#2 Es que resumir el acoso escolar en "pobre víctima", tampoco.

A lo mejor esta es que tiene una falta de habilidades sociales que es incompatible con el grupo (toco mucho a los demás, invado el espacio ajeno, hablo soltando escupitajos, soy un mitómano, si no soy el centro de atención me pongo impertinente o lo que sea).

Luego hay qué ver si el que ha abusado de alguien lo ha hecho de manera puntual o es que es su modo de relacionarse con los demás, a través de relaciones de poder, en ese caso, el expulsado debería de ser el acosador, en el primer caso, quizás el que necesite medidas (terapeuta) es el acosado.

Pero lo que es la clave, lo fundamental, son los terceros, los que no son ni acosados ni acosadores, sino espectadores, el método Kiva, que en Finlandia ha dado muy buenos resultados, se centra en que no haya espectadores, que si ven una situación de acoso, pasen olímpicamente y así el acosador no se siente reforzado en su conducta.

https://espanaes.kivaprogram.net/

#3 Totalmente de acuerdo. Este niño tenía falta de habilidades sociales pero buscaba relacionarse.
Lo que ocurre es que el acoso llegó a ser darle palizas varias veces, y a los acosadores que le pegaron dentro del colegio, creo recordar que siempre en los baños, no se les hizo nada, poner en conocimiento de los padres lo que había y ya está y me pareció insuficiente, pero tampoco sé cual es la solución.

Leo el enlace, gracias.

#3 Toda la razón. Primero hay que ver si llevaba minifalda. Luego hay que ver si el violador lo ha hecho solo una vez o es algo habitual.

#2 Eso es lo más triste. Eso no resuelve un acoso. Ni siquiera sacando a los acosadores. Debe haber una intervención con padres y psicólogos. El acosador es un niño al que hay que tratar. Si lo cambias de colegio, mueves el problema de sitio. O peor, porque pueden buscarlo a la salida y ahí sí que el colegio no puede hacer nada.

El acoso se resuelve en tres partes:

1) Defendiendo siempre a la víctima. Siempre.
2) Actuando para entender el problema del acosador. Involucrar al entorno familiar, psicólogos, lo que haga falta
3) Actuando sobre los espectadores. Aquí sí que le doy la razón a #3 en su último párrafo sobre el método Kiva.

#14 Conforme con todo.
Lo de involucrar al entorno familiar... otro problema añadido porque hay padres que no quieren entender que sus hijos son acosadores, los excusan y eso complica un poco las cosas, quizá deberían tener tratamiento también, lo digo con ironía, sé que no es posible.

#14 Mmmmmm ¿Y si la víctima es tal porque no tiene habilidades sociales?, ¿Debemos reforzar esa carencia de habilidades sociales?, ¿Debemos transmirtirle la idea de que cada vez que se sienta herido vamos a ir a sacarle las castañas del fuego?

A lo mejor hay que decirle a la víctima que es importante respetar el espacio de los demás, que si no quieren escucharlo, pues que va a tener que estar callado y no coger a su interlocutor del brazo, apretárselo y gritarle lo mismo a medio palmo de la cara (por ejemplo).

Que si no tiene nada interesante que decir, pues que se ponga hacer algo y no a inventarse historias que generan expectativas en los demás que luego son imposibles de cumplir (pues en mi casa tengo ponies, un parque de atracciones y un día te voy a invitar).

Oye, que a veces también generamos rechazo porque hacemos daño o incomodamos ¿Eh?

Esto es nefasto resumirlo en: "pobre víctima".

#18 Repito lo de antes. Estás generalizando algo muy particular. Eso no es ni por asomo lo que pasa en la inmensa mayoría de los casos

#18 necesito una aclaración.
No acabo de entender plenamente lo de "¿Y si la víctima es tal que no tiene habilidades sociales?"
Dentro del colectivo de víctimas por acoso se encuentran los que tienen altas capacidades. ¿Cómo pueden dejar de ser lo que son?
También hay otros colectivos vulnerables, tanto por razones físicas como por psicológicas. Veo muy difícil que puedan cambiar por mucho que se les enseñe habilidades sociales, porque son vulnerables. Es más fácil educar a un niño acosador en ellas que no a un chico de un colectivo vulnerable.

#28 Debes tener en cuenta a quién le estás contestando.

#18 Estoy de acuerdo en no simplificar este tema.

También en que hay que dar herramientas para poder integrarse mejor (enseñar a pescar y no dar el pez). Pero también hay que poner medios para evitar agresiones (que no te rompan la barca para pescar).

Es un trabajo conjunto. El uno no anula al otro.

#28 No se puede cambiar, pero sí se pueden asimilar ciertas dinámicas para encajar mejor (al igual que los otros pueden asimilar ciertas dinámicas para mejorar las relaciones). Como decían algunos "más que serlo es parecerlo". Es un trabajo evidentemente difícil y quizá con poco resultado, así que no es cosa sólo de unos; sino de todos los involucrados.

#59 es cierto, hay que enseñar a pescar mientras das de comer, hasta que pueda pescar solo.

Y es cierto, es de todos los involucrados. Alumnos, profesores, familia, administración pública en sus diferentes especialidades.
Es relativamente facil, si se quiere. Es difícil si una de las partes no quiere.

#18 Entiendo que la víctima, es víctima y no tener habilidades sociales como el niño que nombré, no justifica el maltrato por parte de otros niños ni de nadie.

De acuerdo que los acosadores son niños, aunque a veces no tanto, pero no se puede dar culpable al que recibe el acoso. Es una opinión sobre un tema del que entiendo muy poco.

#18 Solo estoy de acuerdo en que el acoso no incluye únicamente a la víctima. Por lo demás, has introducido en un único caso, diría "hipotético" pero la connotación es más bien de "inventado", un montón de circunstancias que son incompatibles entre sí, además de sobresimplificar comportamientos que son en general complejos e involucran una gran cantidad de factores, recurriendo además a argumentos clásicos capacitistas, para justificar no se sabe muy bien qué.

#18 Una agresión física no se justifica por eso que tú dices, más aún si encima tiene una enfermedad.

Pero vamos, que de todos los abusos que vi estando en el colegio, nunca fue el caso que dices. Siempre eran abusones a por la presa fácil.

#18 Estoy intentando no responderte poque ya tenemos un frente en otro sitio y generalmente te considero una persona cabal, pero vaya sarta que estás soltando... Si la víctima no tiene habilidades sociales pues habrá que ayudarla, incluso aceptar que será una persona sin amigos, no hay que obligar a los niños tampoco a que sean amigos de quien no quieren. Pero estamos hablando de acoso y eso no está justificado nunca bajo ningún concepto y sí, lo que estás haciendo es culpar a la víctima, que nadie dice que sea una persona perfecta pero no se merece acoso. Parece mentira que haya que decirlo...

#14 Qué tal un poco de educación británica, y nos olvidamos del buen rollismo? 

#3 nada justifica el acoso escolar. Punto. Y si alguien lo practica, incita o encubre debe ser castigado por la ley.

Luego si hay alumnos que tienen algún problema como los que enumeras, algo habrá que hacer además de mirar a otro lado. Desde luego el que a primera vista tiene una tara más grave es el acosador y no la víctima.

#17 Es pernicioso que alguien asuma para sí mismo el papel de víctima y oye, si incurres en determinadas actitudes en la vida, vas a generar rechazo.

Tú a mí me cuentas algo, te escucho por educación y sigo a lo mío; pues como vengas a mí, me agarres del brazo, aprietes, me cuentes exactamente lo mismo pero gritando a medio palmo de mi cara, lo que te voy a responder no es nada agradable y ya sí que no te voy a hacer caso.

Yo no soy reponsable de tu falta de habilidades sociales, que te van a traer consecuencias, tengamos un término medio entre respetar a los demás y no aceptar lo que sea de los demás.

#23 si alguien le dan de hostias entre varios poca discusión cabe acerca de quién es la víctima.

Por otro orden de cosas la mayoría de los casos de acoso que se dan no tienen ni la triste justificación que pretendes darle.

#24 ¿Pero por qué todo el mundo cuando piensa en bullyng piensa en violencia física?

Eso es el aspecto más visible, pero es "raro", el más común es que se te haga el vacío.

Coger a uno y reventarlo a ostias poca o más bien ninguna justificación tiene, pero que se te mande a callar cada vez que abres la boca, que hagas una fiesta y nadie vaya o que no le caigas bien a nadie...

¿Es por que no les gusta tu cara? No... Es porque eres un coñazo de tío ¡Y eso puede cambiar!

Y sobre darle a uno una paliza entre cuatro ¿por qué fue? Sí, sí, los cuatro agresores expulsados ¿Pero por qué se la dieron? Ahhhhhh, que por falta de habilidades sociales se propasó tres pueblos con la chica que le gustaba/ahhh, que se puso a hacer preguntas al final de la clase y ya no dio tiempo a llegar al partido/ahhhhh, que por pura maldad torturó a un gato....

#25 humm yo entiendo lo que dices pero como para todo hay muchos tipos de persona y cada cual sus cosas.

Cuando iba a prescolar habia una niña que quería ser princesa y todo el dia para arriba y para abajo con el tema hasta el aburrimiento. Así que dejamos de jugar con ella por turras (te hablo de cuando tenía 4 años y gestionar eso a esa edad dificil...)

Ese tipo tonto de inconvenientes se gestiona muy mal. En vez de un adulto mediando es : os dais un abrazo y todo arregaldo. Puede haber una forma peor y más injusta de arreglar algo?

Como era una niña rarina a mi lo que me gustaba era leer en el recreo, me lo prohibieron porque tenía que jugar. Yo no quería jugar a mamás y papás (lo odiaba, una vez decidí ser perro con catarro y me tiré todo el recreo tumbada mirando las nubes)

Deberían enseñar a gestionar ese tipo de temas (pero creo que ni los profesores saben) me sigo poniendo de ejemplo de gestión como yo no quería jugar a mierdas hacia cosas tipo: montar una mafia de vasos de papel, conquistar el castillo (una torre de esas de rocodromo, etc) al final mi juego era más divertido y creativo y jugaban conmigo.

Era carne de bulling!!! Solventada con me importas una mierda yo soy feliz con mis cosas, no os necesito. Ser fiel a la rareza y hacer de eso tu virtud funciona. El problema a esas edades es cuando quieres encajar, ahi se va todo a la mierda.

#25 o era gafotas, gordito, fea , gay, pobre o simplemente le caía mal al gallito/ chulita de la clase. O ninguna de las anteriores, hay grupos que se refuerzan atacando en grupo a alguien random.

Joder, que insistencia en culpabilizar a la víctima.

#23 Pero te ha pasado eso alguna vez? Y le pagaste verdad? Jajaja.

Sabes que si reaccionas así sigue siendo delito no?

#3 ¿Funcionaría en nuestra cultura el método Kiva?
Me gustaría saber más.

#3 Hombre, dar palizas porque se escupe al hablar...

Si a un adulto en el trabajo tres compañeros le amenazan, se lía la mundial, y por supuesto, los que amenazan se van a la calle. Si se lo llevan a los baños y le dan una paliza, directamente a juicio. No se por qué pedimos a los niños que aguanten cosas que si nos las hacen a los adultos inmediatamente se denuncian y corrigen.

Si uno abusa de otro reiteradamente, se le debería apartar a él y estando apartado ya buscaremos la mejor solución.

Te imaginas ir al trabajo sabiendo que te van a pegar? Día tras día? Es inhumano.

#2 el problema sigue ahí. Esos 5 hdlgp pasarán el correturnos y los nuevos acosados guardarán silencio tras ver que los 5 terroristas salen impunes tras cometer las agresiones.

#43 Por eso no entendí que la solución solo pasase por sacar al acosado de allí, me pareció insuficiente porque creo que de alguna forma, esos niños que acosan tienen que pagar las consecuencias o seguirán haciéndolo cuando encuentren a alguien a quien no teman, para ellos supongo que es una especie de juego o entretenimiento, no lo sé, pero hay casos muy graves.

#47 un primo mío cazaba gorriones, culebrillas, ranas, lagartijas y otros animalillos. Y los puteaba hasta matarlos.

La de hostias que le llovieron. Todo el mundo le afeó esa actitud y dejó de hacerlo.

Si no se pone coto a las actitudes violentas, a saber hasta dónde las llevará alguien cuya personalidad está en desarrollo.

Imagina que un acosador establece el derecho de pernada en la clase y el centro mira a otro lado.

#2 Es la solución, realista y cobarde, que ofrece el colegio para no enfrentarse a los padres del acosador, tanta propaganda y tanta estúpida palabra en inglés para ofrecer lo mismo de siempre porque el profesor sólo quiere cobrar su nómina y no regalar demasiados aprobados.

#127 si

#37 No he dicho nada de eso, solo he dicho lo que he dicho. Sobre lo que tú has dicho, quizás tengas razón, como he dicho, no conozco el caso.

#37 me has hecho leer el mensaje 3 veces para ver de dónde has sacado esa conclusión. sigo sin verlo.

#37 Que cambien de colegio al niño acosado y que poco a poco los padres filtran mas el colegio al que llevan sus hijos. Que no se suspenda demasiado, o que aprueben bastantes, como prefieras verlo, y seguridad, el colegio "vende" y los padres cada vez miren mas la seguridad. ¿Calidad de la enseñanza?, bueno si, pero llegando a unos minimos... suficiente.

Ese colegio pretende arreglar lo que ya no tiene arreglo, y cuanto mas suene ese colegio peor, ¿que pasó?, ni idea, ya da igual, pero a muchos padres ni se les ocurrirá llevar allí a su hijo, por si acaso...

#37 si, no te engañes. Es la mejor opción. No perdáis el tiempo. Tanto decir a las mujeres que no hay que pasar ni una. Y a los niños no, a esos tienen que aguantar un proceso antibullying que lo único que hace es ponerlo en la picota y no valer para nada.
Al primer indicio cambio de colegio. Tu hijo se lo merece. ¿No haces eso tú cuando estás hasta los huevos del jefe? ¿Cambiarte en cuanto puedas? Hay más trabajos, más colegios y más compañeros encantadores hay fuera.

#4

#4 Para una cosa que hacemos mejor que los chinos y os ponéis tiquismiquis.