@manbobi Dímelo a mi, que el de siempre hizo un envío duplicado que había hecho yo una hora antes, lo sube a portada y encima un listo vota la mía como duplicada.
Y con recochineo.
Abre primero el PDF con el Reader y en Archivo - Propiedades mira las fuentes que usa el documento, porque por lo general el PDF sólo llevará embebidas el subconjunto de caracteres que se use, y si no tienes la fuente instalada te va a descuadrar todo.
@vazana La función de un político no es bailar ni hacer reír a la gente, mejor alguien serio y solvente mentalmente que no se deje influir por poderes extranjeros. Mira en Ucrania como están, metieron a un cómico con ínfulas y...
A ver qué nos dice el tiempo, que ojalá en Hungría les vaya mejor y no pasen de Guatemala a Guatepeor.
@PasaPollo No voy a hacer el chiste de qué suerte que no fue un campamento de curas. En su lugar te remito a una divertida anécdota que tuve con parecida temática: www.meneame.net/c/19028981
Un señor que sufre un apretón en plena calle entra al bar más cercano, pregunta por el servicio y el camarero le indica:
- Por ese pasillo, gira a la izquierda, luego a la derecha, tras 3 puertas pasas un pasillo y finalmente es la cuarta puerta a la derecha.
El buen hombre, con el apretón llega en las últimas al baño, pero cuando abre la puerta se le abren los ojos como platos:
- ¡Un retrete de oro! Joder, qué nivel tiene este bar.
Hace lo suyo y sale muy ufano. Esa noche, tomando unas copas, se lo comenta a un amigo que, intrigado, al día siguiente decide ir a probarlo. Llega el amigo al bar, se pide un café y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿el baño de la taza de oro?. El camarero le agarra del pescuezo y volviendo la cabeza grita: "¡¡¡MANOLO, YA APARECIÓ EL HIJOPUTA QUE CAGÓ EN EL TROMBÓN!!!"
Qué mal está la vida... para el que busca casa. Últimamente estoy viviendo como un rey en una inmobiliaria desde que he descubierto que, sin que se entere el jefe, puedo cobrar las visitas por adelantado a incautos para enseñarles pisos. O locales si están muy pillados.
Hoy acababa de enseñar un local de una antigua autoescuela a unos de estos pardillos que pretendían hacer un piso patera con 30 literas, cuando de repente se presenta un tío pensando que la autoescuela estaba abierta y que quería sacarse el carné de moto. No sólo le he cobrado por adelantado la matrícula, gestiones y demás, es que encima se ha tragado que hasta dentro de un año no podremos empezar con ello por problemas burocráticos. Que me busque entonces
Si ya lo dice el refrán: "En el pago como cliente NUNCA seas diligente" pero, en fin, a base de hostias se aprende.
Hola, como ya sabéis @estaba trabajando de mozo de almacén en SEUR y al final he acabado un poco hasta los cojones porque esto es más cansado de lo que parece y me gustaría estar más horas al día sentado. El jefe, que ve que tengo perfectamente asumido el espíritu de la empresa, ha decidido ayudarme para que pueda estar más tiempo sentado, así que me promocionaron a repartidor. Pero resulta que esto es todavía más cansado. Lo hablé con compañeros repartidores y me dijeron que ellos cuando se cansan aparcan la furgoneta y se sientan en unas cajas a jugar con el móvil y marcan ausentes 20-30 repartos, pero como yo ya tengo la espalda jodida he pasado de las cajas para acabar haciéndome de una silla tope-gaming pendiente de repartir en la que echo las horas muertas.
Lo malo es que con el roce de las cajas y demás la silla se está jodiendo rápido.
Lo bueno es que seguro que en unos días alguien pida otra y podré dar el cambiazo
¿Te refieres por casualidad a un envío que ha hecho portada con 66 de karma?
cc @zoidborg
www.meneame.net/notame/3717140
Y con recochineo.
greasyfork.org/es/users/505402-оᴄнᴏсᴇʀоs
Abre primero el PDF con el Reader y en Archivo - Propiedades mira las fuentes que usa el documento, porque por lo general el PDF sólo llevará embebidas el subconjunto de caracteres que se use, y si no tienes la fuente instalada te va a descuadrar todo.
viruela, covid, vih, gripe, nipah, ébola, polio, hantavirus, zika, chikunguña, dengue, mers, marburgo, rabia, sarampion, fiebre amarilla, lassa, crimea-congo, machupo, kyasanur, ...
A ver qué nos dice el tiempo, que ojalá en Hungría les vaya mejor y no pasen de Guatemala a Guatepeor.
Y un #chistaco de regalo:
Un señor que sufre un apretón en plena calle entra al bar más cercano, pregunta por el servicio y el camarero le indica:
- Por ese pasillo, gira a la izquierda, luego a la derecha, tras 3 puertas pasas un pasillo y finalmente es la cuarta puerta a la derecha.
El buen hombre, con el apretón llega en las últimas al baño, pero cuando abre la puerta se le abren los ojos como platos:
- ¡Un retrete de oro! Joder, qué nivel tiene este bar.
Hace lo suyo y sale muy ufano. Esa noche, tomando unas copas, se lo comenta a un amigo que, intrigado, al día siguiente decide ir a probarlo. Llega el amigo al bar, se pide un café y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿el baño de la taza de oro?. El camarero le agarra del pescuezo y volviendo la cabeza grita: "¡¡¡MANOLO, YA APARECIÓ EL HIJOPUTA QUE CAGÓ EN EL TROMBÓN!!!"
Insultos del spammer: @Samsagaz36
Spam murciano en portada:
www.meneame.net/story/mr-president
Hoy acababa de enseñar un local de una antigua autoescuela a unos de estos pardillos que pretendían hacer un piso patera con 30 literas, cuando de repente se presenta un tío pensando que la autoescuela estaba abierta y que quería sacarse el carné de moto. No sólo le he cobrado por adelantado la matrícula, gestiones y demás, es que encima se ha tragado que hasta dentro de un año no podremos empezar con ello por problemas burocráticos. Que me busque entonces
Si ya lo dice el refrán: "En el pago como cliente NUNCA seas diligente" pero, en fin, a base de hostias se aprende.
@paumal
www.youtube.com/watch?v=36T5BEpn3dA
Dramatización 2:
www.youtube.com/watch?v=NN_U1ic8YVU
Mientras tanto, les ofrecemos unos minutos de bailes tradicionales.
Lo malo es que con el roce de las cajas y demás la silla se está jodiendo rápido.
Lo bueno es que seguro que en unos días alguien pida otra y podré dar el cambiazo
@dunachio
Creo que el cómputo del karma no se actualiza hace varios días.
¡Confiscadas!
Hay toque de queda.
¿Qué coño haces aquí?
A ver, el DNI y vacíate los bolsillos.