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Sephirel

Sephirel

En menéame desde junio de 2008

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  1. Me acaba de llegar por Whatsapp la dirección donde viven, currículum y absolutamente toda la información de los de La Manada y una fecha y hora para presentarse allí y aplicarles "justicia".

    Edit: Con los nombres de los padres, profesiones y a que se dedican así como la de sus abogados defensores o jueces y donde viven todos ellos.
    Edit2: Por supuesto yo no lo voy a ir reenvíando.

    TELA
  2. Pero que ha pasado aqui??????? :-O :-O :-O :-O :-O
    Me voy alla por las Asias por curro , llego esta manana un poco zumbada y con jet lag y cuando me enchufo a leer el periodico dicen no se que de los ministros de Sanchez.
    Sanchez, como que Sanchez???? Se ha muerto Rajoy?
    Buscando leo que lo han echado. DE VERDAD?? OYOYOYOYOY!!!!
    Pero como mola xD xD
  3. La foto del día   media
  4. Le ha pasado a un amigo:

    -Conoce a chica1, que parece maja.
    -Conociéndola mejor, chica1 tiene un carácter difícil.
    -Tras algún tiempo, rompen.
    -Conoce a chica2, que también parece maja.
    -Chica1 contacta con chica2 para contar mentiras sobre amigo, causando una mini-crisis.
    -Amigo bloquea a chica1 en teléfono, FB, instagram, WA, etc.
    -Pasados 2 meses, una amistad común avisa a amigo de que chica1 ha puesto una foto de una ecografía en su Instagram.
    -Amigo, responsable él, desbloquea a chica1 para hablar con ella, por si fuera corresponsable, y ver qué quiere hacer ella. Quedan en un sitio público (él elude sitios privados para evitar posibles acusaciones falsas)
    -Mientras, un colega de amigo encuentra una imagen IDÉNTICA a la ecografía en Internet, pero con más datos: la de chica1 está recortada para que no se vea que es FALSA.
    -Aún y así, amigo mantiene la reunión, para ver de qué va chica1.
    -Se reunen y ella mantiene que está embarazada, enseña de nuevo la ecografía en el móvil ("la original la tengo en casa…")
    -Amigo saca una copia impresa del original.
    -Chica1, nerviosa, insiste en su embarazo. Se va.
    -Chica1 lo bloquea a él y a TODOS los contactos comunes.

    :-P
  5. Me cuentan que en mi aldea han aparecido tres peregrinos nórdicos, rubicundos y lozanos ellos. Pararon en una casa a pedir una tirita para un pie; casa de una vecina bastante mayor, bastante sorda y más maja que las pesetas que habla gallego y castellano con esfuerzo. Los rubicundos dioses nórdicos se pusieron a hacer gestos. La señora no entendía muy bien, así que los pasó a la cocina, les sacó queso, chorizo, viño e augardente, membrillo, pan de broa, todo da casa por supuesto, y mientras daban cuenta de las viandas se fue corriendo a casa de otros vecinos a que le prestarana la niña que habla inglés. Ahí que fueron los vecinos, con un bizcocho, y la zagala a hablar con los peregrinos. Por el camino, toparon con una señora que iba a buscar a las vacas, pero decidió que podían seguir un rato más en la leira y que ella iba a ver qué querían los mozalbetes. Y ya que iba llevó un bizcocho y unas roscas que es de mala educación ir con las manos vacías.
    Total, que se juntó media aldea a ver como los bellos nórdicos explicaban que necesitaban una tirita, si no era molestia por favor, mientras sudaban frío creyendo ser protagonistas de Dogville o algo similar.
  6. Como se acerca el verano, os recuerdo una cosa.
    Las playas nudistas son minoría. Durante años han estado relegadas a lugares apartados y con malos accesos. En algunos ayuntamientos el nudismo no se permite. Es decir, es una actividad minoritaria y delicada dada su naturaleza. En Galicia hay playas nudistas preciosas y con una larga tradición en las que en los últimos años se ve como los textiles han ido colonizándolas (son preciosas y están poco masificadas) arrinconando a los nudistas a recovecos o zonas aun más alejadas. Siempre ha habido mezcla, nudistas, gente a medias y vestida. Y no pasa nada siempre que los primeros no se sientan desplezados de los espacios a los que ya los desplazaron.
    Esta perorata para deciros que si vais a una playa nudista poned el culo al sol. Al menos un rato o algo :-P
  7. Da mucha grimita que un grupo de profesores se manifieste con una pancarta así :-|   media
  8. ENDESA ENDESA ENDESA ENDESA ENDESA ENDESA

    Ayer escribí que llamé a ENDESA para expresar mi deseo y derecho a no recibir llamadas ni SMSs ni correos comerciales ni hostias. Al acabar la alocución me pasaron con... ¡El departamento comercial ofreciéndome un descuento si contrataba el gas con ellos! :shit:

    Hoy me han vuelto a llamar del DC. de ENDESA y yo he vuelto a llamar al departamento de atención al cliente deENDESA " ayer bla, bla, bla y si me llaman del DC otra vez denunciaré por acoso.

    ¡Já! ¿Dónde voy yo contra una empresa megamillonaria con Very Exclusive Influencers Dinosaurs?

    Al juzgado, mecagondios.

    Subid esta nota publicitaria si creéis que la merecen. No para gloria personal, qué va, que ya me la doy yo 8-D

    A veces. Bastantes veces. :shit:

    ENDESA ENDESA ENDESA ENDESA ENDESA ENDESA
  9. Venga un consejo de gratis que hoy es viernes: no escupais al cielo, porque el lapo vuelve a la tierra. Y cuánto más alto escupas, más frío llega.

    No digáis "yo en su situación me quitaba de en medio", "yo así no querría vivir" porque he visto a gente muy punk, más dura que el adamantium, con más cojones que los que tendremos algunos en toda nuestra vida, llorar como niños por ver otra primavera.
    Haced testamento vital, dejadlo todo atado y bien atado. Nombrad un albacea que de ser necesario se enfrente a la familia si esta no cumple vuestros deseos.

    Os digo todo esto desde la experiencia de muchos años con personas que bailan con la muerte.
  10. Me ha llegado un mail de una empresa ofreciendo un servicio de protección de datos.
    Va con una lista de 30 o 40 correos visibles en el campo "Para:"
    Repito: Una empresa de protección de datos.
    GENIOS.   media
  11. Se me olvidaba contaros. Esta pasada noche me han abierto el coche y me han robado lo siguiente (y juro que la lista de enseres es real):

    - un cargador usb de mechero (me costó 1,5 €)
    - un emisor FM de esos a los que conectas cualquier fuente de música (me costó 10 € hace tres años y ya apenas funcionaba)
    - unas gafas de sol (4 € en una gasolinera hace un par de años —me había olvidado las mías y me quedaban tres horas de viaje)
    - un cubilete de chicles Hacendado a la mitad (nunca me fijo en el precio, la verdad)

    El ladrón se dejó lo siguiente:

    - varios libros que no sé por qué siempre llevo en el maletero y que en total costaron unos 200 €
    - las cadenas para la nieve marca Rossignol (95 €, sin usar aún, por fortuna)
    - un bote de protector solar sin abrir (15 € —lo llevo para ponérmelo en el brazo izquierdo porque no soporto la sensación del puto sol en la piel)
    - dos paraguas grandotes del Decathlon (20 € en total)
    - un botiquín completo (entre 20 y 30 €)

    Me ha dado hasta pena por el ladrón, en serio.
  12. Hola!
    Hoy ha sido para mi un día maravilloso.

    Tengo volquetes de felicidad para repartir. ¡Coged toda la que queráis!

    Os quiero mucho :-* :-* (y no estoy voty)

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