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El juez del Juzgado Central de Instrucción nº 5 de la Audiencia Nacional, Baltasar Garzón, ha imputado este domingo a los Tres Reyes Magos de Oriente por un presunto delito de blanqueo de capitales dentro del marco de la trama Camel.
Según consta en el sumario del caso, revelado a este medio por fuentes de toda solvencia del juzgado de instrucción, los acusados repartían los beneficios directamente en los hogares de los socios de la trama, para lo cual elegían siempre el mismo día del año, realizando sus acciones siempre con nocturnidad y amparándose en las altas horas de la madrugada. Para asegurarse de que no eran vistos y de evitar cualquier testigo que pudiera delatarles, amenazaban a sus socios con desaparecer inmediatamente y quedarse ellos con los beneficios de la actividad criminal si alguno decidía levantarse en plena noche y les sorprendía en pleno proceso de colocación del reparto en el salón de casa.
La forma de actuar de la trama es, a priori, sencilla: cualquiera que quisiera participar no tenía más que enviarles una carta, pidiendo aquello que les gustaría recibir el día en el que realizan el reparto. Aprovechando la gran cantidad de seguidores generada, los Reyes Magos solicitaban a los gobiernos occidentales subvenciones como compensación al enorme gasto en su fortuna personal que les generaba la adquisición de tantos productos de forma supuestamente altruista, productos que en realidad estaban siendo pagados con dinero negro procedente de las actividades irregulares que realizaban en sus países de origen durante el resto del año. Posteriormente, viajaban a países pobres de Oriente para adquirir los regalos a bajo coste aprovechándose tanto de la mano de obra barata de aquellos países como de la propia técnica del regateo. La venta se contabilizaba como si el producto se hubiese adquirido en el primer mundo, de forma que los Reyes Magos se quedaban íntegramente con la diferencia generada. Dicha diferencia obtenida (que estaba fuera de sospecha y carga fiscal alguna, ya que el grueso de sus ingresos en negro desaparecían en la adquisición de regalos, y el resto de sus ingresos estaban convenientemente declarados) se contabilizaba como parte de las subvenciones recibidas por los estados occidentales, con el fin de blanquear definitivamente esa parte de sus ingresos que obtenían en sus múltiples actividades irregulares en Oriente Próximo, las cuales están siendo actualmente investigadas por INTERPOL.
Por el momento se han realizado diligencias previas pero no se han realizado detenciones. Por su parte, el sindicato Manos Limpias ha decidido impugnar la imputación y cursar una denuncia de prevaricación contra el juez Garzón, con el motivo de «atacar de forma arbitraria y dictatorial a las más viejas tradiciones del país y de la Cristiandad sin prueba alguna», por lo que el caso quedará en suspenso hasta que se resuelvan las cuestiones legales generadas al respecto.
Tras el anuncio de George R. R. Martin de que la última novela en la que está trabajando, Vientos de Invierno, no será publicada antes de que la sexta temporada de la serie sea estrenada en pantalla, no se hizo esperar el revuelo en la popular web de críticas al MundoReal™, Menéame. Vientos de Invierno será el sexto libro de la serie de novelas Canción de Hielo y Fuego, convertida en serie televisiva bajo el nombre de Juego de Tronos, y la expectación por su publicación —que se esperaba que se realizase en abril de este año, coincidiendo con el estreno de la sexta temporada de la serie— es máxima entre los fans.
Uno de los usuarios de la web entró en un bucle de autodestrucción que culminó con él mismo explotándose los granos de la cara de forma compulsiva al grito de «¡a mi ya me importa una mierda la saga, que explote ya el gordo avaricioso de mierda!». Fue inmediatamente trasladado por la buambulancia al Hospital Infantil A Llorar Al Campo, donde falleció por atragantamiento de bilis agudo en esófago superior. Este último hecho también despertó críticas entre los acólitos del Hombre del Ferrari: «No puede ser que ante un caso de emergencia la buambulancia tarde tanto en llegar, pero es más repugnante aún que en las dependencias hospitalarias tengan déficit de cajas de kleenex para los casos de urgencia grave como éste. No será ni la primera ni la última víctima de los recortes del Gobierno, el cual es malomalísimo porque blablabla...» —comentaba un usuario de forma visiblemente indignada, iniciando un flame político en plena noticia sobre Canción de Hielo y Fuego.
No fue el único usuario que se indignó ante el anuncio de George R. R. Martin. Algunos meneantes manifestaban su resignación intentando ocultar a duras penas el odio que palpitaba en su interior: «Ya se os veía venir, nos conformamos con que termines la puta saga antes de que explotes» —expresaba otro usuario que recibió numerosos votos positivos como muestra de apoyo. «Si se hubiera molestado en cumplir lo que prometió igual tendría algo más de paciencia, pero el cabronazo ha estado escribiendo otras mierdas mientras un negro termina la serie» —continuaba su disertación sobre el estado de decadencia del MundoReal™ ante la pregunta de un meneante sobre por qué esa inquina a un autor de una saga que admira. El hilo continuó con otras tantas referencias hacia el faneguismo de Martin, especialmente envidiado por algunos usuarios que, pese a sus numerosos esfuerzos, no han conseguido aún alcanzar el nivel rey de voluminosidad.
La guinda del pastel la puso uno de los usuarios más serios de la web naranja, que aprovechó la ocasión para colocar un spoiler de la última película de Star Wars en la primera posición de los comentarios, lo cual agitó de forma definitiva el corral. Divididos entre los que aún no habían visto la película, los que ya la habían visto, los que la habían visto y consideraban que es un truño, y algún campechano de este último grupo que decidió apoyar al del comentario del spoiler para agitar la espuma salivística del personal, se inició un subflame que culminó en una guerra de karma en la que se causaron numerosas bajas y multitud de rifirrafes. Algún usuario decidió hacer honor a las películas sobre las que se inició la guerra y se creó un clon cazarrecompensas, superando los obstáculos de las trincheras meneantes que requieren de más de dos horas para poder recibir un ataque verbal de un nuevo individuo. Tras esperar pacientemente el tiempo necesario e infiltrarse en territorio enemigo, su ataque fue demoledor para la moral de sus rivales: «Me he registrado en la página y he esperado las 2h necesarias para escribir este comentario solo para ti: Ojalá te pillen 20 negros y te dejen el agujero del culo tan distendido que te quepa el Halcón Milenario entero sin rozar, hijo de la grandísima puta».
La guerra terminó con la aplastante victoria de la facción mayoritaria (los indignados ante el del spoiler y sus supporters), llegando finalmente a blanquear los comentarios de la facción derrotada, que se resistieron a dejar las armas y hasta el momento no han asegurado que no volverán a iniciar guerrillas similares en el futuro.
Finalmente, los meneantes dejaron sus bártulos en la noticia y se fueron todos juntos a merendar, comentando animadamente —entre risas y llantos por las heridas recibidas— lo ocurrido aquel apasionante día de su vida diaria ante una buena taza de Cola Cao.
Según una encuesta electoral realizada por este medio que no puede publicarse por motivos legales, alrededor del 98.67 % de los meneantes tiene pensado votar negativo en el día de mañana, 20 de diciembre, con motivo de las elecciones generales. Únicamente un 4.19 % declara que «no votará negativo a nadie» porque «ningún partido nos ha hecho nada malo ni creemos que unos se lo merezcan más que otros a la hora de votarles negativo», por lo que se afirman que este domingo relajarán el gatillo.
De los meneantes que votarán negativo, alrededor del 91.13 % declara que «votará negativo al PP». Según algunos comentarios realizados sobre el motivo de dicho voto, «para votar a un plasma con la pantalla rota me quedo con mi LED UHD 4k» que, según dicen, además de verse mejor «suaviza los azules» y «me permite disfrutar de la calidad informativa de Menéame sin cansarme la vista».
Menos claridad hay con los otros tres partidos que han quedado en buena posición en las encuestas: PSOE, Podemos y Ciudadanos. Sobre Ciudadanos, más del 64.31 % declara que les votará negativo, ya que «lo de que votarles a ellos es cambio no es más que un plasmajismo» y que «no se puede tener a un presidente del gobierno con esos vicios otorrinolaringológicos». En cuanto a Podemos, el porcentaje de votos negativos asciende a un 35.42 %, ya que «aunque con el populismo yo me limpio el culo, hay quien prefiere papel higiénico y tiene derecho a poder comprarlo en el super» y «¿alguien se cree que puede haber alguien que no vote negativo como presidente a un indio de coleta morada y ropa del Alcampo? Si al menos fuese del LIDL quizá le votaba @cocopino, pero ni eso porque ya no está con nosotros».
Sobre la intención de voto a los socialistas, no se han podido obtener resultados concluyentes debido a la confusión de muchos usuarios sobre el partido al que se referían. «¿Los socialistas según los líderes europeos?» «¿O se refiere usted al PSOE?». Un problema similar ocurría con Garzón. «Yo a ese ni me molesto en votarle negativo, directamente le tengo en ignore desde hace tiempo».
Sólo un 5.34% de los encuestados han declarado que se limitarán a cumplir las normas a la hora de votar negativo. «La gente cree que hay que usar el negativo para votar a los partidos que no les gustan, pero yo sólo voto negativo racismo, insultos, xenofobia...» —afirmó un meneante. «Votaré negativo a VOX» —concluyó.
Luis Bárcenas, ex tesorero del Partido Popular, partido en el que también desempeñó el cargo de gerente, se ha pronunciado al respecto de la agresión sufrida por el Presidente del Gobierno durante un acto de campaña electoral en Pontevedra.
«Mariano, sé fuerte. Mañana te llamaré. Un abrazo». Este era el primero de los SMS con los que Luis Bárcenas comunicaba a Rajoy su afecto y su apoyo, sumándose a los ya recibidos por otros compañeros de partido y representantes de otras fuerzas políticas. Tras recibir el mensaje, Mariano Rajoy le respondió diciendo que él era fuerte, y le preguntó a Bárcenas que qué le parecía el clima de tensión política actual.
«Esto no es fácil, pero no hay que equivocarse. Tranquilidad, es lo único que no se puede perder. Un abrazo.» —respondió Bárcenas con un mensaje, que fue seguido automáticamente de otro que resumía mejor su apoyo: «Mariano, nada es fácil, pero hacemos lo que podemos. Ánimo».
Mariano Rajoy no fue el único que recibió mensajes de apoyo de Luis Bárcenas. También los recibió Elvira Fernández, su mujer y primera dama. Así fueron las palabras que le dirigió el ex tesorero del partido: «Elvira, eres un encanto. Yo estaré ahí siempre. Al final, la vida es resistir y que alguien te ayude. Un beso y otra vez, gracias. Un abrazo y a Mariano otro. Luis.»
El viejo lobo de mar Chanquete, protagonista de la nueva serie de Televisión Española, se ha pronunciado al ser preguntado por sus compañeros de la cadena pública sobre el debate a dos que ha tenido lugar este lunes entre el presidente del Gobierno y el líder de la oposición.
«Ha sido un debate muy moderno y dinámico. Hacía tiempo que no se veía en la televisión pública un debate de esas características, y a todo color». Al ser preguntado sobre si lo vio en La Dorada o acudió a algún bar del pueblo a visionarlo, respondió encogiéndose de hombros: «En realidad quería ver "Esta noche" para ver a Carmen decir aquello de "Nena, tú vales mucho", pero vi mi gozo en un pozo cuando encendí la tele y descubrí el pastel. Aproveché para recostarme sobre el sofá y cerrar los ojos imaginándome que se trataba de algún documental de animales, como los de Félix, que en paz descanse. Mano de santo, oiga».
Sus declaraciones se suman a la de otros compañeros suyos, que elogiaron el nuevo formato de debate político de la cadena estatal. Una fuente de toda solvencia lo comunicaba así a este medio: «Esperemos que este tipo de debates hayan llegado para quedarse. En Televisión Española se ha hecho historia y los viejos programas del pasado con ese tufillo a naftalina que desprende el blanco y negro han quedado atrás definitivamente.» —explicó. «Esta década augura un gran futuro de ruptura con el pasado si los españoles deciden elegir cambio en las próximas elecciones».
Antes de despedirse, se preguntó a Chanquete su opinión sobre la situación política de su comunidad:
«El próximo 30 de diciembre va a ser una fecha histórica. Yo, como andaluz, no puedo estar más ilusionado. No todos los días se aprueba un Estatuto de Autonomía resultado de un proceso de autodeterminación, ¿sabe?» —comentó con despreocupación tras abrocharse el botón de la última camisa con la que llevaba enseñando la cueva estomacal durante toda la entrevista.
«¡Arrr!» —gritó despidiéndose.
El conocido alótropo de carbono, grafeno, ha roto de forma definitiva el contrato que mantenía casi desde su descubrimiento con el llamado saco naranja, Menéame. Esta ruptura se ha originado como consecuencia de un largo proceso de desencanto que ya venía manifestando desde hacía varios meses, cuando su presencia disminuyó notablemente en la portada con respecto a épocas anteriores.
«Antes yo era el rey indiscutible a la hora de apostar por una portada segura. Ahora uno ya no sabe qué se va a encontrar ni en qué puede apostarse los garbanzos para afirmar con seguridad que algo llegará a portada: el ISIS, noticias electoralistas... Hasta los animales infectos que suben los veganistas de |oyoyoy tienen más protagonismo que yo. Menéame ya no es lo que era.» — lamentaba el hidrocarburo aromático policíclico.
«Sólo sé que me han dejado de lado y claro, ahora ya nadie me ve» — espetó.
Desde el saco de noticias han desmentido las declaraciones anteriores. «Lo que debería hacer el grafeno es probar a cambiar de categoría. Que se pase de "cultura" o "tecnología" a "|buambusub", donde probablemente le atenderán mejor». Según el mismo usuario, las prioridades en la página han ido evolucionando como ocurre «de forma sana en cualquier otro lugar», y que «donde antes aparecía el grafeno, ahora son las fotos de Jennifer Lawrence, todo va por épocas».
De esta forma, el grafeno pasa a engrosar la larga lista de antiguas jóvenes promesas de Menéame que vieron fin a sus días de gloria, desde las novedades de desarrollo de nuevos productos de Apple hasta el contenido audiovisual de gatos. Según han podido constatar fuentes de toda solvencia a la redacción, las numerosas curas contra el cáncer aún consiguen resistir al ostracismo.
Un grupo de meneantes se encontraba jugando a los columpios en plena celebración de una quedada en un parque infantil cuando repararon en una figura que se fundía entre las sombras sentada en un banco cercano. «Al principio pensamos que se trataba de un señor que querría repartirnos caramelos a cambio de darle un abrazo y algunas caricias, y en el fondo no estábamos muy equivocados».
Se trataba de Alberto Garzón, el candidato a la Presidencia del Gobierno por IU-Unidad Popular. Al parecer, se encontraba en plena crisis nostálgica de su momento álgido y el de su propio partido en Menéame, que transcurrió en los años que rodearon el movimiento ciudadano del 15-M. «Uno entraba en la portada de Menéame y todo era "Cayo Lara dice" y comentarios de usuarios que apostaban por votar a Izquierda Unida como estrategia principal de derrocamiento del bipartidismo. Incluso decían que esperaban que yo llegase con mis mismas convicciones a las próximas generales para votar a mi partido aunque yo no aún no había sido nombrado candidato. Todos esos momentos se han perdido como lágrimas en la lluvia» —balbuceaba Garzón con la mirada gacha a un desinteresado jorso que sólo se había acercado a él para votarle negativo, colocando en el banco un cartel de «irrelevante».
Según fuentes de toda solvencia del agregador de noticias cuyos colores corporativos promocionan la formación de Albert Rivera, las posibilidades de reconciliación con Garzón son inviables, si bien reconocen que mantienen un grato recuerdo tanto de él como de su formación: «Cuando lejos te encuentres de mí, cuando quieras que esté yo contigo, no tendrás un recuerdo de mí. Ni tendrás más amores conmigo. Te lo juro que no volveré... aunque me haga pedazos la vida. Si una vez con locura te amé, ya de mi alma estarás despedida. No volveré, te lo juro por Dios que me mira, te lo digo llorando de rabia: yo... no volveré».
Garzón abandonó finalmente el banco cuando la quedada ya había terminado, aprovechando para recoger una piruleta del suelo que algún meneante había desechado durante el transcurso de la misma. «No pararé, hasta ver que mi llanto ha formado, un arroyo de olvido abnegado, donde yo tu recuerdo ahogaré...» —sollozó dando una lamida a la maltrecha piruleta.
La Brigada de Estupefanáticos del Cuerpo Nacional de Policía, en colaboración con la Guardia Civil y Aduanas, ha incautado esta mañana más de 100 kilos de fanboys que estaban destinados a venderse en el conocido agregador de noticias de medios AEDE, Menéame. Según fuentes policiales, esta elevada cantidad de fanboys iba venderse principalmente en formato de trolls, con fines que aún no han podido ser determinados por la investigación, si bien se sospecha que su principal funcionalidad consistiría en dar la brasa al personal hasta provocarles un colapso catatónico por agotamiento mortal.
Las primeras pesquisas se iniciaron ante la denuncia de un vecino de la comunidad, que se había presentado horas antes en el servicio de urgencias ante una crisis psiquiátrica de trastorno disociativo de la personalidad. «Se presentó asegurando que votaría a partidos de izquierda, pero en sus manos llevaba sendas naranjas con la cara de Albert Rivera pintada con rotulador que agitaba frenéticamente. Al parecer, había tenido alguna discusión en Internet durante la cual experimentó algún tipo de discrepancia con sus contertulios y éstos le convencieron de que en realidad era votante de Ciudadanos» —explicó Jaime M.F., médico de urgencias del hospital durante el turno de guardia. «Aunque aún es pronto para realizar un diagnóstico completo, brotes como éste suelen ser resultado de un cuadro típico de intoxicación por fanboy, algo que nos llevó a alertar a las fuerzas de seguridad».
Fuentes de toda solvencia del instituto armado han relatado a Menéame Today el resultado de la operación que culminó con la detención de una red de mafiosos que habría estado captando durante meses a potenciales intoxicadores prometiéndoles algunos momentos de atención por parte de seres humanos. «Le hacían una oferta que sabían que no podrían rechazar, y una vez captados en la red se veían envueltos en una actividad en la que la continua necesidad de atención les hacía permanecer enganchados y ya no podían salir, intoxicándose a ellos mismos y siendo finalmente desechados ante la pérdida de karma como parte de un proceso de obsolescencia programada que permitiría a la organización mafiosa volver a vender más partidas ilegales de forma continuada. El plan estaba perfectamente diseñado». La explicación de la Benemérita se sumaba a la que ofrecieron fuentes también solventes del Cuerpo Nacional de Policía, que narraban con detalle el estado caótico del grupo incautado en el momento de la operación policial: «se mordían entre ellos, llevaban colores identificativos para reconocer el grupo ideológico al que defendían, no sólo para reconocer a compañeros suyos, sino incluso para acordarse ellos mismos de qué lemas debían utilizar, y cuando se cansaban de pelearse continuamente entre sí pactaban hacer una pausa para el colacao y jugar al "ni sí ni no ni cocaína ni coletas", que solía acabar como el Rosario de la Aurora».
La operación ha sido aplaudida por la comunidad meneante, que llevaba tiempo aquejándose de empachos e intoxicaciones más elevadas de normal a causa de la campaña navideña de promoción electoral de cara a las elecciones generales del próximo 20 de diciembre. «Lo aplaudo sin ninguna duda, ya era hora de que la policía hiciera algo para lo que le pagamos todos en lugar de dedicarse a dar palos a estudiantes por ahí todo el día y a quitarle los porros a humildes chavales como yo» —comentó a la redacción uno de sus usuarios, no sin ser increpado rápidamente por otro que pasaba por el lugar: «los hippieflautas siempre metiéndose con la policía, ¿por qué no se hacen un favor y contratan a la policía de Maduro a ver qué les cuenta?» que fue respondido rápidamente con un «vete a cagar, naranjito» por parte del primero, que se tocó un grano de la nariz ante la imposibilidad de votar negativo.
Por el momento, ni el Ministro del Interior ni el Presidente del Gobierno han querido realizar declaraciones. La vicepresidenta del Gobierno, Seréyo Laúl Timaquería, ha salido en defensa de la falta de presencia del jefe del Ejecutivo, argumentando en rueda de prensa que en éstos momentos está especialmente ocupado gobernando el futuro de España, las salas de futbolines.
El juez del Juzgado Central de Instrucción nº 5 de la Audiencia Nacional, Baltasar Garzón, ha imputado este domingo a los Tres Reyes Magos de Oriente por un presunto delito de blanqueo de capitales dentro del marco de la trama Camel.
Según consta en el sumario del caso, revelado a este medio por fuentes de toda solvencia del juzgado de instrucción, los acusados repartían los beneficios directamente en los hogares de los socios de la trama, para lo cual elegían siempre el mismo día del año, realizando sus acciones siempre con nocturnidad y amparándose en las altas horas de la madrugada. Para asegurarse de que no eran vistos y de evitar cualquier testigo que pudiera delatarles, amenazaban a sus socios con desaparecer inmediatamente y quedarse ellos con los beneficios de la actividad criminal si alguno decidía levantarse en plena noche y les sorprendía en pleno proceso de colocación del reparto en el salón de casa.
La forma de actuar de la trama es, a priori, sencilla: cualquiera que quisiera participar no tenía más que enviarles una carta, pidiendo aquello que les gustaría recibir el día en el que realizan el reparto. Aprovechando la gran cantidad de seguidores generada, los Reyes Magos solicitaban a los gobiernos occidentales subvenciones como compensación al enorme gasto en su fortuna personal que les generaba la adquisición de tantos productos de forma supuestamente altruista, productos que en realidad estaban siendo pagados con dinero negro procedente de las actividades irregulares que realizaban en sus países de origen durante el resto del año. Posteriormente, viajaban a países pobres de Oriente para adquirir los regalos a bajo coste aprovechándose tanto de la mano de obra barata de aquellos países como de la propia técnica del regateo. La venta se contabilizaba como si el producto se hubiese adquirido en el primer mundo, de forma que los Reyes Magos se quedaban íntegramente con la diferencia generada. Dicha diferencia obtenida (que estaba fuera de sospecha y carga fiscal alguna, ya que el grueso de sus ingresos en negro desaparecían en la adquisición de regalos, y el resto de sus ingresos estaban convenientemente declarados) se contabilizaba como parte de las subvenciones recibidas por los estados occidentales, con el fin de blanquear definitivamente esa parte de sus ingresos que obtenían en sus múltiples actividades irregulares en Oriente Próximo, las cuales están siendo actualmente investigadas por INTERPOL.
Por el momento se han realizado diligencias previas pero no se han realizado detenciones. Por su parte, el sindicato Manos Limpias ha decidido impugnar la imputación y cursar una denuncia de prevaricación contra el juez Garzón, con el motivo de «atacar de forma arbitraria y dictatorial a las más viejas tradiciones del país y de la Cristiandad sin prueba alguna», por lo que el caso quedará en suspenso hasta que se resuelvan las cuestiones legales generadas al respecto.
Tras el anuncio de George R. R. Martin de que la última novela en la que está trabajando, Vientos de Invierno, no será publicada antes de que la sexta temporada de la serie sea estrenada en pantalla, no se hizo esperar el revuelo en la popular web de críticas al MundoReal™, Menéame. Vientos de Invierno será el sexto libro de la serie de novelas Canción de Hielo y Fuego, convertida en serie televisiva bajo el nombre de Juego de Tronos, y la expectación por su publicación —que se esperaba que se realizase en abril de este año, coincidiendo con el estreno de la sexta temporada de la serie— es máxima entre los fans.
Uno de los usuarios de la web entró en un bucle de autodestrucción que culminó con él mismo explotándose los granos de la cara de forma compulsiva al grito de «¡a mi ya me importa una mierda la saga, que explote ya el gordo avaricioso de mierda!». Fue inmediatamente trasladado por la buambulancia al Hospital Infantil A Llorar Al Campo, donde falleció por atragantamiento de bilis agudo en esófago superior. Este último hecho también despertó críticas entre los acólitos del Hombre del Ferrari: «No puede ser que ante un caso de emergencia la buambulancia tarde tanto en llegar, pero es más repugnante aún que en las dependencias hospitalarias tengan déficit de cajas de kleenex para los casos de urgencia grave como éste. No será ni la primera ni la última víctima de los recortes del Gobierno, el cual es malomalísimo porque blablabla...» —comentaba un usuario de forma visiblemente indignada, iniciando un flame político en plena noticia sobre Canción de Hielo y Fuego.
No fue el único usuario que se indignó ante el anuncio de George R. R. Martin. Algunos meneantes manifestaban su resignación intentando ocultar a duras penas el odio que palpitaba en su interior: «Ya se os veía venir, nos conformamos con que termines la puta saga antes de que explotes» —expresaba otro usuario que recibió numerosos votos positivos como muestra de apoyo. «Si se hubiera molestado en cumplir lo que prometió igual tendría algo más de paciencia, pero el cabronazo ha estado escribiendo otras mierdas mientras un negro termina la serie» —continuaba su disertación sobre el estado de decadencia del MundoReal™ ante la pregunta de un meneante sobre por qué esa inquina a un autor de una saga que admira. El hilo continuó con otras tantas referencias hacia el faneguismo de Martin, especialmente envidiado por algunos usuarios que, pese a sus numerosos esfuerzos, no han conseguido aún alcanzar el nivel rey de voluminosidad.
La guinda del pastel la puso uno de los usuarios más serios de la web naranja, que aprovechó la ocasión para colocar un spoiler de la última película de Star Wars en la primera posición de los comentarios, lo cual agitó de forma definitiva el corral. Divididos entre los que aún no habían visto la película, los que ya la habían visto, los que la habían visto y consideraban que es un truño, y algún campechano de este último grupo que decidió apoyar al del comentario del spoiler para agitar la espuma salivística del personal, se inició un subflame que culminó en una guerra de karma en la que se causaron numerosas bajas y multitud de rifirrafes. Algún usuario decidió hacer honor a las películas sobre las que se inició la guerra y se creó un clon cazarrecompensas, superando los obstáculos de las trincheras meneantes que requieren de más de dos horas para poder recibir un ataque verbal de un nuevo individuo. Tras esperar pacientemente el tiempo necesario e infiltrarse en territorio enemigo, su ataque fue demoledor para la moral de sus rivales: «Me he registrado en la página y he esperado las 2h necesarias para escribir este comentario solo para ti: Ojalá te pillen 20 negros y te dejen el agujero del culo tan distendido que te quepa el Halcón Milenario entero sin rozar, hijo de la grandísima puta».
La guerra terminó con la aplastante victoria de la facción mayoritaria (los indignados ante el del spoiler y sus supporters), llegando finalmente a blanquear los comentarios de la facción derrotada, que se resistieron a dejar las armas y hasta el momento no han asegurado que no volverán a iniciar guerrillas similares en el futuro.
Finalmente, los meneantes dejaron sus bártulos en la noticia y se fueron todos juntos a merendar, comentando animadamente —entre risas y llantos por las heridas recibidas— lo ocurrido aquel apasionante día de su vida diaria ante una buena taza de Cola Cao.
Según una encuesta electoral realizada por este medio que no puede publicarse por motivos legales, alrededor del 98.67 % de los meneantes tiene pensado votar negativo en el día de mañana, 20 de diciembre, con motivo de las elecciones generales. Únicamente un 4.19 % declara que «no votará negativo a nadie» porque «ningún partido nos ha hecho nada malo ni creemos que unos se lo merezcan más que otros a la hora de votarles negativo», por lo que se afirman que este domingo relajarán el gatillo.
De los meneantes que votarán negativo, alrededor del 91.13 % declara que «votará negativo al PP». Según algunos comentarios realizados sobre el motivo de dicho voto, «para votar a un plasma con la pantalla rota me quedo con mi LED UHD 4k» que, según dicen, además de verse mejor «suaviza los azules» y «me permite disfrutar de la calidad informativa de Menéame sin cansarme la vista».
Menos claridad hay con los otros tres partidos que han quedado en buena posición en las encuestas: PSOE, Podemos y Ciudadanos. Sobre Ciudadanos, más del 64.31 % declara que les votará negativo, ya que «lo de que votarles a ellos es cambio no es más que un plasmajismo» y que «no se puede tener a un presidente del gobierno con esos vicios otorrinolaringológicos». En cuanto a Podemos, el porcentaje de votos negativos asciende a un 35.42 %, ya que «aunque con el populismo yo me limpio el culo, hay quien prefiere papel higiénico y tiene derecho a poder comprarlo en el super» y «¿alguien se cree que puede haber alguien que no vote negativo como presidente a un indio de coleta morada y ropa del Alcampo? Si al menos fuese del LIDL quizá le votaba @cocopino, pero ni eso porque ya no está con nosotros».
Sobre la intención de voto a los socialistas, no se han podido obtener resultados concluyentes debido a la confusión de muchos usuarios sobre el partido al que se referían. «¿Los socialistas según los líderes europeos?» «¿O se refiere usted al PSOE?». Un problema similar ocurría con Garzón. «Yo a ese ni me molesto en votarle negativo, directamente le tengo en ignore desde hace tiempo».
Sólo un 5.34% de los encuestados han declarado que se limitarán a cumplir las normas a la hora de votar negativo. «La gente cree que hay que usar el negativo para votar a los partidos que no les gustan, pero yo sólo voto negativo racismo, insultos, xenofobia...» —afirmó un meneante. «Votaré negativo a VOX» —concluyó.
Luis Bárcenas, ex tesorero del Partido Popular, partido en el que también desempeñó el cargo de gerente, se ha pronunciado al respecto de la agresión sufrida por el Presidente del Gobierno durante un acto de campaña electoral en Pontevedra.
«Mariano, sé fuerte. Mañana te llamaré. Un abrazo». Este era el primero de los SMS con los que Luis Bárcenas comunicaba a Rajoy su afecto y su apoyo, sumándose a los ya recibidos por otros compañeros de partido y representantes de otras fuerzas políticas. Tras recibir el mensaje, Mariano Rajoy le respondió diciendo que él era fuerte, y le preguntó a Bárcenas que qué le parecía el clima de tensión política actual.
«Esto no es fácil, pero no hay que equivocarse. Tranquilidad, es lo único que no se puede perder. Un abrazo.» —respondió Bárcenas con un mensaje, que fue seguido automáticamente de otro que resumía mejor su apoyo: «Mariano, nada es fácil, pero hacemos lo que podemos. Ánimo».
Mariano Rajoy no fue el único que recibió mensajes de apoyo de Luis Bárcenas. También los recibió Elvira Fernández, su mujer y primera dama. Así fueron las palabras que le dirigió el ex tesorero del partido: «Elvira, eres un encanto. Yo estaré ahí siempre. Al final, la vida es resistir y que alguien te ayude. Un beso y otra vez, gracias. Un abrazo y a Mariano otro. Luis.»
El viejo lobo de mar Chanquete, protagonista de la nueva serie de Televisión Española, se ha pronunciado al ser preguntado por sus compañeros de la cadena pública sobre el debate a dos que ha tenido lugar este lunes entre el presidente del Gobierno y el líder de la oposición.
«Ha sido un debate muy moderno y dinámico. Hacía tiempo que no se veía en la televisión pública un debate de esas características, y a todo color». Al ser preguntado sobre si lo vio en La Dorada o acudió a algún bar del pueblo a visionarlo, respondió encogiéndose de hombros: «En realidad quería ver "Esta noche" para ver a Carmen decir aquello de "Nena, tú vales mucho", pero vi mi gozo en un pozo cuando encendí la tele y descubrí el pastel. Aproveché para recostarme sobre el sofá y cerrar los ojos imaginándome que se trataba de algún documental de animales, como los de Félix, que en paz descanse. Mano de santo, oiga».
Sus declaraciones se suman a la de otros compañeros suyos, que elogiaron el nuevo formato de debate político de la cadena estatal. Una fuente de toda solvencia lo comunicaba así a este medio: «Esperemos que este tipo de debates hayan llegado para quedarse. En Televisión Española se ha hecho historia y los viejos programas del pasado con ese tufillo a naftalina que desprende el blanco y negro han quedado atrás definitivamente.» —explicó. «Esta década augura un gran futuro de ruptura con el pasado si los españoles deciden elegir cambio en las próximas elecciones».
Antes de despedirse, se preguntó a Chanquete su opinión sobre la situación política de su comunidad:
«El próximo 30 de diciembre va a ser una fecha histórica. Yo, como andaluz, no puedo estar más ilusionado. No todos los días se aprueba un Estatuto de Autonomía resultado de un proceso de autodeterminación, ¿sabe?» —comentó con despreocupación tras abrocharse el botón de la última camisa con la que llevaba enseñando la cueva estomacal durante toda la entrevista.
«¡Arrr!» —gritó despidiéndose.
El conocido alótropo de carbono, grafeno, ha roto de forma definitiva el contrato que mantenía casi desde su descubrimiento con el llamado saco naranja, Menéame. Esta ruptura se ha originado como consecuencia de un largo proceso de desencanto que ya venía manifestando desde hacía varios meses, cuando su presencia disminuyó notablemente en la portada con respecto a épocas anteriores.
«Antes yo era el rey indiscutible a la hora de apostar por una portada segura. Ahora uno ya no sabe qué se va a encontrar ni en qué puede apostarse los garbanzos para afirmar con seguridad que algo llegará a portada: el ISIS, noticias electoralistas... Hasta los animales infectos que suben los veganistas de |oyoyoy tienen más protagonismo que yo. Menéame ya no es lo que era.» — lamentaba el hidrocarburo aromático policíclico.
«Sólo sé que me han dejado de lado y claro, ahora ya nadie me ve» — espetó.
Desde el saco de noticias han desmentido las declaraciones anteriores. «Lo que debería hacer el grafeno es probar a cambiar de categoría. Que se pase de "cultura" o "tecnología" a "|buambusub", donde probablemente le atenderán mejor». Según el mismo usuario, las prioridades en la página han ido evolucionando como ocurre «de forma sana en cualquier otro lugar», y que «donde antes aparecía el grafeno, ahora son las fotos de Jennifer Lawrence, todo va por épocas».
De esta forma, el grafeno pasa a engrosar la larga lista de antiguas jóvenes promesas de Menéame que vieron fin a sus días de gloria, desde las novedades de desarrollo de nuevos productos de Apple hasta el contenido audiovisual de gatos. Según han podido constatar fuentes de toda solvencia a la redacción, las numerosas curas contra el cáncer aún consiguen resistir al ostracismo.
Un grupo de meneantes se encontraba jugando a los columpios en plena celebración de una quedada en un parque infantil cuando repararon en una figura que se fundía entre las sombras sentada en un banco cercano. «Al principio pensamos que se trataba de un señor que querría repartirnos caramelos a cambio de darle un abrazo y algunas caricias, y en el fondo no estábamos muy equivocados».
Se trataba de Alberto Garzón, el candidato a la Presidencia del Gobierno por IU-Unidad Popular. Al parecer, se encontraba en plena crisis nostálgica de su momento álgido y el de su propio partido en Menéame, que transcurrió en los años que rodearon el movimiento ciudadano del 15-M. «Uno entraba en la portada de Menéame y todo era "Cayo Lara dice" y comentarios de usuarios que apostaban por votar a Izquierda Unida como estrategia principal de derrocamiento del bipartidismo. Incluso decían que esperaban que yo llegase con mis mismas convicciones a las próximas generales para votar a mi partido aunque yo no aún no había sido nombrado candidato. Todos esos momentos se han perdido como lágrimas en la lluvia» —balbuceaba Garzón con la mirada gacha a un desinteresado jorso que sólo se había acercado a él para votarle negativo, colocando en el banco un cartel de «irrelevante».
Según fuentes de toda solvencia del agregador de noticias cuyos colores corporativos promocionan la formación de Albert Rivera, las posibilidades de reconciliación con Garzón son inviables, si bien reconocen que mantienen un grato recuerdo tanto de él como de su formación: «Cuando lejos te encuentres de mí, cuando quieras que esté yo contigo, no tendrás un recuerdo de mí. Ni tendrás más amores conmigo. Te lo juro que no volveré... aunque me haga pedazos la vida. Si una vez con locura te amé, ya de mi alma estarás despedida. No volveré, te lo juro por Dios que me mira, te lo digo llorando de rabia: yo... no volveré».
Garzón abandonó finalmente el banco cuando la quedada ya había terminado, aprovechando para recoger una piruleta del suelo que algún meneante había desechado durante el transcurso de la misma. «No pararé, hasta ver que mi llanto ha formado, un arroyo de olvido abnegado, donde yo tu recuerdo ahogaré...» —sollozó dando una lamida a la maltrecha piruleta.
La Brigada de Estupefanáticos del Cuerpo Nacional de Policía, en colaboración con la Guardia Civil y Aduanas, ha incautado esta mañana más de 100 kilos de fanboys que estaban destinados a venderse en el conocido agregador de noticias de medios AEDE, Menéame. Según fuentes policiales, esta elevada cantidad de fanboys iba venderse principalmente en formato de trolls, con fines que aún no han podido ser determinados por la investigación, si bien se sospecha que su principal funcionalidad consistiría en dar la brasa al personal hasta provocarles un colapso catatónico por agotamiento mortal.
Las primeras pesquisas se iniciaron ante la denuncia de un vecino de la comunidad, que se había presentado horas antes en el servicio de urgencias ante una crisis psiquiátrica de trastorno disociativo de la personalidad. «Se presentó asegurando que votaría a partidos de izquierda, pero en sus manos llevaba sendas naranjas con la cara de Albert Rivera pintada con rotulador que agitaba frenéticamente. Al parecer, había tenido alguna discusión en Internet durante la cual experimentó algún tipo de discrepancia con sus contertulios y éstos le convencieron de que en realidad era votante de Ciudadanos» —explicó Jaime M.F., médico de urgencias del hospital durante el turno de guardia. «Aunque aún es pronto para realizar un diagnóstico completo, brotes como éste suelen ser resultado de un cuadro típico de intoxicación por fanboy, algo que nos llevó a alertar a las fuerzas de seguridad».
Fuentes de toda solvencia del instituto armado han relatado a Menéame Today el resultado de la operación que culminó con la detención de una red de mafiosos que habría estado captando durante meses a potenciales intoxicadores prometiéndoles algunos momentos de atención por parte de seres humanos. «Le hacían una oferta que sabían que no podrían rechazar, y una vez captados en la red se veían envueltos en una actividad en la que la continua necesidad de atención les hacía permanecer enganchados y ya no podían salir, intoxicándose a ellos mismos y siendo finalmente desechados ante la pérdida de karma como parte de un proceso de obsolescencia programada que permitiría a la organización mafiosa volver a vender más partidas ilegales de forma continuada. El plan estaba perfectamente diseñado». La explicación de la Benemérita se sumaba a la que ofrecieron fuentes también solventes del Cuerpo Nacional de Policía, que narraban con detalle el estado caótico del grupo incautado en el momento de la operación policial: «se mordían entre ellos, llevaban colores identificativos para reconocer el grupo ideológico al que defendían, no sólo para reconocer a compañeros suyos, sino incluso para acordarse ellos mismos de qué lemas debían utilizar, y cuando se cansaban de pelearse continuamente entre sí pactaban hacer una pausa para el colacao y jugar al "ni sí ni no ni cocaína ni coletas", que solía acabar como el Rosario de la Aurora».
La operación ha sido aplaudida por la comunidad meneante, que llevaba tiempo aquejándose de empachos e intoxicaciones más elevadas de normal a causa de la campaña navideña de promoción electoral de cara a las elecciones generales del próximo 20 de diciembre. «Lo aplaudo sin ninguna duda, ya era hora de que la policía hiciera algo para lo que le pagamos todos en lugar de dedicarse a dar palos a estudiantes por ahí todo el día y a quitarle los porros a humildes chavales como yo» —comentó a la redacción uno de sus usuarios, no sin ser increpado rápidamente por otro que pasaba por el lugar: «los hippieflautas siempre metiéndose con la policía, ¿por qué no se hacen un favor y contratan a la policía de Maduro a ver qué les cuenta?» que fue respondido rápidamente con un «vete a cagar, naranjito» por parte del primero, que se tocó un grano de la nariz ante la imposibilidad de votar negativo.
Por el momento, ni el Ministro del Interior ni el Presidente del Gobierno han querido realizar declaraciones. La vicepresidenta del Gobierno, Seréyo Laúl Timaquería, ha salido en defensa de la falta de presencia del jefe del Ejecutivo, argumentando en rueda de prensa que en éstos momentos está especialmente ocupado gobernando el futuro de España, las salas de futbolines.