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#17:
Pobre chaval, me ha dolido a mi sólo con leer lo del estrujamiento.
Y tiene que dar muy mal rollo que te receten meneartela. Estás sentado en el sofá y te dice tu padre/madre: "¿Hijo, te has hecho la paja de las 5?".
A mí personalmente se me cortaría el rollo durante un mes entero.
Y tiene que dar muy mal rollo que te receten meneartela. Estás sentado en el sofá y te dice tu padre/madre: "¿Hijo, te has hecho la paja de las 5?".
A mí personalmente se me cortaría el rollo durante un mes entero.
#13:
Pues para tener el pack completo (como me pas...le pasó a un amigo mío) el urólogo te pide permiso para mostrar tu caso a un colega suyo... que casualmente está de visita con sus 56 alumnos de medicina por las instalaciones y que van a pasar y verte UNO a UNO (en el hospital clínico universitario de Zaragoza) mientras tienes la bolsa escrotal bien agarradica.
-¿Ha visto que caso más curioso, Martínez?
-Pardiez! Una criptorquiedea de rango 3!! Increíble, Sánchez! A ver, señores: acérquense, acérquense...
Delicioso...
-¿Ha visto que caso más curioso, Martínez?
-Pardiez! Una criptorquiedea de rango 3!! Increíble, Sánchez! A ver, señores: acérquense, acérquense...
Delicioso...
#10:
Me gusta como ha tratado un tema difícil de cojones.
Entre tanto hoygan que pulula por "la interné", da gusto leer cómo escribe este chaval.
Entre tanto hoygan que pulula por "la interné", da gusto leer cómo escribe este chaval.
#14:
Pues no veas si tienes una urologa de buen ver.
Tambien veridico...
Tenia un urologo abuelo que me mando unos analisis.
El abuelo se jubila.
Voy a recoger el resultado de los analisis y alli estoy yo en la consulta rodeado de abueletes.
En el momento de entrar la urologa me mira con una cara de "sorpresa" y pregunta con cara de pocos amigos "tu a que vienes?"
....
Sin comentarios
Tambien veridico...
Tenia un urologo abuelo que me mando unos analisis.
El abuelo se jubila.
Voy a recoger el resultado de los analisis y alli estoy yo en la consulta rodeado de abueletes.
En el momento de entrar la urologa me mira con una cara de "sorpresa" y pregunta con cara de pocos amigos "tu a que vienes?"
....
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Comentarios
Pobre chaval, me ha dolido a mi sólo con leer lo del estrujamiento.
Y tiene que dar muy mal rollo que te receten meneartela. Estás sentado en el sofá y te dice tu padre/madre: "¿Hijo, te has hecho la paja de las 5?".
A mí personalmente se me cortaría el rollo durante un mes entero.
Pues para tener el pack completo (como me pas...le pasó a un amigo mío) el urólogo te pide permiso para mostrar tu caso a un colega suyo... que casualmente está de visita con sus 56 alumnos de medicina por las instalaciones y que van a pasar y verte UNO a UNO (en el hospital clínico universitario de Zaragoza) mientras tienes la bolsa escrotal bien agarradica.
-¿Ha visto que caso más curioso, Martínez?
-Pardiez! Una criptorquiedea de rango 3!! Increíble, Sánchez! A ver, señores: acérquense, acérquense...
Delicioso...
Me gusta como ha tratado un tema difícil de cojones.
Entre tanto hoygan que pulula por "la interné", da gusto leer cómo escribe este chaval.
Pues no veas si tienes una urologa de buen ver.
Tambien veridico...
Tenia un urologo abuelo que me mando unos analisis.
El abuelo se jubila.
Voy a recoger el resultado de los analisis y alli estoy yo en la consulta rodeado de abueletes.
En el momento de entrar la urologa me mira con una cara de "sorpresa" y pregunta con cara de pocos amigos "tu a que vienes?"
....
Sin comentarios
Hace un par de años me pasó exactamente lo mismo, el dolor, lo de buscar por internet, urólogo e inflamatorios. Incluso me hice fotos por si a la vuelta volvía con uno solo, tener un recuerdo.
Ver al pitólogo explicarle entre líneas a mi padre que necesitaba masturbarme más (yo, no él) no tiene precio.
La he puesto en 'Humor'... pero al protagonista no le hizo ni maldita la gracia.
No es mucho mejor si te acompaña tu madre, como una vez a los 14 me acompañó mi madre
Ya sabéis el chiste: "Qué es un urólogo? aquel que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado"
#0 he aqui el colmo de la vagancia, le dice el urologo que se la menee, y viene aqui a que se la meneemos los demás.
Titular TURBADOR.
#6 Y meneable
Menuda "hartá" de reir. Te recetaron algún lubricante? O te dieron cita para el puti más cercano? Eso lo "cubre" la seguridad social?
Y #11 y #7 son la guinda
#6 MAS TURBADOR IMPOSIBLE
Yo la meneo. Y él se la menea. Todos contentos
Pa' urologo mi jefe... ese si que te toca los guevos a diario.
Yo he sido auxiliar y una vez a un chavalito de 16 años se le puso "teniente" cuando intentaba ponerle la sonda vesical. Pobrecillo, se puso colorao y no había manera.
Al final tuve que llamar a la Hermana (monja) para que se le bajara y le sondara ella.
Funcionó
#43 Es un problema que tenemos los hombres, que cuando el de ahí abajo quiere, da igual que la situación sea apropiada o no, o que tengamos deseo sexual o no, el muy cabrón se levanta a ver qué pasa, el tío cotilla... Y en nuestro caso se nos nota (vosotras podéis pasar desapercibidas).
Has puesto un ejemplo y es jodidillo, pero hay más. Anda que si te pasa en la playa, ¿qué haces? Boca abajo, ¡a enterrarla!
...Y luego, claro, está cuando nosotros queremos pero él no quiere, que a ciertas edades imagino que nos acabará pasando a todos.
El hombre y su pene: Toda una vida de desencuentro. Desde aquí quiero lanzar un mensaje para concienciar a todos los penes y que nos llevemos bien, por favor. Ya que vamos a vivir juntos y compartir tantas cosas.
#43 Estoooo... que llamaste a la Hermana para que el tema bajara? Pero que hizo? Pegarle con la biblia? Echarle agua bendita? Se me ocurren más cosas, pero no me vayan a banear....
Lo bonito de todo aquello es que ideé un nuevo método de ligar: contaba la historia y decía que si no hacía el amor en 48 horas perdería el huevo. SI eso hubiera sido cierto, habría perdido el huevo decenas de veces, porque el truco no funcionó, así que no lo intentéis.
Tomemos nota
Esto me recuerda un viejo chiste:
Un tio va al urólogo diciendo que tiene un problema en los testiculos. El médico empieza a tocárselos por todas partes y preguntarle:
-¿Le duele aquí?
-No
-¿Y aquí?
-No
-¿Y por aquí?
-Pues...no...
-Pero oiga, a ver, ¿que le pasa, por donde le duele entonces?
-Pues la verdad es que por ningún sito, es que estaba aburrido en casa y me dije:
"Voy al médico un rato a que me toque los huevos"!!!
LOL
Parece que no puedo decir LOL. Tengo que decir algo más. Así que...
Algo más.
Me encantan los tags que ha usado de "historia completamente verídica DE VERDAD", jajaja
Pobre hombre, un mal trago.
Juas, anda que lo que me pasó a mí...
Tenía un problema en el esfinter (no, no eran almorranas, y no me acuerdo lo que era) y me tenían que operar. El médico, muy graciosillo, me dijo: la operación básicamente consiste en dormirte entero, abrirte el ojete muy mucho, y curartelo por dentro. Eso, o que te la meta un negro de medio metro, lo que quieras.
La madre que lo parió.
El caso es que me tumban en la camilla, con las patas subidas como si fuese a parir... y ahí estaba yo, espatarrao, con el ojete al aire... y entran un par de enfermeras...
¿He comentado que mi madre era auxiliar en ese hospital?
Gracias a Dios, o no, ninguna era ella, pero si eran amigas de ella...
Entraban y me decían "Hola, ¿cómo estás?".
Y yo allí, intentando hacerme el natural... "pos aquí, a operarme"
O sea que lo del dolor de huevos no es una excusa para no dejar el polvo a medias???
Vaya, está muy bien escrito. Enhorabuena
pues no te cuento si es una uróloga y encima le acompaña una estudiante de Medicina de veintipocos años. Menuda vergüenza. ¿Por qué hay hombres que se hacen ginecólogos y mujeres que se hacen urólogas?
Urólogo: dícese así del profesional médico que te la mira con desprecio, te la toma con asco y luego te cobra como si te la hubiese mamado ...
Qué arte
"a ver chaval sacate la huevera que te la vamos a medir"
veridico tambien
JAJAJAJJAJAJA pero es que llevo media hora riéndome
muy bueno!!!
Éste es el famoso dolor de huevos. También te da cuando te excitas mucho y no... "descargas". En fin, me he partido de la risa y además como dicen ahí arriba, está muy bien escrito.
#0 Ni tampoco vayas al ginecólogo con tu hija pequeña, pues tendrás que escuchar preguntas como ¿mantienes relaciones sexuales habituales?, etc...
#3 Jaja pues a mi para preguntarme eso me separaron de mi madre
#3, #4: Yo lancé una mirada cargada de significado a la ginecóloga y ella, muy amablemente, pidió a mi madre que saliera un momentito al pasillo.
#4 y #5 Yo antes de ir le dije a mi madre: mamá, si quieres esperarme fuera... Al ver que no coló, le dije tú misma, pero si oyes algo que no te gusta recuerda que estaría feo que me lo echaras en cara
Por suerte, mi madre en ese sentido es bastante abierta y se sentía orgullosa de que la idea que desde pequeña había intentado inculcarme de que en el momento de que comenzara a mantener relaciones sexuales era indicable hacer revisiones de ginecologia, había calado en mi. Así que la experiencia no fue tan traumática al fin y al cabo ^^
#3 #4 #5 #8 genial fue mi madre, que cuando fui por primera vez, le dije que me acompañaría mi novio de aquel entonces y me suelta "Él no tiene nada que ver con esto"
Luego el ginecólogo tuvo tacto y me preguntó sobre mis relaciones sexuales cuando estaba sola con él... Lástima que mi madre me lo hubiera preguntado directamente minutos antes en el coche...
Lo peor no es que te tocan los huevos, sino que te los tocan POR DENTRO
Me alegra que estes mejor de lo tuyo!!
se me han subido los huevos
Mi primera visita al urologo fue en 1998, me paso una cosa muy desagradable y algo traumatica, no era una ETS, pero me acojone lo mismo. Curiosamente 10 años despues me paso lo mismo y tuve que volver a ir. E ir al urologo noooo mooooooola.
JAJAJAJAJAJAJA, lo de A y B, ha estado cojonudo... y encima si vas con tus padres, el apurón es doble, jajaja, vaya risas que me acabo de echar!!
Se llama varicocele, yo tuve que ir de urgencia al hospital militar de Valladolid, donde aparte del escojone del capitan medico, me lleve una cita para una operacion de fimosis que fue autenticamente maravillosa..
El autor fue el comandante Caramanzana o Caramazana, como olvidar...
Recuerdo una experiencia parecida, pero de mayor gravedad. En mi caso fue torsión, y por suerte se resolvió sin operación. Permitidme que ahorre el resto de detalles, pero no es un precisamente agradable. No lo deseo ni a mis enemigos.
Ciertamente, ir de urgencia es un mal trago impresionante. Y más cuando acudes con un verdadero dolor de cojones.
#24 Yo tuve la misma experiencia que tu, pero en mi caso sí que hubo cirugía. Imagínate, que el médico te "agarra" haciendote un daño brutal y cuando termina le dice a mi padre "¿ha comido algo? hay que operarlo de urgencia". No se lo deseo a nadie...
#29 Yo también tuve la misma pregunta has comido algo?? entré en el hospital a las seis y a las diez ya estaban con los cuchillos listo para abrirme los huevos..
Lo peor fue la enfermera que me afeito el pelo púbico... yo tenia 20 años entonces y... bueno ella estaba muy buena... mi colega a pesar del dolor levanto su cabeza... aun me acuerdo la mirada de ella! saco una cucharita de café que tenia escondido y me golpeo, aun me duele!!
#31 Eso es mítico. Ellas ya han visto de todo y saben sus truquillos. Seguro que afeitando o lavando a más de un vejete de 80 aquella cosilla arrugada que no ha sacado la cabeza en años se asoma a mirar...
En mi caso no fue una enfermera guapa, sino un tipo con una cara de loco que asustaba, que me hablaba con los ojos desviados mirando siempre 10 centímetros a un lado de mi cabeza. Imagináos que horror cuando sacó la navaja y empezó a llenarme de espuma...