#5 Hola. En primer lugar discúlpame, que estoy con el JAWS, pero si he entendido bien, estás de suerte porque puedo compartir mi experiencia como 11 años de vendedor de la ONCE. En mi caso, tengo nistagmo congénito, conservo algo de visión pero muy poquita. No se por qué todo el mundo dice que ser ciego te arruina la vida. Entro a los aviones primero, mi factura eléctrica es la mitad de la vuestra, cada vez que me presentan a una chica es un 10 para mi, además de que no envejece...Vendía el cupón delante de un colegio y lo peor eran las bromas de los niños pidíendome un high five, o que les "traduzca" del braille piezas de lego...

Así que un día me harté, esto era la época de las LAN party, me fui a su cybercafé en hora punta después del cole, un antro que olía a mezcla de sudor y Fritos Matutano, me senté en un ordenador sin que se dieran cuenta, me bajé los pantalones y cagué en toa la silla. De esta diarrea que lleva gases y todo. El dueño vino corriendo gritando "Pero qué hace señor" "estos son baños no?" mientras los jodidos críos se largaban del sitio, jodíendoles la partida. No me volvieron a molestar.

#3 Ostia, qué sorpresa de ver un colega naval por aquí, a ver si las nuevas generaciones se animan a estudiarla, que es una carrera muy entretenida.

Me costó 13 años acabarla, pero no os desaniméis que se paga bien, aunque ahora tengo una deuda del copón ya que me hipotequé En mi caso, soy ingeniero naval, llevo 9 años especializado en hidrodinámicas. Para quienes no entiendan, si trabajo en proyectos de diseño de embarcaciones con helipuertos o plataformas flotantes oceánicas, estudio el comportamiento dinámico de la estructura del barco y la arquitectura de la plataforma cuando se enfrenta al oleaje para evitar, por ejemplo, que cuando el helicóptero aterrize lo haga sin problema alguno.

Mi pregunta es ¿qué software utilizas más en tu día a día, SeaFEM, Maxsurf, Ansys... y qué tal te manejas con ellos? Hagas lo que hagas, un consejo, no acabes diseñando yates ya que al final te explotan los millonetis y puedes acabar (como yo jaja) poniendo algún fallo estructural en el diseño para hacer que se hundan así como quien no quiere la cosa y que nadie se de cuenta al cabo de unos años (y menos mal que no he acabado en la cárcel todavía, está mal, pero no me siento mal para nada)

#9 No estoy muy de acuerdo contigo. Llevo mi carrera en la industria de turbomáquinas desde 1989, soy ingeniero industrial, máster en Ingeniería Termodinámica de Fluidos, empecé haciendo modelados de viscosidad, tanto croquizado 2D como modelado 3D y CFD. Actualmente trabajo en la multinacional más importante del sector en Augsburgo, haciendo aero-simulaciones y desarrollando en el departamento de i+d componentes aerodinámicos. Para aquellos que entendéis del tema, tuve un papel importante en el diseño aerodinámico del booster LM6000.

Si os paráis a pensar no es tan complicado. Un diseño simple de pala recta para la turbina ya cumple los requisitos de máxima resistencia al viento en orientación perpendicular a éste y los de mínima resistencia cuando se orienta en la dirección del flujo.

Respecto a qué tipo de componentes utilizar, tampoco es muy difícil. No son necesarios materiales de aleaciones especiales pues las palas no sufren grandes fuerzas de torsión al tener múltiples puntos de apoyo y ser de reducidas dimensiones. Sin embargo, el peso de los materiales sí que es un factor importante del generador eólico pues aumenta el momento angular del sistema facilitando el giro. Si nos ponemos quisquillosos, podríamos utilizar una turbina envuelta (no puedo revelar nada, la tecnología está ahí pero no la sacamos porque es más eficiente lo tradicional, que cuesta más y nos garantiza subvenciones) Todo según las modelaciones CFD, pero evidentemente hay eficiencias mucho más superiores a las turbinas tradicionales.

En general, las palas individuales de tu generador eólico tienen que ser muy cortas, de reducidas dimensiones, de materiales resistentes y cuando midas la fuerza de impacto del viento tiene que estar soportada uniformemente por toda la pala.

Así que, en efecto, cualquier persona puede hacer un aerogenerador con tres o cuatro cosas básicas como he dicho arriba, simplemente coged un tutorial de youtube de máximo 5 minutos que no es tan complicado ponerse a hacer una turbina eléctrica en casa. Yo mismo me la he hecho utilizando como materiales cajas de pizzas para cargar el móvil cuando se me había olvidado el cargador en un festival.

#2 No me vanaglorio de ello, pero soy descendiente directo de muchas generaciones del Rey Carlos II el Embrujado, y personalmente lo he confirmado con un profesional de la heráldica, que nos dio un certificado y si nadie me cree, lo enseño enseño a todo cristo para que me trate como corresponde. También tenemos una hermana de Van Gogh se casó con alguien de nuestra familia lejana. Antes de que digaís nada, sí, la genética se ha devaluado bastante porque en generaciones anteriores se siguió manteniendo la endogamia y soy un cruce entre Steve Buscemi, Dani de Vito y la nariz de Belén Esteban.

Es un poco raro el tener sangre de Rey corriendo por tus venas. Fuera de coñas, mi novia se parece a Rossy de Palma y exigo que la gente me llame de Don. También me gusta ir por la calle en esos carritos o ir de cacería (de palomas) en Marruecos, ya que Ryanair es lo único que me puedo permitir de África.

Como anécdota recuerdo como me tuvieron que expulsar de tres colegios tras firmar decretos derritiendo cera del Baby Bell en folios con mi anillo que venía con el Happy Meal, castigando con la pena de muerte a los que me estaban haciendo bulling y clavando el papel en todas las puertas del colegio.

Tampoco se salvaron los profesores, a los que por Orden Real mía se hacía saber que dejaban de pertenecer a mi Corte por suspenderme en Matemáticas y tenían 20 días para abandonar el Reino. Me levantaba del pupitre y gritaba señalando con el dedo ¡Guardias, arresten a este traidor por delito de lesa majestad!. Muchos suspensos en la universidad también me han caído por decirle al catedrático "Usted no sabe con quién está hablando". Y ya no os cuento la cantidad de ostias de puertas en las discotecas por "Usted no puede decirme que no puedo entrar por llevar una bufanda peluda y peluca, exijo que se me trate de VIP " En fin, he cambiado bastante desde entonces.

#18 Totalmente de acuerdo con lo de callarse si no entiendes del tema, sobre todo en Menéame en la que hay mucho experto en todo. Es verdad, que cada vez que uno de esos usuarios abre la boca, el Todopoderoso y Santísimo Tallarín mata un gatito. ¡Ateos, más que ateos!

Sin embargo ,en mi caso da la casualidad que soy un Sacerdote (Minister) de la Iglesia del Espagueti Volador en España, en una comunidad española no reconocida de alrededor de 200 personas desde el año 2005. Hace algo de dos meses fuimos legalizados en Holanda y queremos aprovechar el momento y hemos hablado con un notario de Barcelona para que el Registro de Entidades Religiosas nos aceptara nuestros estatutos, ya que nos rechazó en 2010. A los odinistas les legalizaron la figura de los druidas en 1982 y sus rituales y ahora nosotros queremos seguir su estela, adorando al Todopoderoso Tallarín.


Seguimos la verdadera fe del Señor de los Fusili, y todas cuantas advocaciones surjan de la libre expresión popular. Esto es serio, somos conscientes también de que El Tallarín Único es la fuente sagrada de una alimentación asequible y suculenta, en las mil y una formas que nos salen del corazón. Sed creativos, hermanos. Buscad dentro de vosotros mismos, a ser posible después de una buena comunión pastafari, los mil y un nombres del Monesvol. Repetid conmigo la oración para santificar esta página: "Oh altisimo, vanaglorianos con tus largos tallarines y tus grasosas bolas de carne".

Cuanto más leaís sobre nosotros, más os convenceréis de que el Monstruo de Espagueti Volador es el verdadero Creador. Meneantes, os digo que Monesvol es el único dios verdadero. Estoy en el trabajo ahora, pero os subiría mi foto con el colador de la teofagia de los Lunes. Todos los sábados me visto de pirata.

Ramén.

#3 Voy a hablar de mi caso en concreto, aunque para mantener la confidencialidad entenderás que no puedo revelar a qué diario pertenezco. Soy jefe de la redacción web y digital de un periódico de tirada nacional de verios cientos de miles de visitas, con casi 20 años a mis espaldas en esta noble profesión que es el periodismo y me pasé hace poco al desarrollo web. ¿Crees que no lo hacemos a propósito esto de los anuncios invasivos?

Ponemos anuncios que suenan automáticamente para que los pares y te fijes. No pestañeamos al poner anuncios de coches en los vídeos de noticias de accidentes escabrosos. Si crees que el "skip ad" no funciona bien porque lo estás viendo en el móvil, piensa otra vez. Lo hemos deshabilitado. Si quieres ver el vídeo de la noticia otra vez, otro anuncio empiezará esta vez de 1 minuto 35 segundos y no puedes saltártelo porque el anunciante lo ha elegido así y nos paga de bien. Todo consumirá tu límite de datos 3G si estás con tu móvil. E incluso hará que tu navegador se cale de tanta RAM que utiliza. Sí, lo sabemos.

También en ciertas secciones de nuestra web para gente estúpida como "37 secretos de maquillaje de Kendall Jenner que de verdad utiliza" ponemos los powerpoint "siguiente secreto", todo rellenado de publicidad, y para que haga reload y aparezcan nuevos anuncios fresquitos.

¿Cuando abres un artículo y se te abre automáticamente la Play Store para descargarte nuestra aplicación de 24 MB? También lo hemos puesto a propósito por un script.

Todo parece un accidente y tú creerás que eres el tonto que no sabes utilizar bien tu navegador y caes en las trampas. ¡Já!

Estás leyendo sobre política, terminas el artículo y en un cuadradito "¿Te interesan estos artículo relacionados? "25 actores de tu infancia que no creerás que han participado en una porno"? Seguramente te interese, y no solo tu sino a miles de personas porque hemos utilizado un titular clickbait. Así que abriremos una nueva pestaña a un sitio tercero, con mucha más publicidad, que tendrá cada información en "Siguiente". Y lo peor es que la página nos paga, por lo que seguiremos haciéndolo. Y lo que es peor, que toda la información ya la conocías antes y no dice nada nuevo.

Hace 10 años veías un pequeño banner que ocupaba como máximo el 10% de tu navegador. Ahora, ¡boom! entras a la página, se pone todo el texto nublado en gris y sale una ventanita para registrarte "utilizando facebook" con nuestra newsletter. La mayoría de usuarios no cuela y pasan. Pero muchos como gilipollas registrarán, se loguearán al facebook y tendremos sus datos personales, incluída edad para segmentar.

Sabemos también que hay veces que sin querer pasas tu cursor por alguna parte de la página.... y ¡pumba otra vez! Una ventana se abre diciéndote que tu ordenador está infectado y que te descargues nuestro anti-malware. Si estás con tu móvil empieza a vibrar y no hay manera de pararlo. Tú, que eres listo, por supuesto sabes quitarlo, y y sabes que es un anuncio, pero tu madre de 57 años no. Si cerras la ventana aparece otra ventana de windows diciéndote "Pero espera!". Tu sabes que tu Chrome puede bloquear nuevos emergentes de ese sitio, pero tu hermana que trabaja de recepcionista no. Y ambas lo descargan y pagan la versión premium del software en el paywall.

Mis favorito, los vídeos que quieras o no hacen autoplay y te siguen cuando haces scroll, oscurecen el resto de la pantalla y te redirigen a la página cuando intentas cerrarlo.


Tu dispositivo nunca tendrá anuncios de «¡Ay, mis huevos!»

#8 ¡Me acuerdo de la promoción! Hace años, trabajaba de director de sucursal de un Sabadell en Terrassa y justo cuando terminó esa promoción en 1991 recibimos un prototipo de la fábrica que supongo no vale nada, ya que es será el más moderno y luego no lo llegué a ver vendiéndose, llamado "Commodore 65", asi que me lo quedé yo y todavía conservo intacto. Si alguien lo quiere, pongamos 50 euros está bien como trasto viejo, aunque negociable si es muy caro. Interesados, por privado

#32 #47 #9 Me alegra encontrar gente de mi sector que comente y comparta su experiencia Yo llevo 14 años trabajando en el sector funerario, desde tanatorios, me he atrevido también haciendo algún que otro trabajo de tanatoestética, aunque ya no se hace tan a menudo, e incluso recogida y traslado de cadáveres, pero ahora me dedico a la gestión administrativa funeraria. He pasado por todo. Como decís, a veces es triste estar en contacto con la muerte y con los familiares del finado, pero otras veces hay historias interesantes y divertidas que hacen tu trabajo más ameno, por cambiar un poco el tema.

En concreto, me acuerdo de el funeral de un miembro de un grupo de moteros con el pelo largo. Fue un accidente bastante trágico, y bastante espantoso por la forma en la que quedó el cuerpo a causa de que el pobre hombre se chocó con la parte trasera de un remolque a casi 200 por hora. Todo su cuerpo estaba absolutamente roto. Nuestro equipo, a petición de la familia, tuvo que recomponer todo el cuerpo de una manera que todavía me sorprendo a pesar de los años que han pasado. La tanatopraxia de ese cuerpo tan mutilado fue excelente. Lo peor de todo es que se decidió hacer la exposición del cuerpo en ataúd abierto, porque querían recordarlo como motero.

Lo vestimos con su cazadora, en el tanatorio con un "sacerdote" de dicha banda haciendo un sermón y todo, nada religioso y muchos gritos. Pero bueno. Después de repetir los guardias de seguridad en numerosas ocasiones que no está permitido el consumo de alcohol en las salas del tanatorio, nos dimos por vencidos ya que su pose era bastante amenazadora y la verdad es que en situaciones trágicas no sabes como ciertas personas pueden reaccionar En la sala se mezclaba un olor entre sudor, colonia barata y alcohol de garrafón.

Se decidió por un cortejo fúnebre y alrededor de un centenar de motoristas estaban en la procesión, con sus harleys, y por supuesto coches de policía y todo el mundo haciendo fotos por las calles. Se cierra el ataúd antes de proceder a la bajada mecanizada del ataúd en el nicho. Se hace la ceremonia de bajada dicha parcela del cementerio, todos alrededor y dodo. Tan pronto como está bajo tierra, la madre tira flores, varias personas del cortejo, supongo amigos y familiares cercanos empiezan a orinar sobre el ataúd. Como te lo cuento!

Empiezo a alterarme y llamar a mi supervisor para ver lo que debemos hacer. Nos retiramos al coche fúnebre, llamamos a la policía que disolvió la ceremonia y arrestaron a algunos por portar drogas, además de hacer controles de alcoholemia cuando varias motos se fueron. Fue algo memorable.

Aunque peor es lo que hacen en EEUU http://www.dailymail.co.uk/news/article-2549505/Highway-heaven-Ohio-biker-buried-astride-1967-Harley-Davidson-huge-transparent-casket.html

#72 #77 No estoy especialmente de acuerdo con vosotros, y eso que me considero un experto en tratamiento de residuos ya que llevo casi 26 años trabajando en cloacas, vaciado de pozos negros y limpieza de las arquetas sifónicas de edificios. Las toallitas húmedas pueden constituir un problema, pero para problema es lo que ocurre en Madrid, ni más ni menos con las fosas sépticas de ciertas zonas críticas que no se han renovado que cada cierto tiempo restos en descomposición se acumulan con un volumen considerable y hay que desatascarlos con un gran coste, y muchas veces ni eso. . Tampoco los puedes eliminar, por lo que hay que recolocarlos en otro vertedero donde van a parar los desechos, y debido a regulaciones y presión del sector no hay posibilidad de otros vertederos, por lo que tienen que acabar ahí. He puesto un mapa, porque ningún medio se hace eco de estos puntos negros (rojos en el mapa) donde se acumula tanto desecho que habría que reformar por entero el sistema de alcantarillado. Agua a presión ya no sirve.

#4 Tuve el gusto de conocer al Srjorso en un Simposio internacional sobre la Artritis Seronegativa en 1993 en Barcelona. No entendía como un chico joven con sobrepeso y barba en el cuello estaba interesado en estos temas, más si cabe ponía una sonrisa macabra con los ojos abiertos de par en par cada vez que el ponente decía "seronegativa". "Artritis 😒 SERONEGATIVA 😵 "

Investigando, al parecer todo tiene sentido. Ya en 1989 con 13 años el abusón del cole, con el mote de Professor, le hizo tragarse medio libro de Conocimiento del Medio cuando le puso un negativo por chivarse de que había copiado de Pepo. "Come negativo, come" gritaba Professor, bajo la risa del resto del grupillo mientras el pobre chaval Jorso engullía el capítulo sobre geología y las capas de la tierra.

A razón muy probablemente del síndrome postraumático desde entoncesJorso vaga por medio mundo para dar sentido a su vida en base a lo negativo:

Presentación del estudio sobre el refuerzo negativo de Rojas Marcos, workshop sobre el feedback negativo de ebay, tutoriales sobre la negativearraysizeexception de Java, en el concierto de Slipknot cantando Negative One...también le vemos en alguna que otra subasta de negativos de Marilyn Monroe...

Todo tiene sentido ahora. Negativo porque su vida ha sido negativo. Jorso es el Jing-Jang 🌚 de Menéame.

Me hace mucha ilusión encontrar esta página aqui. Soy el director de SHIMA SPAIN VILLAGE CO,LTD, emigré a Japon hace 22 años. Mi historia, tras trabajar en España en el Parque de Atracciones de Madrid, decidí dejarlo todo tras conocer al torero japonés y abrir este parque dedicado a lo español.

¿Os gusta la nueva amplaición? Para el Bosque de Cuentos, hemos pensado en niños pero tambien en adultos y especialmente pensionistas españoles.


¡Nos vamos a pasear por el bosque a través de cuatro cuentos de hadas!
Unámonos al Abuelo Cuentos, el cuentacuentos del bosque mientras visitamos un mundo de fantasía a través de cuatro cuentos de hadas españoles. Disfrute del cálido sol que se filtra a través de los árboles a los lados de la senda de 305 metros de largo que se adentra en el verde bosque. Sienta la sensación de comodidad que le hace desear, instintivamente, inspirar profundamente."


Y que mejor inspiracion para nuestro Abuelo Cuentos que nuestro querido presidente. 😃 Os adelanto que los cuatro cuentos son "Cuando Gobierne bajara el paro", "No subiré el IVA", "Meteré la tijera a todo menos a pensiones, sanidad, y educación" y "daré la cara ante la corrupción". Un enternecedor paseo por los senderos de declaraciones de nuestro presidente que te harán realmente sentirte en un cuento de hadas.

El Bosque de Cuentos termina justamente con el CRUCERO FELIZ donde a través de un plasma reproducimos idílicas imágenes de nuestras excelentes infraestructuras, navegando entre puentes de Calatrava.

Seguidamente podéis pasar por la aventura de el Mundo de Fantasía "ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS".



Sal de aventura en un mundo de fantasía basado en "Alicia en el País de las Maravillas". Todo lo que necesitas es liberar tus habilidades mágicas y saltar a la máquina del tiempo. Usa la varita mágica para manipular las llamas y la luz en una batalla contra los fantasmas y los monstruos y piérdete en el laberinto que rodea el espejo mágico. ¡Diviértete en un mundo de fantástica magia!


Por supuesto la máquina del tiempo nos llevará a tiempos pasados, concretamente a 1970, donde todo era felicidad y ninguna represión y España era una grande y libre. Los fantasmas de Chávez y los monstruos púrpuras con coleta te harán temblar de miedo. ¡Comunismo! ¡Masonería! se oyen por el altavoz.


No dejéis de visitar la atracción "CAZA DE TESOROS EN EL CASTILLO DEL DRAGÓN"


Ve a encontrar el tesoro oculto del dragón!
Con las pistas obtenidas en la entrada, ve en busca del tesoro, oculto en algún lugar del Castillo del Dragón. Los héroes que superen las muchas dificultades que le esperan en el camino y recuperen el magnífico tesoro serán recompensados con un maravilloso premio.

Con mucho cuidado que Bárcenas, nuestro dragón gris ataca con peinetas desde su castillo en la calle Génova. El tesoro viene en sobres.


La atracción BRINCOS ANIMALES está especialmente pensada para el trabajador precario:

Súbete a la atracción y ¡sigue saltando! ¿Subes? ¿Bajas? ¡Quién sabe! Estarás rodeado de sonrientes animales que saltan junto a ti, justo como saltas tu, todos juntos en una cama elástica.


¿Contrato en prácticas? ¿Falso autónomo? ¿Despedido sin cobrar? ¡Quién sabe! Únete a la emoción de sentirte arriba con trabajo, ilusiónate con tus sueños solo para que salgas disparado hacia abajo derecho al INEM. ¡Y vuelta a subir!



EL "MUSEO "CASTILLO DE XAVIER"

Experimente la historia de España, ¡con más de 12.000 años de antigüedad!


Porque España es una nación tan avanzada que construíamos castillos medievales mientras el resto del mundo hacía figuras de barro y cazaba tigres con colmillos largos.


Nos quedamos un 3% de comisión para fines...ehhh....caritativos.

#1 Gracias por tu pregunta. Como sabéis, tuve el honor de servir como Diputado electo por la circunscripción de Málaga en la V legislatura de la democracia (1993-96). Dado que he hecho la entrevista con intención de que la gente compre mis memorias, te invito a que leas el capítulo "Todos estamos pringaos"


Como anécdota muy memorable recuerdo que por aquella época tendría 31 años, soltero...y acceso al congreso de noche. Tú no sabes lo que es ir de guateque bailando Mecano y decir: Preciosa, te voy a hacer una enmienda a la totalidad de tu cuerpo poniéndote mirando al escaño de Cuenca. Se derretían Eran tiempos felices.

#3 Me encanta que me hagas esta pregunta, recientemente he tenido el gusto de colaborar con fermilab en el acelerador ALICE en el LHC de Suiza, haciendo un experimento sobre supersimetría. Llevo 13 años como científico especializado en física nuclear y de partículas en el centro de investigación DESY en el PETRA de Hamburgo.

Intentamos analizar diversas tortillas a nivel quark y el experimento, como mucha gente sabe, concluyó con el descubrimiento con un 99,7% de probabilidad del Patatón de Higgs.

El patatón únicamente apareció cuando colisionábamos el aceite con la cebolla a alta velocidad y alta energía (14 TeV). Dado que el Patatón solo aparecía con la cebolla, se trata de una singularidad cuántica por lo que se pudo concluir de forma anexa que la tortilla de patatas necesita cebolla. Si no tuviera cebolla sería antimateria, y por tanto toda tortilla que a nivel cuántico no tiene partículas de cebolla es antimateria o "materia oscura" e iría en contra de las leyes de la física.

Espero haberte aclarado tu pregunta

Soy asesor fiscal de grandes patrimonios y llevo trabajando desde antes de la crisis en banca privada. Asesoro a clientes que muchos conocéis, pero evidentemente no puedo revelar, son gente maja y honrada que simplemente no quiere que el dinero que tanto les ha costado ganar acabe tirado a la basura en obras de AVE o aeropuertos sin aviones. Como decia mi mentor en la empresa, "no es defraudar, es ingeniería fiscal"

Cosas como sándwich holandés o café doble irlandés son términos de mi día a día. Nos llega el Sr. CEO, que no quiere pagar impuestos a raíz de sus elevadas retribuciones salariales, ya que evidentemente está en el tramo mas alto, ¡pues muy bien! Le digo que canjee acciones comunes por preferentes, después que ponga las preferentes en un trust o fideicomiso... ¡y que viva de los dividendos! También le ayudamos a registrar una sociedad instrumental en un offshore, le decimos como poner su compensación en opciones de compra de acciones y pero con cuidado de no ejercitar sus derechos, ¡ya que así tampoco pagará impuestos!

Tienes que saber como utilizar inteligentemente las equity swaps o canjes de deuda, asi el cliente puedes canjear sus dividendos de la empresa que dirige sin realmente transferir la propiedad de sus acciones

Mi favorito son los contratos de futuros prepagados: compra de stock options, con un precio fijo, pide prestado a un banco de inversión offshore y utiliza el stock como aval. Luego paga la deuda con las ganancias del préstamo o va cediendo las participaciones, asi se ahorra las plusvalías!

Por supuesto, que su empresa le tiene que pagar siguiendo un plan de compensación diferida, en vez de hacerlo de una tacada. Así tus ganancias crecerán con impuestos diferidos por periodos de más 10 años. No es que vaya a necesitar el dinero.

Si quieres, circula tu dinero líquido con donaciones y regalos libres de impuestos a tu familia. Compra una obra de arte por 1,000, luego haz que un tasador la valore por 10,000, dona tu obra de arte y...vualá! Dedúcete 10,000 de tu base imponible en la declaración de hacienda.

Registra tu yate como segunda residencia, pasa al menos dos semanas del año en tu yate, ponle cosas hogareñas por si hay inspecciones y categorízalo como segunda residencia. Y luego lo registras en un offshore y no hay que pagar nada por transmisiones patrimoniales de objetos de lujo!


O crea tu propia fundación, dona tus opciones preferentes a la fundaciones, y esta fundación puede evadir legalmente a hacienda si solo gasta un 5% de el valor de estas acciones. Me encanta mi trabajo

#6 Creo que puedo ser de bastante ayuda en esto. Soy doctor en química, aunque especializado en química cuántica, pero parte de mi estancia post doc la hice en EEUU haciendo dataciones con aceleradores MiCaDaS, en Tandetrón y con espectrómetros AMS, vamos que entiendo un huevo de esto. Imagínate que tienes un contenedor hecho de un material permeable lleno de agua, por lo que hay fugas de agua a tiempo constante. Porque eres así de raro, vas rellenando el contenedor también a tiempo constante. Si mueres, nadie va a volver a a llenar ese contenedor, por lo que el nivel de agua comenzará a caer.

Si sé a qué nivel dejas el contenedor cuándo vas poniendo agua, y el ritmo al que el agua se va filtrando, te puedo decir y calcular cuándo has parado de rellenar tu contenedor y, por tanto, cuándo has muerto.


Es lo mismo pasa con la datación por carbono. El Carbono 14 es un isótopo que se desintegra a una velocidad conocida. La muestra que quieres datar tiene isótopos de carbono-14 en equilibrio con el entorno, y éste equilibrio no se mantiene cuando el organismo muere. Al conocer el equilibrio químico y la tasa de decaimiento del carbono-14, se puede obtener el tiempo en el que el equilibrio de carbono 14 cesó.


Aunque como cristiano tengo conflictos porque sigo creyendo en el relato de la Biblia, que nos muestra que la tierra se creó hace 6000 años. Antes de que digas nada, esto también es compatible con la datación de carbono 14 porque curiosamente no se puede datar cosas salvo que tengan 5730±40 años, ya que el valor de carbono 14 en la muestra es mínimo y por tanto nada fehaciente y, por tanto, invalida dataciones en los tiempos de los dinosaurios, por ejemplo. Pero supongo que todo es reconciliable, aunque para mi la visión de la Biblia es tanto o más importante que la ciencia que he estudiado

#7 Si alguno de los afectados está leyendo esto, trabajo en un bufete en Gasteiz especializado en recurrir multas de tráfico. Este caso está absolutamente ganado, normalmente porque en el País Vasco los policías miden la velocidad en pársecs y no en SI km/h. Esto genera discrepancias que; según la ley foral, acaban en disputas en los que la DGT tiene que nominar a un campeón aizkolariak en un combate a hachazos con el infractor o un eskupi dependiendo de la gravedad. Esto tarda un tiempo, pero no os deis comunicada la multa hasta que os entreguen la piedra tallada con vuestro nombre, el motivo de la infracción y el importe tanto en euros como en número de bueyes

#4 Pues me temo que aquí has patinado...Como ingeniero aeronáutico con 13 años de profesión y 5 trabajando en Air Bus en Sevilla, puedo decir que un ruido en el motor no es una cosa nimia, pero es verdad que muchas personas no saben distinguir ruidos normales de motor con, por ejemplo, el ruido de la evacuación de extrementos del avion que es bastante similar dependiendo de la cantidad que se haya excretado por el pasajero.

Mi día a día consiste principalmente en supervisar proyectos, pero recuerdo con agrado cuando supervisaba simulación de catástrofes de motores de aeronaves. Dado que muchos de los fallos provienen del impacto de aves, para efectuar una simulación de una catástrofe en el motor por ingesta de ave hay que comprar varios pollos en el supermercado y se disparan con una máquina especial al motor.

#4 Estoy totalmente de acuerdo pero creo que puedo aportar algo de luz, ya que tras doctorarme en filosofía humildemente he copublicado dos libros y coordinado varios papers en teoría de la religión, aunque realmente solo me conocen en pequeños círculos académicos. Desgraciadamente por la crisis tuve que hacerme técnico en integración social y trabajo en un ayuntamiento integrando personas de otras culturas y religiones. Creo que estoy haciendo un excelente trabajo.

Ser musulmán es más difícil de lo que parece y como personas de otra cultura hay que ser extremadamente respetuoso, incluso deberías cambiar tus costumbres si vives con ellos.

Como musulmán no sólo están las cosas buenas como casarse con varias mujeres.

Por ejemplo, no está permitido dar la mano a un no musulmán, estar solo en una habitación con un no mahram, comer en la misma mesa en la que el resto ha pedido alcohol y se sirve, (no invitarles a un restaurante por ejemplo, por eso hay que buscar primero si tiene el sello de la autoridad islámica para ser Halal) nada de gelatina o ofrecerles chicles o utilizar el dólar que está basado en interés y por tanto riba o haraam. Y menos pagar con tarjeta de crédito aunque sí de débito.

Por eso cada vez que me introducen a alguien claramente musulmán no le saludo con las manos por si se siente ofendido o si su mujer está cubierta evito cualquier contacto verbal y visual con ella. También me lavo abundantemente las manos porque es probable que haya tocado algo haraam. Y lavarse los pies entrando en un lugar de plegarias (no mezquitas, ya que no estoy permitido), siempre si estoy invitado. También evito ir a lugares con ellos en los que tienen música (salvo la vocal con tambores porque según los escolares era la única que escuchaba el Profeta) ya que es haraam o ir al cine. Ver películas no es haraam per se, pero sí es ir al cine, siempre que no salgan escenas de sexo, ya que propaga imágenes del Profeta incompatibles con el Quran. Tampoco regales perfumes o no está permitido jugar a las cartas como el mus. Jugar incluso con garbanzos es haraam, relacionado con el Hukum. No se debe regalar nada con seda ni con oro porque El libro lo prohíbe explícitamente. No está permitido ir a eventos deportivos mixtos y es makrouh (no recomendado aunque no prohibido) comer de pie ni tampoco utilizar tu mano izquierda para comer. Debes tener cuidado porque insultar está prohibido salvo si usas el Kuffar y el Kufr y no pongas vinagre si es de vino en ensaladas.

Me siento culpable porque fui yo el poeta gaditano que vive en el barrio de La Viña al que se refiere el articulo y el que le escribió, como fiel admirador de su columna, la tarjeta a Alfonso Ussia. He de decir que era muy bonita, con letras doradas y en cursiva. Y espero que la tenga en mucho aprecio. Sin embargo cuando fui a la papelería solo les quedaba DIN A6, no pude comprar un folio normal y por tanto no había espacio para el resto del poema. Entiendo que esta fue la razón por la que no leyó la parte de atrás. El poema completo que le escribí, es el siguiente:

«En Podemos manda el chichi de la joven lideresa. Y prueba de ello es que "Kichi" es el novio de Teresa».

Podemos va a hacer del PP boloñesa, a pesar de sus seniles feligresas.
Casado con una vampiresa, López Del Hierro tiene una SICAV luxemburguesa.
Manden a Rajoy a la Guayana Francesa, porque huele peor que una compresa.
Es por eso que le llaman la trotona pontevedresa
No cumple ni una promesa y al ciudadano deshuesa.
Su Vicepresidenta sale en El Mundo y desea que se la dibuje como una de sus francesas
En Madrid la Marquesa es peor que una ogresa, pronto estará presa ya que su lista electoral se parece mucho a la calabresa.
Leyéndote entiendo por que a gilipollas como tú este partido embelesa"

#5 Trabajo en RRHH en una empresa del IBEX 35 y ni te puedes imaginar lo fácil que es ver si una persona miente o al menos adultera el currículo exagerando cosas. Cuando por ejemplo ponen nivel inglés experto, y ponen que tienen el "first certificate" o "licenciado en" y luego resulta que es un curso del paro. El mío propio, con casi 27 años de carrera profesional a mis espaldas, ocuparía 19 hojas, pero lo puedo reducir a una. También te puedo decir que en nuestra empresa se sigue la política de imprimir todos los currículos, seleccionar la mitad aleatoriamente y tirar el resto bajo el pretexto de que queremos solo candidatos con suerte en la vida.

Hace poco tuvimos un chico joven, bien vestido, aplicando a un puesto de Area Manager. Es el clásico ejemplo de un mal candidato. En primer lugar, no pongas como foto de tu CV una en la que sales con un político, sobre todo si éste ha sido imputado por corrupción. Tampoco respondas a ¿Cómo te describirías? ¿Porqué deberíamos escogerte? o ¿Cual es tu mayor virtud? repitiendo una y otra vez que tienes 35 matrículas de honor. Tampoco describas tu experiencia profesional diciendo que eres Gestor Público y que ejerces como actividad profesional vocacional la Gestión Pública, o como te gusta decir la gestión de la "res pública", es decir, la llamada "cosa pública". Tampoco es bueno que al acabar la entrevista saques tu iPad y pongas un vídeo de presentación en el que sales tu explicando como salir de la crisis. Tuvimos que llamar a seguridad para escoltarle afuera tras requerir que le entrevistara el Consejero Delegado de la empresa.