- Vodafone, buenos días. Le atiende Vanessa. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenos días. Mire, yo habia solicitado un alta de ADSL que según contrato me llegaría a casa en una semana. Ya hace más de dos meses que espero. Les he hecho seis reclamaciones, pero ya me he cansado de esperar de manera que quería anular la solicitud por incumplimiento de contrato.
- No le puedo ayudar. Para estos trámites tiene que llamar al 1444. Gracias por su llamada.
- Por favor marque el número... Por favor marque el número...
- Vodafone, buenos días. Le atiende Nuria. ¿En qué puedo ayudarle?
- Hola buenos días. Mire. Acabo de llamarle para cancelar un alta. Me han dicho que llame al 1444, pero me pide un teléfono para contactar y yo no lo tengo porque no me ha llegado. De hecho, quiero cancelar la solicitud porque no me han llegado ni el fijo ni el ADSL.
- Mire, don José Antonio, no le podemos ayudar. Tiene que llamar al 1444 e indique cualquier número de Vodafone.
- Pero es que no tengo ningún número.
- Pida un número de Vodafone a un amigo y de este número. Gracias por su llamada.
- Ay como el aire, ay como el aireeeee. En estos momentos nuestras líneas están ocupadas. (18 minuts i 32 segons). Ay como el aire, ay como el aireeee.
- Vodafone buenos días le atiende Zoraida. ¿En qué puedo ayudarle?.
- Hola buenos días, mire quiero cancelar una solicitud de alta, porque hace más de dos mesos que espero....
- Perdone que le interrumpa, don José Antonio, esto es una línea comercial. Para darse de baja debe llamar al 123.
- Perdone, pero es que he llamado al 123 y me han dicho que les llame a ustedes.
- No, no. Debe usted llamar al 123. Gracias por su llamada.
- Vodafone, buenos días, le atiende Joan Carles. ¿En qué puedo ayudarle?
- Hola Joan Carles. mira, quiero cancelar un pedido de Vodafone desde hace tres cuartos de hora y me están rebotando como una pelota de ping pong. Tú pareces una persona sensible y ahora que llega la Navidad y las calles ya tienen luces de colores y las televisiones se llenan de anuncios de juguetes, me podrás ayudar.
- Don José Antonio, no le puedo ayudar. Tiene que llamar al 1444.
- No nos pongamos nerviosos, Joan Carles. No nos pongamos nerviosos. Si llamo al 1444, no me lo solucionarán. Me dirán que te llame a ti. I tú me dirás que les llame a ellos. Seguro que hay una forma de detener este bucle. Piensa, Joan Carles.
- Mire, la única cosa que puede hacer es llamar a incidencias. En este número que le daré ahora. Anote.
- El número que ha introducido está apagado o fuera de cobertura.
- Vodafone, buenos días. Le atiende Darth Vader. Bienvenido al lado oscuro (respira fuerte). ¿En qué puedo ayudarle?
- Apreciado, Darth. Llevo más de una hora de mi existencia dedicada a darme de baja. Los podía haber dedicado a aprender un paso de tango o a mirar dos episodios atrasados de Fringe o a dar de comer a los patos del parque. Pero no. Los he invertido en cancelar una solicitud. No tienen que ser muy difícil. Sólo necesité dos minutos para darme de alta. Sólo necesito que grabe mi voz y anote que no quiero su servicio.
- Señor Skywalker (respira fuerta). Para de baja darse al 1444 llamar tiene que.
- Senyor Skywalker. (Respira fort). Per de baixa donar-se al 1444 trucar ha de. (Respira fort).
- Ay como el aireeeee, ay como el aireeeee. En estos momentos todas nuestras líneas están ocupadas. (25 minuts i 2 segons). Ay como el aire, ay como el aireeeeee.
- Vodafone buenos días, le atiende la madre de Norman Bates. ¿En qué puedo ayudarle?.
- (Ploro). Buenos días, señora. No tengo el gusto de conocerla y no voy a aburrirle con mi vida. Hace dos horas yo era una persona feliz, pero en estos momentos ya experimento instintos suicidas. Mi vida es un infierno, señora. Si no hace usted algo, puedo acabar el resto de mis días hablando con operadores telefónicos peruanos, que cobran una miseria y que trabajan trece o catorce horas al día y que dicen palabras que no entiendo como chupe, poncha, anticucho, chancaca o jora. No le pido más que cancele mi solicitud.
- Don José Antonio (es home, però posa veu dona gran), tiene usted que enviar un telegrama a su distrito más cercano, para que en la próxima diligencia... Perdón, he tenido un lapsus. Le recomiendo que envíe un burofax al número éste dando cuenta de su reclamación.
- ¿Un buroqué?. No mire. Ustedes son una empresa de teléfonos, esos aparatos ingeniosos que permiten transmitir las ondas sonoras y grabarlas en dispositivos. De hecho, para darme de alta no usé ningún fax ni nada. Ustedes me grabaron la voz y yo sólo quiero que me vuelvan a grabar.
- Don José disculpe un momento que hay una clienta que ha entrado en la ducha. ¿Dónde he dejado el cuchillo?. Ay como el aire, ay como el aireeeeee.
- Disculpe el retraso don José Antonio. Como le comenté debe usted enviar un burofax o bien llamar al 123.
- Un, dos, tres, aquí estamos con usted otra vez, le ofrecemos un concurso alegre destinado a probar su ingenio, por favooor no se olvide de su buen humor. Vodafone buenos días. Le atiende Mayra Gómez Kemp. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenos días Mayra, yo querría...
- Ya sé lo que quiere, don José Antonio. Le estamos siguiendo desde hace dos horas y nos duelen los carrillos de tanto reir. Por 25 pestas, díganos el nombre de operadores telefónicos de Vodafone, como por ejemplo Joan Carles. Un, dos, tres, responda otra vez.
- Ay como el aire, ay como el aire. (Una hora i onze minuts). Ay, Donaire, ay Donaire...
- Buenos días le atiende Freddy Kruger, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenos días, señor (una veu tremolosa). Me llamo Margarita y soy la azafata del vuelo de Oceanic entre Sydney y Los Ángeles. Aquí hay un pasajero armado con un Cetme y varios explosivos que ha amenazado con volar el avión si no le dan de baja su solicitud de ADSL. Está completamente fuera de sí y está dispuesto a todo. Eh... ¿Qué ocurre?. Vamos a estrellarnooos...
- Ay como el aireeee, ay como el aireeeee
Sip, lo mejor es cuando te pasan con el Departamento de Bajas, y en realidad es el Departamento de Fidelización... donde creen que por un móvil nuevo eres capaz de cualquier cosa.
Quien le pase eso con vodafone, simpelmente QUE SE JODA, ya vale de tanto quejarse, cambiar de compañía, esa es la mejor queja y unica posible. Ay es que vodafone me trata mal...alguien te obliga a estar con ellos?
Yo me cambie y se acabaron los problemas. Ahora estoy con dos OMV para mis dos lineas y como dios.
Comentarios
- Vodafone, buenos días. Le atiende Vanessa. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenos días. Mire, yo habia solicitado un alta de ADSL que según contrato me llegaría a casa en una semana. Ya hace más de dos meses que espero. Les he hecho seis reclamaciones, pero ya me he cansado de esperar de manera que quería anular la solicitud por incumplimiento de contrato.
- No le puedo ayudar. Para estos trámites tiene que llamar al 1444. Gracias por su llamada.
- Por favor marque el número... Por favor marque el número...
- Vodafone, buenos días. Le atiende Nuria. ¿En qué puedo ayudarle?
- Hola buenos días. Mire. Acabo de llamarle para cancelar un alta. Me han dicho que llame al 1444, pero me pide un teléfono para contactar y yo no lo tengo porque no me ha llegado. De hecho, quiero cancelar la solicitud porque no me han llegado ni el fijo ni el ADSL.
- Mire, don José Antonio, no le podemos ayudar. Tiene que llamar al 1444 e indique cualquier número de Vodafone.
- Pero es que no tengo ningún número.
- Pida un número de Vodafone a un amigo y de este número. Gracias por su llamada.
- Ay como el aire, ay como el aireeeee. En estos momentos nuestras líneas están ocupadas. (18 minuts i 32 segons). Ay como el aire, ay como el aireeee.
- Vodafone buenos días le atiende Zoraida. ¿En qué puedo ayudarle?.
- Hola buenos días, mire quiero cancelar una solicitud de alta, porque hace más de dos mesos que espero....
- Perdone que le interrumpa, don José Antonio, esto es una línea comercial. Para darse de baja debe llamar al 123.
- Perdone, pero es que he llamado al 123 y me han dicho que les llame a ustedes.
- No, no. Debe usted llamar al 123. Gracias por su llamada.
- Vodafone, buenos días, le atiende Joan Carles. ¿En qué puedo ayudarle?
- Hola Joan Carles. mira, quiero cancelar un pedido de Vodafone desde hace tres cuartos de hora y me están rebotando como una pelota de ping pong. Tú pareces una persona sensible y ahora que llega la Navidad y las calles ya tienen luces de colores y las televisiones se llenan de anuncios de juguetes, me podrás ayudar.
- Don José Antonio, no le puedo ayudar. Tiene que llamar al 1444.
- No nos pongamos nerviosos, Joan Carles. No nos pongamos nerviosos. Si llamo al 1444, no me lo solucionarán. Me dirán que te llame a ti. I tú me dirás que les llame a ellos. Seguro que hay una forma de detener este bucle. Piensa, Joan Carles.
- Mire, la única cosa que puede hacer es llamar a incidencias. En este número que le daré ahora. Anote.
- El número que ha introducido está apagado o fuera de cobertura.
- Vodafone, buenos días. Le atiende Darth Vader. Bienvenido al lado oscuro (respira fuerte). ¿En qué puedo ayudarle?
- Apreciado, Darth. Llevo más de una hora de mi existencia dedicada a darme de baja. Los podía haber dedicado a aprender un paso de tango o a mirar dos episodios atrasados de Fringe o a dar de comer a los patos del parque. Pero no. Los he invertido en cancelar una solicitud. No tienen que ser muy difícil. Sólo necesité dos minutos para darme de alta. Sólo necesito que grabe mi voz y anote que no quiero su servicio.
- Señor Skywalker (respira fuerta). Para de baja darse al 1444 llamar tiene que.
- Senyor Skywalker. (Respira fort). Per de baixa donar-se al 1444 trucar ha de. (Respira fort).
- Ay como el aireeeee, ay como el aireeeee. En estos momentos todas nuestras líneas están ocupadas. (25 minuts i 2 segons). Ay como el aire, ay como el aireeeeee.
- Vodafone buenos días, le atiende la madre de Norman Bates. ¿En qué puedo ayudarle?.
- (Ploro). Buenos días, señora. No tengo el gusto de conocerla y no voy a aburrirle con mi vida. Hace dos horas yo era una persona feliz, pero en estos momentos ya experimento instintos suicidas. Mi vida es un infierno, señora. Si no hace usted algo, puedo acabar el resto de mis días hablando con operadores telefónicos peruanos, que cobran una miseria y que trabajan trece o catorce horas al día y que dicen palabras que no entiendo como chupe, poncha, anticucho, chancaca o jora. No le pido más que cancele mi solicitud.
- Don José Antonio (es home, però posa veu dona gran), tiene usted que enviar un telegrama a su distrito más cercano, para que en la próxima diligencia... Perdón, he tenido un lapsus. Le recomiendo que envíe un burofax al número éste dando cuenta de su reclamación.
- ¿Un buroqué?. No mire. Ustedes son una empresa de teléfonos, esos aparatos ingeniosos que permiten transmitir las ondas sonoras y grabarlas en dispositivos. De hecho, para darme de alta no usé ningún fax ni nada. Ustedes me grabaron la voz y yo sólo quiero que me vuelvan a grabar.
- Don José disculpe un momento que hay una clienta que ha entrado en la ducha. ¿Dónde he dejado el cuchillo?. Ay como el aire, ay como el aireeeeee.
- Disculpe el retraso don José Antonio. Como le comenté debe usted enviar un burofax o bien llamar al 123.
- Un, dos, tres, aquí estamos con usted otra vez, le ofrecemos un concurso alegre destinado a probar su ingenio, por favooor no se olvide de su buen humor. Vodafone buenos días. Le atiende Mayra Gómez Kemp. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenos días Mayra, yo querría...
- Ya sé lo que quiere, don José Antonio. Le estamos siguiendo desde hace dos horas y nos duelen los carrillos de tanto reir. Por 25 pestas, díganos el nombre de operadores telefónicos de Vodafone, como por ejemplo Joan Carles. Un, dos, tres, responda otra vez.
- Ay como el aire, ay como el aire. (Una hora i onze minuts). Ay, Donaire, ay Donaire...
- Buenos días le atiende Freddy Kruger, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenos días, señor (una veu tremolosa). Me llamo Margarita y soy la azafata del vuelo de Oceanic entre Sydney y Los Ángeles. Aquí hay un pasajero armado con un Cetme y varios explosivos que ha amenazado con volar el avión si no le dan de baja su solicitud de ADSL. Está completamente fuera de sí y está dispuesto a todo. Eh... ¿Qué ocurre?. Vamos a estrellarnooos...
- Ay como el aireeee, ay como el aireeeee
#6 Me ha pasado algo parecido con timofónica, lo malo que te mandan llamar a números 902, con lo cual te cobran pasta.
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elperfectoidiota.comSip, lo mejor es cuando te pasan con el Departamento de Bajas, y en realidad es el Departamento de Fidelización... donde creen que por un móvil nuevo eres capaz de cualquier cosa.
El Ministerio de Industria consiente ese fraude con todas las operadoras. Si apareciese un operador honesto, se quedaría con todo el mercado.
Otra portada, venga.
Que sepa todo el mundo que para estos estafadores el cliente es lo último.
¿Qué ocurre cuando intentas realizar cualquier gestión con el patético servicio de des-atención al cliente de Vodafone?
Quien le pase eso con vodafone, simpelmente QUE SE JODA, ya vale de tanto quejarse, cambiar de compañía, esa es la mejor queja y unica posible. Ay es que vodafone me trata mal...alguien te obliga a estar con ellos?
Yo me cambie y se acabaron los problemas. Ahora estoy con dos OMV para mis dos lineas y como dios.
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