Señores pasajeros, les habla el presunto comandante. Señores pasajeros, les habla el comandante. Confieso que esto parecía mucho más fácil en la academia. Señores pasajeros, les habla el comandante. Creo que ha habido un terrible malentendido...
Señores pasajeros si miran a su izquierda verán una bonita vista de Roswell al anochecer, si miran a su derecha verán unos pequeños seres grises muy simpáticos con jeringas en los tentáculos a bordo de la nave que se acerca.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Hemos detectado un problema de presión en una de las puertas y hemos de regresar a Madrid a realizar un aterrizaje de emergencia."
Y cuando pasa de verdad, hace ya unos meses, te acojonas un huevo.
Señores pasajeros, les informo que de forma excepcional en este vuelo les damos permiso para encender sus teléfonos móviles por si desean llamar a sus familiares más cercanos.
"Señores pasajeros les habla el comandante bla bla bla bla bla, estimamos tomar tierra a las 5.45 siempre que la mierda de tren de aterrizaje que lleva este avión decida no volver a fallar"
#22#23 - Cuando me pasó a mi (#18) se dejaron el micro abierto y se les escuchaba decidir si sería mejor bajar en Zaragoza o tirar hasta Madrid; íbamos a Frankfurt y ya habíamos pasado Pamplona.
La situación es la caña; todo el mundo callado y mirándonos unos a otros.
Había visto una foto graciosa y pensé ne menearla. Al final deseche esa idea por riesgo a que me la votaran irrelevante pero después de ver esto en camino a portada creo que sobrestime el listón de los meneantes.
Comentarios
Yo añadiría: señores pasajeros, saluden a Melendi.
Señores pasajeros, les habla el comandante. Abran el Libro tibetano de los muertos por la página 37.
Se puede hacer mejor.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No hay de qué preocuparse, pero..."
"Señores pasajeros, les habla el nuevo comandante. Alá es Grande".
"Señores pasajeros, si hay algún piloto entre el pasaje, que pase por cabina".
Noooo, Gloria Estefan noooooooo
Señores pasajeros, les habla la azafata, el comandante y el copiloto están ligeramente indispuestos después de haber comido el pescado del menú y ...
Señores pasajeros: no mezclen nunca vodka y whisky.
Señores pasajeros: ¿Estás ahí, Sole? Te vas a enterar.
Señores pasajeros: ¿Tiene sentido la vida? ¿Debemos seguir penando?
Señores pasajeros: agachen la cabeza que tengo que dar marcha atrás.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Durante el vuelo se proyectará la película 'Mentiras y Gordas'"
Señores pasajeros si miran a su izquierda verán una bonita vista de Roswell al anochecer, si miran a su derecha verán unos pequeños seres grises muy simpáticos con jeringas en los tentáculos a bordo de la nave que se acerca.
Señores pasajeros, preparénse a dejar de serlo.
Hay frases mucho mejores...
Por ejemplo...
Señores pasajeros... les habla la Azafata... El comandante y el copiloto han entrado en coma etílico...
#8 Roswell
#10 Many thanks.
Señores pasajeros, Falete acaba de hacer de vientre en los servicios.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No vamos a tomar tierra, nos vamos a jartar..."
Señores pasajeros, a continuación Pedro Piqueras les explicará las medidas de seguridad.
Yo me cagaría encima si viera alguno de los de Lost entrar en el avión....
Señores pasajeros: necesitamos urgentemente un fontanero.
Señores pasajeros, les habla el comandante. En caso de accidente, los cinturones sólo sirven para que no se desparramen los cadáveres.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Hemos detectado un problema de presión en una de las puertas y hemos de regresar a Madrid a realizar un aterrizaje de emergencia."
Y cuando pasa de verdad, hace ya unos meses, te acojonas un huevo.
Señores pasajeros, les habla el jefe de la central de Fukushima, está todo controlado.
Señores pasajeros, les informo que de forma excepcional en este vuelo les damos permiso para encender sus teléfonos móviles por si desean llamar a sus familiares más cercanos.
Jajajajjajajajajajaj, ingeniosísimo, estoy rodando por el suelo!
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NO
Situación real después de una hora de vuelo:
-Señores pasajeros, les habla el capitán. Procedemos a dar media vuelta para volver a Londres debido a un problema técnico...
Al segundo notamos que el avión da media vuelta.
La cabina en silencio absoluto y mis huevos de corbata.
Cuando oyes decir al capitán: "A ver si llegamos", a partir de ahí, ya no oyes nada más. (Verídico en un vuelo de Praga a Barcelona).
"Señores pasajeros les habla el comandante bla bla bla bla bla, estimamos tomar tierra a las 5.45 siempre que la mierda de tren de aterrizaje que lleva este avión decida no volver a fallar"
#22 #23 - Cuando me pasó a mi (#18) se dejaron el micro abierto y se les escuchaba decidir si sería mejor bajar en Zaragoza o tirar hasta Madrid; íbamos a Frankfurt y ya habíamos pasado Pamplona.
La situación es la caña; todo el mundo callado y mirándonos unos a otros.
-Comandante.....Comandante, ¿Vamos a tomar tierra?
- ¡Nos vamos a Jartar!
#3 Este comentario solito ya merece el meneo. Qué panzada de reir
"¿Algún pasajero sabe jugar al MS Flight Simulator?"
Había visto una foto graciosa y pensé ne menearla. Al final deseche esa idea por riesgo a que me la votaran irrelevante pero después de ver esto en camino a portada creo que sobrestime el listón de los meneantes.
"¡Acepta este sacrificio multitudinario, oh Señor de la Oscuridad...!"
(Ah no, que esa era en un quirófano: http://www.microsiervos.com/archivo/frases-citas/humor-medico.html)