Portada
mis comunidades
otras secciones
#19:
Hace tres años fuimos con tres profes del módulo a visitar El Cairo. Dos de ellos eran curtidos en países musulmanes, pero uno venía puramente de turista.
Estábamos tomando algo y el susodicho fue hacia unos lavabos públicos. Al entrar encontró de frente una pared con azulejos y una pila larga, así que pensó que sería el meadero para hombres. Comenzó a mear y se percató que el resto de personas le miraban horrorizados...
...porque resulta que era la pila de las abluciones!
Qué paciencia tienen estos egipcios con los turistas!
Estábamos tomando algo y el susodicho fue hacia unos lavabos públicos. Al entrar encontró de frente una pared con azulejos y una pila larga, así que pensó que sería el meadero para hombres. Comenzó a mear y se percató que el resto de personas le miraban horrorizados...
...porque resulta que era la pila de las abluciones!
Qué paciencia tienen estos egipcios con los turistas!
#10:
Como Japón no hay nada. Tienes un chorro dirigido al punto exacto. Puedes configurar la fuerza y la temperatura. Algunos vienen con perfume. Para mujeres con música o algún tipo de ruido agradable para que no se oiga la orina al caer en el agua. Aunque no todo es oro, en según que sitios tienes un agujero y apoyo para los pies.
#8:
Fuera de casa si no hay papel:
Opción 1: Aguanta, ya lo harás en casa.
Opción 2: Intenta llegar a casa.
Opción 3: Si no hay papel... pídelo
Opción 4: Pon cara de que vas a morir ahí con el culo sucio.
Opción 5: Usa la ropa interior como papel y vas sin ropa interior, el problema si se lleva falda, bueno, problema para ella
En casa si no hay papel:
Opción 1: Grita al familiar que esté en casa.
Opción 2: Si no hay nadie... pon cara de que vas a morir con el culo sucio.
Opción 1: Aguanta, ya lo harás en casa.
Opción 2: Intenta llegar a casa.
Opción 3: Si no hay papel... pídelo
Opción 4: Pon cara de que vas a morir ahí con el culo sucio.
Opción 5: Usa la ropa interior como papel y vas sin ropa interior, el problema si se lleva falda, bueno, problema para ella
En casa si no hay papel:
Opción 1: Grita al familiar que esté en casa.
Opción 2: Si no hay nadie... pon cara de que vas a morir con el culo sucio.
#78:
mi abuelo me contaba que se iba a cagar con un palo al corral, el palo era para mantener alejadas a las gallinas
#35:
La verdad, a mí también me ha venido a la cabeza el superretrete al que se refiere #10, el Toto, aunque como también se comenta más arriba hay que saber utilizarlo porque corres el serio peligro de salir, literalmente, escaldado.
#19 LLevo dos minutos LLORANDO de la risa
#20 #26 No puedo saberlo en ese caso concreto pero, por lo general, los cairotas y los egipcios en particular distinguen claramente entre los lugareños y los turistas... A estos últimos se les permiten (y perdonan) casi todas las barbaridades que cometen. Es más o menos lo que nos sucede a nosotros con los guiris muy guiris quearrasan veranean en nuestras costas... Piensas que son bárbaros en mayor o menor medida, y ya está.
Al hilo de todo esto, me he acordado del día que una servidora tuvo que aguantar estoicamente la risa al ver a una simpática turista emocionarse con una typical Spanish paella , identificar una typical Spanish gamba (lit) y echársela al coleto... Sin pelar.
Impagable.
#19 LLevo dos minutos LLORANDO de la risa
#20 #26 No puedo saberlo en ese caso concreto pero, por lo general, los cairotas y los egipcios en particular distinguen claramente entre los lugareños y los turistas... A estos últimos se les permiten (y perdonan) casi todas las barbaridades que cometen. Es más o menos lo que nos sucede a nosotros con los guiris muy guiris que
Al hilo de todo esto, me he acordado del día que una servidora tuvo que aguantar estoicamente la risa al ver a una simpática turista emocionarse con una typical Spanish paella , identificar una typical Spanish gamba (lit) y echársela al coleto... Sin pelar.
Impagable.
#25:
Muy pobre artículo de investigación y desarrollo, falta el guijarro (válido en todo el mundo), las hojas lisas (lisas, muy importante), ropa interior (en casos de vida o muerte), el choco-choco (con aguas que parezcan limpias) y autosugestivo (olvidarte de que has hecho popó).
#12:
La verdad es que me esperaba más al leer el blog.
#58:
En el kit de aventurero es imprescindible siempre siempre siempre llevar una biblia.
Ocupa poco, tiene muchas páginas, y el papel suele ser agradable.
Ocupa poco, tiene muchas páginas, y el papel suele ser agradable.
Comentarios
Nada como las 3 conchas
#1 mira uqe he visto la peli por lo menos cinco veces y he tenido que buscar en google para saber a que te referías. Mi memoria es malísima!
#1 Casualidades de la vida, yo la vi ayer otra vez. Propicios días!
Que conste que en esta noticia sólo he entrado para ver si había algún comentario de las 3 conchas, y efectivamente el nº #1
#1 A mi me frustró no saber al final cómo se suponía que funcionaba el sistema
#32 yo me meto el papel unos centimetros para limpiarme bien por dentro
me meto el papel unos centimetros
#45 Joder como me he reído...
#45 Genio
Hace tres años fuimos con tres profes del módulo a visitar El Cairo. Dos de ellos eran curtidos en países musulmanes, pero uno venía puramente de turista.
Estábamos tomando algo y el susodicho fue hacia unos lavabos públicos. Al entrar encontró de frente una pared con azulejos y una pila larga, así que pensó que sería el meadero para hombres. Comenzó a mear y se percató que el resto de personas le miraban horrorizados...
...porque resulta que era la pila de las abluciones!
Qué paciencia tienen estos egipcios con los turistas!
#19,
Jodó, y no le lapidaron ahí mismo?
La verdad, a mí también me ha venido a la cabeza el superretrete al que se refiere #10, el Toto, aunque como también se comenta más arriba hay que saber utilizarlo porque corres el serio peligro de salir, literalmente, escaldado.
#19 LLevo dos minutos LLORANDO de la risa
#20 #26 No puedo saberlo en ese caso concreto pero, por lo general, los cairotas y los egipcios en particular distinguen claramente entre los lugareños y los turistas... A estos últimos se les permiten (y perdonan) casi todas las barbaridades que cometen. Es más o menos lo que nos sucede a nosotros con los guiris muy guiris que
arrasanveranean en nuestras costas... Piensas que son bárbaros en mayor o menor medida, y ya está.Al hilo de todo esto, me he acordado del día que una servidora tuvo que aguantar estoicamente la risa al ver a una simpática turista emocionarse con una typical Spanish paella , identificar una typical Spanish gamba (lit) y echársela al coleto... Sin pelar.
Impagable.
#19 EPIC FAIL!
He visto la escena en plan película, trescientos musulmanes armados con cimitarras persiguiendo a tu amigo por el pueblo.
Como Japón no hay nada. Tienes un chorro dirigido al punto exacto. Puedes configurar la fuerza y la temperatura. Algunos vienen con perfume. Para mujeres con música o algún tipo de ruido agradable para que no se oiga la orina al caer en el agua. Aunque no todo es oro, en según que sitios tienes un agujero y apoyo para los pies.
#10: Pues en Japón hay casi más probabilidades de que te toque letrina de agacharte (ver ejemplo en http://en.wikipedia.org/wiki/File:JapaneseSquatToilet.jpg ) que fantabuloso cagadero electrónico-festivo de TOTO (que, francamente, sólo vi en el aeropuerto de Narita). Hay más letrinas en pueblos y sitios históricos, incluso museos chachis, pero si quieres estar seguro de que vas a encontrar un váter occidental, ve al McDonald's más cercano.
#13 Recuerdo que casi me cago en los pantalones en los váteres de estilo oriental. Pero papel al menos si hay en todos. Yo solo lo tuve que usar en algún santuario apartado. El de Narita también fue el primero y no sabia ni tirar de la cadena con tanto botón y palanquita.
#13 #15 #16 En un año y pico viviendo en Japón no he tenido que usar ni una sola vez un WC tradicional.... hay bastantes mas estilo occidental mas que tradicionales (aunque no todos tengan chorrito), es mas, en la inmensa mayoria de los monumentos hay de los dos para que el visitante elija (solo tienes que pararte un momento para mirar el plano del servicio, leer lo que pone en las puertas o abrirlos y mirar).
La siguiente vez que vea uno con los dos, probare el tradicional.... que siempre se me olvida.
Pero como el TOTO calentandote la tapa en invierno y limpiandote el culo a presion no hay nada, luego cuando vuelves a España te limpias solo con papel no te notas igual de limpio.
#13 A buenas horas, la verdad es que tuve suerte y en casi todos lados había el baño ese tan cojonudo. El caso es que nadie me había avisado de las letrinas con lo cual salía a todas las excursiones tranquilo sabiendo que fuera donde fuera tendría el super retrete. Fuimos a un pueblecito con casas muy tradicionales y cuando fui al baño me encontré la letrina esa me quedé a cuadros. Si vuelvo iré preparado para todo.
La verdad es que me esperaba más al leer el blog.
Fuera de casa si no hay papel:
Opción 1: Aguanta, ya lo harás en casa.
Opción 2: Intenta llegar a casa.
Opción 3: Si no hay papel... pídelo
Opción 4: Pon cara de que vas a morir ahí con el culo sucio.
Opción 5: Usa la ropa interior como papel y vas sin ropa interior, el problema si se lleva falda, bueno, problema para ella
En casa si no hay papel:
Opción 1: Grita al familiar que esté en casa.
Opción 2: Si no hay nadie... pon cara de que vas a morir con el culo sucio.
#8 Siempre puedes sacrificar un calcetín...
#32
Ya...el papel eh....ya...unos centimetros...ya...
...
Muy pobre artículo de investigación y desarrollo, falta el guijarro (válido en todo el mundo), las hojas lisas (lisas, muy importante), ropa interior (en casos de vida o muerte), el choco-choco (con aguas que parezcan limpias) y autosugestivo (olvidarte de que has hecho popó).
mi abuelo me contaba que se iba a cagar con un palo al corral, el palo era para mantener alejadas a las gallinas
En el kit de aventurero es imprescindible siempre siempre siempre llevar una biblia.
Ocupa poco, tiene muchas páginas, y el papel suele ser agradable.
#58 ¡qué dices, loco!
#67
Eso es una biblia de escritorio, hay que llevarse una portátil; las de escritorio pesan mucho y tienen las páginas satinadas, lo que dificulta su labor limpiadora.
Insisto, la biblia portátil es imprescindible en el kit de aventurero
Si siguiérais a Txumari, veríais que todo es más fácil que eso
Los asiaticos no tienen el culo peludo, los tarzanitos españoles hace tiempio que aprendieron a resistir el agua
A mi dame un bidé y que los demás hagan lo que se les antoje con su culo.
¿Y la del papel con un agujero para el dedito?
#2 En Marruecos no usan papel...
La Asociación Nacional de Fabricantes de Bidet recuerda que limpiarse el culo sin agua y jabón puede ser perjudicial para la conservación de los gallumbos.
Articulo noveno, el come morcilla caga moreno
Viví en Chile y los primeros meses fueron un coñazo con lo del papel, no lo puedes echar al váter porque la mayoria se atascan. Cuando ya llevas atascados 10 váteres ya empiezas a coger costumbre.
#30
Coño pero si todo dios va hechando el papel en una papelera...entrar en un baño en Chile debe de ser una mision de alto riesgo no? porque madre mia...y a nadie en chile se le ocurrio en todo este tiempo hacer las tuberias mas grandes para que no se atasquen? joder...solo de pensarlo...buarg...debe de oler eso...
#40 ¿Soy el único que en su casa echa el papel en una papelera? A mí de pequeño me decían que el retrete NO es una papelera...
#47 Eso es una soberana guarrada...
#66 Lo sería si acumulase los papelitos y no los tirase nunca...
#68 Me sigue pareciendo una guarrada tener eso en una papelera. El olor debe ser curioso.
#73 Eso es una tontería. El papel higiénico se disuelve al contacto con el agua. Además, hay excrementos mucho más densos y duros que un trozo de papel higiénico.
#84 Sinceramente, no huele, es un cubo de basura pequeño justo al lado del váter que se vacía cada día o cada dos días como mucho... No discuto si es más higiénico o no, si tirar el papel por el váter es malo o no, realmente hay bastantes opiniones al respecto, pero para nada es una guarrada, yo no me siento asqueroso por convivir con eso, la verdad... No sé, cuando yo me limpio, la mayor parte está ya en el agua y no en mi culo...
#84 No es ninguna tontería. Si hay exceso de papel, lo cual no es poco habitual, casi siempre será necesario realizar más de una descarga de agua para eliminar las heces y el exceso de papel, así que ya estás desperdiciando más agua de la cuenta. Y si no se realizan esas varias descargas y se intenta hacer en una sola, el papel puede concentrarse en poco espacio y convertirse en un perfecto tapón. Pregúntale a un fontanero, o mejor, a cualquiera de las personas que se dedican a desatascar periódicamente las arquetas. O alternativamente, vete al lavabo, coge un buen puñado de papel de doble capa equivalente al que tirarías por el WC, y sumérgelo en agua a ver qué pasa. De hecho, recuerdo que en preescolar utilizábamos papel mojado y luego escurrido como masilla para hacer figuritas, que quedaban la mar de chulas cuando se secaban
Y todo esto sin contar con que buena parte del papel contiene componentes químicos no biodegradables que, en caso de no existir planta depuradora en tu zona, supondrán un contaminante importante.
#84 #91 Algunos apuntes:
En relación a los atascos (que no todos los sitios están igual de preparados):
Wikipedia
http://es.wikipedia.org/wiki/Papel_higiénico
"En muchos casos, se utiliza papel higiénico colocado en una lata o cubo de la basura junto al retrete si la fontanería o sistema aséptico no pueden hacer frente con papel higiénico."
En cuanto al control de la contaminación (del agua) a microescala
Tareas escolares zig-zag, fascículo 15 del año 1995, y Enciclopedia Encarta 2000
http://es.scribd.com/doc/56620512/CONTAMINACION-DEL-AGUA
o también:
http://html.rincondelvago.com/contaminacion-del-agua_3.html
"No arrojar a la taza del baño papel higiénico, pañales o toallas desechables"
Total, basta con enrollar un poco el desecho en más papel antes de tirarlo a la papelera
#84 #91 Por supuesto, si el sistema séptico está preparado, se utiliza un papel higiénico sin blanqueantes, colorantes o dibujos, y procuramos hacer pocas descargas de agua, el impacto medioambiental es mínimo o nulo, con lo que no hay ningún problema. Especialmente si nuestro municipio posee una planta de depuración de agua.
#66 Tirar el papel directamente a la taza es un acto no sólo altamente contaminante, sino además fruto de numerosos atascos de arqueas y tuberías. NO hagáis eso, por favor. Informaos un poco, y usad las papeleras.
#73 Yo pensaba que hoy día el papel higiénico lo fabrican de tal forma que se deshace casi por completo al tirarlo al retrete. En el pasado sí que se solía decir que podía provocar atascos y tal... pero pensaba que ya se había superado eso. No se.
#73 Yo siempre he pensado eso...
#47 Si... eres el único. El papel, a no ser que seas un puto animal limpiandote y uses un montón, no se va a atascar ni de coña.
#91 Las casas y las tuberias de desague tienen que estar preparadas para llevarse el papel o se atascan. En el primer mundo lo damos por hecho pero en muchisimos sitios no se puede echar el papel al vater sin acabar embozandolo.
#30 En Portugal también es muy típico, cosa de tener las cañerías echas una mierda.
El buen cagador en el campo,
limpia el culo con un canto,
y si el canto esta está manchado,
marcha con el culo cagado.
La edición internacional del ABC va que te cagas; eso sí, quitándole antes las grapas...
P.D.: En caso de necesidad, también es útil tener a mano algún ejemplar de El Mundo, La Razón, o La Gaceta.
Jodó, si has tenido que viajar a otros continentes para ver formas distintas de cagar creo yo que significa que nunca has visitado una casa okupada
http://www.slideshare.net/Canoso/el-oso-y-el-conejo
"el método convencional" esto es como lo de "todos somos iguales, negros, amarillos y normales"
Pues me ha parecido leer solo 3: con la mano, con chorrito y con papel. Estoy por votar erronea
Yo también prefiero el bidé, el agua y jabón y, si estoy en casa, que es el 99,99% de las veces, una esponja bien suave!!
No veas lo que se ríe mi mujer con esto...
Sin duda, el mejor invento de los franceses fue el bidé!
Me quedo horrorizado cuando voy al baño en alguna casa ajena y veo que usan el bidé como revistero. Que si, q te puedes limpiar el culo con papel nada más pero... ¿y lo fresquito que se te queda cuando te lo lavas en el bidé?
"Un día, encontrándome conmigo mismo sentado en el retrete, se me ocurrió poner en marcha la ducha para combatir el tremendo calor tropical que dificultaba mis esfuerzos; acababa de nacer la “cagada-refrescante”, uno de las mayores innovaciones de la higiene corporal: limpia por fuera a la vez que limpia por dentro."
El que diga que te puedes limpiar el culo solo con agua, sin usar papel o las manos, miente. Ya puedes mojar el culo con una pistola todo lo que quieras, acabaras arrugado y con el culo sucio.
Yo si no tengo papel y una ducha al lado con jabon para acabar de pulir mi culo, no cago. Así de simple.
#11 No conozco tu nivel de experiencia, pero supongo que es poca o nula si no sabes que la pistola se utiliza conjuntamente con el papel y que el papel en ese caso sirve fundamentalmente para secarse.
En eso concretamente, los tailandeses llevan siglos de ventaja al resto del mundo, exceptuando tal vez a Japón. Es el mejor sistema que conozco (personalmente, prefiero la pistola manual a la cibernética japonesa).
/Y además ofrece posibilidades extras de diversión a las mujeres.
#23 Mi nivel de experiencia se basa en que, una vez, intente meterme a la ducha sin limpiarme antes. Estoy 100% seguro de que eche agua a la zona zero directamente desde la manguera de la ducha (es decir, a cierta presión), y aun así no se limpio.
Por ello, estoy convencido de que el papel que se usa con la pistola no es solo para secarse. Además de que yo me meto el papel unos centimetros para limpiarme bien por dentro (de lo contrario me siento sucio), y ahí la pistola de agua ni el retrete tecnologico japonés no llegan ni de casualidad.
Cagar es un puto suplicio, a ver para cuando inventan algún caldo para generar mierda que no manche (o a ver cuando me atrevo a ir a depilarme el culo para minimizar el efecto).
En cualquier caso, si alguna vez tengo que viajar a un país con retretes diferentes a los que yo uso, fortasec durante el viaje y cuando vuelva ya me sacarán la mierda quirúrjicamente.
#32 Hay dos cosas que pueden ser distintas entre una ducha y una pistola/manguera:
1. La posición de la persona
2. El tipo de chorro
En cuanto a los centímetros ... depende de cuantos hablemos, pero ya he mencionado que el chorro tailandés puede alegrar mucho a las mujeres. Adivina como.
Por lo demás, solo señalarte que la especulación está reñida con la contundencia, sobre todo si hablas con alguien con experiencia directa y tú no la tienes.
#46 En España te los instala cualquier fontanero en un periquete (si sigues en Tailandia, traéte la pieza de allí, que es mas barata y fácil de encontrar).
#49 ¿no tenéis una foto de la famosa pistola?
#53 Aquí tienes la pipa: simple, sencilla y eficaz.
#60 #61 Gracias, yo también tenía la duda.
#53 Detalle
#49 Lo pensaba hacer de hecho, pero me muevo bastante de casa porq me estoy buscando la vida de momento... estoy condenado a frotamientos de ojete hasta que me compre una casa... estoy condenado hasta el infinito.
#32 Además de que yo me meto el papel unos centimetros para limpiarme bien por dentro
OMG!!
Por cierto, hablando de aumentar el consumo de agua y papel... ¿Es que nadie usa las toallitas húmedas para limpiarse?
#87 Yo probé las toallitas húmedas un tiempo pero me parece poco "ecológico"
#23 Tras pasar unos años en Tailandia estoy ya pensando en que tendré que volver el próximo. Echaré muchas cosas de menos, pero sin duda, una de las que más echaré de menos será la pistola de agua. Después de esto, resfregarme el culo con papel me parece una guarrería. Además los rollos de papel duran muchísimo pues se utiliza solo un poquito para secarte.
Conclusión:
Más higiénico.
Más rápido.
Más barato.
Más ecológico.
SPAIN! Y U NO HAVE IT??
#11 Me temo que lo has estado haciendo mal.
En el mundo arabe puedes salir como los chorros del oro con la manguera. En Japon sales impoluto. En Tailandia no hay ningun problema.
Son muchos millones de personas y ya te digo yo que no van con el culo sucio. Sigue practicando!
Lo mejor es hacerlo con fuego, cauteriza, elimina las hemorroides y desaparece el molesto vello glutear.
Lo de tirar el papel en la papelera me parece una guarrada.
Lo de tirar el papel higiénico usado a una papelera debe tener sus ventajas ecológicas pero eso de dejar tus restos en la habitación para el siguiente es como no tirar de la cadena.
Viví 26 años en "Sudamérica" y nunca tiré el papel a una papelera.
Qué asco por favor.
Aquí tienes el todopoderoso retrete holandés
Yo una vez tuve que limpiarme con una piedra...
#5 no te limpies con hoja de higuera, si lo se me limpio con una piedra
#5 #9 Unos pequeños conocimientos de botánica lograrán que quedeis no solo limpios, sino además fresquitos y perfumados. El verbasco, por ejemplo, es de lo mejorcito del campo.
Aunque como dijo un sabio una vez:
If there's no paper
Do not linger.
Be a man
and use your finger.
#5 quien limpia el culo con una piedra, revienta el culo y deja la mierda.
#38
!
#5 Con guijarro, ni te limpies el culo, ni tranques el carro.
¡Lo que pica al entrar, pica al salir¡
Jodo, ¿un meneo escatológico a estas horas de la mañana?
Lo mejor los paises árabes, agüita perfumada para depués de usar la mano izquierda en tu propio ojete, ¡y aqui no ha pasado nada!
El mundo se divide en dos: los que se limpian el culo de pie y los que se limpian el culo sentados.
Aquí en Canarias, aparte de la particularidad de que tiremos "el papel universal" en vez de al WC (costumbre que viene de lo fácil que se obstruyen los baños aquí, será porque los fontaneros que hacen las instalaciones son unos inútiles), hay mucha gente que, aparte de limpiarse con el papel, después se lava el culo en el bidé, yo y mi familia incluidos. Es una guarrada limpiarte sólo con papel, "en seco", aunque restriegues bien siempre quedará "caca".
Siempre, siempre, siempre que vayas a un sitio de estos llevar kleenex o un rollo de papel en la mochila es VITAL
Yo añadiría los modos japonese, el de su chorrito de agua tibia, que es entre agradable y perturbardor, y el de hacerlo de cuclillas, que es el modo tradicional y que pasé de probar
En Grecia también hay que tirar el papel a una papelera, es una autentica cerdada.
¿Y qué me decís de los retretes holandeses y esa pista de esquí para el ñordo?
#39 Ilustranos.
Ya que estamos escatológicos diré que hay algunas formas de limpiarse, como la de la piedra. Que realmente no limpian, simplemente eliminan parte de la "suciedad", pero mucha se queda mas o menos donde estaba....
Curioso lo de que los hindues saluden con la mano izquierda, normalmente esa es la que los musulmanes usan para limpiarse, ya que la mayoría de la gente es diestra y usa mucho más la derecha.
Nunca te irás a la cama sin
haberte limpiado el culosaber algo nuevo..."Sí, tras 4 meses entre cubos y pistolas de agua volvía a limpiarme el culo como lo había hecho toda la vida. Llegar a Australia fue como regresar a casa."
Pues o eres del hemisferio sur o no te sentías verdaderamente como en casa
Lo mejor que hay es la forma que tube que adoptar cuando me operaron de fisura anal... vidé y aguita
es la manera más eficaz de limpiarte el culo e ir sumamente limpio todo el día 
Sigo usandolo a pesar de que ya se me curó.
Un Cordial Saludo
pd: si estas fuera de casa poner cara de que vas a morir con el culo sucio jajaja
No tiro yo el papel a una papelera en mi casa ni borracho, vamos...
Aprende a identificar las ortigas. Tu culo te lo agradecerá
Ortiga --> http://es.wikipedia.org/wiki/Urtica
Yo no viajo sin toallitas para bebés. Ocupan poco, te limpias de verdad y también pueden servir para hacerte un minifregao general que nunca sabes cuando vas a poder ducharte en según que viajes.
Y evidentemente... para la omnipresente diarrea es vital...
Si la biblia dicen sirve para fumar...se echa en falta la técnica del árbol
Tampoco hay que ir tan lejos para tirar el papel en una papelera... Hay albergues en la Vall d'Aran en los que tienes que hacerlo así.
Ya estoy preparado pa viajar por el mundo jajajaja