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#3:
Javi , al que su padre le dio una galleta a tiempo en "Verano azul" , es el único personaje de la serie que ha triunfado después en televisión. ¿Casualidad? No creo
#10:
Educar a un hijo no es difícil, pero hay que saber cómo hacerlo.
Las frases "dos ostias a tiempo quita muchos problemas" o "a los hijos no hay que pegarles, sino explicarles las cosas", per sé, son incorrectas y ninguna de ellas infalible ni rotunda.
Depende de la situación.
Ir de padre guay por la vida, no castigar a tiempo a los hijos y no poner límites estrictos cuando se debe, puede generar una situación en la que tu hijo se te va de las manos y ya es muy dificil volver a retenerlo.
Por otra parte, si tu hijo te ve como un tirano que por no hacer nada se lleva dos ostias, pues lo más normal es que te tenga miedo, se desarrolle mentalmente de manera anormal y en cuanto cumpla los 18 se aleje de tí y no vuelvas a saber nada de él.
¿Tan dificil es aplicar la medida justa en cada momento?
Las frases "dos ostias a tiempo quita muchos problemas" o "a los hijos no hay que pegarles, sino explicarles las cosas", per sé, son incorrectas y ninguna de ellas infalible ni rotunda.
Depende de la situación.
Ir de padre guay por la vida, no castigar a tiempo a los hijos y no poner límites estrictos cuando se debe, puede generar una situación en la que tu hijo se te va de las manos y ya es muy dificil volver a retenerlo.
Por otra parte, si tu hijo te ve como un tirano que por no hacer nada se lleva dos ostias, pues lo más normal es que te tenga miedo, se desarrolle mentalmente de manera anormal y en cuanto cumpla los 18 se aleje de tí y no vuelvas a saber nada de él.
¿Tan dificil es aplicar la medida justa en cada momento?
#15:
Pues yo a mi hijo le he pegado dos veces: 1, cuando despues de decirle mil veces que no se acercara a un calefactor no solo se acerco, si no que tiro un vaso de agua por encima provocando una explosion que casi nos quema la casa y 2 - cuadno despues de decirle mil veces que no se acercara los enchufes y a las regletas de la luz, le pille intentando meter la lengua en una regleta enchufada Le di una tunda que ya ni se acerca a ninguna de las dos cosas.
#23:
#1 #2 #4 #8 #9 #10 #15 #16 #18
¿Funcionan los castigos?
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
http://www.crianzanatural.com/art/art161.html
Y para profundizar más en este tema recomiendo el libro "Ni rabietas ni castigos" De Rosa Jové:
http://www.bebesymas.com/lecturas-recomendadas/ni-rabietas-ni-conflictos-nuevo-libro-de-rosa-jove
Una entrevista interesante:
http://www.ivoox.com/rosa-jove-nos-ayuda-a-gestionar-rabietas-audios-mp3_rf_871581_1.html
¿Funcionan los castigos?
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
http://www.crianzanatural.com/art/art161.html
Y para profundizar más en este tema recomiendo el libro "Ni rabietas ni castigos" De Rosa Jové:
http://www.bebesymas.com/lecturas-recomendadas/ni-rabietas-ni-conflictos-nuevo-libro-de-rosa-jove
Una entrevista interesante:
http://www.ivoox.com/rosa-jove-nos-ayuda-a-gestionar-rabietas-audios-mp3_rf_871581_1.html
#1:
No se si una paliza, pero dos collejas bien dadas a tiempo...
#47:
"Yo no soy de pegar a los niños, pero una hostia a tiempo, quita mucha tontería", dice mi padre, y puedo asegurar que NUNCA me ha puesto la mano encima. Mi madre lo hizo una vez, pero yo no lo recuerdo, al parecer por una pataleta que monté porque quería un caramelo antes de comer, y si me lo daban, luego la sopa se la comía el maestro armero...
Recuerdo una ocasión, un verano, estaba con mi familia tomando un helado en una placita con kiosco en el centro. Llegó una familia, el padre, la madre, la niña pequeña, que tendría como seis añitos, y el mayor, que no tendría diez. La madre le iba explicando al mayor que no podía tomar helados, que pidiera lo que quisiera, menos helado. Al niño le faltó tiempo, nada más llegar al kiosco, para pedir un helado. Su madre le dijo que no, que había estado malo y helados no, y que nadie pediría helados. El padre y la madre pidieron pipas, la niña gusanitos, y él siguió emperrado en el helado. Tercera explicación de la madre, resoplido del padre, y el niño eleva la voz y se echa a llorar, que quiere helado, que quiere helado, que quiere helado. "Pues entonces no quieres nada, hale, vamos", concluyó el padre y echó a andar; la madre intentó darle la mano al niño, pero el encantador rorro chilla como un gorrinito en día de matanza, rojo como un tomate, y pretende pegarle una patada a su madre. El padre pronuncia la sacrosanta frase: "Ahora vas a llorar por algo". Azote. El llanto histérico y rabioso se cambia al instante por el llanto de tristeza normal. Su hermanita intenta ofrecerle gusanitos, pero el padre hace un gesto a la madre para que las dos se alejen un poco, mientras él se queda con el mayor, supongo que para "hablar de hombre a hombre".
Mi padre murmuró "muy bien hecho...". Un par de chicas no mucho mayores que yo, dijeron "joder, qué cacho bestia...", como si el padre le hubiera tumbado de un bofetón o cosa así... no fue más que un azote, y creo que al chiquillo le vino muy bien, se quedó como la seda, y cuando su padre se marchó hablando con él, se mostró mucho más propenso a razonar.
Nadie dice que estemos pegando a los niños día sí y día también. Se habla de dar UN azote. Punto. El resto del tiempo, se habla, se dialoga, se razona y se de todo, pero a veces, es preciso poner un límite, un "de aquí no se pasa", como último recurso y sólo cuando se ha intentado razonar y se ha visto que las palabras son inútiles.
Recuerdo una ocasión, un verano, estaba con mi familia tomando un helado en una placita con kiosco en el centro. Llegó una familia, el padre, la madre, la niña pequeña, que tendría como seis añitos, y el mayor, que no tendría diez. La madre le iba explicando al mayor que no podía tomar helados, que pidiera lo que quisiera, menos helado. Al niño le faltó tiempo, nada más llegar al kiosco, para pedir un helado. Su madre le dijo que no, que había estado malo y helados no, y que nadie pediría helados. El padre y la madre pidieron pipas, la niña gusanitos, y él siguió emperrado en el helado. Tercera explicación de la madre, resoplido del padre, y el niño eleva la voz y se echa a llorar, que quiere helado, que quiere helado, que quiere helado. "Pues entonces no quieres nada, hale, vamos", concluyó el padre y echó a andar; la madre intentó darle la mano al niño, pero el encantador rorro chilla como un gorrinito en día de matanza, rojo como un tomate, y pretende pegarle una patada a su madre. El padre pronuncia la sacrosanta frase: "Ahora vas a llorar por algo". Azote. El llanto histérico y rabioso se cambia al instante por el llanto de tristeza normal. Su hermanita intenta ofrecerle gusanitos, pero el padre hace un gesto a la madre para que las dos se alejen un poco, mientras él se queda con el mayor, supongo que para "hablar de hombre a hombre".
Mi padre murmuró "muy bien hecho...". Un par de chicas no mucho mayores que yo, dijeron "joder, qué cacho bestia...", como si el padre le hubiera tumbado de un bofetón o cosa así... no fue más que un azote, y creo que al chiquillo le vino muy bien, se quedó como la seda, y cuando su padre se marchó hablando con él, se mostró mucho más propenso a razonar.
Nadie dice que estemos pegando a los niños día sí y día también. Se habla de dar UN azote. Punto. El resto del tiempo, se habla, se dialoga, se razona y se de todo, pero a veces, es preciso poner un límite, un "de aquí no se pasa", como último recurso y sólo cuando se ha intentado razonar y se ha visto que las palabras son inútiles.
#4:
Como se nota que el tipo este ha sido director de "Educar bien. Niños", debe tener un máster en pegar palizas sin dejar marcas; no te jode.
¡Valiente cabrón! Por mucho que sea un niño problemático, una paliza no se la debe dar NADIE.
PEGAR A LOS NIÑOS NO, GRACIAS.
¡Valiente cabrón! Por mucho que sea un niño problemático, una paliza no se la debe dar NADIE.
PEGAR A LOS NIÑOS NO, GRACIAS.
#17:
''un bofetón a tiempo hace mucho. En mi época nos los daban y no tenemos ningún trauma''
Comentario de un lector de ABC. Está claro que sí deja traumas.
Comentario de un lector de ABC. Está claro que sí deja traumas.
#49:
#23 Gilipolleces de pedagogia buenrrollista moderna que dificilmente se pueden aplicar a este caso
No estamos hablando de un niño que ha tocado algo que se le ha dicho que no tocara o que le ha dado un berrinche en el supermercado porque no le has comprado golosinas; estamos hablando de un adolescente que le ha quemado el pelo a una persona
Y de todos modos un cachete bien dado nunca hace daño alguno, ni crea traumas. Parece que ahora haya que meter a los niños en burbujas porque un montón de pedantes se han puesto de acuerdo en ello.
No estamos hablando de un niño que ha tocado algo que se le ha dicho que no tocara o que le ha dado un berrinche en el supermercado porque no le has comprado golosinas; estamos hablando de un adolescente que le ha quemado el pelo a una persona
Y de todos modos un cachete bien dado nunca hace daño alguno, ni crea traumas. Parece que ahora haya que meter a los niños en burbujas porque un montón de pedantes se han puesto de acuerdo en ello.
#66:
Decálogo para formar a un delincuente. (Emilio Calatayud.)
1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
http://es.wikipedia.org/wiki/Emilio_Calatayud
1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
http://es.wikipedia.org/wiki/Emilio_Calatayud
#8:
#2 Es que claro, normalmente las mujeres de esos buenos musulmanes queman el pelo de sus parteneres de modo habitual...
Está claro que estamos hablando de un comentario desafortunado en un programa rosita. Pero posiblemente al que utiliza un mechero con tintes poco educativos, un tirón de la patilla a tiempo, en el momento adecuado, le vendría de perlas...
Está claro que estamos hablando de un comentario desafortunado en un programa rosita. Pero posiblemente al que utiliza un mechero con tintes poco educativos, un tirón de la patilla a tiempo, en el momento adecuado, le vendría de perlas...
#90:
La ostia debe ser un castigo extraordinario (es decir lo más infrecuente posible), necesario (que se la haya ganado), inmediato (que la situación lo justifique), justo (saber seguro que es culpable) y no lesivo.
Si se cumplen todas las premisas, adelante.
Y si el chaval llega a eso con una profe... Olvídalo. Hace tiempo que has perdido el partido...
#4 por payasos como tú va el país como va.
Si se cumplen todas las premisas, adelante.
Y si el chaval llega a eso con una profe... Olvídalo. Hace tiempo que has perdido el partido...
#4 por payasos como tú va el país como va.
#2:
Es lo mismo que recomiendan algunos imanes para las mujeres de los buenos musulmanes. Se les pega por precaución. Por si acaso.
En general, una buena bronca es suficiente, pero para quien no sabe educar, buenos son los puñetazos.
Lo asombroso es que esa recomendación venga de un profesional.
En general, una buena bronca es suficiente, pero para quien no sabe educar, buenos son los puñetazos.
Lo asombroso es que esa recomendación venga de un profesional.
Comentarios
No se si una paliza, pero dos collejas bien dadas a tiempo...
Es lo mismo que recomiendan algunos imanes para las mujeres de los buenos musulmanes. Se les pega por precaución. Por si acaso.
En general, una buena bronca es suficiente, pero para quien no sabe educar, buenos son los puñetazos.
Lo asombroso es que esa recomendación venga de un profesional.
Javi , al que su padre le dio una galleta a tiempo en "Verano azul" , es el único personaje de la serie que ha triunfado después en televisión. ¿Casualidad? No creo
Como se nota que el tipo este ha sido director de "Educar bien. Niños", debe tener un máster en pegar palizas sin dejar marcas; no te jode.
¡Valiente cabrón! Por mucho que sea un niño problemático, una paliza no se la debe dar NADIE.
PEGAR A LOS NIÑOS NO, GRACIAS.
Al profesorado que le dio el título de psiquiatría a este individuo deberían darle una bolsa de cacahuetes.
Juramento hipocrático a tope.
Este tío está zumbao.
#2 Es que claro, normalmente las mujeres de esos buenos musulmanes queman el pelo de sus parteneres de modo habitual...
Está claro que estamos hablando de un comentario desafortunado en un programa rosita. Pero posiblemente al que utiliza un mechero con tintes poco educativos, un tirón de la patilla a tiempo, en el momento adecuado, le vendría de perlas...
una hostia a tiempo, puede salvar tanto la vida del crio como de los padres cuando este crezca.
Educar a un hijo no es difícil, pero hay que saber cómo hacerlo.
Las frases "dos ostias a tiempo quita muchos problemas" o "a los hijos no hay que pegarles, sino explicarles las cosas", per sé, son incorrectas y ninguna de ellas infalible ni rotunda.
Depende de la situación.
Ir de padre guay por la vida, no castigar a tiempo a los hijos y no poner límites estrictos cuando se debe, puede generar una situación en la que tu hijo se te va de las manos y ya es muy dificil volver a retenerlo.
Por otra parte, si tu hijo te ve como un tirano que por no hacer nada se lleva dos ostias, pues lo más normal es que te tenga miedo, se desarrolle mentalmente de manera anormal y en cuanto cumpla los 18 se aleje de tí y no vuelvas a saber nada de él.
¿Tan dificil es aplicar la medida justa en cada momento?
Fuera de tópicos manidos acerca de la conveniencia o no conveniencia del castigo físico en menores de edad, cabe recordar de numerosos estudios consideran desde hace muchos años que no existe posibilidad alguna, clínicamente hablando y dejando aun lado las características psicoevolutivas, de que procedimientos fuera de la ortodoxia más elemental en psiquiatría constituyan por definición una respuesta adecuada al carácter retroactivo de las medidas éstimulo-respuesta de arbitrariedad transitoria.
#11 Yo me llamo Ralph!
¿Y por qué pegar al niño? A quienes hay que darle una paliza es a los padres.
¿Eres tú, Mohamed Kamal?
Pues yo a mi hijo le he pegado dos veces: 1, cuando despues de decirle mil veces que no se acercara a un calefactor no solo se acerco, si no que tiro un vaso de agua por encima provocando una explosion que casi nos quema la casa y 2 - cuadno despues de decirle mil veces que no se acercara los enchufes y a las regletas de la luz, le pille intentando meter la lengua en una regleta enchufada Le di una tunda que ya ni se acerca a ninguna de las dos cosas.
Los que no saben educar a sus hijos les deberían retirar la custodia.
Nota: No vale con castigarles sin PS3, como hacen muchos padres y menos cuando cometen un delito grave.
#10 El mejor comentario, que he leído.
Salu2
''un bofetón a tiempo hace mucho. En mi época nos los daban y no tenemos ningún trauma''
Comentario de un lector de ABC. Está claro que sí deja traumas.
#13 Estoy de acuerdo que no hay que pegar a nadie...
Pero si te encuentras con un cabroncete maleducado por ahí, pensarás, joder a este le faltan un par de tortas...
Y estoy seguro que lo has pensado alguna vez
.
Acostumbráis a los críos a obedeceros,
manipuláis su educación para conseguir
que siga esta demencia y los dejáis preparaos
Para que sigan teniendo vuestros mismos errores.
Esa es vuestra maldición,
Violencia, maldición.
Esa es vuestra miseria.
#3 El piraña es ingeniero de telecomunicaciones y catedrático en la universidad. Tampoco le fue tan mal
El que diga que no le daba una paliza de muerte a cualquiera de los que sale en "hermano mayor" o miente o no tiene sangre en las venas
#2 Genial, es lo mismo ser mujer, que quemarle el pelo a un profesor.
Vaya comparación más asquerosa que has hecho, hamigo.
#1 #2 #4 #8 #9 #10 #15 #16 #18
¿Funcionan los castigos?
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
http://www.crianzanatural.com/art/art161.html
Y para profundizar más en este tema recomiendo el libro "Ni rabietas ni castigos" De Rosa Jové:
http://www.bebesymas.com/lecturas-recomendadas/ni-rabietas-ni-conflictos-nuevo-libro-de-rosa-jove
Una entrevista interesante:
#22 Me temo que no has entendido lo que he escrito. En mi pequeña aportación critico la falta de recursos mentales y éticos de aquellos que proponen dar una paliza a alguien como recurso para solucionar un problema.
Lo ejemplifico comparándolo con las propuestas de algunos pensadores talibanes y de otros más cercanos aquí.
Si tampoco has entendido esto: Ser mujer está bien. Me gustan mucho. Quemar el pelo está mal, muy mal. Para no llegar a ese mal, es mejor educar que apalizar.
Un profesional de la educación que propone dar una paliza a un chico tiene las mismas carencias éticas e intelectuales que los talibanes que proponen dar una paliza a sus mujeres.
#15 NO tienes ni idea de psicología, lo que tenías que haber hecho es darle descargar eléctricas con un taser o algo cuando se acercase a un enchufe o a un calefactor, para así modelar su comportamiento a base de estímulos-respuesta.
#23 No se porque me quoteas a mi con los castigos, la realidad es que funcionan a medias, pero no hace falta llegar a ellos. Una buena educación civica en casa, nociones como respeto y educación por los padres, (no por los profesores, estos no deben educar, solo enseñar conocimientos) y en momentos muy puntuales (quizas solo un par de veces en la vida) dar una bofetada (no una paliza ni un bofeton, pero si una hostia) como digo en #9. Una hostia que su objetivo no es el castigo fisico, ni el dolor, una hostia que es un toque de atencion, un claro "Eh majo, que la vida es dura, que tus acciones tienen reacciones, que somos tus putos padres, no tus putas chachas, que aqui no eres tu quien manda" una hostia que a fin de cuentas duela mas en el corazon que en la cara.
Y un par de bofetadas de esas a tiempo(yo me llevé un par y aun recurdo muy bien esos momentos), hacen que jamas le pegues fuego al pelo de tu profesora, que de hecho la trates de "usted" y que a tus padres los tengas como lo que son y deben ser, figuras de autoridad, y no monederos con patas.
Me reitero, un par de hostias a tiempo, y olvidate del programa "hermano mayor"
#23 ... no es un niño de 6 años, es chaval de 16.
"Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”."
A mi mientras no ataque a mas personas, me da igual que lo haga por convencimiento o por miedo al castigo.
#24 Mi crítica era justamente por esto:
Un profesional de la educación que propone dar una paliza a un chico tiene las mismas carencias éticas e intelectuales que los talibanes que proponen dar una paliza a sus mujeres.
Estás igualando a alguien que quiere un castigo a consecuencia de una mala acción perpetrada por un sujeto, con alguien que quiere un castigo a las mujeres por el simple hecho de ser mujer.
La comparación me parece muy desafortunada.
#28 Reflexionaré seriamente sobre lo que dices.
#23 Menuda sarta de gilipolleces se cuentan en especial en el "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite".
Como voy a hablar punto por punto os pongo el artículo directamente:
1. Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo.
Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.
Las rabietas sólo se dan por dos circunstancias o el niño quiere llamar la atención o tiene un problema real.
2. Dejando que pueda hacer aquello que quiere
¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).
Estoy de acuerdo, en que un niño no se debe sobre-proteger. Conozco a padres que no los sacan de casa para que no se hagan daño. Así lo único que hacen es debilitar el sistema inmunológico del menor, pero bueno.
Sin embargo no se les puede dejar hacer lo que quieren, porque somos animales de costumbres y una vez que conseguimos algo queremos más. Es decir si con 6 años le consientes hacer todo, con 16 no os digo nada...
3. Evitando tentaciones
Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?
Esta es una tontería mayor que la anterior. Especialmente porque cuando crezcan van a seguir teniendo tentaciones y deberán saber que no todo se puede conseguir o no todo lo pueden tener.
4. Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta.
Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos.
Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta? Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!
El único punto algo aceptable. Y a lo mejor con ese diálogo tía Marta ya se habrá ido, cuando la Madre y el Niño hayan terminado en dilucidar si este último le da un beso o nó a su tía.
5. Las rabietas se pasan con la edad
Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.
Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".
Simplemente falso. Además cuando somos ancianos esas rabietas por llamar la atención vuelven. Además sólo hace falta ver programas como "Hermano Mayor" para comprender lo que son rabietas con 18-20 años.
Y simplemente esto lo sé, por mi experiencia propia, porque yo aunque no era un niño malo en sí. Si tuve mis más y mis menos con mis padres. Y lo cierto es que es muy probable que si hubiesen intentando hacer estos métodos conmigo los hubiese toreado de mala manera. Si encima hablamos de la generación actual, que sinceramente en parte me da miedo, pués...
Salu2
#15 Perdona, sé que pudo ser una tragedia, pero no puedo dejar de sonreír imaginando a tu hijo intentando meter la lengua en un enchufe, jejejeje.
Claro que si, que no deje marcas, no sea "que se sepa".
Mal está quemar el pelo de los profesores, pero a ese siquiatra... se le ha pegado algo de sus pacientes.
PD:
#11 si, pero una a tiempo, dependiendo (cojones, que le ha prendido fuego al pelo de una profe) de la situacion...
P.D. Podrías haberlo dicho sin tanto tecnicismo
#20 Piraña también se llevaba algún que otro pescozón.
#11 me quedé en ortodoxia...
Yo soy de una hostia a tiempo, que yo las he recibido, con razón y no tengo ningún trauma. Ahora bien, una leche, no una paliza ¿estamos locos? Por esa regla de tres, con la misma la profesora había suspendido injustamente al chaval (por decir algo) y él se veía con toda la autoridad de quemarle el pelo.
#23 Menos mal que hay alguien que dice algo coherente por aquí. Gracias.
Los efectos sobre la educación en este país de wert y sus predecesores empieza a surtir un desagradable efecto. Por lo menos en esos que abogan por la violencia.
El castigo físico funciona, claro que funciona, pero ¿funciona bien? definitivamente no.
Cuando aplicas castigo físico estás creando un condicionamiento en el que el niño cesa en el comportamiento porque conoce que la consecuencia es un bofetón. Pero ese niño no conoce el motivo de que lo que haya hecho está mal, ni siquiera sabe, en muchos casos, si está bien o mal, simplemente sabe que no debe hacerlo.
Un bofetón no tiene porqué crear un trauma como dicen muchos, ni siquiera tiene porqué dejar una secuela psicológica pero no es el camino a seguir porque eso no es educar, es condicionar.
Eso sí, lo que dice este señor de la paliza es para echarlo de comer a parte.
Es obvio que con una paliza se puede corregir la mala educacion dada a un hijo durante años. Si a un hijo no se le ha inculcado el respeto a los demas, basta una paliza para convencerle de que hay que respetar a los otros.
#4 No es un niño, tiene 16 años, en todo caso sería un niñato.
#38 Pero ese niño no conoce el motivo de que lo que haya hecho está mal, ni siquiera sabe, en muchos casos, si está bien o mal, simplemente sabe que no debe hacerlo.
Pero no es un niño de 5 años, es un adolescente de 16 ... ¿de verdad crees que no sabe que está mal lo que ha hecho?
#41 Hablo en general y aún así, con 16 años tiene capacidad de sobra para hacerle razonar y para pagar por lo que hizo pero de forma lógica, no a hostias.
Un adolescente sabe lo que hace y como tal debe experimentar unas consecuencias, pero nunca, bajo ningún concepto se debe utilizar el castigo físico porque se sigue dando el efecto psicológico del condicionamiento.
#42 bajo ningún concepto se debe utilizar el castigo físico porque se sigue dando el efecto psicológico del condicionamiento.
¿No tiene el mismo condicionamiento psicológico si se le lleva al reformatorio?
Ok, una paliza es exagerado, pero un par de hostias por parte del padre/madre y un largo tiempo haciendo trabajos sociales para que se le quite la tontería y no lo vuelva a repetir, lo veo de lo mas efectivo.
Al final creo que solo funciona el castigo, ya tiene que saber de sobra la burrada que ha hecho.
#36 Me has quitado las letras del teclado. Este mozo con 16 años se siente seguro con la de la ley del menor.
Estaís confundiendo la educación de un niño "normal" con la de un mozo de 16 años PSICOPATA ...Veo mucho buenismo por este foro. Venga....a educar a los asesinos de Marta del Castillo o de Sandra Palo. Si, una bronca?...¿hablar con ellos del mal que han provocado?...¿les dejamos sin la Play?
ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON ESTE PSIQUIATRA Y POCO ME PARECE
#4 ...eso lo dices porque la pobre mujer no era tu madre, novia o hermana. Empático de pacotilla
"Yo no soy de pegar a los niños, pero una hostia a tiempo, quita mucha tontería", dice mi padre, y puedo asegurar que NUNCA me ha puesto la mano encima. Mi madre lo hizo una vez, pero yo no lo recuerdo, al parecer por una pataleta que monté porque quería un caramelo antes de comer, y si me lo daban, luego la sopa se la comía el maestro armero...
Recuerdo una ocasión, un verano, estaba con mi familia tomando un helado en una placita con kiosco en el centro. Llegó una familia, el padre, la madre, la niña pequeña, que tendría como seis añitos, y el mayor, que no tendría diez. La madre le iba explicando al mayor que no podía tomar helados, que pidiera lo que quisiera, menos helado. Al niño le faltó tiempo, nada más llegar al kiosco, para pedir un helado. Su madre le dijo que no, que había estado malo y helados no, y que nadie pediría helados. El padre y la madre pidieron pipas, la niña gusanitos, y él siguió emperrado en el helado. Tercera explicación de la madre, resoplido del padre, y el niño eleva la voz y se echa a llorar, que quiere helado, que quiere helado, que quiere helado. "Pues entonces no quieres nada, hale, vamos", concluyó el padre y echó a andar; la madre intentó darle la mano al niño, pero el encantador rorro chilla como un gorrinito en día de matanza, rojo como un tomate, y pretende pegarle una patada a su madre. El padre pronuncia la sacrosanta frase: "Ahora vas a llorar por algo". Azote. El llanto histérico y rabioso se cambia al instante por el llanto de tristeza normal. Su hermanita intenta ofrecerle gusanitos, pero el padre hace un gesto a la madre para que las dos se alejen un poco, mientras él se queda con el mayor, supongo que para "hablar de hombre a hombre".
Mi padre murmuró "muy bien hecho...". Un par de chicas no mucho mayores que yo, dijeron "joder, qué cacho bestia...", como si el padre le hubiera tumbado de un bofetón o cosa así... no fue más que un azote, y creo que al chiquillo le vino muy bien, se quedó como la seda, y cuando su padre se marchó hablando con él, se mostró mucho más propenso a razonar.
Nadie dice que estemos pegando a los niños día sí y día también. Se habla de dar UN azote. Punto. El resto del tiempo, se habla, se dialoga, se razona y se de todo, pero a veces, es preciso poner un límite, un "de aquí no se pasa", como último recurso y sólo cuando se ha intentado razonar y se ha visto que las palabras son inútiles.
#20 Es profesor de mi escuela
#23 Gilipolleces de pedagogia buenrrollista moderna que dificilmente se pueden aplicar a este caso
No estamos hablando de un niño que ha tocado algo que se le ha dicho que no tocara o que le ha dado un berrinche en el supermercado porque no le has comprado golosinas; estamos hablando de un adolescente que le ha quemado el pelo a una persona
Y de todos modos un cachete bien dado nunca hace daño alguno, ni crea traumas. Parece que ahora haya que meter a los niños en burbujas porque un montón de pedantes se han puesto de acuerdo en ello.
En cualquier caso, Gaona -doctor en Medicina «cum laude» por la Universidad Complutense de Madrid- debía de saber de qué estaba hablando porque ha sido director de la revista «Educar bien. Niños» y asesor técnico del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid.
Qué raro, un argumento falaz en ABC...
#30
1. Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo.
-Las rabietas sólo se dan por dos circunstancias o el niño quiere llamar la atención o tiene un problema real.
Si un niño tiene que coger una rabieta para que sus padres o cuidadores le hagan caso es que seguramente no le han prestado la atención que necesita.
2. Dejando que pueda hacer aquello que quiere
-Estoy de acuerdo, en que un niño no se debe sobre-proteger. Conozco a padres que no los sacan de casa para que no se hagan daño. Así lo único que hacen es debilitar el sistema inmunológico del menor, pero bueno.
Sin embargo no se les puede dejar hacer lo que quieren, porque somos animales de costumbres y una vez que conseguimos algo queremos más. Es decir si con 6 años le consientes hacer todo, con 16 no os digo nada...
La educadora no se refiere a que haya que dejar hacer a los hijos lo que quieran siempre sino a que algunos conflictos se podrían evitar dejándo hacer al niño lo que quiere ya que ello no supone nada negativo ni para el niño ni para los padres. Por ejemplo, no pasa nada porque un día se ponga el pantalón que quiere él en vez del que se le ha metido en la cabeza a los padres que tiene que llevar ese día.
3. Evitando tentaciones
Esta es una tontería mayor que la anterior. Especialmente porque cuando crezcan van a seguir teniendo tentaciones y deberán saber que no todo se puede conseguir o no todo lo pueden tener.
Obviamente, aquí se refiere a niños de muy poca edad. Más o menos hasta los 3-4 años
4. Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta.
El único punto algo aceptable. Y a lo mejor con ese diálogo tía Marta ya se habrá ido, cuando la Madre y el Niño hayan terminado en dilucidar si este último le da un beso o nó a su tía.
La educación es algo a muy largo tiempo. No hay que tener prisas. (Y si la tía Marta se va un día sin que su sobrina le diga adiós tampoco es el fin del mundo).
5. Las rabietas se pasan con la edad
Simplemente falso. Además cuando somos ancianos esas rabietas por llamar la atención vuelven. Además sólo hace falta ver programas como "Hermano Mayor" para comprender lo que son rabietas con 18-20 años.
Y simplemente esto lo sé, por mi experiencia propia, porque yo aunque no era un niño malo en sí. Si tuve mis más y mis menos con mis padres. Y lo cierto es que es muy probable que si hubiesen intentando hacer estos métodos conmigo los hubiese toreado de mala manera. Si encima hablamos de la generación actual, que sinceramente en parte me da miedo, pués...
Aquí tienes parte de razón, pero hay que diferenciar entre una rabieta y una discusión o conflicto. Una rabieta de un niño pequeño no tiene mucho que ver en las formas, aunque sí en el fondo, con la de un adulto. Conflictos hay hasta con la persona que elige uno como pareja para compartir nuestra vida, pero generalmente se tratan de una forma diferenta a las rabietas de nuestros hijos.
Un saludo.
#9 #49 #39 #40 La "hostia" no se, `pero como dice la nota, tendrá que presentarse a la fiscalía de menores y tendrá antecedentes.
"se le imputa un delito de tentativa de lesiones y otro de atentado contra la autoridad"
Con esos mismos delitos, a cualquiera de nosotros que respondamos a un policía o funcionario se nos puede acusar de lo mismo y entonces nos haríamos merecedores a una paliza (no sólo un juicio justo ni condena), doctrina antidisturbio español, felicidades a todos los que apoyan esa lógica, ahora entiendo lo que pasa en este país.
#3 A Pancho le zurraba Frasco hasta por deporte y tampoco acabó muy bien.
http://elpais.com/diario/1989/09/29/madrid/623075064_850215.html
#11 menudo pollardeo pedante te has soltado...
antes estas cosas así sólo pienso en los padres incompetentes que ha tenido y tiene este energúmeno, se le tenía que haber rebotado la profe y haberle metido una buena torta, verías que sorpresita se habría llevado "el nene".
#10 #49 Una aclaración importante:
Todos los que defendéis "dar un cachete a tiempo" estáis defendiendo algo ilegal:
"El bofetón queda fuera de la ley"
http://elpais.com/diario/2007/12/21/sociedad/1198191602_850215.html
(Votaron a favor de prohibir el "cachete" PSOE, IU, ERC y el Grupo Mixto y en contra PP, PNV, CiU y Coalición Canaria). Con esto no digo ná y lo digo tó
Otra aclaración importante:
"La mayoría de los maltratadores fueron previamente también niños maltratados". (Aunque solo el 20% de los niños maltratados acaba convirtiéndose en maltratador)
http://www.maltratoinfantil.org/ninos-maltratados/
Si alguno de vosotros fuerais la profesora en cuestión, ya veríamos si no se os pasaba por la mente dicho pensamiento. El acto en cuestión podía haber tenido consecuencias terribles si el fuego llega a la ropa. Sí, efectivamente, dan ganas de darle de hostias hasta en el carnet de identidad por gilipollas.
#56 ¿Te crees que me importa lo que diga una ley escrita por burócratas descerebrados? Que sea una ley no significa que sea ni bueno, ni lógico, ni correcto
Y te lo voy a aclarar yo: una cosa es maltratar a un niño (lo que viene siendo educarlo a base de hostias) y otra muy distinta dar un cachete inofensivo muy de cuando en cuando, cuando el niño ha hecho una trastada realmente gorda. A mi me han dado un cachete cuando me lo he ganado, y no voy por ahí quemando el pelo a la gente. Y mis hermanos y amigos igual (según esa estadística, alguno tendría que ser un maltratador, cosa que no he visto) Y de hecho, la mayoría de los niños y adolescentes proyecto de delincuente que conozco, son de padres que pasan olímpicamente de inculcarles cualquier tipo de disciplina, con bofetón o sin él.
Y por cierto, el delito del que se le acusa me parece de risa... El quemar el pelo a una persona tan tranquilo, no es una simple agresión, es algo más...
Parece que hasta que no muere alguien o sale sangre dejándolo todo perdido, en este país no se es consciente de nada.
Si esto lo hace un marido con su mujer, es intento de homicidio.
Poner una nani a su tiempo es lo mejor.
Buena profesión para el futuro 
#58 Creo que no me has entendido bien. Yo no estoy hablando de pasar olímpicamente de los hijos y dejárles hacer lo que quieran. Eso no es educar, es más bien un tipo de abandono.
¿A tí te gustaría que te diesen un cachete cuando alguien creyera que te lo has merecido? Pues imagínate lo que sentirá un hijo cuando las personas que más quiere le pegan.
Pues se ha cubierto de gloria este pseudo-psiquiatra con estas declaraciones. A hostia limpia es bastante difícil inculcar ningún valor moral, en todo caso lo que inculcas es el miedo al dolor de dicha hostia. Y personalmente, no creo que sea la mejor opción a largo plazo...
#61 Pues imagínate lo que sentirá un hijo cuando las personas que más quiere le pegan.
Apenas dramatizamos, ¿eh? Que cosa más absurda.
No me hace falta imaginármelo. Yo también he sido niño y mis padres me han dado alguna vez un cachete, y no me ha creado traumas ni les odio ni nada.
A la policía y a la cárcel el "niño"
#63 Ya, pero en ese momento ¿cómo te sentías?
(no hace falta que respondas)
Decálogo para formar a un delincuente. (Emilio Calatayud.)
1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
http://es.wikipedia.org/wiki/Emilio_Calatayud
#65 Pues te respondo igualmente ¿No estamos hablando a largo plazo, que es de lo que va el tema de los efectos de los cachetes en la psicología infantil? En el momento claro que te sientes mal, pero luego lo asumes, y con el tiempo lo racionalizas. Si un padre te trata bien, no le guardas rencor porque te haya dado un bofetón en alguna ocasión.
Y en la vida lo vas a pasar mal, y por motivos mucho más serios y graves que el que tu padre te de un bofetón.
Oh, José Miguel Gaona el de las ECM (Experiencias Cercanas a la Muerte). Tarado.
#67 El tema está en que si se puede educar sin necesidad de tener que dar "cachetes" ¿Por qué utilizarlos? ¿Quizás por esto?:
¿Por qué castigamos?
-Es fácil, y es lo que nuestro entorno seguramente espera que hagamos.
-Nos hace sentir poderosos: “tengo el control de la situación”.
-Puede funcionar a corto plazo para conseguir un cumplimiento inmediato; en cambio para llegar a darse cuenta de los daños que produce a largo plazo, hace falta reflexionar con cierto detenimiento.
-La mayoría de adultos hemos sigo educados en entornos punitivos en mayor o menor grado y vivimos rodeados de ejemplos constantes de diversas formas de “castigo”. Muchos no sabemos qué otra cosa podemos hacer con los niños.
-Nos da miedo pensar que si un niño no recibe un castigo por algo, lo volverá a hacer una y otra vez, o incluso hará algo peor (“dales la mano y te tomarán el brazo”, se dice). Bajo este miedo, subyacen creencias profundas muy negativas sobre los niños y el ser humano en general.
-Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.
No hay ninguna razón demostrable para suponer que el castigo pueda ayudar a un niño a crecer siendo responsable, a saber cuáles son sus deseos y sus objetivos y trabajar para conseguirlos, a contribuir al bienestar de los suyos o de la sociedad. En cambio, sí que hay pruebas de los daños que produce confiar en el “cumplimiento temporal”.
Por cierto, no me has respondido a esta pregunta: ¿A tí te gustaría que te diesen un cachete cada vez que alguien creyera que te lo has merecido?
#69 Más tonterías de pedagogía moderna pedante
Y no respondo a esa pregunta porque es una chorrada
#4 una buena paliza a tiempo, sin marcas ni testigos y con coartada creíble le quitaba la tontería a más de uno.
#4 ¿¿ Alguien ha dicho que esa paliza sea por motivos educativos ??
Por gente como tu que no tiene suficiente intelecto para distinguir entre una paliza y un cachete, ahora hay niños que prenden fuego el pelo a su profesora, o que prenden fuego a un sin techo.
Muy lamentable.
dios mio cuanta barbaridad en una misma noticia
#4 Seguramente la paliza ya se la dan. Es lo normal, en este tipo de niños, que ya desde pequeños sean torturados por sus padres y familiares.
#48 Eso MOLA
A mi me han pegado en mi vida dos veces, una porque le solté un soplamocos a mi madre en mitad de una rabieta, y otra porque me mandaron recoger unas piedras que una amiga y yo pusimos en la acera y me encabroné por tenerlas que recoger yo sola así que cogí una piedra la tiré y le arreé a un vecino.
No me he traumado por eso-
Un bofeton a tiempo no da ningun tipo de problema, vamos, he visto videos y articulos de todo tipo de eminencias en este tema y te dejan claro que si en algun momento hay que meter un bofeton no hay ningun problema, lo unico que debe ser cuando realmente sea necesario. Ahora, que el concepto ese de "paliza"...
Yo me he llevado algun bofeton y no odio a mis padres ni conozco a nadie traumatizado, es mas, a dia de hoy tengo claro que demasiada paciencia tuvieron en esos momentos.
¿apaliza a tu hijo hasta que él pueda apalizarte a tí?
Dos pares de hostia sí que habría que darle. No va a ser todo jiji jaja.
A ver, yo creo que hay dos tipos de "hostias"
El caso que explica #47 se trata de un chaval "cruzado" que no razona. El collejón de su padre lo que hace es sacarlo de la espiral de rabia que lleva encima. Supongo que hay maniobras más inteligentes como distraerlo con otra cosa, pero no siempre funcionan y los padres no somos perfectos
Después la Hostia en frío, la de castigo por algo hecho no en ese instante, quizás esa hostia es prescindible.
PSICOPATA
Y "Asesor Tecnico de la Comunidad de Madrid" ya sabemos lo que significa:
"Psicopata Enchufado a Dedo por Carguito de Libre Designacion por Psicopata Corrupto"
El programa de la diva AR cada dia esta mas lleno de trolls.
#10 complemento tu comentario.
Los niños, si les dan de hostias, al final "se inmunizan". Si por cualquier chorrada les pegan, al final dicen "voy a hacer lo que me de la gana, total si al final me voy a llevar las hostias igual".
a los ninnos no se les pega, no se les castiga, no se les rinne, no se les denuncia...
asi estan, que se creen invencibles
#28 En realidad la razón de que les peguen, muchas veces, es porque en su mente retorcida cualquier cosa es una mala acción digna de hostia, como aquí quemar el pelo a alguien nos parece digno de hostia también.
Su razón para aplicar un castigo a su mujer es porque creen que les pertenece y las tienen que educar, y castigar. Así que en realidad #2 no me parece que vaya tan mal encaminado con la comparación.
Me parece una barbaridad lo que ha dicho este "psiquiatra". No es una buena recomendación, y muchísimo menos viniendo de un supuesto profesional de la educación.
Tendrán que estudiar qué le pasa a ese chaval para actuar así, y una paliza (y menos siendo un adolescente) no va a buscar y solucionar el problema que tiene.
Ese elemento, de niño, no tiene nada. Es un macarra hecho y derecho, que podría ser padre de un niño de cuatro años. Un chulo con la autoestima por las nubes, acostumbrado quizás a la violencia y a soportar algunas galletas, pero jamás a ser realmente humillado. De ahí que darle ostias no funcione.
Lo mejor es entregarlo a algún sacerdote viciosillo. Ahí le baja la autoestima rápidamente, sentirá lo que es ser humillado, bajará la cerviz y hará todo más suavecito, hasta con cariño a los demás, e incluso amaneramiento. Mano de santo.
#48 cotidrateca telerriba, le llamaría yo
edito por error
#74 ¿Seguramente? Entonces no puede ser un niñato porque como los padres no le han controlado lo más minimo, hace siempre la primera tontería que se le pasa por la cabeza y/o porque le da la gana.
Una conducta inadecuada puede ser por lo que dices, pero decir "seguramente" sin saber de la vida del muchacho...
La ostia debe ser un castigo extraordinario (es decir lo más infrecuente posible), necesario (que se la haya ganado), inmediato (que la situación lo justifique), justo (saber seguro que es culpable) y no lesivo.
Si se cumplen todas las premisas, adelante.
Y si el chaval llega a eso con una profe... Olvídalo. Hace tiempo que has perdido el partido...
#4 por payasos como tú va el país como va.
Buscando en google, nos sale del tipo:
http://www.esferalibros.com/autor/dr-jose-miguel-gaona/
1º tipico "colocado castuzil", que alguna vez entro a dedazo como "ASESOR" de algun polito:
"Fue >asesor técnico del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid"
2º Apuntado a todas las ONGS y causas nobles posibles para rellenar curriculum con otros figuras como el:
-responsable del área de salud mental en la guerra de Bosnia para la ONG Médico del Mundo
-miembro del Comité de Honor de la Fundación Altarriba de protección animal, entre cuyos miembros se encuentran personalidades tan destacadas como José Saramago, Josep Carreras o Eduard Punset, entre otros
3º El clasico perfil "Punsetiano", vende-libros divulgativos rayando en la chorrada nivel marujas:
- los últimos años ha trabajado en el campo de la neuroteología, ciencia que estudia los fenómenos místicos y espirituales desde una perspectiva neurológica. En esta línea, dirige el Proyecto Túnel, un sitio de encuentro para personas que han sufrido experiencias cercanas a la muerte (ECM) y que desean compartir dichas experiencias o abordarlas desde un punto de vista terapéutico.
Sus pedazo de aportaciones a la literatura cientica son obras como:
"El síndrome de Eva y Endorfinas, las hormonas de la felicidad"
#89 Pues no. Un niño con una educación correcta con amor no tiene por que reaccionar así. No digo que sea seguro que a la niña le metan palizas, pero hay muchas formas de despreciar a los niños que no son la violencia física. Solo opino que es lo as probable. No olvides que no controlar a un niño tambien puede ser una forma de despreciarlo.
No estoy para nada de acuerdo con el psiquiatra, pero planteo una pregunta a los defensores de la ausencia de castigos de cualquier tipo ¿qué harías si tu hijo hiciera una salvajada semejante?. Muchos diréis: "eso debe subsanarse con educación, buenas maneras y un poquito de psicología", estoy de acuerdo, pero debéis tener en cuenta que no todos los padres tienen un conocimiento tan amplio en pedagogía como vosotros y muchas veces se ven desbordados por el comportamiento de sus hijos. Personalmente creo que puede llegarse a un equilibrio en el uso de castigos, mis padres lo hicieron y nunca, ni por asomo se me hubiera ocurrido hacerle eso a una profesora.
#93 Ausentar al niño de castigos es despreciarlos. Los castigos deben ser como indica #90.
#94 Totalmente de acuerdo... pero no me habéis contestado, así que replanteo la pregunta. ¿Es este comportamiento, del tipo que requiere un castigo extraordinario?
#93 Si con 16 años mi hijo hace eso, asumiría que he fracasado como padre y que nada de lo que yo pueda hacer podría subsanarlo. ¿Que tipo de castigo puedes ponerle, como padre, a alguien que ha hecho algo así? Simplemente no puedes; eso quedaría en manos de las autoridades civiles.
Hace unos años o lustros ya, una pareja no era raro que tuviera 4 o 5 churumbeles. Entonces no había tiempo para mandangadas buenrollistas, ni se les tenía entre algodones como a los hijos únicos de ahora, que los estamos malcriando con tantas atenciones. Esos niños están hoy dia perdidos como adultos?, no, simplemente suelen tener mas respeto y tuvieron mas respeto por los mayores que los de ahora. Cuando yo era crio, si un adulto o el profesor te recriminaba agachabas las orejas, y si se te ocurría contarlo en casa, te llevabas un tortazo.
No sé si lo de antes era excesivo, pero lo de ahora es demasiado permisivo, y si un niño no tiene un referente de autoridad en los padres, está perdido, porque, al ser niño, no sabe dónde está el límite. Y yo, entre ambos modelos, me quedo con el de antes.
1: No educar al hijo.
2: Cuando haga algo mal, si se puede ignorar, se ignora.
3: Cuando haga algo que no podamos pasar por alto le damos una hostia.
4: ???
5: Ya tenemos al hijo educado.
#95 No. este tipo de comportamiento no requiere un castigo, requiere una rehabilitación.
De todas formas, hay dos opciones, o te has quedado corto o te has pasado con los castigos. Este tipo de comportamiento es una prueba de que la educación ha fallado en algo.
#96 Y mucho antes de llegar a esta situación, ¿no hubiese sido mejor aplicar correctivos en su comportamiento?. Doy por descontado que ningún padre quiere verse en la misma situación en la que se ven estos padres.