Os cuento mi historia personal. No vais a oír hablar a alguien de lo que le contó el vecino, de lo que le contó el periódico, o de lo que leyó en Menéame. Esta historia es de primera mano.
Tuve una relación de unos 8 meses con un hombre. Fue una especie de flechazo, realmente yo pensé por primera vez en mi vida que quería casarme. Descubrí el sexo como nunca lo había sentido hasta ese momento. Fue todo muy intenso y apasionante.
Justamente conocí a esta persona en uno de los momentos más bajos de su vida: acababa de morir su padre. A veces estaba triste, cenizo, apagado y desganado.
Durante los primeros meses yo intenté sacar esas fuerzas con él. Rascar la superficie y esperar pacientemente que afloraran la pasión y la energía que necesariamente deben seguir al luto si uno no quiere caer en una profunda depresión.
Mi espera no dio sus frutos.
Me di cuenta de que estaba con una persona deprimida, algo destructiva y, a ratos, bastante desagradable. Finalmente, llegamos a un acuerdo de terminar la relación.
A los pocos días, por algún motivo que no recuerdo, estábamos tomando una cerveza juntos. Era un día entre semana por la tarde, en un bar cercano a mi casa. Le comenté que quizás podríamos intentar que lo nuestro funcionase, que yo quería ser su aliada en sus batallas. Se negó, pero no solo se negó, sino que empezó a ponerse evidentemente nervioso.
De la nada, empezó a exigir que le devolviese sus cosas que yo tenía en mi piso. Le dije que al día siguiente iría yo misma a dejarle todo a la puerta de su casa. Él no tenía ni coche y pretendía llevarse chorrocientas cosas a peso desde mi casa a la suya. Un sinsentido.
Insistía en ir a mi casa hasta que me harté, me levanté y me dirigí a mi portal, a escasos metros del bar. Me siguió. Me quedé con las llaves en la mano, decidida a no abrir hasta que se hubiera marchado. Empezó a salirse de sus casillas, gritando en medio de la calle y montando una escena de la que yo no era de ninguna manera partícipe. Entonces me alejé del portal en dirección a casa de mi madre. Yo no iba a abrir la puerta de mi casa con él en ese estado de enajenación.
Entonces fue cuando, mientras me alejaba, me dijo: “No importa, porque yo también tengo llaves”.
Pasé de tener miedo a sentirme muy fuerte. Me fui hacia él, abrí la puerta del portal, subí las escaleras con él detrás de mí, abrí la puerta de mi casa y ambos entramos. En cuanto pasamos la puerta me giré y le vi llorando.
Ahora se sentía apenado pero yo ya no tenía un gramo de compasión en mi cuerpo.
Recogí todas sus cosas y, a medida que iba llenando bolsas, las iba sacando al descansillo. Lo tenía muy claro: o se las llevaba o me importaba tres pimientos qué ocurriera con ellas.
Se fue de ahí llorando y cargado como un sherpa. No sin antes devolverme las llaves.
Me di cuenta ese día de que la persona con la que había estado era capaz de cosas que yo nunca hubiera imagino, y de ponerme en situaciones de las que yo había huido toda mi vida.
A partir de entonces empezó una odisea por capítulos que duraría más de un año.
Cuando coincidíamos en algún lugar, cosa nada compleja viviendo en una ciudad pequeña, se empeñaba en hablar conmigo, en seguirme, en darme pena. Me escribía a diario, pidiéndome perdón, con parrafadas que sinceramente al final ni me leía. Mis únicas respuestas eran: no me escribas más.
Su modus operandi empezó a convertirse en lo que yo denominaría después la muerte y resurrección. Esto era: me escribía/llamaba (sin éxito)/enviaba audios fustigándose por todo (algunas veces borracho) y, al no recibir respuesta por mi parte, al cabo de unos días me volvía a contactar esta vez para insultarme. No solo insultos zafios, como puta, sino también cosas muy elaboradas. Cosas muy personales. Me consta que tampoco perdía oportunidad en los bares de embestir contra amigos míos para contarles las penurias de su existencia, penurias en las que yo siempre aparecía como la puta que era. Me quería convencer de que todos estaban en mi contra y sabían la verdad.
Mis amigos, gracias a dios, lo veían con pena y su estado de embriaguez normalmente le hacía perder la poca credibilidad que tenían sus relatos. Debo decir que yo me desahogaba con una amiga o dos, pero nadie más conocía lo que yo estaba viviendo.
Un día me escribió diciendo algo que, lamentablemente, es un clásico del ex desesperado: “la vida es una mierda, blablá, no quiero vivir más, blablá, adiós mundo cruel”. Escribí a su mejor amigo para que, si le interesaba el tema, fuera a su casa. Pero no había nadie debido a que, sorpresa, este individuo estaba tranquilamente trabajando en una oficina de 3 trabajadores donde, de haberse colgado de una viga, hubiera llamado un poco la atención.
Cuanto más le ignoraba, más escalaban sus reacciones. Hasta que un día me envió un audio de 8 minutos que escuché mientras me fumaba un porro, para compensar el mal rato. Ahí fue cuando cometí un grave error, porque todavía le subestimaba: decidí llamarlo.
Quería acabar con el tema e intentar hablar como personas civilizadas. Le expliqué que no podía seguir así la situación, que quizás en un futuro pudiéramos hablar (no era en absoluto mi intención, pero quizás era un caramelo que le calmara, ¡qué ingenua era!) y que iba a bloquearle por el bien de los dos. Se despidió de mí dócilmente, con signos de haber llorado y haber bebido (imagino en qué orden). Esa noche le bloqueé de whatsapp, pero en medio de la noche mi móvil no paraba de sonar con sms en los que en una línea me llamaba zorra para en la siguiente llamarme frígida. En uno de ellos amenazaba con escupirme por la calle si me veía.
Al día siguiente, después de haber tenido que dormir con el móvil en modo avión, bloqueé su teléfono y su Facebook. Pensaba que no le quedarían más medios por los que comunicarse. Pero en realidad solo logré agudizar su ingenio. A partir de ahí se dedicó a comentar públicamente imágenes en las que yo aparecía en las redes sociales. Comentarios que me llegaban en forma de pantallazos que me enviaban mis amigos.
Finalmente, un día decidió comentar en una página de un proyecto personal que estaba llevando a cabo con una compañera. Y hasta ahí habíamos llegado. Un año después de empezar a recibir insultos y amenazas y de haber hecho lo que consideraba correcto por mi parte, sentí que necesitaba ayuda o eso no iba a parar. Cada borrachera, cada día malo, cada fracaso, le iba a llevar a desquitarse conmigo: la causa de todos sus males.
Fui a la policía, sin saber muy bien qué iba a decir. Cuando llegué me preguntaron el motivo de mi visita, les conté brevemente lo que me estaba pasando. Me preguntaron: “¿Esta persona, ¿es su pareja o expareja?”. “Sí”, le respondí. “Pues espere aquí que bajará alguien a buscarla”.
Al cabo de unos minutos apareció un chico joven que me subió a su destartalado despacho. Me pidió que le contara la historia y se la conté, a ratos indignada y a ratos riendo: me parecía ridícula la situación a todas luces.
Le enseñé los mensajes y me dijo: “Debemos hacer un parte y seguramente el juez quiera solicitar una orden de alejamiento”.
Firmé el parte y, al poco tiempo, me llamó un funcionario del juzgado para citarme a declarar. Justo quería que fuera a declarar un día que yo estaba fuera de isla, eran mis vacaciones. El funcionario, y no me olvidaré nunca, me dijo: “¿Y a usted le parece normal irse de vacaciones después de haber puesto una denuncia?”.
Ese es el trato exquisito que tuve en el juzgado de violencia doméstica, de género, superfragilística o como se llame.
Tras camelarme a ese buen funcionario, me concedió hablar con el juez para posponer la declaración, por su gracia y obra.
Fui a declarar ante el juez, una secretaria judicial (creo que así se llaman) y el fiscal. Me hicieron varias preguntas relativas a los hechos, y algunas más subjetivas por parte del fiscal, de las que recuerdo especialmente una: “¿Por qué crees que este chico te está haciendo esto?”
En ese momento le hubiera respondido que mejor preguntárselo a él. No conocía, y no conozco a día de hoy, motivo alguno para acosar de esa manera a alguien. Sin embargo, no quería vacilarle al fiscal y le dije mi opinión: intentaba llamar mi atención a toda costa. Y eso era lo que me preocupaba: ahora que no podía llamarme ni escribirme, sentía que en cualquier momento lo tendría en la puerta de mi casa o de mi trabajo.
También me preguntaron si temía por mi seguridad, les dije que no. No temía por mi seguridad porque no le veía capaz de nada en el cara a cara. Mi imagen de él es la del chico llorando y cargado como un sherpa.
En cuanto a las pruebas, los mensajes, había que hacerlos constar oficialmente y, para ello, había que hablar con una señora cuya oficina estaba a escasos metros de la mesa donde me tomaban la declaración. Al hablar con ella quedé estupefacta del siglo en el que vivimos judicialmente. “Las capturas de pantalla no son pruebas”. Me vi en la situación de explicarle que cuando uno bloquea a alguien en FB deja de poder ver sus mensajes en la red. Y lo único que te queda son los pantallazos que continuamente me llagaban de amigos a mi móvil (mira tu ex lo que ha vuelto a decir…).
Finalmente se adjuntaron mis sms y mis whatsapp, pero no mis pantallazos. En fin, con eso era más que suficiente.
El juez, con todo eso, me dijo muy magnánimo que deseaba hablar con la otra parte (el demandado) antes de pedir la orden. No pude estar más de acuerdo, en realidad eso era lo único que yo quería, que alguien le explicase claro y conciso que eso que él estaba haciendo no se podía hacer. Y punto. No quería nada más.
Le di todos los datos que conocía de él: número de teléfono, DNI (lo tenía de algunos viajes que habíamos hecho juntos), domicilio y dirección y teléfono de donde trabajaba.
Los días siguientes fueron muy angustiosos.
Hay algo que creo que a mucha gente se le escapa: me llevó meses ir a la policía porque cuando lo haces tienes la posibilidad de que la situación, en lugar de mejorar, empeore. Y te asaltan muchas dudas, muchos escenarios hipotéticos. No me quiero imaginar cómo será para una persona que teme por su vida.
Al cabo de un tiempo me contactaron para decirme que no encontraban el susodicho, pregunté y resulta que lo estaban buscando en una vivienda en la que hacía años que no vivía ni él ni nadie. Les insistí en los datos que yo misma les había proporcionado. Su teléfono, su dirección, su trabajo. A todo esto me habían proporcionado un abogado de oficio que, a partir del tercer email, dejó de responderme.
Periódicamente me llamaba un policía, cada día uno diferente, para preguntarme cómo estaba la situación y si había empeorado en algún sentido, además de informarme de que no habían sido capaces de encontrar al demandado. La realidad es que, desde el día que puse la denuncia, este chico nunca más volvió a contactar conmigo. Cuanto más tiempo pasaba, más dudas tenía de si quitar la denuncia, si iba a ser peor el remedio que la enfermedad. Pero decidí firmemente no quitarla, y a día de hoy, si no está archivada, ahí sigue.
Hace un año y medio desde que la puse. Me encuentro a esta persona por la calle entre una vez al mes y una vez a la semana. Todos sabemos dónde trabaja, dónde vive, por dónde se mueve. Pero la policía no ha conseguido encontrarle.
He vivido numerosas situaciones en las que he tenido que irme de donde estuviera, por muy bien que me lo estuviera pasando, por estar esta persona en el mismo recinto (y verle las intenciones de liarla). Este verano pasado se me sentó a mi lado dispuesto a hablar conmigo con una amplia sonrisa en su cara. En cuanto lo vi salté como un resorte y me tuve que ir de un evento por el que había pagado 30€ de entrada.
Yo no sé si esto lo va a leer alguien, sí sé que hay muchas posibilidades de que la persona que lo lea se sienta identificada con la historia. He conocido muchos casos parecidos, de personas de toda índole y edad.
Desde luego habrá casos más o menos graves. Pero un año de acoso con amenazas explícitas, con humillaciones públicas y chantajes me parece grave. Y que un procedimiento no se pueda llegar a cerrar nunca porque la policía no da con un ciudadano para llevarlo ante un juez a declarar me parece grave.
Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad.
Critiquemos las leyes con solidaridad hacia las víctimas. Las víctimas no tienen culpa de las leyes que se promulgan y, muchas veces, esas leyes tampoco están dotadas de herramientas para llevarse a cabo.
Comentarios
Muchas gracias por el artículo.
Tienes el apoyo de la gran mayoría.
#1 Gracias! Así lo siento!
No en este portal últimamente, pero sí en la sociedad.
#5 No voy a dar muchos datos para salvaguardar el anonimato pero dos personas cercanas a mi han sufrido este tipo de abusos.
Una fue igual tal como describes hasta el punto del bloqueo... Ahí acabó la cosa y no fue a más.
El otro caso con violencia (muy grave) y que se salta la orden de alejamiento a la torera cada dos por tres, o sigue mandando mensajes anónimos a la susodicha que parece ser que no se puede probar que es él pero todo el mundo sabe que es él.
Vamos que hay que vivirlo para empatizarlo. Aún siendo casos cercanos creo que aún no puedo imaginarme lo que es estar en esa sensación.
Gracias por el aporte. Muy necesario.
#5 Estoy en contra del feminismo actual y de la culpabilizacion por cuestión de género. Lo dejo muy claro antes de proseguir.
Tu caso es tremendo. Inoperancia judicial y pasotismo de la policía. Es lamentable y tienes todo mi apoyo y el de la mayoría de personas de bien. Si necesitas algo puedes contar conmigo, incluso ayuda económica para contratar a un abogado privado que mueva tu situación.
Lo cortés no quita lo valiente. Que tu caso sea el que es, no justifica la postura feminista por la que todo hombre es culpable por el hecho de serlo.
Y si crees que sí lo justifica, estaré encantado de oír tus razones.
Un saludo y muchísimo ánimo. Quedo a tu disposición.
#58 Muchas gracias, hermano. Solo puedo decirte que espero que un día los feministas podamos demostrarte que nuestros valores son mucho más que esos.
Un abrazo y gracias de corazón!
#93 #58 Tal vez se deberia hacer una diferenciacion entre le feminismo y hembrismo. Puede que el hembrismo se pueda considerar machista, en el hecho de coartar la libertad de la mujerese y otros aspectos.
Yo creo que se debe hacer lo posible para separar ambos del saco. Y dentro del feminismo puede haber muchas vertientes.
Porque los que se promociona como feminismo es hembrismo y no se muestran otros feminimos?
No lo tengo claro. Seguramente un lobbie de ese tipo ha sabido sacar tajada y asaltar el poder.
#0 mucho animo. Se publicita denunciar a la minima, pero muchas veces el remedio judicial no sabes si va a ser peor.
Parece que el sistema no sirve en muchos casos para:
* proteger a la victima
* Evitar su uso como arma con denuncias falsas
^ Proteger a denunciados en falso.
Hace poco puse un meneo, con los problemas que provocan los servicios sociales se supone que deberian resolverlos.
Los servicios sociales roban a nuestros hijos sin un resplado judicial -Comando Actualidad en RTVE
Los servicios sociales roban a nuestros hijos sin ...
rtve.es#5 Entiendo tu historia y te creo. Pero me apena que tu no creas otras. Yo he sufrido una denuncia falsa (ya he contado el asunto alguna vez aqui). Tal cual. Pase dos noches en el calabozo y proceso de divorcio quedo condicionado.
"Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad."
Este parrafo es una gran cagada. De verdad.
#3 El que nos tiene que entrar en la cabeza?
Yo no estoy de acuerdo y lo explico en #81.
#84 básicamente en que la chica ni le creyeron la denuncia aún siendo verdad, por lo tanto desmonta ese rollo que se han montado algunos con la denuncia falsa, y que si una es mujer, solo le basta esa condición para que metan entre rejas a la pareja o ex.
#96 Lo desmonta en ese caso. En el mio no. Yo no digo que todas las denuncias sean falsas y me gustaria encontrarme con gente que acepte que algunas si. A mi vino a buscarme la poli a casa de mi madre, donde se habia producido el "incidente" y se me llevaron sin mas. Sin gritos ni signos de pelea. Incluso preguntaron a los vecinos. Todo reflejado en el atestado. Imposible de probar en ninguno de los dos sentidos.
#43 yo empatizo contigo, pero en #81 he calificado ese parrafo de cagada. La verdad es que a algunos nos resultan palabras muy desagradables e injustas.
#5 "No en este portal últimamente, pero sí en la sociedad."
Fíjate, pues yo creo que en este portal la amplia mayoría está siempre y sin reservas con las víctimas, y de no creerlo así dejaría de entrar. La crítica, por ejemplo, al feminismo (que yo comparto) es otra cosa.
Tienes todo mi apoyo, y gracias por compartir tu experiencia, estoy seguro de que puede ayudar a mucha gente en una situación parecida.
#0 Tienes todo mi apoyo.
Yo soy hija de madre maltratada psicológicamente (a mi padre le tuvo que echar la guardia civil una mañana mientras yo con 15 me lleve a comer a mi hermano de 7 al Telepizza por encargo de mi madre para que no sufriéramos la escena).
A día de hoy, ya con 33 años, mi madre está separada, no divorciada, por temor a que se le notifique de alguna manera a él y las cosas empeoren. Él vive en una pedanía, en la que nació ella, rodeado de muchísimos familiares de mi madre, entre ellos su hermana. Te podrás imaginar el percal cuando vamos a visitarla .
Tampoco quiso poner orden de alejamiento por el mismo motivo, pese a que la amenazó varias veces (una la oí yo personalmente).
Así que efectivamente, la realidad es ésta por mucho que hablen de denuncias falsas (alguna habrá).
Mucho ánimo y mucha suerte.
#15 Muchas gracias, qué historia tan fuerte y qué triste que sea tan cotidiana en algunas casas. Me da mucha tristeza pensar en las personas que viven con miedo. Saber que en algún momento le va a parar la policía o le va a llegar una carta del juzgado, su reacción... es aterrador.
Es que creo que no hay protección suficiente en el mundo para estas familias... Se crean muchísimos momentos de tensión, nunca sabes por dónde te van a salir y cuándo. Son historias difíciles de cerrar.
Espero que podáis encontrar paz y podáis poner todo el aire de por medio posible y seguir con vuestras vidas.
Un abrazo
#17 Realmente crees que lo te hizo esa persona fue por machismo? O porque era una persona tóxica?
Me parece que a situaciones así no se las da la suficiente importancia, ni se persiguen bien policial o judicialmente. Pero, como comenta #16, aunque la violencia física sea más propia de hombres, el acoso, el victimismo, los ataques por redes sociales y el ataque a tu vida social no creo que sean comportamientos exclusivos de hombres. Sino de gente tóxica.
Con lo concienciada que está la sociedad en el caso hombre-mujer y no te han hecho ni caso. Imagina ahora que es una mujer la que le hace eso a un hombre, en ese caso la atención va a ser cercana a cero. Es cierto que para la mujer es más jodido, porque tiene miedo de que la cosa derive hacia la violencia física, pero para la salud mental es jodido en ambos casos. Y en el caso de las mujeres además tienen herramientas judiciales como arma adicional. Personas tóxicas las hay de ambos sexos y yo veo capaz a tu ex de haber utilizado herramientas judiciales para atacarte si las hubiera tenido, e igualmente veo capaces a ciertas mujeres de hacerlo.
Yo creo que, de primeras, se debería aumentar la protección a las víctimas, con más recursos y dando más importancia a situaciones como esta. Pero sin que ello implique pre-condenar a los denunciados hasta que se avance en el proceso judicial.
#42 Estoy súper de acuerdo con todo tu comentario.
Y, respondiendo a tu pregunta, no, no creo que lo hiciera por machismo no le considero una persona machista. Era una persona con grandes problemas reales y alcohol a mano.
Un abrazo.
#47 Bravo. Esa es la conclusión lógica de todo esto. Es una persona perturbada. Hombre, mujer, o lo que sea.
#61 Y entonces por qué se activó el protocolo de violencia de género si no lo era?
#47 Estupendo comentario. A mi me acosó una chica y siempre asumí que no era un tema cultural sino psiquiátrico.
De todas formas no hay temas culturales que justifiquen el acoso a un hombre pero si los hay al contrario. Que todo hay que decirlo.
#47 La verdad es que sí, según lo has contado tu ex tiene algún problema serio, igual es que no sabido canalizar el dolor por la muerte de su padre, o ya venía de antes, igual no lleva bien los fracasos, o vete tú a saber.
Muchas veces se confunde con machismo cosas que no son, si un tipo le insiste a su pareja para que vuelva, está le puede denunciar por acoso, e igual el pobre tipo solo está perdidamente enamorado y no sabe vivir sin esa persona, pero para nada es machismo y no ve que la está molestando, De hecho cuando dejé a mi ex, me freía a llamadas, como vio que solo contestaba a una de cada 10, empezó con los amigos en común, desde su hermana, cuñado, amigos que me había presentado, todos me llamaron, aunque era molesto no lo considero acoso. Aunque claro está lo usé en el juicio, tenía más llamadas de ella a mi que yo a ella, pero el acosador era yo, gracioso.
#7 No, que hay que redactar bien los artículos
#20 boom! Mis dieces! Porque no puedo votar dos veces.
#20 ¡Cada loco con su tema!
Hola te voy a contestar desde el otro lado... del denunciado por acoso.
Quiero que sepas que parto de la base de que te creo al 100%, de que estoy seguro que has vivido un infierno que no le deseo a nadie, y de que muchas veces la justicia nos falla, te falló a ti y también a mi.
Yo dejé a mi pareja, con discusión incluida, una relación de pocos meses, aunque nos conocíamos desde hacía muchos años, después de dejarla todo fue bien, seguíamos siendo amigos y nos veíamos pocas veces porque vivíamos en comunidades diferentes...
De repente ella no quería verme, pero no me dijo, no quiero verte porque no quiero ser tu amiga o no te soporto, o lo que sea, algo que me habría hecho daño pero lo había entendido, ella me dijo que no podía verme porque como sabía que no podíamos estar juntos sufría mucho, yo, como la conocía, sabía lo que estaba haciendo, encerrarse en su casa, comerse el tarro y entrar de nuevo en depresión, ella me decía que sus padres no la dejaban sola "por lo que pudiera hacer", hecho que me preocupó un poco, quizás la llamaba de más, 2 veces al día, incluso alguna vez me llamó ella. Después me di cuenta que me estaba tomando el pelo, ella estaba intentando comenzar otra relación, algo que yo le había recomendado muchas veces, pero lo hacía hablando muy mal de mi, y usaba esas llamadas para hacerse la victima, eso me cabreó, la llame y la mandé a la mierda, yo estaba super preocupado por ella mientras ella solo me estaba usando. Ahí se terminó todo, yo la bloquee en todas las RRSS, telefono, email, todo, ella a mi no. Yo inicié otra relación, ella se enteró y ahí empezó mi calvario.
Uso esas llamadas como que yo la estaba acosando, se inventó mensajes de texto, que nunca presentó, llevo testigos falsos al juicio, dijo que la acosaba a ella a su familia amigos y a su ex, (fue al juicio a testificar de mi lado, no veas la cara que puso) vamos un desastre..
La policía le dijo que yo no entraba dentro del grupo de "peligrosos" no vivo en su ciudad, tengo otra relación, tengo trabajo, (???) nunca la amenacé de nada, etc etc, pero aún me llamaron de muy malas formas con amenazas, amenazas que no pasé por alto y me abogado los llamó con advertencia, el firme la orden de detención será denunciado, no habéis pedido ni los mensajes ni la relación de llamadas ni nada, ella no ha mostrado nada y pretendéis encerrar a mi defendido.
Esta persona me estuvo martirizando durante un año, dos denuncias varias amenazas con denunciarme, calumnias e injurias, mintió a conocidos diciendo que me habían condenado por agresión, dijo que la había encerrado en una habitación de hotel durante un fin de semana.., una locura tremenda. Yo viví durante 2 o 3 años con miedo a que la policia se presentase en mi casa, grabando llamadas de teléfono, sacando dinero de los cajeros todos los días para demostrar donde estaba, por lo menos en ese momento, todo esto me lo recomendó la policía.
Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad.
Si fueses mi amiga, hermana, compañera de trabajo, te recomendaría poner una queja, la policia ha visto que tu pareja no es peligrosa y no se quieren matar en buscarlo, yo acudiría directamente al juzgado pondría ahí la denuncia y les explicaría lo sucedido, pero si como dices, solo quieres que te deje en paz, creo que lo has logrado, posiblemente la policia lo llamase por telefono y este se calmase.
Y lo siento porque sí, sí existen policias que sin pruebas meten el calabozo al denunciado, yo no entré porque mi abogado les llamó, pero a raíz de esto he conocido a muchos hombres con relatos que te helarían la sangre...
Tú fuiste sincera con la policia, sé que está mal decírtelo, pero si les llegas a decir, mi vida no corre peligro, pero nunca había visto a mi ex en esta situación y no sé de qué será capaz, si lo veo en la calle a solas siento miedo por lo que me pueda hacer, mano santo, está mal que lo hagas si realmente no sientes eso, sí, pero también está mal lo que te ha hecho.
Por cierto una denuncia de violencia de género no se puede retirar, es un delito público y en cuanto lo pones en conocimiento de la policia ya está, de hecho si un policia ve que tu pareja te agrede aunque tu no denuncies a él se lo procesarán por un delito de V.G.
Un saludo, te deseo suerte, y si quieres que esto termine de una vez por todas, vete al juzgado, y si crees que esto te esta afectando de forma que no puedes hacer vida normal, vete al médico, te harán un informe que te servirá en el juzgado.
#16 Una historia que pone los pelos de punta. No sé cómo hay gente que llega tan lejos, me parece impensable. Poner dos denuncias, llevar "testigos" al juzgado... Es gente muy peligrosa esa desde luego y me parece un crimen (o varios) gravísimos, espero que los pague.
Yo no confío ciegamente en nadie, y menos en un colectivo, que es como no decir nada. No me fío de los hombres ni de las mujeres, ni de los perros ni de los gatos. No creo que ningún sistema jurídico pueda basarse en el "me fío de". Y en eso seguro que hay cosas mejorables, y se mejorarán espero pronto.
Pero igual que no me fío de ningún colectivo, tampoco dudo de ninguno. Debe haber mecanismos en todos los delitos para que algo así no quede impune. Y mecanismos para que no se produzca, en la medida de lo posible.
Como tú bien dices este tío ya me ha dejado en paz. Cuando lo denuncié era lo único que quería. Hasta que me enteré de que estaba con otra chica, y ahí empecé a pensar que era necesario que lo que me había pasado a mí no se produjese con más mujeres.
Y no, no voy a ir a ningún juzgado ni esto afecta a mi vida en este momento. Me siento muy fuerte y a él lo veo muy pequeño, en el fondo le deseo lo mejor, que se recupere de sus problemas y empiece a funcionar como una persona normal.
Un abrazo!
#19 Muy nobles tus palabras...
Ella no lo va a pagar, cualquier abogado recomienda no denunciar, o te arriesgas a que ella siga, además, se haría la victima, mirad, primero me maltrata él y después la justicia... además, el hecho de tener que verla no me compensa, Ahora la toma con mi pareja, o eso creemos, hay una persona que acosa a mi pareja en Tw tiene datos que solo puede saber ella, fueron amigas durante mucho tiempo, y pasamos es que ni le está contestando, ya se cansará.
Si te ha dejado en paz, la verdad es que me alegro, no te preocupes por su pareja actual, se que suena egoísta pero no es tu problema, y ademas seguro que el si le ha contado algo ha sido mentira, asi que si hablas con ella no te va a creer y tu ex, como buen acosador, pensará que estas celosa y lo que quieres es que la deja, Lo mismo me pasa a mi con la pareja de ella, a ver, el chico me da pena, ademas que seguro que es un buenazo, conozco a todos sus ex, de hecho uno de ellos es mi mejor amigo, pero no me arriesgo, que siga con su vida, y espero que este tipo la llene de verdad y que sea feliz, así no joderá a otros hombres.
Un abrazo muy fuerte.
#16 tuviste suerte de que ella no quería hacerte mucho daño, porque si lo hubiera querido hubiera denunciado falsamente amenazas ,agresiones o violaciones.
Y en ese caso sí que podrías haber acabado en la cárcel.
Vivimos en una sociedad el pensamiento mayoritario es que solo sufre injusticias las mujeres, así que el hombre que es condenado por la justicia por este tipo de problemas nunca se piensa que es inocente. también tuviste la suerte de tener un abogado que te defendió bien, si no hubiera sido así no sé lo que hubiera pasado.
#13 Pues sí, cayó en ese juzgado. Desde el momento que vas a comisaría y dices que vienes por problemas de pareja o ex pareja pasas por un procedimiento imagino que un poco diferente al resto y el caso, sea de la gravedad que sea, pasa por ese juzgado.
El caso acabó así, a día de hoy esa es la situación. No tengo noticias de que se haya archivado, tampoco sé si me lo deberían notificar. No sé nada, básicamente. La moraleja es que no hay consecuencias.
Me he leído el artículo, muy bien redactado. A ver si a alguno le entra en la cabeza.
#3 ¿El qué? ¿Que hay tarados y mierdas en este mundo y hay que estar lejos de ellos?
#3 https://es.m.wikipedia.org/wiki/Generalizaci%C3%B3n_apresurada
Que haya un loco cabrón no quiere decir que los hombres seamos locos cabrones.
#60 #3 no ha dicho tal cosa (creo). Ha venido a decir que se aplique el cuento al que le toque.
Al hablar con ella quedé estupefacta del siglo en el que vivimos judicialmente. “Las capturas de pantalla no son pruebas”
Siento ser tan directo, pero ella tiene toda la razón: una captura de pantalla se falsifica con una facilidad pasmosa, no hace falta tener mucha idea de informática para hacerlo. Por eso no sirven como pruebas salvo que ambas partes las acepten.
#22 Y me parece estupendo, pero ¿no puede ser una evidencia para que el juez la confronte a la otra parte? Aunque no sirva en juicio (esto no era un juicio), es una evidencia.
Al hablar con ella quedé estupefacta del siglo en el que vivimos judicialmente. “Las capturas de pantalla no son pruebas”.
Me parece lógico que sea así. Una captura de pantalla a día de hoy es terriblemente fácil de manipular.
Existen servicios para esto, empresas que actúan como una especie de notario que no sólo toma la captura de pantalla sino que digamos que "certifica" que esa captura es real y no una manipulación, pero creo que la captura tienen que hacerla ellos. No estoy muy seguro.
Aparte de eso, quiero recalcar que me parece muy importante que estos casos también se den a conocer en esta web, que aquí siempre estamos viendo el mismo lado de la balanza con una obsesión enfermiza, y parece que ser una víctima de acoso o de violencia de género sea un camino de rosas o algo parecido...
#23 No. Ese tipo de "evidencias" no deberían servir salvo que cuenten con el visto bueno de algún tipo de perito que pueda validar que no han sido manipuladas, e incluso esto lo veo un poco peliagudo, porque si dice que está manipulada no cabe duda, pero si dice que no lo está, no significa que no lo esté, sino que él no ha sido capaz de detectar la manipulación.
Y si no sirve, no sirve. De hecho no debería ni poder enseñársele eso al juez, porque le puede sugestionar con algo que en realidad puede ser más falso que un billete de tres euros.
#23 Como mucho podría ser un indicio, no una evidencia (ojo, no soy abogado, soy ingeniero). Por otro lado, la otra parte sólo tiene que decir que es mentira... y ya está "confrontado", más no se puede hacer pues es tu palabra contra la suya, con lo que, al final, sólo es perder el tiempo.
Otra cosa es que, por ejemplo, fueses ante un notario y él sacase las capturas. Ahí ya no se cual será la legalidad, pero si el notario ha podido ver la fuente original, entiendo que podría dar fe de que la captura se corresponde con lo que había en la web en ese momento. Pero claro, es una pasta, y habría que ver si el otro abogado no encuentra forma de echártelo abajo.
#28 Lo del notario es cierto, creo que se llama protocolarizar, el problema es que ahora muchos abogados las tiran abajo diciendo que el notario ha vulnerado el derecho al a intimidad, si yo le mando un mensaje a mi ex con un insulto mi ex puede dar permiso a ese notario para ver el mensaje pero yo, que participo en la conversación, no se lo doy, y como no hay un juez que permita esa invasión de la intimidad, te puedes encontrar con muchos notarios que ya no hacen eso..
#23 Si solo tienes la captura no logras nada, si tienes el mensaje original puedes ir a un notario a que te protocolarice (creo que se dice así) el mensaje, lo que va hacer es da fe de que ese texto está en tú movil.
Para hacer eso mismo con una captura, lo que tienes que hacer es ir a una web como Igarante.es ahí les pasas la dirección del Tw o de FB lo que sea, y ellos te mandan un mail que puedes usar en un juicio..
Pero una captura que te mande otra persona no... y ojo que he visto guarrada con ese tema, un colega de la denunciante o la denunciante de forma anónima le hizo llegar al denunciado una captura donde ella supuestamente decía que le iba a poner una denuncia falsa de VG, y bla bla bla, esa captura no pasaba un peritaje aunque el perito estuviese hasta arriba de vodka, lo que seguramente pretendías es que el denunciado presentase eso como prueba que la acusación dijera que era falso forzar un peritaje y que se le denunciase por presentar pruebas falsas.
Tú caso la verdad es que me parece sangrante, con todo lo que tienes que no quieran localizarlo me parece muy fuerte, o tu ex conoce a alguien en comisaria, o te ha tocado el poli capullo que pasa de todo...
#13 Pues yo he leído esto en el artículo, cita textual: Ese es el trato exquisito que tuve en el juzgado de violencia doméstica, de género, superfragilística o como se llame.
Me parece increible que siga sin localizar a esa persona cuando hay los medios para localizar a cualquier persona que haga vida normal, como es el caso de este impresentable.
Bastante has aguantado y suerte has tenido de que te haya dejado en paz
#10 Bueno. Aún no han encontrado a M. Rajoy
#9 Gracias por tu comentario, es agradable poder hablar con alguien tranquilamente.
Si te digo la verdad el único que temor que tengo ahora mismo son las nuevas novias que se echa... Le duran unos meses y fuera. Me huele que están pasando por lo mismo pero yo siento impotencia de no poder hacer nada.
Un abrazo.
Yo sufrí uno durante años y la policía me concedió órdenes de alejamiento de urgencia cuando estaba la cosa jodida, y luego nada (vivo en Noruega y aquí pueden poner órdenes de alejamiento de hasta una semana). Movieron un poco el culo cuando me fue a buscar a mi trabajo y se puso a hablar con niños, y claro, los padres pusieron el grito en el cielo. Yo era sustituta y no me volvieron a llamar. También lo comprendo, nadie quiere que un loco esté alrededor de sus hijos, pero al final la que se quedó sin ese trabajo era yo.
Al final un día se hizo un lío y llamó a mi marido por teléfono (los dos teléfonos está a mi nombre) y se puso a susurrar. A él ya se le hincharon los huevos y le dijo que lo iba a encontrar y lo iba a matar de una paliza.
Fin del problema.
Nunca lo condenaron, nunca pasó nada porque nunca llegó a hacerme daño físicamente. Alguno aquí diría que habría que contar mis denuncias como denuncias falsas porque no lo condenaron.
¿No tiene que ver con el género? Hombre, no sé. En sus mensajes su mitología personal giraba en torno al rollo "Espera que te voy a explicar que vengo a rescatarte de tí misma que no sabes ser feliz y yo me voy a ocupar de todo" que he escuchado en hombres, siempre. A lo mejor alguna mujer también va de "príncipe azul", pero yo no conozco a ninguna.
Y el péndulo "Perdóname, te quiero"- "Puta, te mereces morir" sin que tú siquiera le hayas dirigido la palabra en meses... desesperante.
A mí lo que me partió el eje fue la reacción de la gente a mi alrededor:
-Uno del curro diciéndome que es que era un romántico.
-Mi jefa, diciéndome que no podía tenerle por ahí así que le avisara cuando ya lo hubiera solucionado.
-Una amiga diciendo que "Algo le habría dicho" para que él tuviera esperanzas.
-Mi suegra "exigiéndome" que cerrar mi Facebook, Twitter, etc y que cambiara de teléfono.
Lo mejor, mi marido que sabía todo desde el principio, se mantuvo al margen mientras se lo pedí y, al final, la violencia potencial de un macho fue lo único que me libró de la violencia potencial de otro.
¿Qué podría haber hecho hubiera sido mi marido el que me acosara? Eso me da terror de pensarlo.
#44 Sé que el tema es serio pero no he podido evitar reírme con tu comentario. Es gracioso porque es verdad, como se suele decir.
Me alegro de que lo hayas dejado atrás y, si algún día te aburres, podrías dedicarte a escribir! (Si no lo haces ya)
Un abrazo
PD: ¿órdenes de alejamiento de una semana? Te dejan unos días para que macere su odio y maquine sus fechorías. Es como una tregua peligrosa, pero imposible que resuelva nada.
#54 Evitan la bronca cuando la gente está alterada y dejan pasar tiempo para ver si hace falta hacer algo más. A mí me parece útil como primera medida, pero si se queda ahí...
La historia de este loco era surrealista, en general. Nos conocimos en un curso para conseguir un trabajo mejor, nos pusieron juntos en el equipo y ahí consiguió todos mis datos, en mi CV. Fue mi marido el que me animó a aceptar una de sus invitaciones para quedar, ya que dice que yo soy muy tajante con la gente y malpensada. Ya ves. Me acompañó al salir del curso a comprarle un regalo a mi marido, el curso acabó y se quedó ahí. 6 meses más tarde se acordó de mí y tras invitarme varias veces y yo rechazarle todas, se plantó en una fiesta de mi trabajo de puertas abiertas.
Tenía delirium por haber sido drogadicto varios años y cuando pasaba tiempo sin verme se montaba películas y recreaba sus recuerdos mezclándolos con fantasías. Me enviaba páginas y páginas donde hablaba de alguien que simplemente no era yo. Se enamoró de una mujer con la que no hablaba, que tenía mi cara y una personalidad inventada.
Hasta me decís que tenía que estar agradecida porque me quería a pesar de que me sobraban una docena de kilos, según él. Tanto que se moría por mí, y cuando mi marido con sus espaldas cuadradas le dijo que lo iba a matar... se le pasó.
Ay... ya no hay acosadores como los de antes.
Da para libro, sí.
Gracias, otro abrazo.
#13 Si lo ha contado, en el artículo está todo perfectamente contado, lo que pasa es que tú tienes una percepción un poco rarita y mezquina de las cosas.
#49 Será eso si.
Una gran historia, enhorabuena por escribirla y mi pésame por sufrirla.
Lo que no acabo de entender es qué ha pasado con la denuncia, me resulta muy chocante que la policía no lo haya detenido y llevado ante un jueza declarar, esa persona tiene que estar en busca y captura, no?
#0 No ha ido por el juzgado de violencia de género?
#63 En relación a tus preguntas: sí, está persona está en busca. Y sí,ha ido por ese juzgado.
Un abrazo!
#63 #63 La única vez que he puesto una denuncia (robo con violencia), tampoco encontraron al tipo (al que identificamos porque un testigo lo llamo por su apodo). Tiempo más tarde, años creo, recibí una carta de la Policía diciendo que habían desistido en la búsqueda.
No sé si estarán saturados y priorizarán dependiendo el tipo de caso, o si simplemente funcionan fatal a nivel interno.
#0 Muchas gracias por contar tu experiencia y enhorabuena por no amedrentarte.
#13 Si lo comenta
#0 Voy a dejar a un lado mi habitual escepticismo.
, que si no podría ofrecerte mis servicios para darle un susto a muy buen precio 
Gracias por compartir, pero no puedo estar de acuerdo con tus conclusiones. Lo que haya sido tu caso no sirve para generalizar lo que suceda en otros cuando "todos" hemos visto ejemplos en la tele donde sí se llevan al supuesto maltratador esposado con una denuncia.
Eso no hace diferente a tu caso.
Y oye, dado que comentas, si he entendido bien, que estás en una isla, va a ser que me pillas lejos, salvo que vivas en las Cíes
A mí me sucedió una historia similar, pero voy a contarla de forma muy resumida.
En el 2012 conocí a una chica, unos 12 años mayor que yo, en un espacio colaborativo, artístico y abierto. Ella era la responsable del departamento que yo utilizaba, el de fotografía. Como siempre andabamos por allí acabamos por entablar una buena amistad, y a menudo compartíamos cafés, íbamos a charlas, le ayudaba a organizar talleres, a limpiar el laboratorio... Al año y pico necesitaba irme de mi casa, encontré un trabajo que pagaba más o menos bien y como ella tenía una casa suficientemente grande se ofeció a que viviéramos juntos. Yo muy contento, allá que me mudé. El primer mes lo pasamos muy bien, nos quedábamos charlando hasta tarde, etc. Al mes y poco empezó a mostrar enfado porque no la esperaba para cenar, o para comer, porque no me pasaba las noches viendo la televisión con ella, porque no le hacía cafés o no le daba de mi comida... Yo intentaba explicarle mis motivos y alguna que otra vez cedía a sus chantajes, pero empecé a molestarme yo también. Pronto comenzó a insultarme. Al final del segundo mes me invitó a pasar el fin de semana a una casa que tenía en un pueblo con la excusa que tenía que ir a airearla, a coger las cartas, etc. Esa noche que salímos a tomar algo, me sentía cansado y pronto me retiré a dormir, a la mañana siguiente me montó un escándalo porque la había dejado sola, porque había dormido sola... En fin. Esa semana hablé con una buena amiga y como ella también buscaba piso, quedamos en mudarnos juntos.
Esta chica no se lo tomó nada bien, y en las dos semanas siguientes hasta que encontramos una nueva casa y me mudé se comportaba de forma muy agresiva, como loca. Me insultaba, me echaba todo en cara, incluso su situación económica. El fin de semana de mudanza me dijo que no quería ver cómo me mudaba y se fue al pueblo, para pensar. Apareció el domingo antes de comer, con ganas de hablar conmigo, zanjar asuntos, etc. Yo no quería hablar, no tenía nada que hablar con ella y tenía que terminar la mudanza. Acabó insultándome y muy triste, imagino que llorando.
Los meses siguientes me invitaba a diario a comer, me escribía en FB, me pedía consejo, enseñaba sus proyectos... Hasta apareció un día en mi trabajo con un regalo, por mi cumpleaños. Que luego me echó en cara que no correspondiera, con otro regalo, y además reprochó que ella no tenía una buena situación económica. A los mensajes continuos al principio respondía de forma seca y tajante, después le pedía que dejara de escribirme y finalmente ignoraba. A los pocos meses me mudé de ciudad y de país porque empezaba mis estudios universitarios. Unos estudios a los que yo había 'optado' un año antes de cursarlos y a los que ella, siguiendo mi ejemplo, también quiso cursar. Meses después de que yo hubiera abandonado la casa, incluso después de haberme mudado de país, nos aceptaron a ambos. Un par de meses después de haberme mudado se instaló ella en la ciudad, y como no conocía a casi nadie, me pedía ayuda, quedámos un par de veces para tomar algo, visitar alguna galería... Para entonces parecía comportarse 'normal', parecía que podíamos ser amigos, más todavía sabiendo que íbamos a compartir clase los siguiente 3 años. Al cabo de un par de semanas encontró un piso y me pidó ayuda para hacer la mudanza, cuando llegamos a su nueva casa me invitó a quedarme a cenar, y... a lo que fuera. Me negué, le pedí por favor que dejara de insistir y me marché. Al cabo de dos semanas, me encontraba muy bajo de ánimo, estaba que me subía por las paredes y cometí el error de invitarla a cenar a mi casa. Nos enrollamos. La primera, única y última vez.
Después de ese día empezó a acosarme más todavía, a enviarme muchísimos mensajes, yo le expliqué que no me sentía bien, que pasó lo que pasó y que no quería nada con ella. Ella insistía. A los meses empezamos el curso en la Universidad, y aunque compartíamos clase apenas cruzábamos palabra. De vez en cuando hablábamos porque nos encontrábamos en grupo y no pretendíamos llamar la atención. Ella seguía escribiéndome al FB, con la rutina que mencionabas en tu artículo (normalidad, auto-compasión, reproches, insultos... y vuelta a empezar), pero nunca contestaba. Estoy hablando de mediados del año 2014, y este verano (2019) todavía recibía mensajes. El último, preguntándome por mi situación amorosa y recibiendo insultos por no querer contestar a sus preguntas.
Comparto esta experiencia porque entiendo que es un comportamiento 'natural' al ser humano, no al hombre en específico como a veces parece que se quiera atribuir.
P.D: Quiero añadir, que la tenía bloqueada en todas las redes sociales, incluyendo Whatsapp y mail, en todas sus cuentas y número de teléfono. Se llegó a crear alguna cuenta nueva para poder escribirme.
#71 Cuando he leído el momento en que te enrollas con ella he pensado: OH MAAAAN!
Esta gente con un dedo coge el brazo y todo el resto. Espero que no siga molestándote, que finalmente se haya cansado. Con algunos es la única forma.
Un abrazo!
#71 #78 Me pregunto estos casos tiene un diagnostico?
Lo hacian con todas sus parejas o a vosotros os trato de forma especial?
Podria ser psicopatia, pero creo que haria falta algo mas.
#0 No sé si debo preguntar, pero sabes si su padre murio de verdad? Es que no me sorprende que sea un invencion para genera mas empatia. Tambien podria ser que la muerte del padre haya generado algun problema.
Yo creo que cuando empieza la primera bronca absurda hay que preparar el camino de huida. Si es algo que no tiene logica, algo malo hay.
Puff hay gente que está muy tarada y como tengas la mala suerte de cruzarte con una de estas personas...
Gracias por tener el valor de contarnos tu historia. Aunque no signifique mucho y no seamos más que dos desconocidos que se encuentran en un rincón de internet tienes toda mi comprensión y mi apoyo. Creo que eres joven y sólo espero que el tiempo te ayude a dejar este episodio atrás y puedas tener una vida lo más plena posible, un abrazo
#24 muchas gracias, y gracias por lo joven!! Un abrazo fuerte
#38 Yo en tu situación quizás lo habría pasado peor, viendo como no entra en razón por mucho que digas y hagas... da bastante miedo la incertidumbre de hasta dónde podría haber llegado.
Hay que tener cuidado con los flechazos, tomo nota. Al menos algo bueno se puede sacar de todas las situaciones. Gracias por contestar. Te deseo lo mejor.
Una pena tener que vivir algo así. Y peor si seguís viviendo cerca ¿Sabes si recibió ayuda psicológica en algún momento? Es decir, por lo que cuentas, parecía tener problemas mentales (la depresión o ansiedad te puede llevar a hacer cosas muy locas).
Y en cuanto a esto: "como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad."
No ha sido la realidad de este caso, evidentemente. Pero, ¿crees que si hubieras dicho que temías por tu vida cuando te preguntaron, la policía habría actuado de otra manera? ¿qué sensación tuviste?
#27 Le recomendé ir a una psicóloga, fue dos sesiones y a la tercera la psicóloga (que era conocida de mi familia) me llamó para decirme que no se había presentado a la sesión y no cogía el teléfono. Le dije que no sabía por qué, que hablaría con él. Y ella me dijo algo así como: "sabes que por secreto profesional no puedo hablar de según qué cosas contigo pero... ¿Tú sabes dónde te metes?"
Me quedé un poco sorprendida y me repitió la pregunta. En su momento me chocó pero no le di mucha importancia. Ahora lo veo claro: esa mujer lo vio dos horas y ya lo conocía.
En cuanto a tu última pregunta, sinceramente y con la mano en el corazón no tengo la menor idea de qué hubiera pasado si hubiera contestado diferente. La sensación que yo tuve con la policía fue estupenda, me apoyaron mucho y estaban muy preparados para atender este tipo de casos y peores. En el juzgado la cosa cambió, es extremadamente impersonal y parece todo un puro trámite un poco encorsetado que no da mucho a explayarse.
#38 Yo tengo un amigo que tuvo una situación "similar". Su ex estuvo saliendo con un tarado parecido al de tu historia, lo dejó y comenzó a acosarla. Al final le pidió ayuda a mi amigo y éste lo enganchó un día del cuello y lo amenazó. No volvieron a saber de él. A veces es mejor resolver estos temas de manera privada, viendo como funciona la justicia.
"Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad."
Habría estado bien un final en plan "cambiemos las leyes para que protejan a todas las personas maltratadas" pero en cambio me encuentro un alegato a favor de la ley de violencia de género, de que a las mujeres hay que creerlas sí o sí y que los hombres no estamos discriminados.
En ese momento he dejado de empatizar. Yo he sufrido 25 años de maltrato y aún estoy esperando que alguna administración/sociedad/medios empatice conmigo, al revés, me llaman machista por reclamar los mismo derechos que una mujer heterosexual.
Un año de acoso siendo adulta.... pues imaginate 25 años maltratado desde que eres un crío.
#26 En ese momento he dejado de empatizar -> Comprenderás que a otros nos pase lo mismo cuando vemos que para ti, las personas que no han sufrido tanto como tú, no merecen empatía.
Si no has recibido el apoyo que merecías tienes todo el derecho del mundo a quejarte de ello y hasta a pedir que se hagan los cambios necesarios para que no le vuelva a pasar a nadie, pero no tienes ningún derecho a pedir que se eliminen los derechos de los demás.
Y por cierto, eso de que este artículo es un alegato a favor de que a las mujeres hay que creerlas sí o sí y que los hombres no estamos discriminados te lo has inventado.
#36 Y lo dices tú, que te dedicas a despreciar a los hombres maltratados en esta web desde hace años!!!
Llevo 15 años en menéame exponiendo mi caso y denunciando la LVG, y tú y tus amiguitas me habéis insultado y humillado de todas las formas posibles.
Y me pides empatía?
Eres el vivo ejemplo de lo que critico, eres parte de esa sociedad que promueve las leyes que permiten que personas como yo sean maltratadas 25 años
"Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias (es decir que no se critiquen), que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas (hay que creerlas sí o sí) y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad. (niega el maltrato que sufren muchos hombres que son denunciados en falso, que les privan de su libertad, y que sus vidas se ven arruinadas por un estigma, gracias a la LVG que estás apoyando)"
Repito, no voy a empatizar con una persona que niega la existencia de denuncias falsas y el daño que ello provoca. Todo lo que ha contado ha sido con el objetivo de justificar esta moraleja apelando al sentimentalismo.
#55 Hola amigo, yo soy un falso denunciado y entiendo perfectamente lo que dices.
Creo que en este caso, y te repito, siendo un falso denunciado, #0 sí tiene derecho a decir eso, yo la entiendo perfectamente, que creo que en ese comentario pueda estar equivocada porque extrapola su caso al resto, pues igual sí, pero yo también puedo estarlo,cada uno tira para su lado, y no solo por mi caso, por los cientos de hombres que he conocido en mi misma situación, con problemas mil veces mas chungos que el mio, padres que no ven a sus hijos en años, padres que pierden la custodia cuando el crío tiene 9 meses, y entre juicios, apelaciones, nuevas denuncias, retrasos en la justicia, incumplimientos de la madre cuando por fin sale el régimen de visitas y el padre puede ver, (conocer) a su hijo, este ya tiene 4 ó 5 años, la madre tiene otra pareja y el nene ve a esa pareja como su padre, la justicia le dice al padre. usted aunque se le declaró inocente de todos los juicios, aunque la justicia sea lenta, no tiene derecho a ver su hijo porque es contraproducente para el niño, vuelva cuendo este tenga 14 años, a ver qué decide el niño... Eso es maltrato por parte de la justicia,. y no pasa nada. Pero te repito, en el caso de ella entiendo perfectamente su frustración, su punto de vista, y en su caso la justicia no ha funcionado.
#36 ...pero no tienes ningún derecho a pedir que se eliminen los derechos de los demás
¿Dónde pide eso?
#106 Touché, escala de opresiones. Además como soy gay, miope y gordete, acumulo puntos.
#68 En cada párrafo de ese comentario se ha dedicado a criticar cosas que no he dicho.
#36 Según el argumento feminista, si ha sufrido más, tiene más derecho de reclamar una protección extra que el resto. De eso va el feminismo hegemónico, no?
#26 me encuentro un alegato a favor de la ley de violencia de género, de que a las mujeres hay que creerlas sí o sí y que los hombres no estamos discriminados.
Cuando dices que te lo "encuentras", ¿te refieres a que te lo encuentras ... en tu imaginación? Porque nada de ello está en el artículo. Simplemente indica una obviedad: si tener que ir a denunciar a la poli es un coñazo en el mejor de los casos, tener que denunciar por temas intimos no es gusto de la inmensa mayoría. Y nunca es un camino de rosas ni un tobogán donde recoges premio tras premio seun te deslizas comodamente.
/En meneame pasa una cosa muy curiosona: los tarados no se equiparan a todos los hombres, pero las taradas si se equiparan a todas las mujeres. En nombre de la igualdad, nada menos.
#26 ¿Cómo va a empatizar la sociedad contigo si tú has dejado de empatizar conmigo por una frase que he escrito y que has interpretado tú mismo?
¿Cómo vamos a empatizar entre nosotros si creamos bandos imaginarios?
La sociedad somos todos y tú también formas parte de ella.
Si yo empatizo contigo, tú también conmigo.
#43 No necesitas excusas para no empatizar conmigo. Soy hombre, mi maltrato no existe, por tanto raramente la sociedad va a empatizar con algo que no conoce. Lo he vivido en mis propias carnes todos los años de mi vida, el apoyo y las ayudas son cero.
Hay muchisimos hombres que sufren maltrato y que se materializan a traves de denuncias falsas con consecuencias terribles. Y tú has negado que exista esa realidad.
Si empatizases con los hombres no habrías escrito este párrafo.
"Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad.'
#48 Cuando tratas de comparar a los hombres con las mujeres dejas de lado la dimensión histórica del asunto, y esa dimensión histórica nos dice que las mujeres, en occidente, han estado sometidas a los hombres hasta el siglo XIX.
Nunca se ha permitido que la mujer disfrute del derecho inalienable del voto hasta el siglo XIX.
Se las ha obligado a acatar leyes en cuya elaboración no han tenido participación alguna.
Se les ha negado derechos reconocidos a los hombres más ignorantes e inmorales.
Si estaban casadas, se las ha convertido en civilmente muertas, ante los ojos de la ley.
Se las despojaba de todo derecho de propiedad, incluso a los jornales que ellas mismas ganaban.
Se las ha excluido de casi todos los empleos lucrativos y en aquellos en los que se les permitía acceder, las mujeres no recibían más que una remuneración misérrima.
Se les negó la oportunidad de recibir una educación completa, cerrándoles el acceso a todas las universidades.
Sólo se les permitía desempeñar funciones subordinadas tanto en la Iglesia como en el Estado, defendiendo la autoridad apostólica que las excluye del sacerdocio y, salvo contadas excepciones, de toda participación pública en asuntos de la Iglesia.
Se había creado un equivocado sentimiento público ofreciendo al mundo un código moral diferenciado para hombres y mujeres, según el cual los mismos delitos morales que excluyen a la mujer de la sociedad no sólo son tolerados en el hombre, sino que además en ellos se consideran poco graves.
#88 Y qué coño tiene que ver eso con el maltrato y sus privilegios
#88 "Hasta el siglo XIX". Estamos en 2020.
#88 Entonces estas favor de que esta generación de hombres, tenga el dudoso privilegio de pagar por una discriminación que en su mayoría ni comparte ni promueve ni ha participado y ni se beneficia..
O sea, yo tengo que pagar porque mi abuelo o mi tatarabuelo tenían la idea, impartida por la sociedad, de que mi abuela o tatarabuela era inferior a él solo por ser mujer..
Lo siento, amigo o amiga, tú no pides igualdad, tu pides venganza. Espero que no seas blanco o hetero, porque si lo eres a que esperas para pagar por todo lo que el hombre blanco hizo a otras razas o todo lo que los heteros han hecho a los gais. Eso de criminalizar al individuo por los males cometidos por el colectivo al que pertenece es muy de tiempos pasados... y actualmente se lucha contra ello.
#43 Pues demuestra que empatizas conmigo y pide la modificación de la ley de violencia de género para que proteja y ayude a toda persona maltratada independientemente de su sexo, edad, orientación sexual y cualquier otra característica.
neotobarra2 , a ver si empatiza con los hombres de la misma forma que pide que nosotros empaticemos con las mujeres.
Y admite que existen mujeres que utilizan las denuncias falsas por violencia de género para ejercer maltrato contra sus parejas o ex.
Entonces cambiaré mi opinión sobre lo que has escrito, admitiré que he interpretado mal tus palabras y rectificaré
Y los mismo digo para
#62 Jo, estaba dispuesta hasta lo del chantaje, ahí me has perdido. Pero un abrazo igual
#74 No, no es chantaje, simplemente te he dado la oportunidad de demostrar que me equivoco contando lo que realmente piensas. Pero te has agarrado a la primera excusa chorra para no tener que contestarme.
Tenía razón al no empatizar contigo. Como tú y tus amiguitas decís. "Cómo voy a empatizar contigo si no empatizas conmigo". La diferencia es que vosotras no empatizáis con los hombres por defecto, por contra yo empatizo con las mujeres hasta que me demuestran que son unas discriminadoras.
Y también pido los mismos derechos para todos porque sé lo que es el verdadero maltrato, lo que me lleva a pensar que tú no has sido maltratada ni acosada.
Me da que te has inventado esta historia para colar tu propaganda política en colaboración con la chupipandi, ya que casualmente han aparecido por aquí a apoyar tu relato, llevarlo a portada, y hacer más apología ideológica en los comentarios.
Me Espero al Blu Ray.
#66 Por favor, Carmen Sevilla en mi papel.
#0 Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad.
Critiquemos las leyes con solidaridad hacia las víctimas. Las víctimas no tienen culpa de las leyes que se promulgan y, muchas veces, esas leyes tampoco están dotadas de herramientas para llevarse a cabo.
Por supuesto que hay que creer a la víctima, pero ¿pero quién es la víctima? Ahora imaginate que tu misma situación llegais a tener el sexo invertido. Imaginate que cuando vas a denunciar lo que recibes no es un departamento entero dedicado a tu problema sino una risita. Que resulte que tu expareja, además de acosarte te amenaza con denunciarte. Que tus amigos en lugar de pasarte capturas de lo que va diciendo tu expareja te repudian porque hay que creer a tu expareja.
Y ese es el problema, que la víctima no es siempre quien dice serlo. Tenemos un sistema judicial tan sumamente complejo precisamente por lo difícil que es saber quién es la víctima.
he parado en "mientras me fumaba un porro", no leo a deshechos humanos.
#37 Hay que decirlo más! Y a una persona que bebe en la barra del bar seguro que le escuchas. Una cosa no quita para la otra.
#40 A los borrachos los escucho cuando no han bebido. Los porretas son gilipollas las 24h
Ole, bravo, hurra, por tener la valentía de contar esto y por hacerlo dónde lo has hecho. Avanzaremos, a pesar de ellos, estoy seguro. Un abrazo muy fuerte y mucha fuerza!
#0 Mi impresión personal es que la policía no se lo ha tomado del todo en serio desde el momento en el que dices que no temes por tu seguridad. Yo he llegado a ver a policías presentándose en una empresa con una orden judicial para que les indiquen alguna forma de contacto con alguna persona que no localizan. Si no localizan al tipo para darle la orden judicial es porque tampoco se esmeran mucho.
Siempre puedes desbloquarlo de facebook temoralmente para poder adjuntar toda la información que no te dejaron incluir.
El problema ahora es que no haces vida normal. Si te vas de un sitio porque llega él entonces vas a terminar cogiendo pánico a salir a cualquier parte por temor a coincidir con él. No deberías dejar pasar el tiempo sin solucionarlo, eres tú la perjudicada, no él,
me he cansado de leer, a ver si una persona te habla y no quieres que lo sigua haciendo porque no le bloqueas? mira que es fácil.
Le ignoras y se cansa, si no le estás abriendo una puerta.
Y quien se acuesta con desequilibrados pues mojado se levanta.
#65 ¿Y si no se cansa? El tema muchas veces es el miedo de que si le bloqueas pase a algo peor. Es un pocko como la secuencia que cuenta el artículo:
Bloqueas el wasap -> pasa a SMS/facebook.
Bloqueas su teléfono -> te acosa por RRSS a través de amigos, etc.
Que no le dan bola -> empieza a ponerse pesado en persona.
Y si no lo consigue -> empieza a buscarte en tu casa, trabajo, etc.
Y te queda denunciar, y poco más. Y sabes que la denuncia igual tampoco funciona, pero...
Y al final parece que cada medida que no sea partirle una silla en el lomo a esa persona empeora más las cosas, porque esa persona tal vez no tenga límites sociales como los de alguien mentalmente sano.
#91 a mi siempre que alguien me molesta le bloqueo.
Una persona deprimida, con problemas de drogas, que además siente que le has dejado tirada, es una persona enferma y lo mejor es cortar de raíz, o ayudar, no estar disponible diciendo que no y ignorando sus parrafadas pero leyendolas y imagino contestando.
Esa persona necesita ayuda psicológica.
cc #94
Es mi opinión claro.
Y ademas lo de que hablen de ti o comenten en fotos de otros y te enteres porque te pasan pantallazo, eso no es acoso. En estas historias siempre hay que escuchar las dos partes. Hay gente un poco obsesiva, no es una enfermedad es un rasgo de la personalidad, pones espacio y pasa a otra cosa.
#65 Esta persona no se cansaba. Esta persona posteaba fotos suyas y la vilipendiaba a amistades y conocidos. Y la culpabilización del final, 10/10.
Lo siento mucho de veras, demasiado desgraciado suelto.
Pero nunca he oído decir que la víctima siempre mienta o nunca haya que creerá, lo contrario si lo he escuchado.
Tan difícil es entender que si esto es cierto nos gustaría que se hiciese justicia y el malnacido ese no pueda acercarse?
Lo único que se pide es que se respete la presunción de inocencia y no se digan chorradas como que siempre hay que creer a la víctima. Que en pleno siglo XXI un derecho democrático tan básico como esto suene a facha, es para hacérselo mirar.
El mero hecho de que dijeses que no temías por tu vida así como otros condicionantes (tu personalidad, tu nivel cultural, el suyo...) hace que te cataloguen como un caso de bajo riesgo, de ahí que haya habido cierta condescendencia policial. A mi me amenazó un tipo del que no sabía nada (tan solo que era conocido de un conocido mío) y al día siguiente de poner la denuncia se presentaron dos policías uniformados en su trabajo. Y sospecho que vivía en la misma isla que tú. Así que cuando quieren, pueden.
En cuanto a tu experiencia en el juzgado... es así, cuando pones una denuncia no es normal que te ausentes, ya que has iniciado un procedimiento que incumbe a muchas personas. Y lo de los pantallazos... es totalmente normal. Existen numerosos programas con los que puedes fingir una conversación de whatsapp o un comentario en fcb.
Ánimo. Seguro que si eres una pared al final se cansará. O se liará con otra y le hará la vida imposible a esa pobre...
#0 Mucho ánimo y a seguir adelante con tu vida, que estás en el buen camino.
Ánimo y mucha suerte. Espero que ya no te moleste más y que puedas enterrar esto en nuevas y mejores historias personales.
Gracias por tener el valor de contarlo. Tienes todo mi apoyo. Y si le pones un detective privado? No te aconsejò eso la policía o el de oficio? O grabarlo por teléfono? Una conversación telefónica personal entre las partes implicadas es Ley.
Siento que se ha salido con la suya, y que tú has aguantado bastante, a lo mejor estás a tiempo. Mucho ánimo y mucha fuerza!
#0 Joder. Me has dejado mal cuerpo, sobre todo porque te creo al cien por cien.
Cada vez que he tenido algún contacto con la justicia he salido con una sensación de chapuza e indefensión tremenda.
Alguien dijo hace tiempo: “ No good deed goes unpunished” ninguna buena obra queda sin castigo. Me imagino que lo habrás pensado más de una vez.
He leído un año de acoso, y me vino a la mente 1 año que estuve trabajando en una empresa, donde la hermana pequeña del dueño de la empresa, se dedicaba a seguirme a ver si había quedado con alguien… los compañeros de trabajo si tenia alguna noche loca, me dejaban de hablar… (tampoco era tan grave).
Y poco mas que la niña se aburria y me cogía el móvil y se instalaba el WhatsApp web para ver lo que hablaba y con quien hablaba.
El día que decidí marcharme de la empresa, fue como…. ¿pero que haces?, ¿qué vas a hacer con esta tía?, palabras literales.
Después de 1 año, de trabajos junto a ella, encerronas en cenas y demás mierdas, no se como cojones pensaron que iba a haber algo ahí.
Sinceramente lo pase horrible, en el fragmento de tiempo que te das cuenta que te han cogido el móvil, y te das cuenta que todas las pestes que sueltas de tus compañeros están ahí expuestas.
Pero ahora lo recuerdo y no puedo parar de reírme. (no se si por no llorar).
No se si llega a acoso como tal, pero las ganas de matar en aquel momento me fueron fuertes, suerte que siempre pienso en el Señor Miyagi, ¿Qué es lo que haría el?
Lo siento por tu vivencia, pero es mas normal de lo que parece.
#67 Me parece acoso en toda regla y muy sano que ahora te rías de ello, la verdad. Hay gente que tiene que convivir consigo misma que es el peor castigo que puede haber.
Un abrazo!
"que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad."
Lamento tu situación (yo también he vivido acoso por parte de una ex), pero lo que te ha pasado no tiene nada que ver con ser mujer, ser hombre o cualquier otra cosa: esto es un caso de cyber acoso e incompetencia policial. Nada más.
Seguramente este tío no fue a la carcel porque no le pusiste ganas a la denuncia: es decir, declarar sentirte en peligro, haber sido violada o haber recibido amenazas de muerte o violencia de alguna manera.
Tu eres una persona honesta y por eso dijiste la verdad, pero la gente que hace denuncias falsas no lo son y mienten todo lo que sea necesario con tal de putear.
Supongo que tu denuncia no cumplía los requisitos de "violencia de genero" por no haber violencia explicita y no sentirte en peligro. Pero eso no quiere decir que una mujer no pueda denunciar y meter a un hombre en la carcel solo por ser ella mujer y el hombre.
La realidad es que la ley actual da la prioridad a cualquier MUJER (a los hombres no) en caso de denuncia por malos tratos o acoso sin necesidad de más pruebas que su testimonio. Y el hombre (tiene que ser hombre, sino no vale) va derechito al calabozo y después ya veremos.
Otra cosa es que la policia no haga su trabajo, pero la ley ahí está.
Para que te hagas una idea, hay casos de homosexuales que han ido a denunciar a sus ex por violencia de pareja, pero como eran hombres, la ley no valía para ellos. Así está el patio.
De nuevo, siento tu situación porque sé lo que es.
Pero que sepas que si lo quisieras meter en la carcel, podrías, y solo con ir declarar que has recibido amenazas sexuales y te sientes en peligro.
#8 Gracias por tu comentario. Estamos de acuerdo en muchas cosas, en otras no, es lo bonito imagino!
Solo confirmarte que mi caso sí acabó en el juzgado de violencia de género.
#12 Anda, es que esa parte no la cuentas...
Y como acabó el caso? Porque por tu historia, el tío todavía corre impune por ahí.
#8 joder, con lo bien que ibas en tu comentario y vaya recomendación final que te has cascado.
#34 Es que no era una recomendación. Es una realidad. Una injusta y absurda realidad.
¿Por qué no lo bloqueaste a la primera de cambio y permitiste que te siguiera enviando audios y demás metralla?
#32 Porque temía que si le quitaba su medio de desahogo de presentara en mi casa. Vivía sola más inri.
Es lo que le sucede a mucha gente, tienen miedo a empeorar la situación.
Al final es la única salida, pero siempre piensas que algún día se cansará.¡Hasta que ves que no se cansa!
Vivimos en una actual crisis emocional brutal. Personas que pasan por vivencias complicadas que no son capaces de asimilar y superar, y al final no solo les lleva a la autodestrucción, si no también a la destrucción del que tiene a su lado.
Qué necesaria es la reflexión y autocrítica en estos tiempos de tanto postureo y de que todo es y debe mostrarse como la felicidad suprema y constante.
Ojalá encuentres calma, y él, reflexione, busque ayude y se reencuentre, porque solucionaría dos problemas.
¡Ánimo!
Mi deseo es que no se banalice más el tema de las denuncias, que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas
Alajadas de la realidad en tu caso particular, supongo. Conozco un caso de primera mano donde es algo muy real. Divorcio, denuncia de malos tratos, calabozo, y todo lo demas.
Si solo quieres justicia para las mujeres, no cuentes conmigo.
Moraleja, si tendrás fumando un porro disfrútalo y no oigas un audio por que acabas llamando y se abre la caja de Pandora, por cierto menudo majara el tío...
#0 "que no se repitan mantras alejados de la realidad, como que una mujer denuncia amenazas que se inventa sin pruebas y tú, automáticamente, pasas la noche en el calabozo, como mínimo. Porque no es la realidad"
Conozco un caso de un amigo cercano que le paso eso mismo.
Siento que hayas tenido que pasar por esto, a veces hay muchas injusticias, también a hombres, y en muchas denuncias, verdaderas o falsas no siempre actuan como contigo sino que el acusado sufre mucho y si es falsa es muy desagradable, pero en fin ,no comprendo como la policia ha podido ser tan sumamente idiota o pasota a la hora de dar con el acosador y contactar con él, es surrealista. Ojalá ya no te afecte más esto y el chico ese no te vuelva a molestar.
Mi humilde consejo a todo el mundo es que no empeceis una relación con alguien que esta mal, ya sea su por algun suceso reciente en sus vidas o no, no sabreis si es asi o está asi por eso, las personas que son deprimidas, tristes, cenizas, desagradables , destructivas, etc lo mejor es no acercarse a ellas, no entablar ninguna conexion, no esperar nada. En caso de que no sean asi sino que están asi por algo lo mejor es esperar y si cambian pues bueno ya las conoceras mejor cuando hayan cambiado, pero es muy probable que sean asi y no cambien y lo mejor es alejarse, u os pasara como a la autora, que creyó poder sacar peras del olmo.
Mejor solo que mal acompañado.
No es por nada, pero dudo que la policía sea incapaz de dar con el individuo en cuestión. Tampoco creo que se trate de una decisión en base a que no la crean o que no sean diligentes en asuntos de violencia machista. Probablemente, conozca o tenga relación con algún agente que le advirtió del asunto y su posible gravedad, por eso dejó de llamarla, y a vd. le dijeron eso, porque no incluyó que temiera por su integridad física. Si quiere o puede, investigue si tiene familiares , amigos en el cuerpo, será lo más seguro, como que habrán archivado la denuncia, y quizás ni consten las diligencias.
Diría que el error que comete la persona que ha escrito el artículo, (no sé si es #0 o lo ha sacado de algún sitio ) Es comparar un caso de acoso con uno de violencia de género.
No son lo mismo, ni de forma mediática ni a nivel judicial.
Dicho esto, una historia muy jodida, más aún si es una población pequeña y por narices debes cruzarte con una persona así.
#2 Como he escrito, es mi historia personal.
Primero de todo yo no he comparado mi experiencia con nada, ni le he puesto una etiqueta.
Segundo, la violencia de género, estemos o no de acuerdo con el término es:
La violencia de género es aquella que se ejerce sobre las mujeres por parte de quienes estén o hayan estado ligados a ellas por relaciones de afectividad (parejas o ex-parejas). El objetivo del agresor es producir daño y conseguir el control sobre la mujer, por lo que se produce de manera continuada en el tiempo y sistemática en la forma, como parte de una misma estrategia.
http://www.inmujer.gob.es/servRecursos/formacion/Pymes/docs/Introduccion/02_Definicion_de_violencia_de_genero.pdf
Y tercero, mi caso recayó en ese juzgado por lo que entiendo que, otra vez nos guste o no, esa es la categoría que tiene.
#4 mis disculpas si te ha sentado mal, a veces la gente pública artículos no de sus textos sino de personas cercanas, por eso la duda.
Con lo de los juzgados, me había dado la sensación de que había sido tramitado como un caso de acoso normal (que no entiende de géneros) y no como uno de violencia de género, es bueno que lo hayas aclarado.
Supongo que la diferencia con el caso que conozco es que en ningún momento dijiste que temías por tu vida, porque la policía se puede movilizar muy rápido sin necesidad de pruebas en esos casos (algo que no me parece mal)
Lo dicho, una historia dura, no sé cómo hubiera podido reaccionar ante algo así, espero que puedas pasar página, aunque dudo que puedas si vivís tan cerca.
Supongo que lo mejor que podría pasarte es que el pasará página del todo e intentara evitarte.
#4 Te doy todo mi apoyo. Yo sólo espero que algún día, en estos tiempos de "inclusión", algún día hablemos de "violencia en el ámbito doméstico", o "violencia doméstica", sin entrar en el sexo de quién ejerce violencia o la sufre. Por mucho que las mujeres a manos de hombres sean las que estadísticamente más lo sufren, también ocurre al revés, o entre personas del mismo sexo, y se quedan fuera (en la ley, en los anuncios, en todo).
#4 Respecto a tu escrito, todo mi apoyo y ayuda a las personas que sufren acoso y mi repulsa a las personas que acosan.
De igual forma, todo mi apoyo y ayudas a las personas que sufren y no han denunciado, que sepan que hay una ley que las ampara y toda mi repulsa a las personas que denuncian sin sufrir al amparo de una ley.
Lamentablemente me ha tocado conocer de primera linea como funciona la ley en este aspecto y como funcionan las casas de "acogida" a mujeres maltratadas, pero me voy a ahorrar los comentarios.
Me repugna la gente que se aprovecha de los recursos, dejando sin recursos a la gente que de verdad lo necesita y todos aquellos que viéndolo en primera linea callan y otorgan.
Respecto al comentario que has sacado del Instituto de la mujer, tengo 2 preguntas:
Si la Violencia de género es la que se ejerce sobre las mujeres por parejas o exparejas: ¿como se llama la violencia que se ejerce sobre los hombres por sus parejas o exparejas?
Si la Violencia de género es la que se ejerce sobre las mujeres por parejas o exparejas: ¿Porque en las parejas lesbianas no se considera violencia de género?
Que conste que no pretendo que respondas, solo hacerte reflexionar. Tampoco pretendo crear polémica ni un debate, y menos en abierto. Siento lo que te ha pasado y aunque no comparto tu ultima reflexión, te entiendo, porque a mí me ha pasado desde el lado opuesto.
Yo ya hice mi blog contando lo sucedido, escribirlo me ayudó: leía lo que ponía como si no me estuviera pasando a mi y me ayudó a abrir los ojos, así conseguí salir. Un tiempo después borré el blog. Esas fueron las únicas páginas que pude borrar.
#64 El usuario Pasapollo tiene una serie de artículos sobre la LIVG y si no recuerdo mal dilucidar dudas como la que expones. Merece la pena el estilo sencillo y neutral con el que lo escribe.
#2 Leche. Pero el acoso suele derivar en violencia. ¿No será mejor pararlo a tiempo?
Ahora que él escriba su versión.
#70 ¡Que se presente en el juzgado a contarla! Le estamos esperando.
#80 No, no. Que escriba un artículo en Menéame.