Hola, mi mejor amigo ha intentado suicidarse ayer. Está pasando una mala racha, ha encontrado una oportunidad, y la ha intentado aprovechar. Me ha hecho jurar que no se lo contaría a nadie, pero he buscado consejo entre las personas de mi máxima confianza. Todos han admitido la complejidad del caso, y no han podido ayudarme demasiado. Todo lo que me proponían para decirle ya se lo había dicho (no ver crecer a tus hijos, matarías a tus padres, traumatizarías a tu familia, solo es una mala racha, todo pasa, tu vales mucho, hay gente mucho peor que tú, cualquier solución sería mejor, etcétera)
Como creo que en este foro se reúnen personalidades de todo tipo con una gran diversidad de conocimientos (médicos, abogados, psicólogos, psiquiatras, arquitectos...), se me ha ocurrido probar suerte preguntando por aquí a ver si cae alguna ayuda útil.
Mi amigo no admite su problema ni acepta ayuda profesional, y ha insinuado que la próxima vez no fallará. Se regocija con la idea de quitarse del medio, y lo ve como la mejor solución. No estoy muy seguro de lo que hacer, aunque ya he tomado algunas decisiones al respecto, pero no quería quedarme con la duda de si consultando en este foro habría podido recibir alguna ayuda que mejorase mi forma de manejar la situación.
He probado los teléfonos de la esperanza esos de los suicidas, pero me dicen que para ayudarle tendría que llamar él y aceptar ayuda profesional, cuando no es el caso. No fueron capaces de orientarme en lo más mínimo, lo cual me desanimó bastante.
No espero consejos milagrosos, pero me vendría bien una mínima orientación, pautas o protocolos a seguir en este caso, o conocer otras experiencias similares, porque temo equivocarme en mi proceder y no poder evitar, e incluso precipitar el fatal desenlace.
Su depresión de debe a que le va todo mal; Su mujer no lo valora y le está pinchando cada dos por tres, llega a fin de mes por los pelos con dos trabajos, está de baja por una lesión y le están pagando aún menos, la lesión le produce dolores intensos que le impiden dormir, le debe dinero a casi todo el mundo, y, según sus propias palabras, se siente una persona insolvente. Inútil, vamos.
Por otra parte, es tan buena persona, simpático, alegre y generoso con todo el mundo, que creo que siente que la vida es injusta con él y se niega a seguir participando en un juego "amañado".
En fin, no sé qué más decir. Preguntadme lo que queráis.
Un saludo, y gracias de antemano, amigos.
PD: Al intentar publicar el artículo, sólo me salen las opciones "Fakéame", "hemeroteca", y "Podemos". Estupendo. Así que lo publicaré en uno de estos, a la espera de que algún@admin me lo reubique correctamente.
Comentarios
Acudir a un profesional, cuanto antes. Si puede ser con tu amigo, mejor. Y si no consigues convencerle, ve al menos tú para que te den las pautas que sean.
Creo que otras veces se ha señalado que una opción es pedir el ingreso voluntario en una unidad de psiquiatría de un hospital público que cuente con ella. Entiendo que aquí sería un problema el convencer a tu amigo, pero le puedes hablar de la opción. Si no lo he entendido mal, tu amigo ya está de baja laboral, y ese tiempo de ingreso le puede servir para ver las cosas desde otra perspectiva, y poner las bases de un tratamiento que claramente necesita...
#14 Acudir a un profesional, cuanto antes
Sin duda. Pero yo añadiría que si ese profesional no funciona, cambiarlo sin miramientos. Repetir hasta que funcione.
#24 Te agradezco tu aportación, amigo. Lo tendré en cuenta llegado el caso.
Un saludo!
#14 Hola, gracias por el consejo.
La idea me parece buena pero complicada. Por una parte, por mi falta de tiempo debido al trabajo (de 9 a 9). Eso en cuanto a lo de pedir cita, que me la den dios sabe cuándo, e ir yo solo.
Y por otra, porque él no cree que vaya a servir de nada, por lo que dudo mucho que se dispusiese a explorar ese camino. Además, como no se lo ha contado a nadie, me imagino que se negará a correr el riesgo de que se enteren a raíz de ello.
Pero la idea de comentarle la opción cada vez la veo más necesaria. Ahora mismo, aparentemente, su situación ha mejorado un poco al haber tenido una semi-reconciliación con su mujer, pero si lo vuelvo a ver recaer, y aunque ya se lo comenté en su momento, insistiré en ello. Ya sois varios los que me lo han propuesto, lo que me mejora mis expectativas acerca de que sea una buena opción y me animan para intentar convencerlo.
Muchas gracias por tu ayuda, compañero. Espero que el karma te recompense por tu altruismo.
Acabo de leermelo, eres un gran amigo pornesa preocuoacion hacia el, creo que como enfermo terminal te puedo dar dos ideas principales, la primera es que si está en tu mano que la gente deje de darle esos animos aunque sean de buena fe porque, al menos a mi, viene el pensamiento de y tu que sabes so gilipollas. Respecto a lo del divorcio le entiendo su preocuopacion y por que se ve atado y encerrado. El tema de ayuda psicologica profesional es delicado para muchas personas y no por estigma social sinl por que nonlo ven como algo util... Tal vez que le digas que estas empezando a ir por temas tuyos ajenos a su situacion (para nonreforzar el swnrimiento dw culpa basicamente) podria ayudarle a ser mas receptivo.
Lo del entorno toxico es un factor muy decisivo ybel mas complicado de solucionar ybmas teniendo hijos, lamento nonpoder darte consejo en este aspecto y sobretodo quedate que eres un gran amigo.
Unos abrazos fuertes
#12 Hola, muchas gracias por responder y por el cumplido.
Sobre lo de intentar evitar que le den consejos del todo a 100, rollo la vida es maravillosa, estoy contigo, pero como soy el único que lo sabe (por desgracia), nadie se los está dando (por suerte).
Me puedo imaginar muy bien lo que piensas cuando te dicen esas cosas. Yo sentiría lo mismo, aunque intentaría pensar que la intención es buena; que en el fondo están intentando, aunque torpe e ingenuamente, ayudarme. Más que nada para evitar mandarlos a tomar por culo a todos jaja
Lamento muchísimo lo de tu enfermedad, amigo. Me parece admirable que, a pesar de tu situación, seas capaz de invertir parte de tu tiempo en intentar ayudar a un desconocido como yo. De verdad, no me puedo imaginar lo que debes estar viviendo. Yo en tu caso me vería con una depresión de caballo, aislado del mundo, maldiciendo mi suerte y la de los demás, y fantaseando con hacer alguna locura. Debes albergar una enorme bondad en tu corazón para mantenerte con la cabeza alta.
Mi mas sincera admiración, amigo. Si crees que podría hacer algo por ti, no dudes en decírmelo. Sigue siendo como eres... Dejarás una huella imborrable entre los tuyos, y en este mundo injusto que no te merece.
Un fuerte abrazo, y mi mas sincero agradecimiento por tus palabras. No las olvidaré. 😥
#3 De nada hombre. Es una medida menos drástica. Lo otro es que no tiene vuelta atrás. Alejándose un poco en la distancia igual coge una perspectiva más global de sus problemas y de su vida.
Muchas gracias a todos por vuestro aporte, amigos. Pensaba que ya no tendría más respuestas, ya que los@admin están demasiado ocupados con cosas más importantes, como para ponerse a reubicar este artículo a la categoría correspondiente para que llegue a más personas, y, posiblemente, salvar una vida...
Por orden:
#4 Eso es lo que busco, ideas personales y sinceras de gente desinteresada. Estoy convencido de que me serán más útiles que el "dile que la vida es maravillosa" que me soltaron los becarios mal pagados del teléfono "de la esperanza".
Gracias por tu consejo, compañero; me parece bastante interesante para reforzar todo lo que ya le he dicho. 👍
#5 Ya te di las gracias, pero te las vuelvo a dar por intentar ayudarme y por responderme de nuevo. Muchas gracias, amigo; de verdad. 💗
#6 Por partes:
1- Pues lo ha intentado ingiriendo 16 tramadol, cuando en la receta ponía que 10 te pueden matar de un infarto (un dulce infarto según sus palabras). Entiendo tus dudas, pero en mi (inexperta) opinión, ha sido un intento bastante serio.
- En cuanto a su economía, lleva unos cuantos meses bastante jodido, pero su situación ha ido empeorando a medida que se ha endeudado más y más con todas las personas de su confianza.
Pero realmente tengo dudas de que ese sea el principal motivo. De hecho, de los tres más importantes, lo situaría en el último lugar. Me explico:
Yo creo, tal vez me equivoque, que el primero sería la relación tóxica con su mujer, que lo critica, infravalora y humilla constantemente, a pesar de ser una vaga que ni trabaja ni lo intenta, y que se ve superada por tener que cuidar a dos niños, lo que le provoca una apatía constante (que paga con su marido).
Como segundo diría sus intensos dolores permanentes, que le impiden dormir lo suficiente, nublan su buen juicio y magnifican todos sus problemas.
Y por supuesto, no me cabe duda de que el tema económico también juega un papel importante, pero, desde mi ignorancia, tengo la impresión de que si consiguiese superar los dos primeros problemas, el dinero no sería algo tan grave como para tomar decisiones estúpidas. Y más teniendo en cuenta que si desapareciese su lesión, podría reincorporarse a sus trabajos y mejorar su situación a medio plazo, siendo que, (esto creo que no lo he contado), tiene una oferta de trabajo interesante que le haría ganar más dinero trabajando menos horas. Pero claro, la lesión le ha impedido aprovecharla.
- ¿Su próximo intento? "La proxima vez serán dos cajas", palabras textuales suyas (unas 32 pastillas).
- Créeme que valoro más las canas que los exámenes.Te agradezco mucho tu interés y todas tus preguntas. Además, saliéndome un poco del tema, me hace especial ilusión que me responda e intente ayudarme un usuario de los que conozco y respeto. Mis sinceros agradecimientos.
#7 Gracias por el consejo, amigo. La verdad es que ya tengo un plan trazado al respecto: Contárselo a su hermano, que es otra gran persona, nos apreciamos mucho y se llevan muy bien entre ellos. El problema es que cuando le pregunté por qué no había hablado con él, me dijo que cuando lo ha intentado sólo ha recibido sermones paternalistas/simplistas, acusaciones de ser el responsable de su situación, y de no hacer lo suficiente por resolver sus problemas (eso es porque no has hecho esto, no deberías haber dejado que, tienes que buscar una solución...). Claro: es su hermano mayor, y su situación es bastante cómoda, por lo que infravalora o es condescendiente con los problemas de su hermano pequeño. Así que (mi amigo) dice que no serviría para nada acudir a él, pero creo que si le hago ver (a su hermano) que (mi amigo) está mal de verdad y que se siente desamparado (sin llegar a contarle lo del intento, para no traicionar su confianza y posiblemente que deje de confiar en mí y de contarme sus cosas), podría recapacitar y cambiar su actitud para poder ayudarle. Así que me parece un buen consejo.
Te agradezco mucho tu aporte, compañero.
Un fuerte abrazo a todos, y mis más sinceros agradecimientos, señores. Estoy más solo que la una en esto, y toda intención de ayudarme la agradezco de corazón.
Os mantendré al tanto, amigos.
#8 Bueno, por lo que cuentas, me sigue quedando la duda económica, pedir tanto dinero y a tantas personas... me ha recordado el caso de un amigo que... se metió en el mundo de la ludopatía y aunque no intentó quitarse la vida, toco fondo... a fondo. Lo digo por si por ahí pudiera haber alguna pista más de su desesperación.
Otra cosa sería ayudarle a pensar en sus hijos, en el futuro de sus hijos sin él. Ayudarle a pedir el divorcio de un modo civilizado podría quitar peso de sus espaldas además, si es que como dices que parece que su mujer es parte de la ecuación tóxica. Conseguir ayuda de un profesional, para estos casos creo que mejor un psicólogo que un psiquiatra. Creo. El problema, los problemas, es que hay pocos profesionales serios y buenos y además son caros.
¿Cómo consigue las pastillas? ¿Su médico se las receta? ¿Habría alguna manera de hablar con su médico y que le recetara otro producto? Incluso un placebo... no sé... no sé si esto es siquiera médicamente viable. Posiblemente sea la chorrada mía del día.
Respondes a otro comentario que "no puedes traicionar su confianza" que no puedes contárselo a nadie. A mí me entrarían muchas dudas éticas al respecto. Y no sé si es mejor buscar ayuda en sus amigos y familiares contándoles lo sucedido o... tener en mi cabeza, llegado el caso, que se acabara quitando la vida. Hay promesas que no se pueden cumplir, creo. Es muy complicado ayudar en estos casos y cada persona es un mundo.
#13 Siento la tardanza en responder. Separaré de nuevo la respuesta por puntos para facilitar su lectura:
redscare, "perder un amigo para salvar una vida". Espero no tener que llegar a eso...
- Sobre tus sospechas acerca del dinero, puedes estar seguro de que es para pagar facturas y demás, aunque tu perspicacia no es injustificada: Hay de por medio una considerable deuda de su mujer por un ingenuo préstamo que le hizo a un miserable, que por lo visto, legalmente, ha pasado a ser compartida tras casarse. Así que has dado en el clavo en que había un gasto oculto que está empeorando su economía.
- Lo de los hijos ha sido el eje central de mis argumentos para intentar hacerle recapacitar, pero me da toda la razón cuando le hablo del tema, y se excusa diciendo que cuando ocurrió estaba tan enajenado que se la sudaba todo.
- En cuanto a los psicólogos y demás, casi que lo doy por descartado. Como bien dices, son caros y es difícil encontrar uno competente. Por la pública la disponibilidad es lenta y compleja, y él ni siquiera lo considera una opción.
- Las pastillas se las recetó el médico por los dolores que sufre. Yo también pensé en hablar con él, pero va por medio de una mutua de trabajo o algo así, y lo veo complicado. Tendría que hacerle demasiadas preguntas (a mi amigo) para conseguir localizarlo, y también pensé que, en cualquier caso, sólo conseguiría cerrarle una de las muchas puertas que podría elegir en caso de que decidiera volver a intentarlo.
- En cuanto a lo de no poder traicionar su confianza, no recuerdo lo que dije exactamente, pero me refiero más bien a que, mientras sea posible, intento que él no sepa que se lo he dicho a nadie, ya que podría enfadarse y alejarse de mí, dejando de contarme cómo evoluciona la situación, lo que me limitaría enormemente para intentar ayudarle.
Y como me temo que soy el único con quien comparte sus asuntos más personales, me imagino que, en caso de que yo hablase con su familia y él dejase de hablarme del tema, sería fácilmente capaz de convencerlos a todos de que está bien, que yo lo he exagerado, y zafarse de su atención y preocupación, momento en el que se quedaría sólo frente al abismo.
De todas formas, como dije en el artículo, se lo he contado a varias de las personas de mi máxima confianza en busca de apoyo. Pero, llegado el caso, no dudaría en dar el paso y, como bien dijo
Lo siento si parece que estoy a la defensiva rechazando todos los consejos... no es así en absoluto, sólo expongo mi percepción (puede que equivocada) acerca cada uno, además de que muchos de ellos me están ayudando a decidir el camino a seguir, otros ya los he probado, pero, en cualquier caso, agradezco muchísimo el apoyo que me estáis ofreciendo.
Y a ti especialmente te agradezco mucho el tiempo y esfuerzo que te estás tomando en elaborar estas extensas respuestas y en leer las mías, además de hacerme preguntas para tratar de entender más a fondo el asunto. Tu altruismo me parece admirable.
Así que mil gracias, amigo. Espero que si, por desgracia, alguna vez te encuentras con un problema que te supere, puedas disponer del apoyo de personas con la mitad de tu calidad humana. Y si no es así, a falta de pan... Siempre podrás contar con un pringao como yo para intentarlo... jajaj
Un
saludoabrazo, amigo. Y, de nuevo, mil gracias por tu asesoramiento.#8 A ver, si crees que va en serio no te hagas líos. No se puede razonar con una persona enferma con depresión severa. Llama a la policía y que te digan si hay opción de internamiento forzoso tras poner una denuncia o algo así. Y una vez internado y medicado, ya podrá empezar a razonar y ver todo lo que le intentas contar y él no ve. Igual pierdes un amigo, pero a cambio le salvas la vida.
#22 Gracias por tu aporte.
En realidad su depresión no es evidente a simple vista. Es una persona que siempre te recibe con buen ánimo y una sonrisa; interioriza muy bien sus problemas. Así que dudo que ningún policía o médico percibiese encontrarse ante un caso severo.
De igual manera, como me han comentado otros usuarios por aquí, sospecho que, en el improbable caso de que sucediera, se lo tomaría como un ataque o reto, disimularía con astucia estar mejor, conseguiría salir, y entonces se tomaría su venganza.
Pero tus palabras seguro que son perfectamente aplicables a casos más evidentes; es un buen consejo, aunque creo que en este caso no funcionaría. Pero te agradezco mucho tu ayuda, amigo.
Adelanto que no soy un profesional, así que mi consejo es el de una persona cualquiera.
Yo intentaría hacerle valorar y disfrutar los pequeños placeres de la vida y animarle a que tenga más. Cosas tan sencillas como pegarse una buena sesión de juego con los amigos, a lo que sea que le guste, disfrutar de sus comidas favoritas, de chocolate, o una buena paja. O conocer lugares y personas distintos, dentro o fuera de la ciudad. Le conviene tener un horizonte temporal que le lleve a esperar la siguiente gratificación y una rutina de disfrute que le saque de esa espiral autodestructiva. Porque, a pesar de todo, hay mil cosas por hacer y por descubrir, y no todas requieren mucho dinero. Quizás eso le permita sobrellevar su mala situación.
#4 Gracias por tu aporte. Sobre hacerle valorar los pequeños placeres, en este caso concreto no sé si funcionaría, ya que apenas tiene tiempo libre debido a la gran cantidad de arreglos que necesita su casa (humedades, filtraciones, y cosas así), y que se apresura a solventar para evitar que lo critique su mujer, al tiempo que tiene que dedicar a sus hijos, y a hacer todo tipo de recados.
El poco tiempo que consigue, suele dedicarlo a salir conmigo a pillar un buen ciego, y nos lo pasamos muy bien juntos. Pero a pesar de tener ese placer ocasional, cuando vuelve a la realidad de su vida, todo vuelve a estar como estaba. Así que me parece que permitirse algunos pequeños placeres de vez en cuando no consiguen que se olvide de sus dolores permanentes, su infelicidad matrimonial y su precaria situación económica.
Pero muchas gracias por tu consejo, compañero. Lo tendré en cuenta.
En mi opinión deberías hablar con su entorno más íntimo. Primero hermanos y mejores amigos, después la mujer y sus padres. Tienes que conseguir un frente común que pueda ayudarle a todos los niveles. Suerte.
#7 Muchas gracias, creo que tienes razón y tengo un plan trazado al respecto. Espero no necesitar recurrir a él (parece que la cosa ha experimentado una ligera mejoría), pero llegado el caso, me parece el camino a seguir.
Gracias por tu ayuda, amigo.
Si lo que busca es una vía de escape. Dile que se desaparezca una temporada. Que se vaya a otro lugar. Donde sea. Igual se libra de al menos parte de sus problemas. Y luego ya que decida lo que sea.
#2 Gracias por tu respuesta, compañero.
#2 Puede ser peor si esta convencido del suicidio. Tendria mas oportunidades para ejecutarlo.
#0 Mientras se soluciona el problema hay que evitar las oportunidades y los medios. Evitar dejarlo solo en casa y con acesso a medios, como pastillas, armas, coches, etc.
Depende de vosotros saber lo restrictivos que tendreis que ser en algunos casos no se les puede dejar cerrar el baño.
Un psicologo publico, creo que podria pedir un ingreso involuntario. La semana pasada en Horizonte de Iker Jimenez, hablaron del suicidio y hay pocos recursos.
Hay una asociacion
https://www.facebook.com/stopsuicidios/
https://www.telefonocontraelsuicidio.org/no-estas-solo
#29 Muchas gracias por tu respuesta.
Ojalá pudiera dejarlo todo para dedicarle el 100% de mi atención y restringir sus oportunidades. Yo también vivo una precariedad económica considerable, y si abandonase mi trabajo y proyecto de futuro, probablemente acabaría en una situación tan deprimente como la que estamos tratando... Además, él nunca me lo permitiría.
Esta semana ya me he ausentado varios días para apoyarle, y la paciencia de mi jefe tiene un límite, y mi amigo ya empieza a mosquearse y a sentirse culpable...
Si es que... debí nacer hijo de un Amancio Ortega de la vida... jaja
Muchas gracias por los consejos y los enlaces; les echaré un ojo.
Un saludo!
#32 Supongo que seria mas tarea de familiares. Pero a lo mejor hay problemas tambien
Tampoco soy un profesional pero... varias preguntas. ¿Cómo se ha intentado suicidar? No creas que la pregunta es morbosa, es "técnica", ya que he vivido de cerca varios intentos de suicidio a lo largo de mis muchas canas. Y te puedo decir, por los expertos relacionados en los casos, que a veces es más una llamada de auxilio vital que un intento de quitarse realmente la vida. De ahí mi pregunta. Ojo, que esa "llamada de auxilio" es muy importante y hay que tenerla muy en cuenta.
Siguiente duda: Si parece que gran parte del problema es económico, pregunto... ¿Estaba acostumbrado a vivir con bastante más dinero, con una vida cotidiana saneada y con lujo medio? ¿O siempre ha vivido más o menos con los mismos medios económicos?
Otra duda. ¿Cómo planifica su siguiente intento de suicidio? De nuevo es importante para poder tomar medidas y además entender lo que le pasa y por qué le pasa.
Repito que no soy un experto, para nada, pero mis canas me han obligado a vivir a veces situaciones complicadas.
#6 Un último apunte: Releyendo por enésima vez mi respuesta, a última hora he conseguido darme cuenta de que no he contestado con precisión una de tus preguntas. Al respecto de su situación económica, que si estaba acostumbrado a vivir con bastante más dinero, con una vida cotidiana saneada y con lujo medio.
Pues desde que se casó, ha tenido una economía bastante ajustada, pero sin llegar a precaria, que se ha visto agravada a medida que fueron naciendo y creciendo sus dos hijos, y que su mujer ha ido rechazado empleos por no sentirse capaz de compaginarlos con el cuidado de los niños.
Salió del paso consiguiendo un segundo empleo los fines de semana, pero a pesar de eso ha acabado necesitando ayuda para llegar a fin de mes. Sólo a mí me debe más de 1000€. Y hace unos meses me devolvió otros 1300 que me debía. No me quiero imaginar el montante global de su deuda con todos sus familiares y amigos...
Un saludo, y gracias de nuevo.
Hay un tema que nadie ha tocado y es el del dolor a consecuencia de la lesión. Tener un dolor intenso y constante y que incluso se intensifica cuando pretendes dormir, y que te impide dormir, es algo que puede destrozar psicológicamente a cualquiera, y hablo por experiencia propia. Es un tema que yo intentaría atacar, sea consultando a un médico por si le pudieran prescribir medicamentos adecuados para aliviarle el dolor o incluso buscando una unidad del dolor de las que existen en algunos hospitales.
Y para el tema de la depresión yo buscaría un psiquiatra. Sí, un psiquiatra y no un psicólogo, porque yo también he sufrido depresión y el tema del psicoanálisis y similares no me sirvió absolutamente de nada mientras que si le aciertan con el ansiolítico o el antidepresivo adecuados, se pueden conseguir milagros.
Pero lo más grave que veo yo aquí son los temas del dolor y la relación tóxica con su mujer, de esto segundo no te voy a recomendar nada porque ya lo han hecho otros por aquí. El romper esa relación puede ser traumático a corto plazo pero un gran alivio a medio y a largo plazo.
#30 Me iba a dormir ya, son las 5am y llevo no sé cuántas horas respondiendo los generosos y altruistas mensajes de apoyo que me han regalado algunos meneantes y que agradezco de corazón, pero he visto que el tuyo era el último que me quedaba por responder, y me ha sorprendido que seas el primero que piensa, como yo, que ese dolor permanente que sufre está afectando a su juicio, a su paciencia y a su capacidad de tomar decisiones.
Se nota que hablas desde la experiencia, y es que yo lo veo claro: Si a mí, un buen dolor de cabeza, que tengo muy rara vez, me causa un malestar tan intenso que me produce ocasionales ideas suicidas (nada grave, cosas como: si este dolor no desapareciese, no podría vivir así mucho tiempo), me puedo imaginar un dolor similar pero que te persigue durante meses sin darte un descanso. Y encima, que te impide dormir y regenerar un poco tus neuronas y recuperar las fuerzas... la palabra "insoportable" creo que sería bastante apropiada y literal para describir la situación.
Pero su intento de solucionar ese gran problema, por desgracia, acabó siendo la salida más tentadora que encontró para acabar con todo: las pastillas que le recetaron, con las que llevó a cabo el intento fallido...
Así que estoy en intentar ayudarle a darse cuenta de que debe divorciarse, al menos para eliminar algo de peso sobre su espalda. Tal vez así, no le parezcan tan insoportables el resto de sus problemas.
Eliminar la gota que colma el vaso, vamos. No es una solución total, pero la veo accesible. Luego ya se verá: partido a partido...
Gracias por tus palabras, compañero. Y perdona si he divagado en exceso... a esta hora y tras la maratón de agradecer la generosa ayuda que me estáis ofreciendo, ya hasta me cuesta ver las letras y ser coherente... pero es de malnacidos no ser agradecido, no? jaja
Un saludo, amigo!
#44 Respecto al dolor, hay estudios neurocientíficos que avalan la meditación Mindfullness de Jon Kabat Zinn para combatir el dolor crónico. Dicen que para otras cosas no sirve, pero para esto sí. Sé que suena a magufada y no hay nada que odie más, de esto hay evidencia científica.
#47 Muchas gracias por la información. Le he compartido un enlace sobre el tema, a ver si le llama la atención y se anima a probarlo, aunque en principio no me lo imagino tomando un camino como este, pero quién sabe...
Gracias por molestarte, un abrazo.
1.- La solución al primer problema es fácil: se tiene que separar de su mujer. Si es tan tóxica y no la quiere, creo que sería lo mejor para todos.
2.- ¿Qué tipo de lesión tiene?
#10 Hola, estoy contigo en cuanto a lo de divorciarse. Es pura lógica. Si A odia a B y B odia a A, pues A por un camino y B por otro. Por desgracia él no o ve tan sencillo. Como he mencionado, creo que su sentido del juicio está perjudicado debido a su depresión, a sus dolores permanentes, y a su falta de sueño, lo que lo conduce a un intenso cansancio físico y mental.
Sus principales paranoyas/preocupaciones al respecto son:
- Puede que (ella) me separe de mis hijos.
- Me va a sacar las tripas con la manutención.
Le he intentado convencer de varias maneras (tu vida vale más que todo eso, puede que la manutención resulte menos costosa que lo que estás pagando ahora, y aunque no sea así, al menos no tendrás ese yunke de plomo tóxico sobre tu espalda, podrás llegar a casa después de trabajar sin que te insulten...), pero noté que sigue dudando.
A pesar de todo esto, me ha dado la razón y ha dado un primer paso para separarse (comunicárselo a la familia de ella), así que soy ligeramente más optimista que ayer...
PD: La lesión es algo así como un desgarro con calcificación del ligamento del hombro. Dice que el dolor se agrava al acostarse, y al intentar dormir, el tendón roza con el hueso al estar los músculos relajados o algo parecido, y siente un dolor tan intenso que le dan ganas de llorar, y que al intentar cambiar de postura grita del dolor con frecuencia.
Muchas gracias por tu respuesta. Un saludo!
#11 Hola compañero. Otro consejo que nadie te ha dicho y que, desde mi humilde punto de vista puede ser MUY importante a la hora de tratar de hacerle entrar en razón, es que cuando lo abordes, no trates de hablarle como si bajo ninguna circunstancia debiese suicidarse (aunque sea lo que pretendemos,que no lo haga).
En vez de eso, trata de animarle a intentar alternativas antes de quitarse de en medio. Puede parecer una tontería, pero ten en cuenta que él ahora mismo es la salida que ve. Si se la deniegas, independientemente de con qué intención lo hagas, de alguna forma es como un ataque indirecto.
El objetivo final es quitarle esa idea de la cabeza, claramente. Y él lo sabe. Pero es importante que le guíes de la mejor forma posible y no se sienta atacado. Además, que te hagas a la idea de que realmente podría llegar a hacerlo, hagas lo que hagas por evitarlo.
Te lo digo porque me consta que en la mente de muchas personas, esa idea no desaparece del todo; llega un punto en el que se queda implantada y puedes mantenerla en un rinconcito, aislada y tranquila, aunque a veces aflore y haya que volver a dominarla.
#11 Aparte de lo que comento en #15, lo que ya te han dicho antes; el divorcio parece un paso importante, le cueste lo que le cueste. A veces la rabia (o mejor dicho, el despecho, el orgullo...) son herramientas poderosas. No es el tipo de sentimiento que normalmente te convenga explotar en alguien, pero hablando de un suicida potencial, yo trataría de ayudarle a canalizar esas emociones para avanzar con su vida.
Divorciarse parece un importante primer paso, y desaparecer una temporada (o si no es viable económicamente, quizá llevártelo de viaje más adelante?), en cuanto se lo pueda permitir, podría ser un buen segundo paso. Probablemente no le solucione nada, pero si sirve para darle una perspectiva nueva y limpia de la vida ya tienes medio trabajo hecho.
Para salir del paso, incluso fantasear con esas ideas (viajar, huir, etc) pueden dar al esperanza suficiente para no dar ese paso sin vuelta atrás. Ten en cuenta que, en cierto modo, "desaparecer" (de una forma u otra) es el objetivo último de un suicida.
Dicho todo eso, no soy psicólogo, psiquiatra ni nada. Sólo un tipejo con una opinión
#16 Muchas gracias por tus comentarios.
Le veo mucho sentido lo que dices sobre no descartar el suicidio como opción para no hacerle sentirse atacado. Es algo así como psicología inversa, no?
Lo veo ligeramente arriesgado, pero interesante. Si encuentro las condiciones para hacerlo, puede que intente aplicarlo.
La idea sería decirle algo así como: "Si quieres suicidarte vale, pero no seas tan estúpido como para gastar tu último cartucho antes de haber explorado tus muchas otras opciones", no?
Sobre lo de los viajes, precisamente me ha dicho que necesitaría pegarse uno. Lamentable no dispone de dinero ni de tiempo para hacerlo, pero tu idea de fantasear con ello también me parece interesante. A falta de pan... jaja.
También podría fake-planear futuros viajes o aventuras juntos por ahí... No sé, pero me has abierto una puerta a la que le veo bastantes posibilidades.
Seguro que no eres psicólogo? jajaja
Un saludo, amigo, y muchas gracias por tu ayuda!
#33 "La idea sería decirle algo así como: "Si quieres suicidarte vale, pero no seas tan estúpido como para gastar tu último cartucho antes de haber explorado tus muchas otras opciones", no? "
Si, esa sería exactamente la forma que yo tendría de abordarle. No lo llamaría es´tupido pero ahi ya entre amigos cada uno se llama como le sale 😂 😂
Realmente no es psicología inversa; es la realidad. Es posible que pese a todos tus esfuerzos, él termine decidiendo quitarse de en medio. Pero sería una pena que lo hiciese sin haber llegado a estar 100% seguro de que no existe otra opción.
Me alegro de que te parezca útil... y espero que pueda ayudarte a llevar a tu amigo por el buen camino. Todo mi ánimo para vosotros.
Y respecto a si soy psicólogo... supongo que sólo estoy pirado 😅
Eso, y que también he estado en los dos lados de tu situación. A veces se sale, a veces no. Espero de todo corazón que tu amigo sea de los que sí.
Un saludo y lo dicho... mucho ánimo, mucha suerte 🙌 🙌
#34 Pues espero que si alguna vez vuelves a estar en "el otro lado", seas capaz de darte a ti mismo tan buenos consejos como a mí, o, en su defecto, que dispongas de consejeros con la mitad de tu empatía.
Nah, lo que realmente espero es que nunca vuelvas a estar en ese lado. Se ve a kilómetros tu calidad como persona, y si existe algo de justicia kármica en este mundo, tendrás una vida a la altura de lo que mereces. Y si por desgracia no se da el caso, al menos tendrás la satisfacción de habérsela proporcionado a la gente que aprecias con tu buena compañía y tus locuras... jaja
Un abrazo fuerte, amigo!
Esos teléfonos vale paran poco o nada, eso en principio. A veces se ven demasiadas películas, y se crean sistemas, en este caso anti-suicidios basados en esas películas. El problema es que el mundo es bastante más complicado, que elegir el color rojo o el azul, y que uno de los dos te lleve al paraíso, el otro te lleva literalmente, claro...
Todo el mundo tiene sus problemas. Y fuera de trastornos mentales, y enfermedades mentales graves, la depresión es una de ellas, si esa depresión, como es el caso de tu amigo, es por diversos problemas. Si no se le solucionan dichos problemas, pues... E incluso aquí, mucha gente no entiendo lo que es la depresión. La depresión es un trastorno que te destroza psicológicamente y no te enteras. Lo peor es cuando no se manifiestan síntomas (depresión encubierta) y luego todo explota, por algún lado (por ejemplo un trauma infantil o juvenil, provoca este tipo de depresiones).
Otra cosa, la depresión, no afecta exactamente igual a todo el mundo. Entonces cada persona necesita de una ayuda muy específica, que ni siquiera, y menos si no reconoce el problema, muchos especialistas, pueden ayudarle. Y ojo con otro tema, el ir a un especialista en psicología, no es tener una persona amiga. Es lo contrario precisamente. De hecho, un amigo, te dirá lo que quieras, para sentirte bien (si de verdad es tú amigo, te dirá lo que no quieres oír, y pondrá en peligro vuestra amistad. Porque tú no quieres escuchar eso, aunque sea la verdad). El especialista, como explicas tú, respecto a tú amigo, también le va a picar. Porque lo que hacen es forzar a reconocer el problema, y el origen de él, a veces es más complicado, a veces más fácil. Mi opinión, es que vaya al especialista.
Ahora bien, y esto lo digo en general, en un mundo o sociedad capitalista, donde prima el dinero (como dice mi madre, pues yo estoy sin trabajo, sin dinero no haces nada). Si le pagan mal en su trabajo que se vaya a otro, porque todo el mundo, por un momento se cree un inútil, y eso no significa que lo sea. Todo el mundo tiene sus defectos y sus virtudes (y sobre todo la persona que se crea perfecta, es la más imperfecta). Así que sí que cambie de trabajo, de aires, si no tiene mucho dinero, que elija algún lugar donde se pueda relajar, y pensar mejor. Mismo un balneario o similar, le vendrá bien. Tiene que descansar física y mentalmente. Creo que vivimos tan rápido, que avanzamos demasiado rápido. Y nuestra mente no está preparada, para soportar todo. Hay que calmarse, y vivir el momento, no pensar ni en los errores del pasado, ni el futuro treinta años después. Hay que vivir el presente, y como mucho el futuro cercano.
Así que como resumen, dile eso a tú amigo. Que si puede coger unos días, se vaya a un sitio, bonito. Si cree que no puede hacerle solo, tú, o alguien de su familia, debe ir con él. Pero tampoco estar encima de él todo el día. Esto lo digo, porque, es cierto, que mucha gente que se quiere suicidar, lo vuelve a intentar. Sobre todo si ve eso que es totalmente imposible arreglar sus problemas, y tú amigo, tiene bastantes, la verdad. Son muchos frentes abiertos, y además la propia depresión, que ya es de narices. Y no le digáis, las típicas frases, de que la vida es muy bonita y tal, porque eso además de que no vale para nada, podéis complicar el problema. Es como cuando te prohíben algo, parece que te están retando, a saltarte esa prohibición. Ni que decir tiene que tampoco le digáis lo contrario. Que la vida es una mierda total, y que no se va a solucionar nada. Eso aún es peor, claro.
Por supuesto, no soy especialista. Es solo mi opinión.
Saludos.
#19 Te agradezco mucho tu opinión personal. Y la valoro. Veo que comprendes bastante bien la situación de mi amigo. Supongo que habrás tenido alguna experiencia similar o la has vivido de cerca.
Casi todos los que me estáis aconsejando en este tema me decís lo de la ayuda profesional, así que considero improbable que no sea el mejor camino a seguir. Pero como te imaginarás, es complicado para alguien que no reconoce su problema (el de ser un suicida, todos los demás problemas sí que los admite), además de pretender ocultarle la gravedad de su situación a todo el mundo (me ha hecho jurar que no se lo contaría a nadie, incluso ni a mis amigos que viven lejos y con los que solo contacto por whatsapp o videoconferencia, y que no lo conocen a él directamente).
Por otra parte, no es que tenga muchos problemas y encima depresión, si no, como has dicho al principio, tiene depresión debido a todos sus problema. Es un tío muy alegre y dicharachero, sociable, gracioso y optimista. Sin toda la mierda que le llega al cuello, sería de los últimos candidatos a padecer depresión. Es decir, que la solución a ese problema es evidente, pero difícilmente alcanzable en estos momento (al menos bajo su punto de vista).
También, como bien dices, tratar de sobre-protegerle probablemente sería contraproducente, porque tonto no es, y sí demasiado humilde, por lo que me lo imagino muy capaz, si percibe que sus problemas están afectando y/o "perjudicando" a su entorno, de quitarse del medio para no ser una carga para nadie.
En fin, gracias por currarte tanto tu mensaje. Más que consejos, me has explicado la cruda realidad para que me de cuenta de lo que debería hacer o no, lo que me hace considerar tu respuesta bastante genuina. Además que se ve que te has tomado bastantes molestias en escribir un mensaje tan largo.
Así que no me queda más que ofrecerte mis más sinceros agradecimientos. Tendré en cuenta tus palabras, y espero que tengas tan buenos a amigos, que te dediquen el tiempo necesario para intentar ayudarte cuando tengas problemas graves, como tú lo has hecho con un anónimo como yo.
Un abrazo, colega!
#42 Para nada, no te preocupes, ojalá pudiera decirte algo más útil. Justamente es un tema complicado.
A pesar de que ya dices que no buscas una fórmula mágica, ten cuidado, porque no descartaría que inconscientemente sea justamente lo que estás buscando. No puedo saber que es lo mejor, pero quizás la respuesta más sensata pase por efectivamente buscar ayuda profesional y comentarlo entre las personas que le puedan apoyar, incluso si no es lo que él quiere.
Y más allá de darle soluciones a sus problemas quizás ayude el que dé un pase adelante en reconocer que tiene un problema y necesita ayuda, y no la va a tener mágicamente sin que nadie se de cuenta.
#21 Gracias por tu respuesta, compañero.
No es que no reconozca sus problemas, es que está decidido a ocultar su intento de suicidio a toda costa, supongo que más que nada por vergüenza.
En realidad su problema principal, el que necesita una solución directa, no creo que sea el haber intentado suicidarse, sino que esa ha sido una consecuencia de la acumulación de todos sus demás problemas, los cuales, si se resolviesen, anularían a este último. Por eso creo que la solución, más que pasar por convencerle de no quitarse la vida, pasaría por ayudarle a solucionar los problemas que le han llevado a esa situación.
Por eso creo que, aunque parezca sencillo pensar que la solución sería que un especialista le convenciese de no quitarse la vida, en realidad, el remedio es tan complicado como conseguir que le paguen lo que se merece en su trabajo, que su mujer cambie su actitud, o que se divorcie sin tener que pagar un dineral a su ex-mujer y pudiendo disfrutar de sus hijos sin restricciones, o que consiga que le operen y librarse de sus insoportables dolores.
Acabo de releer lo que he escrito y me doy cuenta de que parezco muy pesimista y a la defensiva, además de tal vez haberme enrollado demasiado en mi respuesta... Si es así, te pido disculpas. Es fruto de cómo me siento ahora mismo. Tal vez es por que llevo varias horas respondiendo vuestros generosos y desinteresados mensajes, por que son las 4:22 de la madrugada, o por el agotamiento mental y físico que tengo acumulado.
En cualquier caso, te agradezco mucho tu aporte, amigo. Mañana, con la cabeza más fría, intentaré ver las cosas desde una perspectiva más optimista.
Un saludo, y de nuevo, gracias por tu opinión. Un abrazo.
Lo peor que puede hacer es encerrarse en sí mismo, o lo verá todo mas y mas negro. Dice que no acepta ayuda profesional, ¿es por prejuicios de la primera vez, o ya ha ido antes? es diferente si no ha ido o apenas ha probado un par de veces y lo ha dejado por ideas preconcebidas, a que se haya quemado del terapeuta. Necesita relativizar, y puede que un psicólogo o un psiquiatra le ayuden a ello, puede parecerle que no funcionan, pero a menudo encienden esa mecha que ayuda a que la cosa avance, pero entiendo que el proceso en estos casos puede ser muy frustrante.
Tal como lo explicas parece que su mujer podría ser el perfecto ejemplo de una relación tóxica, eso es algo que él tendrá que razonarlo primero por su parte y en base a ello separarse o no, en cualquier caso le tendréis que hacer entender que decida lo que decida váis a estar ahí con él hasta el final, es muy importante que se sienta apoyado y que no se sienta que está siendo un lastre.
#23 Hola, gracias por responder.
Su rechazo a la terapia deduzco que es por considerarla inútil, para débiles, inaccesible o por suponer que daría lugar a que su problema se haga público.
Sobre lo de relativizar, como yo lo tengo interiorizado, he intentado exponérselo varias veces, y me dio la sensación de que mis palabras le hicieron recapacitar, pero luego te suelta algún punto del tipo "la próxima vez serán dos cajas, no fallaré", u "Ojalá me duerma esta noche y no me vuelva a despertar", y te derrumba el castillo.
Yo he intentado que arregle su matrimonio varias veces, pero ya he llegado al convencimiento de que debe divorciarse y he intentado convencerlo de ello. Pero, como he comentado, tiene temores injustificados o irrelevantes (comparados con su vida), del estilo: tendré que darle casi todo mi sueldo para que se lo gaste en mierdas, podría quitarme a mis hijos, ellos tienen que estar en su casa con sus cosas, con sus rutinas, en su zona de confort, y nimiedades así.
Yo le pregunto: "¿Prefieres que tus hijos vivan en una casa peor, que tengan que cambiar sus rutinas, y que pasen unos días con su madre y otros con su padre, o que crezcan sin un padre? y que en el colegio tengan que decir: yo no tengo papá... Porque si no te separas de tu relación tóxica, eso es lo que va a pasar". Y se queda callado, pensativo... Pero no parece convencido del todo.
En fin, que con todo lo listo que es, tiene algunas ideas estúpidas/contraproducentes respecto al tema. Entiendo que desde dentro no tiene una perspectiva objetiva; que lo ve todo más complicado. O puede que sea por sus dolores permanentes y la falta de sueño que le provocan, y que nublan su juicio... A saber.
En cuanto a mi apoyo decida lo que decida, puedes estar seguro de que lo tendrá. Para mí es como un hermano. Un buen amigo, y más si es de la infancia, lo considero como de la familia.
Lo de que no se sienta como un lastre ya es más complicado, debido a su exagerada humildad.
Es demasiado bueno... tanto, que como bromea José Mota: de bueno que es, llega a tonto...
En fin, me veo divagando ya a las 5 de la mañana. Siento la chapa. Muchas gracias por tus consejos, amigo. Te lo agradezco de verdad.
#0 No he leído todos los comentarios, pero veo que te han hablado mucho de internamiento forzoso e incluso voluntario. Como alguien que ha visto de cerca los centros psiquiátricos, lo desaconsejo absolutamente en casos de depresión. El ambiente no es el mejor, y llega a provocar depresión en pacientes que ingresan por otros motivos y que son conscientes de lo que ocurre a su alrededor. Además, se centran en la medicalización y no tanto en la parte psicológica.
Te puedo hablar de lo que me ha funcionado en mi caso, ya que estuve a punto de perder a mi hermana este año.
Parece que en el caso de tu amigo hay detonantes serios de la depresión, pero no sirve de nada dar consejos o hacer ver a la persona que lo puede hacer mejor. Esto último tiene efectos adversos, ya que se sentirá incomprendido y más aislado y solo. Muéstrale apoyo y comprensión, que estás ahí para él, e intenta no machacar con el tema si no es necesario. Él puede racionalizar su situación, pero eso no ayuda a que se sienta mejor. No se puede salir de la depresión con fuerza de voluntad. Y si me dices que rechaza la ayuda profesional, dudo que logres qlgo insistiendo.
Los vínculos sociales juegan un papel crucial en estos casos y tienen un retorno muy positivo. Intenta hacer actividades agradables con él, y cuando sea posible involucra a otras personas como sus hijos e incluso otros amigos (en este caso evitado a su mujer). Comprendo que el tema económico es un obstáculo, pero siempre hay actividades gratuitas muy agradables, o incluso lo puedes invitar a tu casa a comer y cosas por el estilo, programar salidas campestres o hacer cualquier cosa que sepas que le gusta. En resumen, relaciones sociales sanas y desenfadas, con quienes lo valoren y lo quieran van a contribuir a que mejore su autoestima y su estado de ánimo. Permítete bromear y tener emociones positivas a su lado, y busca ambientes positivos para pasar el rato. Las personas somos espejos y nos imbuimos del ambiente
Puede que tengas que tener una charla con la mujer de tu amigo y decirle que esos comentarios que hace por costumbre le están afectando seriamente. No sé si lo ves viable. En cuanto al divorcio es algo que tiene que valorar él, simplemente hazle ver lo mucho que vale y el trato que se merece (y que merece todo el mundo).
Respecto a irse lejos a reflexionar puede que sólo le cree más estrés, porque los problemas no se solucionan en su ausencia sino que se acumulan.
La colaboración de su hermano en todo esto es un gran punto a favor. Espero que te sirvan mis consejos. ¡Mucho ánimo!
#46 Me parecen buenos consejos, amigo, y te agradezco mucho que te hayas tomado la molestia de intentar ayudarme con un mensaje tan elaborado. Los tendré muy en cuenta.
Sobre lo de intentar hablar con su mujer... dudo que sirviese de algo. Han tenido una semi-reconciliación recientemente, y por lo visto, le ha contado lo del intento de suicidio, pero no parece haber servido de mucho, ya que al día siguiente volvieron a pelearse y la situación ha vuelto a estar igual que antes. Supongo que no se lo habrá creído, y pensará que es una excusa para ver si cambia de actitud o algo, porque si no, no me lo explico.
En fin, ahora estoy un poco más tranquilo, porque le veo preocupado por solucionar los frentes que tiene abiertos, y sobre todo, por el bienestar de sus hijos (está vigilante por si ella intenta llevárselos o algo así), lo que me da cierta esperanza de que esté aumentando su interés por la vida, aunque sé que no debo bajar la guardia.
Muchas gracias por el apoyo, compañero; estoy sorprendido estar recibiendo tantos consejos útiles sin que el artículo haya llegado a portada, que me están ayudando bastante, y haciéndome sentir más optimista.
Al final, compartir mi problema con vosotros creo que ha sido una buena idea.
Un abrazo.
Considera (es mi opinión profesional) que la idea de quitarse la vida es inaceptable desde un punto de vista social, y orienta tu intervención a que reciba atención sanitaria de forma involuntaria. Suena mal, lo sé, pero es la vida más efectiva. Tiene que ser la familia la que realice la petición, llamando de entrada a emergencias, explicando la situación y pidiendo que intervengan. Si el medico del 061 lo considera de riesgo, se lo llevan al Hospital y lo ingresan en Salud Mental. Es un paso doloroso y para él será una experiencia horrorosa. Pero esto le da una oportunidad de vivir. Suerte y mi admiración por el cariño
#17 Hola, te agradezco tu punto de vista.
Esa opción la veo prácticamente inviable, al menos a día de hoy, ya que no se trata de un caso evidente a simple vista, si no el de una persona inteligente, que se lleva bien con todo el mundo, con múltiples habilidades, con un trabajo fijo (aunque mal pagado), una buena casa y dos hijos estupendos.
No sé si me explico: Desde fuera nadie sospecharía la realidad de su situación; eso sólo lo sé yo (creo). Lo que vengo a intentar explicar es que dudo mucho que nadie lo considerase un caso grave.
Él es muy capaz de abstraerse temporalmente de su calvario y pasar una tarde contigo de risas y bromas y convencerte de que no hay ningún problema importante, por lo que me parece altamente improbable que lo vea un médico, policía o familiar y decida que el tema requiere medidas drásticas.
Al decir "opinión profesional" doy por sentado que no hablas por hablar, así que tomo buena nota de tu consejo, por si, desgraciadamente, se dieran las condiciones de poder aplicarlo.
Un saludo, amigo, y muchas gracias por tu orientación.
@admin, me podéis colocar este artículo donde corresponda, por favor? Ninguna de las tres categorías que me salieron a la hora de publicarla eran correctas.
Muchas gracias.
#1 Dime por favor dónde lo quieres colocar. Puedes editarlo tú y colgarlo de una comunidad a la que sigas, por eso solo te da esas pocas posibilidades. Pero vamos, dime la comunidad que quieres y te lo muevo!
#20 Parece que ya lo han colocado en la categoría "artículos"?
Vaya, no tenía ni idea sobre lo de que sólo me salen las categorías a las que estoy suscrito.
Gracias por la información y por tu respuesta. Un saludo.
A lo mejor hace caso a una instagramer: Lo que esperaba de la terapia y lo que fue.
#18 Gracias por aporte, compañero. No te respondí antes por que el enlace estaba caído el mismo día que me lo mandaste, pero ya va bien. También porque tengo poco tiempo para responder a los mensajes, y me está llevando varias horas diarias hacerlo, lo cual agradezco, porque es el resultado del inesperado apoyo que me estáis ofreciendo, a pesar de que mi artículo tiene una cantidad ridícula de meneos. Me quito el sombrero, meneantes.
Sobre el enlace, me parece bastante instructivo. Resume de forma sencilla una realidad que afectará sin duda a una gran cantidad de personas en una situación similar a la de mi amigo.
Lo que me hace pensar que a mi amigo no le serviría demasiado es que él es consciente con bastante precisión de cuales son los problemas que lo están hundiendo. No creo que haya un punto de vista más correcto de su situación que le haya pasado desapercibido y cuyo descubrimiento le abriría los ojos, como aventuran en las viñetas que enlazas.
A pesar de ello, refuerzan mi convencimiento de que la terapia es la solución más adecuada, y me animan a persistir en mi esfuerzo por convencerle de seguir ese camino. Así que tu comentario me ha ayudado, pero aunque no hubiera sido así, te agradecería igualmente haber invertido parte de tu tiempo en intentarlo.
Un saludete, colega.