Menéame: comentarios [2179506]

#208 La obligación de querer a tu bebé

Manuruveg70 — Fri, 23 May 2014 18:33:17 +0000

Los videos de Valenciano y del PSOE

Lo del vientre azul es lamentable que a estas alturas, se tenga poco respeto por la vida.

Como es posible que haya mujeres, que destruyan lo más preciado de una mujer que es dar vida a un ser.

Creo que esas mal llamadas feministas, son feministas como yo soy sacerdote.

Es increíble que condenemos el holocausto de los judíos, y los crematorios y estas feministas desean que le quiten la vida a un ser indefenso, y después lo trituren con una maquina de picar carne.

Qué diferencia hay de los hornos crematorios a la maquinas de triturar carne.

Lamento tener que ser tan duro pero no me queda otra que serlo, pero lamento estas expresiones tan solo por aquellas mujeres que se ven en un callejón sin salida y que la lleva a cometer tal barbaridad, porque es la única opción que la sociedad les dad.

Habiendo tantas salidas como la donación de su bebe o la ayuda económica que el estado debería de aportar a esas mujeres que no tienen medios económicos para mantener a un bebe, cuanto lamentara esta sociedad que esta avocada al genocidio, de seres indefensos.

Pues los niños asesinados con el método del aborto exclamaron a sus madres no lo hagas mama pues no podre jugar con Pedrito ni con María, no lo hagas mama pues yo nunca sabré que se siente cuando uno se sube a un columpio, no lo hagas mama pues yo quiero ir al colegio y jugar con María Antonio Juan y Pedrito

» autor: Manuruveg70

#207 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Fri, 23 May 2014 13:45:41 +0000

#206 Mira, yo no sé en qué saco te habrán metido o por qué dices eso.

Yo te digo sin dudarlo que si con algo se ha generalizado es con mi postura.Y ya he recibido bastante estopa, no sé por qué me dices precisamente a mi esto, de verdad.

» autor: --415714--

#206 La obligación de querer a tu bebé

--377094-- — Fri, 23 May 2014 13:39:59 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --377094--

#205 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Fri, 23 May 2014 13:36:16 +0000

#204 Bueno, la conversación ha derivado en eso desde mensajes bastante anteriores.Si no fíjate en el primero mío y ss por aquí.

» autor: --415714--

#204 La obligación de querer a tu bebé

--377094-- — Fri, 23 May 2014 13:32:06 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --377094--

#203 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 22:32:51 +0000

#202 Te vas a reír un poco, yo creo... es simpática.
En cuanto a sociedad, es demasiado generalista. Yo no me siento identificada con neonazis ni con Hare Krishna y ,míralos, ahí están, mezcladitos en la sociedad. Yo lo veo más como grupos sociales, cada cual elige a qué pertenecer (o no).

» autor: --415714--

#202 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Thu, 22 May 2014 22:28:17 +0000

#200 Ah, pues me la tengo que agenciar. A ver cuándo puedo echarle un ojo.

#201 Más que secta, sociedad. It’s in the air…

Cierto. «Secta» me parecía más despectivo, pero «sociedad» es, tristemente, el concepto correcto.

» autor: --363194--

#201 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Thu, 22 May 2014 22:11:38 +0000

#190 inconsistentes miembros y miembras de esa disolvente y destructiva secta.

Más que secta, sociedad. It’s in the air…

cc: #189

» autor: --155504--

#200 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 21:55:43 +0000

#198 Ecléctica si te mola más En serio, para qué negarlo, aunque igual es que no estoy en los ambientes adecuados para sentirme del todo normal
Llevo hace algunos comentarios intentando hacerte una recomendación. No sé en qué momento ni por qué me he acordado de esta peli, pero he pensado que te podría gustar. Y tiene que ver un poco con la aceptación, aunque seguro que antes tenía una mejor explicación de por qué me he acordado de ella www.filmaffinity.com/es/film737130.html

» autor: --415714--

#199 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 21:49:33 +0000

#197 no, si ya me he dado por enterada. Gracias por la aclaración, no es agradable ver que alguien sienta asco por tu pensamiento.
Precisamente en lo de juzgar, llevo todo el hilo diciendo que ya está bien de polarizar todo. Y no sé por qué me da que no me vas a leer, pero para mi esto no es un partido de furbol ,respeto a los demás y solo he pedido que me entiendan y que la gente deje de estar a la greña todo el día con los que no son como ellos. Y por esto me refiero a todo el mundo.

» autor: --415714--

#198 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Thu, 22 May 2014 21:47:39 +0000

#193 Ya he dicho hace algunos comentarios que yo soy rara

Rara, interesante... a veces va unido.

» autor: --363194--

#197 La obligación de querer a tu bebé

--165295-- — Thu, 22 May 2014 21:46:14 +0000

#196 Ah pero pensaste que la primera parte de mi mensaje iba por ti? No. Es un comentario de la impresión general que me he llevado leyendo la noticia y los comentarios. Para ti solo iba lo de juzgar, que me ha hecho gracia.

» autor: --165295--

#196 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 21:44:11 +0000

#195 Estoy hablando tranquilamente de mi posición. Si no, comienza desde el principio y mira lo que he escrito y a quién. Desde el primer comentario. Y después, me dices si te mantienes en la opinión .Gracias y sin acritud.

» autor: --415714--

#195 La obligación de querer a tu bebé

--165295-- — Thu, 22 May 2014 21:42:26 +0000

#194 ¿Y que se supone que estás haciendo tu?

» autor: --165295--

#194 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 21:41:21 +0000

#192 De nada. Pero me parece que no me merezco lo que me estás diciendo, sinceramente. Espero que no te encuentres a alguien como tú cuando estés haciendo lo que hago yo.

» autor: --415714--

#193 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 21:39:36 +0000

#190 Bueno, vale , quizá me he precipitado con @perhi . Le pido perdón por haberle malinterpretado. Solo que esos comentarios(115 y 119) no me han parecido correctos, y son un poco lo que yo recibo en muchos ambientes. Claro que también entiendo que no sabéis lo que es estar en mis zapatos cuando comienzo a decir estas cosas. Se siente bastante soledad. Y yo no quiero hablar aquí de eso, porque esto es público. Solo hacer notar que las palabras a veces son como un zarpazo ante ciertas situaciones. A mi no me resulta aceptable el "no tener hijos" como forma de rechazo a las familias. En mi caso, sería una tontería de marca mayor, si supieseis cómo es mi familia.
Ya he dicho hace algunos comentarios que yo soy rara, pero que me parece muy bien que la gente tenga hijos.

Pero si me hablas de sectas, ojo ,tan malo me parece no tenerlos como filosofía antifamiliar como tenerlos por obligación, que es un pensamiento también extendido por otros lados. No va a cambiar nada, es lo que quería que entendieses.La gente va a seguir teniendo niños y otros no los tendrán. Yo lo que quería decir es que esto trae equilibrio, y no hay que rasgarse las vestiduras con nada, al final la vida sale adelante. Pasa con los animales, con la naturaleza y con los hombres.
Me considero una persona progresista, así que no hagais un hombre de paja con ello. Yo no quiero carnets de nada, ni pido un credo que seguir a ciegas, pero si que considero que usos y costumbres tienen que adaptarse a seres humanos y no al revés. Y no te rías de lo de ser cura, sin ir más lejos yo he conocido algunos, tengo tres amigos que lo son y uno es íntimo mío. Podría decir que le debo ahora mismo lo feliz y libre que me siento, porque me ayudó en un momento muy difícil como buen amigo que es. Podría decirse que hoy sería menos yo sin él .

» autor: --415714--

#192 La obligación de querer a tu bebé

--165295-- — Thu, 22 May 2014 21:38:16 +0000

Me da miedo cuanto psicópata suelto en este hilo. Autoindulgencia, cinismo y falta de empatía disfrazados de falsa sinceridad. Que miedo y que asco.

#176 De juzgar a la sociedad vosotros vais sobrados, gracias.

» autor: --165295--

#191 La obligación de querer a tu bebé

--165295-- — Thu, 22 May 2014 21:32:38 +0000

#2 Estás mal de la olla. Debes tener un resentimiento muy grande contra el mundo para decir semejante gilipollez

» autor: --165295--

#190 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Thu, 22 May 2014 21:08:29 +0000

#189 Yo no interpreto que apoye ningún insulto contra ti u otras personas por no querer tener hijos. Creo que destaca los términos hipster gilipollas, niñato y malcriado para referirse a la moralina progre y sus adeptos, que conciben cualquier ligazón afectiva como una servidumbre decadente y despreciable. Yo comparto que ese punto de vista es insultante y repulsivo, y por tus comentarios, diría que a ti tampoco te parece aceptable (claro que puedo estar equivocado).
Naturalmente, hay otros motivos perfectamente respetables por los que alguien puede decidir que no quiere tener hijos. Por ejemplo, yo soy cura.
En resumen, mi enfoque es que @Perhi no ha pretendido insultarte ni apoyar a alguien por insultarte. Creo, simplemente, que ha tomado el comentario por lo que contiene de crítica hacia los ponzoñosos valores posmodernos y los inconsistentes miembros y miembras de esa disolvente y destructiva secta. Igual he interpretado mal alguna cosa, pero estoy seguro de haber interpretado correctamente que no te insultaba a ti ni a otras personas que no quieran tener niños.

» autor: --363194--

#189 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 20:00:02 +0000

#188 "Lo digo porque tu respuesta me ha parecido desenfocada."--- > tanto como la punta de tu espada ?

Extracto de 115

"
mucho egoismo hay hoy en día... mucho pensar en lo que se pierde al ser padre, no en lo que se gana, mucho ofenderse por lo molestos que son los niños...
mucho hipster gilipollas, niñato y malcriado, en resumen...

y aún por encima haciendo proseletismo de la vida de solteros o pareja sin hijos... como si los imbeciles fueramos los que somos padres... en fin, por suerte su gilipollez es su propio callejon sin salida darwiniano... no transcenderá a la siguiente generación.."

Interprétamelo tú. Dime a quién, exactamente, se dirige este mensaje. Espérate, que te lo aclaro:

Comentario 119

Entiendo que haya gente que no pueda o quiera ser padre, no lo comparto, pienso que es algo que llevamos grabado en los genes, y me parece de alguna manera antinatural negarlo, pero mira, lo puedo aceptar...

¿Pero esta campaña orquestada tratando de convencer a los padres de que somos tontos por perder el tiempo criando niños?

eso ya me saca de mis casillas... si quieres ser padre, adelante,si prefieres no tener hijos, allá tu ... pero no trates de convencer a nadie de que el tonto es el otro...

de hecho, esa postura me recuerda a cuando yo estaba gordo, la actitud de "yo estoy bien así" que no deja de ser mas falsa que un euro de madera, y ni siquiera consigue engañarte ni a ti mismo....

A toda esta gente que prefiere no tener hijos para "disfrutar de la vida y la carrera" les pondría un trocito de "UP", concretamente la parte del principio.. para que vean lo que debe ser envejecer, que tu pareja fallezca, y te quedes solo.. con tu carrera y "disfrutando de la vida"

pero bueno, ya estoy yo haciendo lo que me molesta, proclamando las bondades de mi opción y los perjuicios de la otra

Esta persona ha entrado a saco en el flame, luego ya se ha relajado un poco . Y reconozco abiertamente que me molesta que se le apoye en el exacto momento en el que llama a un grupo de gente "gilipollas", que por sus comentarios sabemos quiénes son ,a quién alude y en qué terminos.
Bien, he intentado razonar, poner cordura, datos, buena voluntad y buen trato. Si no, compruébalo. Y hasta este preciso instante todavía no he encontrado a nadie que diga que estas generalizaciones sobre los que no quieren hios son absurdas y polarizadoras. Más o menos lo que pasa en la vida real. Porque, en general, todos los que tengo alrededor que no quieren/pueden tener hijos son muy parecidos a mi. Sería una tontería sustraerme de su grupo.

Si un padre de estos viene a decirme estas cosaas, es perfectamente natural, él es un héroe y alguien respetable.Me puede decir que me voy a quedar sola, gilipollas y egoista. Y si no es a mi ,a los que son como yo.

Si yo entrase en los términos "estupidez de procrear" ,"criar como animalicos", "tener un hijo para decir que haces algo en la vida", "envidiosos de mi tiempo libre" , que me parecen análogos desde una postura dialéctica estilo cromagnon , entonces yo sería egoísta, hedónica y pseudoprogre izquierdosa proselitista de la destrucción familiar.

Solo quiero hacer un retrato de cómo se está expresando cada cual, y qué pensamientos demuestra cuando dice las cosas de determinadas maneras. Y ,por supuesto, me molesta que gente que estimo lo aplauda.

Más que nada ,porque el 95% de las personas que han entrado aquí a decir "no quiero hijos-todas las mujeres no sienten instinto maternal" , lo único que se han quejado es de dificultad y de incomprensión, no de los padres ni de que otros hagan otra cosa.

Por eso, ya no tiene sentido seguir discutiendo del asunto.

En fin, una medalla y un cargamento de razón esperan a todos aquellos que promuevan la procreación.
Que se reconozca antes de que lleguen hasta aquí las llamas y los tridentes de la conspiración que sumirá Occidente en la infertilidad de la nueva Sodoma.

Yo es que llega un momento que me se me seca ya el ánimo pacificador y simplemente me quedo en indiferencia absoluta. Allá cada cual, como dice el 119. Total, ya me estarán esperando en otro meneo, o en otra conversación, otra boda, u otras veces que les diga que me encantan sus críos para llamarme anormal y egoísta. Si es que, ya me dijeron, de donde no hay mata,no hay patata.

» autor: --415714--

#188 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Thu, 22 May 2014 19:13:43 +0000

#187 una vez tuve un perro más listo que tú !

Te habrá enseñado todo lo que sabes.

Por cierto, si se me permite entrar como un elefante en una cacharrería (sí, ¿verdad? Gracias), y soy experto en hacerlo, diría por tu respuesta en #187 que no has interpretado bien #183 y concordantes. Me parece que lo has tomado como no es.

Lo digo porque tu respuesta me ha parecido desenfocada. Dicho con respeto y simpatía.

» autor: --363194--

#187 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 17:30:23 +0000

#183

"cuando se habla de «hipster gilipollas» no tienes por qué pensar que se refieren a ti. "

Y por qué no se estaría refiriendo a mi? acaso no es ese el hombre de paja que ha hecho de los que no queremos hijos el comentarista con el que has coincidido?
Por qué iba a estar yo fuera de esa descripción?
O es que , entre cientos de millones de "anti-hijos", o como nos querais llamar, os ibais a encontrar con la única que merece la pena y la más comprensible ? pregunto .
Porque ya sería casualidad. Matemáticamente improbable.O, quizá, os haga pensar yo- disculpad la osadía propia de mi inconsciencia- que las características atribuídas por vosotros a cierto sector social no son tales, sino circunstanciales. Y es simple cabezonería no cambiar el rollo de película.Esto sería "romper los esquemas" en coherencia con la muestra.

"una señora que vive en un matrimonio vacío" NO,la mayoría que opina sobre mi vida no tiene un matrimonio vacío, yo lo que veo en muchos es que tienen una familia sana y lo sé de buena tinta, pues hablo también de cierta parte de mi familia y amigos. No creo que sea la vacuidad lo que les empuje a ello. Lo cual no quita que me siente francamente mal al verme en un desnivel respecto a los altares morales (que no es más que tradición) desde los que predica algunaa gente. Otros, en cambio, piensan que es por el bien. Esos me parecen más consistentes, intentar el bien no es humillar a nadie, aunque sea en posturas enfrentadas.

Pero suele suceder; ¿por qué? Porque la gente entra en las relaciones pensando sobre todo en la expectativa de SU satisfacción

Claro que sí. La gente como tú y como yo. Para qué ,sino ,te unes a alguien? `para ser desgraciado y que te humille cada día? o procuras buscar a gente que no te atraiga sexualmente, para mortificarte más? No. Yo creo que si te unes a alguien en primer lugar es por tu felicidad. Siendo un cenutrio como muchos somos, no creo que precisamente lo que aportemos sea el nirvana a nuestras parejas.
Otra cosa es que te metas a cambiar al otro, o que el otro esté de esclavo. Eso es muy diferente. Pero no creo que sea generalizable como deseo, lo erróneo en las relaciones que yo veo no está en el fondo. Yo no dudo de sus sentimientos. Es la forma en como llevan sus relaciones. Yo no soy un angelito superior al resto de la humanidad, simplemente creo que igual, un poquito mejor que algunos lo puedo hacer .

" (por supuesto que la gente se sigue queriendo comprometer, #181, sobre todo comprometer AL OTRO)"

Y la conciencia? y el amor, ¿qué pasa? , la "gente " lo tiene de baja calidad con respecto a ti o a mi? Así, de entrada y punto?
Estamos hechos de otra pasta, que cuando alteramos los compromisos o no cumplimos sufrimos? los demás no ?

"El arte de romper las relaciones y salir ileso de ellas, con pocas heridas profundas y sin cuidados especiales que eviten los "daños colaterales" (como el alejamiento de los amigos, o grupos en los que uno ya no será bienvenido o que debería evitar)"

Bonita idea . Me recuerda al Panarquismo o Cómo Meterse En El Río y Pretender Salir Seco.
En serio, parece que siempre hablo de mi, pero es que tengo que volver a recurrir a mi experiencia. Por X motivos, hace un tiempo que estuve con bastante gente que había roto ,en distintos momentos, y con los que pude hablar de la experiencia de haber roto. También tengo amigos, de varios colores ideológicos que han pasado por un divorcio.
Aquí no sale indemne ni el tato. No penséis nadie que porque están sonriendo y tienen buena fachada alguien sale de rositas, ni siquiera de los que odien a los ex. En especial los que odian, son los que peor están. Se supera, claro.

Pero que somos iguales no lo negueis. Estamos hechos de la misma carne, y el que diga que no sufre dolor o pretenda que no pase , está simplemente engañandose.

» autor: --415714--

#186 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Thu, 22 May 2014 16:19:17 +0000

#179 #180

Vale la pena leer cada semana la sección "Espíritu de las relaciones" del Guardian Weekend, pero es mejor aún leerla varias semanas seguidas.
Cada semana, esta sección ofrece consejos acerca de cómo proceder al enfrentar un "problema" que se supone que todos los hombres y mujeres (especialmente los lectores del Guardian) deberán enfrentar en algún momento. Cada semana, un problema; pero en una serie de semanas sucesivas, el lector atento puede adquirir mucho más que ciertas específicas destrezas de política de vida que le pueden resultar útiles en determinadas situaciones para resolver ciertos problemas específicos. […]
El lector puede enterarse de algunos datos útiles con respecto a los sitios en los que pueden hallarse parejas potenciales en mayor cantidad que la usual, y acerca de las situaciones en las que, una vez encontradas, esas personas podrán más probablemente ser convencidas de que deben asumir el rol de pareja. Y el lector sin duda se enterará de que establecer una relación es un "problema", es decir, que ofrece una dificultad que provoca confusión y una tensión poco agradable que, para disiparse, requerirá cierta cantidad de conocimiento y oficio. Y eso se aprende sin necesidad de largos y complejos estudios, tan sólo siguiendo con regularidad, semana tras semana, la versión sobre el espíritu de las relaciones del Guardian Weekend.
Sin embargo, ésta no será la enseñanza fundamental que recibirá y adoptará el lector regular con respecto a su visión y política de vida. El arte de romper las relaciones y salir ileso de ellas, con pocas heridas profundas y sin cuidados especiales que eviten los "daños colaterales" (como el alejamiento de los amigos, o grupos en los que uno ya no será bienvenido o que debería evitar), supera ampliamente al arte de componer las relaciones, ya que ocupa mucho más espacio en la publicación.
Parece como si Richard Baxter, el feroz profeta puritano, fuera en cambio el profeta de una estrategia de vida adecuada para la moderna era líquida, y dijera de las relaciones lo mismo que dijo acerca de la adquisición y el cuidado de los bienes externos: que "deben pesar sobre los hombros como un abrigo ligero, que puede dejarse de lado en cualquier momento", y que uno debe preocuparse más que nada de que no se conviertan, inadvertida y subrepticiamente, en "una coraza de acero"... "No se llevarán sus riquezas a la tumba", advirtió el profeta-santo Baxter a su grey, apelando al sentido común de la gente que vivía su vida como si estuviera al servicio de la vida eterna, en el más allá. Usted no se llevará sus relaciones al próximo episodio, advertiría a sus clientes el experto consejero Baxter, al unísono con las premoniciones, que se han vuelto certezas, de la gente que aprendió después del hecho, y cuyas vidas han sido divididas en episodios vividos como si estuvieran al servicio de los episodios por venir.

(Zygmunt Bauman, Amor líquido)

» autor: --155504--

#185 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Thu, 22 May 2014 16:17:18 +0000

#180 Lo que queda es la libertad en un sentido débil. Consiste en buscar una satisfacción sensorial, transitoria, superficial. De ahí tanta pijada tecnológica, tanto mercadeo de likes en Facebook, tanta exhibición y consumo de la intimidad en Instagram, y tantos ancianos en los asilos.

Plas, plas, plas.

También hace un tiempo que lo digo: fijaos en cómo la gente explica los motivos por lo que decide dejar una relación. En la mayoría de los casos, son explicaciones confusas que no aclaran motivos tangibles y «de peso», tipo «es difícil llevar la relación», «se ha hecho mucho tiempo», «hemos cambiado», etc.

Tres circunstancias que hoy en día son grandes coadyuvantes para el fin de una relación: la enfermedad, el paro, un problema con un hijo. Es injusto que una persona que se ha quedado en el paro sea abandonada por su pareja, pues no es culpa suya estar sin empleo. Pero suele suceder; ¿por qué? Porque la gente entra en las relaciones pensando sobre todo en la expectativa de SU satisfacción (por supuesto que la gente se sigue queriendo comprometer, #181, sobre todo comprometer AL OTRO). Y cuando esa expectativa no se cumple su deseo es librarse del problema, pues no se ha metido en relación a aguantar las duras, sino a disfrutar de las maduras. Lógicamente, la persona que abandona no lo va a decir así: dirá que a la otra persona «le ha cambiado el carácter», «no es como era antes», etc.

» autor: --155504--

#184 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 16:15:34 +0000

#182 Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo!
"no se corresponde con una foto de la sociedad, pero sí con su transición de valores"
Depende, si llamas valores a modas o a corrientes de pensamiento, sí. Pero no me parece que vayan a persistir por la simple razón que has dado con lo de los bebés. No es lo natural. Pretender que celos no van existir, que apego emocional no va a existir, que selección sexual no van a existir ( o,me da igual, cuando digo "no van a existir" ,me vale "van a cambiar" ) por una simple cuestión ideológica me parece desafiar a la racionalidad humana. En principio, porque hay un montón de convenciones sociales y que nosotros seguimos de manera automática que tienen que ver con la simple supervivencia y convivencia social.
No podemos negar nuestra naturaleza humana.

Ahora bien, la cultura cambia. Y eso quiere decir que ciertos usos ,costumbres y creencias pueden o deben cambiar. Por adaptación, por necesidad histórica, porque ya no tienen razón de ser. Tú que sabes de leyes, sabrás que hay muchas antiguas que se correspondían con el momento en que surgieron y ahora mismo serían suprema estupidez. Y otras costumbres menos racionales desaparecieron al ritmo de la evolución social. Hay miles de ejemplos para esto, la verdad es que no sé ni cuál escoger sin desmerecer al resto. Por decir algo... los matrimonios concertados, mismamente. Era un uso que tenía su razón de ser cuando era tan importante conservar el patrimonio y asegurarse el poder frente al vecino. Ahora esto no tiene sentido.

Por eso, no me parece tan amenazante que cambie nada ,la cultura cambia rápido, las circunstancias también , los humanos cambiamos muchísimo más lento psicológicamente. El que ahora se permita lo que antes no, me parece saludable, puesto que no es la mayoría la que se dedica a la vida promiscua y sin compromiso, y esto quiere decir algo. Incluso te dirá que no tiene por qué ser una opción vital, y habrá muchas personas que solo pasen por esas fases de manera temporal. Lo digo porque yo he sido una de ellas. ¿Lo puedes hacer? sí . ¿te hace feliz? .Y esto es lo que me ha pasado con bastantes personas que han tenido esa experiencia. Necesitamos que nos valoren por algo más que un cuerpo. Y otros seguirán siendo promiscuos porque en el fondo no buscan a nadie.

Y la razon está en lo profundo de nuestro yo: que necesitamos sentirnos aceptados y formar parte de grupos, lease pareja, familia, amigos, etc. Todos los grupos implican un nivel de compromiso, y es muy difícil encontrar a alguien que esté fuera de todos.

Creo que lo que encontrais escandaloso es el ambiente del sexo porque sí y no importa con quien. Bueno, la anticoncepción ha cambiado muchas normas sociales sobre lo que es correcto o no, puesto que antes se tomaban muchos riesgos y había que hacer frente a eventualidades, como asegurarte de que tu hijo no fuese un bastardo sin pruebas de paternidad, o que tu hija no se fuese con el bribón del pueblo y la abandonase después de embarazarla. Así surgen las normas sociales, por necesidades naturales y circunstanciales.

Ahora es diferente. Lo que pasa es que creo yo que aunque el istinto tire mucho, al final la mayoría tendemos a la estabilidad. Por ejemplo ,poligamia, poliamor, intercambio de pareja,comunas , etc no me parece que por mucha libertad que haya vayan a ser practicados por la mayoría de la población. Las razones te las he dicho en el anterior comentario. La inclinación hacia fidelidad existe por múltiples razones , naturales y sociales . Otra cosa es que se lapide a un adúltero como si fuese un anormal ,puesto que también la promiscuidad esporádica no es algo del otro jueves. Somos animales; racionales, pero animales. Y algunas veces más que otras.

"consecuencias de muchos de nuestros actos no se pueden abolir por consenso, sino que operan de forma natural, "

No, quiero decir que ahora tú puedes ser promiscuo sin consecuencias. Antes se apedreaba, se ponían multas , se señalaba. Me refiero a ese tipo de consecuencias. Yo, personalmente, pienso que existe una autorregulación personal en la mayoría por la cual se hace del todo innecesario el castigo social de antaño. Porque sabemos que existen consecuencias de todo, y el que no lo sepa ,le suele ir mal

ps:Por cierto , una vez tuve un perro más listo que tú !

» autor: --415714--

#183 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Thu, 22 May 2014 16:15:24 +0000

#179 Tienes razón en casi todo lo que dices. Y yo también.

Nota: cuando se habla de «hipster gilipollas» no tienes por qué pensar que se refieren a ti. No te están señalando. Que te señale una señora que vive en un matrimonio vacío y te diga «egoísta» no quiere decir que los que usamos esa palabra para definir lo que hay te estemos señalando a ti. Ni que pensemos o seamos como esa señora.

PS. Me gusta tu cambio de avatar. Un gran personaje.

» autor: --155504--

#182 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Thu, 22 May 2014 15:28:27 +0000

#181 Vale ,pero tú me estás hablando de una concepción de libertad que más bien es el cliché de "libertinaje"(mira que me gusta poco esa palabra) y que solo retrata a una parte minoritaria de la población.
En ningún caso sirve para generalizar.

No me parece un cliché. Creo que lo descrito arriba no se corresponde con una foto de la sociedad, pero sí con su transición de valores. Los he descrito de forma radical, como suele hacerse cuando uno detesta algo.

Si te refieres a libertad burocrática , me parece hasta bien, puesto que convertir relaciones en burocracia no convierte los actos en más verdaderos o falsos. Yo misma nunca he firmado ningún papel de "hija" y ,sin embargo, creo que tengo un compromiso familiar muy sólido. El que quiera una bendición o sentirse más seguro legalmente es muy respetable, pero no convierte sus pretensiones parejiles en más serias que las mías.

No me refiero a la libertad burocrática, que desde mi experiencia es un oxímoron. Sin perjuicio de que la libertad debe tener un reconocimiento administrativo, claro.

la mayoría de la gente, en la práctica sí se siente comprometida de manera intrínseca dentro de una relación amorosa. Ahí tienes los estudios, ratificados una y otra vez.

Yo no he dicho que la gente no anhele en un sentido natural la lealtad y la fidelidad. De hecho, pienso que es así, y si me opongo al Gran Salto Adelante progresista es porque opino que es contraria a la naturaleza de las personas.

Si te estás refiriendo a miedo al compromiso, también existe, pero yo no lo vería tampoco como algo generalizable. Son situaciones que se dan, según la sociedad es más libre de hacer cosas sin consecuencias.

Bueno, yo creo que las consecuencias de muchos de nuestros actos no se pueden abolir por consenso, sino que operan de forma natural, aunque prefiramos obviarlos. En realidad, no me parece que estés muy lejos de esta opinión, dado que piensas que ciertas cosas (por ejemplo, los valores de fidelidad) son propios de la naturaleza humana.

PS: ¡Tienes los modales de un mendigo! / Cada palabra que sale de tu boca es una estupidez!

» autor: --363194--

#181 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 13:04:37 +0000

#180 Vale ,pero tú me estás hablando de una concepción de libertad que más bien es el cliché de "libertinaje"(mira que me gusta poco esa palabra) y que solo retrata a una parte minoritaria de la población.
En ningún caso sirve para generalizar.

Si te refieres a libertad burocrática , me parece hasta bien, puesto que convertir relaciones en burocracia no convierte los actos en más verdaderos o falsos. Yo misma nunca he firmado ningún papel de "hija" y ,sin embargo, creo que tengo un compromiso familiar muy sólido. El que quiera una bendición o sentirse más seguro legalmente es muy respetable, pero no convierte sus pretensiones parejiles en más serias que las mías.

Y ,además, esa asunción de que el mundo va hacia el nulo compromiso sexual es equivocada ( www.meneame.net/c/14673146 ) , la mayoría de la gente, en la práctica sí se siente comprometida de manera intrínseca dentro de una relación amorosa. Ahí tienes los estudios, ratificados una y otra vez. Luego podrán decir lo que quieran ,pero las encuestas no mienten. Se sienten celos y se buscan valores de fidelidad porque existe esa querencia, por muy modernos que seamos todos. Y eso no te lo demuestran índices de divorcios o descenso de matrimonios, sino el hecho de que una gran parte, la mayoría, de la población , pedimos relaciones en exclusiva. Hasta los que hacen fantasías de intercambios y etc.

Si te estás refiriendo a miedo al compromiso, también existe, pero yo no lo vería tampoco como algo generalizable. Son situaciones que se dan, según la sociedad es más libre de hacer cosas sin consecuencias. Pero en ningún caso unas normas muy estrictas ayudan a eliminar frustraciones y desencuentros emocionales. Ni tampoco se anulan los anhelos de ciertas personas de no querer un compromiso serio.

» autor: --415714--

#180 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Thu, 22 May 2014 12:48:09 +0000

#178 #179 Una observación tangencial:

En cualquier momento histórico, la falta de libertad (en el régimen de esclavitud, por ejemplo) se ha caracterizado por la incapacidad de la persona para contraer compromisos. Llevando el agua a mi molino: para contratar. El que ha sido esclavo, sabe que la libertad consiste en la capacidad para obligarse con los demás, ateniéndose al compromiso adquirido (y siendo titular de los derechos en los que consisten las obligaciones de los terceros hacia él).

Naturalmente, la libertad para contraer compromisos no requiere que uno se obligue constantemente, o que lo haga en lo que no le interesa. Sin embargo, no tendría sentido percibir la esclavitud como algo oprobioso si su principal característica fuese indiferente para los afectados. Por lo tanto, parece evidente que en las personas hay una forma natural de relacionarse en la que la asunción voluntaria de obligaciones es un anhelo.

Yendo a lo nuestro, la percepción contemporánea de la libertad consiste en desprenderse de los compromisos. Por otra parte, una relación afectiva honesta requiere lo contrario, porque no es posible construirla desde la ataraxia emocional. Entonces, la libertad en este sentido requiere desprenderse de los afectos profundos.

Lo que queda es la libertad en un sentido débil. Consiste en buscar una satisfacción sensorial, transitoria, superficial. De ahí tanta pijada tecnológica, tanto mercadeo de likes en Facebook, tanta exhibición y consumo de la intimidad en Instagram, y tantos ancianos en los asilos.

Como me ha quedado muy pelma, aligero:

- Han circuncidado a mi hijo.
- ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, ¡la polla!

» autor: --363194--

#179 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Thu, 22 May 2014 12:05:25 +0000

#178 "Si envías un meneo cuyo mensaje es que «el amor no existe», «la familia es una prisión» o semejantes tendrás más probabilidades de éxito, gustarás más de ser leída, que si envías mensajes positivos sobre esto."

Desde luego. Porque esto es Menéame, aquí se suben noticias, y por definición es noticiable lo que se salga de la norma o produzca curiosidad o muestre hechos desconocidos para la mayoría. Si subiese yo "una madre quiere mucho a su bebé" o "No existe guerra entre España e Italia" o "Hay un concejal que no roba" no sería noticiable por estas razones. Lo cual no quiere decir que por menear nos gustase que hubiese guerra o que porque votamos las noticias de corrupción nos encanta que ocurra.

Pero hay veces, como esta, que lo que se está sacando a la luz son situaciones desconocidas para la gran mayoría y que otros viven en silencio y sintiéndose bichos raros por ello. No existe en el ambiente predisposición a desconfiar de nuestras madres, que aquí no ha entrado todo Menéame, solo los que tenemos inquietudes con respecto a este asunto. Y es normal que lo comentemos si a nuestro lado han ocurrido casos en los que desemboca en mucha frustración el hecho de sentirte una extraña para tu hijo y no poderlo decir porque la gente lo vaya a calificar poco menos que de aberración. Muchas no han tenido estas informaciones cuando les pasaban estas cosas y a lo único que les ayudaba la presión social era a sentir una basura de autoestima.

A mi me lo dijo una de esas dos madres que comenté "me sentí la peor persona del mundo por no querer a mi hijo los primeros meses". ¿sirve de algo unos valores sociales que no entienden las circunstancias individuales de un indivíduo?en especial si por círculo social estamos hablando de tu familia, que se supone son los que mejor te aceptan. ¿Y si tu madre dice "no te estás comportando como madre"? Tú sabes cuánto daño puede hacer eso a la autoestima de una madre y afectar eso al lazo con el retoño?
Lo que nos dice la gente, en especial los que tienen autoridad sobre nosotros afecta mucho a la forma en que vamos a desenvolvernos en situaciones futuras. Es bastante relacionable que si tu llamas a tu hijo "mala persona" o "mal padre" acabe desembocando en depresiones y ,a veces, en posibles dejaciones de su deber. Porque ya se vé fracasado
y marcado de antemano.

Por eso es tan importante que existan estos artículos, y que se ponga a la luz pública el problema de estas mujeres, que ni son anormales ni malas. El propio artículo ha señalado que es una situación temporal en mujeres que están normales. Y por los comentarios lo que se ha señalado es que esta situación puede ser persistente si has tenido hijos por presión de pareja o social en vez de por decisión libre. Me pregunto qué veis de malo en que se señale el problema de mucha gente.

Y ya llego a lo que llamas "desapego familiar" y minusvaloración de los lazos familiares: ¿te has fijado cual es el comentario más votado ? Pues eso. Decir que en una sociedad hispana la familia está minusvalorada es el tótem del miedo con que muchos amenazan sobre la destrucción social, cuando la realidad poco tiene que ver con eso. Somos mucho más dependientes y apegados que los anglosajones a nuestra familia y amigos culturalmente, aunque pueda haber excepciones. Otra cosa es que la gente se esté poniendo hasta el pelo de concepciones tradicionales acerca de cómo se tiene que formar una familia o cómo debes construir tus relaciones interpersonales.

Me sabe malo sacar a la Iglesia, pero con ella me refiero a los tradicionalistas y conservadores de ella( y allegados) que se ha apropiado ideológicamente de los términos "amor de verdad" , "matrimonio auténtico" y "familia" , y con su concepción cabecicuba lo único que han conseguido ( y con su connivencia oficial con el frasquito) que la gente desprecie y vea como antiguos estos términos, que a algunos les salga sarpullido cuando les hablan de ello. Ellos verán, ahora que no se quejen, si han predicado (no con el ejemplo) y llenado de prejuicio a un sector de la sociedad, harta ya de 40 años de señalamientos públicos de pecadores y que se les metieran hasta en la cama a imponer normas.

Saco lo del "amor" porque tú, inconscientemente o no, lo has sacado. Parece ser que querer tener hijos o no es algo que para algunos está ligado a que sepas lo que es el amor o no. Es una de las cosas que más me fastidian del asunto : "si quieres tener hijos ,sabes amar y eres generoso" " si no quieres tenerlos, hedonista, egoista y de amores hipócritas". Sí, esta es la dicotomía que he tenido que sortear en una y otra, y otra, y otra conversación con personas "tradicionales". Parece ser que el tener hijos o desearlos te da la cátedra para saber amar de verdad.

Bueno, pues yo no pienso nada de eso. El amor para mi es un término mucho más complejo que saber reproducirse. Y aunque estuviese soltera, seguiría sabiendo lo qué es. Porque es parte de la naturaleza humana, y tus decisiones n o influyen ni el el conocimiento de ello ni en la práctica de la virtud.

A mi alrededor se mueven muchas de esas madres que ya, siguiendo la tesis tradicional, deberían saber qué es amar de verdad. Y sin embargo la pareja se dan una vida entre ellos, de mierda, que me produce vergüenza ajena. Porque son unos egoistas .Eso sí, de cara a la galería "cumplidores " y "subidores" de fotos al Facebook para que les pongan muchos likes a sus retoños (cc/ @Cincinato :SÍ, ESTOS TAMBIÉN EXISTEN) .
Y luego pasa que cuando los nenes se hacen mayores y abandonan el nido, salen traumatizados porque papá y mamá se trataban como el culo y encima han aguantado "por los niños" hasta ese momento para divorciarse, con lo cual habemus trauma para toda la vida. Y por supuesto, ver a padres que se desprecian entre ellos, les condicioará a algunos en sus relaciones de pareja para el resto de la vida. Y esto no es una hipótesis, conozco a varias parejas de este tipo.

Que muchos lo ven con cinismo esto del amor? normal. Fíjate que me viene el otro dá uno y me dice "aunque no te lo creas yo soy mucho más feliz que tú" (sic y no fue en MNM) ¿sabes en qué se basaba? en que tiene un papelito firmado por testigos y unos churumbeles. Y se queda tan pancho. Y no es la primera persona que me dice cosas por el estilo.Para más inri, la frase que lo provocó es que le dije que "me alegraba de verlos tan felices en familia" Ahora tú, imaginate la situación a la inversa.Yo ,diciéndole a él que es un mindundi por seguir ese camino en la vida.
Según la visión sesgada de muchos sería que yo "soy cínica" y soy "del lobbie de hijos-no", en cambio que a mi me digan "soy mejor" una y otra vez es natural y bueno. Y no debe ser presión social, simplemente, por hacerme la "hipster gilipollas" les doy derecho a todos a criticarme cada día que sale la conversación.

Luego se quejarán de que si les miramos mal cuando entran con sus revoltosos hijos a dar la murga en una cafetería. Yo no quería ser radical, pero después de esto, os lo habeis ganado a pulso. Por prepotencia. Y no odiamos a los niños, os odiamos a vosotros a través de vuestros niños. Eso es lo que consiguen los fulanos estos del "amor verdadero" y "es un deber tener niños". A mi me encantan los niños, pero cada día ,entre lo que los maleducan y esta chulería me voy a volver partidaria de Herodes como haga un renuncio. Y eso que he cuidado niños para dar y tomar, y siempre me han parecido muy interesantes y buenos.

Ya tienes los mensajes que recibimos las mujeres a la oreja día y noche : "tú no eres feliz" ,"te vas a arrepentir", "egoista" ,"bicho raro" ," mentirosa", "odias a los niños y a los padres", "vas a fracasar" ," no sabes que es X de verdad" "no eres normal"... Esto es un pequeño compendio de cosas que SÍ he oído en mi vida real, cuando digo sencillamente que no quiero tener hijos. Y lo más curioso, a mi partenaire varón, ni mú. Nadie. Aunque no dudo que hablarán por detrás.

Yo no soy de dar consejos sobre amor a nadie, primero me interesa saber que hay en el corazón de cada cual. No a todo el mundo le conviene lo mismo. Y no tengo vergüenza de decir que sí creo en el amor. Pero no en el amor de poemas, besitos y lacitos. Yo creo en el amor honesto , que perdona que es tolerante y tiene miseri-cordia de los demás , por muy equivocados que estén . Y esto se extiende a todo el mundo que vive conmigo y es la razón por la que me meto en estos flames, totalmente bienpensada, pensando que voy a parar esta polarización social de mierda. Que a lo mejor es un granito de arena para entendernos. Por eso no le respondido al otro que ha dicho que somos "hipsters hedónicos" en su misma moneda. Ahora , venid a decir que no sabemos lo que es el amor.
Cuando mucha gente me pregunta cómo hago para estar enamorada , una decena de años después y mucho crecimiento desde la inmadurez detrás, procuro no venderme como un modelo irrenunciable. Sino que para mi, el amor es lo que he visto y me han enseñado, lo que he dicho entonces. Y no se trata de tener hijos o no, elegir el mejor banquete o que me traigan flores por san valentín. Ni para mucha gente ,como yo. Una concepción familiar u otra ,una elección de estar soltero no es impedimento para saber sobre cómo querer. Los gays no pueden tener hijos y saben amar, y la gente que vive sola, pero tiene buenos amigos.

Esas presiones sociales no son más que normas que nos impiden ser quienes somos, que hacen más daño actualmente que bien. La gente quiere ayuda, no más normas y encorsetamientos mentales.

He dicho.

» autor: --415714--

#178 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Thu, 22 May 2014 09:37:22 +0000

#176 No metas en un saco lo que no puedes entender. Hasta este comentario he dicho que entiendo lo qué es tener un hijo, y lo único que hemos pedido es un poco de respeto. Basta de juzgar a la gente por su reproducción: unos porque tienen muchos y parecen del Opus, los que no queremos, los que adoptan. Los estigmatizados

No quiero juzgar un caso concreto; desde luego que cada uno puede hacer lo que le parezca mejor de acuerdo a su sentido de vida. Pero les doy la razón porque hay una predisposición en el ambiente a desconfiar de todo lo que tenga que ver con la familia, con los lazos afectivos estables… Es la manifestación de un nihilismo emocional de fondo. Si envías un meneo cuyo mensaje es que «el amor no existe», «la familia es una prisión» o semejantes tendrás más probabilidades de éxito, gustarás más de ser leída, que si envías mensajes positivos sobre esto.

No te llamo hedonista ni egoísta, yo tampoco tengo gran apego por la familia. Sería una estupidez decir que «todos los que hacen así son asá». Pero las tendencias significan algo. Ahora la tendencia es desacreditar todo lo que tenga que ver con la afectividad, y por eso este tiene de mensajes tienen éxito. También tienen éxito las películas que presentan las relaciones humanas de una forma problemática. Las relaciones bonitas y satisfactorias, incluso fáciles de construir, también existen. Pero eso no es materia de predilección: un meneo sobre eso sería calificado de «ñoño» o cosas peores. Lo mismo que alguien que dijese que ser madre es hermoso.

Esto me recuerda una amiga que conocí viviendo en el extranjero, cuando ella acababa de llegar. Al poco me conversar y de contarnos nuestras circunstancias, me preguntó cómo se llevaba eso de irse a otro país teniendo una relación, y qué consejos le daría, ya que estábamos en el mismo caso pero yo tenía tenía más tiempo de experiencia en el tema. Le empecé a decir: «Bueno, supongo que tus amistades te habrán dicho que lo mejor es que lo dejes, porque no vale la pena y porque además, aunque tú quieras mantener la relación él en estos momentos seguramente te estará poniendo los cuernos…» Se rió, cómo no, porque era exactamente lo que le habían dicho. ¿Por qué sucede esto? ¿Por qué tanta gente salta como un resorte cuando nota que otra persona confía en que el amor (oh, palabra tabú) pueda vencer las dificultades, e intenta convencerla de que el cinismo afectivo es la única concepción sensata, de que no puede existir nadie capaz de superar el tono general, mediocre, en el que todos nos sentimos confortablemente «solidarios»?

Yo creo que por aquí va el motivo profundo de que este tipo de mensajes que nos estás constantemente detrás de la oreja susurrando que ningún afecto «es para tanto», que está «sobrevalorado», etc., tengan tanto éxito. Estamos en una época de desapego social y familiar, favorecido por la evolución socioeconómica, y la gente tiende a conformar sus valores y visión de la vida al mundo en el que está condenada a vivir.

Ea, he dicho.

cc: #177

» autor: --155504--

#177 La obligación de querer a tu bebé

--377094-- — Thu, 22 May 2014 08:00:32 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --377094--

#176 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 22:09:41 +0000

#175 Salva unos, que es lo que es la propia educación en la responsabilidad y produce a otros con muchos traumas . Léase hijos no deseados, hijos florero, hijos por contentar a papá y mamá, hijos de "mi autorrealización" , hijos "para que sean lo que yo no fui" , hijos "porque es lo que hay que hacer " , hijos "porque mi pareja quiere", hijos "porque así no me quedo solo cuando anciano", hijos "porque lo mandan las Escrituras", hijos "porque me siento sola" , hijos "para imitar a mis amigos", hijos por "el qué dirán" ...

#174 No metas en un saco lo que no puedes entender. Hasta este comentario he dicho que entiendo lo qué es tener un hijo, y lo único que hemos pedido es un poco de respeto. Basta de juzgar a la gente por su reproducción: unos porque tienen muchos y parecen del Opus, los que no queremos, los que adoptan. Los estigmatizados

Al final, los que se quedan son los de "la parejita", que ya piensan que han cumplido su misión en esta vida y se dedican a juzgar a la sociedad, o directamente los que piensan que es más importante traer personas a este mundo por la simple y egoista razón de realizarse ellos mismos, en sus hijos o sin ellos .

Basta ya, cojones. Que cada uno haga lo que quiera. Yo me muevo en una numerosísima familia y aunque les gustaría verme con hijos no me llaman "hedonista " ni "gilipollas" . Que tener un hijo es serio. Que es una vida humana .

Ya está . Se acabó .

_{Carne de su carne, sangre de su sangre.

Destino ruinoso trazado por sus padres.

Carne de su carne, sangre de su sangre.

¿Para qué tienen hijos los irresponsables?

Mientras agonicen niños en el mundo

debería ser delito parir uno tuyo.

Adopción militante.

Mestiza tu país con los hijos del hambre.}

www.youtube.com/watch?v=-0vPJ8NkJY0&feature=kp

» autor: --415714--

#175 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 21:53:56 +0000

#172 Viva la cultura que, basándose en lo normal, ayuda a todos esos niños.

» autor: --155504--

#174 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 21:17:53 +0000

#107 Un diagnóstico exacto del problema de fondo.

Y en #115 otro:

mucho egoismo hay hoy en día... mucho pensar en lo que se pierde al ser padre, no en lo que se gana, mucho ofenderse por lo molestos que son los niños...
mucho hipster gilipollas, niñato y malcriado, en resumen...

Hace tiempo que lo digo: el hedonismo y el egoísmo, los valores estructurantes de la ética social e individual posmoderna. Como valores «fundantes» de esta ética, impregnan toda la concepción que la gente tiene sobre el ser humano.

» autor: --155504--

#173 La obligación de querer a tu bebé

--410132-- — Wed, 21 May 2014 21:03:01 +0000

#8 Es que el padre de la criatura debe de convertirse en un esclavo fiel de su trabajo en ese momento , que te crees ¿que van a permitir la igualdad entre padres y madres?No , no eso solo el divorcio.

» autor: --410132--

#172 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 20:51:34 +0000

#170 La misma construcción cultural que presiona para tener hijos (nucleo familiar y relaciones sociales) es la que evitaría que una madre abandone a sus hijos recien nacidos, como ocurre en algunos animales cuando se comportan de manera distinta al promedio.
Pero si ese entorno social excluye o construye un estereotipo negativo sobre personas fuera de esa media, están interviniendo artificialmente sobre la propia biología y racionalidad individual.

» autor: --415714--

#171 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 20:38:00 +0000

#169 Yo ayudé a Ulfric a recuperar el trono de las manos de los sibilinos Altmer y esos débiles Imperiales!!

Hermanos norteños, nuestra casa es vuestra casa, calentaos al fuego mientras terminan de preparar el asado,y que el bardo toque algo
*música de laúd

» autor: --415714--

#170 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 20:32:01 +0000

#152 Muchas especies de moluscos y reptiles no cuidan a sus hijos. Esto demuestra que la maternidad es un construcción cultural patriarcal.

» autor: --155504--

#169 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 20:30:32 +0000

#168 Totalmente. Somos norteños, somos Stark, somos lo que hay más allá del mundo conocido. Molamos un huevazo y parte del otro.

Y somos algo más reservados pero igualmente cariñosos.

» autor: Naeriel

#168 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 20:28:21 +0000

#166 Exacto , si españa fuese Skyrim me correspondería Nórdica. "Ven aquí extranjero, y tómate una cerveza conmigo mientras cantamos una canción de nuestros ancestros"

Del Norte de Spain, sí

» autor: --415714--

#167 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 20:26:00 +0000

"Así habláis los amantes de los gatos"
Error, así hablo yo como buena observadora de la naturaleza humana Mis otros colegas gatunos ensalzan más "independencia" "tranquilidad" "exclusividad" .Yo analizo.

"No creo que tenga que ver con la altitud geográfica." En mi caso sí. Lo de mi procedencia no es un análisis mío. Somos bastante característicos en nuestra microcultura regional como para distinguirnos un poco más de lo que se entiende por persona del norte. Vamos, que sobre la impronta que hay en mi familia suelen coincidir todos nuestros allegados, que son del norte también.

» autor: --415714--

#166 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 20:21:27 +0000

#164 ¿Eres hermana norteña?

» autor: Naeriel

#165 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 20:16:57 +0000

#164 Pero porque la dependencia afectiva me parece una forma de anulación de la personalidad. COn los gatos, como dije en www.meneame.net/c/14738743 el proceso es mucho más lento, pero si te ganas su confianza es porque la mereces.

¡Agh! ¿Lo ves? Así habláis los amantes de los gatos. Qué horror.

De todas formas, he de decir que alguna vez he cierto cierta simpatía por un felino.

PS. No creo que tenga que ver con la altitud geográfica. Yo también soy norteño, y poco dado a socializar. Es un carácter estrictamente psicológico/individual.

» autor: --155504--

#164 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 20:05:32 +0000

#162 LOL Touché. En todo menos en "neuras". Creo que es un término antónimo del que suelen usar para describirme. Tampoco me horrorizan los perros, soy muy animalera, pero no me gustan tanto para convivir. Pero porque la dependencia afectiva me parece una forma de anulación de la personalidad. COn los gatos, como dije en www.meneame.net/c/14738743 el proceso es mucho más lento, pero si te ganas su confianza es porque la mereces. Al mismo tiempo es un ejercicio de adaptación y aceptación de un animal y su carácter, requiere más entrenamiento por parte del dueño, por lo que te hace crecer bastante personalmente, sobre todo si es un gato problemático y quieres que cambie.

Pero no es ser dueña de gatos lo que me hace el carácter, sino tengo gatos por cómo es mi carácter. Se debe más a una estirpe bastante norteña, dónde los halagos y los mimos sin merecerlos se ven con desconfianza culturalmente.Según mis ancestros, ha sido frecuentemente sinónimo de falsedad. Por eso somos de bajo contacto, sólo en confianza (hasta yo odio dar besos para presentarse), y damos mucha importancia a las palabras y otros gestos. Y relaciones, sí, más escogidas y poco masivas. Por eso es tan especial que de donde vengo yo alguien te de muestras de afecto, sabes que es de verdad.

Me enrollo, si no quieres ser amigo de alguien con gato, tú te lo pierdes .Si te están dando la amistad no va a ser por obligaciones contractuales ni por costumbre. Mis amigos con gatos son un poquito parecidos, pero generalizar sería injusto. De todo, como en botica.

» autor: --415714--

#163 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 19:42:14 +0000

#33 Es un extraño porque todavía no lo conoces en profundidad. Por ejemplo, como todavía no ha aprendido a expresarse lingüísticamente ignoras cuáles son sus ideas políticas, o si prefiere las películas de John Huston a las de Fritz Lang o viceversa.

» autor: --155504--

#162 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 19:05:11 +0000

#149 La gente que prefiere gatos suele ser poco dadora y amante de recibir mimos, se horrorizan ante la «mendicidad afectiva» de los canes. También suelen ser más neuras y rebuscados en el trato personal. Yo prefiero la simplicidad emocional, y aunque el test de personalidad me dio lo de «pensador analítico», en el fondo soy un sentimental.

» autor: --155504--

#161 La obligación de querer a tu bebé

--8993-- — Wed, 21 May 2014 19:04:59 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --8993--

#160 La obligación de querer a tu bebé

--61308-- — Wed, 21 May 2014 19:00:00 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --61308--

#159 La obligación de querer a tu bebé

Rubenhippy — Wed, 21 May 2014 18:52:39 +0000

#115 Eres mi nuevo ídolo! Que crack jaja

» autor: Rubenhippy

#158 La obligación de querer a tu bebé

--10403-- — Wed, 21 May 2014 18:19:34 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --10403--

#157 La obligación de querer a tu bebé

colorincolorado — Wed, 21 May 2014 18:17:00 +0000

#33 Es un extraño al nacer, prácticamente no sabes nada de él. Solo sabes que te necesita desesperadamente.

» autor: colorincolorado

#156 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 18:15:30 +0000

#135 Bueno, pero yo comprendo perfectamente lo que expones en tu ejemplo. Nadie dice (creo yo) que los hijos de una especie de Monstruo de Amstetten deban quererlo, llevando la cuestión al extremo. Pero creo que compartimos que hay un impulso natural a querer a los hijos, ¿no? Que decline ante factores extremos es otra cosa.

» autor: --363194--

#155 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 18:03:18 +0000

#154 Te digo lo mismo que antes, no me refiero a la decisión de tener hijos o o tenerlos, me refiero a que es natural sentir apego por los hijos tenidos.

» autor: --363194--

#154 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 17:59:48 +0000

#152 Es cultural en el momento en que decides hacerlo por contentar a papá y a mamá.
En cambio, si te lo pide el reloj biológico que te manda tener pronto un bebé en brazos es natural.

Yo creo que no es tan complicado si se ve con naturalidad y algo de cultura .Las decisiones humanas pocas son o blanco o negro.

» autor: --415714--

#153 La obligación de querer a tu bebé

--176136-- — Wed, 21 May 2014 17:56:27 +0000

#43 El amor, cualquier tipo de amor, no es una ocurrencia innata ni natural, sino que depende de muchísimos factores. Sé que eres un trollcete, pero deja de generar confusión.

El instinto maternal, es decir, aquello que mueve a una madre a proteger y cuidar a su cría es algo natural; al amor maternal es otra cosa, y tiene que ver con lo que he comentado antes. No es lo mismo.

» autor: --176136--

#152 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 17:46:57 +0000

#142 Yo también lo pienso, como sabes a estas alturas. Y trataba de decir, precisamente, que querer a los hijos no es una imposición cultural. Pero, expresado en esos términos, la conversación nos llevaría a que los bonobos tal y los espartanos cual. Y eso lo he comentado tantas veces que me va aburriendo.

» autor: --363194--

#151 La obligación de querer a tu bebé

--176136-- — Wed, 21 May 2014 17:37:26 +0000

#7 Una cosa es el instinto maternal, y otra muy distinta el amor maternal. El primero suele ser innato en casi todas las especies de mamíferos, el segundo puede darse o no, dependiendo de muchas circunstancias (de la misma manera que otros tipos de amor también vienen dados por una serie de circunstancias externas).

» autor: --176136--

#150 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 17:21:48 +0000

#140 El amor no es una mierda ni nadie ha dicho que lo sea.
Pero es más que reproducirse.Reproducirse, hasta las moscas lo hacen y no se dice amor.

» autor: --415714--

#149 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 17:17:17 +0000

#148 No entiendo. Qué te da jaqueca? normalmente los que tenemos gatos somos más introvertidos y asociales.
Nunca abandonamos una cita para ir a prestar atención a la mascota ni mucho menos obligamos a compartir estancia ni paseos con ellas.

» autor: --415714--

#148 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 17:11:06 +0000

#146 Me gustan más los amantes de los perros. Creo que tiendo a sufrir jaqueca en mayor grado cuando estoy con gente a la que le gustan más los gatos.

(Obsérvese que lo digo con finura y elegancia. )

» autor: --155504--

#147 La obligación de querer a tu bebé

moraleda — Wed, 21 May 2014 17:06:20 +0000

Lo mio fue un cumulo de vicisitudes, embarazo con nauseas hasta los 7 meses y hospitalización,
Parto de 17 horas sin dilatar, cesarea de urgencia, UCI para mi por falta de oxigeno.
No hay subida de leche en una semana, y luego hubo muy poca,
Bebé con reflujo grado 3 llorando 24 horas vómitos, ahogos.
Aguantamos como campeones, no le pude dar el pecho, fue muy duro y solos sin familia en suiza.
Hubo mucha mucha depresión, lagrimas, dios mío que duro ser madre, donde están los cuentos de hadas los anuncios dodotis de la tele..

En fin 3 anyos y medio después,
Le digo a mi peque a ver cuando te echas una novia y te vas volando,
Respuestas, mami yo me voy a casar contigo y ademas no puedo volar no tengo alas.

Valió la pena, lo haría una y mil veces pero hubo momentos muy duros en los que solo quería salir corriendo y no sentía que la maternidad fuera maravillosa y tener bebés menos.

Y si también le puede pasar a mamas con menos problemas que tuve yo, es normal y hormonal.

» autor: moraleda

#146 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 17:05:12 +0000

#143 Y eso por qué? es por no necesitar mascotas que dependan afectivamente para autorrealizarnos? Por que somos pobretones que no nos compramos mascotillas para lucirlas en el pipicán como un trofeo? porque algún gato te robó el asiento en casa de alguien? ...

#145 Que la cultura no sería posible si el cerebro humano no hubiese desarrollado las capacidades cognitivas para crearla. Y es cambiante respecto a circunstancias ambientales que pueden ser naturales o no. Ciertos grupos de primates también forman culturas, si quieres el dato. No me parece que la naturaleza se oponga a ello.

» autor: --415714--

#145 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 16:55:46 +0000

#143 Mmm… No lo pillo.

» autor: --155504--

#144 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 16:54:56 +0000

#26 De entre las varias dicotomías mediante las cuales rijo mi vida, tengo por norma alejarme de aquellos individuos que tienen por mascota a un gato.

De momento, y de forma extraordinaria, haré una momentánea excepción con #89

» autor: --155504--

#143 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 16:54:46 +0000

#142 La cultura es la expresión de la capacidad cerebral del ser humano que lo hace un ser social

» autor: --415714--

#142 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 16:51:27 +0000

#89 Natural se opone antropológicamente a cultural, creo yo.

#56 #57

» autor: --155504--

#141 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 16:35:33 +0000

#97 #105 Cuando tenía una Palm, sólo amaba a mi mamá más que a mi Palm. Antes yo quería a mi iPhone más que a mi novio, ahora los quiero igual a ambos.

» autor: Amandy

#140 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 16:32:01 +0000

#108 Ahora ya ni eso… Lo último en moda progresista más bien es la depresión existencial absoluta. El sintagma «hombre nuevo» destila una connotación positiva, de esperanza mesiánica, que rechina en el ambiente cenizo que es lo último en materia de ilustración escéptica y antitradicional. Lo nuestro, ahora, es la complacencia en uno de los temas estéticos recurrentes de esta década: el apocalipsis zombie (o cualquier otro fin del mundo sin esperanza de resurrección, sea laica o religiosa).

PS. El amor es una mierda. El cariño, una mentira egoísta.

» autor: --155504--

#139 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 16:26:04 +0000

#137 Exacto. No hay que hacerlo ni por miedo, ni por presiones, ni por amenazas. Cualquiera de esos casos son decisiones condicionadas, no libres. Y ante eso, tú no sabes si te vas a poder adaptar o vas a estar a disgusto toda la vida. Y con esa frustración, lo más importante es que vas a hacer infelices y traumatizados a tus hijos. Esas cosas acaban pasando factura a toda la familia .Es como lo que ha dicho #104 o #50

» autor: --415714--

#138 La obligación de querer a tu bebé

kurroman — Wed, 21 May 2014 16:25:25 +0000

#4 Mi caso mola (soy un tio), estaba convencido de no querer niños y a mis 38 tacos: surprise, surprise!

Llevo muchos años con mi pareja ya conviviendo y ella si que quería tenerlos así que me dije "pues que sea lo que Dios quiera". Mi experiencia desde el momento que me enteré:

Primera semana: "no me lo creo"
Primer mes: "no me lo creo"
Primera Eco: "ostias que es verdad!"
Primera Compra de material bebeico: "que hago aquí..."
Primera Eco-Parto: "y ahora que? y mi maravillosa vida? que desastre!!! ¿por qué cambia tanto de humor la parienta?
Te la da el matrón en brazos: "esto es un alien!!! ¿Qué le han hecho en la cabeza?"
Primera noche: "esto va a llorar así siempre???"
Estancia en el hospital: "que se vaya la gente ya"
Salida del hospital: "como coño se pone el capazo este en el coche..."
Primera noche en casa: "bueno, esto es otra cosa"
A los quince dias: "llora, pero para comer, no es pa tanto"
Al mes: "Mira! Se está riendo!"
Al segundo mes: "Cada dia está mas guapa"
Al tercer mes (momento actual): "que ganas de llegar a casa para verla a ver que me hace nuevo hoy!"

Resumiendo: Por ahora es para tanto, te cambia la vida pero no en la forma en la que todo el mundo te dice (la gente es gilipollas pal tema), no se como explicarlo pero te hace mejor persona. El primer mes igual no sabes de donde te vienen las ostias pero le pillas el rollo rápido al tema. Vas a ir al médico más veces de las que has ido para tí en tu vida. Y el resto de cosas que hacías antes las vas a seguir haciendo, pero organizándote mas. No es que te quite tiempo, es que te quita tiempo desperdiciado (en mi caso, eso lo veo ahora pero no antes).

Yo ahora creo que es lo mejor que he hecho en mi vida.

» autor: kurroman

#137 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 16:18:03 +0000

#132 #136 A mi el "ten hijos, que luego te arrepentirás" me parece de lo más peligroso que existe y poca gente se da cuenta. Como dices, te puedes arrepentir de tenerlos y entonces qué... ¿los echas de casa? ¿los matas? Porque incluso si te arrepientes de no estudiar lo que querías, siempre puedes estudiarlo más tarde o por tu cuenta. Pero tener hijos es una decisión de por vida, vas a tener hijos durante toda tu vida. Y les querrás, es lo esperable, pero no me parece bien que tires tu propia felicidad por nadie. Es muy guapo lo de "yo soy feliz si mis hijos son felices", pero es totalmente irrealista.

Ser madre o padre es una decisión que hay que pensarse mucho.

» autor: Naeriel

#136 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 16:12:09 +0000

#126 Yo creo que haces muy bien. Me alegro por tu madre y por ti, si teneis esa relación. A tu pregunta yo diría que depende del caso. A lo mejor en tu país es muy difícil separarse, o para ciertas mujeres que dependen del marido es difícil decir que no a esas presiones.
Pero si se puede hacer, antes de ceder, yo creo que es mejor que cada cual vaya por su lado a realizar su proyecto vital, en lugar de hacerse desgraciados mutuamente.
Lo que no me vale, teniendo la posibilidad de decir que no, es que acaben cediendo por cómo les van a mirar únicamente.
Eso es lo que no me gusta y a veces veo alrededor, parece que alguna gente va improvisando sobre la marcha, sin haberse puesto de acuerdo, y otros que hacen las cosas por no dar disgustos a los padres .

#132 Me alegro que te des cuenta. Muchas veces esta especie de lobbies aparecen por haber estigmatizado a una parte de la población, entonces todo se polariza.
Yo te diría que he recibido muchas más presiones por los que quieren que tenga hijos que por los que no, nadie me ha vendido a mi que tengo que persistir en mi posición por razones ideológicas. Y si luego me arrepiento de tener hijos, seguro que va a ser menos doloroso si soy una persona consecuente con lo que he pensado a lo largo de mi vida. No me quiero imaginar el "tener por tener" ¿qué clase de madre sería yo? eso es egoismo, usar personas en beneficio propio.
Y yo ,personalmente, me siento poco frustrada no por mi situación, sino porque preferiría tener una gran carrera que un niño. A ver, a tener hijos no estamos obligados. Los deben tener quienes los desean.
Como ves, yo no pido que la gente se sienta mal por tener hijos, digo que existen muchas maneras de vivir. Uno no necesita tener hijos, ni la humanidad necesita que se tengan hijos. Uno tiene que tenerlos porque es su proyecto vital y es a lo que se siente inclinado. Y si alguien los tiene porque quiere debe respetar a los que hacen lo que quieren y no los tienen.

» autor: --415714--

#135 La obligación de querer a tu bebé

stygyan — Wed, 21 May 2014 16:08:31 +0000

#26 hay casos y casos. Yo no dejaría que mi madre se pudriera en un geriátrico, pero como ejemplo te pongo a una amiga trans, vilipendiada, desheredada, echada de casa por sus propios padres. Esa chica lo ha pasado fatal de una forma que no te puedes ni imaginar. ¿Se supone que tiene que seguir queriendo a su querida mamá sólo por el hecho de que ésta la echó por el coño?

» autor: stygyan

#134 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 15:58:32 +0000

Bravo #124

» autor: Amandy

#133 La obligación de querer a tu bebé

alter_ego — Wed, 21 May 2014 15:51:01 +0000

#124 Nada mas que añadir.

» autor: alter_ego

#132 La obligación de querer a tu bebé

--414223-- — Wed, 21 May 2014 15:48:43 +0000

#126 que uno de los dos miembros de la pareja quiera tener hijos y el otro no, es motivo de finalizar la relación, o antes del niño o después... he visto unos cuantos caso... y es un bache en el que uno de los dos ha de ceder, y no siempre se sale de el...
#124 como ves acabo quejandome de que estoy haciendo justo lo que me molesta... de todas formas mi opinión es que hoy en día, cada vez la juventud se vuelve mas hedonista, mas egoista, y se forman lobbys... en este caso hay muchas personas que hacen proseletismo de no ser padres. A mi personalmente me parece un error, y se por experiencia que mucha gente -especialmente mujeres- llegan a la cuarentena y se arrepienten y tratan de enmendarlo.
Obviamente es una situación complicada, hoy en día y sobre todo en españa, cualquiera le dice a una pareja joven que se lance a tener hijos... pero es diferente el decir "mi profesión/situación" no me permite tener hijos a "no quiero tener hijos, prefiero blablablabla..."

De todas formas, es una opinión... yo he querido ser padre, y he tenido la suerte de poder serlo, y estoy muy contento, pese a los pequeños sacrificios, económicos y personales que supone.

» autor: --414223--

#131 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 15:48:06 +0000

#116 Joder, si lo hubieses dicho antes me hubiese ahorrado unos cuantos putos comentarios llenos de tacos de mierda. Por suerte soy dado a la malsonancia.

» autor: --127714--

#130 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 15:47:30 +0000

#128 "... lo que nos hace buenos son los sentimientos", ¿de dónde has sacado eso, de la biblia? Existen un sinnúmero de sentimientos, positivos y negativos. Lo que ha llevado a la humanidad al punto donde estamos es precisamente no dejarse guiar por ellos ante decisiones importantes. Que alguien se deje guiar por sus sentimientos si eso quiere, está bien. Pero eso no lo hará "bueno"ni mejor persona que quien no lo permite.

» autor: Amandy

#129 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 15:45:52 +0000

#125 Contando con que vivan cerca. Yo me imagino a mis padres más tristes que felices porque sus futuros nietos vivirán en el extranjero (tanto mi hermano como yo estamos fuera). Se alegrarán mucho de verlos lo poco que puedan, pero ¿y el resto del tiempo? ¿Compensa?

» autor: Naeriel

#128 La obligación de querer a tu bebé

rafapalacios — Wed, 21 May 2014 15:43:59 +0000

El comentario que mejor ejemplifica esta charla es el de una que dice para explicar el por qué no tiene sentimiento maternal "yo soy muy racional".
Ahí está el problema: os habéis creído que ser más mentales es ser mejores, cuando lo que nos hace buenos son los sentimientos.
Le dais demasiado al "tarro" y muy poco al corazón.
Ese es el problema.

» autor: rafapalacios

#127 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 15:39:48 +0000

#122 la mayoría de los abuelos disfrutan muchísimo de sus nietos, eso es cierto.

Una llamadita de 10 minutos, aunque sea diaria; una visita de vez en cuando, una comida juntos no merma el dolor de las pérdidas, ni alivia la soledad que muchas veces acompaña a la vejez.

Y todo esto suponiendo que los hijos vivan cerca, tengan buena relación, sean empáticos, etc.

» autor: --133822--

#126 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 15:39:43 +0000

#118 Estoy de acuerdo contigo. En ese sentido no tengo problemas, tengo convicciones sólidas, un novio que las comprende y que para mi fortuna no le interesa tener hijos conmigo porque ya tiene tres de su anterior relación, y una madre que me apoya. Pero sé que mi caso es atípico por tanto no me refiero a mí, porque heroicamente siempre he hecho de mi vida literalmente lo que quiero, a mi nadie me obliga a nada. Tanto así, que mi madre sabe que si ella muere (está muy enferma actualmente) yo no iré a su funeral. Lo hemos hablado y llorado juntas. Ella comparte mis razones, pero aún así me reitera "todo mundo te criticará, los demás lo verán muy mal", sin embargo no me importan esas críticas. Nadie ha querido a mi madre más que yo y ha estado con ella más que yo, apoyándola, en sus peores momentos. Igualmente nadie sufrirá su ausencia más que yo, ni llorará y la recordará siempre más que yo, nadie. Cuanto la quiero ambas lo sabemos y es lo que importa.

Pero volviendo al tema, siempre me pregunto si toda mujer viviendo en un país donde tener hijos es la regla, dentro de un seno familiar tradicional, que pueda tener hijos y esté enamorada de su novio y éste (y su familia) sí deseen tener descendientes, podría mantener firme su decisión de no ser madre.

» autor: Amandy

#125 La obligación de querer a tu bebé

--414223-- — Wed, 21 May 2014 15:38:09 +0000

#122 pero ver a tus hijos y a tus nietos la aliviarán en parte... pocos abuelos he visto que no disfruten de sus nietos...

» autor: --414223--

#124 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 15:38:03 +0000

"- los niños molestan (a veces)
- los niños me impiden desarrollar mi carrera (bastantes veces)
- los niños me impiden viajar (sí)
- los niños son mucho gasto (Sí)"

¿qué problema hay con estas frases? Si yo quiero dedicarme, por ejemplo, a la investigación, y viajar todos los meses a USA te parece anormal que diga que no quiero tener hijos por falta de tiempo y tener que viajar?
Si estoy en paro y mi pareja con empleo precario, te parece mal que diga que no voy a tener hijos por eso ?
Si no me gustan directamente los niños, te parece mal que diga que no quiero tener uno?

No hay que quedarse con frases aisladas, hay que ver el conjunto de la vida de alguien que hace esas aseveraciones, detrás de las cuales hay muchas razones como estas. Ponte en los zapatos

Y detrás de los genes no hay más que una tendencia a propagarlos eficientemente, no tus sentimientos ni esquemas personales, que al final son los que determinan tus decisiones.

"la actitud de "yo estoy bien así" que no deja de ser mas falsa que un euro de madera"

Me parece que no te entiendo. Has dicho que no estabas aquí para hacer proselitismo, o que no querías que otros lo hicieran. Yo estoy muy bien sin hijos y no deseo tenerlos ¿te parece falso? pues es igual que si yo te dijera que lo que has dicho no es más que una autojustificación de las incomodidades que estás pasando; y la frustración que te da la envidia de lo que hago yo con mi vida, gracias a tener tiempo por no tener hijos.
Naturalmente, no voy a asegurar que sea verdad. Lo digo para que veas tu retrato antagónico, como tú pintas a los que no son como tú.
A mi me gustan los niños y valoro a quien los tiene por su esfuerzo.Seguro que en mi familia hay más niños que en la tuya, seguramente, y los quiero con toda mi alma. No necesito asegurarme la posición denigrando a nadie. Pero para mi es como los que juegan a fútbol o los que se van a África con las ONG, lo respeto y entiendo pero yo no lo quiero para mi. Yo no tengo deseo de procrear. Y lo único que he pedido es respeto.

Por esto te preguntaba ¿hay que estar polarizados como críos?

"
. para que vean lo que debe ser envejecer, que tu pareja fallezca, y te quedes solo.. con tu carrera y "disfrutando de la vida""

No se me ocurre razón más egoista que esa para tener un niño. Es utilitarismo tenerlo para que te hagan un servicio. Yo vigilaría ese tipo de sentimientos, no sea que igual los niños den la campanada de mayores y sea el padre quien se quede solo y con el dolor del abandono. Por utilizarlos como una inversión.

Por suerte ,mi familia no es así.

En cuanto a quedarse solo por no tener hijos, es discutible según a que familias y amistades te estés refiriendo. La amenaza tampoco es algo que siente bien en el diálogo. Y por supuesto, hay gente que se siente más feliz haciendo otro tipo de cosas intelectuales o laborales hasta el final de sus días. No solo da la felicidad tener descendencia.
Es más , la mayoría no hacemos a nuestros padres sublimemente felices. LA felicidad de los padres es cuestión personal suya. Otra cosa es que nos quieran más que a su vida y estén contentos de nosotros. Pero entrar en el nirvana gracias a hijos adultos es sentimentalismo de autoayuda.

» autor: --415714--

#123 La obligación de querer a tu bebé

--414223-- — Wed, 21 May 2014 15:36:59 +0000

#120 a lo que añado, que si, antes era lógico y normal... ¿que hacemos con los viejos pues, patada y a la puta calle...? otro reflejo de la actitud egoista y hedonista tan de moda hoy en día... la sociedad nos vende que tenemos que estar en esos eternos 30 años... y después fuera del mercado...

lo que si que es cierto es que es infinitamente mas barato hacerte un plan de pensiones que tener un hijo... así que tampoco es buen negocio ...

» autor: --414223--

#122 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 15:36:19 +0000

#121 que tu hijo te llame todos los días, o incluso pase por tu casa 10 minutos no va a suplir la muerte de tu pareja, de la gente de tu edad que se ha ido quedando por el camino ni la soledad que puedas sentir.

» autor: --133822--

#121 La obligación de querer a tu bebé

--414223-- — Wed, 21 May 2014 15:27:59 +0000

#120 quien ha hablado de cuidar?, ya me pagaré una residencia... o una cuidadora.. si el pp nos permite llegar con pensión a la vejez....

no... yo me refiero a el vacío de verte solo, perder a la persona con la que has compartido tu vida y que lo único que quede de ese amor sea un album de fotos...

pero claro, si el primer pensamiento que has hecho es que busco cuidador gratis... para que te explico nada...

» autor: --414223--

#120 La obligación de querer a tu bebé

alter_ego — Wed, 21 May 2014 15:19:48 +0000

#119 Si, hay que tener hijos para que te cuiden en tu vejez... lógico y normal.

» autor: alter_ego

#119 La obligación de querer a tu bebé

--414223-- — Wed, 21 May 2014 15:05:15 +0000

#118 Tienes toda la razón, pero últimamente estoy harto de oir tendencias del tipo:

- los niños molestan
- los niños me impiden desarrollar mi carrera
- los niños me impiden viajar
- los niños son mucho gasto

Entiendo que haya gente que no pueda o quiera ser padre, no lo comparto, pienso que es algo que llevamos grabado en los genes, y me parece de alguna manera antinatural negarlo, pero mira, lo puedo aceptar...

¿Pero esta campaña orquestada tratando de convencer a los padres de que somos tontos por perder el tiempo criando niños?

eso ya me saca de mis casillas... si quieres ser padre, adelante, si prefieres no tener hijos, allá tu... pero no trates de convencer a nadie de que el tonto es el otro...

de hecho, esa postura me recuerda a cuando yo estaba gordo, la actitud de "yo estoy bien así" que no deja de ser mas falsa que un euro de madera, y ni siquiera consigue engañarte ni a ti mismo....

A toda esta gente que prefiere no tener hijos para "disfrutar de la vida y la carrera" les pondría un trocito de "UP", concretamente la parte del principio.. para que vean lo que debe ser envejecer, que tu pareja fallezca, y te quedes solo.. con tu carrera y "disfrutando de la vida"

pero bueno, ya estoy yo haciendo lo que me molesta, proclamando las bondades de mi opción y los perjuicios de la otra...

» autor: --414223--

#118 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 14:50:22 +0000

#115 "y aún por encima haciendo proseletismo de la vida de solteros o pareja sin hijos... como si los imbeciles fueramos los que somos padres... en fin, por suerte su gilipollez es su propio callejon sin salida darwiniano... no transcenderá a la siguiente generación... "

Relax Yo creo que #2 es una mezcla entre opinión y troleo, que es a lo que nos tiene acostumbrados

¿Por qué hay que polarizarlo todo? Tan respetable es pensar que un bebé es lo mejor del mundo como que no te gusten, lo importante es ser coherente, y "sostenella", ya que en este tipo de decisiones nadie nos tiene que juzgar.

"mucho egoismo hay hoy en día... mucho pensar en lo que se pierde al ser padre, "

Eso es un pensamiento maniqueo, tú piensas que nadie te tiene que juzgar, sino respetar, y mira lo que haces con los que no tenemos hijos.
No se te pasa por la cabeza que no es perder cosas, sino que a veces la gente no siente esa necesidad?
O que hay otros proyectos de vida :carrera, voluntariado, tener que cuidar a los padres, aceptación de la infecundidad, no saber cuidar convenientemente un niño por no tener sentimiento paternal...

Qué preferirías ? que tengamos hijos porque sí y luego crezcan desgraciados y abandonados porque no eran nuestra prioridad vital o porque no tenemos ese apego que tu tienes a un hijo?
Pregunto. Por qué hay que polarizar en vez de vivir tranquilamente.

#117 Vale, se me había olvidado, que tu situación es más difícil. Pero tú piensa que si vas por ahí viviendo según opiniones ajenas ¿para qué quieres las propias? Aquí no siempre fue así y ,de hecho , mi ambiente familiar es muy conservador. Hace a veces daño, pero tengo claro que el problema también es mío, cuando permito que me afecte la forma de ver la vida de los demás .

» autor: --415714--

#117 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 14:49:08 +0000

#111 Debes sentirte muy feliz y agradecida de vivir y nacer en España. En República Dominicana, una mujer sin hijos, es visto por la sociedad sólo dentro de cuatro formas:

1- Mujer que tiene problemas para tener hijos.

2- Mujer que no encontró un hombre que le hiciera el favor de procrearle uno.

3- Mujer lesbiana.

4- Mujer con problemas en la cabeza.

Esta sociedad no concibe que una mujer normal, por propia voluntad decida no tener hijos. En general, no es algo bien visto.

» autor: Amandy

#116 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 14:46:43 +0000

#110 vale, ya veo dónde está el problema; no has entendido lo que he querido decir (fallo mío por no ser más clara escribiendo).

De tu comentario extraigo que tú y tu pareja sois gente maja que no va metiéndose en la vida de los demás ni juzgándolos. Pero no siempre es así. Y parece que es un tema superado, pero no. No sé si recuerdas cuando la vicepresidenta dió a luz y no cogió la baja por maternidad (o cogió un periodo muy corto de tiempo, no lo recuerdo con exactitud). Las barbaridades que le dedicaron no eran ni medio normales (independientemente de la ideología política de cada uno). Cualquier hombre que diga que no coje la baja por paternidad por el motivo X no será juzgado ni la mitad de duramente que si lo dice una mujer.

Los humanos, como seres sociales, sufrimos con la presión social. Y si resulta que cuando das a luz no sientes que quieras a tu hijo más que al niño que está en la cuna de al lado, te van a llamar cosas como "desnaturalizada", "enferma" (como se ha visto en este hilo, por cierto), etc. Y no es justo, ni deseable, ni ayuda a esa madre a establecer un buen vínculo con su hijo (por cierto, aquí se habla de las mujeres, pero a los hombres les puede pasar exactamente lo mismo).

Cuando hablo de la reacción peliculera me refiero a esa imagen estandarizada y prototípica, cuando tras el parto solo hay felicidad y sentmimentos positivos. No siempre es así, de hecho, cada parto es un mundo y cada persona reacciona de una forma diferente. Es como un amor peliculero. Los hay, algunas historias de amor son dignas de una gran película romántica. Pero la mayoría de las parejas, después de X años, no siguen sintiendo mariposas en el estómago ni una nube que les envuelve. Y no significa que no se quieran o que lo que tienen incluso sea mucho mejor que todo eso.

Mi intención no es ofender a la gente que tiene la inmensa suerte de sentirse superfeliz con su bebé desde el momento cero. Mi intención es señalar que a mucha gente no le pasa y eso también es normal.

No sé si ahora queda más clara la cosa.

» autor: --133822--

#115 La obligación de querer a tu bebé

--414223-- — Wed, 21 May 2014 14:37:22 +0000

#2 increible... ente egoista y gritón

siento lástima del niño del que su madre piense eso cuando lo ve por primera vez... soy padre, por partida doble, y no soy muy sentimental, pero el momento en que vi a mis hijos por primera vez fué el "climax" de 9 meses de espera... y mi mujer sintíó lo mismo, pese a los dolores y las hormonas...

sinceramente, si piensas de esa manera, no tengas hijos... nos harás un favor a todos...

mucho egoismo hay hoy en día... mucho pensar en lo que se pierde al ser padre, no en lo que se gana, mucho ofenderse por lo molestos que son los niños...

mucho hipster gilipollas, niñato y malcriado, en resumen...

y aún por encima haciendo proseletismo de la vida de solteros o pareja sin hijos... como si los imbeciles fueramos los que somos padres... en fin, por suerte su gilipollez es su propio callejon sin salida darwiniano... no transcenderá a la siguiente generación...

» autor: --414223--

#114 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 14:25:27 +0000

#112 uy uy entrometidos, tú no sabes bien
Nah, con el tiempo y si vas madurando te das cuenta que la familia suele decir las cosas porque es lo que creen que es mejor para ti. Lo acepto. Pero entonces ellos tienen que aceptar que yo también pienso en lo que me conviene. Así de fácil. Si no, para qué quiere uno familia?

» autor: --415714--

#113 La obligación de querer a tu bebé

--8234-- — Wed, 21 May 2014 14:19:47 +0000

Casualmente conozco un caso de cerca. Con dos hijos. El primero fue afortunado de sufrir ese desprecio materno que se prolongo algo más del primer año. No paso lo mismo con el segundo.

Actualmente el primer hijo es huidizo, tímido y bastante déspota.
El segundo es risueño, alegre, sociable y generoso.

Esta es mi ~~sesgada~~ visión de este problema. El comportamiento de los padres los primeros meses de vida impactan severamente en la posterior personalidad de la progenie... y ojo, ciertamente y reconocido por la misma madre, esa indiferencia, era algo que ni ella misma ha sabido explicar y es era siempre muy consciente de la situación.

» autor: --8234--

#112 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 14:19:34 +0000

#109 #111 Yo por eso estoy cada día más agradecida de que mi familia no sea tan entrometida en esos asuntos, ni mis abuelos

Aunque igual es porque tengo una prima pequeña y con eso les vale

» autor: Naeriel

#111 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 14:15:40 +0000

#50 De todas formas , @amandy, si permites que me centre en lo que estás diciendo, te digo que en parte tienes razón, hay presión social hacia muchas mujeres (y hombres) en forma de "y cuándo te echas novio?" y después " ycuándo te casas?" y después " para cuando el hijo?" . Y está extendido eso de ver como "mujer incopmleta" la que se casa y prefiere tener una carrera o ,simplemente, no tener descendencia.

Pero hay una gran responsabilidad personal en las decisiones tomadas. Es decir, si no quieres tener hijos, por mucho que el entorno intente condicionarte, hay que practicar la asertividad y ser consecuente. Lo digo porque yo tengo un entorno familiar que sí que ejerce "presión", con sus opiniones y actitudes. Ellos son muy diferentes a mi.
Pero yo les digo que en mi casa y en mi vida me organizo yo, y así como ellos no han elegido ni con quién estoy, ni en qué momento comencñe alguien, tampoco deben influenciarme en otras decisiones vitales.
Cuando se lo digo así, de buenas maneras, me aceptan muy bien. Luego vuelven a insistir, pero yo tengo muy claro quién soy y hasta dónde debe llegar la influencia de los demás en mis decisiones.

» autor: --415714--

#110 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 14:11:09 +0000

#102 A mí los negativos me la traen al pairo, y creeme, no tengo nada en tu contra, pero cuando veo que para defender una idea o forma de hacer las cosas se ataca por norma a otra (¡que no es ni la contraria!) me entran los demonios.

Y ahora, al artículo... El rechazo de una madre a un hijo es más viejo que Matusalen. En mi caso, al menos, antes de los partos la comadrona siempre nos advirtió sobre ello y nos "preparó" por si pasaba, también conocí a gente que le pasó... ¿Y acaso crees que puedo o alguien puede (en su sano juicio) pensar que por ello (por un hecho totalmente involuntario) se es mala madre? Ahora, a nosotros (a mi mujer...) no nos pasó y eso no nos convierte en unos peliculeros.

#106 Luego me explicas dónde la he insultado (a menos que consideres que decir que me suda la polla a dos manos lo que haga la gente es un insulto)

» autor: --127714--

#109 La obligación de querer a tu bebé

Fesavama — Wed, 21 May 2014 14:10:44 +0000

La gente confunde la maternidad con anularte como persona porque parece que todo debería tener que ver con el cuidado del niño. Por ejemplo, la de madres (por el motivo que sea) que dejan su empleo para el cuidado de hijos.

La presión familiar hace mucho, por desgracia.

» autor: Fesavama

#108 La obligación de querer a tu bebé

Ryo-99 — Wed, 21 May 2014 14:02:04 +0000

#21 La familia y el amor materno son esas instituciones odiosas creadas por el capitalismo neoliberal. Sólo el Estado puede ocuparse de la formación del hombre nuevo. A que sí ?

» autor: Ryo-99

#107 La obligación de querer a tu bebé

rafapalacios — Wed, 21 May 2014 13:55:10 +0000

¡Estáis chalaos!
Andáis tan perdidos sin saber lo que es el Bien y el Mal, que queréis darle todo del revés y empezar a desconfiar hasta del Amor por excelencia, el de una madre.
¡Cuánto sufrimiento debéis tener encima! ¡Qué dolor!

» autor: rafapalacios

#106 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 13:54:41 +0000

#86 Que no estés de acuerdo con @LaMonjaMellada es una cosa, que la insultes es otra muy distinta. No hay necesidad, por Dios, mantengamos un nivel de respeto mínimo sin señalamientos personales.

» autor: Amandy

#105 La obligación de querer a tu bebé

--34825-- — Wed, 21 May 2014 13:53:06 +0000

#100 Vaya, a ti te pasa lo mismo?

» autor: --34825--

#104 La obligación de querer a tu bebé

Niano — Wed, 21 May 2014 13:52:53 +0000

Mi caso: madre de mellizos (niño y niña). Ahora tienen seis meses, y cada día los quiero más, pero ha sido progresivo. La depresión post parto hizo que al principio me diera miedo hasta acercarme. Eso no significa que inicialmente los odiase o me fueran indiferentes. Me angustiaba el hecho de que les pasase cualquier cosa, los alimentaba y cuidaba, sentía cariño por ellos, pero ahora es mucho más profundo y satisfactorio.

Siempre me he considerado una persona racional, siempre he podido examinar mis sentimientos con cierta distancia y la maternidad no ha cambiado eso, de la misma manera que no ha alterado mis gustos sustancialmente (el otro día lo comentaba con unos amigos, soy madre y me sigue gustando el death metal). Existe la percepción generalizada de que la maternidad nos tiene que convertir en seres primarios, puro instinto de defensa y ternura, convenientemente regado con dosis extra de ñoñería y empalago. Esa percepción proviene tanto de hombres como de mujeres, y salirse de ese rol es visto con recelo e incluso con rechazo. Allí también entramos en el controvertido tema de la crianza natural (daría para otro post y aclaro que opino que no siempre lo natural es lo más saludable).

Pero vamos, en resumen, de acuerdo con el artículo. El amor a los hijos en algunos casos no es inmediato, en otros casos es un flechazo, hay todo un espectro de casos y procesos y no es ni malo ni bueno.

» autor: Niano

#103 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 13:51:22 +0000

#101 Sí, aunque ella apuntaba que no es lo mismo ser padre joven que padre mayor. Con esto estoy más de acuerdo. Pero no en el realizarlo por temor a cambiar de deseos, como tú dices.
Soy partidaria de la adopción en cualquier momento de la vida, no sólo por hacerse mayor. Quiza mi opinión sobre que me parece absurdo tener hijos biológicos con esta superpoblación y abandono de niños tenga que ver con todo lo que estamos hablando

#102 Estaba un poco borracha, todo hay que decirlo

» autor: --415714--

#102 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 13:50:47 +0000

#98 pues la psicóloga con la que hablaste no anda muy al día en ciertos temas Los últimos estudios tiran por tierra sus afirmaciones.

#99 a ver, ¿qué es lo que te ha sentado tan fatal?, ¿que diga que la imagen de la madre muerta de felicidad tras parir es más algo peliculero que real? pues siento que te haya ofendido tantísimo, pero es que no todas las mujeres tienen esa reacción; es más, muchas de ellas necesitan días (o semanas o meses) para tenerla y algunas tienen hasta la contraria.

Pd. Esta vez no uqería votarte negativo, resácerte en este comentario

» autor: --133822--

#101 La obligación de querer a tu bebé

delawen — Wed, 21 May 2014 13:46:45 +0000

#98 En cualquier caso, tener un hijo porque "se me pasa el arroz y luego voy a arrepentirme" no creo que sea una buena idea en ningún caso.

Si se te pasa el arroz y te arrepientes luego siempre podrás adoptar. Pero tener hijos porque "es lo que toca ahora" aunque no quieras, eso es un error gordísimo.

» autor: delawen

#100 La obligación de querer a tu bebé

delawen — Wed, 21 May 2014 13:45:00 +0000

#97 ¿Qué tiene que ver la autoestima con que su gato sea maravilloso y el novio sólo sea bueno?

» autor: delawen

#99 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 13:43:28 +0000

#91 No te inventes cosas...

"Tercero, que tu consideres algo bonito, feo, deseable o sensiblero, es tu opinión, NO una verdad universal que deba cumplirse en todos los casos. "

¿Ves esto? Es a lo que me refiero, yo no he dicho eso, ni nada parecido. Te has sentido atacada cuando (al menos en mi caso) no he dicho que lo mío sea una verdad universal, lo que sí he dicho es que que tú consideres que amar a un hijo es una sensiblería peliculera es un insulto, y lo dicho, no sólo se insulta con "palabrotas".

¿Clarito?

» autor: --127714--

#98 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 13:41:37 +0000

#91 Bueno, te estoy hablando porque es un tema que sale con muchas mujeres con las que me encuentro de entornos muy diferentes, en especial porque mi familia no se parece nada a mis amigos o trabajo en pensamientos. Y sin embargo dicen las mismas cosas.
Como curiosidad, el otro día estuve en una boda y comencé a hablar de ello con una de las psicólogas que más pacientes tiene en mi ciudad, y no solo me dijo que era poco habitual, sino que a lo mejor lo mío eran miedos y que no dejara de hacer nada por temor a arrepentirme, que hay muchas que se arrepienten de haber llegado tarde . Yo esto lo cojo con pinzas, pero entiende que es la reacción normal.

» autor: --415714--

#97 La obligación de querer a tu bebé

--34825-- — Wed, 21 May 2014 13:39:27 +0000

#44 bastante, tienes poca autoestima?

» autor: --34825--

#96 La obligación de querer a tu bebé

larutanatural — Wed, 21 May 2014 13:38:45 +0000

Enlace relacionado: www.meneame.net/m/cultura/psicologos-cuidados-paliativos-aceptando-mue

» autor: larutanatural

#95 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 13:37:53 +0000

#90 Lo del apego creo que es más general el hecho de que lo haya que al contrario. Primeramente ,porque hoy puedes elegir tener o no más libremente que antaño, entonces los embarazos no deseados por la madre se reducen ostensiblemente.
Pero hay que verlo en cada caso.De hecho, lo que habla el artículo puede ser bastante natural, una de las dos que he comentado me comentó que sus médicos lo habían visto como algo perfectamente corriente en algunas madres. A ver, es un cambio muy grande, hay muchos mitos y luego está tu estado en ese momento. Lo cual no quiere decir que la que se sienta apegada sea por nada artificial. Yo creo que hay de las dos posturas y se dan bastante.

#92 No, no es hacerlo "porque sí" ,según ellas. Más bien me ven como una mujer rara, no entra en sus cánones el hecho de encontrarse alguien diferente como yo. Según muchas, todas deseamos ser madres porque te empuja la naturaleza a ello
Te puedo decir un par de casos en que sí han sido madres "porque sí" o porque él lo deseaba mucho. No sé, en la mayoría te diría que las que más lo han deseado son ellas mismas.

» autor: --415714--

#94 La obligación de querer a tu bebé

delawen — Wed, 21 May 2014 13:37:24 +0000

#31 #44 Son amores distintos.

» autor: delawen

#93 La obligación de querer a tu bebé

--34825-- — Wed, 21 May 2014 13:35:10 +0000

#24 lo habitual es el trastorno.

» autor: --34825--

#92 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 13:31:11 +0000

#89 El problema es cuando "natural" se convierte en "hay que hacerlo porque sí". La reacción de tus compañeras no es demasiado... normal

» autor: Naeriel

#91 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 13:31:08 +0000

#86 primero, insultar en esta página no está permitido, así que el gilipollas te lo ahorras.

Segundo, no sé por qué pluralizas con los padres que hacen X. En ningún momento he hablado de mi supuesta maternidad, así que quizá deberías leer con más calma antes de sacar conclusiones tan precipitadas como erróneas.

Tercero, que tu consideres algo bonito, feo, deseable o sensiblero, es tu opinión, NO una verdad universal que deba cumplirse en todos los casos.
¿Clarito todo?

#89 el problema es que tu muestra no es tal, es solo una recogida de datos sesgada. Lo que es "normal" muchas veces no es más que la suma de la presión del entorno. Y es tan fácil como ver que nuestras abuelas tenían 10 hijos porque no hay mayo felicidad, y desde que controlamos la natalidad, como mucho uno o dos. O ninguno. Que cada vez hay más gente que no se quiere reproducir.

» autor: --133822--

#90 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 13:30:38 +0000

#89 Bueno, aclaro que no me refería al deseo de tener hijos o no tenerlos, sino al apego de la madre hacia el hijo... me parecen dos discusiones distintas.

» autor: --363194--

#89 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 13:28:28 +0000

#57 creo que #56 se refiere a natural como sinónimo de normal, mayoritario.

Al menos en mi entorno, excepto los casos que he comentado ( ya algunos que no conoceré) se comporta así. De hecho, entre amigas, compañeras de trabajo, sindicato, familiares, compañeras de clase y vecinas, es el pensamiento mayoritario.
Sólo tengo una amiga que sea de mi postura, que es no sentir ningún deseo de ser madre ni ahora ni en un futuro. Cuando digo esto sin ningún complejo las mujeres se me quedan mirando como si estuviese enferma. A mi edad, con pareja, con casa. No entienden. Por eso yo asumo que lo mío no es lo normal entre las mujeres.
Y ya cuando digo que si quisiera tener hijos, me gustaría más adoptarlos, entoces ya se hacen el facepalm.

Podríamos hablar de muchas razones sociales y biológicas de por qué esto sucede, pero era por aclarar lo que la gente piensa que es lo natural. Evidentemente, cuando yo me salgo de la norma, no pienso que lo mío es lo más habitual entre las personas.
#77 COmparto tu opinión, creo que se dan casos de las que buscan tener hijos como una fase más que hay que pasar por la vida, sin plantearse si están listas o son sus deseos verdaderos. Pero no lo veo generalizable por muchas razones personales.

» autor: --415714--

#88 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 13:26:44 +0000

#69 Joder, eres plomiza. En el contexto de mi comentario anterior, he usado "natural" para significar que es la respuesta biológica normal en la madre que da a luz.
Tus demás preguntas, pues... tú nunca contestas a mis preguntas, así que no me las tomo con la misma consideración con que me tomaría las de otra persona.

» autor: --363194--

#87 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 13:26:34 +0000

#83 ¿Seguro tu comentario iba dirigido a mi? Porque siquiera me he dirigido a ti.

» autor: Amandy

#86 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 13:26:09 +0000

#82 Aplícate el cuento, ya que has sido la que primero a atacado al resto...

Creo que se ha creado una corriente en la sociedad (en la que estás por cualquier motivo) formada por padres que no quieren tener hijos, madres que no quieren amamantar a sus hijos, padres que no quiere coger en brazos a sus hijos, etc. que sienten que tienen que defenderse del resto de la sociedad cuando al resto nos suda la polla a dos manos lo que hagáis.

Lo que no nos la suda tanto es cuando encima venís a decirnos que lo que hacemos el resto es una puta mierda sensiblera sin sentido alguno.

Creo que me he expresado con claridad

» autor: --127714--

#85 La obligación de querer a tu bebé

--248705-- — Wed, 21 May 2014 13:24:20 +0000

#13 no, si saliera de la selva seguro que era más normal

» autor: --248705--

#84 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 13:22:59 +0000

#81 A ti te podrían llamar gilipollas a la cara y no te sentaría mal...

"El rollo de "desde el segundo cero que supe que estaba embarazada solo podía quererlo" o "desde que le vi le amé más que a nada" es más un rollo peliculero que real. "

Si esto no te lo tomas como un desprecio al sentimiento maternal es que eres gilipollas. Recuerda, no sólo se insulta usando palabras malsonantes.

» autor: --127714--

#83 La obligación de querer a tu bebé

fantomax — Wed, 21 May 2014 13:22:54 +0000

#77 un poquico te has sobrado. No me meto con quien no quiere tener hijos, pero no te metas conmigo.

» autor: fantomax

#82 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 13:22:53 +0000

#80 no, lo que trato es que la gente que se cree rasero del mundo no machaque a quienes no son como ellos.

#79 ¿magufadas?, las cosas que hay que leer

» autor: --133822--

#81 La obligación de querer a tu bebé

fantomax — Wed, 21 May 2014 13:21:07 +0000

#73 yo soy madre enamorada por flechazo de sus hijos y no me siento ofendida por la monja mellada. Creo que defiende que las que no tienen mi reacción también son "naturales" y respetables.

» autor: fantomax

#80 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 13:18:55 +0000

#74 Así que es eso, tú eres la defensora de aquellas madres que nadie ha pedido que las defiendan porque nadie las está atacando... Entiendo.

» autor: --127714--

#79 La obligación de querer a tu bebé

--396494-- — Wed, 21 May 2014 13:18:53 +0000

#71 Si le das credibilidad a esas magufadas sin base científica prefiero acabar la conversación aquí. Gracias.

» autor: --396494--

#78 La obligación de querer a tu bebé

Niano — Wed, 21 May 2014 13:18:15 +0000

#66 pero eso no le pasa a todas las mujeres,y eso no significa que sean peores madres. Querer a los hijos es un proceso, y hay gente que no le cuesta, y gente que le cuesta más. Y #2 no se justifica,sus argumentos son correctos para muchos casos

» autor: Niano

#77 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 13:18:10 +0000

#19 Yo pienso que no hay algo mal en una madre que no quiere a sus hijos sino en una que los quiere. Ser madre no es tarea sencillo. ¿Cómo se puede amar a quién hace crecer tu vientre como un globo? ¿A quién te da patadas que te hacen paralizar el corazón del dolor? ¿A quién al nacer te destroza la vagina? ¿A quién luego no te deja dormir y roba todo tu tiempo y energías? Hay que tener mucha convicción para amar a alguien que acarrea consigo tantas consecuencias de negativas.

Si una de verdad pensara con cabeza fría en las consecuencias reales de ser madre, seguramente no lo fuera. Pero las sociedad nos ha vendido un modelo de que ser una mujer realizada es sinónimo de tener un hombre e hijos. De hecho, en muchas sociedades, cuando una mujer llega a cierta edad y no tiene esas dos cosas, es marginada. Aunque una crea que sí, tener hijos no es un acto tan voluntario y sesudo como uno cree. Por ello hay tanta gente infeliz en este mundo. Porque gente que no debió ser madre lo fue, víctima de la coacción social.

» autor: Amandy

#76 La obligación de querer a tu bebé

briarreos — Wed, 21 May 2014 13:18:10 +0000

Otro tema es el que sentimos los que hemos decido no tener hijos (39 y 38 yo y mi chica): "La obligación de tener que tener un bebé". Es casi más gorda.

» autor: briarreos

#75 La obligación de querer a tu bebé

TaoTao — Wed, 21 May 2014 13:17:11 +0000

#44 Solo si sigues con él.
El novio, no el gato.

» autor: TaoTao

#74 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 13:17:06 +0000

#73 cierto, defender a las personas que son apabulladas con por la sociedad sobre lo que tienen que sentir o cómo tienen que ser, es odiar a las madres

No sé qué películas ves, pero son muy molonas, en serio.

» autor: --133822--

#73 La obligación de querer a tu bebé

--127714-- — Wed, 21 May 2014 13:15:20 +0000

#17 No sé por qué, pero al ver el título del artículo sabía que iba a encontrarte defendiendo lo de siempre, cuando quieras nos explicas el porqué del odio hacia toda madre que ame a sus hijos. Porque al parecer todo el que quiere a sus hijos es un sensiblero gilipollas que ve muchas películas..

Si tú sólo lo has visto/sentido en películas o no sale reflejado en ninguno de tus libros de psicología entonces es que no existe.

» autor: --127714--

#72 La obligación de querer a tu bebé

JoePerkins — Wed, 21 May 2014 13:14:09 +0000

No sé hasta qué punto se trata de algo químico, me inclino a pensar que es una reacción cultural. Dependiendo de factores ambientales/económicos/de salud de la madre, el infanticidio se vuelve común y no resulta ningún trauma, y son procesos como ahogar al recién nacido "sin querer" con el cuerpo durante el sueño o limitarles el alimento. Creo recordar ejemplos de zonas muy empobrecidas de Brasil y China, aunque se entiende que cualquier cultura puede verse presionada a adoptar esas prácticas.

Por tanto, esa reacción natural que se supone no sólo es exagerada, sino que puede ser diametralmente opuesta.

» autor: JoePerkins

#71 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 13:13:53 +0000

#70 cierto, mucho mejor en la Asociación de Todólogos Unidos

¿En qué basas, pues, tus conocimientos?

» autor: --133822--

#70 La obligación de querer a tu bebé

--396494-- — Wed, 21 May 2014 13:12:36 +0000

#65 Es que si basas tu "sabiduría" en el CIE-10 o en el DSM apaga y vámonos.

» autor: --396494--

#69 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 13:06:28 +0000

#67 Vale, te lo pongo aun más sencillo, visto que lo otro es demasiado pedir.

¿Asimilas natural a deseable/bueno?

¿Qué es natural en un contexto biológico?

¿Qué consideras natural, lo normal estadísticamente?

» autor: --133822--

#68 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 13:05:39 +0000

#63 Oiga usted, un respeto, que somos muy sensibles. Yo, al menos.

» autor: --363194--

#67 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 13:04:07 +0000

#65 No es que no pueda, es que no voy a hacer lo que te salga de la huevada. Te he dicho desde el principio que si me planteas cuál es tu duda, te la aclararé. Pero no tengo intención de escribir cosas por encargo tuyo, cuando las puedes escribir tú misma. Salvo que me pagues, claro.
Hazme una ensalada y un filete a la plancha. [Si no, es que no puedes -> pensamiento monjil]

» autor: --363194--

#66 La obligación de querer a tu bebé

Rubenhippy — Wed, 21 May 2014 13:02:43 +0000

#2 Conozco a mi mujer y yo estuve en el parto, no hubo ni epidural ni cesárea (natural 100%) y créeme si te digo que se le iluminó la cara cuando le pusieron a nuestra hija encima como pocas veces he visto en mi vida, así que no te justifiques.

» autor: Rubenhippy

#65 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 12:58:49 +0000

#61 vale, que no puedes dar una definición de natural en este contexto. Pues dilo y ya.

#62 que gran forma de decir "no lo sé" o "realmente en ningún compendio médico" Te lo repito NO hay ningún trastorno mental que se base en que un padre/madre no quiera a su hijo. Que a ti te parece enfermizo, perfecto. A otros les parece enfermizo ver el fútbol o madrugar los domingos. Pero una cosa son las opiniones personales basadas en "creo que" y otra la ciencia.

» autor: --133822--

#64 La obligación de querer a tu bebé

patatera — Wed, 21 May 2014 12:58:30 +0000

El vínculo a veces tarda en aparecer y más si el bebe viene con alguna discapacidad como sindrome de down.
A una persona cercana le ha pasado y lo ha pasado mal.Pero de puertas para afuera es una supermamá porque hace y acepta todo lo que se supone una buena madre debe hacer.A veces les da tanta vergüenza que no expresan sus sentimientos ni con sus parejas para no ser juzgadas.A mi me comentaban que el bebe les era extraño que parecia no era suyo.Hasta desear la muerte.
Son situaciones que se viven en silencio sobre todo como el bebe venga con sorpresas.

» autor: patatera

#63 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 12:57:47 +0000

#60 Para qué te metes en estos fregaos, querida monja, si estos dos son de los que dicen y dicen pero sin tener ni puta idea de lo que hablan.

» autor: Naeriel

#62 La obligación de querer a tu bebé

--396494-- — Wed, 21 May 2014 12:56:38 +0000

#60 Tienes el vaso demasiado lleno. Ya no cabe nada en él.

» autor: --396494--

#61 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 12:55:58 +0000

#57 Sí, pero es que no hay que andar pidiendo a la gente que desarrolle conceptos cuando tú misma puedes plantear la duda que te haya creado el término.
Espero.

» autor: --363194--

#60 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 12:55:33 +0000

#59 Pues sácame de ella. Dime en qué compendio nosológico está recogido un trastorno que sea "el progenitor no quiere a sus hijos".

Venga.

» autor: --133822--

#59 La obligación de querer a tu bebé

--396494-- — Wed, 21 May 2014 12:54:38 +0000

#54 Qué atrevida es la ignorancia.

» autor: --396494--

#58 La obligación de querer a tu bebé

AOM81 — Wed, 21 May 2014 12:54:24 +0000

#50 querer deshacer el pasado si se pudiese volver atras y arrepentirse son la misma cosa, creo. Quizás la gente debería ajustar sus espectativas antes de formar una familia. La felicidad no te la va a proporcionar un hijo ni un marido, es un asunto que depende exclusivamente de ti.

» autor: AOM81

#57 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 12:53:34 +0000

#56 te pido una definición de "natural". Tan simple como eso.

Puedes empezar con "natural: dícese..."

Espero.

» autor: --133822--

#56 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 12:52:31 +0000

#52 Plantéame qué es lo que no has entendido, y te lo aclararé.

» autor: --363194--

#55 La obligación de querer a tu bebé

DEICIDE — Wed, 21 May 2014 12:48:55 +0000

Y si no lo quieren desde antes para qué lo tienen? A veces parece que para muchos ser padres es más una obligación que una de las metas que tenían trazadas.

» autor: DEICIDE

#54 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 12:48:42 +0000

#53 lamento que no entiendas la palabra "supuesto" ni captes la ironía.

Así que te lo pongo clarito: no existe ningún trastorno mental que se base en falta de afecto de un progenitor a su hijo. Punto pelota.

Ahora, si quieres inventarte uno, adelante. Investiga, publica, que te lo revisen pares y se lo presentas a la OMS

» autor: --133822--

#53 La obligación de querer a tu bebé

--396494-- — Wed, 21 May 2014 12:43:27 +0000

#52 Vaya, ahora reconoces que es un trastorno. Progresas adecuadamente.

» autor: --396494--

#52 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Wed, 21 May 2014 12:39:27 +0000

#24 define "natural"

#25 no, no ocurre solo en partos medicalizados, ocurre, aquí y en la China Popular desde que el mundo es mundo. Y como sabes tanto del tema, seguro que me puedes decir cómo se llama el supuesto trastorno y cómo se clasifica nosológicamente el no querer a tus hijos. Espero.

» autor: --133822--

#51 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 12:37:19 +0000

#45 Igual que la manía que tienen algunos por venderte el tener hijos como "lo mejor que le puede pasar a uno", "la mejor parte de la vida", "el sueño de toda persona", etc... Sólo que una está mejor vista que la otra.

Igual de respetables ambas cosas.

» autor: Naeriel

#50 La obligación de querer a tu bebé

Amandy — Wed, 21 May 2014 12:36:53 +0000

Conozco alguien que a mis ojos es una gran madre. Regularmente, con ella puedo tocar temas que con nadie más. Un día entre lágrimas me confesó que sus hijos la hacían infeliz. Los ama, de eso no cabe duda. Pero hay una cultura que casi nos impone a las mujeres sacrificar nuestra felicidad y nuestro bien de los hijos. Ella ya no podía salir de viaje como antes, tenía años que no sabía lo que era dormir hasta tarde, siempre cansada, sin dinero y con poco tiempo o ninguno para ella.

Me contó que desde su primer embarazo se sentía mal con ella misma porque todo mundo estaba muy feliz por ella, menos ella. Pero fungía estar feliz. Pensaba dentro de ella qué cómo alguien podía estar tan feliz de estar embarazada con la clase de dolores que sentía cada vez que El Niño le daba una "linda" patadita", tan fuerte que aveces a ella se le salían los orines. Luego un parto natural. Después deceso por mucho tiempo sin dormir y sin poder caminar bien.

Desde niña soñó con ser madre porque siempre escuchó que su vida cambiaría al serlo, porque los hijos eran parte de la realización de una mujer y una bendición. Ella tiene tres hijos, no se arrepiente de ninguno porque los ama y está dispuesta a seguir sacrificandose por ellos. Pero si pudiera volver diez años atrás -me dijo- probablemente no tendría a ninguno.

Ella creyó que tener hijos, esposo y formar un hogar, era lo que necesitaba para ser feliz, pero no ha resultado así.

» autor: Amandy

#49 La obligación de querer a tu bebé

jvarebar — Wed, 21 May 2014 12:35:21 +0000

tengo una conocida que si le preguntabas que si quería mucho a bebe te contestaba que aun no lo conocía lo suficiente como para quererlo.

» autor: jvarebar

#48 La obligación de querer a tu bebé

Lola_Luau — Wed, 21 May 2014 12:32:37 +0000

#25 hummm.... bueno según que casos Hay mujeres violadas (que se que puede que no lo hayas tenido en mente ) que no quieren a sus hijos. O otras (creo que en muchos casos primerizas) que ser madre no es tan guay como se pensaba

#42 hola hermano!!

#45 Lo que no entiendo es esta "manía" o placer que tienen algunos meneantes (para mi más de lo razonable) en defender el no tener hijos y todo lo mínimamente relacionado. En mi opinión, es una rabieta extraña de origenes... oscuros..

No será por que algunos estemos hartos de ello? por que estemos hartos de ver a niños malcriados cerca de nuestra familia y no encima eso sino que te lo quieren vender como "lo mejor de la vida"? (ojo lo digo por mi caso personal) Al igual que yo no me meto con la vida de nadie a mi que me dejen en paz

Y tampoco creo que es lo que hayas puesto en negrita, porque ahí también estas generalizando tú

» autor: Lola_Luau

#47 La obligación de querer a tu bebé

fantomax — Wed, 21 May 2014 12:28:48 +0000

#8 a mi pareja le dio un coloque brutal con el primero, y mucho menos con el segundo. Por lo visto despiden feromonas los enanos...

» autor: fantomax

#46 La obligación de querer a tu bebé

fantomax — Wed, 21 May 2014 12:25:52 +0000

#2 un poco drogada te sientes con lo que es un parto... miles de cambios hormonales, una experiencia fuerte, la culminación de un montón de meses de expectativas...

» autor: fantomax

#45 La obligación de querer a tu bebé

--61308-- — Wed, 21 May 2014 12:09:58 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --61308--

#44 La obligación de querer a tu bebé

clavy — Wed, 21 May 2014 12:07:37 +0000

#31 Yo ayer me di cuenta de que quiero más a mi gato que a mi novio. Es grave?

» autor: clavy

#43 La obligación de querer a tu bebé

TaoTao — Wed, 21 May 2014 12:02:40 +0000

#30 Solo le estas dando la razon.
La gente que no siente esto esta enferma. Es como si no sentir dolor o hambre, ser miope o calvo. Son un fallo biologico y es la sociedad la que los mantiene vivos como lo hace una maquina con una persona en estado vegetal.

» autor: TaoTao

#42 La obligación de querer a tu bebé

Abeel — Wed, 21 May 2014 12:02:24 +0000

Lo de las mujeres que se sienten mal porque no aman tanto al bebe al inicio se llama "trauma postparto"

» autor: Abeel

#41 La obligación de querer a tu bebé

gilipipas — Wed, 21 May 2014 12:00:09 +0000

#2 A mi mujer desde luego le pasó eso, cuando le pusieron a la niña encima nada más salir tenía una cara de ¡quítame eso de encima! y luego se estuvo sintiendo culpable por ello cuando es bastante normal (y lógico). No importa, ya estaba arrobado yo por los dos

» autor: gilipipas

#40 La obligación de querer a tu bebé

GoDie — Wed, 21 May 2014 11:58:08 +0000

uff no hay nada peor que tener una amiga en el FB con un recién nacido.

Se hace pesadito ese sentimiento materno cuando es tan extremo, me imagino la que no lo siente así...

Pensaria que algunas exageran a posta, si no fuera que mi madre con su nieto es igual.

» autor: GoDie

#39 La obligación de querer a tu bebé

Knut_Hamsun — Wed, 21 May 2014 11:22:23 +0000

Más que la obligación de querer lo que se suele imponer más es que todo el mundo que se acerca a verlo tiene que decir que es un bebe precioso, cuando recién nacidos son lo más parecido a criaturas salidas del mismísimo averno, hinchadas y deformes.

» autor: Knut_Hamsun

#38 La obligación de querer a tu bebé

zierz — Wed, 21 May 2014 11:20:19 +0000

A veces la leche tampoco sube y hay que esperar a que venga la crecida para darle de mamar al crío y eso no te hace peor madre ni nada, el sentimiento materno es instinto, pero a veces el instinto falla y ya está, como se siente uno es cosa de ese uno, nadie puede decir como nos tenemos que sentir.

» autor: zierz

#37 La obligación de querer a tu bebé

--405875-- — Wed, 21 May 2014 11:09:39 +0000

#20 Corrige tu comentario no soy "el que", sino "la que".
Vaya, y yo que creía que compartir la tarea de cuidar a los hijos entre padres y madres era feminista, y que tomar a los hombres como brutos insensibles era sexista... debe ser que me he encontrado con una retrógrada.

» autor: --405875--

#36 La obligación de querer a tu bebé

--415714-- — Wed, 21 May 2014 10:33:28 +0000

#33 No ,creo que es un artículo para que madres que tengan esos sentimientos, o ausencia de ellos en un principio, se expliquen por qué pasa.
Generalmente, cuando pasa esto, la madre se siente como mala persona porque no salen fuegos artificiales y siente como que el hijo no es casi suyo y como si no lo hubiese llevado dentro. Yo te digo lo que me dijo una en el primer parto (luego tuvo otro y no pasó), y una mujer muy cercana a mi que le pasó eso ¡en el quinto crío!

Este artículo creo que sirve para ayudar a las que están en esa situación, y creo que lo que viene a decir es que no hay problema si al principio no es como dice todo el mundo, que hay veces que sucede más lento por muchas razones. Otra cosa es que se preste a retorcerlo y decir que un sentimiento materno es algo impuesto, y no es verdad.
Si fuese por imposición y paliza, yo ya querría tener hijos, y sin embargo siento que lo que todos dicen que es el reloj biológico no lo tengo. Pero la rara soy yo, no las demás.

» autor: --415714--

#35 La obligación de querer a tu bebé

Minha — Wed, 21 May 2014 10:08:18 +0000

#34 Si, por eso (entre otras cosas) he decidido no tener mas.

» autor: Minha

#34 La obligación de querer a tu bebé

ChukNorris — Wed, 21 May 2014 10:06:00 +0000

#4 Va, pero eso es el primero, cuando tengas al séptimo u octavo ya verás como no sientes lo mismo.

» autor: ChukNorris

#33 La obligación de querer a tu bebé

Sulfolobus_Solfataricus — Wed, 21 May 2014 09:56:56 +0000

Un momento, entonces la conclusión del artículo, aparte de constatar que hay diferencias entre personas... ¿está disculpando la falta de afecto materno como algo tan válido como el amor al hijo o no?
¿Se ha meneado o escrito esto como una forma de descargo ante el aborto ? Porque a la vez admite implícitamente que el hijo ya es tan tal en el vientre como tran el parto.

Me tiene dudando, sinceramente, de si es un artículo divulgativo sólo o quiere decir algo más.

Al fin y al cabo, una madre y un hijo no son más que extraños atraídos irremediablemente.
¿Extraños? ¿Alguien que tiene un 50% de identidad contigo y que llevas 9 meses cuidando?

» autor: Sulfolobus_Solfataricus

#32 La obligación de querer a tu bebé

--11417-- — Wed, 21 May 2014 09:35:56 +0000

#2 Según parece, en el momento del parto el cuerpo de la madre produce oxitocina a espuertas, y según parece esa hormona tiene un curioso efecto sobre el "apego" de la madre al bebé.
Sería interesante medir/contrastar la cantidad de oxitocina producida en madres que no sienten ese apego para ver si esa puede ser la causa de esa actitud no habitual.

www.scielo.edu.uy/scielo.php?pid=S1688-40942011000100007&script=sc

» autor: --11417--

#31 La obligación de querer a tu bebé

--39367-- — Wed, 21 May 2014 09:33:38 +0000

A mi alguna vez se me a ocurrido: "¿y si tengo un hijo pero acabo queriendo más a mi gato?"

» autor: --39367--

#30 La obligación de querer a tu bebé

delcarglo — Wed, 21 May 2014 09:29:53 +0000

#4 Perpetuación de la especie...eso es puro instinto animal.

» autor: delcarglo

#29 La obligación de querer a tu bebé

RojoVelasco — Wed, 21 May 2014 09:28:20 +0000

Por cierto, me ha recordado totalmente a esto.

www.youtube.com/watch?v=wC6J2FS9B4Q

» autor: RojoVelasco

#28 La obligación de querer a tu bebé

RojoVelasco — Wed, 21 May 2014 09:25:08 +0000

#22 Tienes bastante razón. Yo a mis padres les llamo por su nombre, y cuando lo cuento, en el trabajo o con otra gente, me dicen, medio en serio, medio en broma, que si no les quiero. Y fijate que es una tonteria como el nombre...

» autor: RojoVelasco

#27 La obligación de querer a tu bebé

Naeriel — Wed, 21 May 2014 09:00:03 +0000

#24 Supongo que serás mujer para saber lo que sientes y lo que no. O tal vez sólo lo escuchaste. Una cosa es el cariño, el amor y otra cosa es el "ohmihijoeslomasmejordelmundoynoquierohacerotracosaquemirarloyremirarlocomolequieroaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy".

No, habrá gente que tenga ese sentimiento y habrá gente que no, pero no quiere decir que les quieran menos o no se preocupen por ellos.

» autor: Naeriel

#26 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 08:53:54 +0000

#22 Yo dejo que mi madre se pudra en un geriátrico, pero oye, quiero bien a mi gato y doy los likes de rigor en Facebook. Exijo ser considerado una buena persona.

» autor: --363194--

#25 La obligación de querer a tu bebé

--396494-- — Wed, 21 May 2014 08:50:28 +0000

#17 Eso ocurre solo en partos medicalizados, obviamente. Esos partos horribles en las que se separa a la madre del bebé nada más nacer, o son provocados artificialmente y un largo etcétera.

Y muy aventurado decir "que no sufren ningún trastorno". No amar a tus propios hijos... vaya, eso es un trastorno aquí y en la China Popular. Que puede tener causas ajenas a la voluntad de la madre, ¡por supuesto! Pero es una anomalía, no algo que se tenga que pasar por alto como que aquí no pasa nada.

» autor: --396494--

#24 La obligación de querer a tu bebé

--363194-- — Wed, 21 May 2014 08:47:07 +0000

#17 Incluso mujeres que no sufren ningún trastorno no llegan a crear un vínculo mágico-sagrado con su prole

El hecho de que ese vínculo sea lo habitual, hace evidente que no se trata de algo mágico-sagrado, sino natural.

» autor: --363194--

#23 La obligación de querer a tu bebé

nilien — Wed, 21 May 2014 08:40:06 +0000

#0 #2 #3 #10 #16 #17 #22
Relacionada, por si os interesa. A mí me ha parecido una iniciativa divertida, provocadora y necesaria para generar este tipo de debates y combatir esa excesiva presión social sobre la maternidad. Sólo hay que leer los comentarios de la noticia original:

El club de las malas madres
www.meneame.net/story/laura-baena-fundadora-club-malas-madres-no-hacem

» autor: nilien

#22 La obligación de querer a tu bebé

ElPerroDeLosCinco — Wed, 21 May 2014 08:06:48 +0000

Esto del amor instantáneo hacia el recién nacido es otro caso de "sentimiento-políticamente-correcto-y-además-obligatorio". La sociedad ha creado unos patrones emocionales y el que no se ajuste, parece que es una mala persona. Hay madres o padres que no sienten inmediatamente ese amor por sus hijos. Del mismo modo que hay padres de niños que tienen un comportamiento tan malo (por hiperactividad u otros trastornos) que sienten que no les quieren (aunque no suele ser verdad). También hay quien no ama a sus padres, porque no tuvo buena relación con ellos o que quieren más a su perro o a su gato que a cualquier persona.

Toda esta gente no es mala. Simplemente, no se ajustan a lo socialmente aceptado y merecen ser comprendidos y aceptados. Sin embargo, a menudo sienten que la sociedad les mira con malos ojos y termina escondiendo sus verdaderos sentimientos.

» autor: ElPerroDeLosCinco

#21 La obligación de querer a tu bebé

--155504-- — Wed, 21 May 2014 08:03:03 +0000

Hola, ¿es aquí donde hay que poner un granito de arena para la crítica y desmitificación de la afectividad en las relaciones sociales y familiares? Mi voto positivo para esta causa necesaria. No sé para qué, pero necesaria.

» autor: --155504--

#20 La obligación de querer a tu bebé

--39367-- — Wed, 21 May 2014 07:08:14 +0000

#8 Ya faltaba el que en un artículo que habla de mujeres (y algo que sólo les ocurre, por biología) tiene que sacar a los pobrecitos hombres. Es sistemático.

» autor: --39367--

#19 La obligación de querer a tu bebé

--8993-- — Wed, 21 May 2014 05:11:28 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --8993--

#18 La obligación de querer a tu bebé

--371029-- — Wed, 21 May 2014 00:13:43 +0000

creo que este tema es tambien una cuestion de entrega, y de la manera en que uno siente.
Yo tengo claro que si me enamorare porque soy asi, en mi familia tengo la suerte de que los niños nacen queridos. Tengo conocidos que no y se nota bastante ami me da un poco de pena.
Pero bueno no dejamos de ser seres humanos y al que no sienta eso, que no se agobie, porque surgirá(aunque aveces hay que buscar las cosas, no va a surgir de cañas en el bar de abajo ).

» autor: --371029--

#17 La obligación de querer a tu bebé

--133822-- — Mon, 19 May 2014 12:59:38 +0000

#7 precisamente de lo que habla este artículo es de que NO siempre se siente ese flechazo inmediato. Es más, habla de que después de un mes del parto puede no haberse creado el vínculo.

Añado, aquí solo refleja el sentir de las mujeres sanas tras el parto. Aquellas que sufran depresión o episodios psicóticos (muchas más de las que se piensa) pueden que incluso rechacen al bebé, no quieran ni tocarlo; obviamente, fruto de el trastorno que sufren. Y esta situación puede prolongarse mucho más allá de meses.

Incluso mujeres que no sufren ningún trastorno no llegan a crear un vínculo mágico-sagrado con su prole. Los cuidan, los quieren (de alguna forma), están con ellos, pero ni los anteponen a su propia vida, ni son lo más importante, ni se desviven, ni los aman más que a cualquier otra cosa.

El rollo de "desde el segundo cero que supe que estaba embarazada solo podía quererlo" o "desde que le vi le amé más que a nada" es más un rollo peliculero que real.

» autor: --133822--

#16 La obligación de querer a tu bebé

alecto — Mon, 19 May 2014 12:20:17 +0000

#7 De hecho, ese subidón de oxitocina a veces falla, no se produce, y provoca en la madre no indiferencia, sino directamente rechazo hacia la criatura. Al parecer (según le explicaron a una prima cuando le sucedió) es más habitual en partos provocados con oxitocina artificial, aunque no saben qué lo provoca.

La hormona inundándote las venas provoca que no sientas el dolor, el cansancio y lo demás, y el subidón al ver/oir a la criatura, y si no está... bueno, pues eso, sientes el dolor y el cansancio, y lo que menos te apetece es tener a un bichín gritándote encima... Como las madres son seres racionales, a pesar de todo, luchan contra ello, y al tiempo (horas, días...) surge el apego, pero hace unos años leí un estudio que culpaba a ese subidón hormonal del hecho de que las madres no suelan recordar la crudeza del parto...

» autor: alecto

#15 La obligación de querer a tu bebé

Ikitonet — Mon, 19 May 2014 12:14:07 +0000

Lo he visto en persona. La mente humana es muy compleja y no siempre se comporta como se supone que debe comportarse, el instinto maternal a veces no existe como tal y la madre se siente obligada a aparentar sentimientos que no tiene. Es un castigo diario.

» autor: Ikitonet

#14 La obligación de querer a tu bebé

ccguy — Mon, 19 May 2014 12:08:10 +0000

#4 A mí me duele la cabeza ahora mismo. ¿y a ti?

» autor: ccguy

#13 La obligación de querer a tu bebé

proyectosax — Mon, 19 May 2014 11:49:21 +0000

#2 ...pero de dónde has salido tú, ¿de la selva?

» autor: proyectosax

#12 La obligación de querer a tu bebé

LuisPas — Mon, 19 May 2014 11:47:24 +0000

#11 no te preocupes, yo me expreso muy mal

» autor: LuisPas

#11 La obligación de querer a tu bebé

Minha — Mon, 19 May 2014 11:46:55 +0000

#10 Totalmente de acuerdo, lo habré entendido mal pués.

» autor: Minha

#10 La obligación de querer a tu bebé

LuisPas — Mon, 19 May 2014 11:43:44 +0000

#6 si, esta claro, pero eso no significa que se DEBA sentir algo desde el minuto 0,
Muchas madres que conozco se sienten acomplejadas porque no sienten 'loquesesuponequetienenquesentir' y esa presion es ejercida por otras madres o incluso su propia familia. Eso es muy chungo, es mejor que cada uno se desarrolle son su crio como mas natural les salga.

» autor: LuisPas

#9 La obligación de querer a tu bebé

colorincolorado — Mon, 19 May 2014 11:42:11 +0000

#2 que sea perfectamente normal no sentir el amor desde el primer minuto no significa que lo contrario sea de falsos o drogados.

Hay quien los quiere desde mucho antes de nacer.

» autor: colorincolorado

#8 La obligación de querer a tu bebé

--405875-- — Mon, 19 May 2014 11:42:08 +0000

El problema es que el famoso "instinto maternal" está sobrevalorado y banalizado. Es curioso que nunca se hable del instinto paternal, que también existe y al que nadie le da bola.

» autor: --405875--

#7 La obligación de querer a tu bebé

turmix77 — Mon, 19 May 2014 11:40:43 +0000

Bueno, yo si sentí ese "flechazo" el momento en que vi a mi hija abrir los ojos sobre la tripa de su madre. Pero supongo que no a todo el mundo tiene por qué pasarle.
Otra cosa es definir a tu hijo como "un ente egoísta y gritón". O no has tenido hijos, o hay algo que no has vivido bien en todo el proceso de embarazo y parto. El propio chute de hormonas, sobre todo la oxitocina, hace que se sienta apego inmediato hacia la cría. Y eso es así porque en términos evolutivos es lo mejor para su supervivencia.

» autor: turmix77

#6 La obligación de querer a tu bebé

Minha — Mon, 19 May 2014 11:40:26 +0000

#5 Pués acto de mas amor que el que comento, no conozco. Algo tendrá que ver.

» autor: Minha

#5 La obligación de querer a tu bebé

LuisPas — Mon, 19 May 2014 11:36:56 +0000

#4 no tiene nada que ver.

» autor: LuisPas

#4 La obligación de querer a tu bebé

Minha — Mon, 19 May 2014 11:36:23 +0000

Pués será bulo para vosotros, yo vi nacer a mi hija, y desde ese momento, valoro mas su vida que la mia propia.

» autor: Minha

#3 La obligación de querer a tu bebé

LuisPas — Mon, 19 May 2014 11:28:54 +0000

es un bulo, ademas de que te pone mucha presion en el cuerpo, lo digo como neo-padre
es conocer a una persona que nunca habias visto, si esperas fuegos artificiales te llevas un chasco, eso si, para mi cada dia me mola mas

» autor: LuisPas

#2 La obligación de querer a tu bebé

--170126-- — Mon, 19 May 2014 11:27:31 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --170126--

#1 La obligación de querer a tu bebé

MADMax2 — Mon, 19 May 2014 11:25:02 +0000

He conocido a alguna así. Los cuidan bien y tal, pero "no sienten" ese amor que dicen que han de sentir.

» autor: MADMax2