Acorralado  

#1   ¡Gracias por menearla!

#2   JAJAjA !!!! Como la vida misma! jAJAjAj Creo que no seré el único que se lo enseñe a mi pareja, creo que valdrá la pena  

#3   #0¿Y si dijera "ahá"... vale?

#5   Jo, he visto mi relación reflejada fielmente.

#6   Como la vida misma.

Poniendome seria, el otro día hablando con mi hijo de 15 años sobre el matrato de género, yo prefiero llamarle maltrato de pareja, me dijo que las mujeres hablamos, hablamos y desesperamos, y que si nosotras utilizábamos nuestra superioridad verbal que debía entender que existieran hombres que acabaran utilizando su superioridad física frente a la rabia, impotencia y el sentimiento de inferioridad nada agradable que se les genera.

Seguimos conversando sobre el tema pero me dejó preocupada, pensando en algo que como mujer no había reparado, al fin y al cabo las palabras también generan mucho dolor.

#7   Es que deberían venir con manual.

#8   #6 Zas en toda la boca

(sorry)

#10   Claro.

#11   #6 Se llama falta de madurez. El uso de la violencia es lo que hacen los niños pequeños cuando se frustran. La edad no indica la madurez de una persona, porque hay gente que se estanca y no avanza.
Lo que sucede a veces es que hay personas que son maltratadas psicológicamente y eso es muy difícil de demostrar.
No obstante, el maltrato físico o psicológico no tiene justificación. Entiendo que tu hijo no quiere justificarlo pero así lo parece.

#12   #6 Si claro, la culpa es de la maltratada ,que el aburre con su discurso... Ese niño lo único que ha conocido son las broncas de su madre por eso dice eso Pero lo cierto es que el maltratador suele ser físico y en igual o mayor medida, psicológico precisamente gracias al uso del desprecio etc... Si está motivado porque su madre le reñía mucho o no ya es otro cantar

#13   #6 Como la vida misma. No estoy de acuerdo en absoluto, no se puede generalizar de esa forma entre hombres y mujeres. De hecho, creo que eso es parte del problema.

nuestra superioridad verbal ¿Algún estudio que avale esa supuesta superioridad? En mi estadística personal hay de todo, y desde luego entre mi pareja y yo no hay ninguno superior verbalmente al otro.

Cuando las palabras hacen tanto daño como las agresiones físicas estamos hablando de maltrato psicológico. El maltratador (físico) no agrede como consecuencia de un maltrato psicológico. De hecho, el maltratador físico y el psicológico muy a menudo son la misma persona. No se puede justificar el uso de la violencia tan alegremente, me parece peligrosísimo.

La viñeta me parece una gilipollez supina.

#14   un buen corto sobre lo mismo www.youtube.com/watch?v=Mbcmp_5Ugsk

#15   #7 Es fácil, el problema es que en la tira cómica solo tienen la versión 1.0 del manual, que decía que a cada pausa en la conversación tienes que decir "Sí". Pero la versión 2.0 del manual es que hay que decir, aleatoriamente, "sí", "estoy de acuerdo", "tienes toda la razón" y "vaya brujas que son".

Con eso, puedes seguir pensando en tus cosas sin miedo a equivocarte. Eso sí, ten mucho cuidado de estar siempre mirándola, si los ojos se te van a la tele que está de fondo, la has cagado.

#16   #7 algunos manuales he visto yo por la red, pero hay que tener mucho arte para seguir sus indicaciones.

#17   Otro callejon sin salida es lo de ¿Me ves gorda? O mientes o eres un desalmado

#18   Además de verme reflejado en mi relación tengo una cosa que añadir. Las mujeres se acuerdan de todo, con fecha y hora: "Es que tú el miércoles 24 de Junio me dijiste X gilipollez y no tenías razón". Tú ni te acuerdas ya de eso. En cambio hay veces que ella me recrimina algo y sé que ella lo ha hecho también, me pregunta cuando, pero no sé decirle ni cuando ni qué caso concreto

#19   #6, #8 #9, #11, #13 En general todo maltrato es aborrecible y debe ser erradicado.

El maltratador físico suele ser hombre y maltrata a todos los puede, a su pareja a su hijos, a sus padres, ... Es vergonzoso y debe ser perseguido.

Sin embargo, las mujeres maltratadoras, que las hay y tantas como hombres en mi opinión, suele realizar maltrato psicológico. Igualmente maltratan a todos, parejas, hijos, padres, etc. Curiosamente este maltrato es mucho más tolerado por la sociedad y muy poco perseguido en la práctica. En mi opinión es un maltrato igual de destructivo y aborrecible que el físico y deberíamos perseguirlo de la misma forma.

#20   #17 No, para nada es necesario mentir, la asertividad es una herramienta estupenda para lidiar con situaciones en las que no estás acostumbrado a estar. Se puede responder de forma adecuada sin mentir, sin ofender y dejando clara tu opinión. Por ejemplo "puede que hayas cogido algún kilo por la ansiedad o porque nos hemos pasado un poco estos días, pero si no te encuentras a gusto podemos ir a hacer ejercicio juntos".

#21   #20 O sea, estoy gorda

#22   #19 Supongo que es menos perseguido porque es más difícil de probar. Aún así, le digo lo mismo a todos; déjala/o.

#23   #21 No, te ves gorda porque le das importancia a tu físico y quieres controlarlo, si quieres poner en mí palabras que no he dicho estás en tu derecho, pero no justifiques tu disgusto con tu interpretación de mi opinión.

#24   #20 Pobre infeliz, eres hombre muerto si dices eso. No hay manera de salir airoso

#25   Soy consciente de que la viñeta es humorística, pero aún así me gustaría señalar que hay gente sensata en el mundo (!) con la que se puede hablar las cosas tranquilamente, sin rencores, sin gritos y de una forma razonada.

#26   #19 Creo que eres el único que me ha entendido perfectamente.
#13 #12 Por eso me gusta hablar de violencia de pareja, que tambien se da entre parejas homosexuales. Sólo he expuesto un punto de vista parcial, y lo preocupante es que se trata de un chaval de 15 años que no sólo ha conocido mis broncas (y las de su padre) sino que interactua con compañeras a diario y en que algún día tendrá pareja. Y por supuesto que seguimos hablando sobre el tema porque para nada he dicho que la culpa sea de la víctima.
Y por cierto también existe el maltrato físico de madres a hijos, no sólo de padres.
Y conozco algún que otro caso de maltrato psicológico de mujeres hacia hombres, bastante más habitual y vergonzante de lo sale a la luz pública. Porque gracias que por fín se está luchando contra el maltrato físico a las mujeres (mi abuela lo sufrió y derivó en problemas luego en varios de sus hijos) pero si no observamos y somos sensibles a todos los aspectos jamás solucionaremos esto.

#27   #22 Un hijo no puede dejar a sus padres ni en muchos casos los padres pueden dejar a los hijos. Los maltratadores usan la violencia con todo el mundo. Son muchísimos los casos en que un cónyuge no deja su pareja maltratadora precisamente para poder defender a sus hijos del maltrato.

No se si el maltrato psicológico es más difícil de probar, yo diría que no, pero el problema es que el maltrato psicológico es generalmente tolerado por la sociedad, ni siquiera se considera maltrato por muchos. E insisto, la violencia psicológica es igual de despreciable que la física.

#28   #20 Cuando yo le pregunto a mi marido si estoy gorda lo que quiero oir es que el no tiene la menor idea pero a mi me ve estupenda y no veas como le pongo...
Ten en cuenta que yo ya sé si he engordado porque me he pesado mil veces y me he mirado en el espejo todos los michelines y me he dado cuenta de si la ropa me queda más ceñida o menos. Lo que necesito en ese momento es un subidón de autoestima

#29   #25 Evidentemente hay mucha gente razonable en el mundo, el problema es que también hay gente poco razonable y también muchos maltratadores/as tanto físicos como psicológicos.

#30   #20 Te aseguro que no.
#28 Si lo sabes tú lo sabe tu marido, pero quieres que te mienta primero para luego decirte que estás igualmente apetecible. (Lo subjetivo no está reñido con lo objetivo, añádele tu parte de "como me pones" a mi comentario #20 y lo tienes todo)

#31   #28 No entiendo ese mecanismo por el que se quiere saber una cosa pero se pregunta otra, arriesgándote a un malentendido innecesario. Además, ¿de qué forma una respuesta obligada a una pregunta retórica mejora tu autoestima?

Si necesitas saber que le pones, pregúntaselo directamente ... o mejor, pasa a la acción!

#32   #13 diciendo que no se puede generalizar en nada de esto también generalizas.

Yo sí creo que sí se puede generalizar en esto y en otras cosas (cuántos hombres conoces que no hayan vivido una situación más o menos similar a la de la viñeta?), lo cual no quiere decir que no haya excepciones, como en todo, lo que pasa es que la frase "no se puede generalizar" es una de esas frases vacías que está de moda.

#33   #17 -¿Me ves gorda?

-Si, estás gorda, pero desde hace una hora o así se me han cruzado los cables y sólo puedo decir mentiras.

-¿Entonces no estoy gorda?
-No, no lo estás, pero desde hace una hora o así se me han cruzado los cables y sólo puedo decir mentiras.


Otra manera...

-¿Me ves gorda?
-No lo sé
-¿Como que no lo sabes?
-No, no lo sé, y aunque lo supiera nunca te lo diría.

#34   #32 Yo en cambio creo que lo vacío es generalizar y normalizar una situación, cuando las alternativas (tanto de situaciones como de personas o de interacción de ambas) son infinitas. Generalizando además caemos en la trampa de la ilusión de imposibilidad de cambiar.

#35   #9 Hay que pensar que esta regla aplicada de manera generalizada podría llevar a la extinción de la especie Según la ética Kantiana sería un comportamiento no ético, ya que ese comportamiento generalizado genera un mal mayor, pero por otro lado la violencia física contra la mujer es inmoral. Entramos en contradicción...

#36   #31 #35 www.documaniatv.com/ciencia/evolucion-6-por-que-el-sexo-video_a03c8715

Ve el reportaje, no es coña. Preguntate, ¿En qué único contexto tiene sentido una pregunta trampa?

#37   #13 Como experiencia general en mi caso jamás un hombre ha sido capaz (discutiendo se entiende) de herirme profundamente. Creo que la violencia verbal es completamente equiparable a la física. A veces prefiero que me peguen un puñetazo en el ojo a que me digan algo que puede desmoronarme por completo. Está claro que no estaría mal que se hiciera un estudio de esto, para saber cuan fuerza tienen las palabras en una discusión (de pareja o en familia, por supuesto). No quiero que se entienda que justifico la violencia física, por que ni la justifico y además la repudio. Pero me gustaría saber cuantos han pasado por casos similares al mio.

Si alguien cree que este comentario es misógino, que se pegue un tiro y después de muerto, se vaya a meristation a llorar. Gracias

#38   #6 que si nosotras utilizábamos nuestra superioridad verbal que debía entender que existieran hombres que acabaran utilizando su superioridad física frente a la rabia, impotencia y el sentimiento de inferioridad nada agradable que se les genera.

Tu hijo no tiene razón. Para empezar, en los casos de maltrato físico el maltrato verbal suele ser un paso previo. Eso de que las mujeres usan la superioridad verbal provocando que los hombres usen su superioridad física debido a la impotencia que les genera me suena a "algo habrá hecho ella" y a "mejor callar que será peor"

Creo que él está totalmente equivocado y deberías hacerselo comprender.

#39   #19 Te voy a dar la razón y precisamente porque tengo un caso que estoy viviendo muy de cerca. Una chica que maltrata a toda la familia entera, le ha llegado a denunciar hasta sus propios padres y la justicia no hace ni puñetero caso.

#40   #13
"¿Algún estudio que avale esa supuesta superioridad?"

"La viñeta me parece una gilipollez supina"

¿Te vale?

#41   El maltrato físico es mucho más grave que el maltrato verbal, pero lo ideal es el buen rollo, hay estudios que lo avalan.

#42   #23 tú no has tenido novia verdad? Las batallas dialécticas con una novia NO FUNCIONAN.

Véase en #28 cómo piensa una mujer... NO quiere saber si está gorda. NI SIQUIERA QUIERE SABER TU OPINIÓN. Quiere que le subas su ego y punto.

#43   #13 Hombre, estudios que demuestren que la mujer es superior verbalmente, así, tal cual, no los he visto. Pero haz la mezcla entre:

www.eluniversal.com.mx/notas/585668.html (Las mujeres hablan tres veces mas que los hombres)
y
www.diarioveloz.com/notas/73059-confirmado-la-voz-las-mujeres-es-neuro
(La voz de las mujeres es neurológicamente molesta)
Y puedes sacar un festival

Pero vamos, si, llevo mas de cinco años con mi novia y no he ganado nunca una discusión, ninguno de mis amigos ha ganado nunca una discusión con su novia. A la hora de las palabras saben retorcer el diccionario de manera que da igual lo que digas, la vas a cagar. Lo único que puedes ganar es un dolor de cabeza.

Briconsejo: Restarle importancia a las discusiones. Te sentirás menos frustrado.

#44   #43 Entonces podemos concluir que tu estadística personal tiene diferentes resultados a la mía, como mucho. Y también que entendemos cosas diferentes por discusiones de pareja, puesto que jamás habría pensado en ellas en términos de competición, con su ganador y su perdedor correspondientes.
Yo creo que esto es una cuestión enormemente subjetiva. Si mi pareja y yo discutiéramos con testigos, probablemente esos testigos creerían ver un ganador. Nosotros (creo) intentamos simplemente entendernos y ganar los dos.
Si a tus amigos sus novias les "aplastan" dialécticamente cuando discuten, una de dos, o no tienen inteligencias equilibradas, o eligen entre mal y fatal a sus novias.

#45   #44 El problema es ese mismo:
En mi grupo personal, las discusiones son una perdida de tiempo que sirve para pasar un mal rato y darles la razón a ellas, porque no van a dejar de discutir aunque digas "si cariño".
Para ellas es una manera de comunicarse y resolver problemas.

Cuando el propio método no es visto desde los mismos puntos de vista, no debería ser usado. Es como decir que para saber quien tiene la razón, echamos un torneo de escupir huesos de aceituna. Es absurdo. Y ahí está el problema, en que a nosotros una discusión nos produce una sensación parecida a cuando te pegan un puñetazo en la cabeza y no sabes que decir. De ahí las discusiones con:
Parrafada.
Monosílabo.
Parrafada.
Monosílabo.
Parrafada.
"Si, lo siento, no volverá a ocurrir."

Ya me he enterado de su punto de vista con la primera parrafada, no eran necesarias las dos siguientes, pero aun así, se sueltan. Y tanta palabra aburre y frustra.

#46   #42 De hecho la tengo, y no soy precisamente de hacer cumplidos por hacerlos (ni a ella ni a nadie). Cuando los hago son porque lo siento así, no porque me siento presionado por una posible discusión. Y tienes razón, en #28 hay un ejemplo de cómo piensa UNA mujer.

#47   #46 sí, pero la mayoría piensan así. ¿Que generalizar no es fiel a la verdad? En efecto, es una generalización.

¿Que es necesario? También. Sin generalizar no se podría llevar a cabo análisis alguno.

#48   #47 Los análisis muestran una población referencial, en ningún caso sirven de paradigma, sino más bien de aproximación. Cualquier estudio concluyente indica unos resultados que lamentablemente funcionan en un número X de casos (que no niego que puedan ser un porcentaje más alto que los que no) pero no en el 100%. Eso lleva a pensar que no se puede pensar de todo el mundo lo mismo, ni de un género, ni de una persona, ni siquiera de la misma persona en dos momentos diferentes, por lo que las respuestas deben modularse en función de muchas variables. ¿Complicado? Nadie dijo que no. ¿Generalizable para que parezca más fácil y evitar gastar un poco de tiempo en entender a cada uno? Probable.

#49   #48 eh, eh, eh, que a mí no me hace falta que me expliques esto.

Pero me darás la razón en que la misma persona que pregunta "cariño, ¿he engordado?" es la misma que pensará como #28, ¿no?

Tu novia sabe perfectamente si ha engordado o no, no necesita que se lo confirmes.

¿Crees que no se puede generalizar ahí?

#50   #49 No puedo darte la razón en ese aspecto porque no conozco a todas las mujeres, y desde luego la respuesta (y contrarrespuesta) puede variar dependiendo de las palabras, el tono, la confianza, el tiempo y el estado de ánimo de cada uno. Mi novia puede saber si ha engordado pero puede querer tanto que le diga que la quiero FX@$%? como que le ayude a controlar otros aspectos que le han llevado a ganar kilos. No voy a decir algo vago (aunque subjetivamente me la quiera FX@$%? igual) sólo porque creo que es lo que quiere oír. Llámame X.

#51   #45 Para ellas es una manera de comunicarse y resolver problemas. Y eso es malo malísimo, lo mires por donde lo mires. No me extraña que el colectivo machos del mundo esté desquiciado, con gente alrededor que quiere hablar y resolver problemas, dónde vamos a parar.

#52   #51 Jajajaja, si te doy la razón en ello, es mucha falta de paciencia. Hay días en los que la discusión es muy lógica. Son cosas de fácil solución y no dan problemas. Pero hay otras que no.

Un tema típico con mi pareja es que se siente "la última de la fila" porque cuando vuelvo a casa tengo muchas tareas familiares (el ordenador del tío, la impresora de tu prima) que me restan tiempo que no paso con ella. O salir con los amigos y no haber salido ella (se queda en casa mientras yo salgo).
Es una discusión ciclica que sucede cada fin de semana, que no tiene solución, porque son obligaciones familiares o salir con los amigos para desconectar. Pero le sienta mal, y por mucho que hable con ella, no va a dejar de sentarle mal. No estoy dispuesto a renunciar a mi estilo de vida, y eso le hace sentir infravalorada.

¿Tu discutirías con tu pareja por algo que sabes que no tiene solución y por algo que sabes que no vas a conseguir?

Ese es el tema que te quiero decir, para ella perder 4 horas cada fin de semana intentando que cambie, a pesar de haberse repetido la discusión cada fin de semana durante los últimos 5 años es algo lógico, puesto que piensa que puede conseguirlo. Para mi no es así, y debido a la repetición es un tema cansino. Y da igual que se lo diga, lo único que consigo diciendole que ya sabe como está la cosa, es enfadarla mas.

¿Cómo afrontarías tu una situación así?

#53   #52 Es un problema de comunicación, los cerebros de hombres y mujeres son diferentes y funcionan de forma diferente. Las mismas palabras, frases, acciones son interpretados de forma diferente.

Por ejemplo que salgas con tus amigos el fin de semana significa "desconectar" para ti y "que no quieres estar con ella" para ella.

Por otro lado tu crees que "no tiene solución y que no conseguirá que renuncies a salir con tus amigos el fin semana", sin embargo ella cree "insistiendo lo conseguirá". Tu lo ves como pequeñas guerras puntuales y ella lo ve como una sucesión de pequeñas batallas en una guerra muy larga. (Lo de guerra/batalla es sólo una metáfora)

Y finalmente está el "control", la lucha por el "control", ... pero eso es otra historia!

La discrepancia y el conflicto derivado de la diferencia no tienen nada que ver con el maltrato, ni siquiera son negativos ... ¡la vida es así!

#54   #52 A ver, que yo no defiendo que exista ni siquiera una relación perfecta. Pero ese ejemplo que pones no es de lo que va el flame. Tu novia insiste, como tú dices, porque cree que antes o después su insistencia hará que cambies en eso, o al menos porque necesita que comprendas cómo se siente.
Pero eso no tiene nada que ver con superioridad dialéctica en discusiones, ni con vencer batallas, ni con que tú explores en su sensación de que la haces de menos. Puede que para ti ella no tenga razones para darle vueltas, pero si de hecho se las da, deberías tener el mismo respeto por eso que ella por tus costumbres irrenunciables. Y para eso es bueno hablar, las horas que LOS DOS necesiten.
Esto es como los hijos en parejas separadas. Por muy mal que se lleven los progenitores, si el criterio de "lo mejor para los niños" prevalece, los acuerdos son inevitables. En pareja igual. Si el objetivo común es solucionar los problemas (y hay un problema aunque sólo uno de ellos lo considere así), no queda otro camino que hablar, el tiempo que sea necesario, sin arrollar ni querer vencer.

#55   #53 Perdona, te he votado positivo por error.

#56   #52 Ya has perdido y todavia no lo sabes.
Un dia estaras "de copas con tus amigotes" y ella se pondra mala, o el hamster se pondra malo, o tu mismo te pondras enfermo ... o dedicara el tiempo a hacer tareas de la casa y luego te recriminira que hace mas que tu o te exigira que iguales su aportacion ... o planficara salidas al dia siguiente para compensar y presionar ... o te dira que se aburre y quiere ir contigo ... y todo se irá acumulando, y pasado el tiempo ella recordar cada pequeño detalle y tu no ...

#57   #38 No te preocupes, el comentario de mi hijo fue el principio de una conversación más extensa que derivó en las relaciones humanas en general. Sabe perfectamente que una agresión física de un hombre hacia una mujer no es una solución y está mal pero insistió en que muchas veces seguir hablando pretendiendo esperar una respuesta cuando el oponente verbal se siente bloqueado tampoco lleva a nada (lo dijo de forma menos elaborada, claro).

Por cierto, las agresiones verbales masculinas que yo he visto se limitan a insultos y descalificaciones, no a peroratas argumentales en la que en cada frase cambias la explicación y en las que te llenas de razones. Lo que creo que mi hijo me dió que pesar fue en que ambas en un momento dado pueden ser igual de demoledoras e invalidantes.

Vuelvo a repetir que no justifico el maltrato, sólo quería exponer ese punto de vista y la necesidad de comprender posturas.

#58   #31 Ja, ja, yo tampoco entiendo ese proceso mental, yo sólo te lo he descrito, sé lo que quiero y sé lo que sale por mi boca, si le digo directamente lo que quiero oir pierde su efecto.
No puedo hablar por todas las mujeres, pero de las comversaciones con amigas y conocidas, creo que puedo asegurar que no soy la única
También ten en cuenta que si mi autoestima está baja no voy a pasar a la acción.

#59   #57 Pues para mí, tu hijo tiene bastante más madurez que algunos adultos. Yo he vivido en mis propias carnes tratar de razonar de forma fria y lógica con mi chica cuando está en estado "alterado" y por experiencia puedo decir que no sirve de nada, es como intentar derribar una pared de piedra y cemento a cabezazos. Ser consciente de que a veces razonar no sirve de nada, le ahorrará a tu hijo muchas decepciones y frustraciones (y alguna que otra crisis nerviosa).

Además, muchas veces te ponen en situaciones que te quedas entre la espada y la pared y la acabas cagando hagas lo que hagas. Por ejemplo, si tengo iniciativa y no le consulto según qué cosas (por muy nimias que sean, como considerar que un estropajo ya está viejo y tirarlo y coger otro nuevo) me dice que nunca cuento con ella para nada. Y, si trato de remediarlo consultándole las cosas, me dice que soy un calzonazos (esto ya me lo ha dicho varias veces) por estar siempre consultándoselo todo y no tener iniciativa propia. En serio, estas situaciones que, hagas lo que hagas, la cagas. Lo único que hacen estas cosas es estropear la relación.

Luego acabamos hartos de que se nos desprecie, decidimos cortar la relación y... "es que todos los hombres sois unos inmaduros que teneis miedo al compromiso y a centrarnos en una sola tía, con tantos chochitos sueltos por el mundo para ir probando". Lo que sea, menos reconocer sus propios errores.


Ojalá me hubiera dado cuenta yo mucho antes de eso que tu hijo ya ha visto tan claro. Y no solo en la pareja, sino en todo en general (por ejemplo en foros, donde intentas hacer razonar a un fanático y solo acabas agotado mentalmente, con la sensación de haber perdido un tiempo precioso y perdiendo un poco más la fé en la humanidad).

#60   #7 mejor con un botón de desconexión.

#61   #58 Imaginate a tu marido enseñándote el "pito" y preguntándote: ¿a que es enorme?
Supongamos que no es enorme: ¿qué le contestas? ¿le dices que sí para subirle la autoestima? ¿le dices que no? ¿le dices que el tamaño no importa? ¿que el tamaño si importa pero que a ti te gusta así? ... quizá que es un poco inmaduro por estar preocupado por esas cosas a su edad.

#62   #17

Te arrancas los ojos con el rabillo de una cuchara.

-"Lo siento, cariño, es que no puedo verte, mis ojos están en el suelo, ensangrentados"

Problema evitado!!! Extra-achievement unlocked!!!

#63   #61 A mí mi pareja me ha dicho más de una vez que la tengo pequeña para herirme cuando hemos discutido (y hombre, no es tamaño Nacho vidal, pero tampoco es la pichilla de David el gnomo. Es normal tirando a pequeña)...y la verdad, me la suda bastante. Me sirve "pa" mear, no? Pues ale, haters gonna hate

#64   España y EE.UU. perpetuando las tonterías y estereotipos de parejitas desde el S.XIX.

#65   #28 O sea, lo que buscas es más o menos que te mientan para esconder la cabeza como las avestruces e ignorar el problema. Pues me parece bastante mal. Si consideras que has ganado unos kilillos, y te hace sentir mal tenerlos (unos pocos kilos de más muchas veces no son ningún problema ni te arruinan la figura) pues te apuntas a un gimnasio y ala, a sudar ese sobrepeso. Pero pretender buscar ayuda para autoengañarte no es algo precisamente muy maduro. Eso sí, si tú te sientes bien contigo misma y es a tu marido/novio el que le molesta que estés algo más gordita, pues o que te acepte como eres o que se largue.

Siento no haberte dicho lo que querías oir, pero así es la vida. A veces el consejo más útil no es precisamente el que nos gustaría que nos dijeran, sino el que más nos puede ayudar en un momento dado.

#66   #33 otras posibles respuestas: -"aniram al ne etatsila!!" -"la respuesta a tu pregunta es 42".

#37 A veces prefiero que me peguen un puñetazo en el ojo a que me digan algo que puede desmoronarme por completo.

Pruébalo y luego me cuentas. A veces hay que leer cada cosa que... Esto lo lee una tía a la que hayan maltratado a golpes y seguro que te escupiría a la cara si no estuviera tan anulada.

#67   #23 tu comentario a #21 denota una falta de sentido del humor alarmante.

#68   #20 Osea que para salir de una encerrona nos metemos en otra? Y encima ejercicio? Anda ya!

y la frase que sueltas en #23 "no justifiques tu disgusto con tu interpretación de mi opinión" me la apunto. Seguro que me sale una oportunidad de usarla esta misma tarde...

#69   #67 Me alegro por tí si crees que eres capaz de poder adivinar el sentido del humor a través de un comentario, pero también siento que no puedas entender el por qué de mi respuesta.

#70   #68

#71   #61 Pero, en las relaciones de pareja, ¿se es alguna totalmente maduro?. Siempre hay momentos. La situación que expones ya la viví hace tiempo cuando eramos más jóvenes, ahora hemos entrado en un proceso más peliagudo debido al inexorable paso del tiempo... y te aseguro que la autoestima de la pareja hay que cuidarla siempre, como la de los hijos, o como la de cualquier persona a la que quieras y no quieras hacerle daño. No hace falta mentir, ni decir cosas que no sientes.
Que yo quiera oir una determinada cosa, no quiere decir que lo consiga.
Estamos en una época que en aras de la "sinceridad" hacemos mucho daño. A veces la "sinceridad" es pura bordería.

#72   #51 es que hay maneras y maneras de resolver problemas.

#73   #66 desde luego leeis solo lo que os interesa para poder ganaros un punto más en internet. Estoy diciendo que la violencia física es completamente equiparable a la verbal. Te pueden llevar a lo mismo, al suicidio.

Pero ná. Ahora voy a pegarle a 4 de mis 12 esposas, que no han cocinado bien la sopa. Au revoir.

#74   #65 Cro que después de tu comentario tan duro me voy a llorar a un rincón ,

#75   #9 #19 Soy hombre y mi expareja descargaba toda su frustración conmigo. Se quejaba, me hablaba mal y su disculpa siempre era un "te quiero" o "pero yo te quiero". Incluso un día que yo iba borracho y no le escuchaba llego a pegarme, pero justamente a mi eso me provocó más risa que otra cosa cuando me lo contó, puesto que yo no me acordaba. Finalmente decidí que no quería seguir en eso, que yo necesitaba a alguien que me tratara con el mismo respeto que yo estaba dispuesto a dar. Supongo que, salvando las distancias, es el mismo proceso por el que pasa una mujer maltratada físicamente al dejar a su pareja.

#76   #54 Pero es ahí donde entra la diferencia. Tu y yo tenemos un problema y mi manera lógica de resolverlos es irnos a una cafetería y hablarlo mientras nos tomamos un café. Eso no es una discusión, es una conversación, donde la superioridad dialéctica no importa tanto porque cada uno tiene su punto de vista que no quiere imponer. (Brotip: Hablar las cosas en una cafetería tiene un plus, y es que la cosa no puede degenerar mucho por la situación, si hay mucha gente, se intentará hablar del tema sin recurrir a gritos o puyas)

Una discusión implica enfado y el enfado implica violencia, verbal en este caso. Ya se que se dice que dos no pelean si uno no quiere, pero esto es peor. Porque si plantas cara, puedes crear mas agresividad porque puedes dar a entender que tu también estás enfadado. Y si no lo haces, puedes dar a entender que te importa una mierda la situación. Tienes que elegir cada palabra y cada frase con mucho cuidado porque lo mas probable si dices algo no planeado es que empeores la situación, cuando en una conversación, si dices algo mal puedes decir "perdona no era eso lo que quería decir si no esto otro".

En una discusión existe agresividad, es inevitable. La discusión se produce en una estancia en la que existe un problema que le duele a una de las partes, y al querer resolverlo y existir ese duelo, muchas veces uno no se da cuenta de que hiere a la pareja en un intento de hallar una solución. Y yo, personalmente que no soy una persona dada en palabras, como decía #59 , muchas veces estás hablando del último juego de la Xbox y has dicho algo ofensivo sin pensarlo. No lo sabes, porque no te parece lógico que se produzca un daño por esa frase. Como no le prestas atención y no intentas arreglarlo en el acto, esa molestia se convierte en molestiaza y cuando explota ya no es algo que se pueda arreglar con una conversación, te toca discutir y aguantar el evidente enfado por algo que ni sabías que existía.

Por eso te digo que lo que tu haces con tu pareja yo lo considero conversar, no te ofendas. Yo también resuelvo problemas así, surge el problema, lo hablo con señora y santas pascuas. Ahí no hay problemas técnicos, da igual que sea con tu pareja que con tu amigo. El problema está en cuando existe la agresividad.
Si un amigo se enfada conmigo seriamente por algo, me lo dice, intento ver el problema (que suelen ser gilipolleces, no le he levantado la novia a nadie ni he empotrado mi coche contra el suyo), y lo arreglamos en un rato. Los tíos cuando nos enfrentamos dialecticamente lo apañamos en un rato. Porque nos aburre discutir cosa mala. Sin embargo no es aplicable a una discusión de pareja, porque no es aplicable En ese momento estas tratando con unos sentimientos dolidos envueltos en una capa de mala hostia que no puedes solucionar invitando a birras.

Y ese es el problema, que somos mas simples que un lápiz. Quisiéramos solucionar todo con un "perdona, se me pasó", y no nos damos cuenta de que el ogro enfurecido lanza agravios que nos recuerda en una hora los defectos y fallos de los últimos 3 meses es en realidad una persona que le duele algo. Somos escasos en palabras para solucionar problemas, por eso considero a las mujeres superiores dialecticamente a los hombres.

Y ahora, tras decirte que somos escasos en palabras y ponerte un tochazo del copón, me voy a cocinar que he quedao con mi novia para comer

#56 120 kilometros de distancia impiden eso ahora mismo. Dentro de unos años te comentaré a ver como nos va, jaja.

#77   #71 Estamos en una época que en aras de la "sinceridad" hacemos mucho daño. A veces la "sinceridad" es pura bordería.

Pues yo opino que la sinceridad es algo muy importante y, si se dice de buenas maneras, no tiene por qué tomarse como "bordería". Luego ya depende de la madurez y la capacidad de autocrítica de cada uno el saber interiorizar y aprovechar lo que te digan. Eso sí, hay mucha gente que en el fondo lo que quiere es solo que les hagan la rosca y no les contradigan en nada. Y peor para ellos, porque luego se darán la gran ostia cuando vean que no todo el mundo está ahí para satisfacer sus egos y ansias de lisonjas.

Con lo que tú propones acabaríamos como en Japón, una de las sociedades más falsas e hipócritas y donde todos se sonríen y se ponen buenas caras aunque luego estén pensando "menudo pedazo de mierda es este/a tio/a". Yo, si a alguien no le gusto o algo de lo que hago le molesta, prefiero saberlo de primeras para saber a qué atenerme.

#78   #74 Te paso un kleenex?

#79   #73 Bueno, perdona si era eso lo que querías decir. Es que leo textualmente "prefiero que me peguen un puletazo en el ojo a que me diganalgo que puede desmoronarme..." y no sé. Yo sí prefiero que me insulten, porque con un poco de autoestima siempre puedes "sortear" el daño que esta persona te haya querido hacer (yo, si sé que me están insultando y despreciando para tratar de hacerme daño, te aseguro que me entra por un oído y me sale por el otro) pero una ostia directa en tu cara no puedes ignorar el dolor que te produce, por mucha autoestima que tengas.

Si algo que te dicen te desmorona y te afecta mucho, es porque sabes que en el fondo tienen algo de razón en lo que han dicho, porque vuelvo a repetir, a mí si tratan de insultarme solo con la intención de hacerme daño, me resbala pero muy mucho porque sé que solo intentan provocar.

Por eso me pareció bestia la comparación.

#80   #6 Las mujeres han desarrollado más la expresión oral para suplir la inferioridad física y la minusvaloración social y política en un sistema patriarcal. En muchas sociedades las mujeres no podían ser reinas pero eran decisivas en la elección del rey, lo que despectivamente los historiadores hombres han definido como "intrigas de harén". Las mujeres han tenido poder, pero en la sombra, y cómo? pues gracias a su expresión oral.

De todas formas, los hombres que dan la razón a sus parejas para no generar conflictos son unos cobardes, lo único que hacen es aparcar el problema, que continúa y se hace más grande, porque las mujeres nos damos cuenta perfectamente de la estrategia escapista y volvemos a la carga en poco tiempo. Hasta que no se toman medidas de consenso y se llevan a cabo no se soluciona el problema. Que cada cual haga en su pareja lo que quiera, a mí la estrategia de rehuir masculina me repele porque infravaloro al hombre que la realiza y a mí me produce insatisfacción el no solucionar un problema detectado cuanto antes.

#81   #77 Estoy completamente de acuerdo contigo. Me refería a esa forma de ser sincero que suelta tremendos mazazos cuando no son más que puntos de vista u opiniones y sólo sirven para hacer daño porque no aportan nada, pero como yo soy sincero...

#82   #81...Ah, vale. Es que a lo que tú te refieres no es sinceridad. Es, por poner un ejemplo así rápido, como las hembristas que se disfrazan de feministas para escupir su odio contra el colectivo masculino sin que se las pueda contradecir porque "soy feminista, y si estás en contra de lo que yo digo eres un machista cavernícola apestoso, porque el feminismo busca la igualdad entre sexos y no se puede estar en contra de eso".

#83   #80 Yo también creo que es como dices. PEro en el último siglo en las sociedades occidentales esos roles han cambiado y nuestros educadores eran adultos que habían vivido y aceptado esos roles. Ahora ¿cómo nos adapatamos todos al nuevo paradigma sin tirarnos los trastos a la cabeza?
¿Un hombre es cobarde porque su padre no le educó en el diálogo, por ejemplo?Su padre igual no lo necesitó nunca.
Me he pasado media vida intentado que mi pareja me entendiera y solucionaramos los problemas, en el camino me estoy dando cuenta de que a veces no podemos comprendernos, pero sí aceptarnos mutuamente. No entiendo la mitad de sus "tonterías", pero ahora trato de aceptarlas y le exijo que en buena lid intente aceptar las mías y les de la impotancia relativa que debe darles.
Cuando algo resulta extremadamente molesto o lo considero grave, le pido que trate de evitarlo e igual reciprocamente. Si no, mal vamos.
Lo que ocurre es que nadie es perfecto y fallamos muchas veces, pues por que hemos tenido un mal día o porque hace viento...que mas da.
Por eso me sorprendió y me dió que pensar el primer comentario de mi hijo, un chaval que está empezando a vivir.

#84   #6 La voz aguda de la mujer, igual que el llanto de los bebés, ha sido moldeada por la selección evolutiva para llamar la atención. Lo cual unido a las alteraciones hormonales propias del periodo la convierte en un arma de destrucción masiva para nuestros pobres cerebros varoniles. De ahí surgen mitos como el de los gritos de las banshees, los cantos de las sirenas o ya puestos en cultura friki la heroina de DC Canario Negro.

#85   Me gustaría alegar, sobretodo en respuesta a #13 y #64, que la intención de la tira no era tratar de construir arquetipos masculinos y femeninos sinó sólo buscar la comicidad de una situación que, aún siendo irresoluble desde la cobardía y la lógica, cualquier persona sensata sabe que es perfectamente asumible con un poco de empatía y comunicación.
Para hacer chistes sobre sentimientos, el entorno de pareja es ideal, pero nos encontramos siempre con el peligro de que luego se interprete según ópticas sexistas. En este caso, el personaje cortocircuitado tenía que ser el hombre porque es un personaje que ya es así, cuadrado, ingenieril, poco empático, pero vale la pena fijarse en que si cambiásemos el sexo de ambos personajes y fuese él el que la pone a ella en un callejón sin salida, las broncas que me hubiesen caído hubiesen sido todavía más gordas.
Un abrazaco.

#86   #69 Osea, que está gorda...

#87   #85 Te agradezco tu comentario. Parece que todo el mundo (me incluyo)ha deducido que la viñeta va precisamente de estereotipos. Pero la he vuelto a mirar buscando otra lectura y no la encuentro . Esta segunda vez, de hecho, he visto una situación de maltrato psicológico clarísima
Pero bueno, el asunto de la guerra de sexos es lo que tiene, que es una apuesta segura para un flame.
De todas formas, muchas gracias por el humor, siempre. Me pasaré a ver más tuyas a ver si alguna me hace gracia

#88   #18 Me pasa lo mismo que a ti solo que yo soy la tía que no se acuerda y él con memoria de elefante. Es un fastidio enorme y me cuesta horrores que no se me baje la autoestima, es como que no puedo defender mi postura por mi propia culpa, pero es que no me acuerdo y no sé cómo memorizar esas cosas. Frustra.