- Señor, un ejército de 10.000 adolescentes malhablados se aproxima por el norte ¿cuales son sus órdenes?
- ¡Lucharemos hasta el último hombre!
- Pero señor, somos solo dos y ambos tenemos trabajo, hobbies y vida sexual. El enemigo no hace nada excepto practicar esta mierda TODO el día, TODOS los días. (Y apestan a Mountain Dew y ritalin, señor).
- ¿Cuales son sus órdenes señor?
- ¿Señor?
- Lo siento, tenía los auriculares puestos ¿qué has dicho?
- Oh, te estaba preguntando si querías hacer Jet sky o buceo hoy. Después de eso he pensado que podríamos emborracharnos con cerveza y tener sexo salvaje que es ilegal en diecisiete estados.
- OS VAMOS A APLASTAR PEQUEÑOS NOVATOS
- ACABO DE APRENDER A USAR INSULTOS LA SEMANA PASADA Y VOY A USAR TANTOS COMO SEA POSIBLE: JODERPEDOMIERDACULOPENE
- Pero mamaaaaaa estoy jugando a Viking LordBeasts ahora, además es el turno de Billy de sacar la basura!
- GAY ES EL ÚNICO ADJETIVO QUE CONOZCO!
- AÚN NO TENGO VELLO PÚBICO Y ESO ME ENFADA ASÍ QUE VOY A DECIR COSAS TERRIBLES POR MI MICRÓFONO.
- Señor, el enemigo está encima nuestro! Vuelva en sí!
- COMBATE FINALIZADO. TU EQUIPO HA PERDIDO.
- HAHAHAHA LOS NOVATOSGAYYY NISIQUIERA SABEN COMO JUGAR. LOS HEMOS APLASTADO EN SU MARICONERIA.
buenísimo
una vez, no me pasó lo mismo y estoy hablando de una vez, llegó la moza a mi casa antes de tiempo y me pilló en medio de una partida de Team Fortress 2 de esas que hay hasta gente hablando... me faltó tiempo para decirles "disfrutar de vuestro no-sexo, hasta luegor!"
Me acabo de acordar de ese clan de Counter Strike en el que estaba un colega mío.
Menudo descojone se pegó cuando le dijeron que el clan se disolvía porque al líder le había castigado la madre sin ordenador por suspender.
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- Señor, un ejército de 10.000 adolescentes malhablados se aproxima por el norte ¿cuales son sus órdenes?
- ¡Lucharemos hasta el último hombre!
- Pero señor, somos solo dos y ambos tenemos trabajo, hobbies y vida sexual. El enemigo no hace nada excepto practicar esta mierda TODO el día, TODOS los días. (Y apestan a Mountain Dew y ritalin, señor).
- ¿Cuales son sus órdenes señor?
- ¿Señor?
- Lo siento, tenía los auriculares puestos ¿qué has dicho?
- Oh, te estaba preguntando si querías hacer Jet sky o buceo hoy. Después de eso he pensado que podríamos emborracharnos con cerveza y tener sexo salvaje que es ilegal en diecisiete estados.
- OS VAMOS A APLASTAR PEQUEÑOS NOVATOS
- ACABO DE APRENDER A USAR INSULTOS LA SEMANA PASADA Y VOY A USAR TANTOS COMO SEA POSIBLE: JODERPEDOMIERDACULOPENE
- Pero mamaaaaaa estoy jugando a Viking LordBeasts ahora, además es el turno de Billy de sacar la basura!
- GAY ES EL ÚNICO ADJETIVO QUE CONOZCO!
- AÚN NO TENGO VELLO PÚBICO Y ESO ME ENFADA ASÍ QUE VOY A DECIR COSAS TERRIBLES POR MI MICRÓFONO.
- Señor, el enemigo está encima nuestro! Vuelva en sí!
- COMBATE FINALIZADO. TU EQUIPO HA PERDIDO.
- HAHAHAHA LOS NOVATOSGAYYY NISIQUIERA SABEN COMO JUGAR. LOS HEMOS APLASTADO EN SU MARICONERIA.
buenísimo
una vez, no me pasó lo mismo y estoy hablando de una vez, llegó la moza a mi casa antes de tiempo y me pilló en medio de una partida de Team Fortress 2 de esas que hay hasta gente hablando... me faltó tiempo para decirles "disfrutar de vuestro no-sexo, hasta luegor!"
Me acabo de acordar de ese clan de Counter Strike en el que estaba un colega mío.
Menudo descojone se pegó cuando le dijeron que el clan se disolvía porque al líder le había castigado la madre sin ordenador por suspender.
Entrar en un servidor de juegos on line y que alguien te insulte empleando más de tres letras: eso si que es una revelación