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#5:
Tras una pequeña pausa el grupo continua hablando de lo duro que puede llegar a ser la experiencia en los hospitales, donde rara vez hay protocolos para atender estos casos. Algunas han tenido que parir a sus bebés muertos a solas en una habitación. Otras se han enterado de la muerte del "feto" por una conversación entre médicos. Y muchas, tras perder a sus hijos, han tenido que compartir espacio con madres y niños recién nacidos.
Es necesario un protocolo para estas situaciones.
Es necesario un protocolo para estas situaciones.
#9:
#5 En general el protocolo médico necesita una vueltecita de lo emocional. Y tuve que pasar la recuperación de una mastectomía en una planta invadida por fotos maravillosas de lactancia. Yo he tenido feliz lactancia con dos hijos, pero si hubiera sido joven, antes de ser madre y disfrutar de eso no sé si lo habría llevado bien
#4:
No digáis nunca "ya tendrás otro" no ayuda nada
#66:
#17 ¿el golpe no era para tanto? y eso como lo sabes? estabas ahí? o te lo ha contado tu abuela 50 años después? pq a mi mujer no le duele tanto ahora como cuando le pasó hace 1 año (a mi mucho menos)
Precisamente el artículo habla de gente como tú, de los que dicen un "la naturaleza es sabia", o "aún eres jove".
Mi abuela materna perdío al que sería el mediano y nunca se le olvidó, a mi madre (que sería su hermana mayor) tampoco. Hazte mirar lo de la empatía.
Yo no olvido ni la cara ni el nombre de la que hubiera sido mi segunda hija. No lo voy llorando por las esquinas, el momento de llorar pasó, pero te garantizo que cuando pienso en ello me continuo rompiendo por dentro.
Precisamente el artículo habla de gente como tú, de los que dicen un "la naturaleza es sabia", o "aún eres jove".
Mi abuela materna perdío al que sería el mediano y nunca se le olvidó, a mi madre (que sería su hermana mayor) tampoco. Hazte mirar lo de la empatía.
Yo no olvido ni la cara ni el nombre de la que hubiera sido mi segunda hija. No lo voy llorando por las esquinas, el momento de llorar pasó, pero te garantizo que cuando pienso en ello me continuo rompiendo por dentro.
#31:
#27 Eso es que te han contado es probablemente una explicación tipo "leyenda urbana" de un Síndrome de Transfusión de Gemelo a Gemelo o quizás otra, la compresión del cordón umbilical de su hermano por ella, que son complicaciones de un subtipo de embarazo gemelar, que es el monocoriónico. No "lo mató": el porcentaje de supervivencia de esos fetos es ~50%, así que...
#64:
#21 pues mira, yo soy un padre al que sí le ha pasado eso y he sudado del chiste hasta que he visto los comentarios apoyandolo. El chiste es malo, no tiene gracia y es inapropiado. No me ha cabreado, pero tampoco me ha sacado una sonrisa, simplemente he pensado 'vaya gilipollas' y he seguido a lo mio.
#57:
#34 No son ganas de dramatizar, sino de asumir un duelo de un modo que les ayude y así poder seguir adelante y volver a ver bebés sin problemas, pero no el primer día, pero pudiendo hablarlo libremente sin que te corten... Por no hablar de todo el proceso hormonal de la depresión postparto agravado por falta de bebé.
Y lo de que no has compartido nada con un nonato no es verdad. Se comparten muchas cosas, si es un bebé deseado estableces el vínculo mucho antes de lo que crees. En el embarazo pones tu cuerpo al servicio de esa criatura, ls hormonas, los proyectos...
Y lo de que no has compartido nada con un nonato no es verdad. Se comparten muchas cosas, si es un bebé deseado estableces el vínculo mucho antes de lo que crees. En el embarazo pones tu cuerpo al servicio de esa criatura, ls hormonas, los proyectos...
#90:
#34 Lamento tu pérdida, pero cada quien tiene una forma particular de enfrentarse al duelo o a la pérdida.
Sí has compartido muchas cosas con un nonato. Lo has llevado en tu vientre meses y meses, has notado cómo crecía, cómo se movía. Sabías cuándo estaba contento y relajado, cuándo estaba inquieto, has notado sus pataditas en tu interior, y cada vez que lo sentías, soñabas con tenerle pronto en brazos, con ver su cara, con la primera vez que te sonriera... son muchísimas cosas, muchísimas ilusiones y muchísimos sueños que se ven truncados de golpe y te arrebatan en un momento. Y entonces, llega alguien a decirte que "tienes muchas ganas de dramatizar".
No se trata de querer dramatizar ni de ir llorando por los rincones, se trata de tener tu maldito derecho a estar triste, a recordar a TU HIJO, a pasar tu duelo. Ahí, lo que hace la madre que tiene la foto de su hija y dice "el que no quiera verla, que no entre a mi casa", me parece perfecto y adecuado. Era su hija, independientemente de que viviera cien años o un día, y tiene todo el derecho del mundo a tener su foto y pensar en ella todos los días.
Por que a ti no te afecte, porque tu proceso de duelo haya sido de una manera, no significa que todos tengamos que llevarlo como tú. Hay gente que le cuesta más, y eso no significa que sean débiles, ni que tengan ganas de dramatizar. Cada quien siente de una manera. Si no te gusta ver llorar a la gente, a lo mejor el problema, lo tienes tú.
Sí has compartido muchas cosas con un nonato. Lo has llevado en tu vientre meses y meses, has notado cómo crecía, cómo se movía. Sabías cuándo estaba contento y relajado, cuándo estaba inquieto, has notado sus pataditas en tu interior, y cada vez que lo sentías, soñabas con tenerle pronto en brazos, con ver su cara, con la primera vez que te sonriera... son muchísimas cosas, muchísimas ilusiones y muchísimos sueños que se ven truncados de golpe y te arrebatan en un momento. Y entonces, llega alguien a decirte que "tienes muchas ganas de dramatizar".
No se trata de querer dramatizar ni de ir llorando por los rincones, se trata de tener tu maldito derecho a estar triste, a recordar a TU HIJO, a pasar tu duelo. Ahí, lo que hace la madre que tiene la foto de su hija y dice "el que no quiera verla, que no entre a mi casa", me parece perfecto y adecuado. Era su hija, independientemente de que viviera cien años o un día, y tiene todo el derecho del mundo a tener su foto y pensar en ella todos los días.
Por que a ti no te afecte, porque tu proceso de duelo haya sido de una manera, no significa que todos tengamos que llevarlo como tú. Hay gente que le cuesta más, y eso no significa que sean débiles, ni que tengan ganas de dramatizar. Cada quien siente de una manera. Si no te gusta ver llorar a la gente, a lo mejor el problema, lo tienes tú.
#56:
#17 Siento decirte que no sabes de lo que hablas. Una cosa es imaginarlo como posibilidad y otra vivirlo. Imagina que durante 9 meses has pensado en tu hijo, una persona nueva, has preparado su llegada, estás haciendo planes para toda tu vida y la suya, para alguien que va a ser a partir de ese momento un miembro de tu familia, lo más cercano e íntimo, alguien a quien vas a ver crecer, reírse, aprender, emocionarse... Y de repente, todo se frustra y ya no está. Ni va a venir.
Imagina que te ocurre eso con cualquiera de tu familia, que desaparece de repente, y con el agravante de saber que no ha tenido ni la oportunidad de respirar aire una sola vez, ni ver la luz del sol. Es una persona minúscula e indefensa y es (era) tu hijo.
Si eres capaz de imaginarlo, seguramente habrás sentido cierta empatía.
Imagina que te ocurre eso con cualquiera de tu familia, que desaparece de repente, y con el agravante de saber que no ha tenido ni la oportunidad de respirar aire una sola vez, ni ver la luz del sol. Es una persona minúscula e indefensa y es (era) tu hijo.
Si eres capaz de imaginarlo, seguramente habrás sentido cierta empatía.
#59:
#34 Antes de nada, siento mucho que te ocurriera esto. No me puedo imaginar lo que supuso para ti. Sé que no sirve de nada, pero ojalá hubiese podido ayudarte cuando lo necesitabas.
En cuanto al tema, lo que planteas no es un dilema real. Que tu caso y el de otros sea muy doloroso no significa que no haya que dolerse por otros quizá no tan graves. Un problema no borra al otro. De igual modo, si alguien hubiese sufrido una tragedia aún peor, tu caso seguiría siendo igual de importante por sí mismo. No vale de nada comparar con otros.
En cuanto al tema, lo que planteas no es un dilema real. Que tu caso y el de otros sea muy doloroso no significa que no haya que dolerse por otros quizá no tan graves. Un problema no borra al otro. De igual modo, si alguien hubiese sufrido una tragedia aún peor, tu caso seguiría siendo igual de importante por sí mismo. No vale de nada comparar con otros.
#80:
Cuando yo tenía unos 15 años conocía a una pareja joven que tenía una niña. Luego me enteré de que tuvieron otra, que murió repentinamente a los pocos meses de nacer. Los padres hablaban de ella continuamente, era una más de la familia, que ya no estaba. Desde la mente de un chaval de 15 años aquello era doloroso y sorprendente, no entendía cómo no hacían por olvidar y pasar página (aunque me cuidé mucho de decir nada) y unos años después, cuando has recorrido más mundo y visto más cosas lo entiendes: no se van a olvidar, nunca. Puede que la cicatriz ya no duela tanto todos los días, que te deje llevar una vida más o menos normal, pero hay un muñón donde había un miembro.
Comentarios
Tras una pequeña pausa el grupo continua hablando de lo duro que puede llegar a ser la experiencia en los hospitales, donde rara vez hay protocolos para atender estos casos. Algunas han tenido que parir a sus bebés muertos a solas en una habitación. Otras se han enterado de la muerte del "feto" por una conversación entre médicos. Y muchas, tras perder a sus hijos, han tenido que compartir espacio con madres y niños recién nacidos.
Es necesario un protocolo para estas situaciones.
No digáis nunca "ya tendrás otro" no ayuda nada
#5 En general el protocolo médico necesita una vueltecita de lo emocional. Y tuve que pasar la recuperación de una mastectomía en una planta invadida por fotos maravillosas de lactancia. Yo he tenido feliz lactancia con dos hijos, pero si hubiera sido joven, antes de ser madre y disfrutar de eso no sé si lo habría llevado bien
#4 Decirle a una persona en semejante situación: "ya tendrás otro", me parece de una crueldad sin bornes.
Que no estamos hablando de un móvil, un ordenador o un par de zapatillas, sino de seres humanos.
Alguna gente es tremenda.
La muerte en general se está volviendo un tabú, pero ciertamente más en jóvenes o niños.
#17 Mi abuela materna perdió a 1 de 9 y todavía llora cuando saca el tema. Una de dos, tu abuela o va de dura y se come el dolor o es una psicópata.
Saludos, 0 empatía.
No se habla de ello porque es sencillamente horrible
#27 Eso es que te han contado es probablemente una explicación tipo "leyenda urbana" de un Síndrome de Transfusión de Gemelo a Gemelo o quizás otra, la compresión del cordón umbilical de su hermano por ella, que son complicaciones de un subtipo de embarazo gemelar, que es el monocoriónico. No "lo mató": el porcentaje de supervivencia de esos fetos es ~50%, así que...
¡Señora! Que lleva el bebé arrastrando.
No importa, está muerto.
#17 Pues nada, oye, cuando se te muera un hijo, ya nos invitarás a la bacanal de celebración "que total, no es pa' tanto."
#17 ¿el golpe no era para tanto? y eso como lo sabes? estabas ahí? o te lo ha contado tu abuela 50 años después? pq a mi mujer no le duele tanto ahora como cuando le pasó hace 1 año (a mi mucho menos)
Precisamente el artículo habla de gente como tú, de los que dicen un "la naturaleza es sabia", o "aún eres jove".
Mi abuela materna perdío al que sería el mediano y nunca se le olvidó, a mi madre (que sería su hermana mayor) tampoco. Hazte mirar lo de la empatía.
Yo no olvido ni la cara ni el nombre de la que hubiera sido mi segunda hija. No lo voy llorando por las esquinas, el momento de llorar pasó, pero te garantizo que cuando pienso en ello me continuo rompiendo por dentro.
#21 pues mira, yo soy un padre al que sí le ha pasado eso y he sudado del chiste hasta que he visto los comentarios apoyandolo. El chiste es malo, no tiene gracia y es inapropiado. No me ha cabreado, pero tampoco me ha sacado una sonrisa, simplemente he pensado 'vaya gilipollas' y he seguido a lo mio.
#12 ¿En serio que piensas que esa mierda de chiste es "responder a la tragedia con una sonrisa"? Cuentaselo a la madre que le haya pasado eso y verás que risa.
#4 es muy habitual que ante las pérdidas, la gente responda eso.
No entro en comparaciones, porque obviamente no son situaciones comparables, pero tras la primera ruptura amorosa es muy habitual que le digan al, normalmente, joven que ya tendrá otra pareja. Eso no sólo no ayuda, aunque la intención sea buena, sino que crea rechazo. Cuando alguien tiene una pérdida tratamos de consolarlo para que "se le pase" y sin darnos cuenta podemos minusvalorar sus emociones.
#14 Yo no le he respondido ni a él, te he contestado a ti por esa gilipollez. Y no guardian de la moral ni pollas, Va a hablar de "superioridad moral" el que viene a aplaudir un chiste patético alegando "dar luz y sonrisas" o alguna imbecilidad similar.
#34 No son ganas de dramatizar, sino de asumir un duelo de un modo que les ayude y así poder seguir adelante y volver a ver bebés sin problemas, pero no el primer día, pero pudiendo hablarlo libremente sin que te corten... Por no hablar de todo el proceso hormonal de la depresión postparto agravado por falta de bebé.
Y lo de que no has compartido nada con un nonato no es verdad. Se comparten muchas cosas, si es un bebé deseado estableces el vínculo mucho antes de lo que crees. En el embarazo pones tu cuerpo al servicio de esa criatura, ls hormonas, los proyectos...
Tengo un caso cercano en la familia. Le ha pasado 2 veces. Una el día que tenía programado el parto. La otra el dia del nacimiento, a las 8 horas. No se puede explicar con palabras cuanto dolor. Muy acertado el articulo,es asi, tal cual.
Es algo.muy duro de leer tened cuidado
#17 Siento decirte que no sabes de lo que hablas. Una cosa es imaginarlo como posibilidad y otra vivirlo. Imagina que durante 9 meses has pensado en tu hijo, una persona nueva, has preparado su llegada, estás haciendo planes para toda tu vida y la suya, para alguien que va a ser a partir de ese momento un miembro de tu familia, lo más cercano e íntimo, alguien a quien vas a ver crecer, reírse, aprender, emocionarse... Y de repente, todo se frustra y ya no está. Ni va a venir.
Imagina que te ocurre eso con cualquiera de tu familia, que desaparece de repente, y con el agravante de saber que no ha tenido ni la oportunidad de respirar aire una sola vez, ni ver la luz del sol. Es una persona minúscula e indefensa y es (era) tu hijo.
Si eres capaz de imaginarlo, seguramente habrás sentido cierta empatía.
#9 Me recuerda a mí, cuando tuve una rotura de pierna muy grave (de no poder andar durante 3 años), estaba en una planta donde habían lesionados de médula también, y demás traumatología, pues un cartel de estos de sanidad ponía en el ascensor "haz salud, levanta los animos y toma las escaleras".
Yo me reía, diciendo pues como no sea de bajada tirándome.
#34 Antes de nada, siento mucho que te ocurriera esto. No me puedo imaginar lo que supuso para ti. Sé que no sirve de nada, pero ojalá hubiese podido ayudarte cuando lo necesitabas.
En cuanto al tema, lo que planteas no es un dilema real. Que tu caso y el de otros sea muy doloroso no significa que no haya que dolerse por otros quizá no tan graves. Un problema no borra al otro. De igual modo, si alguien hubiese sufrido una tragedia aún peor, tu caso seguiría siendo igual de importante por sí mismo. No vale de nada comparar con otros.
#15 verás, mi querido amigo, si quisiera que una persona que no conozco de nada me ENSEÑARA como debo pensar de forma correcta, me iría a una iglesia.
Pero no es así, no necesito que ningún moralista me diga que soy un monstruo, porque no lo soy, simplemente me rijo por unos principios morales diferentes a los que tu te riges, y ante el dolor respondo de otra forma, respondo con humor.
Así que puedes irte con tu superioridad moral a dar lecciones a alguien que quiera o necesite tu aceptación, a alguien que le guste ser juzgado y esas cosas.
#34 Ya, pero hasta que se pasa el duelo tal vez compartir habitación junto a madres junto a sus hijos recién nacidos no me da que ayude mucho.
#85 Ahhhhhhhhhhh vale joder y yo preguntadome por que tanto odio
abrazo
#13 pues mira, yo no soy una madre a la que le ha pasado eso, sino una hermana que nunca tuvo a su hermanito mediano, y la verdad es que me ha venido bien echar una carcajada después de que el artículo hiciera que se me saltaran las lágrimas... así que gracias, HortografiaKreatiba!
#2 he entrado y he pensado.... "quizás el peor artículo en la historia de meneame en el que hacer chistes sobre niños muertos"
Menos mal que aún hay personas sensatas en este mundo que responden a la tragedia con una sonrisa, tienes mi apoyo y mi voto hermano, te van a crujir.
#21 Yo viví en caso similar de otra manera, de adulto. Fue horrible y por eso el chiste me ha desagradado mucho. Pero aparte de esto, es que es malo.
#37 Se llama contar lo que te ha pasado y como te sientes. No sé si te has dado cuenta pero lo cuenta en primera persona. Debe de ser durísimo vivirlo, pero no debe de ser fácil escribirlo tampoco.
#3 También, por suerte, se está volviendo menos frecuente. La mortalidad infantil y neonatal se ha reducido mucho en los últimos años. Y no hace falta irse muy atrás, basta comparar datos de los años 80 con los actuales.
#8 es como si te caes al suelo, la gente suele empeñarse en que te levantes para quedarse ellos tranquilos, y tu a veces necesitas ver que ha pasado, como estás, resituarte antes de levantarte.
#34 Lamento tu pérdida, pero cada quien tiene una forma particular de enfrentarse al duelo o a la pérdida.
Sí has compartido muchas cosas con un nonato. Lo has llevado en tu vientre meses y meses, has notado cómo crecía, cómo se movía. Sabías cuándo estaba contento y relajado, cuándo estaba inquieto, has notado sus pataditas en tu interior, y cada vez que lo sentías, soñabas con tenerle pronto en brazos, con ver su cara, con la primera vez que te sonriera... son muchísimas cosas, muchísimas ilusiones y muchísimos sueños que se ven truncados de golpe y te arrebatan en un momento. Y entonces, llega alguien a decirte que "tienes muchas ganas de dramatizar".
No se trata de querer dramatizar ni de ir llorando por los rincones, se trata de tener tu maldito derecho a estar triste, a recordar a TU HIJO, a pasar tu duelo. Ahí, lo que hace la madre que tiene la foto de su hija y dice "el que no quiera verla, que no entre a mi casa", me parece perfecto y adecuado. Era su hija, independientemente de que viviera cien años o un día, y tiene todo el derecho del mundo a tener su foto y pensar en ella todos los días.
Por que a ti no te afecte, porque tu proceso de duelo haya sido de una manera, no significa que todos tengamos que llevarlo como tú. Hay gente que le cuesta más, y eso no significa que sean débiles, ni que tengan ganas de dramatizar. Cada quien siente de una manera. Si no te gusta ver llorar a la gente, a lo mejor el problema, lo tienes tú.
Pues que se lo digan a nuestras abuelas, pariendo en casa y la mayoría de mujeres de ahora ~90 años en los pueblos saben lo que es perder al menos a un bebé (mi abuela materna perdió 1 de 4). Y todo pariendo en casa, con apenas la asistencia de una "matrona" para todo el pueblo con dudosos conocimientos. Y el "golpe sentimentalista" no era para tanto, vivimos en una sociedad cada vez más atontada y que se deprime con facilidad pasmosa.
Yo no lo veo tan catastrófico porque aunque las posibilidades de que tu bebé nazca muerto o muera antes de salir son bajísimas, están ahí. Llamadme 0 empatía pero yo lo veo así. Nos han pintado todo tanto de color de rosa que al mínimo imprevisto todo se derrumba.
#12 El chiste es una mierda. Es malo y desagradable.
Hemos conseguido ser de los paises/el país del mundo con menos mortalidad infantil al nacer, es una tasa baja pero existe, pero es esperanzador. Luego me hierve la sangre, cuando acomodados, dicen de parir porque sí en casa, o sin asistencias medicas, haciendo que la mortalidad infantil se multiplique por 20 en esos casos.
Creo en la libertad del individuo, pero arriesgarse tanto para mi es una negligencia.
#46 Claro que sí, hombre. Hagamos como si esos padres y madres de miles de bebés robados no existen ni existieron. Como si nunca tuvieran que sufrir exactamente el dolor que relatan en este artículo. La única persona condenada por más de 30.000 niños robados es una víctima, por insultar a una cómplice, pero podría ser peor. Podría ser un gato llamado guantes. Ja ja ja. Es una risa.
Cuando yo tenía unos 15 años conocía a una pareja joven que tenía una niña. Luego me enteré de que tuvieron otra, que murió repentinamente a los pocos meses de nacer. Los padres hablaban de ella continuamente, era una más de la familia, que ya no estaba. Desde la mente de un chaval de 15 años aquello era doloroso y sorprendente, no entendía cómo no hacían por olvidar y pasar página (aunque me cuidé mucho de decir nada) y unos años después, cuando has recorrido más mundo y visto más cosas lo entiendes: no se van a olvidar, nunca. Puede que la cicatriz ya no duela tanto todos los días, que te deje llevar una vida más o menos normal, pero hay un muñón donde había un miembro.
#3 Cualquier tema que cause emociones consideradas "negativas" es cada día más evitado. No creo que eso traiga nada bueno.
#12 el chiste ni si quiera es bueno, si te ha sacado una sonrisa seguro que eres de los que se rien con el chiste de la moto y el que va en el medio
#18 Cuando se muera un familiar tuyo a quien quieras mucho avísame, que me pondré a hacer chistes y chascarrillos a tu lado No, en serio te lo digo. Y ojo, que a mí me deja indiferente que se hagan bromas sobre cosas escabrosas, de hecho creo que soy un auténtico psicópata en ese sentido. Simplemente, también me gusta hacer entender que, cuando nos pasa a nosotros, no nos lo tomamos tan bien.
#17 Mi madre perdió a un hermano cuando éste tenía trece años, a consecuencia de una meningitis, y aunque en aquél tiempo era "normal", te garantizo que a su madre no le dolió menos por ello, ni a mi madre le sirvió de entrenamiento para cuando, hace poco más de un año, se fue mi hermana. También mi padre perdió a un hermano, el que debió haber nacido entre sus dos hermanos mayores, y tampoco le sirvió de nada. Y yo perdí a una prima a la edad de cinco años yo y cuatro ella, y tampoco eso me sirvió de nada.
Estoy HARTA de que siempre que alguien se entristece, llegue otro alguien a decirle que "somos unos mimados", que "en África están peor", que "nuestras madres lo pasaron peor", que "no es una catástrofe, sabías que podía pasar", que "estamos atontados", que "nos deprimimos por nada, en el tercer mundo no tienen tiempo para deprimirse". Tú no sabes cómo afecta una situación concreta a una persona concreta. No sabes cuánto tiempo lleva una persona aguantando un peso, siendo fuerte, poniendo buena cara delante de todo el puto mundo y llorando a solas y sin hacer ruido debajo del edredón, hasta que un día peta y dice "no puedo más". Y entonces, llega alguien como tú a decirle que está atontado y hace una catástrofe de un hecho natural. ¿Y sabes de lo que dan ganas? De partirte la columna, y decirte que "antes, era muy común romperse un hueso, no hagas un drama". Y encima, regalarte un balón de fútbol y decirte "¡venga, vago, ya está bien de sillita de ruedas, que estás atontao! ¡Pues ni que fuera una catástrofe! Eso de que estás paralítico es puro cuento, ¡mucho mimo tienes tú, nuestras madres no se quedaban paralíticas por un golpecito de nada!". A ver cómo reaccionabas. A ver si, al pasarte a ti, de repente sí era importante y sí era una catástrofe.
#26 mi gato se llama guantes...
Toma, para que encajes lo que quieras
Es la vida, y en ella se dan un 10% de abortos a modo de selección natural No cabe sino asumir ese riesgo que va disminuyendo, a medida que el miedo avanza en el tiempo porque las perspectivas de que todo transcurra correctamente aumentan. ¿De qué sirve engañarse?
#13 Ding ding ding,
El primer guardián de la moral apareció.
#24 ¿ves como el que va de superior moralmente eres tu?
Yo sí soy muy consciente de que estás cosas pasan.
También mueren mujeres dando a luz (o por problemas derivados del embarazo: preclampsia, etc..)
O que cada vez que entras en quirófano te la estás jugando. Eso de "operaciones sencillas" no existe.
El riesgo 0 no existe
#9 Yo, como joven sin hijos aun, me pongo en la situación que describes y se me hubiese muerto algo por dentro, seguro.
#38 El día que me veas contar chistes de madres muertas en el funeral de la madre de alguien, entonces igual te puedes ofender, mientras tanto, estamos en meneame y el moralismo se me atraganta.
Que conste, que yo he escuchado chistes de madres muertas en el funeral de una madre, y aunque me pareció fuera de lugar, como en mi primer post he puesto que me podrían parecer fuera de lugar en este hilo, no juzgué a nadie, los juicios se los dejamos a los jueces y para los creyentes, a dios. El resto es mierda moralista de gente que se cree por encima de los demás.
#1 Es horrible. Ahora imaginemos cómo se sintieron las madres y padres de los más de 30.000 bebés robados tras la GCE, entre los años 40s y 80s, a los que el tiempo además de dolor ha añadido humillación, frustración, impotencia, indignación...
Voy a ser 0 empatia yo tambien. Se me murieron los padres, los dos, a los 14.
Por eso no puedo ver gente con sus padres?
La abuela que me criaba a los 16
Se tendran que esconder los ancianos a mi paso?
No tengo mas familia
Me dedico a llorar por los rincones?
Que estamos hablando de un nonato, no has compartido nada con el o ella
Que ganas de dramatizar
#117 Ya no contaba. En un artículo sobre gente que ha perdido bebés al nacer he comentado el mismo problema que han tenido miles de españoles (y de argentinos, etc.), que se ha tapado por la modélica transición.
No he escrito ningún libro sobre bebés robados, he hablado de gente tan humillada y maltratada que la única condenada por más de 30.000 CASOS ha sido una víctima que insultó a una monja implicada en su robo.
He hablado de la solidaridad que merece esa gente, y tengo la vergüenza justa de no usar un gato ridículo para humillar a la víctimas aún más.
#119 Habla de lo que quieras. Darías menos vergüenza que hablando del gato.
#121 No te conozco de nada, digo que das vergüenza ajena al burlarte de las víctimas hablando de gatos en una noticia sobre el dolor de madres que perdieron a sus bebés.
#123 Hablar del dolor de más de 30.000 familias que perdieron a sus bebés, con casos tan actuales como el que una víctima vaya a perder además hoy, en 2018, su casa... no tiene que ver con el dolor de gente que perdió a sus bebés, claro.
http://www.publico.es/sociedad/monja-denuncio-bebe-robada-ascension-lopez-no-quiere-oir-hablar-perdon.html
Y el perdón cristiano tampoco tiene que ver con el perdón cristiano. Ya lo sabemos.
Con lo que tiene que ver es con los gatos. Y lo que tiene relación es la primera persona de indicativo con la 3ª del pretérito.
#125 Hasta de gatos, faltaría más.
#9 Desde hace unos años, la mastectomía y la reconstrucción de pecho se llevan a cabo en la misma operación para paliar el daño psicológico y mejorar la recuperación.
#58 #106 instituto nacional de estadística mortalidad infantil: 3,2 casos por cada 10.000 nacimientos si se atiende el nacimiento en un hospital. Mientras que si nace en casa, la cifra se dispara a 12,6 casos por cada 10.000 nacimientos y a 21,9 muertes si es el primer embarazo para la madre.
Me equivoqué en decir 20 veces más, quería decir aumenta en 20 casos. Aún así sigue siendo un x4 y un x7 en caso de primerizas.
#47 Depende mucho de todo lo que vaya después, en mi caso no estaba indicado.
En cualquier caso no me siento tan dañada por esto como por la pérdida de capacidades.
#17 Tal vez la principal diferencia radica en que antes tenías hijos "porque tocaba" y por futura supervivencia y ahora suelen ser buscados y deseados. Que no digo que no les doliera a los padres de antes, pero que era otro concepto
#73 o voluntario en caso de problemas fetales graves.
#75 Bueno, eso no deja de ser involuntario. Los padres no quieren perder a su hijo, son las circunstancias las que empujan.
(Y creo que no hay muchas cosas más jodidas que tener que tomar esa decisión).
#44 tengo entendido que para parir en casa te piden que estés a X distancia de un hospital. Igual de seguro no es, si todo va bien no necesitas nada pero si hay complicaciones en un hospital tienen más medios.
#30 yo por eso tengo claro que aunque te molesten en casa es mejor no pasar trastos y juguetes hasta que el destinatario ha nacido o está a punto de nacer.
#18 creo que el que va alardeando de superioridad moral eres tu... no se si te has dado cuenta....
#69 ops, perdona, no se que ha pasado, esa réplica no era para ti... lo que ahora ya ni me acuerdo donde iba
#44 Me parece mal que hayas votado negativo a #19 sólo porque no estás de acuerdo con él.
No sé si sus cifras son correctas, pero es imposible que las condiciones sean las mismas que en un hospital. En caso de que haya un problema serio en tu casa no va a haber especialistas al lado para ayudar. Imagina algo raro pero crítico: una parada cardiorrespiratoria, una hemorragia importante, etc. Ya puedes salir corriendo de tu casa al hospital.
#27 tu comentario es sensacionalista. Si al menos hubieras entrecomillado el verbo matar.... Su hermana no mató a su gemelo, en todo caso lo "mató". Lo de Deimian ni lo voy a comentar.
Por cierto, dudo que se enteraran de que el bebé venía muerto al dar a luz.... Por la SS se hacen ecos de seguimiento mensuales en los embarazos de riesgo, y uno gemelar lo es.
#33 Afortunadamente.
#33 ¿que tiene poca incidencia? eso piensas hasta que te toca y entras en ese "mundo". Yo mismo podría haber firmado ese artículo.
#4 Tuvimos un aborto natural a los 3 meses y el médico literalmente dijo "Eres joven, ya tendrás otro". Mi mujer no se lo ha perdonado jamás y 6 años después de vez en cuando se sigue acordando del "hijo p*** del médico que me dijo eso".
#99 Me regocijo porque el mundo te siga sorprendiendo con cosas tan obvias. Gozas de más inocencia que Santa Úrsula y las 11.000 vírgenes en pleno.
#100
#112 ¿quién te ha dicho que no me haya gustado tu comentario? La verdad es que me ha parecido interesante ver tu punto de vista, que no comparto. No te lo tomes a mal, hombre.
Menudo tratamiento sensacionalista. Ni un dato informativo, sólo sentimentalismo: Ni una estadística, ni una entrevista. No sé qué hace esto en un diario.
#6 me recuerda la expresión (y es del estilo) a cuando Homer Simpson pierde a Maggie y de las cosas que le iba a decir a Marge es que era muy pequeña y no les había dado tiempo a encariñarse con ella.
La verdad es que poco se puede decir que pueda ayudar o a mí al menos no se me ocurre nada.
#62 a que viene eso?
#61 La pregunta es ¿Qué porcentaje de muertes prematuras hay?
Solo he dicho que puede que uno de los motivos por los que se hable poco es por qué hay un bajo porcentaje. Esta claro, por otro lado, que si te toca es una tragedia terrible difícil de superar.
#74 Se te ha roto el generador de empatía. Si todavía estás en garantía ve al taller a ver si te lo arreglan...
#96 https://datos.bancomundial.org/indicador/SP.DYN.IMRT.IN?end=2016&start=1960&view=chart
Según esta web del 0,3%. a 2016. Y segun el INE del 0,8% en 2013.
http://www.ine.es/prensa/np896.pdf
Ojalá fuese más bajo, pero considero que objetivamente se puede considerar una baja incidencia.
#37 Me sorprende ver comentarios críticos con el artículo Aunque no he enviado yo el enlace, quiero remarcar que los artículos de opinión tienen su espacio en los medios y suelen tener una función reflexiva/crítica. Así que son tan válidos cómo cualquier notícia de actualidad.
Por otro lado, no veo el problema en llorar una pérdida. Es más, me preocuparía vivir en una sociedad que no tiene tiempo para el duelo o no lo experimenta. Me parece un aspecto fundamental de la vida y muy saludable. Al fin y al cabo, solemos lamentarnos por aquello que nos importaba. Qué clase de persona vive sin relaciones significativas?
#103 Creo que lo primero, no he podido encontrar sobre el segundo dato. Pero creo que el porcentaje de bebés que nacen muertos es más bajo. Ahora no puedo buscar.
#104 desde rl móvil me está siendo imposible encontrar esa información.
Peto busco la tasa wue buscamos es la perinatal o intrauterinos (sin contar los provocados, supongo)
#105 %. En España la tasa de mortalidad fetal tardía
anual entre los años 2000 y 2006 fue del 3-4‰
del total de nacidos (INE).
https://www.google.es/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://www.aeped.es/sites/default/files/documentos/libro_blanco_muerte_subita_3ed_1382443264.pdf&ved=2ahUKEwiSoNu31tLYAhXKaRQKHRuOAH8QFjASegQICBAB&usg=AOvVaw16bbg-MUzNXKgoeW4VbEXA
Esta ya sí que me parece más elevada.
#7 ya... y??? va a doler menos pensando que es la vida y estas cosas pasan???
#108 personalmente me parece que reconocerlo, sin quitarle importancia. No sé, preguntar como se sienten o expresar tu tristeza por lo que les ha pasado.
#71 No lo dudo. Me sigue pareciendo poco útil haberlo leído porque al final, cuál es el mensaje: que es muy duro (por supuesto), que hace falta más intervención de apoyo de las instituciones, que hacen falta protocolos específicos y basándose en qué; recomendaciones internacionales, de sociedades científicas... Cómo estamos de mortalidad perinatal y de tratamiento a los afectados respecto a nuestro entorno... Supongo que escribirlo le habrá supuesto una catarsis al periodista, pero es un esfuerzo inútil hacia el lector.
#94 Empatía me sobra. Capacidad crítica también.
Es terrible. Pero hay párrafos en que cambiar "bebé" o "feto" por "persona querida" tienen el mismo efecto devastador. Parece que la magnitud de la desgracia sea diferente en función de la edad de la víctima. Por una parte está feo hablar de bebés o fetos muertos, o con secuelas, o de madres deprimidas tras el embarazo... Por otra, está feo decir que tanta desgracia puede ser para unos un niño pequeño como para otros la de un anciano.
"Y muchas, tras perder a sus hijos, han tenido que compartir espacio con madres y niños recién nacidos. El drama sobre el drama."
Es un hecho que te recuerda el drama. Como que se muera una persona muy querida y veas que esa relación que se tenía hay otros que la siguen disfrutando. O ver que a la vez que unos sufren la muerte de otros, otros celebran la vida de aquellos.
"Pero lo peor llega al volver a casa, dice la madre de Vega, que se sienta a mi lado. "Recoger sus cosas, doblar ropa sin usar, tan pequeña que parece de juguete. Despertarte de madrugada y recordar su carita, casi sin vida. Desear morir". Eso dura un tiempo"
Como lo es el recoger las cosas de una persona fallecida que por encima evocan recuerdos. O recordar la evidencia de lo cercano de la muerte y el sufrimiento y no poder hacer nada. Y reconocer, una vez más, la aparente trivialidad de la vida y la muerte en sí. O que exista el peligro de que pregunten por esa persona; y que aquellos que la hayan conocido se puedan entristecer también.
Porque así es la vida. Bebés muertos, con malformaciones o síndromes que le pueden hacer dependiente de por vida de sus padres. Madres que pueden sufrir depresiones durante y tras el embarazo. Depresiones infantiles, juveniles, entre adultos maduros y ancianos. Enfermedades rápidas y dolorosas, o lentas y que consumen, convirtiendo a la víctima en un caparazón que no es capaz de interactuar con el entorno y que se mantiene con vida por medios externos. Entre otras cosas.
#32 en esta ocasión demuestras que a veces es mejor no decirlo
#4 Si lo piensas, es hasta surrealista.
A nadie se le ocurre decirle a una persona que acaba de perder a su conyuge "no te preocupes, aún eres joven, podrás tener más".
Pero sí se dice cuando hablamos de muerte perinatal.
Y si hablamos de aborto involuntario (que también duele), la empatía ya se esfuma por completo.
#7 yo voy a ser papá y bueno, después de un par de párrafos he tenido que cerrarlo.
#17 Yo no lo veo tan catastrófico porque aunque las posibilidades de que tu bebé nazca muerto o muera antes de salir son bajísimas, están ahí. Por tus palabras entiendo que uno no puede lamentar una pérdida si existe un porcentaje, por pequeño que sea, que aquella persona pueda morir, no? Es un argumento absurdo, terriblemente absurdo. No existe 0 riesgo de muerte mientras uno está vivo.
#49 Lo primero que hay que determinar es la definición de seguro. Si solo valoramos el número de muertes, los datos indican que no hay diferencias estadísticamente significativas. En esto no vale la opinión de nadie, ni la tuya ni la mía. Y esa seguridad se consigue con una serie de medidas que un profesional valora, evalúa el riesgo (que nunca es cero, ni en casa ni en el hospital) y se toman decisiones.
#50 la estadística relevante es cuando hay complicaciones, si todo va bien da igual en un hospital que en casa.
#51 ¿Se hace algún sesgo en esa estadística? No. En ella muestran las muertes en casa, que las hay. Pero también se muestran las muertes en el hospital, que parece que no las hay, pero si, como dice el artículo. Se comparan y se demuestra que no hay diferencias estadísticamente significativas.
#56 ya lo dice él mismo, no es capaz de imaginarlo, 0 empatía dice que quiere que le llamemos.
#5 en el hospital de León las habitaciones son compartidas menos para estos casos que tienen reservadas individuales.
Qué drama. He tenido que dejar de leer el artículo a mitad, he empezado a llorar....
#17 Tu no eres padre verdad?
#34 Anda mira, otro que tampoco es padre
#58 Primero: voto negativo sin tener la obligación de dar explicaciones de nada a nadie, es la libertad de expresión que nos permite menéame.
Segundo: voto negativo por poner una cifra falsa y sin ninguna referencia, que solo hace alentar una mentira y la desinformación, como la que tú demuestras. Un parto en casa debe ser atendido por un profesional: una matrona. Riesgos hay en todas partes y pasan cosas. Mueren niños, en casa y en el hospital. Pero NO hay más riesgo por parir en casa que en el hospital. Puedes poner todas las situaciones que quieras, los ejemplos de que a tu primo le pasó no se qué, o que le funciona la homeopatía, pero al final solo nos quedan los datos: No mueren más niños en casa que en el hospital (porcentualmente hablando)