Una abogada se ausenta entre sollozos de un juicio a un sintecho en Vigo

#2   Un miserable borracho se resiste a un arresto y va a la carcel.
Todos estos que nos roban en la calle.
Hay que empezar a sacar las horcas YA.

#3   4 policias locales para reducir a un sin techo ebrio... es decir 4 "profesiones cualificados y con una minima forma fisica" contra un hombre que dudo mucho de su forma fisica y en estado de embriaguez... Joder, si en vez de eso se enfrentan a un portero de discoteca quien tiene que venir a reducir a esa persona, ¿El cuerpo entero de la localidad y parte de la policia de la ciudad mas cercana?

#8   #3 pfffffffffff recuerdo una vez que dos locales chico y chica les sentó mal algo que les dije (básicamente les pedí ayuda porque estaban atracando a unos niños, y como los vi ni a 10 metros, decidí denunciar mejor que mojarme yo) y en vez de ayudar y luego preguntar, me interrogaron, y a mi descripción me dijeron que "como sabe usted que es drogodependiente el agresor" y la que me llegó al alma al instarles a apurarse y no a preguntar tanto "es que nos ven con los reflectantes y huyen de nosotros".

Cuando les dije "Estais de cachondeo o qué? Que os digo que es ese de ahí!!!!!" La chica, que me llegaba por la boca más o menos (y eso que no soy muy alto) agarró la porra con ambas manos y se me acercó mucho a mirarme a los ojos. El otro tampoco tenía ni media torta.

Lo que yo pensé fué "Si me tocas con eso te reviento". Y desde luego entre aquellos dos, si querían reducirme les iba a hacer falta emprenderla a tiros, porque físicamente, por Dios te juro que no podían. Era físicamente imposible.

Y yo no soy portero de discoteca.


PD: Tuve la satisfacción de ver como la gente de la calle Barcelona los increpó bien a gusto, sobre todo un padre de familia que lo había visto todo, y más agudo que yo, en vez de ir a la ley rescató a los chicos y luego me vio así y les cantó las cuarenta a esos dos parásitos buenos para nada. Solo saben poner multas y perseguir manteros.

PD2: Seguro que si le digo algo al yonki y le tengo que dar dos ostias por agredirme, aún vienen a denunciarme y lo he de pagar por nuevo.

PD3: Ya no digamos si realmente les digo lo que se merecían o si me resisto a un arresto injusto.

#10   #9 Pues no discrepes tanto, he practicado Escrima, Whu shu y boxeo, hasta unos meses ninjutsu cuando iba al insti, y no hay mujer de ese tamaño que pueda reducirme a mí con una porra salvo que me coja de renuncio, y menos a esa distancia que se me puso, me da igual que cinturón luzca en el tatami. Y en cuanto al hombre, si he de fiarme por otros guardias que conozco, lo más probable es que no tuviera ni puta idea más que de subir y bajar la porra.

PD: Esa fe ciega en la técnica la tenía yo al hace muchos años, ya se te quitará con el tiempo...

#17   Advierto que este comentario es totalmente off topic. Un off topic largo además.

#8 La estulticia y la cobardía de la policía local ha llegado a ser (desgraciadamente) proverbial. Los de mi pueblo han llegado a escudarse en ciudadanos (concretamente en un médico que había dado parte de un intruso en los sótanos de un centro de salud) con la excusa de "vaya usted delante que conoce mejor las dependencias". Todo esto con las pipas desenfundadas apuntando (afortunadamente) al techo y miradas viriles de máxima alerta al más puro estilo Hombrs de Harrelson. Pero no es eso lo que quería contar. Lo que quería contar empieza una tarde en la que iba yo con la sana intención de hacerle una visita a mi abuela. Al pasar por una zona del casco antiguo, de calles estrechas y oscuras, noto como a mi derecha salen un par de tíos de un callejón y sin mediar palabra me trincan por el cuello, me lanzan de cara a la pared y empiezan a cachearme. Afortunadamente no cedí a mi primer impulso que como es natural era fabricarles una cara nueva a quienes en un principio había identificado como unos agresores, porque resultaron ser unos guindillas en busca de drogas (en esa época aquella era una zona con bastante tráfico de drogas). Yo estaba entonces haciendo el servicio militar en la Guardia Civil y cuando encontraron mi cartera con mi identificación me dejaron marchar, eso sí, sin darme demasiadas explicaciones. No me dolió la forma en que lo hicieron, no me jodió que me cachearan sin dignarse a identificarse, lo que me pudrió la sangre fue la sonrisa socarrona que tenía el guindilla que me había cachieado cuando me devolvió la cartera. Pero ahí quedó la cosa. Pasaron los años, terminé la mili y no me reenganché como Guardia Civil, picoteé en varias artes marciales llegando a ser aprendiz de mucho y maestro en nada en absoluto y un buen día, un amigo me lió para que me apuntara a unas clases de lucha sin reglas (defensa personal lo llamaban eufemísticamente) que daban en las escuelas deportivas municipales. Con contusiones y todo era jodidamente divertido pero aun se puso mejor. Un buen día apareció por la clase el guindilla de la sonrisa socarrona. Dios existe, me dije yo. Dios existe y me ama, pensé cuando al final de la clase, que se dedicaba a un rato de combate libre, me lo pusieron de pareja. Y aun así en el último momento lo ví tan pequeño y tan tirillas, con su barriga cervecera y su nariz plagada de capilares reventados, que me dió lástima, lo mandé todo a la mierda y decidí comportarme... hasta que el hijo de puta empezó a largarme golpes con muy mala leche; incluyendo un par de golpes decididamente bajos. Hasta aquí hemos llegado, me dije. Veo que lo de golpear lo tienes dominado, veamos ahora si también sabes caer, le dije a él. Y empezó la fiesta. Y me divertí como un enano. Y el guindilla no volvió. Te juro que si el Nirvana existe, esa tarde estuve en sus mismísimas puertas.