En este artículo se destripan partes del argumento de Juego de Tronos. AKA Spoilers.

Según publica el periódico de investigación OKDiario, trolls rusos financiados por Putin, el régimen de Maduro y el movimiento feminista de nueva ¡hola! habrían escrito el final de la popular serie e intercambiado su guión por el original.
Al parecer, el guión original preveía un final diferente que el final estilo Disney que hemos visto, en donde todos los protagonistas cumplen sus sueños: Jon Snow se va de boy scout al verdadero Norte, Tyrion Lannister hace lo que más le gusta: estar en el Poder, Arya se va a descubrir las Åméricas, Sansa cumple su sueño de ser reina y el verdadero villano Bran Stark se corona rey aún habiendo podido evitar un baño de sangre.
En el guión original, Daenerys también se vuelve nazi, pero no masacrando Kings Landing, si no después, cuando ya es reina. Lo primero que hace es hacerle un dracarys a Jon Snow, que representa un peligro para ella al ser el legítimo heredero al Trono de Hierro. Bueno, por eso y por volverse un rancio desde que sabe que ella es su tía, además de por no saber mantener un secreto, cagarla indefinidas veces haciéndole perder un dragón y reventándole planes, además de ser un inútil a la hora de hacer estrategias decentes para sus ejércitos.
Al siguiente que fríe es a Tyrion Lannister, al darse cuenta que todos los consejos que le daba iban en la dirección de proteger a sus hermanos Cersei y Jaime.
Estos últimos no mueren sepultados por los escombros, porque Cersei no se ha vuelto idiota de repente como en el guión de los rusos. Cersei tiene un plan B, ella no está esperando en la Fortaleza Roja como una panoli, ha ido con parte de la flota de Euron al Norte con la Compañía Dorada para hacerse con Invernalia, que está desprotegida, y La Montaña le rebana el cuello a Sansa.
Arya, por su parte, entra en la Fortaleza Roja a matar a Cersei, y la encuentra, pero no es Cersei, es la niña repelente que siempre la quería matar cuando estaba entrenando en Braavos, que en realidad no había muerto y así se venga disfrazada de la reina.
Así, parece que las cartas simplemente cambian de lado, con Cersei en el norte y Daenerys en la capital, pero la primera tiene otro as en la manga. Hace explotar todo el fuego valyrio de la ciudad destruyendola por completo, mueren todos los inmaculados y los Dothrakis. Quien no muere es la Khaalesi, que como sabemos es inmune al fuego y huye al sur en donde le quedan los aliados de Dorne.
Mientras, Bran Stark huye de Invernalia con la ayuda de Brienne de Tarh y va más allá del muro. Allí descubren que el pelirrojo grandullón y sus amigos salvajes se han vuelto zombies. ¿Como? Ah, amigo. ¿Recordáis los bebés que Caster entregaba a los Caminantes Blancos y que estos convertían en idem? Pues claro, han crecido. Se han cargado a los salvajes y los han transformado en zombies.
Brienne lucha hasta las últimas para proteger a Bran, pero al final, muere. Uno de los caminantes se le acerca y el Stark deja su cara de palo para sonreír. El caminante le clava su uña en la mejilla y Bran se convierte en el nuevo Rey de la Noche.
Panorámica de los paisajes conocidos de Poniente en donde se ve la llegada de la oscuridad y una tremenda tormenta invernal. Fundido en negro.
¿Por qué los trolls rusos evitaron que se rodase este final y escribieron uno de cuento de hadas? Todos los sabemos. Rusia quiere sembrar el descontento y el caos en occidente. Si no fuera por Rusia, ataríamos a los perros con longanizas, follaríamos todos los días con personas de cuerpos esculturales y el final de Juego de Tronos hubiera sido valiente y no la puta mierda ñoña que hemos visto.
La Red Social, famosa por sus filtros en la que, en tus selfies, puedes aparecer con orejetas de perrito, gafas, apariencia de anciano, etc. ha creado este filtro para que sus usuarios puedan verse como catalanes autóctonos. Tal y como los imagina la alcaldesa de Vic, Anna Erra.
Este proyecto ha sido financiado, por parte de la Generalitat, con 200 millones de euros. Dinero que será descontando de las partidas sanitarias.
Que no pase un día sin que des tu opinión de mierda
Que no pase un día sin que cuentes tus miserias
Ni un día sin hacer a alguien de menos
Ni un día sin abrir la caja de los truenos
España necesita conocer tu opinión de mierda
La gente necesita que le des tu opinión de mierda
Un montón de temas sueltos e inconexos
Aguardan el veredicto del experto
Todo lo que piensas es importante
Mejor que lo sueltes cuanto antes
Formas parte de ese noventa por ciento
De gente que se cree mejor que el resto
La gente está buscando en Internet tu opinión de mierda
Todo el mundo quiere conocer tu opinión de mierda
Estás en tu derecho de brindarnos una mierda de opinión
Buenos días, soy Jaime el Bebidas, representante de ColaLoca. Esta semana han entrado en nuestro departamento de Marketing chicos de los Aravaca Boys, expertos en las técnicas más modernas de markéting, y han traído la rompedora idea de idea de ir más allá de lo que hacen los partidos políticos de insultar a los que no son tus votantes para convencerles de que te voten, y es insultar a tus actuales clientes para que prueben un nuevo producto de tu marca.
Así que si llevas bebiendo ColaLoca durante años, este anuncio, que empezará a sonar en las radios de todo el país la próxima semana, es para ti:
"Hola, hijo de la gran puta. Quizá cada día, cuando te despiertas por la mañana y te miras al espejo piensas: "Joder, qué cara de memo comemierda que tengo. Además es evidente que mis capacidades cognitivas son equiparables a las de una marmota muerta, al igual que mi olor." Es evidente que lo piensas, todo el mundo que se te cruza por la calle lo piensa al verte. ¿Sabes por qué es eso? Porque sigues consumiendo la ColaLoca de lata roja de toda la vida, pero hay una solucion, hijo de la gran puta. Prueba nuestro reformulado sabor, ahora con la mitad de aspartamo y el doble de felinanina, para que puedas cagar más y vaciar la mierda que tienes por dentro.
Si te has aburrido de ser un hijo de la gran puta, estás listo para nuestro nuevo sabor. Si quieres seguir siendo igual, hijo de la gran puta, pues adelante. Cuando tus hijos te abandonen en una gasolinera no te preguntes por qué."
menéame