@mis_cojones_en_bata pues me parece impresentable que un usuario así todavía tenga cuenta activa. No es para nada normal esa salida de tono y más cuando en ningún momento le he dado motivos. Mira, iba a poner un chistecillo pero se me han quitado hasta las ganas.
Como respuesta a ello, y sin venir al cuento, en el comentario 5 me contesta: "es alguien que dejó de mandar en el cuarto de los vidés adonde iban a limpiarse bien las p*llas antes de **llarse a TPM*dre!" No aparece que me esté referenciando por tenerme ignorado (como a medio menéame).
Creo que en ningún momento he sido merecedor de dicha falta de respeto con insultos y menosprecio a fi familia.
Espero toméis las medidas correspondientes que también he notificado al correo de abusos.
@Ah_no_nimo
A mi me pilló trabajando. Llamó la mujer del jefe diciendo que habían entrado guardias civiles en el Congreso pegando tiros. Cerramos y nos fuimos a casa. Cuando volvía en el autobús, se notaba un silencio tenso. La mayoría de la gente habíamos vivido en la dictadura y teníamos todavía reciente muchos episodios desagradables.
@FrayM
Despues de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 400 euros.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad por eso cambié de profesión.
@FrayM@pasapollo
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el juicio? ¿Cuánto te ha caído?
- ¡Uf!, pues me han caído 30 años.
- ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
▬ ¿Y dice usted que su suegra le estaba sujetando el clavo y al fallar le golpeó la cabeza con el martillo?
▬ Así fue, señoría.
▬ ¿35 veces?
▬ Es que tengo muy mala puntería.
Lo del número de envíos por usuario ya está definido:
Límite de envíos por usuario en las últimas 24 horas (debes esperar, tienes demasiadas noticias en cola de las últimas 24 horas): 12 envíos
Límite de envíos por usuario al mismo sitio en las últimas 24 horas (ya has enviado un enlace al mismo sitio hace poco tiempo): 4 envíos
www.meneame.net/values
Acabo de cumplir 20 años en Menéame.Edito: Es mañana
Si, ya lo he visto. Gracias. Un abrazo.
Te regalo otro:
- Mamá, mamá, ¿me puedo rebañar la taza?
- Bueno hijo, pero luego tira de la cadena.
#chiste_de_yoma.
- Mamá, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno, si tienes suficiente para llenar la bañera...
#chiste_de_yoma
En esta noticia www.meneame.net/story/lidia-bedman-encantadora-influencer-llevaba-rede al notar un error de redacción en la entradilla, corregido posteriormente, se lo hago saber al usuario que la envió en mi comentario 3, indicando "¿Qué es un exvidepresidente?"
Como respuesta a ello, y sin venir al cuento, en el comentario 5 me contesta:
"es alguien que dejó de mandar en el cuarto de los vidés adonde iban a limpiarse bien las p*llas antes de **llarse a TPM*dre!" No aparece que me esté referenciando por tenerme ignorado (como a medio menéame).
Creo que en ningún momento he sido merecedor de dicha falta de respeto con insultos y menosprecio a fi familia.
Espero toméis las medidas correspondientes que también he notificado al correo de abusos.
Free pitillo.
#seteniaquedecirysedijo
▬ ¿Y tú a qué te dedicas?
▬ Pues separo imbéciles por colores.
▬ ¿Y eso qué es?
▬ Mira tú ponte aquí con los verdes y te lo explico.
#chiste_de_yoma
- Varón, le tiraron por la ventana.
- ¿Ha preguntado a los vecinos?
- Si, dicen que era tipo que caía muy bien.
#humor_de_yoma
- Ya te digo. Se pasa toda la noche roncando y luego se despierta diciendo que no ha pegado ojo.
#chiste_de_yoma
▬ Una vía, idiota, una vía.
#chiste_de_yoma
▬ Bueno, es mejor no precipitarse.
#chiste_de_yoma
- No te preocupes, te regalaré una tostadora.
- ¿Una tostadora para qué?
- Para que tuestes bien.
#chiste_de_yoma
#chiste_de_yoma
www.elespanol.com/espana/20260225/muere-antonio-tejero-ex-teniente-cor
También es puta coincidencia.
edit: veo que ya la han enviado.
A mi me pilló trabajando. Llamó la mujer del jefe diciendo que habían entrado guardias civiles en el Congreso pegando tiros. Cerramos y nos fuimos a casa. Cuando volvía en el autobús, se notaba un silencio tenso. La mayoría de la gente habíamos vivido en la dictadura y teníamos todavía reciente muchos episodios desagradables.
Despues de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 400 euros.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad por eso cambié de profesión.
#chiste_de_yoma
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el juicio? ¿Cuánto te ha caído?
- ¡Uf!, pues me han caído 30 años.
- ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
#chiste_de_yoma
▬ Así fue, señoría.
▬ ¿35 veces?
▬ Es que tengo muy mala puntería.
#chiste_de_yoma
Yo soy más de meterles un paraguas por el orto, y cuando esté dentro abrirlo.