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#3:
"En teoría todo funciona Marge, hasta el comunismo funciona en teoría"
Homer Simpson
Homer Simpson
#6:
Lo siento por lo que voy a postear, pero, son todas estas demasiado buenas para no ponerlas,
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Comentarios
"En teoría todo funciona Marge, hasta el comunismo funciona en teoría"
Homer Simpson
Lo siento por lo que voy a postear, pero, son todas estas demasiado buenas para no ponerlas,
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
#1 Estoy de acuerdo contigo, pero sólo a partir de la octava temporada y la muerte de Carlos Revilla (doblador de Homer). "Casualmente" el 90% de frases de #6 son de las primeras temporadas.
Aunque para mí, y aunque no sea humorística, falta la mejor frase, no de los Simpson, sino de cualquier serie de televisión que haya visto en mi vida:
DO IT FOR HER (HAZLO POR ELLA).
http://blog.casuelcuero.com/wp-content/uploads/2009/06/do-it-for-her.jpg
A mi este momento me hizo estremecerme y derramar una lagrimilla... soy un blandengue
A mí una tremenda que se me quedó en la memoria, es esta de la profesora Karapapels (o como se llame) hablando a sus alumnos: La mayoría de vosotros nunca os enamorareis, tan sólo os casareis para no morir solos.
Ah, tres de las mejores series que se han hecho, reunidas en un post. Solo falta un gatito.
De los simpson recuerdo ahora mismo esta:
Lisa o Bart- Papa no puedes arrancar el coche, ¡te han quitado el carnet de conducir!
Homer- Lo intentare... ¡Oh! ¡Funciona!
Buenas noches, hoy quisiera suicidar mi karma dando mi humilde y sincera opinión sobre los simpson:
Son una caca
#1 Tranquilo, a nadie le importa tu opinión. Puedes continuar con tu karma inmaculado
#2 ya lo sabía, pero algunas veces mi humilde opinión se llena de negativos
#4 gracias
La verdad es que hablar mal d los Simpsons es ser paria, incluso con tu pareja, aquí me puedo expresar
#1 Mi humilde y sincera opinión sobre tu comentario: Para gustos, están los colores
#1 Los Simpsons es la mejor serie de animación de todos los tiempos (otra opinión) y ha tenido sus altibajos, como es normal en una serie tan longeva, y más siendo de animación.