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#4:
#1 Por experiencia te digo que en ciertas edades el acosador es un niño que lleva consigo unos sufrimientos internos, unas inseguridades y un infierno interior de tres pares de cojones. Tanta rabia y tanto dolor la descarga contra quien parece más débil. Podríamos tomarnos la molestia de atajar eso (desde luego los padres podrían hacerlo, para empezar), pero en este mundo de buenos y de malos (diferencia establecida ya con nitidez desde las películas de Disney que nos ponen de chiquititos), tratar de entender "las razones de la crueldad" se considera prácticamente un escupitajo a las caras de sus víctimas. Yo lo considero un fracaso del humanismo y de la razón. Que alguien se comporte como un hijo de puta no quita que haya que dejar de considerarle humano, aunque sea para educarlo o cambiarlo. Por mucho que sus acciones nos repugnen. Se trata de un ejercicio de profundización que en absoluto puede ni debe confundirse con una apología del mismo.
Me sigo explicando:
Porque (he ahí la ironía que nadie suele ni puede ver) cuando a alguien le consideras no-humano, y por lo tanto inferior, cualquier putada que le hagas estará legitimada para ti. "Se lo merece, es un hijo de puta" es la frase con que se justifican nuevos daños y crueldades. Veáse este caso: de repente la amiga de un acosador, ¡es acosada a su vez!
Lo malo de decidir (como hace Dios, por cierto) quién es bueno y quién malo consiste en que se establecen dos bandos: los que son "de los nuestros" y los que no. Esa división es la base de todo conflicto.
En un caso de acoso, lo lógico es ayudar al acosador a que entienda, no que acosar es dañino (eso ya lo sabe), sino por qué razón recurre a tal repugnantes prácticas. Por otro lado, coger al acosado y darle todo el apoyo para liberarle de sentirse mal. En este punto los únicos que pueden hacer algo son los padres: pero -he aquí la conclusión de mi larga parrafada- los padres, educados en esa dualidad (los nuestros/los otros), la toman contra cualquier niño que no sea su hijo. Y ya tenemos montada la guerra. "Yo educo a mi hijo como quiero", "¡Deje en paz a mi hijo!" "¡No voy a consentir que esto se repita!" "¡Ese otro niño es un hijo de puta!" "¡Mi hijo no es capaz de hacer eso, usted miente!", son las frases de la soberbia irracional. Los educadores no pueden llegar al fondo del asunto con padres a la defensiva. Porque de golpe los niños se han convertido en soldados del egocentrismo de sus papás y mamás, los cuales odian o desconfían de todo niño que no sea el suyo.
No puede plantearse el acoso como una guerra de niños cabrones contra niños buenos. Ha de plantearse como un conflicto en donde dos niños están ocupando el papel (los papeles se pueden cancelar) de abusando y de abusado. Si los padres, apoyándose en psicólogos y profesores, median para disolver esos roles, el acoso se resuelve en dos días.
Que a esta niña la estén acosando los propios padres demuestra, una vez más, que nadie aprende nada. Y que la gente lo que quiere son culpables y castigos, no entendimiento y curación.
Mientras tanto, acosados suicidados en número cada vez mayor, y acosadores marcados de por vida socialmente. Gente pidiendo leyes más duras para castigar. Acoso en las aulas que no deja de crecer. Y nadie parece enterarse de nada.
P.D: de cómo la ideología social que fomenta la competición y el individualismo también ha entrado en la psique de los niños (fomentándoles el deseo de superar al otro para no sentirse inferiores) a través de los medios, hablamos otro día.
Me sigo explicando:
Porque (he ahí la ironía que nadie suele ni puede ver) cuando a alguien le consideras no-humano, y por lo tanto inferior, cualquier putada que le hagas estará legitimada para ti. "Se lo merece, es un hijo de puta" es la frase con que se justifican nuevos daños y crueldades. Veáse este caso: de repente la amiga de un acosador, ¡es acosada a su vez!
Lo malo de decidir (como hace Dios, por cierto) quién es bueno y quién malo consiste en que se establecen dos bandos: los que son "de los nuestros" y los que no. Esa división es la base de todo conflicto.
En un caso de acoso, lo lógico es ayudar al acosador a que entienda, no que acosar es dañino (eso ya lo sabe), sino por qué razón recurre a tal repugnantes prácticas. Por otro lado, coger al acosado y darle todo el apoyo para liberarle de sentirse mal. En este punto los únicos que pueden hacer algo son los padres: pero -he aquí la conclusión de mi larga parrafada- los padres, educados en esa dualidad (los nuestros/los otros), la toman contra cualquier niño que no sea su hijo. Y ya tenemos montada la guerra. "Yo educo a mi hijo como quiero", "¡Deje en paz a mi hijo!" "¡No voy a consentir que esto se repita!" "¡Ese otro niño es un hijo de puta!" "¡Mi hijo no es capaz de hacer eso, usted miente!", son las frases de la soberbia irracional. Los educadores no pueden llegar al fondo del asunto con padres a la defensiva. Porque de golpe los niños se han convertido en soldados del egocentrismo de sus papás y mamás, los cuales odian o desconfían de todo niño que no sea el suyo.
No puede plantearse el acoso como una guerra de niños cabrones contra niños buenos. Ha de plantearse como un conflicto en donde dos niños están ocupando el papel (los papeles se pueden cancelar) de abusando y de abusado. Si los padres, apoyándose en psicólogos y profesores, median para disolver esos roles, el acoso se resuelve en dos días.
Que a esta niña la estén acosando los propios padres demuestra, una vez más, que nadie aprende nada. Y que la gente lo que quiere son culpables y castigos, no entendimiento y curación.
Mientras tanto, acosados suicidados en número cada vez mayor, y acosadores marcados de por vida socialmente. Gente pidiendo leyes más duras para castigar. Acoso en las aulas que no deja de crecer. Y nadie parece enterarse de nada.
P.D: de cómo la ideología social que fomenta la competición y el individualismo también ha entrado en la psique de los niños (fomentándoles el deseo de superar al otro para no sentirse inferiores) a través de los medios, hablamos otro día.
#2:
Estos chavales son muy valientes ahora pero en el rol de acosador. ¿Quién defendió a la chica cuando la acosaban a ella?.
Normal que tengan rabia, pero es antes cuando hay que actuar no ahora.
Normal que tengan rabia, pero es antes cuando hay que actuar no ahora.
#1:
Me parece muy fuerte todo lo que le dicen los padres y compañeros. Pero a la vez no me extraña, y creo que sobre todo hay un evidente caso de dejación de responsabilidades. Me contaron algunas historias similares, y he visto sufrir mucho a los padres porque sienten que no se toman en serio lo que les pasa a sus hijos/as. Y luego hay otro problema: el acosador muchas veces es un niño o adolescente que no es del todo consciente del daño que hace. También él tiene derecho a que se le eduque, y muchas veces por comodidad o miedo los responsables no cogen el toro por los cuernos.
#11:
Eh, no. No era sólo la amiga del acosador, ella también acosaba a la chica. Ella también participaba de pedirle dinero.
Se lo pasaban muy bien los dos juntitos, así que que no vengan vendiendola como una víctima porque no lo es.
Por supuesto estoy totalmente en contra de ese tipo de represalias, la venganza no va a solucionar nada, pero lo puedo comprender.
#6
Se lo pasaban muy bien los dos juntitos, así que que no vengan vendiendola como una víctima porque no lo es.
Por supuesto estoy totalmente en contra de ese tipo de represalias, la venganza no va a solucionar nada, pero lo puedo comprender.
#6
Comentarios
Estos chavales son muy valientes ahora pero en el rol de acosador. ¿Quién defendió a la chica cuando la acosaban a ella?.
Normal que tengan rabia, pero es antes cuando hay que actuar no ahora.
#2 " Estos chavales son muy valientes ahora pero en el rol de acosador. ¿Quién defendió a la chica cuando la acosaban a ella?.
Normal que tengan rabia, pero es antes cuando hay que actuar no ahora. "
No sé por qué no actuaron. Puede ser que como en esta sociedad el acoso se considera poco grave ( solo hay que ver los comentarios aqui mismo, para darse cuenta de la poca importancia que se da a este problema ), todos pensaran que el resultado no iba a ser el suicidio de la pobre niña. Se ha tomado conciencia de la gravedad por desgracia cuando la niña se ha suicidado. En esta sociedad, hay una gran oposicion a considerar graves estos actos ( como muestra de ello los cometarios ) asi que no es de extrañar que nadie actuara ni que en el futuro nadie actue.
Desgraciadamente nadie va a hacer nada para prevenir el acoso ni otros tipos de malos tratos, nadie tiene interes en hacerlo,salvo alguna victima
Me parece muy fuerte todo lo que le dicen los padres y compañeros. Pero a la vez no me extraña, y creo que sobre todo hay un evidente caso de dejación de responsabilidades. Me contaron algunas historias similares, y he visto sufrir mucho a los padres porque sienten que no se toman en serio lo que les pasa a sus hijos/as. Y luego hay otro problema: el acosador muchas veces es un niño o adolescente que no es del todo consciente del daño que hace. También él tiene derecho a que se le eduque, y muchas veces por comodidad o miedo los responsables no cogen el toro por los cuernos.
#1 Por experiencia te digo que en ciertas edades el acosador es un niño que lleva consigo unos sufrimientos internos, unas inseguridades y un infierno interior de tres pares de cojones. Tanta rabia y tanto dolor la descarga contra quien parece más débil. Podríamos tomarnos la molestia de atajar eso (desde luego los padres podrían hacerlo, para empezar), pero en este mundo de buenos y de malos (diferencia establecida ya con nitidez desde las películas de Disney que nos ponen de chiquititos), tratar de entender "las razones de la crueldad" se considera prácticamente un escupitajo a las caras de sus víctimas. Yo lo considero un fracaso del humanismo y de la razón. Que alguien se comporte como un hijo de puta no quita que haya que dejar de considerarle humano, aunque sea para educarlo o cambiarlo. Por mucho que sus acciones nos repugnen. Se trata de un ejercicio de profundización que en absoluto puede ni debe confundirse con una apología del mismo.
Me sigo explicando:
Porque (he ahí la ironía que nadie suele ni puede ver) cuando a alguien le consideras no-humano, y por lo tanto inferior, cualquier putada que le hagas estará legitimada para ti. "Se lo merece, es un hijo de puta" es la frase con que se justifican nuevos daños y crueldades. Veáse este caso: de repente la amiga de un acosador, ¡es acosada a su vez!
Lo malo de decidir (como hace Dios, por cierto) quién es bueno y quién malo consiste en que se establecen dos bandos: los que son "de los nuestros" y los que no. Esa división es la base de todo conflicto.
En un caso de acoso, lo lógico es ayudar al acosador a que entienda, no que acosar es dañino (eso ya lo sabe), sino por qué razón recurre a tal repugnantes prácticas. Por otro lado, coger al acosado y darle todo el apoyo para liberarle de sentirse mal. En este punto los únicos que pueden hacer algo son los padres: pero -he aquí la conclusión de mi larga parrafada- los padres, educados en esa dualidad (los nuestros/los otros), la toman contra cualquier niño que no sea su hijo. Y ya tenemos montada la guerra. "Yo educo a mi hijo como quiero", "¡Deje en paz a mi hijo!" "¡No voy a consentir que esto se repita!" "¡Ese otro niño es un hijo de puta!" "¡Mi hijo no es capaz de hacer eso, usted miente!", son las frases de la soberbia irracional. Los educadores no pueden llegar al fondo del asunto con padres a la defensiva. Porque de golpe los niños se han convertido en soldados del egocentrismo de sus papás y mamás, los cuales odian o desconfían de todo niño que no sea el suyo.
No puede plantearse el acoso como una guerra de niños cabrones contra niños buenos. Ha de plantearse como un conflicto en donde dos niños están ocupando el papel (los papeles se pueden cancelar) de abusando y de abusado. Si los padres, apoyándose en psicólogos y profesores, median para disolver esos roles, el acoso se resuelve en dos días.
Que a esta niña la estén acosando los propios padres demuestra, una vez más, que nadie aprende nada. Y que la gente lo que quiere son culpables y castigos, no entendimiento y curación.
Mientras tanto, acosados suicidados en número cada vez mayor, y acosadores marcados de por vida socialmente. Gente pidiendo leyes más duras para castigar. Acoso en las aulas que no deja de crecer. Y nadie parece enterarse de nada.
P.D: de cómo la ideología social que fomenta la competición y el individualismo también ha entrado en la psique de los niños (fomentándoles el deseo de superar al otro para no sentirse inferiores) a través de los medios, hablamos otro día.
#4 Creo que te equivocas y realmente no creo que tu comentario vaya con buena FE.
En un mundo de piruletas y regalices, las cosas se resuelven sin medidas coercitivas. Aún en un mundo de piruletas, esa resolución es injusta, ya que el que hace algo mal se le ayuda y por tanto volvera a hacerlo mal ya que no habra castigo. Por mucho que entienda que lo que hace esta mal
Dices de "ayudar al acosador" y "coger" al acosado y a sus padres diciendoles que tienen que entender al acosador o que por lo menos no pidan castigo. Eres muy cruel, ya solo con el uso de las palabras y gracias a personas como tú hay mucha mas violencia.
#8 Aún en un mundo de piruletas, esa resolución es injusta, ya que el que hace algo mal se le ayuda y por tanto volvera a hacerlo mal ya que no habra castigo.
Hay muchas formas de educar y hacer las cosas bien por miedo al castigo, sin ser la peor, definitivamente no es la mejor tampoco. Yo encuentro mucho mas útil y realista recompensar las cosas bien hechas: la razón por la que se deben hacer bien las cosas es que, en general, te va a ir mejor de esa manera. Aunque solo sea por evitar calvarios.
/Si, ya se que hay mucho chori suelto. Pero para ser un chori con éxito a largo plazo a) hay que valer para ello y b) suele ser mas costoso que otras alternativas.
//Si solo le llamas la atención a tus hijos cuando hacen algo mal, lo único que oirán de tu boca son reproches. Corregir - y además constantemente - es muy importante. Pero igual de importante a la hora de educar y formar personas es alabar las cosas bien hechas.
#8 Es mucho más sencillo y genera mucha más sastisfacción a corto plazo pedir castigos cada vez más duros y hacer pasar al acosador por un infierno, sentimos que hemos hecho justicia poética, nos lavamos las manos, limpiamos nuestras conciencias y pasamos del tema dejando que esa persona que ha pasado de verdugo a víctima siga con su vida porque claro, según nuestro mundo ideal, debería haber aprendido la lección.
Lo inesperado es que seguramente no solo no haya aprendido ninguna lección (porque la vida no es una película), además se sentirá herido y volverá a volcar su ira en los más débiles, quizá esta vez sea su mujer y/o sus hijos pero como lo hará de puertas para adentro el único indicio que tendremos de que algo está ocurriendo será un niño que acosa a otros en el colegio.
Y así perpetuamos un círculo vicioso de violencia en lugar de actuar con pragmatismo e intentar entender las causas de esa violencia, pero eso sí, nosotros hemos actuado como caballeros andantes administrando justicia a los malhechores y nos hemos sentido de puta madre.
#30 "Lo inesperado es que seguramente no solo no haya aprendido ninguna lección (porque la vida no es una película), además se sentirá herido y volverá a volcar su ira en los más débiles, quizá esta vez sea su mujer y/o sus hijos pero como lo hará de puertas para adentro el único indicio que tendremos de que algo está ocurriendo será un niño que acosa a otros en el colegio.
Y así perpetuamos un círculo vicioso de violencia en lugar de actuar con pragmatismo e intentar entender las causas de esa violencia, pero eso sí, nosotros hemos actuado como caballeros andantes administrando justicia a los malhechores y nos hemos sentido de puta madre. "
Claro ese tipo de maltratador siempre busca descargar su agresividad en las personas ( y animales ) indefensos. Si en la sociedad no existe conciencia de la existencia de este tipo de maltratadores ( ya sé que todos tenemos tendencia a descargar la agresividad en otros mas indefensos, pero estas personas lo hacen de forma habitual, nosotros somos capaces de reconocelo y sentirnos culpables ), los malos tratos nunca desapareceran. Y la unica forma de que tales personas no acosen es castigarlas de alguna forma porque nunca reconoceran las razones por las que actuan asi, siempre se justificaran y autojustificaran para seguir acosando.
Si se les castiga quiza tomen conciencia de que lo que hacen esta mal, pero si nos limitamos a entender las causas de la violencia, qué logramos con eso. La realidad seguira sin cambios, el maltratador seguira maltratando y la victima seguira sintiendose abandonada completamente, sin nadie que la defienda. O sea, lo que le ocurrió a la pobre chica que se suicido.
Estoy tratando de que se tome conciencia de que defender a los maltratadores significa convertirse en complices de sus maltratos.
#36 y #35 Hay interés en comprender al acosador porque a la víctima ya la comprendemos, ya sabemos lo que sienten las victimas, ya sabemos como ayudarlas, eso ya está siendo estudiado. Está claro que aún fallan los protocolos pero en general hemos avanzado muchísimo desde que se consideraba al acosado como una persona débil y nada más.
Sin embargo debemos cambiar lo que pensamos de los acosadores, en muchas ocasiones ellos también son victimas, se que eso te sonará fuerte pero piénsalo bien, pon en negrita también la segunda parte de mi frase: no siempre quienes sufren malos tratos o han tenido una vida traumática son capaces de "tragarse" esos traumas, a veces intentan trasladarlos, a veces no tienen la capacidad de desligarse de lo que han vivido siempre (el acoso a los débiles) y lo practican porque no conocen otra cosa. Ante este tipo de situaciones tenemos dos opciones: les castigamos con la esperanza de que rectifiquen como hemos hecho hasta ahora, pese a que sabemos que eso ni funciona a largo plazo ni funciona con el problema real (el abuso/acoso en si) o intentamos comprender sus motivos para poder eliminar la necesidad y además poder identificar a otros acosadores antes de que causen un daño irreparable.
Es una cuestión de pragmatismo, si queremos minimizar el daño debemos comprender.
#38
¡ Ese el gran error !, apenas se sabe nada de la victima, entre otras razones porque no se la escucha. ¿ Cómo se puede saber algo de quien nunca es escuchado ?
Esta sociedad cree saberlo todo sobre las victimas y no sabe nada. Y no es que no hayan estudios sobre ellas, es que se los ignora igual que a las mismas victimas.
Las victimas en primer lugar son victimas del desinteres y de la marginacion, eso es lo que mas tarde la convierte en objeto de maltratos y abusos.
Las victimas son las grandes olvidadas.
Respecto a los agresores, como ya dije en otro comentario, hay de muchos tipos. Algunos agreden para obtener beneficios, como muy bien explico un compañero en los comentarios. Con estos solo es eficaz el castigo para corregir sus conductas. Aunque intentemos hacerles comprender que deben cambiar porque estan haciendo daño, no lo haran porque no se sienten culpables por causar dolor.
Los agresores que han sido victimas quiza sí puedan comprender la maldad de sus actos, aunque por desgracia muchisimas veces no es asi. Estos curiosamente han adoptado la forma de pensar de quienes los agredieron. Por tanto agreden porque piensan que la victima se lo merece porque es inferior, debil, "viciosa" o por culquier otra razon.
Como es tan dificil en todos lo casos de que rectifiquen, creo que lo mejor es proporcionar toda la proteccion que sea posible a las victimas. Quiza no podamos evitar la primera agresion, pero evitaremos una situacion de agresion contiua que puede conducir al suicidio o a un gran deterioro de la salud.
#4 En un caso de acoso, lo lógico es ayudar al acosador a que entienda, no que acosar es dañino (eso ya lo sabe), sino por qué razón recurre a tal repugnantes prácticas.
La razón por las que recurre a tales prácticas es simple: genera beneficios. Si acosas, estableces un balance de poder del que sales beneficiado. Eso es algo que un acosador sabe perfectamente."Explicarle" porque ha de comportarse bien es inutil, porque el sabe mejor que tu los beneficios que genera la violencia. Quieres ir a explicarle como funcionan las dinámicas de poder a alguien que entiende de ello bastante más que tu. Es como ir a explicarle a Messi como jugar al fútbol.
Por otro lado, coger al acosado y darle todo el apoyo para liberarle de sentirse mal.
La incentivación de las normas sociales se basa en que lo que conocemos como "mal" genere más inconvenientes que ventajas. La violencia, la agresividad y la falta de respeto a las normas sociales son ventajosas desde el punto de vista individual. Por mucho "apoyo" que le des, si no le penalizas por ello, la estrategia más inteligente por su parte es seguir comportándose igual.
No puede plantearse el acoso como una guerra de niños cabrones contra niños buenos. Ha de plantearse como un conflicto en donde dos niños están ocupando el papel (los papeles se pueden cancelar) de abusando y de abusado.
Y el papel de abusador tiene muchas ventajas. Especialmente para un adolescente, ya que no solo le proporciona poder, sino que incrementa su atractivo sexual.
Si no penalizas al abusador, lo que consigues es que al final el abusado se plantee que el papel de abusador es mucho más ventajoso, y lógicamente adopte ese papel en el futuro. Y de esa manera la violencia se extiende por la sociedad.
Que a esta niña la estén acosando los propios padres demuestra, una vez más, que nadie aprende nada.
Esa afirmación es un auto-engaño fruto de la incapacidad de enfrentarse a un hecho básico: la gente aprende, pero aprende en función de los incentivos que recibe. Si esa niña ve que vive bien en el papel de acosadora, aprende a desempeñar ese papel. No es idiota, todo lo contrario: aprende que acosar beneficia al acosador.
Y que la gente lo que quiere son culpables y castigos, no entendimiento y curación.
Vuelvo a repetir: la cria lo entiende mucho mejor que tu. Y no hace falta curarla, porque no está enferma. Funciona de una manera absolutamente racional y lógica: en un entorno donde el acoso no está penalizado e incluso implica ganancias, lo racional y lógico es acosar.
#13 ¡¡¡Excelente comentario !!! Quiza haya acosadores que estan motivados por la rabia y el dolor como explica #4, yo los que he conocido estaban motivados por los beneficios que obtenian con el acoso, como magnificamente has explicado.
Me parece que con tanta empatia y apoyo hacia el acosador lo que se esta logrando es que estos vean que sus actos no solo van a quedar impunes, sino que con estos van a obtener aun mas beneficios de los que ya estaban obteniendo. Es decir, se esta incentivando al acoso.
#20 Es que yo lo sé bien porque he pasado por los dos roles: de gordito jodido de crio, y de tipo bastante macarra cuando me harté de lo primero.
Y putear a alguien es MUY divertido. Si yo no estuviera tan preocupado por la importancia de las normas y la moral como cemento de una sociedad (lo que me ha llevado a replantearme ciertas actitudes) lo seguiría haciendo.
#22
Claro ese es otro de los beneficios que puede obtener el acosador: el placer de maltratar a la victima.
Gracias por habernos descubierto algunas de las motivaciones del acosador.:)
#13 Buen comentario, la haz clavado Abusar genera valiosos activos.
#13, #17, #18, #19 Todos estáis malinterpretando mis palabras. No he escrito en defensa de la impunidad o el cariño hacia el acosador.
He escrito contra la simplificación del asunto en buenos y malos. En premios y castigos. Lo que la gente desea es el castigo sin piedad del acosador: pero eso se hace por el placer que les da ver cómo alguien malo "se jode", no porque así se solucione algo.
Los acosadores aumentan por ciertas presiones de la sociedad que sin embargo la gente no quiere ni desea analizar. Eso es profundizar.
Quedarse en cuán vil es el acosador (que, para qué negarlo, hay algunos muy hijos de puta) no solo no soluciona nada, es que se trata de lo más superficial. Y cuando los padres entran para plantear más batalla (como en la peli "un Dios salvaje"), peor.
El asunto del acosos escolar no se va a resolver con más castigos. Porque su origen no está en la impunidad, sino en otras causas más complejas.
Siempre digo que lo que se nos ha quitado a finales del siglo XX es la creencia en una parte de nuestra psique que se mueve por motivos no racionales. Cada día me encuentro con más gente que no sabe que gran parte de nuestro yo (especialmente el de sentimientos como la rabia o el deseo de dolor ajeno) son profundamente irracionales, y tienen raíces profundas. Vosotros eso ni lo sospecháis en vuestros comentarios. Pero ahí es donde se debe profundizar.
#23
Creo que quien malinterpreta nuestras palabras eres tu.
Yo creo que no he simplificado el asunto. Sé que no se trata unicamente de que haya buenos y malos.
Y desde luego no soy de los que siente satisfaccion porque se castigue al acosador, en todo caso me satisface que no vaya a haber nuevas victimas del acosador, lo cual es muy diferente.
Las causas del acoso son diversas, no hay una unica causa. Y en cada caso predomina un factor mas que otro.
En unos casos el factor principal son los beneficios que obtiene el acosador. En otros puede ser la presion social.
En aquellos casos en los que el motivo del acosador es la obtencion de beneficios, la unica forma de detenerlo es mediante el castigo. Por tanto pedir que sea castigado, en estos casos, no es irracional, todo lo contrario. Pedir el castigo no esta motivado ( en el caso del acosador que se beneficia ) por un deseo de venganza, sino por el deseo de evitar que se produzcan mas victimas.
que tiene que ver la amiga del maltratador con el maltrato?
#4
Y que la gente lo que quiere son culpables y castigos, no entendimiento y curación.
+1 pero que esperamos si el propio sistema judicial se basa en eso.. algo que para mi es primitivo, vamos un paso por delante del ojo por ojo pero queda mucho...
#4 Los padres tienen un gran papel en el origen del abuso y sí, lo ideal sería hacer uso de la psicología para atajar y resolver los casos.
Pero este caso es diferente. Los acosadores han alcanzado tal punto de ensañamiento que ha hecho que la chica sólo vea la puerta del suicidio.
De pequeño también tuve gente que me hacía la vida difícil y en esas edades y sobretodo determinadas personas no tienen la madurez para interiorizar las enseñanzas de la psicología. Son cabrones e hijos de puta porque sí. Personas antisociales que no sienten ningún remordimiento con sus actos y que además se rodean de otros para ocultar sus propias debilidades.
Una persona que insta a otra a llegar a ese límite para mí personalmente deja de ser humano, al menos hasta que no se dé cuenta de lo que ha hecho. Por supuesto, hacer pasar el mismo calvario al agresor en venganza no es positivo, aunque en determinados casos algo de justicia no viene mal.
#4 "Mientras tanto, acosados suicidados en número cada vez mayor, y acosadores marcados de por vida socialmente."
En principio, en tu argumentación superbuenrollista ganan los acosadores.
Ahora, toda esta movida que tan positivo te han votado, se la explicas a los padres de la niña que se ha suicidado.
#4 Lo siento, pero no me parece lógico ni justo volcarse en el que hace daño. Al acosado que le den, parece que es el malo porque no ha sabido entender las razones que tiene el pobrecito acosador incomprendido... Lo siento, pero con estas edades y mucho antes ya son conscientes del daño que hacen. Sus pajas mentales de adolescente no son ninguna excusa. Casi todo el mundo en la adolescencia se siente raro, mal, incomprendido o feo y no por ello se dedica a joder la vida a los demás.
#4 Por experiencia te digo que quienes me acosaron en la adolescencia eran chicos que estaban en una situacion envidable. Eran de familia acomodada, queridos por sus padres, tenian todos los caprichos y eran populares . De vez en cuando me he encontrado a alguno de ellos y he observado que seguian viviendo una vida envidable. Tenian una mujer muy guapa, un estupendo puesto de trabajo, mucho dinero, vivian en la mejor zona de la ciudad,...
Quiza como dices llevan consigo un inferno interior, pero si es asi ¡ que bien lo disimulan !.
#4 Pues yo estoy totalmente de acuerdo contigo.
Genial. Cuando la chica se suicidó salió a la luz que su acosador había sido víctima de acoso en el pasado. Así que tenemos
Abusador 1 > acosa a A ------------------->>>> A se convierte en acosador 2, y provoca el suicidio de B ------------>>> amigos de B se convierten en acosadores 3 ------>>> ...
Y aquí estáis, jaleando y celebrando que un grupo de personas acosen a otra... O se trabaja sobre acosadores y acosados, en serio, o habrá más muertos. No se trata de ser buenistas ni condescendientes, se trata de cortar el círculo de una santa vez.
Vaya, ahora ya no mola tanto, eh?
Espero que se tomen, con sus acosadores, las medidas que no se tomaron con los de la chica que se suicidó. Y que alguno de estos aprenda algo de todo esto.
En caso de que esa chica fuera partícipe en el acoso a la fallecida (que no lo sé), yo no la iba a amenazar, por supuesto, pero claro que se le podría decir: "¿estarás contenta?", "lo que haces tiene sus consecuencias", "la fallecida era de carne y hueso, y ahora no se puede rebobinar", etc. Y, si hay que elegir entre la posibilidad de un trauma, y la posibilidad de que la chica se olvide del asunto, no se sienta culpable, y no aprenda nada, pues qué queréis que os diga.
Y la reacción social, pues hay que entenderla en el contexto de chicos y chicas inimputables, padres (de chicos acosadores) que se lavan las manos, y docentes y autoridades que también se las lavan. Y, manda cojones, es posible que al final nadie se sienta culpable (ni siquiera los autores materiales del acoso). Será políticamente incorrecto, pero creo que los acosadores (en general, no sólo en este caso), por muy menores que sean, merecen un castigo, incluso de privación de libertad en un centro de menores para los casos graves. Si no se les aplica una pena, es posible que no aprendan nada.
Eh, no. No era sólo la amiga del acosador, ella también acosaba a la chica. Ella también participaba de pedirle dinero.
Se lo pasaban muy bien los dos juntitos, así que que no vengan vendiendola como una víctima porque no lo es.
Por supuesto estoy totalmente en contra de ese tipo de represalias, la venganza no va a solucionar nada, pero lo puedo comprender.
#6
Ahora están acosando a otra niña.
Quien siembra recoge.
#26 al pan pan y al vino vino.
Me estaba imaginando lo que sentiran quienes han sido victimas de acoso al leer comentarios en los que se muestra tanta comprension y compasion por el acosador, mientras que a ellos nadie les comprendió ni compadeció. Se quedaron absolutamente solos y nadie les apoyo, todo lo contrario, vieron que algunos apoyaban al acosador y se unian a él. Deben sentirse muy tristes al leer los comentarios defendiendo a los acosadores y observar que estos son los mas votados. Claro, no es extraño que el problema del acoso cada dia se incremente mas cuando nuestra sociedad muestra tanta incomprension hacia la victima y tanta empatia hacia el acosasor.
No es extraño que la niña acosada no viera otra opcion que suicidarse para huir de sus acosadores.
Si a esta niña se le hubiera mostrado tanta comprension como esta sociedad suele mostrar con los acosadores, no tengo la menor duda de que no se hubiera suicidado.
¡ Ojala los acosados tuvieran tan buenos y numerosos defensores como los acosadores !.
#19 A mí me acosaron en diversas ocasiones y no voy pidiendo por ahí que cuelguen a nadie, claro que yo planté cara.
#31
No sé quién ha pedido que se cuelgue a alguien. Yo pido que se detenga el acoso contra las victimas, las cuales no siempre pueden plantar cara ( por cierto, culparlas de no defenderse es maltratarlas psicologicamente ) por la superioridad de acosador. ¿ Te atreverias a decir lo mismo de las mujeres maltratadas ?.
#33 Lo de"pedir que cuelguen" era una expresión, una frase hecha.
No estoy culpabilizando a nadie, te preguntas que dirían las personas que han sido acosadas ante estos comentarios, yo respondo que he sido acosada y no opino así, matizo sin embargo que yo planté cara de lo que, pensaba, se desprendería el hecho de que no fui acosada durante años y quizá que en mi situación eso era posible.
#34
Tuviste suerte porque muchas victimas plantan cara y lo que logran con ello es que el acoso se intensifique y que se prolongue durante años.
La victima es la mas incomprendida, no solo no se la defiende sino que muchas veces se la acusa de no defenderse, de provocar el acoso,...
No comprendo tanto interes en defender y comprender a los acosadores, y por otro lado el gran desinteres en hacer lo mismo con las victimas. Parece como si algo en las victimas resultara repelente y por el contrario el acosador despertara simpatia. Es muy extraño.
Amiga cómplice para ser mas concretos
los coles son territorio comanche y solo se tratan los sintomas externos
Creo que todo es reflejo de la sociedad que tenemos. Lo peor es que la tv está "educando" en empeorar todo lo malo de esta sociedad: Violencia y acoso son el leit motiv de canales como telecinco. Se presentan estas actitudes como si fuera normal, justo y necesario.
Como diría Carlitos Fabra: No han entendido nada!