#16:
#14 toda la gente orina dentro del agua, pero defecar es distinto.
Si defecas dentro del agua pueden ocurris muchos desastres: si comes mucha fibra, el ñordo sale flotando, si estas descompuesto, la mancha marrón que se extiende rápidamente causa pánico colectivo. Lo ideal para cagar en la playa es comer carne porque el zurullo se vá al fondo como una piedra
lo digo porque me lo han contado, eh.
#13:
Tambien sirve para defecar disimuladamente, el gran problema en muchas playas
#2:
Yo uso este sistema de toda la vida, y encima puedo pillar al pavo y romperle las costillas a sombrillazos:
#5 Igual que follar es de albañiles, a mi que me la chupen ¿no?
el sistema que uso yo es quedarme sentado con una cerveza en mi silla a la sombra y la parienta a jugar con los crios , cuando se cansa pues me toca jugar a mi con ellos
#14 toda la gente orina dentro del agua, pero defecar es distinto.
Si defecas dentro del agua pueden ocurris muchos desastres: si comes mucha fibra, el ñordo sale flotando, si estas descompuesto, la mancha marrón que se extiende rápidamente causa pánico colectivo. Lo ideal para cagar en la playa es comer carne porque el zurullo se vá al fondo como una piedra
- Yo llevaba a la playa cuatro mierdas y la llave del ford escort. Dejaba casi todo lo robable en el coche menos la llave, que me la requeteataba al cordón del bañador y un billete envuelto en film dentro del bolsillito.
Una vez se me oxidó una llave. Solucionable.
Una vez me robaron dentro del coche. Inevitable.
- Yo llevaba a la playa una caja, como para archivar 10 CDs que enterraba bajo la toalla.
Una vez se volaron las toallas mientras estábamos guebeando por ahí. Tardamos dos horas en encontrar la puta caja enterrada donde esa vez había dejado la llave del coche.
- Lo que mejor me ha funcionado siempre es llevar gente que esté al tanto.
Si el ladrón se da cuenta del escondite simplemente mientras la victima se va a dar un baño, él viene desenrosca la tapa y se lleva todo o tira del chisme y se pira con el botín.
Comentarios
¡Abra cadabra tápate guarra!
Yo uso este sistema de toda la vida, y encima puedo pillar al pavo y romperle las costillas a sombrillazos:
Se nota que se viene el veranito y, como parece habitual, los inventores se ponen las pilas: Una mochila antirrobo para la playa
Una mochila antirrobo para la playa
noticiasdeempresas.comNo esta mal, siempre que no te vean que tienes eso, sino olvidate del chisme ese junto con todas las demas cosas
Ir a la playa es de pobres y está sobrevalorado. Ya si te dedicas a poner trampas ilegales para osos, ya es muy friki, penoso y lamentable.
cc #2
#5 Igual que follar es de albañiles, a mi que me la chupen ¿no?
el sistema que uso yo es quedarme sentado con una cerveza en mi silla a la sombra y la parienta a jugar con los crios , cuando se cansa pues me toca jugar a mi con ellos
¿Qué necesidad hay de llevar cosas de valor a la playa? A mí como no me roben las chanclas cutres o el móvil viejo...
#6 Mi no comprender ¿Follar es de albañiles?
¿Te la chupan o no?
Está muy bien, lo ponen todo en una cómoda caja con asa, para que el caco robe sin esfuerzo.
#8 Es una frase echa.... "a mi que me la chupen que follar es de albañiles" , por aquello que dices de que ir a la playa es de pobres ...
#5 Por eso lo hago
Que listos son estos inventores!
Yo ponia las cosas en una bolsa y la enterraba. Pero pudiendo comprar este chisme, para que usar una bolsa!
Tambien sirve para defecar disimuladamente, el gran problema en muchas playas
#13 Mi mujer mea asi, mas o menos...y no necesita chisme!
#13 o te encuentras un mojon del ladron
#14 toda la gente orina dentro del agua, pero defecar es distinto.
Si defecas dentro del agua pueden ocurris muchos desastres: si comes mucha fibra, el ñordo sale flotando, si estas descompuesto, la mancha marrón que se extiende rápidamente causa pánico colectivo. Lo ideal para cagar en la playa es comer carne porque el zurullo se vá al fondo como una piedra
lo digo porque me lo han contado, eh.
#16 Caramba...haces honor a tu nombre! Pero no estoy seguro de querer ser tu alumno.
#10 ¡¡HECHA!!
#18 ¡ No funciona la letra H en mi teclado
lo he pensado pero ya lo habían comentado antes en youtube, eso de ir a la playa en vaqueros y manga larga... jeejjeje.
#17 Ven y sígueme, seré tu maestro y tú mi discípulo amado
#21 Pero no me querras engañar...se trata de amor platonico, no?
Que me enseñaras?...en que eres experto?
¿En serio necesitas llevar todo eso a la playa? ¿Para qué, no vaya a ser que te aburras por estar un rato sin 17 gadgets a tu alrededor?
#23 Historias reales:
- Yo llevaba a la playa cuatro mierdas y la llave del ford escort. Dejaba casi todo lo robable en el coche menos la llave, que me la requeteataba al cordón del bañador y un billete envuelto en film dentro del bolsillito.
Una vez se me oxidó una llave. Solucionable.
Una vez me robaron dentro del coche. Inevitable.
- Yo llevaba a la playa una caja, como para archivar 10 CDs que enterraba bajo la toalla.
Una vez se volaron las toallas mientras estábamos guebeando por ahí. Tardamos dos horas en encontrar la puta caja enterrada donde esa vez había dejado la llave del coche.
- Lo que mejor me ha funcionado siempre es llevar gente que esté al tanto.
Si te hacen un agujero por el lateral, adiós invento.
#0: No debe funcionar muy bien en Internet, a ti te han robado los signos de puntuación.
¡Bye, Bye, ladrón!#24: Una vez me robaron dentro del coche. Inevitable.
Pues no, es evitable:
#Disclaimer: este mensaje no pretende ser una incitación a la violencia o un anuncio publicitario.
Pero si lo se levanta de la toalla quién le va a robar...
Si el ladrón se da cuenta del escondite simplemente mientras la victima se va a dar un baño, él viene desenrosca la tapa y se lleva todo o tira del chisme y se pira con el botín.
¿Nadie ha pensado en el horno que puede ser eso y el daño que le hace a productos de alta tecnología?