@natrix Pues no creo, como digo hay muchas más historias de ese tipo que ocurren todos los días y en nuestro entorno cercano sin que seamos conscientes de ello. De todas formas está bien saber que entre los adictos a Menéame también hay algún "guapo y apuesto".

@Vi_Vi Él al final dado le dio un ultimátum, o bien se iba en ese mismo momento a cambio de que ella no le volviese a dirigir la palabra nunca (de ahí el chantaje emocional), o bien se quedaba un tiempo y lo seguían intentando a ver si ella cambiaba de opinión. Así que ella no tuvo fuerzas para aceptar el ultimátum y fue cuando se atrincheró en la habitación. Es decir, él le ofreció la posibilidad de irse, pero con consecuencias para ella. Consecuencias que, dado los antecedentes y problemas emocionales de ella, la amenaza era suficiente para saber que en ese momento se hundiría (lo suficiente como para no ser capaz de echarle) y así poder atrincherarse, esperando a que ella en algún momento, algún día, "cambie de opinión".

@Wayfarer No es hipotético. Pero vamos, historias de este tipo ocurren todos los días, aunque no nos enteremos. Sucesos que, sin llegar a ser nada exagerado como para salir en las noticias, implican ciertas dosis de dependencia y chantajes emocionales, y mucho daño a las partes implicadas.

@Vi_Vi Es algo necesario, sí, lo que pasa es que ella ya va al psicólogo. No sé si será malo o bueno el psicólogo, pero según ella le ayuda bastante.

No sé si debería buscar otro psicólogo, o simplemente darle tiempo al que ya va. Hay que tener en cuenta estas cosas van muy lentas y los psicólogos tampoco hacen milagros, especialmente cuando tu ansiedad y tus procesos de auto-culpabilidad se han extendido a lo largo de tu vida. Es más fácil curar una infección que cambiar rasgos de la personalidad y ese tipo de hándicaps psicólogicos. Es difícil saber cuál es la mejor solución.

@Gol_en_Contra Ojalá se dé cuenta. Pero por lo pronto, espera a que sea él el que salga por su propia voluntad.

@Nebari Yo de verdad pienso que él no es consciente de lo dañino de su actitud. Que todo eso de que ella puede cambiar de opinión, y todo lo demás, "realmente" se lo cree. Y que no es consciente del daño que está haciendo a la persona a la que supuestamente quiere. Y que el daño que él mismo pueda sufrir le sirve de camuflaje para creerse todo eso. Y que la falta de experiencia en relaciones previas en las que le hayan dejado, multiplica más todo el efecto. Es decir, él no es "mala persona". Y ese es el problema de estos casos, que aunque no lo parezca, el que hace lo que no debe no se da cuenta de ello. Por eso hace falta tanta educación sobre el asunto en este país. (@enguivuck)

@fantomax Ella ya va al psicólogo, precisamente por lo de culpabilizarse y por la ansiedad que sufre con todas esas cosas. Y desde que lo dejó con su anterior pareja, la que era destructiva, no se esperaba que le pudiera pasar otra vez algo ni remotamente parecido, menos aún con un amigo de toda la vida al que supuestamente conoce mucho mejor.

@Rufusan @nananicotina Otra cosa que no he dicho es que ella ya ha tenido una experiencia de dependencia emocional en el pasado con una persona muy destructiva. Consiguió reunir la fuerza para dejarlo, y claro, ella no espera que con un amigo de toda la vida le pueda ocurrir lo mismo, ya que él no había demostrado esa actitud en ningún momento. Y cuando lo hace, y tú eres más débil, y él es consciente (aunque sea "inconscientemente", valga la paradoja) de tu debilidad, y tú tiendes a culpabilizarte de todo... ocurre lo que ocurre.

@nananicotina Algo muy parecido le he dicho (aunque tú lo explicas mejor), que él la ve débil (tal y como él mismo ha exteriorizado y dicho indirectamente) y que de eso se está aprovechando. Pero lo que se puede ver con tanta claridad desde fuera, desde dentro es más difícil cuando se junta todo en un océano de inseguridades. Acabas prefiriendo pensar que "bueno, ya se irá, no se va a quedar toda la vida" a tomar cualquier acción activa que implique que "la culpa" es "tuya". Y ella tiene mucha experiencia en culpabilizarse por cosas que NO son su culpa.

@Wayfarer @Nebari

@personare Sí, pero eso lo vemos con facilidad tú y yo. Yo también le he dicho eso mismo que dices, ya que ella me ha dicho que no quiere parecer una bruja, y le digo que cómo puede preocuparse por eso, que es él "la bruja" con lo que ha hecho.

Pero ella, para la que él ha sido amigo suyo desde que iban al instituto, que tiende a culpabilizarse de todo y que tiene una necesidad de aprobación de los demás de la que es consciente (y sabe que es malo) pero que no consigue superar, las cosas son mucho más complicadas para ella.

@nananicotina Estoy totalmente de acuerdo. El problema es cuando le dices que no vas a cambiar de opinión y él sigue sin creerte, y tras encerrarse prefieres evitar medidas extremas porque "ya se irá".

@Wayfarer @Nebari

@Wayfarer Y llevándole las maletas, ya de paso.

@Nebari Ya, pero también es cosa de experiencias. Él se ha llevado pocos rechazos de parejas ya formadas, es decir, seguramente se ha llevado muchos rechazos, pero "a priori", no de alguien que ya le había dado un "sí" previo. Esto quiere decir que, aunque tenga 30 años, su nivel de experiencia se acerca más al de una persona adolescente. Seguramente él mismo no se dé cuenta de cómo está metiendo la patada con esa actitud. Y ella es muy poco fuerte emocionalmente y se ve abrumada, no se ve capaz de tomar ninguna decisión mínimamente fuerte, ni tampoco quiere que él le odie el resto de su vida, ya que han sido amigos toda la vida.

@personare Eso le digo yo, pero ella dice que no quiere que él "le odie". Y ella, aunque es una gran persona, no es muy fuerte emocionalmente, de lo cuál él se acaba de aprovechar.

@Linkiano Es otra habitación, no es la principal. Y lo de la policía digo justo más arriba por qué es algo que descarta. Espera que simplemente él se acabe marchando por propia voluntad.

@personare Ya, pero es que es su casa. No puede salir corriendo en dirección contraria. Él ni siquiera ha pagado alquiler ni nada por el estilo.

@Xtrem3 Pero han sido amigos toda la vida, en principio intenta que él no le odie.

@nananicotina Él le dice a ella que, como ella al principio no quería nada con él y ahora sí, que no puede fiarse de que ahora realmente no quiera, o sólo sea una "pájara" pasajera. Que él tiene que enseñarle cómo funciona la vida real a ella, y diciéndole otras cosas en las que se exterioriza que ella es "débil", o eso opina él. Y que mejor que lo intenten, o que se quede un tiempo en la casa a ver si así ella cambia de opinión.

Dos amigos de toda la vida. A él siempre le ha gustado ella. Con 30 años recién cumplidos, en un viaje a una bonita ciudad, él prepara todo para que ambos tengan juntos un gran día, intentando así conquistarla. Ella disfruta muchísimo ese día, aunque no termina de "caer", ya que a ella nunca le gustó él. Con alguna carta muy cuidadosamente redactada, que ella lee una y otra vez, y algún otro momento "perfecto" más, ella empieza a sentir algo y cree que merece la pena intentarlo.

Él trabaja fuera del país, y durante los siguientes meses se ven en muy pocas ocasiones. Él tiene muchas ganas de que lleguen esos momentos en los que puede escaparse del trabajo durante un par de días para verla, y ella también tiene ganas, ya que, aunque está en España, reside en una gran ciudad que no es la suya, y a las ganas de verle se le junta el hecho de que se siente muy sola donde está.

Al fin consiguen vivir juntos, en casa de ella. Al poco tiempo, ella se da cuenta de que no le quiere. Y se lo dice. Él dice que, puesto que al principio ella no quería y ahora sí, ya no puede fiarse de que ahora realmente no quiera y, tras algo de chantaje emocional, se encierra en una habitación. ¿Qué haríais?