Para vosotras sera "necesario" pero no para nosotros.
Cerrarla solo supone tener que doblar el espinazo la próxima vez para volver a abrirla. Nosotros nos podríamos quejar de la misma manera de vuestra manía de cerrarla siempre
Es como hacer la cama... No tiene sentido.
#8:
#7, aquí te lo explican (por lo visto, en Alemania son como en Holanda): http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2011/01/post-breve-de-scheisse-la-contemplacion.html
En el retrete tradicional alemán, el agujero por el que desaparece la mierda está delante, por lo que el zurullo cae en una superficie en la parte de atrás. De esta manera, el buen germano se encuentra a su zurullo directamente. Como si fuera el mismísimo señor mojón, le habla. Puede inspeccionarlo, husmearlo y, si le cae bien, irse de copas juntos. Es, por lo tanto, el retrete obsceno (alemán, claro) y el más METAFÍSICO: el alemán estudia y contempla.
#39:
Faltan las dos dificiles:
- Mear sosteniendo la tapa porque se cae (Donde se pone a prueba la habilidad del participante para sostener la tapa y el pene)*
-Tiro libre indirecto: Cuando la meada sale con un angulo no deseado, yo he llegado a mear apuntando al bidé
*Si a alguna mujer se le ocurre pensar "Pues facil, una mano en la tapa y otra en el pene"...NO! En la micción masculina, una mano en el pene y la otra aguantando el pantalón.
#1:
El váter de mi casa siempre ha corroborado que los hombres, mínimo, luchan con una manada panteras a la hora de ir al servicio.
#45:
#29 Doy por supuesto que eres mujer, tanto por tu nick como por tus comentarios. Te pido que nos ilustres ya que nunca he recibido una respuesta definitiva y absoluta, y mira que lo he comentado muchas veces.
La primera vez fue compartiendo piso con tres chicas, que me soltaron la frasecita y lo único que supieron responderme era por comodidad (¿Y mi comodidad?), al final quedamos que la dejaría bajada ya que ellas eran 3 y yo estaba solo.
Por cierto, yo el inconveniente que le encuentro por dejarla bajada es que todo el polvo y suciedad se deposita sobre la tapa (cosa que estando en vertical no pasa, por el ángulo de fricción y esas cosas) y que al ir a sentarte tienes que pasarle el trocito de papel quieras o no (eso también se puede solucionar bajando siempre las dos tapas).
Chicas de meneame, porfavor responded.
#28:
#26 Yo me rio de los que necesitan una madre o una novia para limpiar lo que salpican.
Pero también digo una cosa, el día que yo tenga mi propia casa (en propiedad, no alquilada) pondré un meadero de diseño en la pared para poder mear de pie y sin salpicar. http://www.lyring.com/waterless-urinal-in-stainless-steel
#14 Es porque la base del pene en erección oprime el conducto de la orina. Es una medida de protección para evitar orinarnos dentro de la pareja cuando estamos haciendo el amor.
#23 No iban por ahi los tiros... más que hacer salir el chorro, lo difícil es apuntar para que vaya al sitio correcto ya que al estar empalmado la capacidad del pene para apuntar hacia abajo es reducida y eso, unido a que tienes que dejar más distancia entre tu cuerpo y la taza (el chorro no sale tan parabólico como cuando el pene está relajado), hace que mear y acertar en la taza cuando estás empalmado sea toda una proeza.
#40 esa es la solución que siempre uso para el problema de #14 aunque muchas veces siento que como me resbalen las zapatillas se me van a quedar los dientes en la cisterna
Para vosotras sera "necesario" pero no para nosotros.
Cerrarla solo supone tener que doblar el espinazo la próxima vez para volver a abrirla. Nosotros nos podríamos quejar de la misma manera de vuestra manía de cerrarla siempre
#7, aquí te lo explican (por lo visto, en Alemania son como en Holanda): http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2011/01/post-breve-de-scheisse-la-contemplacion.html
En el retrete tradicional alemán, el agujero por el que desaparece la mierda está delante, por lo que el zurullo cae en una superficie en la parte de atrás. De esta manera, el buen germano se encuentra a su zurullo directamente. Como si fuera el mismísimo señor mojón, le habla. Puede inspeccionarlo, husmearlo y, si le cae bien, irse de copas juntos. Es, por lo tanto, el retrete obsceno (alemán, claro) y el más METAFÍSICO: el alemán estudia y contempla.
Faltan las dos dificiles:
- Mear sosteniendo la tapa porque se cae (Donde se pone a prueba la habilidad del participante para sostener la tapa y el pene)*
-Tiro libre indirecto: Cuando la meada sale con un angulo no deseado, yo he llegado a mear apuntando al bidé
*Si a alguna mujer se le ocurre pensar "Pues facil, una mano en la tapa y otra en el pene"...NO! En la micción masculina, una mano en el pene y la otra aguantando el pantalón.
#39 El tiro libre indirecto (:lol:) suele darse después de eyacular y sí, el ángulo de salida puede ser de lo más sorprendente!
Por cierto, ¿tú para mear te desabrochas el pantalón entero en vez de bajar la cremallera/desabrochar botones de la bragueta?
#41 Al contrario, desabrocho lo menos posible. Al decir aguantando me referia "para dejar salir lo justo", no para sostener el pantalon porque se cae.(Sobretodo en el caso de chandal o pantalon corto)
Y el libre indirecto tambien se da de buena mañana. ¡Hay demasiada presión!
Las tazas están mal hechas. Las tazas de váter bajas son el principal problema de nuestra sociedad. Amigos: ¡tazas de váter más altas, cojones ya! ¿Es que nadie va a pensar en los chicos altos? ¡Qué se levanten y protesten los que pondrían el váter 20 cm más alto!
#6 Jajaja, calla, que en mi casa en el baño de la habitacion es alto, y a mi me va bien pero mi novia cuando defeca se le ven las piernecitas colgando y dice que es super incomodo..
#6 Lo siento, pero no apoyo la moción: a los chicos de estatura normal no nos resulta cómodo tener las piernas colgando mientras cagamos. Y a las chicas de estatura normal que acaben conviviendo con vosotros los chicos altos creo que tampoco.
Resumen: si acaso, compraos una mira como las que usan los francotiradores para apuntar mejor. Apuntar bien y disparar bien es esencial para llegar a ser un tirador de primera.
#29 Doy por supuesto que eres mujer, tanto por tu nick como por tus comentarios. Te pido que nos ilustres ya que nunca he recibido una respuesta definitiva y absoluta, y mira que lo he comentado muchas veces.
La primera vez fue compartiendo piso con tres chicas, que me soltaron la frasecita y lo único que supieron responderme era por comodidad (¿Y mi comodidad?), al final quedamos que la dejaría bajada ya que ellas eran 3 y yo estaba solo.
Por cierto, yo el inconveniente que le encuentro por dejarla bajada es que todo el polvo y suciedad se deposita sobre la tapa (cosa que estando en vertical no pasa, por el ángulo de fricción y esas cosas) y que al ir a sentarte tienes que pasarle el trocito de papel quieras o no (eso también se puede solucionar bajando siempre las dos tapas).
Me he meado de risa, sobre todo con el 7, ya que me pasó a mi. Me levanté a mear una noche, me senté en la taza y me quedé frito.
Que bueno verse reflejado en la viñeta.
#56 Prueba empírica realizada. Papel higiénico formando una cruz sobre la taza, tiramos de la cadena. Resultado: salpicaduras por todo el papel. También es cierto que el baño del curro no es tecnología punta precisamente, pero ahí queda eso.
#64 ¿Entonces? ¿Las bacterias están en todas partes o es que llegan a todas partes? De todas formas, a mi me da un poco de asco pensar que el agua del water salpique mi cepillo de dientes, lleve bacterias o no.
Para mi me falta uno que ponga el "la puerta no tiene pestillo", meando y con el rabillo del ojo puesto por si a alguien le da por entrar
El 7 es mítico
Desde que vivo en un piso compartido y tengo mi propio baño en mi habitación meo sentado. Es un hecho, es imposible mear de pie y no manchar. Tú apunta todo lo que tú quieras que el borde poquico a poquico se va volviendo cada vez más brillante, se trata de la física de la salpicadura.
Cuando conté que meaba sentado mis amigos se rieron de mí... pero yo me río de sus madres y de sus novias cuando tienen que limpiar su orín!!
#26 Yo me rio de los que necesitan una madre o una novia para limpiar lo que salpican.
Pero también digo una cosa, el día que yo tenga mi propia casa (en propiedad, no alquilada) pondré un meadero de diseño en la pared para poder mear de pie y sin salpicar. http://www.lyring.com/waterless-urinal-in-stainless-steel
#42 Más bien diría que el tuyo es un poco demagógico =) Yo te hablo de mis amigos, y sé a ciencia cierta que ninguno limpia el baño de su casa. Como mucho barrer y fregar, pero no limpiar. Yo limpio mi baño, usado por mi novia y por mí mismo, pero el único que se arrodilla y se pone los guantes soy yo, y lo mismo con el resto de cosas de la casa. Mientras ella se fuma un cigarro en el sofá y se bebe su cerveza aquí el que pringa soy yo...
Que siempre se lo digo, si yo fuese a su piso a echarle un polvo, a beberme sus cervezas y a fumar en el sofá viendo la tele mientras ella me prepara la cena, para luego irme a mi casa y dejarla fregando y recogiendo todo lo de la cena, entonces quisiera ver lo que piensa de mí. La desgrasiá!! Pero yo hago comentarios machistas... válgame!!
#26 Eso serás tu, porque yo siempre acierto y nunca salpico, nunca he entendido los problemas que tiene la gente para acertar en ese pedazo trozo de porcelana enorme... en serio, estais mal hechos.
#70 Se me ocurren tres procedimientos:
1) Acomoda el váter a tu gusto, haz tus necesidades, tira de la cadena, cierra las tapas y vete.
2) Acomoda el váter a tu gusto, haz tus necesidades, tira de la cadena y vete sin modificar la disposición de las tapas.
3) a) Si eres un hombre, acomoda el váter a tu gusto, haz tus necesidades, tira de la cadena, baja la primera tapa (pero no la segunda) y vete.
3) b) Si eres una mujer, comprueba que la primera tapa está bajada y la segunda no.
3) b) i) Si es así, haz tus necesidades, tira de la cadena y vete.
3) b) ii) En caso contrario, grita a tu pareja masculina para que vaya, cántale las cuarenta y haz que deje bajada la primera tapa y subida la segunda. Una vez restaurado el karma wateril, sigue los pasos 3) b) i).
Objetivamente, los dos primeros procedimientos son mejores que el tercero, porque no introducen elementos sexistas y contribuyen a mantener la necesaria convivencia dentro de la pareja.
También objetivamente, el primer procedimiento es mejor que el segundo, porque evita malos olores y porque el wáter, después de cada uso, estará igual independientemente de si lo ha utilizado una mujer o un hombre, y en caso de que lo haya utilizado un hombre, independientemente de que lo haya utilizado para mear o para cagar. Esto es importante, porque nunca se sabrá cuándo este tipo de información será útil para destapar un Watergate en tu propio domicilio. (En la era de Wikileaks y de los estudios de mercado, cualquiera, incluso tu gato, puede ser un peligroso delator dispuesto a revelar tus hábitos más íntimos.)
Por tanto, ¡protestemos todos contra la dictadura del tercer procedimiento!, por ser una auténtica cagada y una bajada de pantalones (o peor aún, una gran cagada antes de la bajada de pantalones).
#71#73 Sigue sin quedarme claro, ¿entonces las mujeres quieren que bajemos o que subamos las tapas? #13 por ejemplo se queja de que no bajamos la tapa de cerrar. Pero tú te quejas de que no subimos la tapa de sentarse, que la dejamos bajada. Entonces qué, ¿las bajamos, las subimos, las cerramos o qué carajo tenemos que hacer? ¿comprendes ya mi dilema?
#72 Yo creo que en este tema hay una discriminación injusta hacia el hombre, por los siguientes motivos:
- Con respecto al primer procedimiento, para nosotros es mucho más cómodo no levantar la tapa de sentarse. Entonces aunque bajemos la tapa de cerrar se quejan de que no hemos subido la tapa de sentarse porque lo hemos dejado todo perdido.
- Si pensamos en ellas y subimos las dos tapas y las dejamos así después de hacer nuestras necesidades, entonces se quejan de que no hemos cerrado la tapa
Esto es una discriminación, porque mientras que nosotros tenemos que subir y bajar dos tapas, las mujeres solo tienen que bajar la tapa de cerrar.
La solución pasa porque sean las mujeres las que se ocupen de dejar las tapas subidas, de esta manera ellas (y nosotros cuando tengamos aguas mayores) solo tendremos que bajar la tapa de sentarse cada vez que hagan (hagamos) nuestras necesidades. Por lo tanto lo más lógico es que la tapa de cerrar se quede siempre abierta, al constituir un esfuerzo innecesario el tener que levantarla (ya que tanto hombres como mujeres tendremos que levantarla siempre). Así que queda desmontada la reinvindicación de las mujeres, representada por #13.
#74 «Entonces aunque bajemos la tapa de cerrar se quejan de que no hemos subido la tapa de sentarse porque lo hemos dejado todo perdido.»
¡Pero, man of God, antes de largarte del baño, al menos moléstate en limpiar los meos que has dejado fuera de la taza, so guarro!
Por lo demás, sigo defendiendo que sea cada cual el que ponga las tazas como le apetezca (las dos subidas, una subida y la otra no, o... mejor no incluyo la tercera posibilidad como derecho del consumidor ). Sí, es verdad que, si meas de pie, el trabajo que realizas (entiéndase trabajo en el sentido físico) va a ser siempre mayor que el requerido por una mujer o por un hombre que mee sentado. De todas maneras, siempre es posible levantar solo la tapa de cerrar y mear aunque sea de pie. El objetivo es más pequeño, pero es posible acertar sin salpicar por todas partes. Y si aun así acabas salpicando, es importante limpiar después de usar, ¿no crees?
Eso sí, después de eso, lo justo es que hombres y mujeres hagan lo mismo con las tapas: o dejar las dos cerradas (en mi opinión, lo preferible para evitar los malos olores, particularmente después de cagar) o dejarlas tal cual las usaste. Que el hombre por el mero hecho de ser hombre tenga que acomodar el wáter para las mujeres pero el recíproco no se cumpla es, cuando menos, una imposición sexista.
#74 A ver, yo sólamente he dicho a lo que se refieren 'ellas'. Cuando dicen que no se baja o se cierra la tapa o el verbo que quieras poner, se refieren a que DESPUÉS de mear no bajamos TODAS las tapas. Pero que CUANDO tu estás meando, sólo has subido la grande, mientras que la de sentarse la has dejado bajada y a consecuencia: llena de salpicaduras. Y en esto último es cuando se refieren a que no 'subimos' la tapa. Ya no sé como más explicarlo.
En cuanto a lo otro que dices, pues lo de dejar la tapa cerrada/bajada/etc después de hacer tus necesidades es una manía, igual que ser incapaz de dejar la barra de pan bocabajo, o no darle la vuelta a la sopa en la misma dirección e infitas manías estúpidas que hay en el mundo.
#70#71#72 Creo que vuestra conversación ganaría mucho si llamáseis a las cosas por su nombre: el inodoro tiene una tapa y un asiento.
#13#15#29 En mi opinión lo lógico es bajar la tapa y el asiento al acabar (y antes de tirar de la cadena) para evitar posibles salpicaduras y (¿por qué no?) para tener una mini-mesa en el baño. De esta manera, quien vaya a orinar (sea hombre o mujer) tendrá que abrirlo y cerrarlo. La única diferencia es que el hombre levantará y bajará el asiento junto con la tapa.
Ahora bien, si alguien rechazase este arreglo, la única opción justa para mí sería que cada uno dejase el retrete como le venga mejor y el próximo en usarlo que se lo adapte.
#63 Encuentran bacterias en todos y cada uno de los cepillos que ponen, incluso en los de control que están en la cocina si mal no recuerdo (lo vi el año pasado).
Yo defiendo con todo derecho a mear parado ¿por que tantos millones de años de existencia del hombre tenemos ahora que mear sentados? no señor, propongo que se unan al frente de liberación de los meones parados. Pero recuerden, todo gran poder tiene una gran responsabilidad, si queremos seguir meando parados, limpiemos lo que derramamos.
Atentamente: Frente de liberación de los meones parados.
No se si seré el único al que le ocurre esto pero... muchas veces para terminar de mear tengo que apretarme (suavemente) los huevecillos para que salgan las últimas gotas y así no mojarme después los calzones
#47 Ese retrete es americano, funcionan distino (hacen el vacío por lo que el agua sale a mucha presión), en ese casi si me creo que salpique pero en los que tenemos aquí estoy seguro que no salpica nada o casi nada.
#52 Casi seguro. Hasta que no me mostréis un vídeo de similares características con retrete patrio estándar demostrando lo contrario, creo que prefiero seguir bajando la tapa.
#47 Hay un capítulo de los Mythbusters en que comprueban la cantidad de bacterias fecales que tienen unos cepillos de dientes esparcidos por todas sus oficinas, y ¡Sorpresa!
#15#33 Creo que si la dejas abierta a tu novia/mujer se le escapan los midiclorianos por el chichi y luego pasa lo que pasa, adios a el equilibrio de la fuerza.
#13#15 Respecto a la cuestión de la tapa del váter, arrastro un dilema moral desde hace bastantes años. Todo váter tiene dos tapas, bien, pues yo siempre he escuchado las quejas al respecto de las mujeres (para que luego se quejen de que no las escuchamos) pero esto no ha hecho más que acrecentar mis dudas. Me explico:
- cerrar/abrir: esta reivindicación parece fácil de entender. Parece que cuando se quejan de que no cerramos la tapa se refieren a la primera tapa, la grande, la que cierra el váter.
- subir/bajar: pero ¿y cuando se quejan de que no bajamos la tapa, a cual se refieren, a la primera tapa, o a la segunda (es decir, la que sirve para sentarse)? A veces he llegado incluso a escuchar la queja de que "no subimos la tapa", ¿se refieren a la tapa de sentarse? por dios, no conozco a nadie que mee con la tapa cerrada (que no bajada). Yo suelo mear con la tapa de sentarse bajada, ¿es eso de lo que se quejan, o les sobra con que cerremos la tapa? Ay..si es que no hay quien las entienda..
#70 Sí, es por eso, ¿cómo vas a mear con la tapa bajada? Es que es mucho más probable que lo manches o lo salpiques, algo que la siguiente persona que se siente lo notará.
Comentarios
Yo añadiría una décima: Mear empalmado. Qué difícil es mear empalmado, por diox.
#14 Es porque la base del pene en erección oprime el conducto de la orina. Es una medida de protección para evitar orinarnos dentro de la pareja cuando estamos haciendo el amor.
#23 No iban por ahi los tiros... más que hacer salir el chorro, lo difícil es apuntar para que vaya al sitio correcto ya que al estar empalmado la capacidad del pene para apuntar hacia abajo es reducida y eso, unido a que tienes que dejar más distancia entre tu cuerpo y la taza (el chorro no sale tan parabólico como cuando el pene está relajado), hace que mear y acertar en la taza cuando estás empalmado sea toda una proeza.
#14 No si eres bueno jugando al Worms!!
#14 Para eso está la 7, especial para las empalmadas mañaneras
#40 esa es la solución que siempre uso para el problema de #14 aunque muchas veces siento que como me resbalen las zapatillas se me van a quedar los dientes en la cisterna
#29 Por?
Para vosotras sera "necesario" pero no para nosotros.
Cerrarla solo supone tener que doblar el espinazo la próxima vez para volver a abrirla. Nosotros nos podríamos quejar de la misma manera de vuestra manía de cerrarla siempre
Es como hacer la cama... No tiene sentido.
#7, aquí te lo explican (por lo visto, en Alemania son como en Holanda): http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2011/01/post-breve-de-scheisse-la-contemplacion.html
En el retrete tradicional alemán, el agujero por el que desaparece la mierda está delante, por lo que el zurullo cae en una superficie en la parte de atrás. De esta manera, el buen germano se encuentra a su zurullo directamente. Como si fuera el mismísimo señor mojón, le habla. Puede inspeccionarlo, husmearlo y, si le cae bien, irse de copas juntos. Es, por lo tanto, el retrete obsceno (alemán, claro) y el más METAFÍSICO: el alemán estudia y contempla.
El váter de mi casa siempre ha corroborado que los hombres, mínimo, luchan con una manada panteras a la hora de ir al servicio.
a mear sentado http://www.netbur.com/blog/tio-mea-sentado/
Faltan las dos dificiles:
- Mear sosteniendo la tapa porque se cae (Donde se pone a prueba la habilidad del participante para sostener la tapa y el pene)*
-Tiro libre indirecto: Cuando la meada sale con un angulo no deseado, yo he llegado a mear apuntando al bidé
*Si a alguna mujer se le ocurre pensar "Pues facil, una mano en la tapa y otra en el pene"...NO! En la micción masculina, una mano en el pene y la otra aguantando el pantalón.
#39 El tiro libre indirecto (:lol:) suele darse después de eyacular y sí, el ángulo de salida puede ser de lo más sorprendente!
Por cierto, ¿tú para mear te desabrochas el pantalón entero en vez de bajar la cremallera/desabrochar botones de la bragueta?
#41 Al contrario, desabrocho lo menos posible. Al decir aguantando me referia "para dejar salir lo justo", no para sostener el pantalon porque se cae.(Sobretodo en el caso de chandal o pantalon corto)
Y el libre indirecto tambien se da de buena mañana. ¡Hay demasiada presión!
#39 Una en el pene y otra en el sombrero tejano, mientras agitas el sombrero gritando "Yiiiiiihaaaa!!!"
#22 sólo cuando defeca? Mea de pie? That's suspicious...
#24 Uff porque orinando es super rapida, no coge el periodico o el portátil como cuando lo otro... jeje
A mi me falta el de mear sujetando la pared.
Las tazas están mal hechas. Las tazas de váter bajas son el principal problema de nuestra sociedad. Amigos: ¡tazas de váter más altas, cojones ya! ¿Es que nadie va a pensar en los chicos altos? ¡Qué se levanten y protesten los que pondrían el váter 20 cm más alto!
#6 Me fijé que en Inglaterra tienen váteres más altos. Al sentarme casi me colgaban los pies
Eso sí, alguien que haya ido a Holanda que me explique por qué allí los tienen tan raros.
#6 y #7, aqui les dejo una imagen de los retretes en China.
http://blogs.rtve.es/lavilla/tags/retrete
a ver que pueden hacer por nosotros...
#9 Oh dios mio, http://blogs.rtve.es/blogfiles/lavilla/004.JPG, creo que los orientales tienen un exfinter de otra talla
#6 El resto de humanidad no tenemos la culpa que la tengas pequeña. No veas lo fría que está el agua del fondo a las 5:00 AM.
#6 Jajaja, calla, que en mi casa en el baño de la habitacion es alto, y a mi me va bien pero mi novia cuando defeca se le ven las piernecitas colgando y dice que es super incomodo..
#6 Lo siento, pero no apoyo la moción: a los chicos de estatura normal no nos resulta cómodo tener las piernas colgando mientras cagamos. Y a las chicas de estatura normal que acaben conviviendo con vosotros los chicos altos creo que tampoco.
Resumen: si acaso, compraos una mira como las que usan los francotiradores para apuntar mejor. Apuntar bien y disparar bien es esencial para llegar a ser un tirador de primera.
Con lo fàcil que es sentarse! Al menos en casa.
#29 Doy por supuesto que eres mujer, tanto por tu nick como por tus comentarios. Te pido que nos ilustres ya que nunca he recibido una respuesta definitiva y absoluta, y mira que lo he comentado muchas veces.
La primera vez fue compartiendo piso con tres chicas, que me soltaron la frasecita y lo único que supieron responderme era por comodidad (¿Y mi comodidad?), al final quedamos que la dejaría bajada ya que ellas eran 3 y yo estaba solo.
Por cierto, yo el inconveniente que le encuentro por dejarla bajada es que todo el polvo y suciedad se deposita sobre la tapa (cosa que estando en vertical no pasa, por el ángulo de fricción y esas cosas) y que al ir a sentarte tienes que pasarle el trocito de papel quieras o no (eso también se puede solucionar bajando siempre las dos tapas).
Chicas de meneame, porfavor responded.
Yo cuando me siento me da la chorra en la taza. Pero a cambio tengo buena puntería.
Faltaria "comprobando las leyes del tiro parabolico de Newton", es decir, mear desde lo mas lejos posible
¿Y mear apoyando la cabeza en la pared? Ese no lo dice nadie o qué?
Me he meado de risa, sobre todo con el 7, ya que me pasó a mi. Me levanté a mear una noche, me senté en la taza y me quedé frito.
Que bueno verse reflejado en la viñeta.
#5 Para eso no hace falta ser tío, que tuve que despertar a una amiga en una ocasión.
#55 fácil de asegurar, cuando llegue a casa tiraré de la cadena y acercaré un folio a ver si se moja
#56 Prueba empírica realizada. Papel higiénico formando una cruz sobre la taza, tiramos de la cadena. Resultado: salpicaduras por todo el papel. También es cierto que el baño del curro no es tecnología punta precisamente, pero ahí queda eso.
#64 ¿Entonces? ¿Las bacterias están en todas partes o es que llegan a todas partes? De todas formas, a mi me da un poco de asco pensar que el agua del water salpique mi cepillo de dientes, lleve bacterias o no.
Para mi me falta uno que ponga el "la puerta no tiene pestillo", meando y con el rabillo del ojo puesto por si a alguien le da por entrar
El 7 es mítico
La de The backward-curve es una putada. Ahí claramente la gravedad es más fuerte que en otras ocasiones
Desde que vivo en un piso compartido y tengo mi propio baño en mi habitación meo sentado. Es un hecho, es imposible mear de pie y no manchar. Tú apunta todo lo que tú quieras que el borde poquico a poquico se va volviendo cada vez más brillante, se trata de la física de la salpicadura.
Cuando conté que meaba sentado mis amigos se rieron de mí... pero yo me río de sus madres y de sus novias cuando tienen que limpiar su orín!!
#26 Yo me rio de los que necesitan una madre o una novia para limpiar lo que salpican.
Pero también digo una cosa, el día que yo tenga mi propia casa (en propiedad, no alquilada) pondré un meadero de diseño en la pared para poder mear de pie y sin salpicar.
http://www.lyring.com/waterless-urinal-in-stainless-steel
¿Porque tenemos bidé y no tenemos meadero?
#28 Porque las mujeres dominan la higiene del baño, es un plan global para someternos jeje.
#26 un poco machista el final de tu comentario ¿No? ¿Qué pasa, que los tíos no limpiamos los baños?
#42 Más bien diría que el tuyo es un poco demagógico =) Yo te hablo de mis amigos, y sé a ciencia cierta que ninguno limpia el baño de su casa. Como mucho barrer y fregar, pero no limpiar. Yo limpio mi baño, usado por mi novia y por mí mismo, pero el único que se arrodilla y se pone los guantes soy yo, y lo mismo con el resto de cosas de la casa. Mientras ella se fuma un cigarro en el sofá y se bebe su cerveza aquí el que pringa soy yo...
Que siempre se lo digo, si yo fuese a su piso a echarle un polvo, a beberme sus cervezas y a fumar en el sofá viendo la tele mientras ella me prepara la cena, para luego irme a mi casa y dejarla fregando y recogiendo todo lo de la cena, entonces quisiera ver lo que piensa de mí. La desgrasiá!! Pero yo hago comentarios machistas... válgame!!
#26 Eso serás tu, porque yo siempre acierto y nunca salpico, nunca he entendido los problemas que tiene la gente para acertar en ese pedazo trozo de porcelana enorme... en serio, estais mal hechos.
#57 nos pesa la polla y nos desequilibramos, de ahi que siempre acabes salpicando algo
#26 Yo meo sentado el 90% de las veces, es mucho mas comodo y además puedes meditar mientras vas regando
Jajajaja!!! Para mear y no echar gota!
#70 Se me ocurren tres procedimientos:
1) Acomoda el váter a tu gusto, haz tus necesidades, tira de la cadena, cierra las tapas y vete.
2) Acomoda el váter a tu gusto, haz tus necesidades, tira de la cadena y vete sin modificar la disposición de las tapas.
3) a) Si eres un hombre, acomoda el váter a tu gusto, haz tus necesidades, tira de la cadena, baja la primera tapa (pero no la segunda) y vete.
3) b) Si eres una mujer, comprueba que la primera tapa está bajada y la segunda no.
3) b) i) Si es así, haz tus necesidades, tira de la cadena y vete.
3) b) ii) En caso contrario, grita a tu pareja masculina para que vaya, cántale las cuarenta y haz que deje bajada la primera tapa y subida la segunda. Una vez restaurado el karma wateril, sigue los pasos 3) b) i).
Objetivamente, los dos primeros procedimientos son mejores que el tercero, porque no introducen elementos sexistas y contribuyen a mantener la necesaria convivencia dentro de la pareja.
También objetivamente, el primer procedimiento es mejor que el segundo, porque evita malos olores y porque el wáter, después de cada uso, estará igual independientemente de si lo ha utilizado una mujer o un hombre, y en caso de que lo haya utilizado un hombre, independientemente de que lo haya utilizado para mear o para cagar. Esto es importante, porque nunca se sabrá cuándo este tipo de información será útil para destapar un Watergate en tu propio domicilio. (En la era de Wikileaks y de los estudios de mercado, cualquiera, incluso tu gato, puede ser un peligroso delator dispuesto a revelar tus hábitos más íntimos.)
Por tanto, ¡protestemos todos contra la dictadura del tercer procedimiento!, por ser una auténtica cagada y una bajada de pantalones (o peor aún, una gran cagada antes de la bajada de pantalones).
#71 #73 Sigue sin quedarme claro, ¿entonces las mujeres quieren que bajemos o que subamos las tapas? #13 por ejemplo se queja de que no bajamos la tapa de cerrar. Pero tú te quejas de que no subimos la tapa de sentarse, que la dejamos bajada. Entonces qué, ¿las bajamos, las subimos, las cerramos o qué carajo tenemos que hacer? ¿comprendes ya mi dilema?
#72 Yo creo que en este tema hay una discriminación injusta hacia el hombre, por los siguientes motivos:
- Con respecto al primer procedimiento, para nosotros es mucho más cómodo no levantar la tapa de sentarse. Entonces aunque bajemos la tapa de cerrar se quejan de que no hemos subido la tapa de sentarse porque lo hemos dejado todo perdido.
- Si pensamos en ellas y subimos las dos tapas y las dejamos así después de hacer nuestras necesidades, entonces se quejan de que no hemos cerrado la tapa
Esto es una discriminación, porque mientras que nosotros tenemos que subir y bajar dos tapas, las mujeres solo tienen que bajar la tapa de cerrar.
La solución pasa porque sean las mujeres las que se ocupen de dejar las tapas subidas, de esta manera ellas (y nosotros cuando tengamos aguas mayores) solo tendremos que bajar la tapa de sentarse cada vez que hagan (hagamos) nuestras necesidades. Por lo tanto lo más lógico es que la tapa de cerrar se quede siempre abierta, al constituir un esfuerzo innecesario el tener que levantarla (ya que tanto hombres como mujeres tendremos que levantarla siempre). Así que queda desmontada la reinvindicación de las mujeres, representada por #13.
#74 «Entonces aunque bajemos la tapa de cerrar se quejan de que no hemos subido la tapa de sentarse porque lo hemos dejado todo perdido.»
¡Pero, man of God, antes de largarte del baño, al menos moléstate en limpiar los meos que has dejado fuera de la taza, so guarro!
Por lo demás, sigo defendiendo que sea cada cual el que ponga las tazas como le apetezca (las dos subidas, una subida y la otra no, o... mejor no incluyo la tercera posibilidad como derecho del consumidor ). Sí, es verdad que, si meas de pie, el trabajo que realizas (entiéndase trabajo en el sentido físico) va a ser siempre mayor que el requerido por una mujer o por un hombre que mee sentado. De todas maneras, siempre es posible levantar solo la tapa de cerrar y mear aunque sea de pie. El objetivo es más pequeño, pero es posible acertar sin salpicar por todas partes. Y si aun así acabas salpicando, es importante limpiar después de usar, ¿no crees?
Eso sí, después de eso, lo justo es que hombres y mujeres hagan lo mismo con las tapas: o dejar las dos cerradas (en mi opinión, lo preferible para evitar los malos olores, particularmente después de cagar) o dejarlas tal cual las usaste. Que el hombre por el mero hecho de ser hombre tenga que acomodar el wáter para las mujeres pero el recíproco no se cumpla es, cuando menos, una imposición sexista.
#77 #81 Nada nada, la solución pasa por mear en la posición perrete, como indica el último cuadro inferior de la derecha: http://www.vyoos.com/images/toilet-instructions1.jpg
#74 A ver, yo sólamente he dicho a lo que se refieren 'ellas'. Cuando dicen que no se baja o se cierra la tapa o el verbo que quieras poner, se refieren a que DESPUÉS de mear no bajamos TODAS las tapas. Pero que CUANDO tu estás meando, sólo has subido la grande, mientras que la de sentarse la has dejado bajada y a consecuencia: llena de salpicaduras. Y en esto último es cuando se refieren a que no 'subimos' la tapa. Ya no sé como más explicarlo.
En cuanto a lo otro que dices, pues lo de dejar la tapa cerrada/bajada/etc después de hacer tus necesidades es una manía, igual que ser incapaz de dejar la barra de pan bocabajo, o no darle la vuelta a la sopa en la misma dirección e infitas manías estúpidas que hay en el mundo.
#70 #71 #72 Creo que vuestra conversación ganaría mucho si llamáseis a las cosas por su nombre: el inodoro tiene una tapa y un asiento.
#13 #15 #29 En mi opinión lo lógico es bajar la tapa y el asiento al acabar (y antes de tirar de la cadena) para evitar posibles salpicaduras y (¿por qué no?) para tener una mini-mesa en el baño. De esta manera, quien vaya a orinar (sea hombre o mujer) tendrá que abrirlo y cerrarlo. La única diferencia es que el hombre levantará y bajará el asiento junto con la tapa.
Ahora bien, si alguien rechazase este arreglo, la única opción justa para mí sería que cada uno dejase el retrete como le venga mejor y el próximo en usarlo que se lo adapte.
LLega tarde, pero nunca es tarde si la picha es buena
Es difícil ser un hombre,
controlando esta COSA, no
sabes qué tenemos que pasar. Aqui están...
9 formas de mear de los tíos
a pesar de las crueldades que tenemos que soportar.
[1º dibujo]
- La Normal -
[2º dibujo] Shhh!
- La no-salpiques-el-water -
[3º dibujo] Oh Injusto
- La doble-chorro -
[4º dibujo] Argh!
- La tiro-final -
[5º dibujo] No! Augh!
- La dejé-la-puerta-del-baño-abierta-otra-vez -
[6º dibujo] Tooot!
- La Apreté-demasiado-fuerte -
[7º dibujo]
- La Acabo-de-levantar -
[8º dibujo] ¡¿Qué?!
- La Curva-hacia-atrás -
[9º dibujo]
- La Portodaspartes -
#76 Permíteme un matiz. La 2 es más un "no le des al agua". Esa es la forma de mear silenciosa. Si te fijas el monigote dice "shhh".
#80 lástima que no me deje corregirlo: gracias por la aclaración
Como decía mi madre: "mea contento pero mea dentro"
En los inodoros americanos te mojas los huevos al sentarte
La 3! odio la 3!
Si con un chorro a veces es difícil apuntar con 2 es imposible
#70 Que luego al sentarse lo hacen sobre las salpicaduras, buen hombre
A mi la 9 me pasa después de follar...
Votado, muy bueno
puede parecer una gilipollez pero esto http://www.duravit.es/productos/series/starck-3/urinarios/urinario--082135_urinals_93700_useo6q3rtg.html evitaria el 50% de discusiones en una casa.
La 9 es la única que se aplica a los bares. Con la particularidad de que en esos sitios no suelen disponer de papel higiénico.
- The everywhere -
Esta es la de los sabados por la noche mía
Mientras limpieis si manchais...
Lo mejor de mear sentado es que cuando esta sucio, a las mujeres no les sirve lo de echarte la bronca "preventivamente"
Dedicado a todos aquellos que no sepan dónde ir a mear:
#63 Encuentran bacterias en todos y cada uno de los cepillos que ponen, incluso en los de control que están en la cocina si mal no recuerdo (lo vi el año pasado).
Doble chorro... ¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!
Yo defiendo con todo derecho a mear parado ¿por que tantos millones de años de existencia del hombre tenemos ahora que mear sentados? no señor, propongo que se unan al frente de liberación de los meones parados. Pero recuerden, todo gran poder tiene una gran responsabilidad, si queremos seguir meando parados, limpiemos lo que derramamos.
Atentamente: Frente de liberación de los meones parados.
No se si seré el único al que le ocurre esto pero... muchas veces para terminar de mear tengo que apretarme (suavemente) los huevecillos para que salgan las últimas gotas y así no mojarme después los calzones
#32, pues probablemente sí seas el único, lo normal es que la orina se almacene en la vejiga, no en los huevos.
http://www.sidisalta.com.ar/Cuerpo/images/full/SISTEMA%20EXCRETOR.jpg
Esto es un mito...
Y para acabar siempre se olvidan de cerrar la tapa
#13 Explicame eso, ¿Qué beneficios tiene el cerrar la tapa al finalizar?
#15 Que luego no tienes que aguantar a tu pareja dándote la brasa por no hacerlo.
#15
#13 #15 #29 yo aún no lo he entendido, por qué se tiene que cerrar?
#33 Yo soy un tío y hay que cerrar por esto:
http://dsc.discovery.com/videos/time-warp-toilet-flush.html
Eso es lo que pasa cuando tiras de la cadena y no cierras la tapa. Así que si no lo haces, te recomendaría que alejaras tu cepillo de dientes.
#47 Ese retrete es americano, funcionan distino (hacen el vacío por lo que el agua sale a mucha presión), en ese casi si me creo que salpique pero en los que tenemos aquí estoy seguro que no salpica nada o casi nada.
#52 Casi seguro. Hasta que no me mostréis un vídeo de similares características con retrete patrio estándar demostrando lo contrario, creo que prefiero seguir bajando la tapa.
#47 Hay un capítulo de los Mythbusters en que comprueban la cantidad de bacterias fecales que tienen unos cepillos de dientes esparcidos por todas sus oficinas, y ¡Sorpresa!
Video: http://www.seriesyonkis.com/capitulo/cazadores-de-mitos/capitulo-12/11495/
#62 Please resumen, que estoy en el curro y no puedo verlo. ¿Hay bacterias?
#15 #33 Creo que si la dejas abierta a tu novia/mujer se le escapan los midiclorianos por el chichi y luego pasa lo que pasa, adios a el equilibrio de la fuerza.
#15 Que no huela a culo ni se te caiga nada dentro
#59 Gracias.
#13 #15 Respecto a la cuestión de la tapa del váter, arrastro un dilema moral desde hace bastantes años. Todo váter tiene dos tapas, bien, pues yo siempre he escuchado las quejas al respecto de las mujeres (para que luego se quejen de que no las escuchamos) pero esto no ha hecho más que acrecentar mis dudas. Me explico:
- cerrar/abrir: esta reivindicación parece fácil de entender. Parece que cuando se quejan de que no cerramos la tapa se refieren a la primera tapa, la grande, la que cierra el váter.
- subir/bajar: pero ¿y cuando se quejan de que no bajamos la tapa, a cual se refieren, a la primera tapa, o a la segunda (es decir, la que sirve para sentarse)? A veces he llegado incluso a escuchar la queja de que "no subimos la tapa", ¿se refieren a la tapa de sentarse? por dios, no conozco a nadie que mee con la tapa cerrada (que no bajada). Yo suelo mear con la tapa de sentarse bajada, ¿es eso de lo que se quejan, o les sobra con que cerremos la tapa? Ay..si es que no hay quien las entienda..
#70 Sí, es por eso, ¿cómo vas a mear con la tapa bajada? Es que es mucho más probable que lo manches o lo salpiques, algo que la siguiente persona que se siente lo notará.