Los tratados internacionales son muy estrictos respecto al manejo de residuos humanos, nada se debe quedar en el continente helado y hay que retornarlo a los países de origen. La gestión de estos residuos preocupa especialmente por el aumento de visitantes a la zona y el riesgo de que introduzcan patógenos o especies foráneas.
#6:
Seguro que el capitán Scott y su gente no tuvieron tantos remilgos a la hora de mear por alli.... ni Shackleton, que se dejo las famosas cajas de whisky...
#10:
#3 por que la otra es la misma escena repetida durate toda la puta pelicula: uno entra en un sitio, algo a su espalda, muerte y repetir
Seguro que el capitán Scott y su gente no tuvieron tantos remilgos a la hora de mear por alli.... ni Shackleton, que se dejo las famosas cajas de whisky...
#10 Si te refieres al remake/precuela y no a la original, que imagino que no, hay que reconocer la valía de los títulos de crédito y no porqué se acabe únicamente, sino por el guiño a la de los 80.
Es ofensiva para cualquier fanático de la de Carpenter.
Es que imaginad que a alguien le llega a dar por llevarse a la Antártida algo como, no sé, una pareja de palomas. Cuando las palomas se conviertan en una plaga habría que llevar lagartos para que se coman a las palomas. Y cuando los lagartos sean una plaga habría que llevar serpientes para que se coman a los lagartos. Y cuando las serpientes sean una plaga habría que llevar gorilas para que se coman a las serpientes. Y menos mal que los gorilas se morirán cuando llegue el invierno.
#23 Cagar es la máxima manifestación de igualdad, como bien expresa este mítico poema:
De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sín ser amado,
pero más triste es cagar
sín haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque no esté bien fruncido el culo,
será por menos ¡PEDO SEGURO!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El water no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El water es para cagar
y no pa´hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y todos os reís,
decidme si sóis capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa la mano,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero, no se te olvide
de tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor........
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
Caguen tranquilos,
cagen contentos,
pero por favor.....
caguen adentro!
Hoy aquí, yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
¡quién fué el hijo puta
que se terminó el rollo!
Supongo que por la misma razón que no te puedes peer , con una de esas burbujas silenciosas que buscan calor, en un ascensor... porque se intoxica el entorno y empiezan a suceder cosas extrañas a tu alrededor.
Comentarios
Con las temperaturas de ahí, no se la encuentra ni el negro del wassap.
Ya lo cantaba Frank Zappa
Seguro que el capitán Scott y su gente no tuvieron tantos remilgos a la hora de mear por alli.... ni Shackleton, que se dejo las famosas cajas de whisky...
#6 Igual es que los tratados internacionales son posteriores a que esos domingueros andaran por allí dejándolo todo echo un asco.
Más "residuo orgánico" o "especie foránea" que La Cosa no se puede ser, y nadie tuvisteis huevos de ir a recogerla en su día.
#2 Peliculón. La de John Carpenter, ojo.
#3 por que la otra es la misma escena repetida durate toda la puta pelicula: uno entra en un sitio, algo a su espalda, muerte y repetir
#3 #10 #11 Y porque hay pocas cosas mas jartas que la estética de Kurt Russel en la de Carpenter 😍 😍 😍
#10 Si te refieres al remake/precuela y no a la original, que imagino que no, hay que reconocer la valía de los títulos de crédito y no porqué se acabe únicamente, sino por el guiño a la de los 80.
Es ofensiva para cualquier fanático de la de Carpenter.
#19 A mis brazos, para mi no existe pero conozco fans que la defienden.
#3 Tremenda. La película en la que se basa, El enigma de otro mundo (1951, dirigida por Christian Nyby y Howard Hawks) tampoco está mal.
#3 Es una puta obra maestra, me gustaría saber cómo fueron capaces de hacer semejantes efectos especiales sin CGI.
Es que imaginad que a alguien le llega a dar por llevarse a la Antártida algo como, no sé, una pareja de palomas. Cuando las palomas se conviertan en una plaga habría que llevar lagartos para que se coman a las palomas. Y cuando los lagartos sean una plaga habría que llevar serpientes para que se coman a los lagartos. Y cuando las serpientes sean una plaga habría que llevar gorilas para que se coman a las serpientes. Y menos mal que los gorilas se morirán cuando llegue el invierno.
#16 en este caso las palomas moririan en 10 minutos, y se acabaria el problema
Pos debe ser toda una putada tener que aguantarse las aguas menores hasta regresar a la civilización...
#23 Cagar es la máxima manifestación de igualdad, como bien expresa este mítico poema:
De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sín ser amado,
pero más triste es cagar
sín haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque no esté bien fruncido el culo,
será por menos ¡PEDO SEGURO!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El water no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El water es para cagar
y no pa´hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y todos os reís,
decidme si sóis capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa la mano,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero, no se te olvide
de tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor........
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
Caguen tranquilos,
cagen contentos,
pero por favor.....
caguen adentro!
Hoy aquí, yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
¡quién fué el hijo puta
que se terminó el rollo!
no se debe, pero si se puede
Yo creo que es deporte de riesgo sacarse la chorra ahí...
Me ha recordado a la serie Fortitude ya que se trata el tema:
Que " casualidad". El último podcast de Catástrofe Ultravioleta habla de esto también. http://catastrofeultravioleta.com/invasores/
#12 El artículo es de Antonio Martínez Ron.
El algoritmo de Google no da puntada sin hilo: me sale un anuncio de Cruzcampo :-m
Os quejáis los hombres,pero las mujeres nos quedamos sin culo , a ver dónde nos sentamos.
#22 Si te sirve de consuelo, cagamos todos igual.
#23 ¿Eh?¿Qué los hombres cagaís?
*Cierto , qué despiste tan tonto por mi parte.
#23 ya pero no es lo mismo bajarse los pantalones una vez al día que 6 o 7 y como te coja frio brrrrr te pasas el dia meando.
No lo ponen pero imagino que tampoco se podrá dejar nada de menstruación en el terreno.
y a quien se le ocurre sacar la chorra en a la antartida, se te congela y te quedas sin chorra
El rollo que mete para decir que es porque son espectadores de lo que acontece.
#7 Pues imagínate que fuera un artículo de Jot Down.
Supongo que por la misma razón que no te puedes peer , con una de esas burbujas silenciosas que buscan calor, en un ascensor... porque se intoxica el entorno y empiezan a suceder cosas extrañas a tu alrededor.
Y ni aún así pondrá el Ayuntamiento urinarios públicos.
Por poder se puede.
Porque derrite mas nieve y no esta el horno pa bollos.
porque se te congela el pito
¿Autoplagio?
http://catastrofeultravioleta.com/invasores/
Solución rápida:
Que lleven un par de perros y los saquen a pasear por ahí.
A partir de entonces los residuos fecales pasan a ser sagrados y la culpa es, en todo caso, de los que hacen botellón en Cuenca
Se permite llenar la tierra de bolsas de plástico pero no orinar en el Arctico. Por favor, hay otro planeta a donde ir?