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#5:
Tras una pequeña pausa el grupo continua hablando de lo duro que puede llegar a ser la experiencia en los hospitales, donde rara vez hay protocolos para atender estos casos. Algunas han tenido que parir a sus bebés muertos a solas en una habitación. Otras se han enterado de la muerte del "feto" por una conversación entre médicos. Y muchas, tras perder a sus hijos, han tenido que compartir espacio con madres y niños recién nacidos.
Es necesario un protocolo para estas situaciones.
Es necesario un protocolo para estas situaciones.
#9:
#5 En general el protocolo médico necesita una vueltecita de lo emocional. Y tuve que pasar la recuperación de una mastectomía en una planta invadida por fotos maravillosas de lactancia. Yo he tenido feliz lactancia con dos hijos, pero si hubiera sido joven, antes de ser madre y disfrutar de eso no sé si lo habría llevado bien
#4:
No digáis nunca "ya tendrás otro" no ayuda nada
#66:
#17 ¿el golpe no era para tanto? y eso como lo sabes? estabas ahí? o te lo ha contado tu abuela 50 años después? pq a mi mujer no le duele tanto ahora como cuando le pasó hace 1 año (a mi mucho menos)
Precisamente el artículo habla de gente como tú, de los que dicen un "la naturaleza es sabia", o "aún eres jove".
Mi abuela materna perdío al que sería el mediano y nunca se le olvidó, a mi madre (que sería su hermana mayor) tampoco. Hazte mirar lo de la empatía.
Yo no olvido ni la cara ni el nombre de la que hubiera sido mi segunda hija. No lo voy llorando por las esquinas, el momento de llorar pasó, pero te garantizo que cuando pienso en ello me continuo rompiendo por dentro.
Precisamente el artículo habla de gente como tú, de los que dicen un "la naturaleza es sabia", o "aún eres jove".
Mi abuela materna perdío al que sería el mediano y nunca se le olvidó, a mi madre (que sería su hermana mayor) tampoco. Hazte mirar lo de la empatía.
Yo no olvido ni la cara ni el nombre de la que hubiera sido mi segunda hija. No lo voy llorando por las esquinas, el momento de llorar pasó, pero te garantizo que cuando pienso en ello me continuo rompiendo por dentro.
#31:
#27 Eso es que te han contado es probablemente una explicación tipo "leyenda urbana" de un Síndrome de Transfusión de Gemelo a Gemelo o quizás otra, la compresión del cordón umbilical de su hermano por ella, que son complicaciones de un subtipo de embarazo gemelar, que es el monocoriónico. No "lo mató": el porcentaje de supervivencia de esos fetos es ~50%, así que...
#64:
#21 pues mira, yo soy un padre al que sí le ha pasado eso y he sudado del chiste hasta que he visto los comentarios apoyandolo. El chiste es malo, no tiene gracia y es inapropiado. No me ha cabreado, pero tampoco me ha sacado una sonrisa, simplemente he pensado 'vaya gilipollas' y he seguido a lo mio.
#57:
#34 No son ganas de dramatizar, sino de asumir un duelo de un modo que les ayude y así poder seguir adelante y volver a ver bebés sin problemas, pero no el primer día, pero pudiendo hablarlo libremente sin que te corten... Por no hablar de todo el proceso hormonal de la depresión postparto agravado por falta de bebé.
Y lo de que no has compartido nada con un nonato no es verdad. Se comparten muchas cosas, si es un bebé deseado estableces el vínculo mucho antes de lo que crees. En el embarazo pones tu cuerpo al servicio de esa criatura, ls hormonas, los proyectos...
Y lo de que no has compartido nada con un nonato no es verdad. Se comparten muchas cosas, si es un bebé deseado estableces el vínculo mucho antes de lo que crees. En el embarazo pones tu cuerpo al servicio de esa criatura, ls hormonas, los proyectos...
#90:
#34 Lamento tu pérdida, pero cada quien tiene una forma particular de enfrentarse al duelo o a la pérdida.
Sí has compartido muchas cosas con un nonato. Lo has llevado en tu vientre meses y meses, has notado cómo crecía, cómo se movía. Sabías cuándo estaba contento y relajado, cuándo estaba inquieto, has notado sus pataditas en tu interior, y cada vez que lo sentías, soñabas con tenerle pronto en brazos, con ver su cara, con la primera vez que te sonriera... son muchísimas cosas, muchísimas ilusiones y muchísimos sueños que se ven truncados de golpe y te arrebatan en un momento. Y entonces, llega alguien a decirte que "tienes muchas ganas de dramatizar".
No se trata de querer dramatizar ni de ir llorando por los rincones, se trata de tener tu maldito derecho a estar triste, a recordar a TU HIJO, a pasar tu duelo. Ahí, lo que hace la madre que tiene la foto de su hija y dice "el que no quiera verla, que no entre a mi casa", me parece perfecto y adecuado. Era su hija, independientemente de que viviera cien años o un día, y tiene todo el derecho del mundo a tener su foto y pensar en ella todos los días.
Por que a ti no te afecte, porque tu proceso de duelo haya sido de una manera, no significa que todos tengamos que llevarlo como tú. Hay gente que le cuesta más, y eso no significa que sean débiles, ni que tengan ganas de dramatizar. Cada quien siente de una manera. Si no te gusta ver llorar a la gente, a lo mejor el problema, lo tienes tú.
Sí has compartido muchas cosas con un nonato. Lo has llevado en tu vientre meses y meses, has notado cómo crecía, cómo se movía. Sabías cuándo estaba contento y relajado, cuándo estaba inquieto, has notado sus pataditas en tu interior, y cada vez que lo sentías, soñabas con tenerle pronto en brazos, con ver su cara, con la primera vez que te sonriera... son muchísimas cosas, muchísimas ilusiones y muchísimos sueños que se ven truncados de golpe y te arrebatan en un momento. Y entonces, llega alguien a decirte que "tienes muchas ganas de dramatizar".
No se trata de querer dramatizar ni de ir llorando por los rincones, se trata de tener tu maldito derecho a estar triste, a recordar a TU HIJO, a pasar tu duelo. Ahí, lo que hace la madre que tiene la foto de su hija y dice "el que no quiera verla, que no entre a mi casa", me parece perfecto y adecuado. Era su hija, independientemente de que viviera cien años o un día, y tiene todo el derecho del mundo a tener su foto y pensar en ella todos los días.
Por que a ti no te afecte, porque tu proceso de duelo haya sido de una manera, no significa que todos tengamos que llevarlo como tú. Hay gente que le cuesta más, y eso no significa que sean débiles, ni que tengan ganas de dramatizar. Cada quien siente de una manera. Si no te gusta ver llorar a la gente, a lo mejor el problema, lo tienes tú.
#56:
#17 Siento decirte que no sabes de lo que hablas. Una cosa es imaginarlo como posibilidad y otra vivirlo. Imagina que durante 9 meses has pensado en tu hijo, una persona nueva, has preparado su llegada, estás haciendo planes para toda tu vida y la suya, para alguien que va a ser a partir de ese momento un miembro de tu familia, lo más cercano e íntimo, alguien a quien vas a ver crecer, reírse, aprender, emocionarse... Y de repente, todo se frustra y ya no está. Ni va a venir.
Imagina que te ocurre eso con cualquiera de tu familia, que desaparece de repente, y con el agravante de saber que no ha tenido ni la oportunidad de respirar aire una sola vez, ni ver la luz del sol. Es una persona minúscula e indefensa y es (era) tu hijo.
Si eres capaz de imaginarlo, seguramente habrás sentido cierta empatía.
Imagina que te ocurre eso con cualquiera de tu familia, que desaparece de repente, y con el agravante de saber que no ha tenido ni la oportunidad de respirar aire una sola vez, ni ver la luz del sol. Es una persona minúscula e indefensa y es (era) tu hijo.
Si eres capaz de imaginarlo, seguramente habrás sentido cierta empatía.
#59:
#34 Antes de nada, siento mucho que te ocurriera esto. No me puedo imaginar lo que supuso para ti. Sé que no sirve de nada, pero ojalá hubiese podido ayudarte cuando lo necesitabas.
En cuanto al tema, lo que planteas no es un dilema real. Que tu caso y el de otros sea muy doloroso no significa que no haya que dolerse por otros quizá no tan graves. Un problema no borra al otro. De igual modo, si alguien hubiese sufrido una tragedia aún peor, tu caso seguiría siendo igual de importante por sí mismo. No vale de nada comparar con otros.
En cuanto al tema, lo que planteas no es un dilema real. Que tu caso y el de otros sea muy doloroso no significa que no haya que dolerse por otros quizá no tan graves. Un problema no borra al otro. De igual modo, si alguien hubiese sufrido una tragedia aún peor, tu caso seguiría siendo igual de importante por sí mismo. No vale de nada comparar con otros.
#80:
Cuando yo tenía unos 15 años conocía a una pareja joven que tenía una niña. Luego me enteré de que tuvieron otra, que murió repentinamente a los pocos meses de nacer. Los padres hablaban de ella continuamente, era una más de la familia, que ya no estaba. Desde la mente de un chaval de 15 años aquello era doloroso y sorprendente, no entendía cómo no hacían por olvidar y pasar página (aunque me cuidé mucho de decir nada) y unos años después, cuando has recorrido más mundo y visto más cosas lo entiendes: no se van a olvidar, nunca. Puede que la cicatriz ya no duela tanto todos los días, que te deje llevar una vida más o menos normal, pero hay un muñón donde había un miembro.
Comentarios
No se habla de ello porque es sencillamente horrible
¡Señora! Que lleva el bebé arrastrando.
No importa, está muerto.
La muerte en general se está volviendo un tabú, pero ciertamente más en jóvenes o niños.
No digáis nunca "ya tendrás otro" no ayuda nada
Tras una pequeña pausa el grupo continua hablando de lo duro que puede llegar a ser la experiencia en los hospitales, donde rara vez hay protocolos para atender estos casos. Algunas han tenido que parir a sus bebés muertos a solas en una habitación. Otras se han enterado de la muerte del "feto" por una conversación entre médicos. Y muchas, tras perder a sus hijos, han tenido que compartir espacio con madres y niños recién nacidos.
Es necesario un protocolo para estas situaciones.
#4 Decirle a una persona en semejante situación: "ya tendrás otro", me parece de una crueldad sin bornes.
Que no estamos hablando de un móvil, un ordenador o un par de zapatillas, sino de seres humanos.
Alguna gente es tremenda.
Es algo.muy duro de leer tened cuidado
#4 es muy habitual que ante las pérdidas, la gente responda eso.
No entro en comparaciones, porque obviamente no son situaciones comparables, pero tras la primera ruptura amorosa es muy habitual que le digan al, normalmente, joven que ya tendrá otra pareja. Eso no sólo no ayuda, aunque la intención sea buena, sino que crea rechazo. Cuando alguien tiene una pérdida tratamos de consolarlo para que "se le pase" y sin darnos cuenta podemos minusvalorar sus emociones.
#5 En general el protocolo médico necesita una vueltecita de lo emocional. Y tuve que pasar la recuperación de una mastectomía en una planta invadida por fotos maravillosas de lactancia. Yo he tenido feliz lactancia con dos hijos, pero si hubiera sido joven, antes de ser madre y disfrutar de eso no sé si lo habría llevado bien
Es la vida, y en ella se dan un 10% de abortos a modo de selección natural No cabe sino asumir ese riesgo que va disminuyendo, a medida que el miedo avanza en el tiempo porque las perspectivas de que todo transcurra correctamente aumentan. ¿De qué sirve engañarse?
#8 es como si te caes al suelo, la gente suele empeñarse en que te levantes para quedarse ellos tranquilos, y tu a veces necesitas ver que ha pasado, como estás, resituarte antes de levantarte.
#2 he entrado y he pensado.... "quizás el peor artículo en la historia de meneame en el que hacer chistes sobre niños muertos"
Menos mal que aún hay personas sensatas en este mundo que responden a la tragedia con una sonrisa, tienes mi apoyo y mi voto hermano, te van a crujir.
#12 ¿En serio que piensas que esa mierda de chiste es "responder a la tragedia con una sonrisa"? Cuentaselo a la madre que le haya pasado eso y verás que risa.
#13 Ding ding ding,
El primer guardián de la moral apareció.
#14 Yo no le he respondido ni a él, te he contestado a ti por esa gilipollez. Y no guardian de la moral ni pollas, Va a hablar de "superioridad moral" el que viene a aplaudir un chiste patético alegando "dar luz y sonrisas" o alguna imbecilidad similar.
#9 Yo, como joven sin hijos aun, me pongo en la situación que describes y se me hubiese muerto algo por dentro, seguro.
Pues que se lo digan a nuestras abuelas, pariendo en casa y la mayoría de mujeres de ahora ~90 años en los pueblos saben lo que es perder al menos a un bebé (mi abuela materna perdió 1 de 4). Y todo pariendo en casa, con apenas la asistencia de una "matrona" para todo el pueblo con dudosos conocimientos. Y el "golpe sentimentalista" no era para tanto, vivimos en una sociedad cada vez más atontada y que se deprime con facilidad pasmosa.
Yo no lo veo tan catastrófico porque aunque las posibilidades de que tu bebé nazca muerto o muera antes de salir son bajísimas, están ahí. Llamadme 0 empatía pero yo lo veo así. Nos han pintado todo tanto de color de rosa que al mínimo imprevisto todo se derrumba.
#15 verás, mi querido amigo, si quisiera que una persona que no conozco de nada me ENSEÑARA como debo pensar de forma correcta, me iría a una iglesia.
Pero no es así, no necesito que ningún moralista me diga que soy un monstruo, porque no lo soy, simplemente me rijo por unos principios morales diferentes a los que tu te riges, y ante el dolor respondo de otra forma, respondo con humor.
Así que puedes irte con tu superioridad moral a dar lecciones a alguien que quiera o necesite tu aceptación, a alguien que le guste ser juzgado y esas cosas.
Hemos conseguido ser de los paises/el país del mundo con menos mortalidad infantil al nacer, es una tasa baja pero existe, pero es esperanzador. Luego me hierve la sangre, cuando acomodados, dicen de parir porque sí en casa, o sin asistencias medicas, haciendo que la mortalidad infantil se multiplique por 20 en esos casos.
Creo en la libertad del individuo, pero arriesgarse tanto para mi es una negligencia.
#18 Yo no te he dicho que seas ningún monstruo, solo te digo que eres gilipollas y ya está. Que es una palabra muy española y que dice mucho en tan poco.
Agur y sigue sintiendote especialito. Y ni soy querido, ni amigo.
#13 pues mira, yo no soy una madre a la que le ha pasado eso, sino una hermana que nunca tuvo a su hermanito mediano, y la verdad es que me ha venido bien echar una carcajada después de que el artículo hiciera que se me saltaran las lágrimas... así que gracias, HortografiaKreatiba!
#9 Me recuerda a mí, cuando tuve una rotura de pierna muy grave (de no poder andar durante 3 años), estaba en una planta donde habían lesionados de médula también, y demás traumatología, pues un cartel de estos de sanidad ponía en el ascensor "haz salud, levanta los animos y toma las escaleras".
Yo me reía, diciendo pues como no sea de bajada tirándome.
#17 Pues nada, oye, cuando se te muera un hijo, ya nos invitarás a la bacanal de celebración "que total, no es pa' tanto."
#20 eso es lo que quería ver, esa furia castiza tan digna de esta tierra que hace odiar al que piensa diferente.
El pedestal sobre el que te alzas se acaba de afianzar un poco mas, el resto ya solo parecen hormigas.
#17 Mi abuela materna perdió a 1 de 9 y todavía llora cuando saca el tema. Una de dos, tu abuela o va de dura y se come el dolor o es una psicópata.
Saludos, 0 empatía.
#1 Es horrible. Ahora imaginemos cómo se sintieron las madres y padres de los más de 30.000 bebés robados tras la GCE, entre los años 40s y 80s, a los que el tiempo además de dolor ha añadido humillación, frustración, impotencia, indignación...
Mas fuerte es una que me comentó que su hija había matado a su hermano gemelo en su vientre y este apareció medio seco en el parto. Todo esto contándomelo con la hija con cada de Deimian agarrada de la mano
#3 Cualquier tema que cause emociones consideradas "negativas" es cada día más evitado. No creo que eso traiga nada bueno.
#19 Parir en casa es de subnormales profundos, o de gente sin recursos, pero en nuestro país es la primera opción. No hay excusa.
Es terrible. Pero hay párrafos en que cambiar "bebé" o "feto" por "persona querida" tienen el mismo efecto devastador. Parece que la magnitud de la desgracia sea diferente en función de la edad de la víctima. Por una parte está feo hablar de bebés o fetos muertos, o con secuelas, o de madres deprimidas tras el embarazo... Por otra, está feo decir que tanta desgracia puede ser para unos un niño pequeño como para otros la de un anciano.
"Y muchas, tras perder a sus hijos, han tenido que compartir espacio con madres y niños recién nacidos. El drama sobre el drama."
Es un hecho que te recuerda el drama. Como que se muera una persona muy querida y veas que esa relación que se tenía hay otros que la siguen disfrutando. O ver que a la vez que unos sufren la muerte de otros, otros celebran la vida de aquellos.
"Pero lo peor llega al volver a casa, dice la madre de Vega, que se sienta a mi lado. "Recoger sus cosas, doblar ropa sin usar, tan pequeña que parece de juguete. Despertarte de madrugada y recordar su carita, casi sin vida. Desear morir". Eso dura un tiempo"
Como lo es el recoger las cosas de una persona fallecida que por encima evocan recuerdos. O recordar la evidencia de lo cercano de la muerte y el sufrimiento y no poder hacer nada. Y reconocer, una vez más, la aparente trivialidad de la vida y la muerte en sí. O que exista el peligro de que pregunten por esa persona; y que aquellos que la hayan conocido se puedan entristecer también.
Porque así es la vida. Bebés muertos, con malformaciones o síndromes que le pueden hacer dependiente de por vida de sus padres. Madres que pueden sufrir depresiones durante y tras el embarazo. Depresiones infantiles, juveniles, entre adultos maduros y ancianos. Enfermedades rápidas y dolorosas, o lentas y que consumen, convirtiendo a la víctima en un caparazón que no es capaz de interactuar con el entorno y que se mantiene con vida por medios externos. Entre otras cosas.
#27 Eso es que te han contado es probablemente una explicación tipo "leyenda urbana" de un Síndrome de Transfusión de Gemelo a Gemelo o quizás otra, la compresión del cordón umbilical de su hermano por ella, que son complicaciones de un subtipo de embarazo gemelar, que es el monocoriónico. No "lo mató": el porcentaje de supervivencia de esos fetos es ~50%, así que...
#6 me recuerda la expresión (y es del estilo) a cuando Homer Simpson pierde a Maggie y de las cosas que le iba a decir a Marge es que era muy pequeña y no les había dado tiempo a encariñarse con ella.
La verdad es que poco se puede decir que pueda ayudar o a mí al menos no se me ocurre nada.
#1 O por que tiene muy poca incidencia.
Voy a ser 0 empatia yo tambien. Se me murieron los padres, los dos, a los 14.
Por eso no puedo ver gente con sus padres?
La abuela que me criaba a los 16
Se tendran que esconder los ancianos a mi paso?
No tengo mas familia
Me dedico a llorar por los rincones?
Que estamos hablando de un nonato, no has compartido nada con el o ella
Que ganas de dramatizar
#33 Afortunadamente.
#32 en esta ocasión demuestras que a veces es mejor no decirlo
Menudo tratamiento sensacionalista. Ni un dato informativo, sólo sentimentalismo: Ni una estadística, ni una entrevista. No sé qué hace esto en un diario.
#18 Cuando se muera un familiar tuyo a quien quieras mucho avísame, que me pondré a hacer chistes y chascarrillos a tu lado No, en serio te lo digo. Y ojo, que a mí me deja indiferente que se hagan bromas sobre cosas escabrosas, de hecho creo que soy un auténtico psicópata en ese sentido. Simplemente, también me gusta hacer entender que, cuando nos pasa a nosotros, no nos lo tomamos tan bien.
#34 Joder, macho, qué marrón
#38 El día que me veas contar chistes de madres muertas en el funeral de la madre de alguien, entonces igual te puedes ofender, mientras tanto, estamos en meneame y el moralismo se me atraganta.
Que conste, que yo he escuchado chistes de madres muertas en el funeral de una madre, y aunque me pareció fuera de lugar, como en mi primer post he puesto que me podrían parecer fuera de lugar en este hilo, no juzgué a nadie, los juicios se los dejamos a los jueces y para los creyentes, a dios. El resto es mierda moralista de gente que se cree por encima de los demás.
#19 perdón por el negativo, compenso en otro lado.
Tengo un caso cercano en la familia. Le ha pasado 2 veces. Una el día que tenía programado el parto. La otra el dia del nacimiento, a las 8 horas. No se puede explicar con palabras cuanto dolor. Muy acertado el articulo,es asi, tal cual.
#40 eso de que a los creyentes los juzga dio no sea una excusa para evitar la justicia humana
#19 Tienes alguna referencia que avale ese x20?
https://www.elpartoesnuestro.es/informaci on/parto/el-parto-en-casa-planificado
Lo que pasa, es que parece que los niños solo mueren si se pare en casa, porque sale en la prensa.
Hay mucha ignorancia al respecto y es fácil opinar dejándose llevar por experiencias personales o falsas opiniones infundadas de médicos que desde su púlpito en lecciones que para nada se basan en la evidencia científica que proporcionan los datos.
Para este tema, debemos pedir el mismo rigor que pedimos con las vacunas y la homeopatía, cero opiniones o casos particulares y respetar la evidencia estadística.
El parto en casa asistido por profesionales es igual de seguro que el parto hospitalario.
#34 Ya, pero hasta que se pasa el duelo tal vez compartir habitación junto a madres junto a sus hijos recién nacidos no me da que ayude mucho.
#26 mi gato se llama guantes...
Toma, para que encajes lo que quieras
#9 Desde hace unos años, la mastectomía y la reconstrucción de pecho se llevan a cabo en la misma operación para paliar el daño psicológico y mejorar la recuperación.
#3 También, por suerte, se está volviendo menos frecuente. La mortalidad infantil y neonatal se ha reducido mucho en los últimos años. Y no hace falta irse muy atrás, basta comparar datos de los años 80 con los actuales.
#44 tengo entendido que para parir en casa te piden que estés a X distancia de un hospital. Igual de seguro no es, si todo va bien no necesitas nada pero si hay complicaciones en un hospital tienen más medios.
#49 Lo primero que hay que determinar es la definición de seguro. Si solo valoramos el número de muertes, los datos indican que no hay diferencias estadísticamente significativas. En esto no vale la opinión de nadie, ni la tuya ni la mía. Y esa seguridad se consigue con una serie de medidas que un profesional valora, evalúa el riesgo (que nunca es cero, ni en casa ni en el hospital) y se toman decisiones.
#50 la estadística relevante es cuando hay complicaciones, si todo va bien da igual en un hospital que en casa.
#51 ¿Se hace algún sesgo en esa estadística? No. En ella muestran las muertes en casa, que las hay. Pero también se muestran las muertes en el hospital, que parece que no las hay, pero si, como dice el artículo. Se comparan y se demuestra que no hay diferencias estadísticamente significativas.
#47 Depende mucho de todo lo que vaya después, en mi caso no estaba indicado.
En cualquier caso no me siento tan dañada por esto como por la pérdida de capacidades.
#12 El chiste es una mierda. Es malo y desagradable.
#21 Yo viví en caso similar de otra manera, de adulto. Fue horrible y por eso el chiste me ha desagradado mucho. Pero aparte de esto, es que es malo.
#17 Siento decirte que no sabes de lo que hablas. Una cosa es imaginarlo como posibilidad y otra vivirlo. Imagina que durante 9 meses has pensado en tu hijo, una persona nueva, has preparado su llegada, estás haciendo planes para toda tu vida y la suya, para alguien que va a ser a partir de ese momento un miembro de tu familia, lo más cercano e íntimo, alguien a quien vas a ver crecer, reírse, aprender, emocionarse... Y de repente, todo se frustra y ya no está. Ni va a venir.
Imagina que te ocurre eso con cualquiera de tu familia, que desaparece de repente, y con el agravante de saber que no ha tenido ni la oportunidad de respirar aire una sola vez, ni ver la luz del sol. Es una persona minúscula e indefensa y es (era) tu hijo.
Si eres capaz de imaginarlo, seguramente habrás sentido cierta empatía.
#34 No son ganas de dramatizar, sino de asumir un duelo de un modo que les ayude y así poder seguir adelante y volver a ver bebés sin problemas, pero no el primer día, pero pudiendo hablarlo libremente sin que te corten... Por no hablar de todo el proceso hormonal de la depresión postparto agravado por falta de bebé.
Y lo de que no has compartido nada con un nonato no es verdad. Se comparten muchas cosas, si es un bebé deseado estableces el vínculo mucho antes de lo que crees. En el embarazo pones tu cuerpo al servicio de esa criatura, ls hormonas, los proyectos...
#44 Me parece mal que hayas votado negativo a #19 sólo porque no estás de acuerdo con él.
No sé si sus cifras son correctas, pero es imposible que las condiciones sean las mismas que en un hospital. En caso de que haya un problema serio en tu casa no va a haber especialistas al lado para ayudar. Imagina algo raro pero crítico: una parada cardiorrespiratoria, una hemorragia importante, etc. Ya puedes salir corriendo de tu casa al hospital.
#34 Antes de nada, siento mucho que te ocurriera esto. No me puedo imaginar lo que supuso para ti. Sé que no sirve de nada, pero ojalá hubiese podido ayudarte cuando lo necesitabas.
En cuanto al tema, lo que planteas no es un dilema real. Que tu caso y el de otros sea muy doloroso no significa que no haya que dolerse por otros quizá no tan graves. Un problema no borra al otro. De igual modo, si alguien hubiese sufrido una tragedia aún peor, tu caso seguiría siendo igual de importante por sí mismo. No vale de nada comparar con otros.
#27 tu comentario es sensacionalista. Si al menos hubieras entrecomillado el verbo matar.... Su hermana no mató a su gemelo, en todo caso lo "mató". Lo de Deimian ni lo voy a comentar.
Por cierto, dudo que se enteraran de que el bebé venía muerto al dar a luz.... Por la SS se hacen ecos de seguimiento mensuales en los embarazos de riesgo, y uno gemelar lo es.
#33 ¿que tiene poca incidencia? eso piensas hasta que te toca y entras en ese "mundo". Yo mismo podría haber firmado ese artículo.
#7 ya... y??? va a doler menos pensando que es la vida y estas cosas pasan???
#12 el chiste ni si quiera es bueno, si te ha sacado una sonrisa seguro que eres de los que se rien con el chiste de la moto y el que va en el medio
#21 pues mira, yo soy un padre al que sí le ha pasado eso y he sudado del chiste hasta que he visto los comentarios apoyandolo. El chiste es malo, no tiene gracia y es inapropiado. No me ha cabreado, pero tampoco me ha sacado una sonrisa, simplemente he pensado 'vaya gilipollas' y he seguido a lo mio.
#18 creo que el que va alardeando de superioridad moral eres tu... no se si te has dado cuenta....
#17 ¿el golpe no era para tanto? y eso como lo sabes? estabas ahí? o te lo ha contado tu abuela 50 años después? pq a mi mujer no le duele tanto ahora como cuando le pasó hace 1 año (a mi mucho menos)
Precisamente el artículo habla de gente como tú, de los que dicen un "la naturaleza es sabia", o "aún eres jove".
Mi abuela materna perdío al que sería el mediano y nunca se le olvidó, a mi madre (que sería su hermana mayor) tampoco. Hazte mirar lo de la empatía.
Yo no olvido ni la cara ni el nombre de la que hubiera sido mi segunda hija. No lo voy llorando por las esquinas, el momento de llorar pasó, pero te garantizo que cuando pienso en ello me continuo rompiendo por dentro.
#56 ya lo dice él mismo, no es capaz de imaginarlo, 0 empatía dice que quiere que le llamemos.
#24 ¿ves como el que va de superior moralmente eres tu?
#62 a que viene eso?
#46 Claro que sí, hombre. Hagamos como si esos padres y madres de miles de bebés robados no existen ni existieron. Como si nunca tuvieran que sufrir exactamente el dolor que relatan en este artículo. La única persona condenada por más de 30.000 niños robados es una víctima, por insultar a una cómplice, pero podría ser peor. Podría ser un gato llamado guantes. Ja ja ja. Es una risa.
#37 Se llama contar lo que te ha pasado y como te sientes. No sé si te has dado cuenta pero lo cuenta en primera persona. Debe de ser durísimo vivirlo, pero no debe de ser fácil escribirlo tampoco.
#5 en el hospital de León las habitaciones son compartidas menos para estos casos que tienen reservadas individuales.
#4 Si lo piensas, es hasta surrealista.
A nadie se le ocurre decirle a una persona que acaba de perder a su conyuge "no te preocupes, aún eres joven, podrás tener más".
Pero sí se dice cuando hablamos de muerte perinatal.
Y si hablamos de aborto involuntario (que también duele), la empatía ya se esfuma por completo.
#71 No lo dudo. Me sigue pareciendo poco útil haberlo leído porque al final, cuál es el mensaje: que es muy duro (por supuesto), que hace falta más intervención de apoyo de las instituciones, que hacen falta protocolos específicos y basándose en qué; recomendaciones internacionales, de sociedades científicas... Cómo estamos de mortalidad perinatal y de tratamiento a los afectados respecto a nuestro entorno... Supongo que escribirlo le habrá supuesto una catarsis al periodista, pero es un esfuerzo inútil hacia el lector.
#73 o voluntario en caso de problemas fetales graves.
#4 Tuvimos un aborto natural a los 3 meses y el médico literalmente dijo "Eres joven, ya tendrás otro". Mi mujer no se lo ha perdonado jamás y 6 años después de vez en cuando se sigue acordando del "hijo p*** del médico que me dijo eso".
Qué drama. He tenido que dejar de leer el artículo a mitad, he empezado a llorar....
#7 yo voy a ser papá y bueno, después de un par de párrafos he tenido que cerrarlo.
#30 yo por eso tengo claro que aunque te molesten en casa es mejor no pasar trastos y juguetes hasta que el destinatario ha nacido o está a punto de nacer.
Cuando yo tenía unos 15 años conocía a una pareja joven que tenía una niña. Luego me enteré de que tuvieron otra, que murió repentinamente a los pocos meses de nacer. Los padres hablaban de ella continuamente, era una más de la familia, que ya no estaba. Desde la mente de un chaval de 15 años aquello era doloroso y sorprendente, no entendía cómo no hacían por olvidar y pasar página (aunque me cuidé mucho de decir nada) y unos años después, cuando has recorrido más mundo y visto más cosas lo entiendes: no se van a olvidar, nunca. Puede que la cicatriz ya no duela tanto todos los días, que te deje llevar una vida más o menos normal, pero hay un muñón donde había un miembro.
#61 La pregunta es ¿Qué porcentaje de muertes prematuras hay?
Solo he dicho que puede que uno de los motivos por los que se hable poco es por qué hay un bajo porcentaje. Esta claro, por otro lado, que si te toca es una tragedia terrible difícil de superar.
#75 Bueno, eso no deja de ser involuntario. Los padres no quieren perder a su hijo, son las circunstancias las que empujan.
(Y creo que no hay muchas cosas más jodidas que tener que tomar esa decisión).
#17 Tu no eres padre verdad?
#34 Anda mira, otro que tampoco es padre
#69 ops, perdona, no se que ha pasado, esa réplica no era para ti... lo que ahora ya ni me acuerdo donde iba
#85 Ahhhhhhhhhhh vale joder y yo preguntadome por que tanto odio
abrazo
#17 Tal vez la principal diferencia radica en que antes tenías hijos "porque tocaba" y por futura supervivencia y ahora suelen ser buscados y deseados. Que no digo que no les doliera a los padres de antes, pero que era otro concepto
#46 A esa gente le dijeron en muchos casos que los críos habían muerto durante el parto, el dolor es el mismo. Con la indignación de enterarte décadas después de que no fue verdad y te robaron a un hijo para venderlo al mejor postor. Cuando la que iba a ser mi ahijada murió durante el parto, hace un par de décadas, su abuela insistió hasta que le dejaron ver el cuerpo del feto antes de incinerarlo. Luego me enteré de que había perdido al cuarto o quinto hijo al dar a luz en un hospital religioso en A Coruña, pero que siempre sospechó que se lo habían quitado por el modo en el que sucedió todo.
#17 Mi madre perdió a un hermano cuando éste tenía trece años, a consecuencia de una meningitis, y aunque en aquél tiempo era "normal", te garantizo que a su madre no le dolió menos por ello, ni a mi madre le sirvió de entrenamiento para cuando, hace poco más de un año, se fue mi hermana. También mi padre perdió a un hermano, el que debió haber nacido entre sus dos hermanos mayores, y tampoco le sirvió de nada. Y yo perdí a una prima a la edad de cinco años yo y cuatro ella, y tampoco eso me sirvió de nada.
Estoy HARTA de que siempre que alguien se entristece, llegue otro alguien a decirle que "somos unos mimados", que "en África están peor", que "nuestras madres lo pasaron peor", que "no es una catástrofe, sabías que podía pasar", que "estamos atontados", que "nos deprimimos por nada, en el tercer mundo no tienen tiempo para deprimirse". Tú no sabes cómo afecta una situación concreta a una persona concreta. No sabes cuánto tiempo lleva una persona aguantando un peso, siendo fuerte, poniendo buena cara delante de todo el puto mundo y llorando a solas y sin hacer ruido debajo del edredón, hasta que un día peta y dice "no puedo más". Y entonces, llega alguien como tú a decirle que está atontado y hace una catástrofe de un hecho natural. ¿Y sabes de lo que dan ganas? De partirte la columna, y decirte que "antes, era muy común romperse un hueso, no hagas un drama". Y encima, regalarte un balón de fútbol y decirte "¡venga, vago, ya está bien de sillita de ruedas, que estás atontao! ¡Pues ni que fuera una catástrofe! Eso de que estás paralítico es puro cuento, ¡mucho mimo tienes tú, nuestras madres no se quedaban paralíticas por un golpecito de nada!". A ver cómo reaccionabas. A ver si, al pasarte a ti, de repente sí era importante y sí era una catástrofe.
#34 Lamento tu pérdida, pero cada quien tiene una forma particular de enfrentarse al duelo o a la pérdida.
Sí has compartido muchas cosas con un nonato. Lo has llevado en tu vientre meses y meses, has notado cómo crecía, cómo se movía. Sabías cuándo estaba contento y relajado, cuándo estaba inquieto, has notado sus pataditas en tu interior, y cada vez que lo sentías, soñabas con tenerle pronto en brazos, con ver su cara, con la primera vez que te sonriera... son muchísimas cosas, muchísimas ilusiones y muchísimos sueños que se ven truncados de golpe y te arrebatan en un momento. Y entonces, llega alguien a decirte que "tienes muchas ganas de dramatizar".
No se trata de querer dramatizar ni de ir llorando por los rincones, se trata de tener tu maldito derecho a estar triste, a recordar a TU HIJO, a pasar tu duelo. Ahí, lo que hace la madre que tiene la foto de su hija y dice "el que no quiera verla, que no entre a mi casa", me parece perfecto y adecuado. Era su hija, independientemente de que viviera cien años o un día, y tiene todo el derecho del mundo a tener su foto y pensar en ella todos los días.
Por que a ti no te afecte, porque tu proceso de duelo haya sido de una manera, no significa que todos tengamos que llevarlo como tú. Hay gente que le cuesta más, y eso no significa que sean débiles, ni que tengan ganas de dramatizar. Cada quien siente de una manera. Si no te gusta ver llorar a la gente, a lo mejor el problema, lo tienes tú.
#46 Nací en un hospital donde durante esos años, cierta monja robaba niños, por suerte, no soy uno de ellos.
No hagas el gilipollas anda y cierra la puta boca y deja el teclado tranquilo.
#12 Una sonrisa no es reirse de precisamente ese mal ajeno del que se está hablando. Cualquier chiste de otro tema servía, ése NO.
#63 El de la moto me parece, como mínimo, un 45% mejor que éste.
#74 Se te ha roto el generador de empatía. Si todavía estás en garantía ve al taller a ver si te lo arreglan...
#94 Empatía me sobra. Capacidad crítica también.
#81 por lo que he leído, entre el 1 y el 8% dependiendo del país... Da para estudio y hasts para respeto.
#96 https://datos.bancomundial.org/indicador/SP.DYN.IMRT.IN?end=2016&start=1960&view=chart
Según esta web del 0,3%. a 2016. Y segun el INE del 0,8% en 2013.
http://www.ine.es/prensa/np896.pdf
Ojalá fuese más bajo, pero considero que objetivamente se puede considerar una baja incidencia.
Yo sí soy muy consciente de que estás cosas pasan.
También mueren mujeres dando a luz (o por problemas derivados del embarazo: preclampsia, etc..)
O que cada vez que entras en quirófano te la estás jugando. Eso de "operaciones sencillas" no existe.
El riesgo 0 no existe
#37 Me sorprende ver comentarios críticos con el artículo Aunque no he enviado yo el enlace, quiero remarcar que los artículos de opinión tienen su espacio en los medios y suelen tener una función reflexiva/crítica. Así que son tan válidos cómo cualquier notícia de actualidad.
Por otro lado, no veo el problema en llorar una pérdida. Es más, me preocuparía vivir en una sociedad que no tiene tiempo para el duelo o no lo experimenta. Me parece un aspecto fundamental de la vida y muy saludable. Al fin y al cabo, solemos lamentarnos por aquello que nos importaba. Qué clase de persona vive sin relaciones significativas?
#99 Me regocijo porque el mundo te siga sorprendiendo con cosas tan obvias. Gozas de más inocencia que Santa Úrsula y las 11.000 vírgenes en pleno.