Me hace mucha ilusión encontrar esta página aqui. Soy el director de SHIMA SPAIN VILLAGE CO,LTD, emigré a Japon hace 22 años. Mi historia, tras trabajar en España en el Parque de Atracciones de Madrid, decidí dejarlo todo tras conocer al torero japonés y abrir este parque dedicado a lo español.

¿Os gusta la nueva amplaición? Para el Bosque de Cuentos, hemos pensado en niños pero tambien en adultos y especialmente pensionistas españoles.


¡Nos vamos a pasear por el bosque a través de cuatro cuentos de hadas!
Unámonos al Abuelo Cuentos, el cuentacuentos del bosque mientras visitamos un mundo de fantasía a través de cuatro cuentos de hadas españoles. Disfrute del cálido sol que se filtra a través de los árboles a los lados de la senda de 305 metros de largo que se adentra en el verde bosque. Sienta la sensación de comodidad que le hace desear, instintivamente, inspirar profundamente."


Y que mejor inspiracion para nuestro Abuelo Cuentos que nuestro querido presidente. 😃 Os adelanto que los cuatro cuentos son "Cuando Gobierne bajara el paro", "No subiré el IVA", "Meteré la tijera a todo menos a pensiones, sanidad, y educación" y "daré la cara ante la corrupción". Un enternecedor paseo por los senderos de declaraciones de nuestro presidente que te harán realmente sentirte en un cuento de hadas.

El Bosque de Cuentos termina justamente con el CRUCERO FELIZ donde a través de un plasma reproducimos idílicas imágenes de nuestras excelentes infraestructuras, navegando entre puentes de Calatrava.

Seguidamente podéis pasar por la aventura de el Mundo de Fantasía "ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS".



Sal de aventura en un mundo de fantasía basado en "Alicia en el País de las Maravillas". Todo lo que necesitas es liberar tus habilidades mágicas y saltar a la máquina del tiempo. Usa la varita mágica para manipular las llamas y la luz en una batalla contra los fantasmas y los monstruos y piérdete en el laberinto que rodea el espejo mágico. ¡Diviértete en un mundo de fantástica magia!


Por supuesto la máquina del tiempo nos llevará a tiempos pasados, concretamente a 1970, donde todo era felicidad y ninguna represión y España era una grande y libre. Los fantasmas de Chávez y los monstruos púrpuras con coleta te harán temblar de miedo. ¡Comunismo! ¡Masonería! se oyen por el altavoz.


No dejéis de visitar la atracción "CAZA DE TESOROS EN EL CASTILLO DEL DRAGÓN"


Ve a encontrar el tesoro oculto del dragón!
Con las pistas obtenidas en la entrada, ve en busca del tesoro, oculto en algún lugar del Castillo del Dragón. Los héroes que superen las muchas dificultades que le esperan en el camino y recuperen el magnífico tesoro serán recompensados con un maravilloso premio.

Con mucho cuidado que Bárcenas, nuestro dragón gris ataca con peinetas desde su castillo en la calle Génova. El tesoro viene en sobres.


La atracción BRINCOS ANIMALES está especialmente pensada para el trabajador precario:

Súbete a la atracción y ¡sigue saltando! ¿Subes? ¿Bajas? ¡Quién sabe! Estarás rodeado de sonrientes animales que saltan junto a ti, justo como saltas tu, todos juntos en una cama elástica.


¿Contrato en prácticas? ¿Falso autónomo? ¿Despedido sin cobrar? ¡Quién sabe! Únete a la emoción de sentirte arriba con trabajo, ilusiónate con tus sueños solo para que salgas disparado hacia abajo derecho al INEM. ¡Y vuelta a subir!



EL "MUSEO "CASTILLO DE XAVIER"

Experimente la historia de España, ¡con más de 12.000 años de antigüedad!


Porque España es una nación tan avanzada que construíamos castillos medievales mientras el resto del mundo hacía figuras de barro y cazaba tigres con colmillos largos.


Nos quedamos un 3% de comisión para fines...ehhh....caritativos.

#1 Gracias por tu pregunta. Como sabéis, tuve el honor de servir como Diputado electo por la circunscripción de Málaga en la V legislatura de la democracia (1993-96). Dado que he hecho la entrevista con intención de que la gente compre mis memorias, te invito a que leas el capítulo "Todos estamos pringaos"


Como anécdota muy memorable recuerdo que por aquella época tendría 31 años, soltero...y acceso al congreso de noche. Tú no sabes lo que es ir de guateque bailando Mecano y decir: Preciosa, te voy a hacer una enmienda a la totalidad de tu cuerpo poniéndote mirando al escaño de Cuenca. Se derretían Eran tiempos felices.

#3 Me encanta que me hagas esta pregunta, recientemente he tenido el gusto de colaborar con fermilab en el acelerador ALICE en el LHC de Suiza, haciendo un experimento sobre supersimetría. Llevo 13 años como científico especializado en física nuclear y de partículas en el centro de investigación DESY en el PETRA de Hamburgo.

Intentamos analizar diversas tortillas a nivel quark y el experimento, como mucha gente sabe, concluyó con el descubrimiento con un 99,7% de probabilidad del Patatón de Higgs.

El patatón únicamente apareció cuando colisionábamos el aceite con la cebolla a alta velocidad y alta energía (14 TeV). Dado que el Patatón solo aparecía con la cebolla, se trata de una singularidad cuántica por lo que se pudo concluir de forma anexa que la tortilla de patatas necesita cebolla. Si no tuviera cebolla sería antimateria, y por tanto toda tortilla que a nivel cuántico no tiene partículas de cebolla es antimateria o "materia oscura" e iría en contra de las leyes de la física.

Espero haberte aclarado tu pregunta

Soy asesor fiscal de grandes patrimonios y llevo trabajando desde antes de la crisis en banca privada. Asesoro a clientes que muchos conocéis, pero evidentemente no puedo revelar, son gente maja y honrada que simplemente no quiere que el dinero que tanto les ha costado ganar acabe tirado a la basura en obras de AVE o aeropuertos sin aviones. Como decia mi mentor en la empresa, "no es defraudar, es ingeniería fiscal"

Cosas como sándwich holandés o café doble irlandés son términos de mi día a día. Nos llega el Sr. CEO, que no quiere pagar impuestos a raíz de sus elevadas retribuciones salariales, ya que evidentemente está en el tramo mas alto, ¡pues muy bien! Le digo que canjee acciones comunes por preferentes, después que ponga las preferentes en un trust o fideicomiso... ¡y que viva de los dividendos! También le ayudamos a registrar una sociedad instrumental en un offshore, le decimos como poner su compensación en opciones de compra de acciones y pero con cuidado de no ejercitar sus derechos, ¡ya que así tampoco pagará impuestos!

Tienes que saber como utilizar inteligentemente las equity swaps o canjes de deuda, asi el cliente puedes canjear sus dividendos de la empresa que dirige sin realmente transferir la propiedad de sus acciones

Mi favorito son los contratos de futuros prepagados: compra de stock options, con un precio fijo, pide prestado a un banco de inversión offshore y utiliza el stock como aval. Luego paga la deuda con las ganancias del préstamo o va cediendo las participaciones, asi se ahorra las plusvalías!

Por supuesto, que su empresa le tiene que pagar siguiendo un plan de compensación diferida, en vez de hacerlo de una tacada. Así tus ganancias crecerán con impuestos diferidos por periodos de más 10 años. No es que vaya a necesitar el dinero.

Si quieres, circula tu dinero líquido con donaciones y regalos libres de impuestos a tu familia. Compra una obra de arte por 1,000, luego haz que un tasador la valore por 10,000, dona tu obra de arte y...vualá! Dedúcete 10,000 de tu base imponible en la declaración de hacienda.

Registra tu yate como segunda residencia, pasa al menos dos semanas del año en tu yate, ponle cosas hogareñas por si hay inspecciones y categorízalo como segunda residencia. Y luego lo registras en un offshore y no hay que pagar nada por transmisiones patrimoniales de objetos de lujo!


O crea tu propia fundación, dona tus opciones preferentes a la fundaciones, y esta fundación puede evadir legalmente a hacienda si solo gasta un 5% de el valor de estas acciones. Me encanta mi trabajo

#6 Creo que puedo ser de bastante ayuda en esto. Soy doctor en química, aunque especializado en química cuántica, pero parte de mi estancia post doc la hice en EEUU haciendo dataciones con aceleradores MiCaDaS, en Tandetrón y con espectrómetros AMS, vamos que entiendo un huevo de esto. Imagínate que tienes un contenedor hecho de un material permeable lleno de agua, por lo que hay fugas de agua a tiempo constante. Porque eres así de raro, vas rellenando el contenedor también a tiempo constante. Si mueres, nadie va a volver a a llenar ese contenedor, por lo que el nivel de agua comenzará a caer.

Si sé a qué nivel dejas el contenedor cuándo vas poniendo agua, y el ritmo al que el agua se va filtrando, te puedo decir y calcular cuándo has parado de rellenar tu contenedor y, por tanto, cuándo has muerto.


Es lo mismo pasa con la datación por carbono. El Carbono 14 es un isótopo que se desintegra a una velocidad conocida. La muestra que quieres datar tiene isótopos de carbono-14 en equilibrio con el entorno, y éste equilibrio no se mantiene cuando el organismo muere. Al conocer el equilibrio químico y la tasa de decaimiento del carbono-14, se puede obtener el tiempo en el que el equilibrio de carbono 14 cesó.


Aunque como cristiano tengo conflictos porque sigo creyendo en el relato de la Biblia, que nos muestra que la tierra se creó hace 6000 años. Antes de que digas nada, esto también es compatible con la datación de carbono 14 porque curiosamente no se puede datar cosas salvo que tengan 5730±40 años, ya que el valor de carbono 14 en la muestra es mínimo y por tanto nada fehaciente y, por tanto, invalida dataciones en los tiempos de los dinosaurios, por ejemplo. Pero supongo que todo es reconciliable, aunque para mi la visión de la Biblia es tanto o más importante que la ciencia que he estudiado

#7 Si alguno de los afectados está leyendo esto, trabajo en un bufete en Gasteiz especializado en recurrir multas de tráfico. Este caso está absolutamente ganado, normalmente porque en el País Vasco los policías miden la velocidad en pársecs y no en SI km/h. Esto genera discrepancias que; según la ley foral, acaban en disputas en los que la DGT tiene que nominar a un campeón aizkolariak en un combate a hachazos con el infractor o un eskupi dependiendo de la gravedad. Esto tarda un tiempo, pero no os deis comunicada la multa hasta que os entreguen la piedra tallada con vuestro nombre, el motivo de la infracción y el importe tanto en euros como en número de bueyes

#4 Pues me temo que aquí has patinado...Como ingeniero aeronáutico con 13 años de profesión y 5 trabajando en Air Bus en Sevilla, puedo decir que un ruido en el motor no es una cosa nimia, pero es verdad que muchas personas no saben distinguir ruidos normales de motor con, por ejemplo, el ruido de la evacuación de extrementos del avion que es bastante similar dependiendo de la cantidad que se haya excretado por el pasajero.

Mi día a día consiste principalmente en supervisar proyectos, pero recuerdo con agrado cuando supervisaba simulación de catástrofes de motores de aeronaves. Dado que muchos de los fallos provienen del impacto de aves, para efectuar una simulación de una catástrofe en el motor por ingesta de ave hay que comprar varios pollos en el supermercado y se disparan con una máquina especial al motor.

#4 Estoy totalmente de acuerdo pero creo que puedo aportar algo de luz, ya que tras doctorarme en filosofía humildemente he copublicado dos libros y coordinado varios papers en teoría de la religión, aunque realmente solo me conocen en pequeños círculos académicos. Desgraciadamente por la crisis tuve que hacerme técnico en integración social y trabajo en un ayuntamiento integrando personas de otras culturas y religiones. Creo que estoy haciendo un excelente trabajo.

Ser musulmán es más difícil de lo que parece y como personas de otra cultura hay que ser extremadamente respetuoso, incluso deberías cambiar tus costumbres si vives con ellos.

Como musulmán no sólo están las cosas buenas como casarse con varias mujeres.

Por ejemplo, no está permitido dar la mano a un no musulmán, estar solo en una habitación con un no mahram, comer en la misma mesa en la que el resto ha pedido alcohol y se sirve, (no invitarles a un restaurante por ejemplo, por eso hay que buscar primero si tiene el sello de la autoridad islámica para ser Halal) nada de gelatina o ofrecerles chicles o utilizar el dólar que está basado en interés y por tanto riba o haraam. Y menos pagar con tarjeta de crédito aunque sí de débito.

Por eso cada vez que me introducen a alguien claramente musulmán no le saludo con las manos por si se siente ofendido o si su mujer está cubierta evito cualquier contacto verbal y visual con ella. También me lavo abundantemente las manos porque es probable que haya tocado algo haraam. Y lavarse los pies entrando en un lugar de plegarias (no mezquitas, ya que no estoy permitido), siempre si estoy invitado. También evito ir a lugares con ellos en los que tienen música (salvo la vocal con tambores porque según los escolares era la única que escuchaba el Profeta) ya que es haraam o ir al cine. Ver películas no es haraam per se, pero sí es ir al cine, siempre que no salgan escenas de sexo, ya que propaga imágenes del Profeta incompatibles con el Quran. Tampoco regales perfumes o no está permitido jugar a las cartas como el mus. Jugar incluso con garbanzos es haraam, relacionado con el Hukum. No se debe regalar nada con seda ni con oro porque El libro lo prohíbe explícitamente. No está permitido ir a eventos deportivos mixtos y es makrouh (no recomendado aunque no prohibido) comer de pie ni tampoco utilizar tu mano izquierda para comer. Debes tener cuidado porque insultar está prohibido salvo si usas el Kuffar y el Kufr y no pongas vinagre si es de vino en ensaladas.

Me siento culpable porque fui yo el poeta gaditano que vive en el barrio de La Viña al que se refiere el articulo y el que le escribió, como fiel admirador de su columna, la tarjeta a Alfonso Ussia. He de decir que era muy bonita, con letras doradas y en cursiva. Y espero que la tenga en mucho aprecio. Sin embargo cuando fui a la papelería solo les quedaba DIN A6, no pude comprar un folio normal y por tanto no había espacio para el resto del poema. Entiendo que esta fue la razón por la que no leyó la parte de atrás. El poema completo que le escribí, es el siguiente:

«En Podemos manda el chichi de la joven lideresa. Y prueba de ello es que "Kichi" es el novio de Teresa».

Podemos va a hacer del PP boloñesa, a pesar de sus seniles feligresas.
Casado con una vampiresa, López Del Hierro tiene una SICAV luxemburguesa.
Manden a Rajoy a la Guayana Francesa, porque huele peor que una compresa.
Es por eso que le llaman la trotona pontevedresa
No cumple ni una promesa y al ciudadano deshuesa.
Su Vicepresidenta sale en El Mundo y desea que se la dibuje como una de sus francesas
En Madrid la Marquesa es peor que una ogresa, pronto estará presa ya que su lista electoral se parece mucho a la calabresa.
Leyéndote entiendo por que a gilipollas como tú este partido embelesa"

#5 Trabajo en RRHH en una empresa del IBEX 35 y ni te puedes imaginar lo fácil que es ver si una persona miente o al menos adultera el currículo exagerando cosas. Cuando por ejemplo ponen nivel inglés experto, y ponen que tienen el "first certificate" o "licenciado en" y luego resulta que es un curso del paro. El mío propio, con casi 27 años de carrera profesional a mis espaldas, ocuparía 19 hojas, pero lo puedo reducir a una. También te puedo decir que en nuestra empresa se sigue la política de imprimir todos los currículos, seleccionar la mitad aleatoriamente y tirar el resto bajo el pretexto de que queremos solo candidatos con suerte en la vida.

Hace poco tuvimos un chico joven, bien vestido, aplicando a un puesto de Area Manager. Es el clásico ejemplo de un mal candidato. En primer lugar, no pongas como foto de tu CV una en la que sales con un político, sobre todo si éste ha sido imputado por corrupción. Tampoco respondas a ¿Cómo te describirías? ¿Porqué deberíamos escogerte? o ¿Cual es tu mayor virtud? repitiendo una y otra vez que tienes 35 matrículas de honor. Tampoco describas tu experiencia profesional diciendo que eres Gestor Público y que ejerces como actividad profesional vocacional la Gestión Pública, o como te gusta decir la gestión de la "res pública", es decir, la llamada "cosa pública". Tampoco es bueno que al acabar la entrevista saques tu iPad y pongas un vídeo de presentación en el que sales tu explicando como salir de la crisis. Tuvimos que llamar a seguridad para escoltarle afuera tras requerir que le entrevistara el Consejero Delegado de la empresa.

#1 Desgraciadamente como muchos sabéis no soy cirujano plástico sino que mi especialidad médica es medicina intensiva. No obstante, llevo 15 años trabajando codo con codo con cirujanos plásticos, tanto en medicina privada como pública además de que en mi residencia hice una estancia en medicina estética y reparativa en un Hospital de referencia en España. Como profesional de la medicina puedo decir que este tipo de transplantes son muy complicados.


No obstante, entre colegas salen muchas anécdotas. Recuerdo una anécdota que comentó un médico de un paciente asiático que acude a consulta con su pareja porque quiere un trasplante de pelo en axilas y pecho dado que la genética de ellos no los tienen, desgraciadamente tuvo que rechazarlo porque la única zona realistica de pelo donante son vellos públicos y no tenía muchos por lo que no era posible, además de que acabaría con pelo en el pecho de vello púbico.


También gente con herencia judía que acude para arreglarse la nariz y no todas salen bien y acaban como Michael Jackson. Sin olvidar la gente que va a Tailandia a hacerse una mamoplastia y acaba con los pechos como el emoticono de roto2, un pecho infinitamente más grande que el otro. Deseo pronta recuperación a este paciente.

#25 Por fin una pregunta a la que puedo responder de forma experta en 6 años de usuario de Menéame Soy conductor de autobús interurbano y mecánico en ratos libres. La razón por la que los autobuses que conducimos no tienen cinturones es por un fenómeno llamado conservación del momentum. Si un autobús se estampa contra un coche, el autobús ganará porque tiene más masa y más momentum. También, realmente no se necesitan porque el cinturón está para protegerte de que no te estampes contra el cristal, pero el cristal está a 3 metros de ti, por lo que no hace falta. Y muchas veces se necesita buena disciplina entre todos los pasajeros cosa que no es posible si son niños, abuelos que van a las mañanas de TVE (y que luego vomitan el bocata de chopen y me dejan todo perdido) o votantes del PP que van a mítines por media España. Imagínate si les dices ponerse el cinturón después de escuchar a Aznar con las declaraciones sobre el vino... Imposible.

#40 Me acuerdo perfectamente, porque el Profesor universitario al que hiciste la pregunta era yo Y me alegra encontrarte por aquí

Como le dije a él y como experto os digo que si compráis gafas de sol hacedlo de marcas reconocidas como RayBan (que para eso subvencionan mi grupo de investigación en glaucoma) aunque realmente, compréis las que compréis, acabaréis comparando lentes al monopolio de lentes de Luxottica.

La razón es porque gafas sin la protección de los dos tipos de rayos UV, UVA y UVB hacen más daño que si simplemente cierras los ojos. Tienen que ser ambas protecciones. Las baratas son plásticos tintados que causan degeneración macular, cataratas incluso pueden provocar algunos tipos de cáncer.


Espero haberte ayudado

#9 Llevo ya unos años con mi propio e influyente blog de moda, y desde luego esto que dices no se corresponde con la realidad. Mi trabajo es bastante serio y desde luego ni yo ni nadie de mi equipo manipulamos a nadie. Como bloguera y profesional del fashion blogging dedico muchas horas a publicar fotos de tendencias o 'looks', a entrevistas o 'interviews' a reportar actos o 'catwalks' y fiestas de presentación o 'after parties' o a ir a eventos o 'events'. Es un proceso creativo que empieza cuando vas con tus amigas de shopping, o reportando la 'collection' o 'prints' de esta temporada. También jetting en Saint Tropez con muchas amigas en los que también tienes que estar al tanto de las novedades e intercambiar opiniones e impresiones o 'chics'

Como profesor de primaria desde tiempos de la EGB ni os imagináis la cantidad de niños con ciertos trastornos o personalidades un poco sorprendentes que he visto. Tuve una vez un estudiante de 9 años que llevaba una bolsa con al menos 15 playmobil con la cara cortada con un cuchillo y los hacía pasar por los personajes de la serie Física y Quimica, y hacía historias entre ellos. Él solo. El otro chico que también recuerdo con cierta ternura es uno que durante un curso completo iba en los pasillos es su bus imaginario, corriendo con bocina y sonidos de neumáticos chirriando. Si no te apartabas, te pitaba. Salía de clase así también. O el niño que llevaba los peces muertos de su pecera para enterrarlos en el patio del colegio. Qué colegio tan original...