Diez de diciembre. Ha muerto Robe Iniesta. Ayer, Jorge. Por la ventana veo una manifestación de sindicatos pidiendo la cabeza de alguien.
Un señor talludito interpela a la nada acerca de agravios sufridos en el mes de abril. ¿Veinte de abril del noventa? No, es diez de diciembre. Ya no me acuerdo. Tengo que acordarme de bajar la basura. Puto miércoles.
Para quien le interese, he subido el enlace del CGPJ con la sentencia completa de condena del FGE. 233 páginas: desconfiad de cualquier análisis que se haga en estas horas. Hay que leerla con mucho tiento.
- Enfermera, me pregunta mi mujer que cuándo va a poder coger al niño otra vez.
- ¿Cuál es su hijo?
- El de la tercera fila, ese tan morenito.
- Entiendo. Pues primero le haremos unas pruebas posparto a su mujer y luego le llevamos el bebé a la habitación. Bájese a echar un cigarro tranquilamente que en cuanto suba los verá juntos.
- La verdad es que sólo fumo después del sexo.
- Uy, pues entonces no. Después de un año sin fumar es tontería volver.
@FrayM No lo sé. Ni los médicos tampoco. A veces dicen que es vértigo posicional, otros que es Ménière, otros que es estrés (con psicosomatización) y otros que tengo el cuello contracturado (que también es verdad). La cosa es que ocasionalmente me paso una semanita dando vueltas como en una lavadora, aunque tengo mis metodos para sobrellevarlo (con y sin medicación), y tanta práctica me ha convertido en un funambulista.
@dogday Como por desgracia tengo bastante experiencia en el tema, déjame de hacer un poco de médico.
¿Es la primera vez o lo has tenido más veces?
¿Cómo tienes la tensión y la glucosa?
¿Cómo vas de estreś por el trabajo? ¿Qué tal el sueño?
¿Te duele el cuello o la cabeza?
¿Tienes nistagmo o tinnitus?
¿El vértigo o mareo es generalizado (inestabilidad) o más bien parece que todo gira hacia el mismo lado (en dirección o contra las agujas del reloj)? ¿Sentado, tumbado, de pie o ambos? ¿Siempre, cuando agachas la cabeza, cuando la giras? ¿El vértigo se "controla" cuando apoyas la cabeza o tienes la cabeza/nuca cubierta (delante de una pared, por ejemplo)?
¿Te han hecho las pruebas de Barany y demás (brazos extendidos, dedo a la nariz, etc.)? ¿Y el reflejo de Babinski (cosquillas en el pie)?
¿Te han recetado Serc (betahistina), Idaptan (trimetazidina), Dizinel (cinarizina), Dogmatil (sulpirida) o algo similar?
@PasaPollo Lo de que Garzón en un directo de Instagram (!) "El Supremo me quitó la toga: yo les quito la máscara" iría duro de cojones si fuese verdad. Frase de John McLane.
Aquí os pongo la noticia más demencialmente falsa y burra, en el "medio" más demencial y burro, que he leído hasta ahora. En mi comentario hago un recopilatorio de las burradas de la "noticia".
Os cuento algo llamativo que me pasó ayer y a lo que no le veo sentido. Ayer en unos almacenes vi a un señor ya talludito con una niña que supuse que era su hija. Pero algo no cuadraba en él: cordones sin atar, barba desarreglada y una mirada enturbiada a unos Legos que sostenía en la mano, como si no recordase por qué estaba ahí.
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@paumal Buenísima pregunta. Yo por lo general no soy partidario de premiar el deber estricto, como cuando mi perro me trae el periódico o cuando mi mujer cocina la cena. A ver, no voy a ir de hombretón ahora. Soy un blando. A veces le hago alguna carantoña al chucho sin motivo.
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@paumal Hablando de comandantes, @Chinchorro, otra manera de tener un viaje muy apacible es llamarle a la señora Chinchorro "Coñoandante en Jefe", justo justo antes de embarcar.
Esta agradable muestra de afecto inocente le revelará a tu legítima el aprecio que sientes por ella y su superioridad jerárquica en esos menesteres, lo que provocará que cuide más atentamente de vuestros vástagos y te aprecie como proveedor, alfa máximo, cocido maragato y Reina Mora.
Si además le chistas y le chasqueas los dedos mientras se lo dices, mejor (como harías con un camarero, que también les gusta mucho que se lo hagan, según dicen).
Si lo haces bien bien de verdad, hasta te puedes ahorrar el avión, porque llegarás a tu destino en un vuelo sin motor que, además, pasarás agradablemente inconsciente. De hecho te sentirás menos contaminante. Casi como si fueses ecologista de esos, aunque sin ser un mariquita, claro.
Un señor talludito interpela a la nada acerca de agravios sufridos en el mes de abril. ¿Veinte de abril del noventa? No, es diez de diciembre. Ya no me acuerdo. Tengo que acordarme de bajar la basura. Puto miércoles.
No merece la pena seguir comentando. Mejor poner datos/hechos y a tomar por culo.
www.meneame.net/user/--846752--/history
www.meneame.net/user/--846709--/history
www.meneame.net/user/--846657--/history
www.meneame.net/user/--846151--/history
www.meneame.net/user/--845850--/history
www.meneame.net/user/--841467--/history
www.meneame.net/notame/3699710
www.meneame.net/notame/3702958
- ¿Cuál es su hijo?
- El de la tercera fila, ese tan morenito.
- Entiendo. Pues primero le haremos unas pruebas posparto a su mujer y luego le llevamos el bebé a la habitación. Bájese a echar un cigarro tranquilamente que en cuanto suba los verá juntos.
- La verdad es que sólo fumo después del sexo.
- Uy, pues entonces no. Después de un año sin fumar es tontería volver.
@FrayM @mis_cojones_en_bata @mariKarmo
@dogday
¿Es la primera vez o lo has tenido más veces?
¿Cómo tienes la tensión y la glucosa?
¿Cómo vas de estreś por el trabajo? ¿Qué tal el sueño?
¿Te duele el cuello o la cabeza?
¿Tienes nistagmo o tinnitus?
¿El vértigo o mareo es generalizado (inestabilidad) o más bien parece que todo gira hacia el mismo lado (en dirección o contra las agujas del reloj)? ¿Sentado, tumbado, de pie o ambos? ¿Siempre, cuando agachas la cabeza, cuando la giras? ¿El vértigo se "controla" cuando apoyas la cabeza o tienes la cabeza/nuca cubierta (delante de una pared, por ejemplo)?
¿Te han hecho las pruebas de Barany y demás (brazos extendidos, dedo a la nariz, etc.)? ¿Y el reflejo de Babinski (cosquillas en el pie)?
¿Te han recetado Serc (betahistina), Idaptan (trimetazidina), Dizinel (cinarizina), Dogmatil (sulpirida) o algo similar?
¿No?
www.meneame.net/story/movimiento-inesperado-baltasar-garzon-como-amicu
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@paumal
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@Chinchorro
Esta agradable muestra de afecto inocente le revelará a tu legítima el aprecio que sientes por ella y su superioridad jerárquica en esos menesteres, lo que provocará que cuide más atentamente de vuestros vástagos y te aprecie como proveedor, alfa máximo, cocido maragato y Reina Mora.
Si además le chistas y le chasqueas los dedos mientras se lo dices, mejor (como harías con un camarero, que también les gusta mucho que se lo hagan, según dicen).
Si lo haces bien bien de verdad, hasta te puedes ahorrar el avión, porque llegarás a tu destino en un vuelo sin motor que, además, pasarás agradablemente inconsciente. De hecho te sentirás menos contaminante. Casi como si fueses ecologista de esos, aunque sin ser un mariquita, claro.