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Hace 2 años | Por pinaveta a lavozdegalicia.es
Publicado hace 2 años por pinaveta a lavozdegalicia.es
Claudia Rodríguez, psicóloga: «A veces solo nos queda decirles a los padres que denuncien a sus hijos»

Claudia Rodríguez, psicóloga: «A veces solo nos queda decirles a los padres que denuncien a sus hijos»

 lavozdegalicia.es

La violencia filio-parental no deja de aumentar, y Galicia es un territorio de especial incidencia. «Empezamos con menores a partir de 12 años, pero ya estamos atendiendo a niños de 8".

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Comentarios

D

#6 El bofetón es un maltrato. Punto. No hay por dónde mirarlo.

¿Te gustaría que te dieran a ti un bofetón para "ponerte en tu sitio"? ¿No, verdad? Pues a un niño tampoco, y se lo normalizas como solución. Y si la has cagado en su educación arreglarlo a hostias ya es acabar de cagarla.

Mi opinión.

V 26
K 135
n

#7 Hombre, si consideras maltrato a un bofetón, pues entonces nada. Yo desde luego no lo considero así siempre que no sea costumbre y bajo cualquier pretexto.

"¿Te gustaría que te dieran a ti un bofetón para "ponerte en tu sitio"?"-> pues yo alguno me llevé de niño, y te aseguro que fueron merecidos y aprendí (xa tí imagino que debo tener algo de masoquista).

V 14
K 102
D

#11 No te he preguntado de niño, si no de adulto. Y es que no lo concibes, porque lo ves como lo que es: violencia. Que en la infancia se normalicen es los que considero un abuso por parte del adulto. El niño no se puede defender. Pero en realidad y salvo por esa falta de proporcionalidad entre el niño y el adulto es como dice #5. Si tan sanos son los bofetones y entendiendo que algunos progenitores se pueden equivocar ¿Cómo es que ellos no se lo merecen?

V 13
K 97
F

#13 #11 a un adulto no se le dan bofetones porque puedes explicarle que lo que ha hecho esta mal.
A un niño que mete los dedos en un enchufe no puedes explicarle lo que pasa si hace eso. Usas algo que pueda entender. Y mi hijo no volvió a intentar tocar ningún enchufe.

V 10
K 52
D

#29 Mira, un niño puede entender las cosas como un adulto. Eso si, se necesita paciencia porque no tienen la misma formación ni contexto. Desde luego la "hostia a tiempo" esa que defendéis son dos segundos. Mucho más rápida que la paciencia de explicarle algo, eso sí.

V 5
K 22
D

#40 ¿Tú le has explicado alguna vez a un niño de 2 años y medio que no puede meter los dedos en el enchufe, ni empujar la tele, ni saltar de la cama a la estantería? Es que despues de explicarselo, a la cuarta o quinta vez que lo hacen para desafiarte, hay que buscar alguna forma más drástica para que no se maten.

V 11
K 72
antihoygan

#56 Jajajjajaja Me he visto reflejado. Los míos escalan las estanterías. Las tengo ancladas a la pared. Y sí, si te toman por el pito del sereno, es un peligro para ellos mismos.

V 2
K 31
F
editado

#56 #40 #65 #71 antes de que nos enzarcemos en una discusión... creo que habría que definir el término "bofetón". Porque por otras discusiones anteriores he aprendido que normalmente no se habla de lo mismo.

Edito, por ejemplo, las bofetadas de las que yo hablo duelen menos que "dejar que se pinche o se queme" como dice 71.

V 1
K 8
David_Dabiz
editado

#72 ah ok, entonces no es un bofetón, es un cachete, la diferencia es abismal.

V 0
K 7
F

#74 efectivamente. Es una cuestión de la forma de hablar. Cc #90 #76

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K 6
D
editado

#72 Lo que yo digo es que note que es algo punzante, evidentement, no le va a hacer daño es que sienta la presión y con la cacerola sentir que está caliente.

Un bofetón es :


nombre masculino
Bofetada, en especial la que se da con mucha fuerza

V 0
K 9
D

#72 Obviamente para mi un bofetón a un niño no es un hostión a todo lo que de. Es una palmada que ni siquiera duele.

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K 7
f

#40 de que edad de "niño" estamos hablando? Porque no le puedes explicar a un niño que algo es peligroso si es niño tiene 4 años, y sí que se lo puedes explicar y lo entiende si tiene 7-8. Entonces, cuantos enchufes tiene que tocar tu hijo antes de que consigas hacerle entender que es mala idea? Porque uno ya puede ser demasiado.

Y no, no defiendo el maltrato infantil (obviamente).

V 0
K 7
D

#40 la ideología os ciega a algunos lol

V 3
K 40
Caresth

#40 El problema es que no sueles tener oportunidad de explicarle por segunda vez que no debe tirarse debajo de un autobús.

V 0
K 11
daphoene

#40 "un niño puede entender las cosas como un adulto"

Aquí está el error de toda tu argumentación. Revisa ese apartado, y es posible que comprendas cosas que no te agraden, pero te acercarán un poco más a la realidad.

V 1
K 10
fanecabrava.

#40 los niños no entienden las cosas como un adulto, además del error de hablar de "los niños", que no es igual una criatura de 3 que de 7 años, ni parecido. Yo tengo 3, y su nivel de madurez al pasar por la misma edad, no tenía nada que ver. Y como sea de los cabezotas, de los que les gusta llevar la contraria, muy rebelde o muy inmaduro, vas jodido.

A veces no es una cuestión de paciencia, a veces una palmada en el culo (más el susto que el golpe en sí) evita que hagan cosas realmente peligrosas.

V 1
K 9
David_Dabiz

#29 a un niño le puedes explicar perfectamente que no puede meter los dedos en un enchufe, y si es tan pequeño que no logra entender que no puede meter los dedos en ese sitio y tu le has dado un bofetón, eres un auténtico ser despreciable.

V 1
K 16
D

#29 A un niño que es tan pequeño para no poder entender que no se puede meter los dedos en el enchufe se le ponen protectores en los enchufes para que no los meta en un descuido tuyo y no se le deja solo. Una cosa es demostrar que algo no lo puede tocar porque le puede hacer daño, por ejemplo con lo cuchillos pinchar un poquito o con una cacerola caliente dejar que la toque un poco (evidentemente sin que sangre ni le salga una ampolla) para que entienda el peligro y otra es darle un guantazo por hacer algo para lo que su cerebro está programado que es descubrir con el tacto el mundo.

V 0
K 9
Urasandi
editado

#29 Si que puedes. En mi casa nadie mete los deseos en los enchufes. Ni yo necesite una torta para aprenderlo.

V 0
K 8
u
editado

#13 Yo estoy en contra de educar a los niños pegándoles, y por supuesto totalmente en contra de normalizarlo.

Educar a golpes está normalizado en muchos países (diría que en casi todos los no occidentales) por ejemplo, tengo dos buenas amigas coreanas, y su padre tenía una "herramienta" que estaba diseñada exclusivamente para pegar a los niños, y cada cosa que hacían mal de forma metódica les ponían el culo rojo a palazos.
No obstante he de decir que las niñas han salido muy bien, son super educadas, no tienen traumas, no son violentas y quieren a sus padres, pero bueno, esto debe ser, o debía ser, lo habitual en Corea. También es verdad que esos castigos no valían para nada, y si veían que lo que querían hacer les merecía le pena, estaban dispuestas a aguantar unos azotes, en fin, era violencia inservible.
Yo tengo un hijo y ni le he pegado ni espero pegarle nunca, no me parece la manera, mis padres pensaban igual que yo pero, no obstante, hubo una vez, una sola vez en mi vida, en la que siendo niño me puse totalmente insolente y desafiante con mi padre, y mi padre me soltó un guantazo en la cara, el único que me ha dado nunca en la vida. Sé que mi padre se arrepintió de pegarme, porque él, que para mas inri es psicólogo, estaba totalmente en contra de usar la violencia en la educación de los hijos, pero le salió una ostia espontánea.
El caso es que ese guantazo lo recordaré siempre, y al ser tan excepcional, me dejó totalmente fuera de lugar, y empecé a pensar que realmente tuve que haber hecho algo malísimo para que mi padre me pegara, le di vueltas durante días y jamás volví a ser un insolente con mi padre, pero no por miedo de que me pegara, esa ostia me hizo recapacitar y ver lo imbécil que había sido.
No obstante es algo excepcional y no fue que mi padre quisiese educarme así, fue un accidente.
Solo lo cuento como anécdota, lo que está claro es que la violencia sistemática no vale de nada.

V 6
K 59
Urasandi

#46 Te olvidas de la "disciplina inglesa"

V 0
K 8
l

#2 #3 Se trivializa mucho el castigo fisico y en la mayoria de los casos que veo se da por falta de control o frustracion de los padres y por no tener otros recursos para educar los hijos.

A un adulto le sacudurias? Pues en normalmente salvo circunstancias muy extremas y aun asi esta mal visto. Incluso sacudir a un delicuente o alguien que te agreden hay que sacudirle lo minimo posible.
Ante muchos delitos se es demasiado laxo con el delincuente de todo tipo.

Se repite mucho el mantra de cada vez hay mas tiranos por tener de todo. Y es dificil generalizar que tienen de todo cuando un 40% de los niños esta en situacion de pobreza.
https://www.lne.es/economia/2017/04/13/unicef-cifra-tasa-pobreza-infantil-19339152.html

Que un hijo o un niño sea agresivo puede ser por muchas cosas. Desde que sea maltratado por los propios padres, pasando porque sea maltratado en la escuela o por otros motivos. Dar por sentado que la causa es por ser consentidos e ignorar las otras posibilidades, me parece muy tendenciosos.

#46 Los coreanos en general suelen tener poca capacidad de iniciativa por sus sistema educativo. Estudian una barbaridad, pero al estar totalmente dirigidos, cuando necesitan dirigirse solos tienen problemas.
No sé si la educacion en casa tiene tambien que ver.

En un documental de R de la Fuente, decian que los Yanomamis nunca pegaban* a los niños y me llamo mucho la atencion. No se en que culturas se tendra tanta consideración con los niños.
No recuerdo si decia pegaban o castigaban. A lo mejor tenian un buen metodo, hay padres que consiguen educar sin necesidad de castigar.

#19 En la republica España era innoovadora en educacion y con el Franquismo, hasta que asesinaron profesores porque podian ser una fisura del regimen. En cambio se cambiaron por Profesores sin mucho connocimentos, pero adecuados para crear ciudadanos dociles y que no se revelen
#18 #24
y eso únicamente se soluciona como hizo el abuelo.
Eso denota una falta de recursos a la hora de corregir conductas.
Si eres un martillo todos los problemas te parece clavos.

#25 En todo hay castas y ante la misma accion depende de quien lo haga merece un castigo fisico o no. Lo que no es muy justo. Hay señores mayores con malos comportamientos y se tiene una tolerancia excesiva.

#58 Tambien pienso que es un poco sindrome de estocolmo paternofilial.
#51 La mili es el peor ejemplo de lo que es educar. La idea es aprender a no cuestionar las ordenes y obedecer. Para cuando te toque jugarte el pellejo o cargarte a alguien no te lo cuestiones y ejecutes.
Ademas hay muchas quejas de superiores que no son nada competentes. El ejercitito esta lleno de corrupcion y privilegios a gente que no se lo merece, el dia que nos toque una guerra vamos al desastre, pero hasta entonces no se verá demasiado.

V 1
K 16
daphoene

#46 Has dado en el clavo de lo que defendemos algunos, que es algo completamente excepcional, y para nada "sistemático". Yo en lugar de uno, me habré llevado dos o tres, pero también muy merecidos, y considero que me enseñaron que había sobrepasado un límite grave, cuando las palabras no me acercaban a la realidad.

Igual que unos cachetes a un niño pequeño que entra corriendo en la carretera o va a poner en grave peligro su vida.

No entender que somos mamíferos, animales, que llevan sobreviviendo millones de años antes de inventarse siquiera la palabra, y que no puedes transmitirle la realidad de ciertos peligros a niños de poca edad con las palabras, es de ser ignorante, con toda la buena intención que se quiera, pero ignorante.

Y el problema de los pequeños dictadores, es la falta de límites, y eso no se enseña en un día con una bofetada, desde luego, eso sí que es un aprendizaje largo y sistemático. Pero si has dedicado lo necesario para no dar una bofetada y cuando llega el momento ( uno, dos, tres en una vida ) no la das, igual le estás haciendo un flaco favor a tu descendencia.

Aunque estoy de acuerdo en que el 90% del problema es la falta de límites, y eso no se enseña con violencia sistemática. Sólo apostillo el tema de la violencia por la virulencia con la que un sector de la población defiende que jamás, en ninguna circunstancia, se puede usar esa violencia con un niño.

V 2
K 16
D

#46 El mismo caso que yo, una sola vez me soltó mi padre una hostia, y ya tenía yo una edad que se la podía haber devuelto, ni me acuerdo porqué fue la discusión, pero si que se que ésa hostia me hizo pensar en cómo me estaba comportando y empecé a cambiar mí actitud, en mí caso creo que fue necesaria y me evitó males mayores a la larga.

V 0
K 6
Lerena

#13 Un bofetón a un adulto?

Hay adultos que se empeñan en conducir borrachos, a estafar a los demás, a golpear a su pareja... Si que les iría bien que se les "diese" algo de educación.

Es muy triste pero hay gente que es lo único que entiende.

V 0
K 6
Elbaronrojo
editado

#7 Conozco a una que una vez le dijo al bisabuelo: cállate, viejo de mierda. El bisabuelo le respondió con una hostia a mano muerta en todos los morros y tuvo suerte de que no le dejaron atizarle con el bastón. Estaba mi madre con ellos y mi madre le reprochó la hostia y dijo: ningún hijo ni ningún nieto me mandó callar y me llamo viejo de mierda y que me lo diga una bisnieta ¡No se lo consiento!.
- Abuela, abuela, el bisabuelo me pego.
- Algo harías.
- Mama, mama, el bisabuelo me pegó.
- Algo harías.
Nunca más le faltó al respeto al bisabuelo y no le quedó trauma.

V 19
K 136
D

#18 Bueno, y yo una vez vi volar a un grajo bajo.

Lo de maltratar a los alumnos en período franquista y luego en casa decir los padres: algo harías ya me lo conozco. Me lo han contado familiares. Eso no demuestra nada más que se tiene interiorizada esa forma de castigo y punición.

Nunca más le faltó al respeto al bisabuelo y no le quedó trauma.

Que tú sepas. Tanto lo de volver a faltar (igual sin estar delante) como lo otro.

V 10
K 78
n

#19 Pero esq lo que dice #18 no es tan raro como ver volar bajo a un grajo roll .

De hecho, por desgracia, es bastante común, y eso únicamente se soluciona como hizo el abuelo. Y seguro que aprendió la lección.

V 3
K 22
D

#24 eso únicamente se soluciona como hizo el abuelo. Y seguro que aprendió la lección.

Qué manera tenéis de retorcer las cosas. ¿La única solución porque es la que aplicarías? Pues porque tú lo digas... hay más soluciones.

V 3
K 34
n

#36 ¿Cómo cuál? La niña sabía perfectamente que decirle eso al abuelo estaba peor que mal. Y aún así lo hizo y le faltó al respeto, entre otras cosas porque seguramente pensaba que se iba a ir de rositas. ¿Qué propondrías tú en este caso xejemplo?

V 1
K 13
borre

#19 Seguro que al menos se lo pensaría la próxima vez antes de insultar.

Lo del trauma, que se lo pregunten al del bofetón

V 0
K 10
Elbaronrojo

#19 #25 #30 #58 La niña estaba incordiando y no atendía a lo que le decía de que se estuviese quieta y encima va y le manda callar y le llama viejo de mierda y eso si que no se lo pasó. Pero vamos, que cuando lo cuenta se descojona recordando el momento y lo merecida que fue la hostia por faltarle al respeto.

V 0
K 8
D
editado

#86 puede que con el tiempo lo vea como una anécdota, pero eso no lo valida como un método educativo adecuado.
De hecho, quien ve como aceptable este tipo de "correctivos", normalmente es porque los sufrió y los normalizó en su infancia. Así es como se perpetúan, y como se asimila la violencia como método de resolución de conflictos.
Es un fracaso.

V 0
K 5
Elbaronrojo

#95 Según tu razonamiento todos los que en algún momento de nuestra juventud hemos recibido una hostia, colleja, zapatillazo o grito somos unos buscabroncas porque no sabemos hablar las cosas y la violencia es el único lenguaje que conocemos.

V 1
K 11
D
editado

#18 que la chavala aprendiese una lección, no quiere decir que sea el método adecuado, ni la lección adecuada.
Más que aprender que todas las personas merecen respeto, creo que ha aprendido que, ojo a quien le faltes al respeto, que te puede caer una hostia. Al mismo tiempo interioriza que la violencia es una respuesta válida ante cualquier conflicto, y puede que en el futuro sea más proclive a aplicarla, más cuanto más vea que se repiten estos comportamientos.
Yo no lo considero un éxito educativo, más bien un fracaso total.

V 17
K 83
D

#25 ojo a quien le faltes al respeto, que te puede caer una hostia

Una buenísima lección que aprrnder.

V 8
K 55
D

#49 sí, es una buena lección que aprender, pero no me parece sano aprenderla en esas circunstancias.

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K 5
daphoene

#87 Es mejor que lo aprenda a los 15 años de un macarra del barrio, dónde va a parar...

Yo entiendo que hay que reducir al mínimo esa normalización de la que hablas, y estoy de acuerdo en que el grado en que se ha usado en el pasado es excesivo y perjudicial.

Pero creer que el grado "cero" es el adecuado, es un error también, porque obvia millones de años de evolución como mamíferos sociales, y la ausencia de capacidad de comprensión cognitiva a ciertas edades de ciertas variantes de la realidad. Por más que se insista, no es factible transmitir la peligrosidad de ciertos actos o conductas con palabras con niños de diversas edades, y del mismo modo que una leona juega a pelearse con sus cachorros hasta que le hacen daño y les reprende con algo más de fuerza, nuestra capacidad para transmitir conocimiento es limitada, y hace necesario un cierto grado de violencia para que se comprenda el grado de peligrosidad por parte del niño. Si no estuvieran preparados para entender la alarma y la urgencia de la reacción de sus padres, no funcionaría, y si están preparados para entenderlo, es por algo.

Obviamente, si algo muy excepcional se convierte en sistemático, tampoco sirve de nada, como si al acto no le acompaña esa "alarma y sensación de preocupación".

V 0
K 7
Tannhauser

#25 Seguramente que con buenas palabras y abrazos iba a cambiar la actituz de la chica. Pues no.
Lo que dices sólo es válido si desde muy pequeños se les enseñan esos valores, pero si no se ha hecho y se llega al punto de soltar una hostia, desde luego que con buenas palabras no se va a solucionar nada, o hay un castigo de privación de cualquier cosa que le guste a la chica o una buena hostia, el tiempo de las buenas palabras ya se le pasó.

V 1
K 11
D
editado

#54 correcto. Si llegas al punto de tener que soltar una hostia para "educar" a un niño, es que has fracasado completamente.

V 0
K 5
HASMAD
editado

#18 El problema vendría de antes, no del momento en que faltó al respeto al bisabuelo. Te aseguro que mi hijo no le dice eso a mi abuela ni en un millón de años, y jamás ni yo ni nadie le ha levantado la mano. Y lo mismo el resto de bisnietos.

V 6
K 54
neotobarra2

#12 #18 #22 Los argumentos de tipo "a mí de pequeño sí me pegaron y no por ello he salido de tal o cual forma" serían válidos si alguien afirmase que si se le pega a un niño hay absoluta certeza de que ese niño va a terminar siendo tal o cual cosa. No siendo así, resultan un poco ridículos. Es como afirmar "yo una vez conduje borracho y no tuve un accidente, por tanto no tiene nada de malo conducir borracho". Se trata de probabilidades, no de determinación y certeza.

V 6
K 50
dani.oro.5

#18 Vaya, pues al final resulta que si que era un viejo de mierda.

V 2
K 18
Elbaronrojo

#64 Es verdad, tendría que haberle dado veinte duros para chuches y reirle el chiste.

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K 8
dani.oro.5

#88 ¿En serio? ¿La forma de educar a una niña es darle una ostia en la boca y con un bastón?

Espero que no tengas hijos y si los tienes que te los quite la administración.

V 0
K 9
Elbaronrojo

#91 ¿Y que tenía que hacer?

V 0
K 8
D
editado

#12 Hay una gran diferencia entre ensaladas de hostias y un bofetón a tiempo. El bofetón es para una situación límite, algo intolerable que jamás se piede repetir. Pero obviamente antes de llegar ahí se tienen que haber agotado todos los demás medios. Yo recuerdo el único que me soltó mi abuelo, un día que ibamos a cruzar la calle para ir al parque y yo me solté de su mano y cruze corriendo sin mirar. Jamás volví a hacer esa tontería y se lo agradezco.

Cc/ #7

V 8
K 52
D

#7 Pero ni digas tonterías,a mi cuando hacía alguna trastada un bofetón a tiempo y no lo volvía a hacer.Y por eso no me he convertido ni en un psicópata ni en nadie que maltrate a los demás.

Distingo entre lo que está bien y en lo que está mal y mi educación que me enseñaron mis padres es la respetar a los demás.

Una hostia a tiempo salva de problemas en el futuro y a los datos me remito.Hoy en día los crios están asalvajados,no respetan nada ni a nadie,cada vez más pronto empiezan a repartir hostias con los demás (sean a adultos o a otros menores). Pero nada,lo mejor es tenerlos en palmitas y concederles todos sus deseos,no vaya a ser que se traumaticen y luego tengamos un problema.

V 2
K 12
D

#28 Una hostia a tiempo salva de problemas en el futuro y a los datos me remito.Hoy en día los crios están asalvajados,no respetan nada ni a nadie,cada vez más pronto empiezan a repartir hostias con los demás (sean a adultos o a otros menores). Pero nada,lo mejor es tenerlos en palmitas y concederles todos sus deseos,no vaya a ser que se traumaticen y luego tengamos un problema.

Falsa dicotomía. Entre las "hostias a tiempo" y "tenerlos en palmitas y concederles todos sus deseos" (que tampoco se defiende) hay un mundo de cosas.

Y por cierto, yo doy mi opinión. Sin llamar tonterías a la opinión de nadie.

V 3
K 37
D

#28 "cada vez más pronto empiezan a repartir hostias con los demás (sean a adultos o a otros menores)"
¿Y dices que esto se resuelve golpeándolos?

V 0
K 5
D

#7 A mi me pusieron en mi sitio en su día con una hostia educativa de esas. Por supuesto que no es una buena solución, pero me hizo aprender. Lo suyo es hacerle chantaje y quitarle todo lo que le gusta, se fustre y se vuelva violento. ¿Como actuar en esos casos?

V 1
K 18
Urasandi
editado

#7 Con un bofetón solo demuestras quién manda o quien es más fuerte, no quién tiene razón.
Lo mismo sirve para los adultos.

V 0
K 8
Caresth

#7 Bueno, de hecho esto funciona así. La bofetada (o amenaza de ella) a un niño se utiliza cuando no puedes razonar con él, bien porque sea demasiado pequeño o demasiado testarudo. Y de adulto pasa exactamente igual. El tema es que la bofetada sólo te la puede dar el agente de la autoridad que tiene permiso para ello. Pero tú prueba a desobedecer una orden directa y acabarás con un porrazo o detenido a la fuerza. De manera que la violencia o amenaza de ella siempre está ahí.

V 0
K 11
coatlique

#7 Es que parece mentira que haya que explicar que un bofetón es maltrato físico. Los niños son el único ámbito en el que aún está normalizada la violencia física. Imaginemos por un momento que en lugar de estar hablando de niños estuviésemos hablando de una relación de pareja. ¿Alguien consideraría tan tolerable un bofetón?

V 0
K 9
a

#7 Ese es el problema. Comparar a niños con adultos. A un adulto tampoco le gusta que le castiguen. Entonces, ¿dejamos de castigar a los niños para que no lo normalicen?

Hay una franja de edad en la que los niños ya tienen autonomía, toman decisiones, desafían, desobedecen y se portan mal conscientemente pero aún no son capaces ni de valorar consecuencias ni de entender el por qué de muchas decisiones de los adultos. Habrá mejores y peores padres, pero observar a un niño/adolescente desobediente y concluir que sus padres son unos inútiles es de una ignorancia suprema.

V 0
K 6
D
editado

No soy padre (a menos que me conste) , pero si observo que buena parte de la generación Z no parece saber lidiar con la frustración ;

Visto desde la distancia diría que milenials como anteriores , contábamos con más aguante a la hora de jodernos .

V 18
K 105
a

#1 Totalmente de acuerdo, pero para desarrollar tolerancia a la frustracion, tienes que frustrarte. Y los padres de hoy dia son maquinas anti frustacíón, van todo el rato detrás del niño solucionandole cada problema y dandole todo lo que quiere en todo momento para que no lo pase mal ni un segundo. Aunque no es todo culpa de ellos, gran parte de esto es porque en la sociedad que vivimos no te quedan fuerzas para lidiar con los hijos y lo más cómodo a corto plazo es ceder y tenerlo callado.

V 35
K 242
D

#10 Y yo me pregunto si esa necesidad del padre moderno de darle todo hecho a sus hijos no viene inducida por ciertas técnicas, prácticas y/o recomendaciones que tienen precisamente su origen en la psicología porque sería entonces paradójico que sean ahora los psicólogos los que digan esto.

V 7
K 61
J

#33 más bien la necesidad de vender libros, poner modas y mercantilizar la infancia. La gente tiene menos hijos y la presión es enorme, tienen que ser perfectos , son tesoros que hay que proteger, no hay que reparar en gastos, cuidados y atenciones. Y hacer las cosas diferentes, porque lo nuevo es mejor.

La recomendación de los psicólogos siempre ha sido que a los niños hay que ponerles límites, ser claros, coherentes y consistentes. Nada de cambiar reglas a mitad del juego, amenazar con castigar y luego nada, o contradecir a la pareja. Han de entender que hay consecuencias, que se puede hablar y compartir opiniones, y que no van a tener todo, que es mejor el esfuerzo y que no pasa nada por aburrirse.

Las modas para padres modernos que tú dices soçuelennser productos para vender más.

V 10
K 83
f

#35 Hoy estaba diciendome mi hija pequeña que quiere porque así no tendrá que ponerse de acuerdo con su hermana mayor. Y yo le he respondido que ni hablar, que hable con su hermana y que lleguen a un acuerdo, que es bueno para ella estar en esta situación... y me ha costado lo mio convencerla de que sino, de mayor, tendrá problemas para tratar con otros.

A mi me da la sensación de que lo que hay (y mas que habrá, claro) es mucho hijo único acostumbrado a hacer y deshacer como le da la gana... luego estos se convierten en padres, y de aquellas lluvias....

V 2
K 24
J

#44 el factor hijo único es importante sin duda. No ya porque se le dejé hacer de todo, si no porque se llevan toda la atención y tienen menos referentes de desarrollo con los que enfrentarse.

Si tienes tres hijos, no le prestas la misma atención al primero que al tercero. Los hijos únicos se llevan toda la atención y recursos. De estar tan encima se les hace flaco favor.

El problema no es que sean únicos, si no que no se les deja equivocarse y se les protege de más. Dar un paso atrás es mejor, pero no es fácil.

V 2
K 25
Ragadast

#53 Soy adulto e hijo único y te puedo decir que hay de todo, que lo malo es que si no tienes familia cerca te ves muy solo de pequeño, pero que si tus padres se esfuerzan en educarte no tienes porque tener carencias con respecto a los demás.
Lo que si que no puedes recuperar es que pasas más tiempo solo (sin otros niños, me refiero) y que de adulto te ves con una familia mucho más reducida

V 3
K 44
J

#79 obviamente hay de todo. Cuando generalizamos nos equivocamos con ciertos casos, siempre.

Comparto tu experiencia y cada caso es diferente. Lo que si es cierto es que ahora se tienen menos hijos y más tarde, y eso contribuye a ciertos cambios. Hasta qué punto el cambio cultural es causa o efecto es algo muy complicado de asegurar, pero sin duda se influyen mutuamente.

Nada garantiza que los niños crezcan perfectos, ni el estatus, ni los padres, ni los hermanos, ni la escuela, ni nada. Cada caso es particular y la media depende de mil cosas.

V 1
K 18
oliver7
editado

#35 #10 lo hablo mucho con amigos míos, hay una generación de padres (ahora de unos 40-45 años), que bien sea por no dar la represión que sus padres le dieron, por cansancio o vaguedad, la permisividad de los padres de ahora es brutal.

Yo no digo que haya que recurrir al bofetón o al correctivo como primera medida. Pero el hecho de tenerles entre algodones, tanto física como mentalmente, es brutal. La baja confianza por parte de los padres en el profesorado es mucho mayor que cuando yo era estudiante (tengo 32 años y soy maestro).

Niños sobrediagnosticados con trastornos de déficit de atención e hiperactividad a patadas. Ahora mismo en la clase de la que soy tutor, de 20 alumnos, 5 tienen algún tipo de TDAH.

No saben gestionar ni aprenden a gestionar la frustración porque directamente es eso, no de contempla que tengan que frustrarse. A la mínima los padres entran en modo indulgente y convaleciente.

Al igual que un correctivo (como último recurso y muy esporádico) puede resultar cuando los niños son muy pequeños y no entienden a explicaciones, no sirve con uno de 15. Ni tampoco se van a traumatizar. Dicho esto, yo no abogo por esta medida (aunque en algunos casos y a ciertas edades pueda dar resultados, sobre todo en padres sin ningún tipo de formación pedagógica), sino por consecuencias inmediatas en cosas que les duelan (privación de juguetes, juegos, salir al parque, etc.) y ser intransigente y cumplir las consecuencias por parte de los padres. Pero para esto habría que dar cursillos a los padres y esto ya daría para otro tema.

Y lo más sangrante, jamás darle móviles, tablets, etc. para entretenerlos ni como premio. Y esto, por desgracia, está muy extendido.

PD: además de maestro, también hice un máster y un doctorado en psicología del aprendizaje, desarrollo y salud.

V 3
K 39
U

#33 Pues yo te doy la respuesta: no. Sería paradójico, como dices, que algún psicólogo dijera siquiera algo parecido a que educar es dar las cosas hechas. Así que ya puedes respirar tranquilo y empezar a pensar que si algo no va bien en tu forma de entender la educación no es culpa de los psicólogos. Más bien es culpa del que no escucha o menosprecia a los psicólogos.

V 2
K 26
Agrss

#33 Soy madre de un bebé de 22 meses, me tiré todo el embarazo de reposo al ser de riesgo, por lo que pude leerme muchos libros sobre técnicas de educación de los hijos y no creo que sea problema de la técnica sino de como la aplicamos. Cuando te dicen que a un bebé no hay que dejarlo llorar, se refieren a bebés muy pequeños que lloran por necesidades båsicas ( comida, sueño, caca, frío, necesidad de apego...) Pero cuando el bebé ya tiene la capacidad de utilizar el chantaje emocional ya si hay que aguantar el llanto...cuando sucede esto? Pues ahí está el gran problema, cada bebé lleva un desarrollo distinto ...la mía a los 3 meses ya tenía mucho cuento, otros a los 6...otros al año y son conductas que si no se corrigen a tiempo son muy difíciles de revertir. Entonces tienes a tu hijo con pataletas para todo y tú solo has hecho lo que ponía en el libro... También influye mucho la cantidad de horas que por obligación pasan con los abuelos, un abuelo por naturaleza, no está capacitado para educar y sus obligaciones con los nietos no tendrían que ser otras nada más que quererlos y darles caprichos. Y para terminar el que creo motivo màs importante, los padres tendemos a darle a nuestros hijos lo que no tuvimos de pequeños, teniendo en cuenta q los milenials venimos de vivir cómodamente, el consentimiento alcanza niveles estratosféricos y en eso me pongo como ejemplo: Durante mi infancia en mi casa, lo único que no tuve era la posibilidad de jugar en el salón, esta estancia tenía que estar siempre ordenada, sin embargo tenía todos los juguetes del mundo para jugar en mi habitación, sabéis dónde están los juguetes de mi hija?

V 2
K 26
Kipp

#77 Sólo pongo un pero (en lo demás 100% de acuerdo) Un bebé no tiene capacidad de chantajearte con 3 ni con 6 meses, suele ocurrir otra cosa muy distinta que se confunde con eso y nosotros los adultos lo racionalizamos como adultos pero no, con menos de un año no te chantajean eso lo tiene claro todo profesional sanitario que haya estudiado recientemente o siga formándose. También te digo que nadie se ha muerto por aplicar tu razonamiento y tiene que ver más con las necesidades que haya en casa si tienes que trabajar etc más que otra cosa para que los padres decidan hacer X o Y así que lo diré como curiosidad:

Un bebé hasta los 9 meses (aprox) su concepto de él/ella y tú es que sois la misma cosa (hablo muy a grosso modo) y tu cuando estás existes y cuando no, dejas de existir por eso cuando te vas llora y berrea. Es un comportamiento muy viejo como especie en el que el niño que está solo o se cree solo, puede morir por depredadores, otras personas, olvidado etc. y de ahí que berrée y mucho. Ese comportamiento hoy tiene menos sentido porque está en una casa en su cuna o el parque y no va a venir un león y se lo va a comer pero eso el niño no lo sabe ni es siquiera consciente ni puede manipularte porque ni siquiera sabe identificar lo que le pasa ni mucho menos comunicártelo, es un vestigio de un comportamiento muy útil en épocas pasadas (y países poco modernizados) pero que aquí deja de tener sentido. También cada vez que un niño (< 1 año) llora se estresa y mucho y sufre porque la figura de apego todavía se está formando y tarda muchos meses. El niño necesita saber que tú le vas a oír que vas a ir y que está protegido y no va a pasar nada por eso parece que llora aunque no le pase nada (aparentemente) o no le moleste mucho, necesita saber y comprobar que sus padres (o cuidadores) no le van a abandonar y van a estar siempre con él (y es lo que los adultos mal llamamos "chantaje emocional" porque de mas mayores ese comportamiento sí puede ir por esas vías pero no todavía) y todo esto es un proceso inconsciente evidentemente por lo que se recomienda hace años no ignorar el llanto de los niños por no joderles el desarrollo básico (de hecho puedes encontrar estudios que hablan de que ignorar el llanto de un menor de 12 meses da con frecuencia problemas de confianza y miedos de adultos). Hasta hace poco todo el que ha tenido un niño se le ha repetido el famoso "no tener en brazos mucho" porque se "acostumbran" cuando no es que se acostumbren, es que deben estar en brazos y les es sumamente beneficioso a todos los niveles, los niños que se "acostumbran" lo que pasa es que aprenden que por mucho que lloren no va a venir nadie (y no, no es beneficioso en absoluto) , qué pasa? que hoy dia tienes pocas semanas de baja, tienes 300 cosas que hacer en casa, trabajar, gente que viene y el ritmo de vida no está adaptado ni mucho menos a un bebé entonces los padres hacen lo que pueden como buenamente pueden. Los libros son muy optimistas sí pero te dicen lo que es mejor para el niño y de ahi cada uno elige qué sacrificar porque no, si hay unos días que no puedes con tu vida y el crío llora hasta que se queda ronco y no hay tu tía que esté en silencio y a ti te están dando los 7 males, no pasa nada porque el crio llore un rato solo, mejor que estés tú bien primero que ya se solucionará lo del niño (y aunque suene mal, hasta los 9 meses o así es mamá a quien quieren con mas frecuencia).

El tocho que he metido (a modo informativo y curiosidad) viene a decir que nuestra vida actual no es apta para niños ni nosotros estamos mentalizados de lo que es el desarrollo del niño (yo porque soy sanitario y esto me lo he tenido que empollar) y que obviamente estamos aquí y de seguro que a todos nos han dejado llorar y berrear en algún punto y no se ha muerto nadie porque le soltaran un azote pero que habría que empezar a plantearse que la estamos cagando como especie cuando en la mayoría de trabajos y sitios el saber que tienes en mente tener niños puede ser un motivo de despido o de no contratación y no ya de compatibilizar trabajo con crios

V 5
K 38
D

#33 ¿La necesidad del padre moderno para darle todo hecho a sus hijos no tiene su origen en la psicología? Primera noticia.

V 0
K 7
borre

#10 Me parece una excusa. Otra más en la que "la culpa es de los demás".

Siempre hemos vivido en una sociedad en la que no te quedan fuerzas para lidiar con los hijos. Si mi padre pudo, ¿por qué no voy a poder yo? Eso es lo que deberíamos pensar.

Un saludo.

V 2
K 21
f

#41 Porque el problema, creo yo, es que hay mucho padre que piensa en su subconsciente que es su trabajo entretener a los hijos. Como el tiempo y la energia no le dan, les permiten todo (como no puedo pasar tiempo contigo ==> mira la tele lo que quieras, como no puedo poner paz entre los niños ==> una tablet para cada uno y que no se peleen, ...).

V 1
K 17
T

#10 En realidad es lo más incómodo, te vuelves su esclavo.

V 0
K 8
u

#10 ¡No se puede resumir mejor! Y lo digo desde mi experiencia como padre de dos criaturas, es duro, pero intento consolarme en que el esfuerzo servirá para tener en el futuro unos hijos mejores y más felices

V 1
K 12
U

#1 Claro, es que los niños de ahora son unos mierdas y no se dejan abusar y apalizar como los de antes. La culpa es de Zapatero que los volvió a todos mariquitas y de la nueva izquierda que pretende arrebatarnos la libertad de maltratar y abusar de las personas vulnerables.

V 3
K 7
s

#1 sabes que no; no has sido padre ni no constándote.

V 0
K 7
D

#6 si se tiene que llegar al bofetón a tiempo es que los padres no han sabido manejar a tiempo las conductas previas.
Antes de llegar a ese bofetón hay múltiples estaciones en las que de tenía que haber parado. Y son los adultos los responsables de saber hacerlo.
En mi casa jamás nos tocaron un pelo, pero si alguno de los adultos (padres, tíos, abuelos) decia ya está bien, joder si estaba bien. Porque sabíamos que sino habría consecuencias y que no les temblaba un pelo con castigos prolongados y severos.
Además de que el no, porque lo digo yo, se usó mientras eramos demasiado pequeños para entender razonamientos. Y eso resultó cojonudo para aprender a frustrarnos desde muy pequeños.
El bofetón a tiempo evidencia el mal manejo de los adultos.

V 9
K 87
Kapgros_79

#26 Que razón tienes con el: No porqué yo lo digo. Estoy harto de escuchar que al niño hay que razonarle y hablarle de porque no le dejas hacer cosas... Si se lo tienes que razonar todo, mal vamos. La vida está llena de situaciones que las tienes que hacer porque te las mandan y punto. Por eso la mili le sentaba bien a más de uno... obeceder por mis santos cojones. Tengo 2 hijas de 14 y 5 años y ellas saben que bien lo de No porque yo lo digo.

V 2
K 19
D

#51 hombre, a ver, supongo que con tus hijas razones las cosas. Y si insisten pesadamente ya es no porque lo dice tu padre.
Pero razonar con un niño de 2 años porque no debe meter los dedos en el enchufe es un poco inútil. O bien le acojonas "si metes los dedos sufrirás un dolor impresionante y morirás espumeando" o no le vas a explicar que es la conductancia.
Luego, con los adolescentes a veces hay límites tipo "puedes salir hasta las 10" que son arbitrarios. Ciertamente, entre las 10 y las 11 la diferencia es nula pero los padres establecen la hora que creen conveniente. Y si el adolescente se pone pesado, pero por qué no puedo, pues se llega al punto de porque son las normas. Como es norma ir a 130 y no a 140, cuando muchos coches podrían circular en determinados trayectos sin problema a esa velocidad.

V 1
K 19
Peazo_galgo

#26 no, si se tiene que llegar al bofetón puede ser tanto que a los padres no les quede paciencia como que el niño sea un perfecto cabronazo que se ría en tu cara si pretendes intentar corregirlo de cualquier otra manera intentando razonar y tal... Que los niños son también personas, no seres de luz, y pueden tener un carácter de mil demonios perfectamente ... Yo conocí casos de familias perfectamente normales con hijos que nunca se les puso una mano encima porque no lo necesitaban y que en cambio algún hermano salía cabronazo y la única manera de evitar que martirizara a hermanos y padres era amenazarlo con cruzarle la cara si se pasaba de la raya o mandarlo al reformatorio donde había niños aún peores que él que lo podían putear y hacerle a él la vida imposible... Y era el único lenguaje que entendían porque le ponías un psicólogo o pedabobo de esos y se lo tomaba a cachondeo cuando no los mandaban a la mierda directamente...

Simplemente se ha quitado a los padres una herramienta que tenían para tratar de corregir los casos más chungos (ojo, el exceso es malo ni estoy de acuerdo en educar usando sólo la violencia) y se está pagando las consecuencias.... Porque todos los excesos son malos, tanto de un lado como de otro

V 0
K 10
D

#85 si tienes un hijo desafiante al punto de ser un trastorno de conducta necesitas un profesional. Si solo es desafiante pues toca estructutar mucho más el entorno, la disciplina, el manejo de la frustración...
Con hostias y amenazas lo qje el chaval aprende es a disimular sus cabronias, a mentira mejor y usar la violencia como modo de controlar a otros como le hacen a él.
Tener hijos es una ruleta, te puede tocar un niño perfecto o un niño con graves enfermedades al que dedicar toda tu vida en tiempo completo. Si alguien va a tener hijos sin tener claro que puede ser muy chungo, pues va a tener problemas si no tiene mucha suerte.

V 1
K 19
Urasandi
editado

#26 Una vez me hicieron una entrevista de estas callejeras para una emisora de radio. Tema: "tener hijos por presiones familiares".

Mi respuesta: "si no puedes aguantar esas presiones, no estás preparado para ser padre/madre".

V 1
K 16
n

Esto, en parte, es porque si le das un bofetón al niño (muchas veces merecidos por muy buenistas que nos pongamos) luego te denuncia y se te cae el pelo y al final es el la ricura del niño el que casca a los padres y se convierte en un tirano.

V 24
K 69
D

#2 Claro, claro... Bueno, ¿Y al revés te lo has planteado? Con maltratos físicos al niño le normalizas la violencia como solución y de mayor y tú más débil se tome las represalias. También es una posibilidad ¿no?

#ElBuenistaHaHablado

V 14
K 68
n

#3 No hablo de maltrato ni mucho menos, hablo de "bofetón en tiempo y forma".

Está claro que lo primero es la educación y como dice #5 quizá no sea necesario ni siquiera hacerlo nunca. Pero si lo fuera no vas a poder hacerlo, bueno sí, pero con riesgo de que encima te denuncien.

V 11
K 61
Milmariposas

#3 De pequeña me dieron ensaladas de hostias a tutiplén.

Sólo he dado una bofetada en mi vida y aún me arrepiento de ello.

Soy profesional de la enseñanza.

V 8
K 63
D

#12 Yo lo único que digo es que los bofetones no son solución de nada, en mi opinión. Ni para educar a un niño o niña. Si como profesional admites no seguir esa práctica ¿Entonces?

Supongo que no será una relación directa cien por cien, pero yo creo que un infante es más probable que aprenda que la violencia es solución si recibe violencia ¿No?

V 2
K 23
Milmariposas

#15 La bofetada que di y de la que me arrepiento no fue a un alumno.

V 1
K 20
D

#16 Ni la he mencionado. Interpeto que consideras que fue un error, seguramente por un enfado. En serio, no sé muy bien si me estás leyendo bien...

V 0
K 8
D

#12 si te han dado ensaladas de hostias y tu sólo una y te has arrepentido está claro que el problema no era tuyo sino de quienes te las dieron

V 0
K 9
oso_69

#3 Curiosamente este problema parece haber aparecido, o haberse incrementado, al dejar de ejercer una cierta violencia, comedida y ocasional, en los niños. Cuanto mejor los tratas peor responden. Cincuenta y dos años, más de un guantazo (incluidos algunos episodios por los que mi padre iría a la cárcel hoy en día) y no soy un sádico ni un maltratador.

V 3
K 17
D

#22 Curiosamente este problema parece haber aparecido, o haberse incrementado, al dejar de ejercer una cierta violencia, comedida y ocasional, en los niños.

¿Te estás leyendo? Estás defendiendo violencia (sea comedida y ocasional) a un menor, literalmente. Porque si no "se te suben a la chepa". En fin...

V 4
K 36
Ishkar
editado

#2 Si tienes problemas de verdad en la edad en la que son conscientes de que te pueden denunciar, normalmente indica que tendrías haber hecho algo mucho antes que probablemente no requiriera un bofetón. Aunque siempre hay excepciones, normalmente estas cosas no vienen de un día para otro, son años de no educar.

V 6
K 45
Urasandi
editado

#2 ¿Quieres decir que algunos padres tambien se merecen un bofetón (desde el punto de vista del niño)?

Yo soy padre y nuca he pegado. Tengo muchas mas herramientas para usar, y se elegir el momento de transmitir ciertos principios y valores.

V 12
K 78
f

#5 "[...] (desde el punto de vista del niño)?" ya lo creo, y desde el de otros muchos padres tambien!

V 1
K 15
D
editado

#2 Ejemplo practico :

Un hijo de mi prima me cogió el móvil y al arrebatárselo , se subió al sofá y me dio un golpe con un juguete (me dolió) , le devolví una cachetada ;👏

Me quedé algo parado y su abuela me dijo : hiciste bien!! así entiende que los golpes duelen y no son agradables.

Ahora que se vaya a llorar un rato .

V 7
K 44
D

#9 Usar la violencia física para rectificar la conducta no es educar, es adiestrar, y aunque se parezca no es lo mismo.
El niño sólo aprende de que si hace o no hace tal cosa le zurran, eso es adiestrar.
Si el niño tiene conciencia de lo que hace y sus consecuencias entonces es educar.

V 0
K 9
Lerena

#66 Es una cuestión semántica pura.

V 0
K 6
D

#2 Realmente no creo que sea por el tipo de castigo (físico en el caso que tu dices), sino por un problema grave de disciplina desde pequeños en donde no han entendido la figura paternal de autoridad. Al niño se le ha criado sin normas o sin castigos por incumplir esas normas, y cuando llegan a edades en las que los deseos ya no pueden ser satisfechos por los padres, responden a la frustración de no conseguir lo que desean con violencia.
Es un poco reflejo de la sociedad que tenemos, que clama derechos despreciando las obligaciones.

V 2
K 13
Narmer

#2 Antes de tener hijos te habría dado la razón. Ahora me veo incapaz de ponerles una mano encima. Si lo tuviera que hacer, sentiría que he fracasado como padre y como educador. Afortunadamente, les puedo dedicar tiempo y dudo que sea necesaria la violencia, pues existe un respeto mutuo.

V 11
K 81
daphoene

#21 No todos los niños funcionan igual, ni responden igual al mismo tipo de educación.

Yo opino que es un último extremo, pero que el hecho de que un padre de un cachete muy muy ocasional a un hijo no representa un fracaso.

V 1
K 13
D

#2 Ya salió el clásico de una hostia a tiempo y se le quita la tontería! ,hasta que crezca y las hostias te las dé él a ti porque le enseñaste que las hostias son algo legítimo.

V 0
K 9
dani.oro.5

#2 Dar un bofetón a un niño es contraproducente e innecesario.

Hay que educar con firmeza pero sin violencia.

V 1
K 18
HASMAD

Enésima noticia con abuelos cebolleta diciendo que "esta generación es una mierda" y "antes los niños tenían más respeto, se portaban mejor y si no de una hostia se arreglaba".

Vuestros abuelos decían lo mismo de vuestros padres, y vuestros hijos dirán lo mismo de vuestros nietos.

V 4
K 41
astronauta_rimador

#31 ¿Entonces crees que esa violencia filio-parental también se producía en la generación de nuestros padres-abuelos?

V 2
K 23
e

#31 “Los jóvenes de hoy aman el lujo, tienen manías y desprecian la autoridad. Responden a sus padres, cruzan las piernas y tiranizan a sus maestros.” Kenneth John Freeman (1907)

V 3
K 25
Peazo_galgo

#31 Pero seguro que en épocas anteriores no había la plaga de padres maltratados por sus hijos que tienen que denunciarlos como ahora porque como les pongan una mano encima son ellos los que acaban en la cárcel...

Niños cabrones ha habido toda la vida independientemente de su status social y hacían unas trastadas que hoy día nos echariamos las manos a la cabeza de burras que eran, la diferencia fundamental es que antes sabían que si los pillaban habría CONSECUENCIAS, hoy día se saben intocables y actúan como tales....

V 0
K 10
Thelion

#31 Hace 100 años el charlestón era esa maldita musica moderna...

V 0
K 10
E

La gran culpa la tienen los padres, los niños viven con una absoluta permisividad en todo lo que hacen, cuando no saben lo que es el NO, cuando ven que sus propios padres se enfrentan a los profesores porque sus hijos suspenden… ven que su propia violencia no tiene limites

V 2
K 25
camvalf

Cada vez cobra más sentido esta frase

comment_33006570 media
V 3
K 23
m

Hoy me ha salido en Youtube esta entrevista a Emilio Calatayud y está muy interesante escucharla.

V 2
K 19
limonera

En mi opinión, cuando se llega cansado de trabajar y tienes q hacer la comida y la cena no tienes tiempo para tus hijos y le pones la TV. Y la TV es quién le educa.
Al final estás cansado y no quieres alborotos.
Sí tuviesemos mejores horarios y conciliación los niños estarían mejor educados.
Mi madre nos crió y estábamos todo el rato en el parque y en casa jugando con ella.
Yo desde que soy mamá estoy intentando hacer lo mismo y he de decir que es agotador que tienes que estar pendiente y jugando. Esto requiere tiempo y sacrificio y muchas veces la gente no está dispuestA

V 2
K 19
w

#55 Buen punto de vista. Yo creo que sencillamente es mejor no tener niños si no quieres pasar tiempo con ellos (o estás dispuesto a pagar a alguien para que lo haga).

V 0
K 6
Kipp

#75 Más arriba lo dije y lo digo mucho, los niños son para estar con ellos y la forma de vida actual no permite niños, si no estás dispuesto a echarle tiempo y a estar 24/7 con ellos no los tengas porque una vez los tienes, la prioridad son ellos y sus necesidades van primero.

V 1
K 17
D
editado

La gusticia no va a hacer nada contra esos menores agresores. Los trata como si fueran tontos o aún peor....

Y para generar violencia hace falta cierta inteligencia si no es otra cosa

V 1
K 17
D

Carnets de padre...

V 0
K 14
Candidatas
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Metabron

Yo lo siento mucho pero en la mayoría de casos la culpa es de los propios padres

V 1
K 13
montaycabe

Se olvida con frecuencia que lo importante de "una hostia a tiempo" no es "hostia", sino "una" y "a tiempo".
Yo una vez le di un cachete en la mano a mí hijo de dos años y medio por tocar lo que no debía y me dijo "papá, no se pega, ¿Eh?". Y me avergonzó.

V 0
K 11
A

Hemos probado a hacer nada y ya no sabemos qué más hacer.

V 0
K 10
o

permisividad de los padres/madres

miseria y precariedad de trabajos q hace q los padres/madres trabajen un sin fin de horas y esten cansados para pasar tiempo de calidad con sus hijos o educarlos


esto se veia venir de hace tiempo
al igual q el odio q esta enjendrando en nuestra sociedad Vox influira nuestro odio/agresividad en el futuro

V 0
K 9
gustavocarra

Pues dos cosas: o está admitiendo su fracaso como profesional, o aún peor, el fracaso de su profesión.

Hay una tercera opción, que el estado no provea de los medios necesarios para que realicen su trabajo. Y esto no es descabellado. Lástima que no esté por aquí mi amado líder para impulsar la ley que reconoce la cobertura sanitaria en cuestión de salud mental.

V 0
K 9
J

#27 de donde te sacas que admite el fracaso personal o de su profesión?

La crisis educativa viene de lejos. Por una parte por quitar a profesores herramientas de trabajo y disciplina. No ya solo por el estado (desde la ESO) sino también por el cambio cultural donde los padres empezaron a enfrentarse a profesores y desatorizarlos.

El desarrollo económico también llevo a la delegación denla educación, reemplazando educar con proveer. Y la caída de la natalidad también trajo sobreprotección y los padres que resuelven todo a sus hijos y les evitan toda frustración.

Ha habido cambios positivos, como el aumento de la implicación de los hombres en la educación y las responsabilidades, y una mayor atención a la educación emocional.

Pero de fondo todo son síntomas de una sociedad infantilizada, sin tolerancia a la frustración, que se atora ante la complejidad, y que prefiere soluciones y satisfacciones rápidas.

Los psicólogos llevan avisando décadas.

V 1
K 11
gustavocarra
editado

#50 de donde te sacas que admite el fracaso personal o de su profesión?

Del propio título del envío. Pero por favor, no omitas que aporto una tercera opción. Está feo hacerlo. Se puede entender que o bien lees mal, o bien tienes intención de manipular.

V 0
K 9
J

#70 el título dice que a veces no queda más que recomedar que denuncien al hijo. No es un fracaso de la profesión o de ella. No son magos. Hay casos que necesitan intervención policial y judicial porque el tiempo apremia y hay riesgo para los padres.

Las terapias llevan tiempo, y sin la colaboración del paciente es aún más difícil.

V 0
K 8
D

Yo no tengo hijos pero si tengo un monton de amigos con hijos y lo que veo es que hasta hace unas decadas los hijos se criaban mas o menos como se podia. Los hombres en general participaban poco y solo como figura de autoridad. Habia padres muy implicados pero era por que querían o por alguna enfermedad o accidente de laadre. Las mujeres se apañaban con lo que habia y educaban y criaban como lo habian visto hacer. Siempre hubo mujeres trabajadoras y simplemente salian adelante como podian. Se trataba de sacar lo mejor posible de lo que habia (dinero, colegios, tiempo...)y ya esta. Solo la gente con mucha pasta pensaba en como educar a los hijos y normalmente la idea era que lo mas caro era lo mejor.
Muchos niños salieron muy bien de ese modelo de "ir tirando" porque se fomentaba por una parte la responsabilidad y la independencia y por otra el respeto a la autoridad de los padres.
Pero tambien hubo millones de niños abusados, por familiares, curas...que no soñaban con abrir la boca porque la autoridad no se cuestionaba. Millones de personas con vidas miserables porque en realidad ellos querian hacer otra cosa y no pidieron porque "tocaba" casarse y tener hijos. Niños abandonados, chavales a los que sacaban de colegio porque "no valian" cuando lo mismo tenian un problema de vision o necesitaban alguna atencion especial. Y asi hasta el infinito.
En los ultimos decenios tener hijos se ha convertido, afortunadamente, en una decision. La gente tiene hijos porque quiere y muchas veces le dedican un monton de tiempo a pensar como van a educarlos. Las exigencias sociales son brutales, todo el mundo tiene que ser super papa y super mama, cada vez que un menor hace cualquier cosa todo el entorno mira a los padres buscando culpables. Hay seiscientas teorias sobre como tratar a los hijos, contradictorias entre si. La comida que hoy es sana mañana puede matar a tu hijo, tienen que hacer deporte, estudiar, informatica, idiomas, estar con otros niños...es imposible hacerlo bien porque hay veinte estandares y todos absurdos.
Ademas los propios crios estan sometidos a una presion publicitaria increible que ellos trasladan a los padres. Ademas los padres, y las madres, pasan muchas horas fuera de casa y quieren disfrutar de sus hijos cuando estan con ellos (antes muchos lo que querian era que los hijos no les molestasen) asi que tampoco es agradable pasar el poco tiempo que tienen y la poca energia que les queda diciendoles que no a cosas.
A mi desde luego no se me ocurre una solucion y no me atrevo a decir que hay que hacer para evitar esos casos, me parece complicadisimo.

V 0
K 8
Kipp

#68 Lo primero aumentar la baja parental, lo segundo eliminar la posible discriminación de candidatos que tienen en mente ser padres de los que no lo tienen en mente, flexibilizar horarios y trabajo mejorar el acceso a guarderías (o guarderías de empresa). En general cualquier cosa que implique adaptarse a las necesidades del niño mejorarán la situación.

Añadiría canguros para que los padres no se sientan atrapados y puedan salir de vez en cuando pero muchos optan por los abuelos.

V 0
K 7
sauron34_1

Joder, se han soltado todos los tópicos habidos y por haber repetidos como un mantra desde los ochenta en la noticia sobre una psicóloga. Si se pasara por aquí ella si que se liaba a hostias con más de uno.

V 0
K 7
D

@ Quien proceda: Para evitar llegar a estos extremos en necesario enseñar a los padres a educar como siempre se ha hecho en España, modificando solamente aquello que estaba mal hecho.

Una persona mal educada solamente será capaz de criar a otra persona mal educada.

V 0
K 6
1 2