Acaba de empezar la campaña de vacunación contra la COVID-19 y ya tenemos miles de personas corriendo en círculos, agobiadas por los enigmas e incógnitas sobre la vacuna, su disponibilidad y sus efectos a corto, medio y largo plazo. Antes de que vaya a más, permitidme que saque mi bola de cristal por última vez este año y resuelva algunas de esas dudas que sin duda vendrán y que enturbiarán las sobremesas familiares de Semana Santa (y quizá los momentos poscoitales de San Valentín).
Q - Me han llamado para vacunarme y he dicho que no. Ahora me lo he replanteado. ¿Cómo hago para vacunarme? ¿Me han metido en alguna lista negra?
A - Los servicios de salud de cada Comunidad Autónoma establecen listas de personas en prioridad de vacunación. Si ya te han llamado y has dicho que no, te borrarán de la lista. Si al final has decidido vacunarte, tendrás que avisar a tu médico para que te reinscriba en la lista, pasando al siguiente bloque de vacunaciones (se pierde la preferencia pues tu vacuna se asigna a otra persona, y también por gilipollas). No esperes a que vuelvan a llamarte por si al final has decidido vacunarte; son personal sanitario, no comerciales de Jazztel.
Q - Se me ha hinchado la muñeca/todo me sabe a mierda/era hetero y ahora me gusta Bertín Osborne/tengo que subir el volumen del reggaeton para poder oirlo. ¿Puede ser por haberme puesto la vacuna?
A - Se han hecho miles de ensayos clínicos y, aunque la inoculación de la vacuna puede provocar efectos adversos leves similares a los de un resfriado, no se ha demostrado que ésta pueda ser la causa de cambios fisiológicos permanentes, irritabilidad, homosexualidad o retraso mental. La causa de tu dolencia debe ser otra. Consulta con tu médico o psiquiatra.
Q - Desde que me pusieron la vacuna (un poco forzado, porque yo no quería), he perdido cobertura 5G en mi móvil. ¿Y ahora qué? Jaque mate, afirmacionistas.
A - Quizá se te ha movido el gorrito de aluminio de cuando cerraste fuerte los ojos al pincharte la vacuna. Colócatelo bien, y si sigues con problemas de cobertura, tranquilo que los de Jazztel te llamarán, aunque tú seas de Pepephone.
Q - ¿Puedo ponerle la vacuna a mi gato por si las moscas?
A - No se ha demostrado que la vacuna sea efectiva en animales, así que deja a tu gato en paz y no te cabrees cuando veas a los políticos de VOX pasando de ponérsela.
Q - No hemos vacunado a mi niño contra el sarampión ni la tos ferina, lo llevas claro si crees que lo vamosa vacunar contra el coronavirus. ¿Pueden ir legalmente contra nosotros, sus padres?
A - No, pero a vuestro hijo de 10 años le vais a dejar un buen marrón como tenga que organizar vuestro entierro.
Q - Ya estoy vacunado. ¿Puedo ir por ahí sin mascarilla?
A- A ver cómo te lo explico. La vacuna es para no padecer el virus, no para no tenerlo. Puedes tener el virus, no padecer síntomas gracias a la vacuna, y seguir siendo contagioso. Además, la vacuna no es 100% efectiva.
Q - Pues vaya mierda de vacuna. ¿Entonces, para qué nos hacen ponérnosla?
A - Para que puedas ir a ver a tu abuela o a tu tío el ballenato con más seguridad, subnormal.
Q - Los primeros en ser vacunados son los ancianos y el personal sanitario. De acuerdo. ¿Por qué no ponen a otros trabajadores de sectores esenciales los siguientes? Gente que necesite la vacuna para seguir trabajando. Por ejemplo, los hosteleros... ¡O los artistas! Gente necesaria para poder socializar, pasarlo bien de nuevo...
A - Ya he dicho que la vacuna sólo sirve para no padecer los síntomas del virus, pero no para evitar su contagio. No entiendo tu pregunta.
Q - Eh... me quiero ir de putas, ¿vale?
A - Pues la respuesta es la misma. Lo mejor es estar uno vacunado, pero no seas capullo. Ya he dicho que la vacuna no causa hinchazón de muñecas.
Q - ¿Puede la vacuna esa rara del ARNBNB hacer que yo mute de forma dramática?
A - Esa pregunta es tan absurda que es mejor que se la hagas al Dr. Bruce Banner, aunque creo que no anda por aquí.
Q - Yo, como buen patriota, sólo consumo productos españoles. ¿Cuándo estará lista la vacuna española?
A - Pues todavía no se sabe, pero me ha dicho un pajarito que las primeras dosis serán para negros, moros y panchitos afincados en España. Hala, jódete.
Q - Vaya mierda de FAQ. Sólo dices chorradas intentando hacerte el gracioso. Eres el perfecto ejemplo de un imbécil, bufoneando mientras nuestros sanitarios se parten el alma trabajando sin parar para frenar esta pandemia.
A - Y no te olvides de los comerciales de Jazztel, que hasta en víspera de Nochevieja insiste en portabilizar mis móviles. Si la vacuna funciona como ellos, la COVID-19 será historia para el 2022.
Q - Pero el Doctor Cavadas...
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