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Odradek

Odradek

—Bueno, ¿cómo te llamas? —Odradek—dice él. —¿Y dónde vives? —Domicilio desconocido—dice, y ríe; claro que es la risa de alguien que no tiene pulmones. Suena más o menos como el susurro de las hojas caídas.

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  1. He llegado a la conclusión de que Todd Solondz es el Michael Haneke estadounidense.
  2. @Ali_en ¿Has ido a por tabaco, papá? :hug:
    ?(
  3. @Amperobonus Huy, mira, como la Britney :->   media
  4. @llamamepanete No le pidas peras al olmosapiens ese :palm:
    @Limoncio
  5. Y al séptimo día, el creador descansó.

    Pero por la noche, mientras dormía, Adán que se sentía sólo, se coló en la sala de la creación e intento crear un compañero a partir de un trozo de sí mismo...

    Entonces, como no sabía lo que hacía, creó una aberración y se sintió muy triste.

    Su llanto desesperado despertó al creador que se acercó a él y le dijo:

    - ¿Qué te aflige hijo mío?

    - Me siento sólo padre, quise crear un compañero pero sólo pude hacer esto -Contestó señalando al ser deforme que les miraba fijamente desde el rincón.

    - No te preocupes hijo, yo te haré una compañera, si aceptas darme una de tus costillas - Le respondió el creador con ternura.

    - Pero padre ¿y que hacemos con esto?

    - ¿Qué parte de tu cuerpo usaste para crearlo, hijo?

    - Un trozo de prepucio que no me servía para nada -Dijo Adán avergonzado.

    - Entonces lo encerraremos en una torre construida en un islote donde no pueda atormentar al resto de la creación.

    - Sea tu voluntad, padre.

    Y desde entonces, a ese ser se le conoció como @ChiquiVigo. Y cada domingo por la noche vuelve a aterrorizar al mundo.
  6. Viendo una peli con los niños, salen monjas.
    Niños: por qué las monjas llevan batas?
    Yo: se llama hábito.
    Niños: sí, están acostumbradas, pero por qué llevan bata?
    :shit:
  7. Cuando subía a casa de comprar unas birricas me he encontrado con mi querida vecina Carmen, sí, esa que me regala cocletas de canne, crujientes por fuera y cremosas por dentro. Sublimes :roll:

    - Fray, entre lo delgadito que te has quedado (he perdido unos 15 - 18 kg en dos meses) y que te has cortado el pelo, vuelves a estar guapísimo. Deberías cuidarte siempre así.

    - Pues voy a volver a engordar, porque he terminado la dieta.

    - Pues qué dieta has hecho?

    - Sufrir :-)
  8. @sacaelwhisky No he votado porque falta la primera e imprescindible opción: no lo sé.

    Firmado: un posible adefesio.
  9. @antiboise Diles esto de vuelta:

    — ¿Sabéis por qué las monjas no van con sandalias?
    — No, por qué?
    — Porque son más debotas.
  10. @ChiquiVigo Deja ya de enviarme fotopollas o te reporto >:-(
  11. @Artificio Que sepas que me intenté disculpar de mis idas de polla olla por un privado que no lees o pasas de leer >:-(
  12. Hay días en los que a @ChiquiVigo le baja la regla y casi parece algo similar a un ser humano. Pero hoy no es uno de esos días.   media
  13. @Artificio Por supuesto que tienes la libertad de ser la nueva @Neyla del Nótame, y seguir escribiendo sobre estupideces en las que nadie cree y a nadie le interesan :-|
  14. @ChiquiVigo Yo insisto en decir lo que me parece, tú insistes en existir...   media
  15. Paganini in gypsy jazz style

    www.youtube.com/watch?v=aHwzzSYhHrs
  16. @Odradek Sí, pero esa, la tía más salida de todo el puto hospital tampoco quiso nada conmigo :foreveralone:
    @Amperobonus
  17. @Amperobonus Ah!! pues no, lo único que recuerdo que me dijera la enfermera es "Sigue por favor, no pares" ;)
  18. @Fraymaltes Sport siempre tendrá un bolsillo para ti en su chaqueta.
    @Fraymaltes   media
  19. Se llama Tommy Emmanuel.

    Nadie, nadie toca así la guitarra en el planeta. Es, sencillamente, perfecto. Y muy divertido!

    Live from the Balboa (full show) l Tommy Emmanuel

    www.youtube.com/watch?v=CRskQNsk66Q
  20. Soy muy fan de los que escriben en redes sociales lo de "He comido con unos amigos en una terraza y está todo lleno de gente, ¿no hemos aprendido nada?" xD xD
  21. Ai, que ghripe collín aquí en Madrís sin a miña chaquetiña

    Tiña unha chaqueta de lana e non a atopo na casa
    Hoxe fai un frío que pela, é cando máis macordo dela
    A chaqueta costou mil pesos fai quinse anos no estranxeiro
    Era unha chaqueta mallada, último ghrito na Habana.

    ¡Válghame Dios, que frío fai! ¡Válghame Dios, ¿e onde vai?!

    Ai, qué frío fai, ai

    Non sei si a roeron os ratos porque no armario hai uns trapos
    "-Tranquilo meu fillo, a chaqueta levouna teu tío prá festa"
    "-Ai mamaíña que susto, eu casi morro co disghusto
    Agora xa sei que está salva a minha chaqueta de lana"

    ¡Válghame Dios, que frío fai! ¡Válghame Dios, ¿cando ma trai?!

    Era unha chaqueta mallada cunha etiqueta na espalda
    Último ghrito na Habana, a miña chaqueta de lana
    Non era só pos domingos, era pa pór a diario
    Inda que tiña remendos eu coidábaa con gharbo
  22. Ahora estaréis esperando que os narre una chaqueta: diáfana, lacónica, literal, quizás de sport. Eso cabría esperar de una pluma que buscase lectores hembra, que observen, sin más, los conceptos que deja caer como copos de nieve tras el cristal. Mas no haré eso, queridos lectores filósofos, activos, desnudos. Construíd vuestra chaqueta con los retazos que aquí y allá se me caigan del papel de lija, el espumillón o la bufanda en un cajón inaccesible en la costa y remendadla con el látex de la barrera bucal y el chándal de táctel.

    Morelli.
    "Instrucciones para abrigarse en días ordinarios"
  23. Bueno, pues para los que no queráis volver a dormir tranquilos en lo que os queda de vida, aquí os dejo con esto.

    Y si esta historia os hace pensar en esta otra, no estáis locos. Pero se trata de otro de esos casos en los que la realidad supera a la ficción.

    Para quien quiera más.
  24. Toda la confusión surgió porque un meneante mallorquín se encontró una chaqueta en el puerto y la llamaba la chaqueta des port.
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