#26 Primero se lanza una campaña mediática para convencer a la gente de que los limones escasean. Vas acumulando limones para controlar el suministro. Después, promoción a gogó. El limón demuestra amor, es el complemento indispensable para compromisos o aniversarios. Las rosas están pasadas de moda, los limones son lo más. Vallas que pongan que, sin limones, adiós al sexo. Mete a De Beers. Ediciones limitadas, diamantes llamados "gotitas de limón". Consigue que Apple saque un OS-Lemón como sistema operativo. Con tilde en la o. Limones orgánicos un 40% más caros. 50% si son de zonas libres de conflicto. Llena el capitolio de cabilderos del limón. Una Kardashian chupa un limón en un vídeo sexual filtrado. Timothée Chalamet lleva zapatos con limones en Cannes. Crea un hastag: las cosas ya no son "guays", "canela fina" ni "crema". Son "limón". "¿Viste esa peli?" "¿Fuiste a tal concierto? Fue una puta limonada". Billie Eillish: "Qué fuerte, #limón". El Dr. Oz recomienda tomar 4 limones al día. Sale un supositorio de limón que elimina las toxinas porque, ya se sabe, las toxinas son el demonio. Entonces patentas las semillas. Reescribes el código genético de los limones para que se parezcan más a las tetas y te haces con la patente genética del ADN del "limoneta". Polinización cruzada. Las semillas circulan por la naturaleza. Demandas a los granjeros por infracción del copyright cuando ese ADN aparece en sus tierras. Te relajas, dejas que tu fortuna crezca y, cuando ya hayas acabado, vendes parte de tu "limperio" por miles de millones. Entonces, en ese momento, haces la puta limonada.
- La caída de la Casa Usher (serie de TV)
#96 ¿Y si no estuviese deprimido y simplemente ha llegado a la conclusión de que no quiere seguir viviendo? No entiendo la 'obligatoriedad' de tener que seguir vivo a toda costa. Sí, ya, alguno me vendrá con no sé qué del instinto o cualquier historia, pero quizá alguien ha meditado y se ha cansado de seguir viviendo.