En fin, esto va para largo, pero prometo que lo voy a intentar resumir lo máximo posible. La situación es la siguiente: estuve con una chica 3 años, lo hemos dejado y me fui de casa hace tres semanas, pero está embarazada. Nada de adolescencia loca ni nada, yo tengo 30 años y ella la semana que viene cumplirá 33. Ahora os explico el panorama al completo.
Empezamos una relación abierta, supongo que más o menos todos sabréis en que consiste, pero a grandes rasgos ella podía hacer lo que quisiese con quien quisiese y yo también. Esto fue hablado y ella hizo lo que hizo y yo hice lo que hice. Cuando decidimos cerrar la relación, al cabo de un tiempo descubrió que estuve con unas cuantas personas y que me fui de viaje con una chica con quien estaba y unos amigos. Ella sabía que estaba con esa chica, pero cuando me pregunto con quién fui al viaje le dije que con unos amigos simplemente, por dos motivos:
1. No sentí la obligación de decirle que una de las chicas iba a estar
2. Tiendo a evitar el conflicto en la medida de lo posible y me pareció, teniendo una relación abierta, que la posibilidad que fuese con alguien más ya estaba dentro del plan y no había necesidad de decirlo.
A parte que ella también hacia sus cosas, repito, y yo nunca le puse un problema, solo ella a mí. En fin, cuando lo descubrió tuvimos nuestra gran discusión, lo arreglamos y seguimos adelante. Pero empezó a desconfiar de mí y me miraba el móvil. Sé que no se hace, pero no me importaba porque pensaba que así se daría cuenta que no le ponía los cuernos, porque no lo hacía. El problema vino cuando leía conversaciones que tenía con otras chicas, a saber:
1. Mi ex de 10 años antes
2. Mi ex más reciente
3. Dos amigas con las que pasó algo mientras teníamos una relación abierta
Esto le hizo desconfiar sobremanera de mí y al principio me pidió que dejase de escribirme con ellas, cosa que no acepté. Cada vez que alguien de ellas me hablaba se ponía hecha una bestia, tanto que al final pensé que, si eso era el amor, pues bueno, hacía el sacrificio por ella a ver si así se daba cuenta que solo la quería a ella y al final me sentí obligado a dejar de hablar con ellas. A mi ex más reciente le llegue a escribir: “No quiero que me vuelvas a hablar en tu vida”. Me costó aceptarlo, pero me convencí a mí mismo de que eso era “lo que se debía hacer cuando se quiere a alguien”.
Más tarde en la relación, una chica con la que nunca ha pasado nada me escribió y, cuando pensaba que ya no me miraba más el móvil, me equivoqué. Aun lo hacía y cuando vio que esta chica me escribió, me levanto la mano con la plancha del pelo en ella, le dije: “a mí ni se te ocurra levantarme la mano otra vez” y empecé a coger mis cosas para irme a trabajar. Cuando estaba a punto de salir de casa vino hacia mí, me gritó y me empujó contra la pared. Ese día me fui a trabajar llorando, cuando volví me pidió perdón, le dije que no me parecía justo que hiciera eso, y me dijo que ella me perdonaba por haber hecho lo que había hecho, pero que eso no quitaba que “tus amiguitas te escriban con caritas sonrientes como si fueran tus fans”. Acepte su perdón, aun no se demasiado bien por qué.
Después vino una época de casi depresión (ya la he pasado una vez y reconozco fácilmente cuando estoy al límite otra vez), poquísima confianza en mí mismo, miedo hacia mi pareja y seguridad en la toma de decisiones, teniendo que preguntar siempre a alguien más que debería hacer en cada una de las decisiones a tomar en mi vida. Si a mi gran habilidad de evitar los conflictos le sumas el miedo, lo que te sale es una persona que hace todo lo que su pareja le dice. Y eso es lo que he hecho por más de un año. Después vino Navidad 2017 y el día 24 de diciembre, en mi casa, con mi familia, después de 6 meses sin verlos (vivo fuera del país por trabajo) y antes de la cena que tanto ansiaba, me envió un whatsapp que decía lo siguiente:
“Mira, yo no te siento parte de mí. Tu familia no es mi familia y tus amigos no son mis amigos, hemos llegado demasiado lejos y no sé cómo volver atrás, si no te has dado cuenta de esto no me lo explico”.
Apague el móvil hasta el día 26. Yo tenía que ir a su casa el 28, pero no cogí el avión, porque fue cuando decidí que el vaso estaba demasiado lleno. Así que no fui, nos vimos el día dos de enero, y cuando le dije que no quería estar con ella, que era una manipuladora y que no quería hijos, me dijo que estaba embarazada. Discutimos mucho, cosa que entiendo. El día siguiente decidí irme definitivamente de casa, fui a decírselo a la cara y cuando entré en la habitación para coger mi maleta, me encerró en la habitación con llave por fuera, sin dejarme salir. Fueron los 3 o 4 minutos más angustiosos de mi vida. Llama a mis padres, les pregunta si les parece normal que me comporte así, me deja salir, veo que mi cartera con la documentación y las llaves de casa han desaparecido de manera que no me puedo ir. Mis padres están en shock y no saben cómo actuar dado que están a más de 3.000km de distancia. Al final me saca la cartera y las llaves y me voy. Me siento libre, muy libre. “Por fin soy libre”, pienso.
La dejo, hasta tres veces, pero no lo acepta. A partir de ahí la relación es muy hostil y tensa. Hasta el punto que me saca todas las cosas de mi casa y las deja en el pasillo, me dice que tengo 30 minutos para ir a recogerlo. Llamo a un amigo que viene con el coche a ayudarme, subo, ve a mi amigo, decide que eso no se hace con los amigos, que tenga el valor de venir solo, de repente me encuentro con la maleta encerrada en la habitación y que no la puedo coger, pero decido irme con mis libros. Libros que por la situación me caen al suelo antes de entrar al ascensor. Cojo los que puedo y entro, ella sostiene la puerta y empieza a lanzar los libros dentro del ascensor, que es de un metro cuadrado, con yo dentro, algunos me dan en las piernas, otros no. Coge una foto nuestra que está en un cuadro. Empieza a darle puñetazos delante de mí, coge el cuadro y empieza a estamparlo contra la pared del ascensor, cada vez más fuerte. Yo solo quiero irme de ahí, pero cubro mi cuerpo con mis puños y brazos como puedo, sin tocarla, simplemente me cubro. Me dice: “¿qué haces con los brazos así? ¿Tienes miedo? Tienes miedo, ¿eh? Vete de aquí, me das asco, eres la desilusión más grande de mi vida”.
Decido desaparecer por unos días, me quedo en casa de unos amigos, donde estoy por el momento. Hablamos a días, la situación parece haberse calmado un poco. Me propone de ir a un terapeuta. Acepto, por el bebé. Y hemos ido este miércoles. Yo he dado mi versión, ella la suya. Yo en 15 minutos no he podido contarlo todo, ni mucho menos como me siento ni cuáles son mis sentimientos. La conclusión del terapeuta es: “What I am going to say now is unprofessional but you are the father now, and by being the father you have to provide the mother the best nesting possible. You have to take responsibility for what you did, and you have to be there for her. You have to come back home. Otherwise you are not brave.”
Traduzco: “Lo que voy a decir ahora no es profesional, pero tú eres el padre ahora, y siendo el padre tú tienes que aportar a la madre el mejor nido posible. Tienes que coger la responsabilidad de lo que has hecho, y tienes que estar ahí para ella. Tienes que volver a casa. Sino no estas siendo valiente”.
Estoy acojonado. No sé lo que hacer. No quiero volver a casa. Necesito consejos, o ayuda, ni siquiera sé lo que necesito.
En fin, aunque sea os doy las gracias por leerme y las disculpas por las faltas de ortografía que pueda haber en el texto.
Comentarios
Te propongo un manual:
1. Desaparece de inmediato. Si puedes irte al extranjero, mejor.
2. No respondas a ninguna comunicación suya ni te pongas en contacto con ella BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA.
3. Después de unos cuantos meses, intenta averiguar si tuvo el niño.
4. En caso afirmativo, si ella se dirige a ti pidiendo algo, pide la prueba de paternidad.
5. Mantente alejado al menos dos o tres años.
Si te acercas a ella, acabarás en el talego, denunciado por malos tratos.
Y no es una coña o un zasca político. Te lo digo absolutamente en serio.
TEN MUCHO CUIDADO. Ningún contacto. Ninguna reunión. Ningún mensaje telefónico. Nada.
O la cagas.
¡¡Suerte!!
#4 Subcribo todo, es más lo resumo, corre y no mires atrás.
#5 Te has metido de lleno en una situación de maltrato.
La guía de #4 es lo que debes hacer si quieres seguir con vida y cuerdo.
Si hace falta, le pasas una pensión de alimentos al nene, pero cero contacto.
Ni con ella ni con el futuro nene. Lo usará de arma para doblegarte, si consigue que te apegues al niño.
Te saldrá más barato a la larga - económica y emocionalmente-.
Queda con algún amigo si sientes la tentación de volver con ella.
#4 En mi humilde opinión (igual estoy equivocado), pero viendo lo que cuenta y lo manipuladora que puede llegar a ser, me la juego a que le soltó lo de que está embarazada para mantenerle ahí al pie del cañón.
Así que como le dicen por ahí, pruba de paternidad si se da el caso, y en caso afirmativo siendo padre pero con ella 0 relación.
Pero que vamos, me la jugaría a que de embarazo nada de nada.
Hola a todos/as,
Muchas gracias por vuestros mensajes. A ver, puntualizo algunas cosas que he visto en muchos comentarios.
1. La prueba de paternidad no se puede hacer hasta la semana 16. Está de dos meses y una semana, y coincide exactamente en medio de un viaje de 4 días que hicimos en el que estuvimos 24 horas al día juntos durante esos 4 días. Así que las probabilidades de que no sea mío son absurdas.
2. Está embarazada, no es un farol. He ido con ella al ginecólogo y he visto el feto con mis propios ojos en la pantalla de la doctora.
3. El terapeuta lo elegí yo. El hombre me pareció de fiar y los comentarios sobre su trabajo eran buenísimos.
4. Quiero hacerme cargo del niño. Creo que se merece a alguien como yo, no a alguien como ella, si a mí me ha hecho eso, qué podría hacerle al niño cuando no le haga caso?
5. #4 tu manual me parece muy bien, pero no lo puedo hacer. No puedo hacer eso. Mi vida está aquí. Y tampoco quiero perderme el nacimiento de mi hijo, ni quiero que note la no presencia del padre incluso desde el embarazo. Quiero ver cómo crece desde el principio. Quiero estar ahí para él o ella, para lo que necesite. No quiero desaparecer y luego volver cual cowboy de película del oeste, diciendo vengo a reclamar lo que es mío. Es mío ya, desde el principio, y voy a estar ahí para el niño, con todo lo que comporte. De todas maneras, entiendo perfectamente tu consejo, incluso creo que yo también lo hubiera podido llegar a escribir para otra persona. Pero ahora soy yo el que esta dentro, y necesito ser muy selectivo con las decisiones que tomo. Pero te lo vuelvo a decir, muchísimas gracias, de verdad.
Dicho todo esto, a mí lo que me cuesta es desaparecer del todo. Siento que ella lleva dentro algo que es mío, y que tengo la responsabilidad de estar ahí. A mí me cuesta mucho abandonar a una persona que lo está pasando mal, y siento la necesidad de ayudarla con todo lo que pueda. No estoy durmiendo en su casa, pero ayer por ejemplo estuvo todo el día mal y al final fui a prepararle la cena. Luego me fui, pero no consigo no hacerlo. Eso es lo que me cuesta, no ayudar es lo que me cuesta. Y justamente siento que tengo que ayudarla porque, al final, soy el padre de la criatura, y quiero lo mejor para la criatura. Ella obviamente tiene su versión de la historia, minimiza la violencia empleada y obviamente me encerró e hizo lo del cuadro porque es lo que una persona hace cuando le dicen que se va de casa estando su pareja embarazada. Yo entiendo reacciones fuertes en estos casos, pero nunca entenderé el uso de la violencia, ni siquiera si te dan la peor noticia de tu vida.
Muchas gracias otra vez por los comentarios, meneantes, espero de verdad ver la luz pronto a todo esto, de momento no la veo para nada.
PS Hay algún/a psicólogo/a en la sala, o alguien conoce a alguno por menéame?
#16 "si a mí me ha hecho eso, qué podría hacerle al niño cuando no le haga caso?"
Mi madre abusaba física y psicológicamente de mí, también maltrataba a mi padre, a quien tenía completamente anulado y pillado por los huevos.
Lo que debería haber hecho mi padre para ahorrarme una infancia destruida no era estar con ella y apoyarla en la crianza (sudando sangre por ello. Él tampoco puede evitar ayudar y sacrificarse por los demás, como tú), sino recabar todas las pruebas posibles para DENUNCIARLA Y ALEJARLA DE MÍ.
Esa mujer de la que hablas ya ha demostrado ser una maltratadora, las probabilidades de que se convierta en una madre amorosa y cuidadora son mínimas. Tú ya estás preocupado por lo que pueda llegar a hacerle al bebé, ¿crees que es justo que un niño esté a cargo de una persona abusiva, por mucho que lo haya echado por el coño?
Y precaución, esa mujer tienen en sus manos el poder de meterte en la cárcel y alejarte de su hijo con solo su mentiroso y manipulativo testimonio ante un juez.
#22 bravo!!!
#22 Estoy bastante de acuerdo con tu mensaje, pero te agradecería que te ahorraras el bulo de "Y precaución, esa mujer tienen en sus manos el poder de meterte en la cárcel y alejarte de su hijo con solo su mentiroso y manipulativo testimonio ante un juez"
#100 Soy mujer y en este contexto es un consejo válido. No porque las mujeres mientan más en el juzgado -que no es así-, sino porque una persona como ésta, mentirá fijo en cualquier ambiente.
#100 ¿Crees que es un bulo? Porque yo conozco de primera mano un caso así. Cada vez que a la ex le daba la gana, lo denunciaba por malos tratos, y esa noche el hombre la pasaba en el cuartelillo, hasta que al día siguiente le veía el juez. El hombre regentaba un hostal, y una de las veces coincidió la hora de la denuncia con que se alojaba un policía nacional, y fue a testificar que el denunciado había pasado toda la tarde con él, por lo que el maltrato no era posible. El hombre la denunció por simulación de delito y le costó una multa, más el aviso de que la siguiente vez sería ella la que pisaría la trena, y sólo con eso consiguió que se acabaran las denuncias.
#16
Buenas.
Te escribí en #1 con algunas dudas que acabas de despejar. A mi me pasó algo parecido, pero sin embarazo (lo estábamos pensando) y solo me di cuenta de la locura en la que estaba tiempo después de dejarla.
De todos modos, aunque no sigas el manual de #4 (que no me parece ninguna locura) tenlo en cuenta. En el párrafo que le dedicas (a #4) dejas claro que quieres hacerte cargo del crío. Debes hacerlo si es tuyo, y disfrutarlo, pero separa las cosas... con la madre (la que te tira cosas, te insulta y te echa de casa) no tienes que tener tan alto nivel de compromiso.
Te repito lo que te dije; te está maltratando. Yo me he sentido igual que tu, "tengo que ayudarla, tengo que estar con ella".
Solo desde la distancia, te darás cuenta de que ella no es tu responsabilidad. Te manipula.
PS
NO busques psicólogos en MNM. Esto es una charla de bar en la que yo te doy mi consejo. Si crees que necesitas un psicólogo habla con uno.
Mejor aún; habla con tus padres y tus amigos y que te recomienden uno.
No es correcto decirte lo que debes hacer desde un foro de internet. Habla con tu familia y amigos que te conocen mejor que nosotros y si lo necesitas, que te recomienden un profesional.
Suerte.
#2 #107 Asumiendo que la historia es cierta, totalmente de acuerdo con lo que ya habéis dicho más de uno que habéis vivido situaciones parecidas. Cuesta mucho salir de una situación asi, y ver con claridad cuando estás dentro que tienes que salir de ahi.
Solo cuando has salido, y con el tiempo, ves con total claridad que lo tenías que hacer. Y te alegras mucho de haberlo hecho.
Con niños de por medio debe ser muchísimo más complicado. Sobre todo para el niño, que sin quererlo aparece en una situación muy compleja para el.
También totalmente de acuerdo con los dos últimos párrafos de #29. Habla con amigos y familia (si aún mantienes contacto con ellos), busca ayuda en gente que te quiera, que te conozca (a ti y la situación) y tenga la cabeza bien amueblada. También con profesionales con experiencia. La gente en internet hablamos mucho sin saber.
#29 TDS LCS
La primera vez que te agredió (física, psicológica o verbalmente) debiste haber denunciado.
#16 Alguien que actualmente va a tener un hijo con una persona de la que dice: "Quiero hacerme cargo del niño. Creo que se merece a alguien como yo, no a alguien como ella" no debería tener hijos nunca.
PD. Las relaciones "abiertas" solo funcionan si estás podrido de pasta.
#30 PD. Las relaciones "abiertas" solo funcionan si estás podrido de pasta.
Wat?
Fdo: Una persona con dos parejas abiertas
#30 No, solo funciona si los dos saben exactamente lo que hacen, lo que supone una relación abierta y están de acuerdo en ello.
Una persona que se pone celosa porque su pareja (en una relación abierta) habla con otras tías, ni sabe lo que es ni quiere una relación abierta.
#16 Es tu elección, viveló. Pero piensa q vas a estar con una persona solo pq lleva algo dentro q quieres mas q a ella. Q puede salir mal?
#16 Yo en tu situación, aunque no es la respuesta que muchos les gustaría leer, llevaría una doble vida.
Por un lado no se qué sentimientos tendría hacia un bebé, porque para mí un padre es quien da amor y cariño al niño, no el biológico. Viviría falsamente con ella por el bien del niño , pero me cuidaría mucho de grabar todo lo posible, bien con la excusa de "cámaras de vigilancia bebé" o cualquier otro motivo (una microcámara no cuesta nada, te pones una cuantas y lo grabas todo "por si el bebé se golpea") , por si llegado el caso ella realmente quiere tomar medidas contra ti, poder demostrar que su comportamiento no es el adecuado para la seguridad del niño, porque es difícil luego demostrar tu inocencia si en uno de esos ataques ella dice que la maltratabas.
No es ninguna película, yo tengo la casa llena de cámaras y aunque según la legislación y tu caso concreto no puedan servir como prueba judicial, si sirve como medida disuasoria al abogado que te acuse y para la familia.
#16 Tus sentimientos son muy puros y te admiro por ello. Mas sin embargo, te auguro un futuro bastante jodido. Espero equivocarme y que la decisión de mantenerte cerca de esa persona tan negativa (la madre de tu hijo siempre estará en tu vida, quieras o no) no te salga "rana" como a todas luces nos parece a todos los que lo vemos de fuera.
#16
1- comunicación con ella directa 0 (intermediarios)
2- Si vas a ser padre, averigualo, y pon el tema en manos de una abogada para la custodia, manutención...
Si vas de buenas te van a joder la vida pero bien (visto tu historia y otras que he tenido cercanas), acude a profesionales, son caros pero te van a ayudar
Suerte y ánimos
#16 Aunque creas al 99% q el hijo es tuyo, tendrás q asegurarte al 100%. Aunque creas q cuadran las cuentas un embrión tiene un tiempo de implantación y de comienzo de desarrollo que tiene muchos días de margen y estando en una relación abierta, es que no me cuadra que lo aceptes si o si.
Por cierto, aunque eso ya te habrás dado cuenta: no entiendo tener una relación abierta con una persona así, es que no tiene sentido.
#16 Té sobreestimas a ti mismo. No puedes ayudarla. Ella te conoce y está jugando esa baza para manipularte. Si vieras lo claro cristalino que se ve desde fuera ...
Además, también deberías aceptar que a estas alturas de la película no va a haber final feliz. Será malo o menos malo, pero nunca bueno. Así que intenta que sea lo menos doloroso posible para ti y haz una explosión controlada (dentro de las posibilidades) .
Por otro lado, me da la impresión de que ya has tomado tu decisión, y lo que cuentas aquí es más por desahogarte y poder hablarlo con alguien que por buscar nuevas soluciones.
En cualquier caso, ánimo
#16 Te recomiendo encarecidamente que hagas lo que dice #4.
Ella no es una persona equilibrada ahora, y con el tiempo irá a peor. Y con un niño/a en las manos las cosas se van a sacar de quicio.
Sal por peteneras a la de ya. Podrás encontrar a alguien mejor por ahí afuera y montar una familia, en vez de lamentarlo el resto de tu vida por esta mujer.
Por muy dificil que te parezca, es la mejor opcion. (creo yo)
#16 Pues que aborte. ¡Ah, no, que es una narcisista!
Prueba de paternidad. Si es tuyo, ella estará contentísima porque dentro de su narcisismo es la mejor cadena.
El aborto es una opción. Esa mujer va a ser una madre nefasta. Si a ti te maltrataba, a vuestro hijo/a también.
El embarazo no son fechas exactas. Pudo perfectamente echar un polvo el día antes de que os fuerais de viaje, o el día siguiente a volver.
#16 He estado así, huye y pon una denuncia. Si te vas lo más probable es que aborte, si no lo hace decide lo que vas a hacer en unos meses.
Sé que no lo vas a hacer porque estás completamente anulado y solo soy un desconocido en Menéame pero créeme que como no cortes de raíz estas echando a perder tu vida.
PD: Solo de leer que has ido a hacerle la cena me ha dado una mezcla entre rabia, impotencia, vergüenza ajena y qué se yo que se me ha revuelto el estómago. No eres más que una marioneta en manos de una maestra de la manipulación.
#16 Regular lo veo.
Vas a ver al niño de lejos en cualquier caso. Desde el extranjero o desde Chirona. Tu eliges.
#16 Desde luego el terapeuta al que fuiste es un impresentable. Lo que te dijo va en contra de lo que representa. Si quieres hacerte cargo tu verás, pero por lo que has contado, compartir al niño con esa mujer será un infierno y quizás tu ruina. Es posible que veas como lo trata mal y como no puedes hacer nada, y con el tiempo a saber si no te denuncia por algo... Estas en mala situación. Puedes quedarte y probar, pero aunque tu vida este alli corres peligro en muchos aspectos, sobre todo psicologico, y viendo los profesionales de alli, no te vas a curar hasta que no te alejes un tiempo de todo eso y veas con claridad. Entonces podras decidir.
#16 Yo soy psicólogo y mediador aunque no estoy especializado en asuntos de pareja sino en trastorno mental.
Mi opinión es:
Primero: Me da la impresión de que eres una persona razonable pero ofuscada con este tema y con inseguridades relacionadas con el. Invertir mucho tiempo a leer nuestras opiniones puede aumentar tu ofuscación con el tema y tus inseguridades (aqui hay mucho ruido), mi consejo es que busques espacios para distanciarte de este asunto y otros para concentrarte en el pero no te pases el dia haciendo ambas cosas a medias.
Segundo: La respuesta del terapeuta es una respuesta moral (you arte the father now) que apela a tus emociones (you are not brave). Lo cual me parece, por decirlo educadamente, del todo inaceptable. Mas viendo que le das mucha importancia a los temas morales (y te felicito por ello).
Tercero: Esto es una partida de largo recorrido, define una estrategia (con boli y papel, objetivos intermedios, plazos...) e intenta cumplirlo lo mejor posible. No puedes permitirte riesgos innecesarios y tienes que protegerte de futuras hipotéticas actuaciones de tu expareja. Estoy pensando en posibles denuncias y demás.
Cuarto: Me parece valiente y justa tu forma de ver las cosas y tu voluntad de servir a tu futuro hijo y a su madre. Te felicito de nuevo por ello. Creo que las dificultades que afrontaras tendrán que ver con la dificultad de ser bueno y justo con una persona algo maquiavelica y manipuladora. Vigila tu salud mental en ese proceso y te recuerdo que un buen plan puede ayudarte a saber cuando estas perdiendo el rumbo y a no cegarte en detalles.
Suerte y al tajo! 😃
#85 Bravo 👏 👏 👏 👏 👏
#16 Subyugación
https://encrypted.google.com/search?hl=es&q=psicologia%20subyugaci%C3%B3n
#16 De todas maneras, entiendo perfectamente tu consejo, incluso creo que yo también lo hubiera podido llegar a escribir para otra persona.
Lo cual quiere decir que, en realidad, sabes que es lo mejor.
Creo que estás pensando con el corazón, no con la cabeza. Y el corazón, cuando quieres a una persona manipuladora que te maltrata, no toma buenas decisiones, precisamente porque es lo que esa gente sabe manipular. Las toma mejores la cabeza.
Pon tierra de por medio, tío. El niño lo tiene jodido desde el momento en que va a tener una madre así. Ésa es la realidad. Pero las leyes son como son y la mujer tiene siempre la sartén por el mango, así que no creo que vayas a conseguir nada quedándote salvo que haya dos víctimas de maltrato en vez de una. Lo siento si suena duro, pero creo que con todo lo que llevas pasado ya, lo último que necesitas son mentiras piadosas.
Si estás empeñado en que debes estar cerca de ella, por lo menos aléjate primero una buena temporada y toma la decisión con la cabeza fría, y después de hablarlo con tu familia en un ambiente tranquilo y seguro. No la tomes ahora que serás comprensiblemente un revoltijo de emociones y de hormonas.
#16 Amigo, eres el mismo caso que una mujer maltratada al que le da pena su maltratador. sé que desde dentro no se vive así, yo aun después de ver la denuncias falsas que me puso mi ex, aún la defendía, decía que la habían engañado, que ella creía todo lo que le habían contado y por eso me denunció, pensaba, joder pobre que mal lo tiene que estar pasando si cree que yo puedo hacer o decir todo lo que le cuentan, le contaron que yo acosaba a se hermana y cuñado, que no paraba de llamarles, y yo, que cabrones estos dos que mienten así, hasta que un colega me dijo, lo cojones deja de defenderla, hablé con su cuñado y dice que es mentira, que él se puso de tú parte en todo esto y que nunca le dijo nada, vi conversaciones donde ella les pedía que declarasen en mi contra, que con lo que tenía no me podían hacer nada, que quería venganza...
Sé como se ve desde dentro pero sé como se ve desde fuera..Y te confieso que aún hoy, después de varias denuncias, de soportar insultos y mensajes a mi móvil, amenazas a una amiga en común que se puso de mi lado, de mil mentiras y mucho gasto, me sigue dando pena, pero está la parte lógica, y la parte sentimental, ahora le tienes que hacer caso a la parte lógica.
#16 Dos palabras: sicario colombiano
#16 Vete a alguna asociación de padres separados pero ya.
Si piensas que va a dejarte tener una relación normal con tu hijo, te equivocas. No con esos antecedentes.
#16 A mí me cuesta mucho abandonar a una persona que lo está pasando mal, y siento la necesidad de ayudarla con todo lo que pueda
Estás en proceso de viogenización y lo sabes. Más vale que andes con pies de plomo si no quieres pasar un par de noches en el calabozo y quien sabe si con órdenes de alejamiento sobre tu hijo y su madre. Ahora mismo dependes de lo que ella diga. No de lo que demuestre, DE LO QUE DIGA.
Mi consejo es que te buques un abogado y le expliques tu caso y que te diga la manera de salvar tu culo en caso de que se le crucen los cables un día (cosa que por lo que dices ocurrirá tarde o temprano) y te denuncie.
#16 Entiendo tus sentimientos, pero no la estás ayudando.
Hacerle la cena no es ayudarla. Mostrarle que te cuesta irte de casa no es ayudarla. Ayudarla es mostrarle que con sus acciones ya te ha perdido como pareja. Es enseñarla que no puede volver a comportarse así contigo.
Si quieres ser un buen padre, cuídate a ti mismo y prepárate para serlo en su momento.
#16 ¿ que haces repitiendo este hilo cada semana ? ....
#16 pues si está de 9 semanas yo abortaría o renunciaría a la paternidad... Por mucho que quieras al crío vas a estar relacionado con esa loca durante 18 años.
#16 Hace una semana un amigo mío que estaba convencido de que era el padre del hijo de su ex se enteró de que no lo era, y él estaba absolutamente seguro... ten cuidado con eso.
Yo, como muchos otros, te recomiendo poner tierra por medio, no reunirte JAMÁS a solas con ella. Si quieres hacerte cargo del niño, genial, pero ni convivas con ella, o al menos no solo, ni estés JAMÁS a solas con ella, toda comunicación grabada o con testigos. Te ha dado pruebas de sobra de que no está equilibrada y que es capaz de cualquier cosa con tal de conseguir lo que quiere.
#16 sinceramente estás jodido, estás anulado totalmente por una maltratadora, vas a acabar mal por ese camino...
#16 Con respecto a las posibilidades de que sea tu hijo o no... No puedes fundamentarte en que sea tuyo por 4 días. Los periodos fértiles son algo más amplios y los espermatozoides aun viven unos días después de su "salida".
Como han dicho ya por ahí. Si quieres ser un buen padre no puedes serlo al lado de esa mujer, nada va a cambiar... al contrario todo va a empeorar porque tendrá una nueva arma para atormentarte. Tu hijo. sal de la relación y busca una custodia que te permita pasar el máximo tiempo posible a su lado pero lejos de la madre. Los primeros meses será dificil pero en cuanto tenga unos añitos puedes conseguir facilmente una compartida bastante amplia y ejercer como padre para contrarestar las locuras y tonterías maternas.
#16 Tus buenas intenciones te honran, no te quepa la menor duda, pero te la va a liar.
Lamentable debes de empezar a asumir que no vas a poder ejercer de padre de ese hijo por mucho que quieras. Te va a utilizar con el crío y va a hacer que ese niño te odie desde el minuto 1, no esperes otra cosa es más, utilizará una de tus visitas al crío para denunciarte por malos tratos.
Es una guerra perdida, lo lamento, pero es así. Por otro lado no des por hecho que el crío es tuy y más teniendo una relación abierta. Aunque ya nono fuese nadie puede asegurar que sea 100% tuyo.
¿Cuadran las fechas porque os fuisteis de viaje? Pues también pudo despedirse de alguien de manera “especial” el día de antes.
En esas cosas dos días arriba o dos días abajo pueden suponer un mundo.
#16 Te estás responsabilizando de ella, es el error más grande que puedes cometer. Primero es una mujer, no una niña y segundo, te va a machacar. Estas lleno de buenas intenciones, pero si tuvieras algo de experiencia en estas situaciones, sabrías, que nada de lo que hagas estará bien, nada, absolutamente nada, te estás haciendo el harakiri.
#16 graba en vídeo alguna de sus broncas. Móvil, Go-Pro, boli cámara... Hay montones de dispositivos hoy en día que te pueden servir.
Esa grabación puede servir para que vea(s) las cosas en momentos de calma y analizarlas y/o para presentarlas a un juez.
#16 bueno, creo que ya te han dado muchos consejos sobre que hacer con esta chica y con el embarazo y lo que yo diría sobre eso ya está dicho.
Así que me gustaría darte un consejo para relaciones futuras.
Y es que la gente que tiene relaciones abiertas que funcionan se cuentan todo sobre sus otras parejas: con que otra gente están, si se van de viaje, si tienen sentimientos por otros...
Por que las relaciones abiertas son duras, y mucha gente si sabe que su pareja se acuesta con otros necesita confiar muchisimo en el o ella, y la confianza sólo se consigue contándose las cosas.
(Al menos a mi me parece que es muy diferente que tu pareja este con otra gente pero tener la seguridad de saber que te cuenta las cosas y que lo que te cuenta es lo que hay, a estar preguntándome todo el rato como iran las otras relaciones de tu pareja porque no confias)
Sinceramente yo creo que si en una relación abierta haces cosas como irte de viaje con otra chica y no contárselo tu pareja la relación no funcionará, por que no llegareis a confiar lo suficiente el uno en el otro (la confianza sólo se consigue contándose las cosas)
Que poder puedes hacerlo, como tu dices si está dentro del trato no está mal, pero yo creo que asi una relación abierta no funcionará.
Si quieres una relación fuerte el miedo a la confrontación no es excusa suficiente (ni siquiera debía haberla) y el miedo a hacer daño a la otra persona tampoco (Si le haces daño probablemente esa persona es monogama y es mejor dejarlo).
Lo digo por que no parece que al principio de la relación le dieses ni de lejos la importancia suficiente a la confianza. Y toda la gente con una relación abierta y fuerte que he visto basa en ella su relación.
(Y en relaciones monogamas por supuesto la confianza lo primero tambien)
Y bueno espero que puedas quedarte con toda o al menos parte de la custodia del niño, por que la madre parece el tipo de persona que usa a los niños en vez de verlos como seres humanos independientes. Y un niño no se da cuenta de ese tipo de manipulaciones emocionales ni puede protegerse.
Mucha suerte.
#16 Estas jodido y no es que me importe un pepino pero tenias que tener un niño y joderle la vida.... Bravo!! Bravisimo!!
#4 Añado
6. Haz capturas de pantalla de los mensajes de whatsapp e instálate una de las múltiples aplicaciones para grabar las conversaciones que tienes en la app store. Si te reúnes con ella graba todo en vídeo.
7. Si necesitas un terapeuta búscatelo por tu cuenta y habla con el todo el tiempo que necesites.
8. Búscate ya un abogado lo más hijo de puta posible y lleva su teléfono siempre encima.
9. Una vez aprendida la lección, si te vuelves a encontrar una persona así desaparece a la primera de cambio, no pases ni una. La inmensa mayoría de las mujeres no son así, te lo aseguro.
6 y 8 se lo recomiendo a cualquier hombre que se de cuenta de que la chica con la que está es malvada, egoísta o está como una cabra. Hay que grabar todo durante los días previos a la ruptura. Un par de días en el calabozo te los vas a comer igual, pero te puedes librar de la cárcel sin problemas cuando el juez la vea en un vídeo con cara de loca lanzando objetos y deseándote la muerte.
Bonus point: Descárgate la película "Gone girl" y mira en lo que se puede convertir tu vida.
Yo salí de una relación con una chica que intentó suicidarse el día que la dejé. Acabé volviendo con ella por miedo, o no sé ni por qué y aguanté todo un año más. Al final reuní el valor para dejarla y tuve que escuchar todo tipo de amenazas, que si se suicidaba, que si me denunciaba por violencia de género, ninguna de estas cosas pasó. Lo que hice fue no volver a estar a solas con ella nunca más. Fui a buscar mis cosas con un amigo y no volví a quedar con ella o hablar por teléfono nunca más. Si es cierto que está tan desequilibrada como dices, haz caso a #4 y ten muchísimo cuidado, que te puede meter en un buen lio.
Después de esto, salí 2 años con una chica con la que no funcionó la cosa, pero nos seguimos llevando estupendamente y ahora salgo con una chica maravillosa. De todo te repones colega!
Por experiencia propia, y ojala alguien me hubiese dicho esto.. como dice #4 huye.. marcha, ponte una app de grabación de llamadas en el móvil, nunca pero nunca quedes con ella a solas, ni se te ocurra insultarla o hablar mal de ella a un amigo en común. Escapa de su familia amigos compañeros de trabajo etc etc.
No accedas a su provocación.. Amigo a mi me pasó algo parecido, y me advirtieron, no hice caso y me cascaron dos denuncias de VG, te puedes pasar hasta 72 horas detenido y a partir de ese momento aunque seas inocente pasaras a ser el maltratador, y tendrás mil problemas, es la mejor forma de vengarse de un hombre..
Mi ex después de dejarle me provocó un par de veces con insultos, hablaba mal de mi y de mi hijo de otra relación, hasta que me cansó y le contesté, ella aprovechó esa contestación para acusarme de acoso y malos tratos, perdí amigos, que después recuperé, mi trabajo, y mucho dinero.. mi ex nunca me pegó ni nada, solo insultos y algún menosprecio que otro, pero nada más, lo de tú ex tiene toda la pinta del mundo de terminar en denuncia por V.G. yo la habría denunciado a ella..
Sé que tienes que verla más veces por lo del embarazo, ahí te aconsejo asesoramiento legal, y no la mierda de asesoramiento que te han dado, pero nunca solo.. eso indiscutible.
Resumiendo, nunca estés a solas con ella, se que te han recomendado no contestar a las llamadas pero un tipo que me pidió ayuda se libró gracias a eso, a una llamada que pudo grabar, donde ella le dijo que; o pagaba no se qué, o que iba a pedir a un colega que le diese un par de puñetazos para ir al médico a por un parte de lesiones y ponerle una denuncia de v.g, por suerte lo tenía todo en el móvil, él me dijo, voy a comisaría con esto, yo le dije, no hombre, espera a que se coma los dos puñetazos y cuando consuma el delito entonces la denuncias.., y así fue, a ella casi no le hicieron nada, una multa y 6 meses que no cumple pero él se libró de una buena, lo malo, ir a juicio y comerse una noche de calabozo.
Muchas suerte tio, y para cualquier cosa me mandas un privado, que te aseguro que en cuanto entras en el tema de denuncias falsas por V.G aunque seas absuelto y tu vida cambia..muy a peor.
Suerte.
#0 Te he leído y me he visto identificado con una relación que tuve hace tiempo. En mi caso tuve suerte porque no le dio por denunciarme falsamente, pero sé que a día de hoy lo haría. A mi también me quitaba las llaves para que no me fuera. En mi caso y creo que en el tuyo me hacía malos tratos psicológicos. Lo mejor que pude hacer en la vida es no volver a verla y romper todo contacto. En tu caso yo creo que tendrías que hacer lo que te han dicho arriba, PRUEBA DE PATERNIDAD. Aunque creo que lo del niño será inventado.
CC #4 #1
#4 Ni puto caso a los alarmistas estos. Sí, ten prudencia pq está claro que ella es muy manipuladora... Graba tus encuentros con la grabadora del móvil, esas cosas, si quieres, pero no dejes que un grupo de tíos que han tenido mala suerte en la vida te contagien de su paranoia/pesimismo.
#4 Es tristísimo el punto al que hemos llegado los hombres heterosexuales en este país para tener que andar dando consejos como los que le das al compi. Espero que te haga un poco de caso porque si no va a pasar por los calabozos y viogenizado casi con absoluta seguridad. No se si hoy, mañana o dentro de 2 años pero vamos, cuando le salga del papo a la loca esa. Tan solo tiene que hacer una llamada y contar una película.
Yo pasé por una situación similar en algunos aspectos, así que espero poder orientarte y aportar algo de esperanza con tu historia.
Lo primero que tengo que decir es que sigas los consejos de #4. Rompe todo contacto con ella, y si tenéis algo que resolver que sea a través de un amigo común o un abogado, dependiendo de la gravedad del tema. No te preocupes por tus bienes, porque lo más importante que tienes ya lo tienes. Me refiero a ti mismo.
Decirte que por muy mal que te veas, seguramente vas a poder salir de esto y volver a tener una vida feliz. Puedes ser feliz independientemente de que finalmente vayas a ser padre o no.
Hasta que no mejores un poco, y eso comenzará a pasar cuando pases un tiempo alejado de ella, no vas a poder tomar decisiones de forma adecuada. Por eso, sea lo que sea que pase en unos meses lo urgente es que te preocupes por ti. Una de las mejores cosas que hice en aquel momento es fue auto-incapacitarme. Busque a una persona de confianza, no mi mejor amigo, ni nadie de mi familia, sino una persona a quien realmente respetaba y que me pareció la persona más cabal que tenia a mi alcance. Le pedí que me ayudase a tomar cualquier decisión durante una temporada, y tuve mucha suerte con ello e incluso me llevó a vivir a su casa por dos meses. Hoy lo sigo llamando "mi segundo padre". Creo que mi familia y amigos más allegados seguramente me hubieran dado apoyo incondicional a mis decisiones y reforzar sentimientos de perdón o de venganza hacia mi ex. Pero lo que yo necesitaba no era alguien que me reforzase, sino alguien que me tutelase de forma efectiva. Además, evitaba tener que pedir a nadie que mintiera por mí, porque por mucho que ella preguntase a amigos comunes o mi familia donde estaba yo, lo cierto es que nadie sabia mi dirección real durante ese tiempo. Fueron dos meses. Los dos meses que me salvaron pasarme o quedarme corto en cualquiera de mis decisiones.
Y si quieres saber más, envía un mensaje privado. Sólo quiero decirte que hoy estoy casado y mi mujer y yo somos las personas más felices del mundo. Vas a flipar si decides empezar otra relación y das con una persona normal.
Un abrazo.
#0 Lo que ha dicho #4
Esa tia está zumbada, aléjate cuanto antes y cuanto puedas. Si se acerca con un crío, exige prueba de paternidad. Asesórate por un abogado, y si necesitas un psicólogo, no vuelvas a aceptar un comentario que empiece por 'lo que te voy a decir es poco profesional' porque para algo le estas pagando.
Con suerte no está embarazada, o no tiene al crío, o no es tuyo; en cualquiera de esos tres casos, no sabes de la que te acabas de librar. Suerte restableciendo los lazos que rompiste por ella.
#4 joder, venía a escribir exactamente lo mismo.
Huye como de la peste y que te reclame la paternidad ella por vía judicial. Todo lo demás acabarás muy mal y en el talego.
#122 Suscribo lo dicho por #4: desaparace.
Y para que no te acuse de abandono: Manten una minima comunicacion con ella cada varios meses (ha nacido el nino? Necesita algo?). Pero nunca contactes directamente con ella. Hazlo a traves de un abogado. Te costara una pasta pero sera mejor. Asi ella nunca sabra donde vives o cual es tu telefono. Y el intermediario abogado te aconsejara muy bien siempre.
No mandes a un pobre amigo a intermediar porque os acabara enredando a los dos.
Para #0 además como suplemento a #1 #4 Esa mujer no está bien de la cabeza, después de cambiar el tipo de relación ni una debiste aguantarle, si no confía en ti, no puede ser tu pareja.
Pero ahora para cubrirte legalmente, GRABA conversaciones en las que te amenace, si es posible cuando te llame, y tienes gente de confianza cerca ponlo en altavoz y que sean TESTIGOS, luego guarda todo whatsapp, mensaje de voz, y fotos que te envíe cuando te coacciona. Y si finalmente tienes un niño, pide la custodia y presenta todo lo que puedas como prueba y que le den por culo.
Además ese es un mierda de profesional psicólogo, búscate a otro menos machista y chapado a la antigua, cualquier otro profesional te dirá que NO PUEDES seguir como estabas con esa persona y lo mas seguro que con ella NO.
Ah, y cambia de tarjetas electrónicas y de contraseñas, de todas. Por experiencia con amigos que han tenido un contacto con alguna loca.
#4 añadiría también el recopilar cosas que demuestren que tu no estuviste ahí para cuando empiecen las denuncias ...que empezarán (tickets del café ,gasolineras y demás con la hora reflejada )
no es el primer post que veo asi por meneame.
El manual de #4 me parece perfectamente valido, busca asesoramiento legal y psicologico individual.
Suponiendo q la hisoria sea cierta, cubrete el culo, porque te lo intentaran romper.
Tu unidad familiar no existe asi q no entiendo el consejo del asesor, ¿Esta velando por la madre e ignorando al padre? ¿criar a un niño en un entorno de acoso? Estamos locos.
1- La chavala no está bien de la cabeza. Te vigila el móvil, te encierra, te arroja objetos, es extremadamente celosa, te amenaza, te insulta... todo hasta provocarte una depresión y anularte como persona. Te está maltratando.
2- Si tenéis una relación abierta ¿estás seguro de que el niño es tuyo? Si no, no veo que responsabilidad puedes tener.
3- En cualquier caso tu responsabilidad es para con el niño, no para con ella. Yo llegaría a un acuerdo para dividir las responsabilidades del bebé, pero cada uno en su casa.
Lo que voy a decir ahora no es profesional, pero tú eres el padre ahora, y siendo el padre tú tienes que aportar a la madre el mejor nido posible
No. Tendrás que aportar el mejor nido a tu hijo, no a su madre si es que ya no estás con ella.
Por cierto... dices que es manipuladora. ¿El "terapeuta" al que pagas para que te da consejos y te da consejos (tu incluso lo has llamado conclusión) "no profesionales" lo eligió ella? Desconfía, tanto de ella como del terapeuta. En una cosa tiene razón; no es profesional.
Mira, yo no te siento parte de mí. Tu familia no es mi familia y tus amigos no son mis amigos
Yo creo que está claro. Lo único que te queda en común con ella es el chaval. Yo a una tía que me trate así y me diga eso no me acerco ni con un palo.
#0 Iba a decir prácticamente lo mismo que #1. Tienes una responsabilidad, si, para con el crio, no para con la tarada de la madre.
#98 siempre que sea el padre... que visto lo visto... no tiene ni porque ser de él.
Perdón, no había leído sus comentarios más abajo.
Lo que has vivido hasta ahora es una pequeña muestra de lo que te espera, ¿estás seguro de vivir en el futuro sufriendo humillaciones y vejaciones?, venga hombre que tú vales más de lo que esta tía quiere hacer contigo. Ánimo y corre tan lejos como te sea posible.
Buff chico, yo salí de una relación así con una tía loquisima, manipuladora, victimista... De tirarme cosas por el balcón y amenazarme con suicidarse dia si y dia también, tb tuve una hija. Sal de ahí cuanto antes. Todo lo que has contado es una puta locura y no vas a verlo con claridad hasta que no salgas de su espacio y puedas recuperarte como persona. Entonces verás las mil cagadas que has hecho, lo mala persona que es y lo feliz que puedes ser sin ella.
Con el hijo en camino tienes muchas opciones pero dependen mucho de ti mismo. Ten en cuenta que puede no ser tuyo... ¿Estás seguro de que está embarazada? En ese tipo de personas no me extraña nada que se inventen algo así para seguir manipulando.
En cualquier caso imagino que tienes opción a una custodia que tendrás que pelear, siempre que quieras hacerte cargo del niño. En caso de que no quieras imagino que podrás pedir una prueba de paternidad y como antes... pelear en los juzgados.
Me reafirmo n lo te dicen.
Primero, sal de ahi. Pero ya.
Segundo, seguro que el tema hijo es importante para ti,bien, cuando te recuperes y haya nacido, buscalo, hazle la prueba de paternidad y si sale que es tuyo lucha por el.
Tercero, no vuelvas a hablar con ella, no te necesita para nada.
Vaya terapeuta, diría que es amigo de ella.
Como dicen, huye cuanto antes.
#6 #0 Ciertamente, una mierda de terapeuta.
¿Qué consejo le darías a una mujer que pasase por todo lo que has descrito a manos de su hombre?
Pues aplícatelo.
#15 Sí, sobre todo cuando vaya a denunciarla a la policía. Igualico igualico.
Está claro que eres víctima de maltrato. Lo siento muchísimo. No puedes seguir con esa relación, un maltratador (maltratadora!) no va a cambiar de actitud, y esta en juego tu salud, tu integridad física, y hasta tu vida. Has tomado la decisión correcta, es difícil pero el amor de verdad no es control ni manipulación.
Ahora lo complicado... Si justo cuando la dejas te dice lo del embarazo, suena a trola y una última maniobra para retenerte, en cualquier caso, hay que ser cauto. Yo evitaría el contacto unas semanas, y después, si tú consideras, escribe un mensaje. Si quedas, siempre en sitios públicos (con testigos!). Y si finalmente sí hay embarazo, pide una prueba de paternidad. Y de ahí ya decides lo que quieres hacer.
Espero que te sirva de ayuda.
¡Mucho ánimo y ahora para adelante!
Hola, amigo .Soy enfermero y, por desgracia, a veces me toca ver casos similares aunque no los trate yo directamente. A veces es necesario decir las cosas como son:
Tú has sido víctima de un maltrato físico y emocional.
Adicionalmente ella ha usado la vieja táctica de quedarse embarazada. Respeto tu decisión de no querer abandonar al niño, pero ya has sido testigo de lo que esa mujer es capaz de hacer. Con toda la sinceridad, te recomiendo, en primer lugar, buscarte un abogado y explicarle todo lo que has contado. Necesitas consejo legal, y lo necesitas cuanto antes.
Respecto a ese terapeuta: No te engañes, TÚ has hecho lo correcto al irte. Lo que me imagino que ha pasado es que esta mujer ha manipulado la historia para parecer ella la víctima y tú el energúmeno que se ha largado al quedarse ella preñada.
Por lo que cuentas deduzco que vives en Inglaterra, ¿me equivoco? Ahí tienes la ventaja de que "Domestic abuse" no entiende de géneros y te atenderán si denuncias y pides asilo (https://www.citizensadvice.org.uk/family/gender-violence/domestic-violence-and-abuse/)
Y a propósito: PIDE la prueba de paternidad, que si no me equivoco (y de ahí que te recomiendo buscar consejo legal) no puede negarse a realizarla. Porque me creo, perfectamente, que ella haya usado el embarazo, aunque sea de otro, para pillarte. Y no hagas tantas cuentas amigo, que las cuentas de las semanas pueden variar de caso a caso, y al igual no coincido tan perfectamente con ese periodo que pasasteis juntos.
#26 Lamento mucho que estes pasando por esta situación.
Como mujer, tengo que decirte que te separes de ella. No va a cambiar, la situación no va a mejorar y el tener un hijo con ella no tiene por que suponer una cadena perpetua ni tener que aceptar ser víctima de maltrato. Tal y como muy bien he ha indicado Manuel G. Pasaréis a ser una pareja más separada con la custodia compartida del bebe.
Por lo que cuentas, parece una mujer con un trastorno límite de la personalidad, un trastorno que se suele dar principalmente en las mujeres: las manipulaciones, los golpes, el gas Lightning, maltrato, anulaciones,... Estas personas sufren mucho pero destrozan a todos los de su entorno. He conocido unas cuantas chicas así y el daño que hacen a las parejas es tremendo. Suelen tener mucho miedo al abandono y me da la sensación que se quedó embarazada para manipularte y evitar que la abandonaras. Por lo que cuentas y como te expresas parecer la victima ideal para este tipo de chicas. Tienes todavía 8 meses hasta que nazca el bebe y necesitas estás mentalmente fuerte. A su lado no vas a poder.
Busca un buen psicólogo para ti, no terapia de pareja. Estas personas son muy manipuladoras y muy buenas yendo de victimas. En 15 minutos de terapia no le ha dado tiempo a pillarla la tuerca y lo ha manipulado para lanzarlo contra ti . No veas tú el poder que tiene una mujer embaraza para levantar compasión. Otra de las características que tienen es que distorsionan y manipulan para lanzar a terceras personas ( flying monkeys), en este caso el psicólogo, a sus victimas. Estas personas te drenan emocionalmente y terminas con una autopercepcion muy baja. Te tienes que recomponer del daño que te ha causado.
Busca asesoramiento legal, tal y como te han indicado. Tienes que luchar por la custodia compartida porque la vida de ese niño al lado de una madre así va a ser un infierno. También porque cuando la rechaces va a hacer todo lo que esté en su mano para destruirte, literalmente. Empieza a recopilar pruebas, testigos, graba las conversaciones,.. por si te tienes que defender de sus difamaciones o tienes que luchar por la custodia compartida.
Generalmente, el consejo que se da con estas personas es contacto 0, pero dado que hay un niño en camino no vas a poder. Así que te recomiendo seguir la táctica grey rock
(http://www.thriveafterabuse.com/going-gray-rock/) : poner límites muy claros, no mostrar que te afectan sus actos, dar la información personal mínima y hablar de cosas mundanas.
Te deseo mucha suerte y ánimo que de esta sales!
Puedes ser padre sin estar en una relación con la madre, complicado pero no imposible. Acompañala a las pruebas y demas del embarazo, pero no estés en contacto con ella para nada más, que quede claro que la relación esta acabada. Si te llama o manda mensajes con chantajes, guardarlos...
Cuanda nazca el niño, pide la custodia completa, a lo mejor no la consigues, pero sacaras un acuerdo de custodia. Si te ha mandado mensajes locos, más facil que lo pones.
Como dices que cerrasteis la relación, pues imagino que el crio es tuyo. Tu ya sabrás si tenias sexo con o sin protección. Honestamente, me preocuparía mas el hecho de que ella haya tenido sexo sin protección con terceras personas que el hecho de que el hijo sea tuyo genéticamente o no.
Si resulta que el embarazo es mentira, pon tierra de por medio.
#8 Desde luego si yo me veo en una de esas y el hijo es realmente mio (prueba de paternidad lo antes posible) trataria por todos los medios que un hijo mio no se crie con semejante loca y pediria la custodia completa tal y como dices. Documentando y grabando cada ida de pinza de la loca y procurando no quedarme nunca a solas con ella.
Como mujer te digo que desaparezcas de su vida cuanto antes y que ese terapeuta no es un buen profesional. You don't need to provide anything!
Vamos por partes; un niño ha de venir al mundo provisto únicamente de amor y ha de ser de forma bilateral. Vosotros como pareja no habéis construido la relación con cimientos basados en el amor y el respeto, sino considero que difícilmente hubierais llegado a este extremo.
Ninguna relación de ningún tipo se puede basar en amenazas o deberes, ni siquiera la de un padre y estoy totalmente de acuerdo con que corres peligro de que en el futuro se te considere un maltratador, porque ella según tu versión, está fuera de sus cabales.
Ante todo no te sientas culpable, sé responsable de tus actos y sentimientos sin avergonzarte.
Eso no es amor.
Hola. Lamento que te encuentres en semejante situación. Coincido con el tono general de los comentarios que te animan a tomar distancia, creo que #20 acierta mucho cuando dice que hay que diferenciar entre una familia construida sobre la base del amor y una relación que se debe sólo al chantaje y el miedo; y aquí aprovecho para añadir mi propia aportación.
Lo tuyo no es una familia, y menos si te sientes tan mal como dices, así que simplifica y míralo como dos relaciones diferentes: 1) Con la madre de tu hijo/a: necesitas establecer una relación lo más distante posible, evita la convivencia, registra todas las comunicaciones y procura no quedar a solas con ella. Esa relación no os hará feliz a ninguno, incluido el bebé así que no te dejes liar. 2) Con tu hijo/a, perfecto que te hagas responsable, no tiene la culpa de cómo sea la relación entre sus padres y tú no tienes por qué renunciar a tu paternidad. Probablemente sea lo único bueno que saques de tu relación con su madre. Pero es importante minimizar los conflictos y para eso, lo mejor sería que buscaras consejo legal; primero porque según sea la legislación del país, será más o menos fácil la relación con tu ex y tu bebé y, segundo, porque un abogado especializado en derecho de familia puede ver el peligro mucho antes de que llegue.
Mucha suerte y ánimo.
#20 "You don't need to provide anything!"
Eso, ya se ocuparán los servicios sociales... Tócate los cojines con esta gentuza atea, amoral, descerebrada y egoista... incapaces de ver como su degeneración acaba jodiendo a la sociedad en su conjunto. Ser padre siempre va a conllevar unas obligaciones. El error de este personaje fue aceptar una "relación abierta" cuando legalmente se le aplica lo mismo que a una "relación cerrada". Siendo hombre tal y como están las leyes viene a ser lo mismo que ser cornudo, poner la cama y arriesgarse a pagar de por vida si algo pasa en el futuro (embarazo, violencia de genero..etc).
Si tienes una "relación abierta" no tienes una relación, tienes una amiga con la que de vez en cuando follas, punto. Hay que hablar con propiedad. Si vivís juntos y figuráis como pareja de hecho, da igual que modalidad de fornicio uséis, y, si eres hombre, legalmente te toca apechugar como si estuvieses casado.
Madre mía, vaya vida os espera. Lo mejor que podéis hacer es abortar. No lo haréis por cobardes pero si a lo duro que es tener un hijo le sumas la desconfianza con la pareja lo vais a flipar. Si ahora te parece que está loca ya verás cuando no pueda dormir más de 3 horas.
Primer mensaje proaborto en el mensaje #44. Todo un récord. Vais a traer a una criatura al mundo en la peor de las condiciones y ni os planteais abortar. Flipo con la gente.
#45 el problema es que para eso deben estar los dos de acuerdo. Si ella no quiere, ya me dirás que puede hacer él.
#46 De los dos nada, debe estar de acuerdo ella, como es lógico a pesar de eso creo que debería intentar convencerla
#46 yo se lo plantearía claro, no quiero un niño con ella, si ella no quiere abortar vale, pero voy a luchar por la custodia única y desaparecer de su vida si o si, con niño o sin el
#46 Los dos no, con que esté ella de acuerdo ya vale..
#45 ni me planteo esa respuesta por que por el perfil que describe este chico me da que esta se quedo embarazada a propósito para pillarlo por los huevos, asi que ni de coña va a plantearse un aborto, lo tiene atado y bien atado para amargarle la existencia.
#45 Tal vez porque no depende de él.
#45 El ya dijo que quería a ese niño, que se hacía responsable y que no lo iba a dejar tirado, yo, desgraciadamente y tengo dos hijos, si me plantearia abortar no por mi sino por el nene, viendo como es la madre, y espero equivocarme, estoy casi seguro que le va hacer chantaje emocional con él..y aquí el que va a salir sufriendo es el niño.. a parte de como no, el padre.
#44 he pensado lo mismo que tú.Creo que eres padre. La paternidad es el mejor test de estres para una pareja
#44 Bravo. Alguien tenía que decirlo. Ese niño o niña solo puede ser un desgraciado en esa situación.
#44 También podrías preguntarle al niño al que animas a que maten, si quiere vivir o no... Ya sabes, por el tema de los derechos "animales".
Quien sabe, quizás sea capaz de superar los problemas de sus tan estúpidos padres (tanto él como ella, que hay que ser retrasado para hacer lo que han hecho), y vivir su vida feliz, conocer a una chica o a un chico dependiendo de si es chico o chica, quizás se convierta en un buen juez, quizás acabe siendo médico y viaje por el mundo con médicos sin fronteras o similar... Quizás se dedique a ayudar a gente que ha sufrido, al igual que él, el vivir con unos padres sin un gramo de materia gris en la cabeza... Y simplemente viva una vida feliz.
Pero no, mejor abortar, que el hijo nunca llegará a eso, que es una molestia y seguramente le van a maltratar durante toda su vida sus ineptos padres, va a sufrir mucho y se va a convertir en un monstruo chupabebés.
PD: Piensa lo que dices antes de hablar, nadie tiene el derecho a decidir si un niño merece vivir o no, sólo una persona sin alma puede creerse en el derecho de decidir sobre la vida de un niño, por muy complicadas que puedan parecer las circunstancias, todos tienen derecho a tener la oportunidad de vivir.
Qué situación más dura. Pero no pierdas los nervios, la vida sigue y de todos los problemas se sale.
En mi opinión:
- No hagas caso del terapeuta. Me parece horrible que alguien diga algo así.
- Apóyate en tus amigos y en tu familia. Sé sincero con ellos, seguro que estarán ahí para ayudarte. No te sientas que eres una molestia o algo así, de vez en cuando las personas necesitamos ayuda.
- Escribe todo lo que ha pasado para que no lo olvides. Puedes denunciar los hechos a la policía, pero no te agobies, no hay prisa. En general es buena idea que tarde o temprano haya una denuncia.
- Aunque seas el padre, no tienes ninguna obligación de tener ningún tipo de relación con la madre. Es más, si finalmente te ves obligado a ser padre, recuerda que tienes tus derechos. Además una prueba de paternidad podría demostrar que no lo eres.
- No vuelvas a tener contacto a solas con esta chica. Recuerda que no le debes nada. Ella no te merece a ti, y tú mereces poder vivir una vida en paz.
Muchos ánimos y fuerza
Como veo que hablas inglés te recomiendo preguntar por reddit. https://www.reddit.com/r/relationships/ que sirve para lo que estas haciendo exactamente y tienen más experiencia. Yo he aprendido lo que es una "red flag" y ese empujón contra la pared es una red flag de libro... Tiene pinta de ser la punta del iceberg. Ánimo
Asegurate de que el hijo sea tuyo primero! Pero yo si fuera tú y descubro que no soy el padre: me olvido de ella y desaparezco de su vida.
Si tú fueras la mujer y ella el hombre podías denunciarla por violencia de género, pero al ser tú el hombre no te va a servir de nada, como mucho para que ella también te denuncie a ti y hagas una visita al calabozo. Estás jodido.
No tienes ninguna necesidad de aguantar una relación tóxica. Y menos si, como cuentas, tienes facilidad para encontrar nuevas relaciones. Acude a un profesional para que te aconseje, y a un abogado para que te prevenga.
Yo salí de una relación tóxica y ahora no tengo ninguna, pero vivir cada día un espectáculo, eso no es vida.
Hola, InfiniteTime. Muchas gracias por compartir tu historia con todos nosotros.
Acabo de leer tu segundo mensaje en el que nos cuentas la responsabilidad que sientes por el crío que está de camino y no puedo sino comprenderte.
Ahora bien, tu situación es muy complicada y tampoco es que tengas demasiadas opciones. Por un lado, has sido víctima de malos tratos y es posible e incluso probable que vuelvas a serlo. En dicha situación es muy difícil pensar con claridad. Solamente cambiando tu entorno podrás cambiar tu comportamiento y tu manera de pensar. Por otro lado, si te alejas de ella y del crío podrás reconstruirte como persona y quizá, algún día, podrás encontrar a alguien que no te haga sentir miserable. Porque es eso lo que está en juego; el tipo de vida que vas a vivir.
Hoy puede que te estés condenando a una vida miserable si decides quedarte a su lado o cerca de ella. Si cortas por lo sano con ella, quizá podrás contactarla en el futuro para conocer a tu hijo, y cuando él o ella tenga la edad apropiada, podrás explicarle tus motivos.
En todo caso, no te condenes a una vida miserable. Este viaje es solo de ida, intenta disfrutarlo.
Un abrazo y mucha suerte.
PD: No te preocupes tanto por el crío, miles de niños y niñas pasan por esta vida sin padre y aún así acaban por salir adelante.
#17 PD: No te preocupes tanto por el crío, miles de niños y niñas pasan por esta vida sin padre y aún así acaban por salir adelante.
No podría estar más en desacuerdo. Al igual que un padre maltratador de su pareja no puede ser un buen padre, una madre maltratadora de su pareja NO puede ser buena madre.
#18 en eso discrepo, no tiene nada que ver la relación con X que la relación con Y. Es mas, una persona puede volverse maltratadora con alguien y ser la ostia con otro.
#18 Igual tiene tres mas con vete a saber tu y quien se lo impide?
A) No sabe ni si es de el a ciencia cierta
B) es una loca que LE PEGA!!!
C) nada bueno puede salir de la mezcla de A y B
Yo diría que tienes que separar tu relación de pareja de tu posible paternidad. Es decir, debes decidir si quieres o no seguir con esa persona, independientemente de que vaya a tener un bebé que al parecer es tuyo. Solamente tenemos tu versión, pero si es cierta, yo no regresaría con ella, no tiene buena pinta. Entiendo que el hecho de que vayáis a tener un hijo en común complica mucho todo, pero tienes que mantener la cabeza fría.
Por cierto, lo que te ha dicho el terapeuta debería ser denunciable, esa manera de inmiscuirse así en tu vida no es propia de un profesional. Un psicólogo o similar os puede ayudar a entender vuestros sentimientos, aprender a expresarlos mejor, que sepáis que queréis,... Pero nunca debe presionar así a nadie, me parece increíble.
Suerte.
Aunque tu hijo tenga tu sangre, un padre es quien cría y lo ve crecer, y vista la situación con los años será peor, y quién sabe si no terminarás como el caso de Juana Rivas, con todo el mundo en contra tuya, tachado de maltratador, sin poder ver a los hijos que ya has criado, sí que son tuyos, enfrascado en juicios y arruinado de por vida.
Nacemos solos, compartimos momentos con personas a lo largo de la vida, a veces más tiempo y más cercano como nuestros padres, y otro tiempo que perdemos con gente tóxica, pero, y muy importante, morimos como nacemos, SOLOS, por eso la única mano que jamás te va a fallar es la que tienes al final de tu brazo.
Sé egoísta, joder, sé un puto egoísta, da igual lo que el resto del mundo piense, si no quemas el barco, él te arrastrará al fondo del mar para toda tu vida.
Yo también he tenido una relación muy tóxica, de la que encima me amenazaba con denunciarme por violencia de género y quitármelo todo.
Toma responsabilidad para tu futura relación, que todo esto se te quede grabado y a la más mínima señal de maltrato como que intente controlar tu vida mirando tu móvil. CORTA.
Esto también es violencia de género, eres una víctima, y tienes todo mi apoyo y solidaridad que puedas necesitar vía mensaje privado si lo deseas.
Bueno, aparte de lo que ya te han dicho, QUE SALGAS DE AHÍ, hay otra cosa que es preciso apuntar. Suponiendo que sea verdad que esté embarazada y suponiendo que tú seas el padre, lo que te ha dicho esta terapeuta es mentira. Ser padre te obliga a procurar por el bienestar de tu hijo, no por el bienestar de ella. Dependiendo del país en que exista, si ella ha dejado de hacer cosas por ti (estudiar, trabajar), os habéis embarcado en una inversión o proyecto común, el tiempo que hayáis convivido, es posible que tengas obligaciones financieras con ella.
Otra cosa, si puedes permitírtelo, consulta expertos elegidos por ti y que vayan de buena fe (para esto último tira de recomendaciones personales si puedes). Si lo que cuentas es verdad, has pasado por una situación de maltrato bastante intensa. Elaborar tu situación con un terapeuta puede ayudarte a reafirmarte y aclarar lo que realmente necesitas. Si tenéis propiedad en común de cierto valor o es cierto que está embarazada, necesitarás un abogado.
Lo importante es que no te hundas ni dejes que te hundan. No digo que no te vaya a dejar secuelas pero de todo se aprende y generalmente hasta las peores tormentas terminan. Es fácil decirlo pero te lo está diciendo uno que sufrió acoso legal de una ex por casi tres años que por poco me arruina la salud además de la cartera.
Aparte como dice #25: Tú estás obligado a asegurar el mantenimiento de tu hijo, no el de la madre.
Y no te engañes, que alguien que actúa así no lo está pasando mal: Está actuando exactamente como necesita actuar para tenerte atrapado. Es una conducta psicopática de manual.
Pero....el hijo es tuyo de verdad? O te le ha encasquetado a ti?.
En fin, verás lo que quiere tu corazón. Y al terapeuta ni caso, ya que mira sólo por el bienestar del niño, sin importarle una mierda tu felicidad.
#7 No, el corazón no. La cabeza. El corazón es lo que esta gente manipula.
1. Denuncia todas las veces que haga falta. Deja constancia de la situación.
2. Busca un abogado de confianza que te asesore.
3. “Lo que voy a decir ahora no es profesional, pero tú eres el padre ahora, y siendo el padre tú tienes que aportar a la madre el mejor nido posible. Tienes que coger la responsabilidad de lo que has hecho, y tienes que estar ahí para ella. Tienes que volver a casa. Sino no estas siendo valiente" Mucho cuidado con ese terapeuta, muchíiiiisimo. Si lo que cuentas es cierto te está haciendo sentir culpable cuando eres la víctima. No tienes que volver a casa, al contrario, lo mejor es alejarse, entonces serás valiente y podrás enfrentarte mejor a la situación-Tu responsabilidad es con tu hijo, no con su madre.
4. Cuando puedas solicita una prueba de paternidad tengas dudas o no de que eres su padre. Si la relación era abierta con más motivo, ya que nadie tenía obligación de informar al otro de con quién estaba. De esa manera buscas lo mejor para el niño y para ti.
Es lo que yo haría y lo que recomendaría a cualquier persona de mi entorno.
1. a partir de ahora graba todas las conversaciones y encuentros que tengas con ella, siempre. te puede venir bien en el futuro
2. usa al terapeuta para convencerla que aborte cuanto antes y para nada más que eso, si no búscate a otro. si lo consigues, aléjate de ella y del terapeuta para siempre
3. si no consigues convencerla para abortar búscate un abogado. tener un hijo te va a atar de por vida a esa loca y va a limitar tu libertad de movimiento, y ese niño no merece venir al mundo en estas circunstancias, vais a sufrir mucho ambos y os va a hacer la vida imposible. lucha por medios legales, comprueba si es verdad que está embarazada y si es tuyo y si no te queda más remedio lucha por la custodia única y aléjate de ella para siempre
Teniendo en cuenta que es un problema muy serio, y que no puedo dar ningún tipo de consejo que pueda ayudar en este momento tan triste para esta persona, me gustaría comentar:
Casi 100 comentarios y ni uno solo diciendo que es falso, exagerado, película..., cuando en las historias de mujeres de este estilo se tiene en un 95% a denunciar que es falso, exagerado o que habría que oír su versión. Me ha molestado especialmente ver como se confirma que aquí la mayoría son un #NotAllMen de libro, tanto que he tenido que recuperar la contraseña solo para comentarlo.
#97 ¿Cómo va a ser falso si todos conocemos en persona casos similares ya? Vais a acabar con la sociedad con la mierda del feminismo radical y la ingeniería social.
Gracias progretón.
PEdazo de zorra la terapeuta esa!!
#9 El terapeuta es un hombre
35 comentarios son muchísimos más comentarios de los que me esperaba, gracias a todos!
Veo que la idea de denuncia ronda por aquí... ¿Para qué, exactamente? Ya no estoy con ella, no vivo en casa, me estoy buscando otro piso mientras vivo con unos amigos. ¿De qué me sirve denunciarla? Pienso que sólo empeoraría las cosas, que a lo mejor me equivoco, pero no sé... Por cierto, para todos, vivo en Bélgica (pero no soy Puchi). De momento me he bajado una app para grabar las conversaciones, aunque no sé hasta qué punto es legal hacerlo aquí sin el consentimiento del otro. De todas maneras, gracias por vuestros comentarios y, sobre todo, por el gran apoyo que he podido percatar de muchos de vosotros, un abrazo enorme a todos.
#36 "Es totalmente legal grabar conversaciones en las que es partícipe." https://www.burovoz.es/legal-grabar-conversaciones-sin-consentimiento/
Sólo es ilegal cuando son conversaciones ajenas en las que uno no participa. No grabes solo las llamadas, cuando estés con ella pon la grabadora de voz a funcionar, y si comienza a hacerte alguna de las suyas, intenta grabar con imagen sin que se de cuenta. Y que no te de miedo llamar a la policía si vuelve a abusar de ti.
#37 ¿Son leyes europeas o españolas?
#37 Te está diciendo que no vive en España. Cada país tiene sus leyes.
Como ejemplo en Francia y Alemania puedes llegar a ir a la cárcel por hacerle una prueba de paternidad a tu hijo.
Hay que tener cuidado.
#41 como ejemplo en Francia y Alemania puedes llegar a ir a la cárcel por hacerle una prueba de paternidad a tu hijo
Que cojones?
#41 Eso no es asi del todo en Alemania. Aqui tienes que pedir el consentimiento de la madre y para que tengas cargas por el hijo, si no estais casados. Se te somete a una entrevista, en la que una de las preguntas es si estas 100% seguro que es tu hijo y si quieres libremente la carga de este y con que categoría. La prueba de paternidad se la haras por lo que leo, si eres el padre y tienes mejores condiciones laborales que ella, puedes intentar siempre peir su custodia.
#36 ya te respondí pero ahora ve este mensaje.
No sé cómo será la legislación en Bélgica, pero en España ya se aceptan conversaciones por WhatsApp como prueba. Evita conversaciones telefónicas porque en España sí que es cierto que por la LOPD no está permitido grabar sin autorización. Pero es mejor grabar todo por si acaso.
No quedes con ella a solas, NUNCA, lleva siempre a alguien contigo como testigo.
Nunca apagues tu móvil o lo dejes en casa, la triangulación GPS se ha aceptado para demostrar en juicios el paradero en casos de denuncia de género.
No sé si eres una persona social o no, pero te recomiendo que no pares de estar rodeado de gente, primero por tu salud mental, seguro porque son testigos que puedan atestiguar en todo momento tu paradero.
No pretendo asustarte, solo que las personas tóxicas pueden tomar decisiones impredecibles, y hay que ser previsor.
No sé si hay ley de VioGen en Bélgica, pero en España, conviene cubrirse las espaldas.
Veo también en otros mensajes que quieres hacerte cargo, porque crees que el niño no se merece una madre así... Tener un vínculo con una persona así de por vida puede amargarte la vida, piénsalo bien, no tienes ninguna responsabilidad, si ella decide abortar podría hacerlo sin tu consentimiento, por qué entonces eres responsable?
Quema el barco y huye.
#36 Amigo te escribo desde el móvil asi que perdona las faltas y que no me explaye.
1° eres un hombre maltratado, haz la conversión a la inversa e imagina que el texto que has escrito lo escribe una mujer hablan de su marido -pareja.. ¿En serio te planteas vivir así los próximos 20 años?
2°el maltrato SIEMPRE va a peor, y te aseguro que usara a vuestro hijo como medio de chantaje, vete dessde YA a un abogado y pide que redacte un convenio regulador y unas medidas provisionales hasta que nazca el bebe, luego un regimen de visitas y un punto de encuentro para ver y recoger a tu bebe. IMPORTANTE, evita CONTACTO CON ELLA.
3°NO cedas, tu tienes responsabilidad con tu hijo no con ella, esa mujer no esta bien de la cabeza y te la va a liar, vete a un psicologo, vete a un abogado y alejate de ella. Es una relación toxica y venenosa y tu llevas las de perder.
Suerte y animo, aqui estamos para lo que necesites
#36 Bélgica, ahora lo entiendo todo. Los belgas son un puto peligro para asuntos de violencia doméstica. Mi mejor amiga y yo acudimos a denunciar con la nariz rota, sangrando y un ataque de ansiedad que su ex marido la había agredido, y la policía le dijo que no podía hacer nada en una discusión de pareja. Tuve ganas de prender fuego a la comisaria. Belgas pusilánimes. Por eso está ahí el Puchi, en ningún otro sitio puede ser más lerdos como para aguantarlo.
#36 Tu puedes grabar las conversaciones en las que participes tú, y es totalmente legal, como mucho te las pueden peritar, pero se tienen que tomar en cuenta, de hecho, incluso puedes presentar conversaciones entre terceras personas siempre que una te de permiso y se hable de ti en lo referente al asunto.. O sea, si tu ex llama a un amigo en común para difamarte o lo que sea, tú amigo te puede prestar consentimiento y puedes usar esa conversación en un juicio, lo sé porque mi ex lo hizo en una conversación entre su cuñado y yo, solo que yo también tenía esa conversación y bueno, ella borró las partes que no le interesaban aún así el juez admitió la prueba aún viendo que estaba manipulada y que no tenía consentimiento expreso del cuñado.
Sobre la denuncia, francamente, ¿que lo tenías que haber hecho?, pues sí, que te iba a servir de algo, posiblemente no, y te sería contraproducente, o sea, lo más seguro que a ella le recomienden ponerte otra denuncia por malos tratos, y ahí el que duerme en el calabozo ibas a ser tú.
No tiene nada que ver que ya no vivas con ella o no tengas relación, yo dejé a mi ex, vivía a 600 km de ella, yo ya tenía otra pareja, aún así me denunció a los 6 meses,(cuando se enteró de la nueva pareja) nadie me supo decir cuando "prescribe" para ley una relación, creo que es eterno, o sea para la ley todo el mal que le hagas a tu ex pareja aunque sea dentro de 5 años, se considerará que lo haces por machismo, y por lo tanto delito..
Un abrazo y un millón de suerte, en Madrid hay unos abogados especializados en estos casos, Yobana Carril, y una asociación llamada GenMadrid, lo malo esta muy metidas en la derecha, pero mucho, aún así están haciendo cosas muy interesantes.
El dato positivo es que ambos estuvísteis de acuerdo en ir a un terapeuta. Parece que ambos podríais necesitar soporte psicológico y quizá también un mediador.
Supongo que el proceso será poner en distintas perspectivas lo que ha sido vuestra relación y que cada uno adquiera claridad de lo que quiere, de lo que quiso y de lo que finalmente puede ser, para aceptarlo y ver qué está en cada mano de cara al futuro.
Una cosa tengo clara, por 'exótico' que sea el psicólogo, desde la sesión 1 os dirá que nadie tiene que hacer nada que no sienta que debe hacer, nada de instrucciones, sino herramientas. Por tu propio interés conviene que tu pareja se ponga en tratamiento y ella supongo que verá bien que tú también sigas uno. Para evitar el contacto, será útil la mediación, en principio podría ser alguien, digamos neutral, aceptado por ambos si no lo puede llevar un profesional.
Es evidente que es una relación tóxica, probablemente por culpa de ambos, independientemente de quién le tire los libros a quién. Esas cosas de "relaciones abiertas" nunca van bien. Follamigos es una cosa, pero relación de pareja abierta es un suicidio para ambos porque luego pasan estas cosas.
Si la historia es como la cuentas, es puro maltrato psicológico (por parte de ella, claro). Ahí estás jodido porque ya sabes cómo es la legislación para esto.
Volver al hogar con esa mujer es un suicidio, yo ni me lo plantearía. Si quieres proveer por el niño, mantente separado, pide una prueba de paternidad (igual tienes que asumir el riesgo y hacerte cargo temporalmente sin saber al 100% si es tuyo, pero yo no dudaría en pedir la prueba en cuanto puedas) y luego lucha por la custodia del niño (aunque sea compartida).
Siento mucho lo que estás pasando. Nadie se merece un trato así. En mi opinión, creo que la mayoría de comentarios aciertan en que abandones la idea de estar con ella, todos esos malos tratos pueden terminar en algo peor. Además, sigues sin saber si es verdad que espera un hijo y si realmenes es tuyo, si así fuera, el enano tampoco se merece crecer en un clima hostil. Puedes darle lo mejor a tu hijo, si estás bien tu. Como te dicen: pide ayuda a familia y amigos, contar con el apoyo de alguien te hará sentir más seguro. Suerte!
Me logueo solo para contestarte. He pasado por una situación muy parecida a la tuya, con episodios de violencia, amenzas de suicidio, control de telefono y portatil, celos, en resumen, una relación absorvente con mucha mucha tensión.
Hace un año, cuando habia decidido dejar la relación y ya estaba saliendo de casa, ella me dijo que estaba embarazada. Tras darle muchas vueltas decido volver a casa y volver a intentarlo pero con muchas condiciones y compromisos de "Esto tiene que cambiar". Por desgracia la gente no suele cambiar. Actualmente tenemos una hija de 4 meses a la que no veo desde hace 2, toda la comunicación que tenemos es con reproches y malos modos y yo estoy iniciando los tramites para establecer un convenio regulador para ver a mi hija, Pero lo mas importante, estoy feliz, sin esta influencia toxica en mi vida, con mis proyectos y gente que me aprecia, tranquilo y viviendo mi vida sin violencia y discusiones. Estoy tranquilo porque puse todo de mi parte para que esta familia funcionara, pero también es importante darse cuenta de cuando hay que dejar de sacrificarse y es momento de salir de esa situacion.
Mucha suerte, sigue tu instinto y cuidate mucho.
Sí todo lo que cuentas es cierto, estás en una situación realmente jodida. En primer lugar, la relación que tienes con esa chica es totalmente tóxica y ella te ha maltratado, por eso, deberías alejarte lo máximo posible de ella. En segundo lugar, lo que te dijo el terapeuta es, efectivamente, muy poco profesional. Simplemente te dio su opinión personal si tener en cuenta como es vuestra relación.
Por ultimo, lo más complicado, el embarazo. Con el historial que has descrito, harias bien en asegurarte de que realmente está embarazada y de que el niño es tuyo. Si eso es cierto, consulta cuanto antes a un abogado para que te asesore sobe las responsabilidades legales que tienes y tus derechos en cuanto a custodia, visitas, etc.
En cualquier caso, alejate de ella lo antes posible e intenta conseguir la custodia del niño.
Estamos en 2018 no hay que aguantar tonterías de nadie por un hijo. Lo mejor cada uno por su lado, es una relación en la que vas a perder mucho. Cuando nazca tu hijo (si es que sabemos que es tu hijo, yo me aseguraría) asume las responsabilidades propias como padre (si llegado el caso ella no te deja verlo o lo que sea lucha por él) .
Lo que ha dicho el terapeuta es lo más absurdo que he visto.... mientra el niño esté en la tripa como digo yo, no hay problema, lo difícil viene después.
Yo en tu situación me mantendría bien lejos de ella, y sólo hablaría lo estrictamente necesario no vaya a ser que te prepare alguna encerrona gorda ....seguir teniendo contacto con ella sería absurdo e imprudente.
Ya que dice que está embarazada de un hijo tuyo ¿has echado cuentas a ver si puede serlo? Porque es un recurso bastante habitual el inventarse embarazos, enfermedades y demás para retener al saco de boxeo.
Me pasó algo muy parecido en su momento, con aborto de por medio.
HUYE BIEN LEJOS,
Ahora mismo vas a ver cualquier alternativa como algo difícil e impensable pero eso sólo es el resultado de lo debilitado que estas psicológicamente hablando, cualquier cosa va a ser mejor que tener un crío con esa mujer bajo el mismo techo con el escudo preparado por si te ataca en cualquier momento. No te mereces algo así, créeme.
Te puedo decir que yo viví algo bastante parecido, usaba la misma técnica de ir debilitándome psicológicamente hasta tal punto de verme como alguien incapaz de hacer absolutamente nada, un inútil redomado. Al final después de dejarlo con ella hasta tres veces, como tú, acabó por vaciarme la casa mientras yo trabajaba y desapareció definitivamente.
Esta bloqueada de todas mis redes sociales, mail, foros y cualquier otro medio donde supiera que puede ponerse en contacto conmigo.
PD. En mi opinión y por lo que he vivido, eso no tiene solución.
Animo.
Corroboro lo dicho:
Huye, desaparece sin dejar rastro. Hazlo cuanto antes.
Cero contacto. Cero absoluto.
Hazlo por tu integridad personal, la de tu vida futura y la de tus familiares.
Huye.
La que te espera tío. Siento decirlo pero tanto tú como ella están mal del coco, y tienen una relación totalmente tóxica. Lo malo es que ahora, además de arruinarse la vida entre ustedes, lo harán con un pequeño inocente. Mi consejo es el de otro que ya te dijo que te largues. Sea que el hijo fuera tuyo o de ella, ninguno está listo para criarlo, así que lo mejor para todos será darlo en adopción, pero eso mejor si lo deciden están muy separados.
me gritó y me empujó contra la pared
me encerró en la habitación con llave por fuera, sin dejarme salir
Eso tienes que aguantarlo. No puedes hacer nada. Solo es delito si lo hace un hombre (esto es en España)
Los consejos que pides.
- No te acerques a ella bajo ninguna circunstancia.
- Conserva todos los mensajes y graba todas las conversaciones.
- Consulta a un abogado para exigir la prueba de paternidad. No le pases dinero antes.
- Si hace cualquier cosa que pudiera considerarse ilegal denúnciala inmediatamente.
- Jamás la insultes, piensa siempre que estás grabando para el juez.
- No te suicides si el niño es tuyo. Ese crio te necesita.
#64 Hombre... lo de "no te suicides si el niño es tuyo" yo lo generalizaría a "no te suicides".
#87 Yo limitaba mis consejos al caso concreto planteado. Si el niño no es suyo, no hay un consejo específico y se salta a las recomendaciones generales, eso de que si te suicidas estás muerto y tal, pero ya no está relacionado con el caso.
#64 No estás ayudando una mierda. Este es un tema serio, así que sobra tu comentario sobre lo de España y los suicidios.
#64 No es España, te ha dicho ya que es Bélgica.
Es evidente que lo primero que tienes que hacer cuanto puedas es una prueba de paternidad. La prueba de paternidad pidela a traves de un abogado o de cualquier forma que deje constancia totalmente legal de ello, por si ella se niega. Luego si no es tu hijo desaparece cuanto mas lejos mejor, si ella se niega es que piensa que no es tu hijo, desaparece tambien.
Y si es tu hijo.... tienes una situacion complicada, ahi no sabria que decirte.
Y por supuesto, la peticion de la prueba cuanto antes, para dejar constancia, y mientras tanto, mientras la prueba no se realize o mientras ella se niega, desaparece.
Y otra cosa, se me olvidaba, las relaciones abiertas tienen una pega, y es que para mucha gente, hombres y mujeres, lo de relación abierta es que ellos pueden hacer lo que quieran, no que el respectivo pueda hacerlo.
#0 Déjate deandar chorradas, trata de que no te follen con la pensión del niño. Suerte.
Jooder que historia.
1º - Busca un abogado. Con un embarazo de por medio, primero tienes que estar bien asesorado legalmente para no dar pasos en falso.
2º - Toda la comunicación con ella, a través de tu abogado. Si no acaba teniendo el bebé, eres libre. Si lo tiene, prueba de paternidad y si no es tuyo, vuelves a ser libre.
3º - Si es tuyo, yo podiría la custoria completa por la inestabilidad mental de esta tía, pero eso ya es algo que tienes que valorar tú.
4º - Olvidate de esa tía como pareja completamente. Huye de esa relación como alma que lleva el diablo, pero apechuga con el bichillo que venga.
¡¡Y suerte!!
Lo primero prueba de paternidad, y cuando sepas que es tuyo o no, toma decisiones. Pero hoy en día un padre no voluntario creo que no debe ninguna responsabilidad a la madre. Sólo en caso de matrimonio o pareja formalizada creo.
Parece algo típico de forocoches.
Fuera de broma, si quieres darle una oportunidad cambia de terapeuta ve a un buen psicólogo, por lo que cuentas debe tener algún problema psicológico en tu mano esta intentar ayudarla o no, y que ella se deje ayudar, y también que ayude a ti, debes estar pasándolo muy mal, pareces buena persona y no te mereces eso, mp si necesitas hablar
Sigue tu camino, esa chica está como una regadera.
Bueno, no sé si me repetiré en algunas cosas, pero...
En primer lugar, yo pediría la prueba, por si las moscas.
En segundo lugar, lo que cuentas indica un perfil de maltratadora de libro. Así que, si el chaval es tuyp, yo pelearía por tener la custodia completa y que ella solamente tenga acceso a visitas con un asistente social. Según el estudio Dunedin, las mujeres maltratadoras se ensañan con los hijos (de forma similar a lo que sale tanto en las noticias de hombres maltratadores con sus novias), así que yo creo que la prioridad es que lo protejas a él. Sería necesario que demuestres que ella no solo no puede cuidar d él sino que puede ser un peligro para el chaval. Al fin y al cabo, si es tuyo, eres su padre y tu responsabilidad es velar por él. Si no fueras el padre, creo que también deberías avisar de esto por el bien del niño, a los servicios sociales.
De ella logro que te libres del todo teniendo un niño de por medio, pero creo que con el tiempo tendrás que aprender a no acceder a sus chantajes y a hacer como si oyeras llover cuando monte el numerito, incluso si amenaza con quitarse del en medio o similares (esto también suele ser habitual).
En fin, siento que tengas esta situación y ojalá logres solucionarlo lo mejor posible.
Aunque suene burro tú mismo dices que evitas el enfrentamiento y que ella, teniendo una relación abierta, te ha adjudicado la paternidad. Piénsalo...lo digo para que si no puedes cambiar de personalidad en un pis pas, imposible, se lo plantees sin miedo a las escenas y a los dramas ¿Porqué a ti y a no a los otros? ¿Qué estás haciendo para que se dé esta situación? ¿Por qué pedir responsabilidades a ti? ¿Qué ha visto en mí? Esas son la preguntas.
!Vete a Australia YA¡ si te ha engañado durante tanto tiempo, engañara a todos muy fácilmente, sobre todo al niño... Y seguro a cualquier juez, olvídalo eres un hombre NUNCA en tu situación vas a ganar a una mujer, huye como si de un sucubo tuvieras que huir...
¡¡Colega, teniais la relación abierta más rara del mundo!!
Consejo: Se vive una vez, así que disfruta. Y en cuanto al nene, haz todo lo que debas para que también disfrute él. (En ese hacer lo debas no es necesario continuar compartiendo una relación con la madre)
Menuda hija de puta, huye.
Cuesta mucho defender esos rollos del poliamor leyendo historias como éstas.
No creo que tú seas el que está más jodido en esta historia. Quien de verdad está jodido es el bebé que viene. Me da mucha lástima. No se que decir. Vosotros peleándoos por vuestros problemas de primer mundo y no veo en el texto que estés pensando demasiado en el bienestar de una vida que viene y que tú has creado.
Nadie te obliga a seguir con esa persona. Hace años que los padres de un niño se pueden separar y vivir en casas diferentes sin tener que hablarse siquiera. Pero afloja el bolsillo y contribuye lo que debas. Poco más te puedo aconsejar.
Huye y no mires atrás.
Tio, eres un pelacañas, irresponsable y un cobarde, aparte de eso, ella una loca que la va a tomar contigo. Huye bien lejos y que no te encuentre jamás.
El mejor consejo que se me ocurre es: APRENDE DE TUS ERRORES
Creo que estás intentando conseguir una explicación racional para apoyar lo que te está indicando tu corazón. Te doy una: Si quieres acertar, sigue siempre a tu corazón. Siempre.
¡¡Suerte!!
#34 no creo que en su caso sea una buena idea porque parece ser la clase de persona que tiene un gran corazón, que hace todo por los demás y se pone a si mismo en último lugar. lo último que tiene que hacer es joderse la vida por alguien que claramente no merece la pena y encima traer al mundo a un niño con la persona equivocada. debería arreglar y cerrar este capitulo de su vida para encontrar a otra mujer que merezca la pena y le aprecie por como es sin utilizarle ni aprovecharse
1. Denúnciala por maltrato físico y sicológico y pide la custodia total del niño. ¿Por qué? Porque cuanto más fuerte sea tu postura, mejor. Tienes que "coger" más cartas (símil con mus o poker) y no lo estás haciendo.
2. Prepárate a la guerra. Y la cartera también.
Eres vícitma de maltrato por parte de una mujer en una sociedad progresista feminista. Suerte, la vas a necesitar. Las leyes ni siguiera te protegen, si fuera al revés... Esta es la igualdad del feminismo. Que se la creen los gilipollas, claro. Evita a toda costa terapeutas y abogados (especialmente /as) progres. No te van a ayudar y te van a hundir más.
Inciso en general: Los progres, aparte de hacer un mundo peor trayendo el feminismo (que de igualitario tiene una mierda, si lo fuera se llamaría "igualitarismo", mentirosos) y criminalizando al hombre blanco heterosexual (de ahí que la mujer ahora se sabe impune, como los menores bilbaínos seres de luz); encima ahora resulta que sois de un puritano que da asco, hablando en contra de las relaciones abiertas, cual curas católicos carpetovetónicos. Sois lo peor de lo peor. Progres y puritanos carcas (pero amiguetes de los musulmanes machistas polígamos). Yo es que lo flipo.
#99 Los progres somos gilipollas por defender a obreros necios.
#99 El dinero hoy día es Dios y las mujeres sirven al dinero.
El hombre con dinero puede tener la mujer que quiera aunque no puede hacer lo que quiera, salvo si no está casado.
Puede pagarse el servicio del hombre fuerte, de igual manera puede pagarse la protección del hombre fuerte, por eso las mujeres tratan de, aprovechando el número, HACERSE FUERTES dónde se acumulan los capitales, en las grandes ciudades.
#99 Meter a todo lo que llamas "gente progre" en el saco con puritanos y carcas, pero amiguetes de los musulmanes machistas polígamos demuestras tu simplona ignorancia y algunas cosas:
- No tienes muchos amigos o los que tienes son igual de cortitos.
- No tienes ni idea de la diversidad social y de las libertades individuales de cada uno.
- La gente puede ser como menos te lo esperes, amigo... Hay policias que se drogan, curas que violan niños, funcionarios carceleros que abusan de los presos, maestros pedófilos, nazis gays, gays de derechas, y muchas más contradicciones dentro de un supuesto "ideal". No por eso, todos los de ese ideal son como ellos, se le llama generalizar y lo haces sin sentido, y es unos de los principios de la xenofóbia . No todos los curas son violadores, no todos los gays son nazis, no todos los maestros son pedófilos, etc... amplia tu mente, que parece que la tienes algo estancada...
#99 Yo hablo en contra de las "relaciones abiertas" en base a que las leyes que regulan esas relaciones son leyes feministas y se oponen a la libertad sexual del hombre obligándolo todavía en el siglo XXI a hacerse responsable económica y legalmente como si siguiésemos viviendo en una sociedad monógama con las mismas costumbres y forma de vida que en siglo pasado. Una puta estafa que solo es tolerable si: a) te sobra la pasta o b) si eres un completo descerebrado (al final acabamos pagando todos a través de servicios sociales y ayudas de todo tipo)