¿Alguna vez has sentido curiosidad pero tienes miedo a que te acabe gustando demasiado? No te preocupes, no estás solo. Te ayudo con tu out closet.
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Antes de que preguntéis. La tortilla por detrás, siempre.
#1 Pero con cebolla o sin cebolla?
#2 La cebolla es antioxidante y tiene muchas propiedades para la piel. Por supuesto. Además ayuda a acabar llorando (ya sea por una cosa u otra).
Sus propiedades ácidas ayudan a esterilizar la zona.
#3 Si por ahí los pepinos amargan, ¿la cebolla endulza? Suponiendo que hablamos siempre de la hortaliza fresca, no encurtida.
#23 Siempre y cuando sean cebollas de Figueres.
#26 Yo pensaba que cebollas de Figueres, te las metes y ni te enteras. Al contrario que la cebolla de Fuentes de Ebro, que te abre el ano entero...
#28 la traducción pierde, pero sin
ella.... "cabrons".
#3 Además ayuda a que crezca la polla. Todo ventajas
#3 Paea no llorar métela en el frigorífico… (la cebolla).
#68 y si metes la polla no cierres.
#95 Sentido común…
#95 Me acabas de recordar un chiste muy viejo y malo.
¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro con la puerta
#3 Lo dices de broma pero es un remedio tradicional para aliviar las hemorroides —cebolla hervida o asada; pero hay que dejar que se tibie antes de aplicarla, claro.
#2 bien de huevos, es lo importante.
#1 y la piña, con pizza o sin pizza?
#27 pelada para evitar desgarros.
#30 acabo de enseñar este hilo a un colega. Este en particular.
Todavía está descojonándose.
Mañana tendrá agujetas en los abdominales.
#1 Es evidente que con cepolla.
#1 #4 #13 ¿Alguien me puede explicar que son estos artículos y que es esta serie de mamarrachadas que aparecen en Menéame? ¿Qué es todo esto, cual es la intención?
#54 Eres un listillo seguro que te das cuenta tú solo
#54 yo estoy pa responder cosas gayers, lo siento.
#74 pero pero pero...
#74 Recomendaciones para lubricantes? Aparte de la saliva...
#54 Cash
BrokebackMountainFintech RevengeRepollonPray**Comentario patrocinado por RevengeRepollonPray
#75
#54 Pues tan@listillo no pareces
#93
#54 Pues no hay otra intención que la de seguir el ejemplo de degradación interesada de la sección "Te contesto" por parte de la administración de Meneame, que en vez de buscar a gente experta e interesante para hacerle preguntas para salir de dudas y conocer sus experiencias, el verdadero propósito de la sección, la prostituyen para vendernos la moto y conseguir ellos el tan ansiado Ferrari.
#98 osea, que es un pulso con Menéame.
#98 ¿Estas diciendo que
mariKarmo no es un experto en el tema?
#54 echale un ojo al te respondo de enlaces patrocinados #114 perdon, no habia visto las otras respuestas... seguro que alguno se lo ha tomado en serio...
#1 ¿Porqué gusta tanto el pelo?
#8 Comer fibra siempre te irá mejor en la parte intestinal y ayudará, pero si lo que quieres es estar tranquilo cuando hagas de pasivo y disfrutar sin estar pensando en eso, la recomendación que te he hecho es muy buena.
Usa una jeringa (sin aguja eh, de esas de inyectar líquido) o cualquier pera farmacéutica y te metes un poco de agua (no te va a hacer nada de daño, tranquilo). Eso te va a ayudar no solo a limpiar la zona sino a expulsar lo que "viene en camino", ya que el agua te lo inducirá. Al final es como un edema. Repítelo varias veces hasta que veas que solo sale agua. Eso te va a dar mucha tranquilidad pues estarás bastante limpio e higiénico por dentro.
De paso conocerás "que tal estás por dentro" para ese momento (pues no siempre tenemos el chichi para farolillos).
Si además tienes un dildo, puedes utilizarlo (con lubricante) para "comprobar" que lo que entra, sale limpio. De paso habrás dilatado un poco y ya estarás medio preparado para entrar en faena.
Te recomiendo también usar lubricantes de sabores, pues al final desprenden un buen olor y se hace todo más agradable y disimulado.
Te lo dice alguien muy escrupuloso con la higiene.
#10 Pues es curioso, tiene su ciencia la cosa.
#11 Es una práctica higiénica habitual entre pasivos. Pruébalo. Es bastante inócuo y no hace daño en la zona, pues al final hablamos de agua. Ya me cuentas cielete!
#12 Madre mía, para ser gayer experto, de colon e intestinos sabes más bien poco. Las lavativas habituales con agua pueden producir problemas bastante serios.
#10 Mas sencillo y efectivo, método casero que puede hacer en cualquier lugar, en la ducha quitale el "telefonillo" y quédate únicamente con la manguera (sin introducirla
) , ponte en cuclillas, agua caliente y relájate el agua irá entrando y te hará una limpieza estupenda.
(Hay "telefonillos" que tienen regulador y puedes poner que disperse el agua en chorro concentrado (en tal caso no hace falta quitar el "telefonillo")
Y si no, simplemente ir a la farmacia y pedir un kit para lavativa. #11
#10 Al final es como un edema.
Enema, a palabra que buscas es enema. Y no es que al fina sea como un enema, es que o que estás describiendo es literalmente eso.
Menudo experto en cosas gayers. Otro "experto" de mentirijilla.
#32 y además soy disxelico.
#35 Disléxico y maricón, menuda cruz tienen tus padres.
#37 y zurdo. Muy zurdo.
#84 TODO MAL.
#84 Mucho muy zurdo, por cierto, hay
mariKarmo hay meneito.
#35 Has querido decir «y edemás soy disléxico».
#10 Creo que te referías a "enema", no a "edema".
PD. Llegué tarde. CC #32
#10 y ehem si no se va a entrar en tantas honduras aun así usar el bidé y lavar el culete.
#33 un agua siempre. Eso es un basic.
#10 Es curioso porque a mí siempre me han dicho lo contrario: que los enemas son malísimos para el intestino y que se cargan toda la flora, aunque sean con agua.
También te digo que he conocido gente muy bestia con estas cosas. Sé de un conocido que se compró un adaptador para sustituir la alcachofa de la ducha y la primera vez empezó a meter y meter y meter, y meter, y meter, y meter agua... No me quiero imaginar lo que tuvo que doler
#59 homeee pero es un poquito de agua. Ni un chupito.
#59 Espera a experimentar tu primera colonoscopia y nos cuentas. Nada de eso.
#59 Hombres, es que se trata de limpiar los primeros centímetros, no los 8 m que miden los intestinos...
Un poco de agua no te va a hacer ningún mal.
¿Nunca se ha sacado usté la picha hecha un mikado? la respuesta de la lavativa en #10 es informativa, pero entiendo que en algunas ocasiones no habrá tiempo para ello por el calentón, ¿no?
#78 alguna vez ha pasado. Pero si ha sido con desconocidos el mikado se lo ha llevado el condón.
Con parejas estables corriendo la lavarse con agua y jabón para evitar infecciones. Recomiendo también mear para expulsar lo que haya podido entrar por la uretra y aprovechar el ácido úrico para esterilizar.
Por suerte jamás he tenido infecciones derivadas de tales "accidentes".
#10 Buena explicación. Solamente añadir que el agua debe ser tibia tirando a caliente, si es fría, te podrías resfriar.
Lo sé por un amigo, no vayan a pensar que me pasó a mi
#10 Por menos información de esa y mucho menos fiable cobran los expresidentes en conferencias una pasta que te cagas, perdón, mucha pasta.
Siempre me he considerado un macho muy hetero y mucho hetero, pero cuando veo a Brad Pitt en Fight Club (bueno, y en la mayoría de sus películas, para qué engañarnos), a Viggo Mortensen en El Señor de los Anillos y a Jude Law en The Young Pope siento cosillas. ¿Es grave, doctor?
#4 No te preocupes. Todos ojeamos alguna vez el otro lado. Preocúpate cuando comiences a masturbarte pensando en Brat Pitt y además llegues al orgasmo bastante rápido. Ese es el verdadero punto de inflexión. Ese, o masturbarte pensando que se zumba a tu mujer mientras miras de reojo las nalgas de Jude Law.
#5 La segunda opción me ha dejado tocado
#5 Qué c..., Cómo me has puesto, me duele to.
#4 a Jude Law en
The Young PopeWilde y El Talento de Mr. Ripley#4
#4 Grave no, es grava, gravilla. Tiene usted piedras en el riñón.
#4 Espérate a cumplir setenta. (Eso me han dicho.)
#4 Jude Law= Jodelo
El único preguntame con verdadera vocación de llegar al fondo del asunto.
#44 Enseñanza en profundidad.
#0 ¿Conoces sí es cierto que
ElPerroSeLlamabaMisTetas recibe de
Xtrem3? ¿Qué hay de cierto sobre el rumor que són Epi y Blas?
#14 Pues no tengo ni idea, pero el otro día me pasaron una foto de una fiesta que hicieron en casa de
ElPerroSeLlamabaMisTetas y no vi nada asbolutamente fuera de lo normal. La adjunto y ya me cuentas.
#17 el murciano recibe
#0 marikarmo, tengo una pregunta seria. En tu día a día, ¿Notas que según pasan los años va mejorando la aceptación de la homosexualidad? En España y con la aparación de Vox ¿Se ha revertido, de haberla, esa mejora en los últimos años? Te pregunto por tu percepción personal, basada en tu experiencia, no pido datos ni métricas, únicamente tu percepción basada en tu experiencia.
#41 es un hecho que la aceptación de la homosexualidad cada vez es mayor.
Que cuatro garrulos que hacen ruido no nos haga creer lo contrario. Simplemente hay que ignorarlos y arrinconarlos.
#82 se me borro. resumo
Como saliste del armario, si es que lo hiciste?
Que recomiendas?
En casos de familias que no lo aceptan, como la madre de marlaska que propones?
Yo pensaba que pasivo/activo era un mito. Supongo que no sera al 100% sino que tendra preferencia por dar o recibir.
No se pasivo/activo es lo mas adecuado. El que recive puede ser muy activo y el otro parado totalmente.
Tendrias sexo por dinero con una femina?
Hay prosti y actores porno que no lo harian con tios si no es por motivos economicos. Porngay ganan mas y los prosti tienen mas mercado gay.
#81 despues de eso cuanto tiempo tardas en necesitar el trono?
Amigas os preguntan o muestran curiosidad sobre como usar la alternativa?
#103 A un familiar se la hicieron dos veces y no se entero de nada, porque la anestesiaron. No tuvo efectos secundarios que yo sepa salvo un pedo gordisimo.
#82 , #111 gracias por las respuestas.
#41 Como homosexual que vive en un pueblito de 1300 habitantes de La Rioja con ayuntamiento del PP y un buen número de votos a VOX, te puedo decir que en ningún momento nos hemos sentido rechazados y la gente nos ha aceptado como a cualquier otra pareja que va de nuevas a vivir al pueblo.
Y como bonus, tenemos un bonito paisaje de viñas en el que nos deleitamos charlando con rudos y guapos agricultores
#91 los últimos años está en decadencia. No ha hecho nada bueno desde el Confessions on Dance Floor.
La Gaga la ha puesto nerviosa e histérica.
#97 Lo siento pero desde que mancilló smelly cat, yo de esa señora no hablo
Mamamarracha con pintas.
Si tengo que escoger algo que me represente, me quedo de aqui a lima con con el juguete roto punkarreta de Miley Cyrus
#0 Vamos a lo serio.
¿Brithney o Madonna? Quien da mas grima.
#43 ayyy mi Britney que me la han matao en vida!!
#79 Eso te define como milenial, una reinona vieja sabe que la autentica diva del glamour (blanca, no entremos en Beyoncé) es Madonna
#91 pero que le pasa en el brazo izquierdo??!!!
¿Si te pica la cobra gay que recomiendas?
#57 comerte una polla para asegurarte que no ha sido un falso positivo.
¿Que consejos existen para prevenir accidentes?
Sabes de lo que te hablo....
Comer fibra y esas cosas...
#6 Si el accidente al que te refieres puede acabar oliendo mal y manchando, siempre es bueno hacer un lavado interior inyectándose agua con cualquier jeringa y dar unos saltitos. Acaba saliendo todo. Si el agua es caliente acabará aún más rápido.
Si además quieres asegurarte, métete un dildo de 20cm. Si sale limpio, estás preparado para ponerte a cuatro patas, perra.
Si te pilla en la montaña solo te queda rezar.
#7 En la montaña para las películas
Pero fuera de coñas, además de la limpieza, inagino que será una recomendación comer fibra y beber mucha agua, o algi similar ¿no?
Es una deducción personal.
Estamos con el chachondeo de los preguntames y tal, pero es una curiosidad genunina.
#8 a ver, tampoco os vayáis a pensar que cada vez que se la metes a alguien por detrás, vas a sacar "petroleo". De hecho, lo normal es que no salga nada. Te lo digo yo, que soy activo y he echado más de un polvo sin preparación previa.
#50 Lo imagino, pero claro, imagino que habrá preocupación por un tema de decoro, verguenza, ademñas de higiene.
Claro, también imagino que seguramente mi pregunta es la típica gilipollez que pregunta todo el mundo, somo si fuese lo único importante
#50 ¡hola! ¿qué tal? 😏
#7 #8 Y los enemas esos de farmacia? Una amiga (no retórica) me contaba que ahí iban algunas trans a comprarlos, y que pedían nosequé tipo o nosequé capacidad, que no era tan sencilla la cosa. Que igual en ese caso es porque sin actrices de cine de triple incógnita y por eso no les vale con la jeringa, a saber.
Otra cosa, cómo hace un pasivo para mantener su belleza al pasar las décadas y llegar finalmente a tu edad?
PD: Eso de la fibra no facilita que el efecto ventosa estimule el torrente rectal?
#56 cuando sea un abuelo te cuento como tengo el culo. Guarda el comentario.
#72 Vale, pero lo de los enemas qué opinas?
Gol_en_contra y yo queremos de sabé. Es para unos amigos.
#7 #6 si te pilla en montaña (o en cualquier otro sitio donde no tengas el aparataje habitual a mano), se puede hacer el mismo proceso que con la jeringa, pero con una botella de agua de plástico pequeña y usándola como si fuera una pera llena de agua. Hay una ligera curva de aprendizaje, pero cuando se tiene controlado es mano de santo.
Os recomiendo este cómic en inglés con un montón de consejos y de info interesante: https://howtocleanyourass.wordpress.com/
Eso sí, no hay nada como la intimidad de tu hogar y el cuarto de baño para estos menesteres.
#65 Me estoy partiendo y poniendo malo a la vez.
Pongo mi aporte
Según un estudio, los mamíferos pueden respirar por el ano en situaciones de emergencia (en)
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news.yahoo.comSe podria salvar la vida alguien asi? por ejemplo que se le atasque algo en la garganta y no salga por otros metodos.
Relaciona y que me he contrado por casualidad
Una colonoscopia a un hombre de 59 años descubre una mariquita en su intestino
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es.gizmodo.com#7 Jeringa? Eso te valdra a ti, yo soy de lavativa premium y meto litros de agua con el manguerazo de la ducha. Tardo una hora de reloj en sacar todo el agua (y lo que no es agua)... eso si, ya da igual que te meta la trompa un elefante que no manchas nada
#81 chica, es que yo soy de barrio y de los 90. No me ando con glamour.
#86 lo mio no es glamour sino fist
#88 más de tres dedos no acepto.
#88 siempre me da miedo probar y no poder bajar de pollas gigantes o puños.
#6 Cambias la alcachofa por esto y listo.
https://www.amazon.es/Boquilla-grande-Limpiador-vaginal-sistema/dp/B082DCQ8QZ/ref=pd_day0_3/257-6824229-6901556?pd_rd_w=cPDKc&pf_rd_p=0ff21a3e-4297-4047-87ec-ba06b6bc995e&pf_rd_r=EG556BE10A9WTPGYV19E&pd_rd_r=7ccd50c0-a16d-4d8b-b858-3fbce28e9061&pd_rd_wg=eU2h2&pd_rd_i=B082DCQ8QZ&psc=1
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vibracions.com#0 Va a ser el pregúntame más serio de los últimos tiempos 😅 .
Por cierto, felicidades! 😘
#40 te como!
Tengo en mi dormitorio un vestidor. Cuando cojo la ropa y salgo para vestirme estoy saliendo del armario??
#58 si sales en zapatos y liguero, posiblemente.
#0 Si uno pincha y el otro tiene la barba un poco más larga ¿Hace “velcro” cuando os besais?
#49 da un rascar al que acabas cogiendo el gustito. Ademas te exfolia la piel.
Después de pegarte el lote usa un poco de crema hidratante.
#0 ¿Cómo puedo evitar contagiarme del virus gay? ¿Las mascarillas funcionan? ¿Hay vacuna o tratamiento?
#61 hay vacuna. Se trata, como todas las vacunas, de inyectarte una muestra. Solo la puntita
#21 Al final yo creo que el protocolo lo tienen que decidir los que se van a casar. Además me parece más divertido e interesante.
Por ejemplo, nosotros queremos llegar juntos al altar. Iremos con nuestras madres y cada uno por un lado del "escenario" para acabar juntándonos.
#22 La verdad es lo que mola de las bodas civiles, que luego haces el "teatrillo" que quieras y con el que te sientas cómodo.
Puedes hacerlo sosainas de juzgado si te da igual todo y solo quieres tramitar, puedes hacerlo parecido a una boda religiosa (sin la parte religiosa), o puedes montar la de diox.
Una pareja frikaza la hizo emulando un ritual no sé si celta o élfico y creo que fue la más divertida que he ido (y que la ceremonia me moló, me pareció sentida y honesta, todo sea dicho).
Lo dicho, pasadlo muy bien (y que todo salga bien, que con todo el tema de la pandemia yo me sé de aplazamientos e historias )
#22 Qué bonico
#94 Bueno, entonces no, que no quiero empeñar el Opel Corsa.
#0 avisa cuando andes por Madrid para dar clases prácticas. Pon precio
#71 soy más cara que la luz, cariño.
#87 es algo que la delgadez o grandeza te limita. Por suerte puedo hacerlo de alante hacia atrás.
#87 #100 Yo tengo demostrado que de alante a atrás (mano hacia la espalda e ir de perineo a rabadilla) es de marranos. Lo suyo es de atrás hacia adelante (mano hacia espacio aéreo del váter y limpiar de coxis a huevada). Esa es mi experiencia y por supuesto es discutible en un duelo a muerte de esgrima medieval.
Pero seamos serios: como se limpia de verdad es usando un bidé. Y si es posible jabón, pero para uso general vale solo con el agua.
Todo lo que sea usando papel es como limpiar una sartén grasienta pasando un papel un par de veces. La sartén sigue llena de mierda. Pues ahora imaginad que la sartén tuviera forma de culo y cavidad anal.
Pero Zoroastro, que usar un bidé es de maricones, yo solo soy una pasiva, no homo, además no tengo espacio para el bidé. ¿No hay algo más moderno?
Estás de suerte, mi querida pasiva no homo, porque hace tiempo que existen los inodoros japoneses y aquí hay algunos muy molones, que hasta les puedes conectar el android para que reconozcan tu perfil al posar tu ojete sobre ellos y activen tu configuración de temperatura, luces y chorros.
No me seais mariquitas, invertir en limpieza del ojete es invertir en felicidad y en uno de los más bonitos placeres diarios.
#0, entre los heteros siempre está la eterna discusión de quién es más maricón, el que da o el que toma. Ni la ley de Mahoma ha conseguido poner fin a esa eterna discusión.
Xtrem3 y a
ElPerroSeLlamabaMisTetas?
Mi pregunta es, entre los que ya se han declarado gays, no como los que discuten lo dicho, que lo son pero sin reconocerlo, ¿qué dirías que suele gustar más? ¿Dar o recibir? Quizá sea difícil generalizar, en tal caso, ¿cuál es tu caso?
Y por último, ¿qué les recomendarías a
#80 mentiría si negase que, generalmente, el pasivo suele tener más pluma. Pero es también habitual encontrarte pasivos muy machos y activos muy mariquitas (que además da muy poco morbo).
Xtrem3 y
ElPerroSeLlamabaMisTetas les recomendaría el cuarto oscuro de Arena Madre. Nadie sale insatisfecho.
A
#80 Ese debate filosófico fue zanjado hace años cuando se llegó al consenso de que es más maricón el que da, porque el que toma al fin y al cabo busca obtener el placer recibiendo, por lo que tiene que elegir una entidad con pene cuya mayoría son hombres, mientras que el que da, pudiendo elegir entre muchos agujeros de distintas tipologías donde insertarse, elige el culo de un tío.
De hecho, yo le preguntaría a #0, como cristiano viejo que es, ¿qué opinas de los activos? ¿Crees que son criaturas enviadas por Cristo (recordemos que es el hippie de la familia) para que las pasivas puedan obtener placer? ¿Hay lógica real en su existencia? ¿Se darán cuenta alguna vez de su engaño, compartirán la verdadera verdad junto a los heteros estrictos, y acabará habiendo un universo lleno de pasivos como el agente Smith cuando infectó Matrix?
Yo soy cola, tú pegamento!
#42 y yo tu putita.
#16 Yo dejaría un par en el W.C. de chicos. Pero digitales y conectadas con tu Drive (más que nada para comprobar que la gente las está utilizando).
Buenas tardes Sr MariKarmo,
En primer lugar, agradecer su continua e impagable labor en esta página. Sus comentarios siempre resultan estimulantes.
Estimulaciones a parte, mis dudas van por temas de protocolo más que de actividad física.
En los últimos tiempos hemos vivido una mayor aceptación del colectivo homosexual y tenemos bodas de hace tiempo.
A mi todavía no me ha tocado asistir a ninguna pero es previsible que en un futuro me toque.
En una boda de hombres homosexuales ¿a quien debemos cortar la corbata y tirar a la piscina o fuente del establecimiento? ¿a ambos? ¿se sortea? ¿que cada grupo de amigos se apañe con la persona por la cual van? ¿esas cosas no se llevan ya?
#13 Pues no tengo ni puta idea, pero si lo descubres me cuentas, que me caso en el 25 (y sí, por el culo te la hinco). Pero creo que acabar todos follando no es mala idea.
💐
💍
#15 (edit, que no había visto tu respuesta)
Ya preguntaré entre mis conocidos, pero de momento me parece que están solteros y no se preve boda (de ahi que te pregunte para el futuro)
Y otra pregunta.
A las últimas bodas que he asistido, las muy ingenuos y recién agraciadas parejas dejaban una cámara de fotos deshechable para que la gente fuera plasmando el acontecimiento. Invariablemente dichas cámaras han terminado utilizándose para hacer lo que en el arte de la fotografía se denomina 'fotopollas'
¿se seguirá considerando una pseudogamberrada casposa o se considerará como regalo colectivo dicho book de fotos?
#15 y por cierto ¡Felicidades!
#19 Gracias cielete!!!!!! esto del "protocolo" gay parece (por lo que vamos leyendo) que es toda una movida jajaja. Lo único que tenemos claro es que habrá mucho brilli-brilli y alcohol jajaja.
#20 la verdad es que el protocolo en general me preocupa, que luego me echan la bronca.
Hostias, tercera pregunta, que justo iba a comentar lo que me pasa de protocolo.
Por lo visto hay que esperar a que se quite el novio la chaqueta para el resto poder hacerlo. Yo si tengo calor me la voy a seguir quitando que prefiero quedar mal a que me dé un soponcio.....pero a los que les preocupa y actúan en consecuencia ¿se tienen que esperar a los dos?
#20
>Alcohol
Bebo y disfruto de la cerveza con granadina desde antes de saber conscientemente lo sarasa que soy. ¿Es posible que mi hígado fuese gay antes que el resto del cuerpo?
¿Es la mixtura descrita un crimen contra el bebercio?
¿Algún crimen contra el Etanol que hallas cometido y/o cometas con regularidad?
Salud y Felicidades
#15 congrats caballero
#13 #15 Pues a la vista que la marica oficial del reino no tiene experiencia en bodorrio invertido, te respondo yo que a algunas he ido (y tengo pendiente postpandemia ejercer del padrino en otra)
Las perradas al novio se perpetran sobre aquel en el que más confianza tengas, en caso de un empate siempre se pueden repetir fechorias en cada despedida de soltero que organiceis lo cual supone un gran ahorro a la hora de comprar cotillon, disfraces humillantes, lencería de fantasia y juguetes sexuales pues tras un paso por la lavadora y/o lavaplatos valen para los dos.
En otra orden de cosas, callado te lo tenias guarra y ¡Enhorabuena! Me alegro mucho por ti y no estoy seguro de que tanto por la pobre alma engañada que te tenga que soportar, Dile que si necesita apoyo le paso el telefono de mi mujer que le puede indicar como lidiar con este tipo de percances
#15 enhorabuena, que seas muy feliz!
#15 Felicidades por el enlace !!
#15 Felicidades, hombre!!!!!!!!
hola #0.
Oye, imagínate que un día de frío te ofrezco mi estufa. Se considera salir del armario?
#31 si es eléctrica sería una temeridad, teniendo en cuenta cómo está el precio de la luz.
#36 bueno, no tiene ni hierros ni cables aunque igualmente se enchufa
#39 yo no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda.
#39 veo tu prosa y subo... 5...
#31 #36
¿Y si en vez de estufa es brasero?
#31 el sexo es sexo, sin etiquetas ni armarios.
#55 no ser una guarra y lavartelo de vez en cuando.
#73 Se limpia de alante hacia atrás o de atrás hacia adelante?
Cc #55 que estará interesado
Y no vale decir República.
Y otra más. ¿Crées, al igual que yo, que Falete es nuestra única esperanza para ganar Eurovisión?
#46 no sé, yo soy maricón.
¿En qué situación sufriste la famosa picadura de la cobra gay?
Un saludo de mis partes
#89 cuando me comí mi primera polla.
Yo tengo una petición. Un artículo/disertación sobre el tema que a todos nos hace levantar la ceja, a lo Carlos Sobera.
"El orgasmo anal: mito o realidad?"
#53 por el ano no se tienen orgamos, pero que su estimulación en la próstata te provoca un orgamo más brutal no cabe duda.
Lo de eyacular sin tocarte mientras te follan el culo es verídico (e impresionante).
Explícame lo de los musicales ,eurovisión y las folclóricas respectivamente por que no lo entiendo y mis amigos gayers no me lo saben explicar (y algunos tienen hasta un gusto musical parecido al mío, es decir excelso ) ¿es un requisito para alcanzar la gaydad suprema? ¿si no lo ves no te sellan en el homo carnet como si te saltaras alguna estación en el camino de santiago y no te llegan a casa los descuentos del popper o como?, necesitamos aclaración ya
#60 es puro petardeo. Nos juntamos para criticar las vestimentas. En el fondo somos malas y criticonas.
¿Tragas o escupes?
#52 depende la calidad. Marcas blancas no.
#0 ¿En una pareja gay siempre hay uno activo y otro pasivo o la cosa es dinámica/juguetona según el momento?
#66 a veces sí y a veces no. Existe el modelo "versátil". Los que hacen tanto de activos como de pasivos.