención con padres y psicólogos. El acosador es un niño al que hay que tratar. Si lo cambias de colegio, mueves el problema de sitio. O peor, porque pueden buscarlo a la salida y ahí sí que el colegio no puede hacer nada.
El acoso se resuelve en tres partes:
1) Defendiendo siempre a la víctima. Siempre.
2) Actuando para entender el problema del acosador. Involucrar al entorno familiar, psicólogos, lo que haga falta
3) Actuando sobre los espectadores. Aquí sí que le doy la razón a #3 en su último párrafo sobre el método Kiva.
#14 Conforme con todo.
Lo de involucrar al entorno familiar... otro problema añadido porque hay padres que no quieren entender que sus hijos son acosadores, los excusan y eso complica un poco las cosas, quizá deberían tener tratamiento también, lo digo con ironía, sé que no es posible.
#14 Mmmmmm ¿Y si la víctima es tal porque no tiene habilidades sociales?, ¿Debemos reforzar esa carencia de habilidades sociales?, ¿Debemos transmirtirle la idea de que cada vez que se sienta herido vamos a ir a sacarle las castañas del fuego?
A lo mejor hay que decirle a la víctima que es importante respetar el espacio de los demás, que si no quieren escucharlo, pues que va a tener que estar callado y no coger a su interlocutor del brazo, apretárselo y gritarle lo mismo a medio palmo de la cara (por ejemplo).
Que si no tiene nada interesante que decir, pues que se ponga hacer algo y no a inventarse historias que generan expectativas en los demás que luego son imposibles de cumplir (pues en mi casa tengo ponies, un parque de atracciones y un día te voy a invitar).
Oye, que a veces también generamos rechazo porque hacemos daño o incomodamos ¿Eh?
Esto es nefasto resumirlo en: "pobre víctima".
#18 Repito lo de antes. Estás generalizando algo muy particular. Eso no es ni por asomo lo que pasa en la inmensa mayoría de los casos
#18 necesito una aclaración.
No acabo de entender plenamente lo de "¿Y si la víctima es tal que no tiene habilidades sociales?"
Dentro del colectivo de víctimas por acoso se encuentran los que tienen altas capacidades. ¿Cómo pueden dejar de ser lo que son?
También hay otros colectivos vulnerables, tanto por razones físicas como por psicológicas. Veo muy difícil que puedan cambiar por mucho que se les enseñe habilidades sociales, porque son vulnerables. Es más fácil educar a un niño acosador en ellas que no a un chico de un colectivo vulnerable.
#28 Debes tener en cuenta a quién le estás contestando.
#18 Estoy de acuerdo en no simplificar este tema.
También en que hay que dar herramientas para poder integrarse mejor (enseñar a pescar y no dar el pez). Pero también hay que poner medios para evitar agresiones (que no te rompan la barca para pescar).
Es un trabajo conjunto. El uno no anula al otro.
#28 No se puede cambiar, pero sí se pueden asimilar ciertas dinámicas para encajar mejor (al igual que los otros pueden asimilar ciertas dinámicas para mejorar las relaciones). Como decían algunos "más que serlo es parecerlo". Es un trabajo evidentemente difícil y quizá con poco resultado, así que no es cosa sólo de unos; sino de todos los involucrados.
#59 es cierto, hay que enseñar a pescar mientras das de comer, hasta que pueda pescar solo.
Y es cierto, es de todos los involucrados. Alumnos, profesores, familia, administración pública en sus diferentes especialidades.
Es relativamente facil, si se quiere. Es difícil si una de las partes no quiere.
#18 Entiendo que la víctima, es víctima y no tener habilidades sociales como el niño que nombré, no justifica el maltrato por parte de otros niños ni de nadie.
De acuerdo que los acosadores son niños, aunque a veces no tanto, pero no se puede dar culpable al que recibe el acoso. Es una opinión sobre un tema del que entiendo muy poco.
#18 Solo estoy de acuerdo en que el acoso no incluye únicamente a la víctima. Por lo demás, has introducido en un único caso, diría "hipotético" pero la connotación es más bien de "inventado", un montón de circunstancias que son incompatibles entre sí, además de sobresimplificar comportamientos que son en general complejos e involucran una gran cantidad de factores, recurriendo además a argumentos clásicos capacitistas, para justificar no se sabe muy bien qué.
#18 Una agresión física no se justifica por eso que tú dices, más aún si encima tiene una enfermedad.
Pero vamos, que de todos los abusos que vi estando en el colegio, nunca fue el caso que dices. Siempre eran abusones a por la presa fácil.
#18 Estoy intentando no responderte poque ya tenemos un frente en otro sitio y generalmente te considero una persona cabal, pero vaya sarta que estás soltando... Si la víctima no tiene habilidades sociales pues habrá que ayudarla, incluso aceptar que será una persona sin amigos, no hay que obligar a los niños tampoco a que sean amigos de quien no quieren. Pero estamos hablando de acoso y eso no está justificado nunca bajo ningún concepto y sí, lo que estás haciendo es culpar a la víctima, que nadie dice que sea una persona perfecta pero no se merece acoso. Parece mentira que haya que decirlo...
#14 Qué tal un poco de educación británica, y nos olvidamos del buen rollismo?
#3 nada justifica el acoso escolar. Punto. Y si alguien lo practica, incita o encubre debe ser castigado por la ley.
Luego si hay alumnos que tienen algún problema como los que enumeras, algo habrá que hacer además de mirar a otro lado. Desde luego el que a primera vista tiene una tara más grave es el acosador y no la víctima.
#17 Es pernicioso que alguien asuma para sí mismo el papel de víctima y oye, si incurres en determinadas actitudes en la vida, vas a generar rechazo.
Tú a mí me cuentas algo, te escucho por educación y sigo a lo mío; pues como vengas a mí, me agarres del brazo, aprietes, me cuentes exactamente lo mismo pero gritando a medio palmo de mi cara, lo que te voy a responder no es nada agradable y ya sí que no te voy a hacer caso.
Yo no soy reponsable de tu falta de habilidades sociales, que te van a traer consecuencias, tengamos un término medio entre respetar a los demás y no aceptar lo que sea de los demás.
#23 si alguien le dan de hostias entre varios poca discusión cabe acerca de quién es la víctima.
Por otro orden de cosas la mayoría de los casos de acoso que se dan no tienen ni la triste justificación que pretendes darle.
#24 ¿Pero por qué todo el mundo cuando piensa en bullyng piensa en violencia física?
Eso es el aspecto más visible, pero es "raro", el más común es que se te haga el vacío.
Coger a uno y reventarlo a ostias poca o más bien ninguna justificación tiene, pero que se te mande a callar cada vez que abres la boca, que hagas una fiesta y nadie vaya o que no le caigas bien a nadie...
¿Es por que no les gusta tu cara? No... Es porque eres un coñazo de tío ¡Y eso puede cambiar!
Y sobre darle a uno una paliza entre cuatro ¿por qué fue? Sí, sí, los cuatro agresores expulsados ¿Pero por qué se la dieron? Ahhhhhh, que por falta de habilidades sociales se propasó tres pueblos con la chica que le gustaba/ahhh, que se puso a hacer preguntas al final de la clase y ya no dio tiempo a llegar al partido/ahhhhh, que por pura maldad torturó a un gato....
#25 o era gafotas, gordito, fea , gay, pobre o simplemente le caía mal al gallito/ chulita de la clase. O ninguna de las anteriores, hay grupos que se refuerzan atacando en grupo a alguien random.
Joder, que insistencia en culpabilizar a la víctima.
#23 Pero te ha pasado eso alguna vez? Y le pagaste verdad? Jajaja.
Sabes que si reaccionas así sigue siendo delito no?
#3 ¿Funcionaría en nuestra cultura el método Kiva?
Me gustaría saber más.
#3 Hombre, dar palizas porque se escupe al hablar...
Si a un adulto en el trabajo tres compañeros le amenazan, se lía la mundial, y por supuesto, los que amenazan se van a la calle. Si se lo llevan a los baños y le dan una paliza, directamente a juicio. No se por qué pedimos a los niños que aguanten cosas que si nos las hacen a los adultos inmediatamente se denuncian y corrigen.
Si uno abusa de otro reiteradamente, se le debería apartar a él y estando apartado ya buscaremos la mejor solución.
Te imaginas ir al trabajo sabiendo que te van a pegar? Día tras día? Es inhumano.
#2 el problema sigue ahí. Esos 5 hdlgp pasarán el correturnos y los nuevos acosados guardarán silencio tras ver que los 5 terroristas salen impunes tras cometer las agresiones.
#43 Por eso no entendí que la solución solo pasase por sacar al acosado de allí, me pareció insuficiente porque creo que de alguna forma, esos niños que acosan tienen que pagar las consecuencias o seguirán haciéndolo cuando encuentren a alguien a quien no teman, para ellos supongo que es una especie de juego o entretenimiento, no lo sé, pero hay casos muy graves.
#47 un primo mío cazaba gorriones, culebrillas, ranas, lagartijas y otros animalillos. Y los puteaba hasta matarlos.
La de hostias que le llovieron. Todo el mundo le afeó esa actitud y dejó de hacerlo.
Si no se pone coto a las actitudes violentas, a saber hasta dónde las llevará alguien cuya personalidad está en desarrollo.
Imagina que un acosador establece el derecho de pernada en la clase y el centro mira a otro lado.
#2 Es la solución, realista y cobarde, que ofrece el colegio para no enfrentarse a los padres del acosador, tanta propaganda y tanta estúpida palabra en inglés para ofrecer lo mismo de siempre porque el profesor sólo quiere cobrar su nómina y no regalar demasiados aprobados.
Bonus track, en la comunidad homeschooler los conatos de acoso son prácticamente inexistentes y terminan deprisa, pues pues los padres estamos presentes para mediar en conflictos e impedir que ciertas actitudes se enquisten. En los centros de día de regulados de menores que son las escuelas esto es imposible por su diseño masificado y la inercia social de delegar la educación de los menores a esas instituciones.
#63 Parece claro, aparte de que los educados en casa tienen mucha menos exposición y por tanto, menos opciones de generar o recibir acoso. Me parece interesante esa opción y tenía una vecina que estudiaba en casa, pero requiere que haya algún progenitor dedicado (o no sé, que paguen a alguien). Muy difícil para la mayoría.
Pero evidentemente en algo masificado como es la educación y quizá las pocas herramientas o habilidades de los profesores, esto seguirá pasando salvo que cambie mucho el enfoque.
#65 Para rediseñar la escuela al servicio de los menores primero tienes que rediseñar el horario laboral y los salarios de sus padres. Por lo que lo veo dificil a nivel social. Cualquier huelga docente para mejorar la educación viene acompañada de una queja generalizada de los padres en plan "dios mio que donde dejo al niño para ir al curro que se enfada el jefe, hijos de puta docentes con sus vacaciones!" en vez de "hagamos una huelga solidaria también en mi sector mientras mejoramos la educación de mis hijos". Y como ellos también atendieron a esa institución absurda, la normalización de su diseño esta interiorizada.
Yo creo que las mejoras vendrán cuando otras formas de educar se vean socialmente normalizadas y acaben influyendo en la escuela coactiva tradicional. Ahora mismo a los que educamos en casa en España nos persigue la ley, asi que fíjate lo lejos que estamos de que algo cambie. Y en nuestro caso trabajamos los dos, pero en remoto, cosa que no es posible en multitud de sectores.
#68 A ver, que me pongo en la posición de los padres y entiendo un cabreo por huelga porque evidentemente te trastoca mucho, no tanto por vacaciones, que para empezar ya se saben de antemano y hay tiempo de planificar; además entiendo que hay más opciones en esas fechas. Y mover una huelga en todo otro sector no es nada fácil.
Como dices, la escuela es un aparcaniños; y si tienes que trabajar y por encima en presencial, debe de ser una locura. Sería permitir que pudiesen estar con los críos al menos medio día, o que si son dos, uno pueda dedicarse a eso. O dar mucha flexibilidad para coincidir algunas horas durante el día, pero eso quizá lo veo más inalcanzable. En todo caso; aunque también tengo más facilidad por el remoto, a la vez también hay otras contrapartidas por las cuales me imagino en esa situación y algo que se saliese de lo planificado acabaría con la criatura sin tener algunos días de aprendizaje (tanto si fuese en casa como si hubiese huelga en una escuela). E incluso estando en casa, si se trabaja a jornada completa no vería opción de dar una educación personalizada o completa.
Por lo que leo de enseñar en casa sigue siendo algo alegal, aunque hay iniciativas en alguna comunidad.
Me produce curiosidad, ¿cómo gestionáis un día de trabajo completo y un plan de estudios individualizado? ¿Tenéis unos libros y planificáis el trabajo a semana vista, con evaluaciones mediante trabajos o exámenes en festivo; y ya se gestiona en base a lo indicado durante la semana (a partir de cierta edad, supongo)? ¿Y cómo lo comunicáis al estado para que no os quite la potestad (entiendo que también en la línea de que está perseguido) - o tenéis que estar siempre pendientes de una posible "notificación" o denuncia y defender vuestro caso (lo más seguro, ya que siendo alegal y tan poco común no habrán puesto mecanismos)? ¿Tenéis como referencia algún plan de estudio con materias troncales por si llega el momento de que quiera pasar a estudios reglados de educación secundaria o terciaria? Luego está el tema que critican de la socialización, ¿hacéis que se cree un grupo de amigos en actividades extraescolares?
Son muchas preguntas, pero nunca he conocido a nadie que enseñe a los hijos (sólo a una de las hijas, y a esas edades no se me ocurría preguntar esto). Me reconocerás que es natural la curiosidad.
#87 Pues ha sido todo un proceso la verdad. Suerte que nos topamos con las fallas del sistema educativo bien pronto, cambiamos diametralmente de forma de ver la educación, y al no pisar la obligatoria nos ha resultado más fácil evadir el escrutinio estatal. Si hubiera tenido expediente educativo ya estaríamos en juicios por abandono.
En cuanto a todas esas cosas que comentas, nuestro enfoque es bastante radical. Mi pareja y yo nos hemos ido (y nos seguimos) formando oficiosamente en neuroeducación y tratamos de aplicar lo que se sabe sobre los procesos cerebrales implicados en el aprendizaje a su día a día. Te lo podría resumir a groso modo en que el chaval aprende según sus intereses, sin currículo, y sin exámenes y nosotros estuvimos atentos a ellos en sus primeros años para introducir nuevos conceptos que le atrajeran. Ahora con 9 años y medio ya casi va en piloto automático porque ha aprendido a aprender. Y sobre todo porque tiene una relación con el aprendizaje basada en la activación de los circuitos de recompensa cerebrales, es decir, en el placer. Eso sí, documentamos todo el proceso y llevamos cuenta de todo lo que realiza en carpetas por si acaso algún día tenemos a servicios sociales en la puerta. Por ahora la cosa nos ha salido bastante bien: habla y lee inglés perfectamente, chapurrea japones, y programar sus propios videojuegos en Scratch ha hecho que tenga un nivel de matemáticas de secundaria. Hemos utilizado a placer YouTube y Videojuegos pero también tenemos la casa llena de libros, no de texto escolar, si no ediciones interesantes y curradas de los múltiples temas que le han ido llamando la atención hasta ahora. En el tema social, tiene sus amigos tanto escolarizados de la zona en la que vivimos como de otras familias homeschoolers que conocemos y nos vemos de vez en cuando. Como no nos gustaba que tuviera que mentir a sus vecinos escolarizados, esta apuntado a un proyecto online con algunos de sus amigos homeschoolers, donde se reunen 2 o 3 horas por la mañana de lunes a jueves y solo 3 semanas al mes, y allí realizan trabajos en grupos pequeños, siempre de temas que consensuen entre ellos, y luego los exponen a los demás compañeros. Ese es "su cole". Los viernes habla online una hora con una madre homeschooler de Texas muy entrañable y simplemente se cuentan historias. Otra cosa que hacemos también es aprender algo juntos. Mi pareja esta aprendiendo japones con él y yo teoría musical porque tiene un oido perfecto y pilla escalas, notas y acordes al vuelo y me corrige todo el rato. Pero todo esto sin agobios ni prisa alguna. Por darte otro dato tanto la madre como él tienen altas capacidades intelectuales y mucha gente nos dice que es por esto que podemos educar en casa. No lo sé. Lo que si tengo claro es que en la educación estatal, el poquísimo tiempo que acudió cuando aún eramos unos padres inexpertos que se dejaron llevar por la inercia social, nos lo hicieron pasar tan mal a todos y fueron tan incompetentes y arrogantes en su ignorancia que allí no vuelve ni con una orden judicial.
Espero haber saciado tu curiosidad!
#93 Muy muy interesante, gracias. Y sí, con esto me has resuelto muchas dudas y he visto en líneas generales cómo lo hacéis.
Dudaba entre si el estado iniciaría la monitorización en el momento del registro civil o de forma más reactiva, y esto me lo responde; y claramente es buena idea que recopiléis toda evidencia de aprendizaje, bien categorizada, ordenada por época y algo me dice que no os iría mal justificar/comparar la progresión de vez en cuando contra competencias troncales que haya en vuestra comunidad para demostrar al menos un nivel similar de conocimiento; aunque también te digo que a veces me preparo demasiado por lo que pueda ser - pero en general vale la pena tener más que menos material para casos en que no han desarrollado cauces formales por ser algo atípico). Por otra parte, lo que has dicho de que ha aprendido a aprender es una gran inversión para el presente y sobre todo para el futuro: en ese caso va a ir bien encaminado para una educación más avanzada y poco o nada supervisada. También me queda la curiosidad de saber si con ese enfoque basado en su interés le motiva(rá) sobre cosas que son algo aburridas al inicio (fundamentos económicos y legales necesarios para desenvolverse en el futuro), temas de cultura general, etc; o si no sale siendo algo "nerd", especializado en ciertos temas de poco interés general pero con poca conversación en temas comunes. Aunque no es nada bloqueante y entiendo que cruzaréis ese puente cuando crezca algo más; y quién sabe, en un tiempo cuadra en otra discusión que se puede revisar un poco con los medios y progreso en un futuro cercano.
Siempre me ha parecido una forma muy interesante de educar; y aunque el colegio evidentemente cumple su función y es más cómodo para los padres, me parece que para el alumno se alargan/repiten ciertos conceptos y materias a través de los cursos; en un tiempo que quizá podrían aprovechar para otras cosas. Además de estar en un entorno que puede llegar a ser muy tóxico por el evidente riesgo de acoso (aunque también hay que aprender a llevar y enfrentarse a estas cosas, no podemos decir que somos como somos sin esas experiencias). También, y ya es mi opinión personal y posiblemente controvertida, está que se cede la educación a nivel pedagógico e ideológico en unos años que determinan su identidad. Yo no querría exponer demasiado a una criatura en esas edades a ideas de religión o nacionalismos (promoviendo con comentarios o actos que es algo bueno de base), por poner dos ejemplos; salvo que sea pasar por encima de una forma muy objetiva, sin opinión personal o de colectivos. Y por último, lograr que la criatura aprenda a aprender y a aplicar pensamiento crítico cuanto antes me parece algo clave. Creo que eso llega demasiado tarde.
Nada, os deseo lo mejor con la experiencia y el resultado; que la educación es un tema que vale su peso en oro (tiempo).
Cuando vivir en tensión y el enfrentamiento es la identidad de la sociedad Española,todo lo que queda es estar sometido a la violencia.
Yo no se porqué la gente se sorprenda que sucedan estas cosas, si después ves en las redes como adultos se meten con otros adultos porque creen que se lo merecen, al final, los abusones de colegio también creen que su víctima se lo merece...
"son cosas de niños" es un eufemismo para "cumplir con mis obligaciones supondría trabajo e incomodidad"
Aquí he leído a muchos mońgolos que quitaban importancia al acoso escolar ya que era una forma de que la "chavalada" espabilara.
En otras noticias mas antiguas. Y ese es uno de los problemas, el niñ@ va a aprender tanto a socializar como a educarse, si el entorno ya está deteriorado por varios malnacidos violentos esa rama crecerá torcida o no crecerá.
La violencia y los que la defienden en cualquiera de sus ámbitos merecen, reforestar bosques, limpiar montes y comerme los huevos por debajo del culo.
Incompetencia rampante de los docentes, padres de mierda y la estúpida permisividad que destilan muchos comentarios son los que provocan todo esto.
Muchos e esos abusones (incluidos docentes) luego en la vida adulta son unos auténticos mierdas, a los que el acosado se encuentra con sus trabajos de mierda, sus vidas de mierda y la puta envidia de mierda que siempre le tuvieron porque eran mejor que ellos. Pero para saber eso hay que llegar vivo ahí, y desafortunadamente muchos, se suicidan entre dames y daretes, el que acosa, el que pasa, el lameculos y docentes que de no haber pasado de casualidad una oposición no valdrían ni para vender chapas.
#85 Le aseguro que es improbable aprobar una oposición docente tal y como son hoy en día por casualidad.
Hay mejores sistemas que el actual, pero este hace que nadie esté por casualidad.
Es terrible que los niños tengan que sufrir acoso escolar. Ningún niño debería tener que pasar por una experiencia tan traumática.
Es que es muy sencillo: ¿se permitiria esa clase a acosos a un adulto en la calle o en el trabajo? Es un tipo de discrimininacion, igual al que existe hacia las mujeres pero mucho mas normalizado e invisible.
#46 Se permite de facto. Si el acosador es policía y el acosado pobre pasa igual que en el cole, que a los demás nos da igual y el pobre no tiene medios para defenderse.
#57 Darse casos como el que mencionas se dan, pero son excepcionales. El tema con los niños (personas inmaduras) es sistematico. No puedes equipararlo. Hacerlo hace que volvamos a la casilla de salida. “Como a otros les pasa, pues ajo y agua” Probablemente no sea tu intencion, pero es a lo que lleva tu razonamiento.