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#20 Correcto. Yo fui a una grabación (mejor dicho, era en el Palacio de COngresos), y fue a las 18 de la tarde. El programa lo emitieron por la noche, a las 00:00 creo recordar, en su horario habitual.
Siempre que oigo Beteta, me viene a la mente el aburrimiento. Porqué? Porque cogía las botellas de agua de Solan de Cabras, donde ponía: Beteta (Cuenca) (españa)
A todo el mundo nos ha pasado ir por la calle y no encontrar un WC público. Bien, este vídeo nos muestra cómo orinar en plena calle sin ser descubierto. Like a boss.
O como hicimos a mi prima: vamos a comer un japonés, y con un plato nos sacan de cortesía unos boles con soja, otra salsa que no recuerdo y wasabi. Al verlo, le dije: ostráss, el guacamole este está buenísimo!! Y cogió una tenedorada de "guacamole" que aún recuerdo la pobre lo roja que se puso...
Joder!! Stalin es un puto viajero del tiempo. Tiene un rollo a Jon Kortajarena...
Buif!! Pues al alcalde de Emule le habrán metido cadena
Perpetua...
Cochazo!! Pero el
Copa turbo era una autentica arma de muerte, un coche asesino. Aun recuerdo en las curvas cuando se activaba el turbo, un peligro!! #21 te leo ahora, totalmente cierto
Coincidimos!
#31 y #21 Lo de que saltaba el turbo al reducir, aparte de ser una absoluta chorrada (desmontable tecnicamente en 3 minutos) se ha demostrado ya que es una leyenda urbana MIL VECES: http://m.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1643701
Dicho por pilotos de R5 TURBO en subidas de montaña (si, todavia existen), dicho por propietarios, dicho por mecanicos, dicho por cualquiera que sepa distinguir un motor de una gominola!
Lo que le pasaba a estos coches es que tenian una cantidad absurda de potencia y ninguna ayuda electronica...y esa combinacion requiere MANOS al volante.
#34 El problema era tocar el acelerador aunque fuese poco cuando engranabas una velocidad menos para conseguir más par/cv al adelantar o entrar en una curva. Si tenías un coche de estos y metías una velocidad menos no era precisamente para sujetar el coche por eso muchos veían muy de cerca las cunetas o las matrículas de los vehículos que tenían delante.
Y sí, la culpa se le puede echar enteramente al diseño de esos turbos y el tipo de cliente al que estaban orientados.
#53 ¿!? Teniendo un turbo gordo como un camión, explíqueme usted para que quiere bajarle una marcha al R5 para adelantar, que no lo pillo, cuando el R5 turbo tiene par suficiente a bajas RPMs en prácticamente cualquier marcha (para adelantar).
¿Que el coche se desboca? Ha pisado usted el acelerador en demasía. La mariposa de admisión (o la guillotina de los carburadores...o lo que sea) no se dobla ni se desvanece para dejar entrar la presión del turbo así por la cara, recuerde que esta enganchada a un cable, que va directo a un pedal, concretamente el de la derecha del todo: el "acelerador" que a su vez es manipulado por un humano SIN CABEZA, o sin saber lo que lleva debajo del pie.
Además de que para que el turbo sople a lo bestia, es que venia usted un poco alto de vueltas en la marcha anterior... y el chisme venia con presión suficiente...
Es como quitarle el control de tracción a un M3 y culpar a BMW de que no hay cojones a salir fuerte en un semáforo porque el coche se queda en el sitio con las ruedas chirriando..no se....
El que se compra un coche de 160 C.V. turbo, debería de ser consciente de lo que compra.
Por esa razón yo llevo un cochecillo normalito de 110 C.V. que me permite adelantar en condiciones seguras, acorde con mi pobre habilidad al volante.
#56 Por eso he comentado que la combinación del diseño del turbo y el público al que iban destinados era el cocktail perfecto y peras a un olmo se le pueden pedir, pero es muy raro que las suelan dar.
Y se le baja una velocidad para que suene más y dé esa sensación de gustirrinín que tanto gusta a los novatos/flipaos. No he dicho que estuviese bien hecho, lo que he dicho es que el fallo estaba ahí. Vamos, que acelerar en una curva para ganar tracción y cambio de cargas no es una técnica ni mucho menos nueva que hacía más que probable que un novato/flipao estampase su R5 Turbo to flaman.
#140 pero qué grande!!
Pero si ayer le pusieron el
Micro al chaval y lo estaba viendo todo orgulloso y dice: me gusta cómo ha quedado! No entiendo nada...
El siguiente en caer será Abercrombie...
Pues fue una putada. Mi mujer lo ha sufrido, y es duro el lunes 2 no haber cobrado, el 3 tampoco y ver el 4 por la mañana que ya lo tienes ingresado. Y día tras día mira el saldo y nada. Vale, hay gente que ni cobra el día 3 ni el 33, eso si que es duro b
#18 anda! Grande!si seńor
#39 grande!! Al ver empezar el sketch pensé lo mismito
Que fuerte! Lo vi ayer en directo y pega un tufo a inocentada que tira pa atrás!!coincido con el hamijo de arriba
Gin Mare con fever tree! La probé en Navidad en casa y solo puedo decir que se me cayo un cojon por cada camal:impresionante!
#247 Perdón, no me debí dar cuenta si no te la mandé. Ya la tienes en tu buzón
trabajamos más cobrando mucho menos. Y habría que ver eso de trabajar mas, puedo estar en el trabajo 10 horas y productivas solo 3 o 4!!
jaja qué bueno, aunque parece que la pluma es suya, no? al principio del vídeo no la tiene en su lado?
Tanta gloria lleve como descanso deja.
#7 La imagen en vivo marea bastante!!
#2 Toda la razón, pero ya no me deja editar. El caso es que en filipino tampoco dan mucha más info.
El enlace es este:
A todo el mundo nos ha pasado ir por la calle y no encontrar un WC público. Bien, este vídeo nos muestra cómo orinar en plena calle sin ser descubierto. Like a boss.
Vídeo flipante donde este grupo demuestra que con tan solo cuatro acordes se pueden tocar muchas de las canciones actuales.
Alejandra le sobran 40 kilos del cuerpo para poder volver a saltar en paracaídas, su mayor ilusión. En su abdomen vive desde el viernes su aliado en esa aventura, un aparato que le ayudará a quitarse un peso de encima. Es un extraño amigo. Se llama Abiliti. Le ayuda a controlar el hambre y le cuchichea al doctor Serrano por conexión wifi todo lo que come.
Una pregunta retumba en la mente de Emilio Sampedro desde el 31 de enero: «¿Por qué dejan morir a mi madre tirada en el suelo?». Vicenta, diabética de 69 años, pereció por un fallo cardiaco en su casa, tras 45 minutos de esperar una ambulancia.
“Esto demuestra que los académicos se están alejando cada vez más del criterio de la gente. La prueba es que nadie ha visto ‘Pan Nosequé’ y en cambio la película de Flipy salió anunciada hasta en la tele y seguro que muchos niños han ido de campamento sólo por eso. En cambio, acabó erigiéndose como absoluta triunfadora la película “Pan nosequé”, basada en la novela de un viejo catalán calvo.
Los tres policías de la Brigada de Blanqueo de Capitales que ayer declararon en el TSJCV para aclarar la procedencia del informe secreto que mostró en Les Corts el portavoz del PSPV, Ángel Luna, comieron con el Fiscal Superior de la Comunitat Valenciana, Ricard Cabedo.
Da la casualidad de que internet es cultura. Da la casualidad, de que la mayor parte de los españoles no tenemos un duro. Da la casualidad, de que a diferencia de los políticos, yo no me puedo dejar como estudiante de 4º de Periodismo 40 € en ver la puñetera y décima temporada de House si quiero ver la décima puñetera temporada de House cuando quiera. Dedicado a usted, Ministra.
Impresionante proyección sobre edificio. Con efectos 3D. Sobran las palabras. Pasen y vean.
Las gafas de sol no son propias de la indumentaria valenciana y no se podrán utilizar en los actos y desfiles solemnes que organice la Junta Local Fallera de Alzira, según el anteproyecto de reglamento elaborado por la propia JLF de cara a la celebración del VI Congreso Fallero, donde se podrá ratificar o modificar esta propuesta, que plantea además la posibilidad de expulsar del acto a los falleros que se presenten con gafas de sol y aplicar sanciones a sus comisiones por permitirlo.
C&P: El otro día iba dando un paseo por la calle Fuencarral cuando de pronto en una farola vi el típico anuncio de mascotas que dan en adopción. Me paré a leerlo detenidamente y me quedé picuet.
El diputado del Partido Popular, Ricardo Costa, no tendrá privilegios en la Universidad Europea de Madrid (UEM), donde quiere lograr el grado en Derecho a través de un programa que permite ser titulado en año y medio al convalidar varias asignaturas.
Ya sabemos lo mucho que les gusta a los de Google el incluir huevos de pascua o pequeñas bromas en sus aplicaciones/servicios. Por supuesto, Chrome no ha sido la excepción a esta “regla".
Los piquetes informativos han logrado desde primera hora de la mañana cortar varias de las calles principales de la ciudad de Valencia. A las 7.20 horas, el mismo grupo de sindicalistas, formado por unos 100 efectivos entre los que estaba el secretario general de UGT, Conrado Hernández, y el secretario de Acción Sindical, Gonzalo Pino, además de otros miembros de las juntas directivas de UGT y CCOO, cortaron el tráfico en la palza del Ayuntamiento interponiéndose en el paso de cebra e incluso colocando contenedores de basuras.
Los propietarios de marcas celebres como Miau, Inoxcrom o Pulligan se han visto obligados a solicitar el concurso de acreedores. Un camino que también han seguido compañías emblemáticas como bermejo, el primer fabricante de espadas de Toledo.
Movistar acaba de anunciar la apertura de su nueva red de alta velocidad móvil que utiliza una novedosa tecnología que se está empezando a desplegar en las grandes ciudades españolas. Esta tecnología -conocida como HSPA+ dual carrier- ofrece una velocidad teórica de hasta 42 megas por segundo, notablemente superior a los 7,2 megas que son el estandar actual en internet m
La polémica entre manteros y comerciantes en las zonas turísticas de Castellón no hace más que crecer. Tanto es así, que este fin de semana se ha llegado a los enfrentamientos físicos. Los manteros agredieron la madrugada del viernes al sábado a un comerciante de la zona del Castillo de Peñíscola que tomaba imágenes sobre la venta ilegal.
¿Cuál es la Marihuana Diesel Púrpura? «Es lo que pasa cuando Nueva York y Cali se juntan, ¡un híbrido increíble!», proclama Jonathan Kolodinski en su catálogo para fumar (www.cremedecanna.com).Pues si Amsterdam y California se dieran la mano, los amigos del cannabis podrían disfrutar sentados en un café de los postres de marihuana más deliciosos. De momento tienen que conformarse con llevárselos a casa, que no es poco.
El nuevo asiento Skyrider (jinete del cielo, en inglés), diseñado por la compañía italiana Avioninteriors, será presentado la próxima semana en la feria Aircraft Interiors Expo Americas, que se celebra en Long Beach (EEUU), y promete ser la sensación del certamen.El nuevo modelo es el sueño de cualquier aerolínea (de las de bajo coste y de las que no lo son tanto).
La semana pasada saltó una noticia protesta de un empresario que pagó a una entidad financiera una deuda de 1.995 euros en monedas de 1, 2 y 5 céntimos. Este pago tenía casi 40.000 monedas y un peso superior a los 270 kg. Evidentemente, no es usual encontrarse con este tipo de pagos-protesta, tanto por la dificultad para reunir esa ingente cantidad de monedas como por la legalidad de dicha transacción económica.
El brigadista detenido por su supuesta implicación en el incendio forestal que afecta a la comarca valenciana de la Vall dAlbaida ha quedado en libertad provisional sin fianza tras prestar declaración judicial.
Varias familias de los municipios de Agullent y Ontiyent, en las provincia Valencia, han sido desalojadas esta madrugada a causa de tres incendios forestales registrados en estas localidades, y en el municipio de Simat de Valdigna y que , continúan activos.
La puta literal se quedó dormida en el asiento trasero de mi taxi, pero justo antes de cerrar los ojos y dejarse violar por Morfeo me dijo: - Las putas son ellos. Claudia (nombre falso, como sus tetas) no era una puta de libro, sino un puto libro abierto: Filosofía urbana en estado puro.
La foto que una aficionada sacó a un vagabundo que le pareció muy 'sexy' ha sido publicada en numerosos periódicos y blogs en China, hasta el punto de que la familia del hombre lo ha reconocido y éste se encuentra nuevamente en casa.
El título habla por sí sólo. A que soy capaz de darle un trago a la copa sin tocarla con las manos?
Pues a mi, el BANCO SANTANDER, me cobra 35€ si tengo un descubierto de 1€ durante 2-3 días. Para flipar.
#20 Correcto. Yo fui a una grabación (mejor dicho, era en el Palacio de COngresos), y fue a las 18 de la tarde. El programa lo emitieron por la noche, a las 00:00 creo recordar, en su horario habitual.
Siempre que oigo Beteta, me viene a la mente el aburrimiento. Porqué? Porque cogía las botellas de agua de Solan de Cabras, donde ponía: Beteta (Cuenca) (españa)
O como hicimos a mi prima: vamos a comer un japonés, y con un plato nos sacan de cortesía unos boles con soja, otra salsa que no recuerdo y wasabi. Al verlo, le dije: ostráss, el guacamole este está buenísimo!! Y cogió una tenedorada de "guacamole" que aún recuerdo la pobre lo roja que se puso...
Joder!! Stalin es un puto viajero del tiempo. Tiene un rollo a Jon Kortajarena...
Buif!! Pues al alcalde de Emule le habrán metido cadena
Perpetua...
Cochazo!! Pero el
Copa turbo era una autentica arma de muerte, un coche asesino. Aun recuerdo en las curvas cuando se activaba el turbo, un peligro!! #21 te leo ahora, totalmente cierto
Coincidimos!
#31 y #21 Lo de que saltaba el turbo al reducir, aparte de ser una absoluta chorrada (desmontable tecnicamente en 3 minutos) se ha demostrado ya que es una leyenda urbana MIL VECES: http://m.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1643701
Dicho por pilotos de R5 TURBO en subidas de montaña (si, todavia existen), dicho por propietarios, dicho por mecanicos, dicho por cualquiera que sepa distinguir un motor de una gominola!
Lo que le pasaba a estos coches es que tenian una cantidad absurda de potencia y ninguna ayuda electronica...y esa combinacion requiere MANOS al volante.
#34 El problema era tocar el acelerador aunque fuese poco cuando engranabas una velocidad menos para conseguir más par/cv al adelantar o entrar en una curva. Si tenías un coche de estos y metías una velocidad menos no era precisamente para sujetar el coche por eso muchos veían muy de cerca las cunetas o las matrículas de los vehículos que tenían delante.
Y sí, la culpa se le puede echar enteramente al diseño de esos turbos y el tipo de cliente al que estaban orientados.
#53 ¿!? Teniendo un turbo gordo como un camión, explíqueme usted para que quiere bajarle una marcha al R5 para adelantar, que no lo pillo, cuando el R5 turbo tiene par suficiente a bajas RPMs en prácticamente cualquier marcha (para adelantar).
¿Que el coche se desboca? Ha pisado usted el acelerador en demasía. La mariposa de admisión (o la guillotina de los carburadores...o lo que sea) no se dobla ni se desvanece para dejar entrar la presión del turbo así por la cara, recuerde que esta enganchada a un cable, que va directo a un pedal, concretamente el de la derecha del todo: el "acelerador" que a su vez es manipulado por un humano SIN CABEZA, o sin saber lo que lleva debajo del pie.
Además de que para que el turbo sople a lo bestia, es que venia usted un poco alto de vueltas en la marcha anterior... y el chisme venia con presión suficiente...
Es como quitarle el control de tracción a un M3 y culpar a BMW de que no hay cojones a salir fuerte en un semáforo porque el coche se queda en el sitio con las ruedas chirriando..no se....
El que se compra un coche de 160 C.V. turbo, debería de ser consciente de lo que compra.
Por esa razón yo llevo un cochecillo normalito de 110 C.V. que me permite adelantar en condiciones seguras, acorde con mi pobre habilidad al volante.
#56 Por eso he comentado que la combinación del diseño del turbo y el público al que iban destinados era el cocktail perfecto y peras a un olmo se le pueden pedir, pero es muy raro que las suelan dar.
Y se le baja una velocidad para que suene más y dé esa sensación de gustirrinín que tanto gusta a los novatos/flipaos. No he dicho que estuviese bien hecho, lo que he dicho es que el fallo estaba ahí. Vamos, que acelerar en una curva para ganar tracción y cambio de cargas no es una técnica ni mucho menos nueva que hacía más que probable que un novato/flipao estampase su R5 Turbo to flaman.
#140 pero qué grande!!
Pero si ayer le pusieron el
Micro al chaval y lo estaba viendo todo orgulloso y dice: me gusta cómo ha quedado! No entiendo nada...
El siguiente en caer será Abercrombie...
Pues fue una putada. Mi mujer lo ha sufrido, y es duro el lunes 2 no haber cobrado, el 3 tampoco y ver el 4 por la mañana que ya lo tienes ingresado. Y día tras día mira el saldo y nada. Vale, hay gente que ni cobra el día 3 ni el 33, eso si que es duro b
#18 anda! Grande!si seńor
#39 grande!! Al ver empezar el sketch pensé lo mismito
Que fuerte! Lo vi ayer en directo y pega un tufo a inocentada que tira pa atrás!!coincido con el hamijo de arriba
Gin Mare con fever tree! La probé en Navidad en casa y solo puedo decir que se me cayo un cojon por cada camal:impresionante!
#247 Perdón, no me debí dar cuenta si no te la mandé. Ya la tienes en tu buzón
trabajamos más cobrando mucho menos. Y habría que ver eso de trabajar mas, puedo estar en el trabajo 10 horas y productivas solo 3 o 4!!
jaja qué bueno, aunque parece que la pluma es suya, no? al principio del vídeo no la tiene en su lado?
Tanta gloria lleve como descanso deja.
#7 La imagen en vivo marea bastante!!
#2 Toda la razón, pero ya no me deja editar. El caso es que en filipino tampoco dan mucha más info.
El enlace es este:
Muy relacionado;el Canon de Pachelbel:
@FerMartinez Mi jefe
Duna, te informo últimas novetás del Mercadona:
Ahora han tirado al número dos por criticar la nueva política........
http://www.mallorcadiario.com/index.php?option=com_content&task=view&id=42133&Itemid=32
Pues a mi, el BANCO SANTANDER, me cobra 35€ si tengo un descubierto de 1€ durante 2-3 días. Para flipar.