Para entender esta historia hay que saber de mí que soy una persona absurda y que no sé mentir, me pongo muy nerviosa y empiezo a decir incongruencias.
No tengo muy claro cuantos años tenía, calculo que entre los 21 / 23 años. Sé que era un día por semana, y es importante porque este hecho desencadenó el momento más bochornoso de mi vida.
La noche anterior al suceso había estado jugando al call of duty hasta bien entrada la madrugada y fumando porros como si no hubiera un mañana.
En aquel entonces nuestra unidad familiar éramos, mi pareja, el gato y yo. Fueron los otros dos integrantes de la casa los que me metieron en el jaleo...
(Arriba el gato, Belcebú, el inocente causante del drama)
Belcebú en aquel entonces estaba malín, habíamos ido varias veces al veterinario y aquella horrible mañana del día B (de bochorno) a eso de las 12.00 o las 13.00 yo seguía inconsciente en la cama. Desde la lejanía oí como alguien llamaba al móvil. Desde esa distancia física y mental también oí a mi en aquel entonces pareja contestar.
Pude escuchar parte de la conversación:
-No ahora no se puede poner. Tuvo turno de noche y aún duerme. Si, no hay problema llevamos a bú por la tarde.
Yo no tenía trabajo en aquel entonces y bien sabíamos los dos que yo estaba durmiendo la mona. Nunca jamás entenderé porque en el universo dijo eso... Supongo que vergüenza de tener que explicar la realidad (nunca lo sabremos y no creo que una ouija nos solvente el problema)
El caso es que yo semiinconsciente entendí que era la veterinaria y que si por un casual me preguntaba de que curraba yo tendría que responder para seguir la mentirijilla de mi pareja. Lo primero y único que pensé fue: turno de noche enfermera. No enfermera no que son profesiones más menos relacionadas. Vaaaa no me va a preguntar... (y me volví a sobar)
Salto de la historia hasta la clínica veterinaria. Llegamos con el gato, a mi se me había olvidado lo del turno de noche. La veterinaria mira al gato y lo examina y yo al borde del colapso porque soy aprensiva; el olor a antiséptico, el gato miagando, jeringas (toooodo mal) en este trajín la veterinaria pregunta:
-¿y de qué trabajas?
-Soy enfermera
La peor respuesta jamás dada en el universo... Mi pareja me miró con los ojos desorbitados y yo ya no pude parar. Me entraron sudores fríos, nerviosismo y verborrea. Así que le conté a esa señora "mi vida" como enfermera.
Mi pareja, blanco como el papel, me miraba y negaba con la cabeza, gesticulaba "callate de una puta vez"¡¡¡ y yo no podía!!!
Llegados al final de mi innecesaria explicación de mis supuestos estudios universitarios. La veterinaria me dice:
-ah, pues entonces genial que seas enfermera. Hay que ponerle estas inyecciones durante una semana a bu. Mira te enseño como.
Y ahí fue cuando inplosioné del todo y al borde del desmayo empecé a desbarrar otra vez.
-uy no, mejor no. Porque cuando el paciente es conocido me da aprensión y hacerlo a desconocidos no importa. Y además no es lo mismo un gato que un humano.
Ella me miró raro pero no dijo mucho más. Nos fuimos con las inyecciones y según se cerró la puerta mi pareja solo dijo:
-¿por qué?
-no lo sé joder, me puse nerviosa.
-pero porque no dijiste que eras camarera, celadora, guardia de seguridad ¿Enfermera? ¿En serio?
-¡No lo sé! Yo no puedo vivir así y el puto gato malo y hay que volver, arréglalo por favor.
Asi que con las mismas y un minuto después de haber salido, mi pareja entró y le dijo a la veterinaria:
-oye que era mentira que no es enfermera.
Ella no respondió y nunca más se volvió a hablar del tema en aquella clínica. Yo volví varias veces con dignidad hasta el último día de vida del gato. Mi pareja me empezó a llamar la doctora.
Solo él, un amigo y yo conocíamos los terribles acontecimientos. Estuve años sin poder hablar del tema. La primera vez que confesé fue en un tren destino a Catalunya unos 4/5 años después del suceso del día B.
Comentarios
#5 Lo difícil no es mentir, es sostener la mentira.
#7 ninguna de las dos cosas se hacer
Buenisimo. Felicitaciones por salir del armario mental del que te habías metido.
#1 gracias, estoy muy orgullosa de ello
Esta historia es la más grave de todas, pero como soy absurda tengo mierdas de esas y situaciones ridículas para aburrir
#2 ¿Esta basada en hechos reales?
#3 si y no solo basada... relatada tal y como aconteció.
#5 todo es mentira. No hay ninguna mujer que juegue al COD, es bien sabido.
#12 pium Pium y soy la puta killer!!!
Donde pongo el ojo, pongo la bala...
Dame un sniper y una mp5 y mataré a todos, todos muertos!!!
Venga, que voy a salir yo del armario con algo realmente bochornoso que me paso de adolescente (aunque esto ha dado para risas duranto toda mi vida, porque como anecdota es brutal)
Yo cuando tenia 17 años o asi y salia de fiesta, como herramienta para relacionarme un poquillo con los demas usaba el humor y no paraba de soltar chistes de humor facil y rapido. Y el caso que estando tres chavalas apoyadas en la pared empece con el repertorio que entre muchos otros, tenia unos cuantos sobre Irene Villa. Se los solte todos seguidos, uno detras de otro. Yo ademas descojonado mientras los narraba, ellas escuchando sin decir palabra, hasta que finalmente una me dice:
"oye, te voy a parar ya antes de que sigas haciendo mas el ridiculo: yo soy Irene Villa",
y la amiga "me has dejao flipada, que falta de sensibilidad, quiero pensar que esto es solo un accidente y que tu en realidad no eres asi de mala persona"
y yo "pero como va a ser Irene Villa. si a esa chavala la mutilo una bomba, es ahora medio cuerpecito nada mas. Si tu tienes piernas. Y que va a hacer Irene Villa en una discoteca de bakalao?"
y ella "pero no has visto las muletas con las que me ayudo a moverme?" (y cierto, yo habia visto que ella andaba con ayuda de unas muletas, pero no habia prestado mas atencion)
y yo insisto, ya nervioso y tratando de que no me temblase la voz (pero me temblo, ya os digo que si): "pero y las piernas? esas no crecen otra vez... no?" (yo juro que en esos momentos ya por mi cabeza se pasaron ideas loquisimas de que a lo mejor las piernas volvian a crecer otra vez)
y ella tiro un poco para arriba del vaquero, lo suficiente para que yo viese las piernas ortopedicas
...
madre mia madre mia madre mia, esto no puede estar pasando! es ahora cuando el suelo se tiene que abrir y me traga y yo desaparezco del mundo para siempre, no? Dios, me queria morir!!!
Pues no se me ocurre ya mejor cosa para rematarlo que, en vez de hacer lo logico que seria disculparme de corazon y retirarme con la cabeza agachada sin mirar la vista atras...
...noooo, me puse a intentar justificarme, que como iba yo a saber quien era ella si no se ponia algun tipo de señal o chaleco reflectante con su nombre o algo, que la culpa un poco de lo ocurrido habia sido de ella porque si ella iba de incognito y engañandonos a todos como si tuviese piernas y encima hacia algo parecido a andar, nos despistaba, porque en nuestras cabezas nos la estamos imaginando en silla de ruedas y en su casa. Que habia jugado un poco con mi ingenuidad, y con mis sentimientos al no haberme cortado al primer chiste y dejarme hacer un espantoso ridiculo...
Y yo estas palabras tengo que admitir que en mi cabeza las estaba pensando en serio, que estaba convencido de que me habian engañado y que se habian burlado de mi viendo el marron y viendo hasta donde era capaz de llegar la escena (mentalidad de crio que elude y justifica, en vez de admitir sus errores y aceptar sus responsabilidades, no me lo tengais en cuenta) pero el caso esque ellas se tomaron todo ese speech como una performanizacion que hice para quitarle hierro y no le dieron mas importancia (menos maaaal, porque esto ya si que fue como para partirme la cara!)
Por cierto, una de las tres chavalas era Sofia Cristo. Iban siempre a esa discoteca. Creo recordar que tambien eran tarjeteras-rrpp, como yo (menudo relaciones publicas mas impresentable que estaba hecho)
#4 uala
jajajajajajaja
#4 una vez le pregunté a una persona muy cercana, en silla de ruedas y tras estar sin verla un relativo tiempo, ¿qué tal andas? Como hubiera dicho #6 "menuda metedura de pata".
#0 #4 Para quien no lo conozca hay un programa en youtube que se llama "la ruina" y se basa en gente del público que sube a contar anécdotas de este tipo, supongo que funciona casi como terapia de grupo.
Llevan también a un invitado, os dejo una de Berto que me pareció especialmente pintoresca:
Supongo que técnicamente es errónea, porque el contenido contradice el titular.
¿Tu teclado no tiene eñe?
#10 ño entiendo ñada...