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#17:
Para mi lo mejor es el humor en el campo "Subject".
Fijaros:
From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 5.19pm
To: George Lewis
Subject: tarded
Con el objetivo de que el troll de Lewis conteste:
From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.04pm
To: David Thorne
Subject: Re: tarded(retrasado)
Lo mismo hace despues:
From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 7.12pm
To: George Lewis
Subject: dneck
A lo que el "troll" contesta:
From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: dneck(campero de toa la vida)
Hilando fino
Humor demasiado intelectual (creo) para un Trollazo
Fijaros:
From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 5.19pm
To: George Lewis
Subject: tarded
Con el objetivo de que el troll de Lewis conteste:
From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.04pm
To: David Thorne
Subject: Re: tarded(retrasado)
Lo mismo hace despues:
From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 7.12pm
To: George Lewis
Subject: dneck
A lo que el "troll" contesta:
From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: dneck(campero de toa la vida)
Hilando fino
Humor demasiado intelectual (creo) para un Trollazo
#7:
traducción al vuelo, de memoria y de una pequeña parte.
-Si me estás llamando gay a mí que te den por el culo, porque tengo novia.
-¿Es tu hermana? Bueno cada uno tiene sus gustos puede que a tí te guste la gorda esa que he visto en tu página de facebook con tatoos en la cara, pero no es mi tipo.
-¡Mi novia no está gorda! Y el tatoo que tiene es una lágrima porque su familia murió.
-¿Se los comió ella?
¡Que bestia!
-Si me estás llamando gay a mí que te den por el culo, porque tengo novia.
-¿Es tu hermana? Bueno cada uno tiene sus gustos puede que a tí te guste la gorda esa que he visto en tu página de facebook con tatoos en la cara, pero no es mi tipo.
-¡Mi novia no está gorda! Y el tatoo que tiene es una lágrima porque su familia murió.
-¿Se los comió ella?
¡Que bestia!
#12:
"I have access to your Facebook page due to the friend request you accepted from the Oscar Wilde profile I constructed yesterday. I assumed the name would hold no relevance to you and, consistency being the last refuge of the unimaginative, I typed 'Redneck wearing baseball cap' into google images to locate a photo you would identify and feel comfortable with."
#41:
#37 he pensado en traducirlo pero me he dicho "bah, es una locura". Pero me has picado
(sigue de #35)
Aunque nunca he ido a un club gay propiamente dicho, cuando tenía diez años, un amigo y yo construimos una casa en mi patio trasero usando madera robada de una obra al final de la calle. Nuestro club, al que llamamos "The Kiss Club" por cierto grupo musical que era popular en aquel entonces, tenía un intensivo examen de acceso en el que el aspirante tenía que saberse todas las letras hasta Love Gun y no ser chica. Puesto que no teníamos otros amigos y no conocíamos a ninguna chica aparte de mi hermana, esto tenía sentido para nosotros. Al día siguiente tras el cole, habiendo conseguido reclutar nuevos miembros a base de prometer carnets de miembro plastificados y cambiar el examen a "saber los nombres de los miembros de Kiss", fuimos todos a mi casa para participar en nuestra primera reunión del club sólo para descubrir que mi hermana, enfadada por la norma de "chicas no" y armada con cuatro litros de pintura sobrante de una reciente reforma de dormitorio, había pintado la casita de rosa y había añadido "ing" al final de la palabra "Kiss" ("El club de Kiss" -> "El club de besar").
Además, a pesar de tu deducción, he conseguido, por ahora, evitar meter cualquier cosa en mi trasero. Sobre todo por la posibilidad de que me pueda gustar, me entusiasme, y continúe con sandías o turismos familiares. Cuando tenía unos ocho años, dibujé una cara en mi mano y practicaba besándola, lo cual admito que es un poco gay, y muchas veces he pensado que hay ventajas en la homosexualidad como puntos de recompensa en Abercrombie & Fitch, capacidades excelentes de selección de tejidos para sofás y el don del baile. Con o sin camiseta. Esto podría ser extremadamente útil si un día necesito quinientos dólares y viese un cartel anunciando un concurso de baile con un primer premio de quinientos dólares.
Saludos, David.
From: George Lewis
Date: Thursday 2 September 2010 9.33pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: No Subject
Si bibieras cerca [de] putomarica iria a tu casa con cinco amigos esta noche.
From: David Thorne
Date: Thursday 2 September 2010 10.08pm
To: George Lewis
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject
Querido George,
Sabía que nos llevaríamos bien. Nos conocemos desde hace un día y ya estás organizando una fiesta. No estoy seguro de dónde queda Putomarica, pero si "bibiera" cerca, sin duda me apuntaría.
Podríamos tumbarnos fuera en tumbonas hablando sobre la mejor forma de reconstruir una transmisión para cuatro ruedas y compartir historias de conquistas respaldando nuestras afirmaciones de que no es viable la propuesta de que aquellos menos seguros de sus creencias son los primeros en condenar otras por las suyas. Aunque lo ideal sería que todos fuéramos capaces de amar sin miedo, restricciones u obligaciones, claramente esto no es aplicable a homosexuales
En ningún momento de la noche me comentarías cuánto te gustan mis pantalones Abercrombie & Fitch o me dirías "¿es ese un sofá Marcel Breuer? Me encanta la tela que has elegido", y cuando bailásemos nos dejaríamos la camiseta puesta.
Saludos, David.
Ya me he cansado. Que siga otro
(sigue de #35)
Aunque nunca he ido a un club gay propiamente dicho, cuando tenía diez años, un amigo y yo construimos una casa en mi patio trasero usando madera robada de una obra al final de la calle. Nuestro club, al que llamamos "The Kiss Club" por cierto grupo musical que era popular en aquel entonces, tenía un intensivo examen de acceso en el que el aspirante tenía que saberse todas las letras hasta Love Gun y no ser chica. Puesto que no teníamos otros amigos y no conocíamos a ninguna chica aparte de mi hermana, esto tenía sentido para nosotros. Al día siguiente tras el cole, habiendo conseguido reclutar nuevos miembros a base de prometer carnets de miembro plastificados y cambiar el examen a "saber los nombres de los miembros de Kiss", fuimos todos a mi casa para participar en nuestra primera reunión del club sólo para descubrir que mi hermana, enfadada por la norma de "chicas no" y armada con cuatro litros de pintura sobrante de una reciente reforma de dormitorio, había pintado la casita de rosa y había añadido "ing" al final de la palabra "Kiss" ("El club de Kiss" -> "El club de besar").
Además, a pesar de tu deducción, he conseguido, por ahora, evitar meter cualquier cosa en mi trasero. Sobre todo por la posibilidad de que me pueda gustar, me entusiasme, y continúe con sandías o turismos familiares. Cuando tenía unos ocho años, dibujé una cara en mi mano y practicaba besándola, lo cual admito que es un poco gay, y muchas veces he pensado que hay ventajas en la homosexualidad como puntos de recompensa en Abercrombie & Fitch, capacidades excelentes de selección de tejidos para sofás y el don del baile. Con o sin camiseta. Esto podría ser extremadamente útil si un día necesito quinientos dólares y viese un cartel anunciando un concurso de baile con un primer premio de quinientos dólares.
Saludos, David.
From: George Lewis
Date: Thursday 2 September 2010 9.33pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: No Subject
Si bibieras cerca [de] putomarica iria a tu casa con cinco amigos esta noche.
From: David Thorne
Date: Thursday 2 September 2010 10.08pm
To: George Lewis
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject
Querido George,
Sabía que nos llevaríamos bien. Nos conocemos desde hace un día y ya estás organizando una fiesta. No estoy seguro de dónde queda Putomarica, pero si "bibiera" cerca, sin duda me apuntaría.
Podríamos tumbarnos fuera en tumbonas hablando sobre la mejor forma de reconstruir una transmisión para cuatro ruedas y compartir historias de conquistas respaldando nuestras afirmaciones de que no es viable la propuesta de que aquellos menos seguros de sus creencias son los primeros en condenar otras por las suyas. Aunque lo ideal sería que todos fuéramos capaces de amar sin miedo, restricciones u obligaciones, claramente esto no es aplicable a homosexuales
En ningún momento de la noche me comentarías cuánto te gustan mis pantalones Abercrombie & Fitch o me dirías "¿es ese un sofá Marcel Breuer? Me encanta la tela que has elegido", y cuando bailásemos nos dejaríamos la camiseta puesta.
Saludos, David.
Ya me he cansado. Que siga otro
#11:
Me recuerda el típico pique en foros con algún niñato
- Te he borrado de mi Facebook y te he denunciado. Espero que te mueras de SIDA, marica. No me molestes más con tus mails porque no los leeré.
- Sí los leerás.
- No los leeré, marica.
Para quien no sepa quién es este hombre (yo no tenía ni idea...), es un humorista australiano (http://en.wikipedia.org/wiki/David_Thorne_%28writer%29
- Te he borrado de mi Facebook y te he denunciado. Espero que te mueras de SIDA, marica. No me molestes más con tus mails porque no los leeré.
- Sí los leerás.
- No los leeré, marica.
Para quien no sepa quién es este hombre (yo no tenía ni idea...), es un humorista australiano (http://en.wikipedia.org/wiki/David_Thorne_%28writer%29
Comentarios
Para mi lo mejor es el humor en el campo "Subject".
Fijaros:
From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 5.19pm
To: George Lewis
Subject: tarded
Con el objetivo de que el troll de Lewis conteste:
From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.04pm
To: David Thorne
Subject: Re: tarded(retrasado)
Lo mismo hace despues:
From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 7.12pm
To: George Lewis
Subject: dneck
A lo que el "troll" contesta:
From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: dneck(campero de toa la vida)
Hilando fino
Humor demasiado intelectual (creo) para un Trollazo
#17 Maldito copiota, yo siempre mando correos con el asunto: trete
#17
Es de lo mejor
traducción al vuelo, de memoria y de una pequeña parte.
¡Que bestia!
-Si me estás llamando gay a mí que te den por el culo, porque tengo novia.
-¿Es tu hermana? Bueno cada uno tiene sus gustos puede que a tí te guste la gorda esa que he visto en tu página de facebook con tatoos en la cara, pero no es mi tipo.
-¡Mi novia no está gorda! Y el tatoo que tiene es una lágrima porque su familia murió.
-¿Se los comió ella?
"I have access to your Facebook page due to the friend request you accepted from the Oscar Wilde profile I constructed yesterday. I assumed the name would hold no relevance to you and, consistency being the last refuge of the unimaginative, I typed 'Redneck wearing baseball cap' into google images to locate a photo you would identify and feel comfortable with."
#12 En mi opinión esa es la mejor parte.
#12 he puesto eso en google images, y el primero que me sale es Obama
Me recuerda el típico pique en foros con algún niñato
- Te he borrado de mi Facebook y te he denunciado. Espero que te mueras de SIDA, marica. No me molestes más con tus mails porque no los leeré.
- Sí los leerás.
- No los leeré, marica.
Para quien no sepa quién es este hombre (yo no tenía ni idea...), es un humorista australiano (http://en.wikipedia.org/wiki/David_Thorne_%28writer%29
Venga, yo mismo.
De: George Lewis
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 13:18
A: David Thorne
Tema: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Sin tema
no maricon vivo en Charleston virginia occidental el mejor pais del mundo. No dije que iva a ser una fiesta. te aplastariamos el puto craneo y si me estas llamando marica que te den que tengo novia.
----
De: David Thorne
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 13:56
A: George Lewis
Tema: Yiiiija a to'l mundo
Querido George,
¿También es tu hermana? He mirado sus fotos en tu página de Facebook y aunque no es exactamente mi tipo entiendo que otras personas tienen otras preferencias. Incluso cuando en esas preferencias se encuentran tatuajes faciales y pantalones ajustados fabricados con material suficiente para cobijar un pueblo pequeño. Con su ganado. A algunos hombres les gusta bailar con otros hombres sin la camiseta puesta, mientras que otros prefieren estar con una mujer a la que le faltan dos cubos familiares del KFC para desajustar el eje rotacional de la Tierra.
En alguna parte he leído que los esquimales prefieren a las mujeres entradas en carnes porque dan calor por la noche. Sin embargo, he visto el tamaño de sus iglús y no hay manera de que tu novia pueda entrar en uno de esos. Lo que puedes hacer es construir uno alrededor de ella y a pesar del fastidio de tener que andar por la nieve todos los días para cazar y cocinar las 80 focas que hacen falta para mantener su masa, estar ahí dentro debe ser como estar en un horno de fundición.
Si yo fuera esquimal, construiría mi iglú al lado del supermercado o en una playa tropical.
Saludos. David.
----
De: George Lewis
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 14:01
A: David Thorne
Tema: Re: Yiiiija a to'l mundo
No está gorda maricon. y su tatuaje es una lágrima porque su familia esta muerta.
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De: David Thorne
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 14:06
A: George Lewis
Tema: Re: Re: Yiiiija a to'l mundo
¿Se los ha comido?
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De: George Lewis
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 14:32
A: David Thorne
Tema: Re: Re: Re: Yiiiija a to'l mundo
Que te den maricon su familia se murieron en un accidente de trafico. muestra algo de respeto. Ve a ponerte algo más de laca en el pelo y tiñetelo de negro como un emo marica y flaco. ¿Y cómo es que puedes ver mis fotos del facebook?
----
De: David Thorne
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 15:02
A: George Lewis
Tema: Re: Re: Re: Re: Yiiiija a to'l mundo
Querido George,
Sí, he oído que esas casas rodantes tienen una maniobrabilidad de mierda. Especialmente cuando se trata de sortear esquinas estrechas durante una persecución policial o en una carrera a la luz de la luna o bajo los efectos del alcohol destilado. [(?), en: moonshine run]
En tu descripción de mi persona, te concedo al 50% lo de "marica y flaco". Si nuestros cuerpos fueran templos, el mío sería una mezquita exprés iraní fuertemente bombardeada. Para rectificar esto, me he sometido a un régimen de entrenamiento físico y de control del peso. Una vez por semana llevo dos bolsas de basura a la calle y vuelvo adentro haciendo footing. Como esta semana fue mi primera sesión y no quería esforzarme en exceso, cogí el coche. Obviamente, me permití unas cuantas pausas para rehidratarme y estirarme.
Aunque difícilmente pueda ser calificado de emo, entiendo su dolor. Si me mirara al espejo y viera una versión anoréxica de Pugsly Adams mirándome fijamente, es probable que yo también empezara a cortarme. Eso sí, admitiré que me he teñido el pelo una vez. El producto, mal llamado "Negro Natural" en lugar de "Negro Astro Boy", volvió mi pelo tan oscuro como un símil adecuado que describa lo negro que estaba en realidad y manchó de morado mi frente y mis orejas. Tratando de armonizar el color, me froté el resto de la mezcla en la cara, pensando que podría aparentar un bronceado. Pasé las siguientes dos semanas diciendo a la gente que no podía salir de casa porque tenía agorafobia, una enfermedad frecuentemente autodiagnosticada por los parados como excusa para quedarse en casa y masturbarse o jugar a la Wii.
Tengo acceso a tu página de Facebook debido a la solicitud de amistad que aceptaste del perfil de Oscar Wilde que creé ayer. Supuse que el nombre no te diría nada y, como la consistencia es el último refugio del que carece de imaginación, escribí "paleto con gorra de béisbol" en google imágenes para buscar una foto con la que te pudieras identificar y sentirte cómodo.
Saludos. David.
(esto sigue un poco más...)
-He leído tu página web y es obvio de que eres un marocon.
-Querido George,
Gracias por tu correo. Aunque no tengo ni idea de lo que es un marocon, daré por hecho que es un término cariñoso y te agradezco que hayas empleado tu tiempo en contactarme de esa manera en lugar de utilizarlo para calcular trayectorias de lanzamiento o retirando tumores de lóbulo temporal. He adjuntado una foto firmada como solicitaste.
Saludos. David.
-No te he pedido una foto marica, y quería decir maricón, so bujarra. No soy un fan tuyo, así que te puedes meter tu foto firmada por el culo. Seguro que te gustaría, ¡ja, ja, ja! Ve a mamársela a tu novio a un club gay.
-Querido George,
Aunque no tengo novio, tengo un amigo que es homosexual y un día le pregunté «¿Alguna vez has pensado en tener sexo conmigo por ser gay?», a lo que respondió «¿Alguna vez has pensado en tener sexo con Rosie O'Donnell por ser hetero? Es lo mismo». Si estuviera inclinado a tener novio, escogería uno de mi misma estatura y peso para evitar tener que ajustar la posición del asiento del conductor. No me interesa duplicar el tamaño de mi armario porque siempre llevo la misma ropa para facilitar mi identificación rápida en caso de que alguna vez tuviese algún accidente con el barco.
(...)
#1 Al final entre todos lo vamos a acabar traduciendo. ¿Alguno se anima a continuar #35?
#37 he pensado en traducirlo pero me he dicho "bah, es una locura". Pero me has picado
(sigue de #35)
Aunque nunca he ido a un club gay propiamente dicho, cuando tenía diez años, un amigo y yo construimos una casa en mi patio trasero usando madera robada de una obra al final de la calle. Nuestro club, al que llamamos "The Kiss Club" por cierto grupo musical que era popular en aquel entonces, tenía un intensivo examen de acceso en el que el aspirante tenía que saberse todas las letras hasta Love Gun y no ser chica. Puesto que no teníamos otros amigos y no conocíamos a ninguna chica aparte de mi hermana, esto tenía sentido para nosotros. Al día siguiente tras el cole, habiendo conseguido reclutar nuevos miembros a base de prometer carnets de miembro plastificados y cambiar el examen a "saber los nombres de los miembros de Kiss", fuimos todos a mi casa para participar en nuestra primera reunión del club sólo para descubrir que mi hermana, enfadada por la norma de "chicas no" y armada con cuatro litros de pintura sobrante de una reciente reforma de dormitorio, había pintado la casita de rosa y había añadido "ing" al final de la palabra "Kiss" ("El club de Kiss" -> "El club de besar").
Además, a pesar de tu deducción, he conseguido, por ahora, evitar meter cualquier cosa en mi trasero. Sobre todo por la posibilidad de que me pueda gustar, me entusiasme, y continúe con sandías o turismos familiares. Cuando tenía unos ocho años, dibujé una cara en mi mano y practicaba besándola, lo cual admito que es un poco gay, y muchas veces he pensado que hay ventajas en la homosexualidad como puntos de recompensa en Abercrombie & Fitch, capacidades excelentes de selección de tejidos para sofás y el don del baile. Con o sin camiseta. Esto podría ser extremadamente útil si un día necesito quinientos dólares y viese un cartel anunciando un concurso de baile con un primer premio de quinientos dólares.
Saludos, David.
From: George Lewis
Date: Thursday 2 September 2010 9.33pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: No Subject
Si bibieras cerca [de] putomarica iria a tu casa con cinco amigos esta noche.
From: David Thorne
Date: Thursday 2 September 2010 10.08pm
To: George Lewis
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject
Querido George,
Sabía que nos llevaríamos bien. Nos conocemos desde hace un día y ya estás organizando una fiesta. No estoy seguro de dónde queda Putomarica, pero si "bibiera" cerca, sin duda me apuntaría.
Podríamos tumbarnos fuera en tumbonas hablando sobre la mejor forma de reconstruir una transmisión para cuatro ruedas y compartir historias de conquistas respaldando nuestras afirmaciones de que no es viable la propuesta de que aquellos menos seguros de sus creencias son los primeros en condenar otras por las suyas. Aunque lo ideal sería que todos fuéramos capaces de amar sin miedo, restricciones u obligaciones, claramente esto no es aplicable a homosexuales
En ningún momento de la noche me comentarías cuánto te gustan mis pantalones Abercrombie & Fitch o me dirías "¿es ese un sofá Marcel Breuer? Me encanta la tela que has elegido", y cuando bailásemos nos dejaríamos la camiseta puesta.
Saludos, David.
Ya me he cansado. Que siga otro
"Some men enjoy dancing with other men without their tops on while others prefer the company of a woman two KFC family buckets away from upsetting the planet's rotational axis."
"Algunos hombres prefieren bailar con otros hombres sin sus camisetas, mientras que otros [en referencia la novia del 'redneck'] prefieren la compañia de una mujer que está a dos recipientes familiares del Kentucky Fried Chicken de alterar el eje de rotación del planeta"
De: George Lewis
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 16:48
A: David Thorne
Tema: Re: Re: Re: Re: Re: Yiiiija a to'l mundo
Eso es fraude. Te denunciare a la policia y a facebook maricon. te dispararia a la cara con mi .32 si estuvieras aqui ahora mismo.
----
De: David Thorne
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 17:19
A: George Lewis
Tema: trasado
Querido George,
Sí, estoy bastante seguro de que hay una red de investigación criminal internacional dedicada única y exclusivamente a llevar ante la justicia a los que crean perfiles falsos en Facebook. Creo que el castigo consiste en cubrir al culpable de alquitrán y plumas en la mayor parte del mundo, excepto en Virginia Occidental, donde te desnudan, te cubren de aceite, te ponen una máscara de cerdo y te persiguen por el prado.
Aparentemente, en Virginia Occidental, esto también se conoce como una "cita". Existen variantes tales como la sustitución del prado por una casa rodante y a la persona por un cerdo de verdad. O, en tu caso, las dos cosas.
Además, como probablemente es mucho más aceptable en Virginia Occidental que los hombres lleven armas a que se den la mano, daré por sentado que la expresión "dispararme a la cara con tu .32" no es un eufemismo.
Saludos. David.
----
De: George Lewis
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 19:04
A: David Thorne
Tema: Re: trasado
Te e desadmitido del facebook y te he denunciado. espero que te mueras de sida maricon. No te molestes en mandarme otro e-mail porque no lo leere.
----
De: David Thorne
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 19:12
A: George Lewis
Tema: accionario [en el original "redneck" es más "paleto" que "reaccionario", pero bueno, es para poder traducir el chiste del "tema" de este e-mail]
Sí lo leerás.
----
De: George Lewis
Fecha: Viernes 3 de septiembre de 2010 19:16
A: David Thorne
Tema: Re: accionario
No lo leeré, maricon.
----
Y con esto se acaba la traducción de este edificante y constructivo diálogo entre un humorista y un grandísimo gilipollas.
Es la caña, es una pena que no haya versión traducida para todos aquellos que quieran disfrutarlo
Este tio es el amo, deja al otro al nivel del betún
¿Y cuando habla de los esquimales?:
Leí en alguna parte que los esquimales prefieren a mujeres con gran circunferencia, ya que les proporciona calor por la noche. Por desgracia he visto el tamaño de los iglús y no hay manera de que tu novia consiga pasar por la abertura. Probablemente se podría construir un iglú alrededor de ella y a pesar de la molestia de tener que caminar penosamente por la nieve todos los días para cazar y preparar las ochenta focas que necesita para mantener su masa, sería como estar dentro de un horno...
Ah, y encima el paleto le amenaza con denunciarlo a la policía por abrir un perfil falso de Facebook cuando él se ha cansado de amenazarlo de muerte por escrito
Coñe, si es el hombre que intentó pagar una factura con el dibujo de una araña. Qué grande
Muy bueno, aunque la fuente original es esta: http://www.27bslash6.com/foggot.html (es el sitio de David Thorne)
Thanks #2 lo estaba buscando
Un admin que pueda cambiar el link por el que coloca #2 por favor.
#3 Cambiado.
El final es glorioso
El final es buenísimo:
Neanderthal: No te molestes en mandarme más emails, no los voy a leer.
David Thorne: Sí lo harás.
Neanderthal: No lo voy a hacer, $%$%$&$%$!
El final es buenísimo aunque no me parece muy correcto que se meta con la novia
Sencillamente brillante.
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=foggot
Email del homófobo: ... y no me mandes más correos porque no los leeré
Contestación de david: Sí, sí los leerás
De nuevo el homófobo: No, no lo haré
Es brutal... otra vez más, el humor inteligente y la satírica vencen a la estupidez humana.
Un crack!
Lo mejor para mi es cuando raja de la novia:
Es también tu hermana? No es mi tipo, aunque acepto que haya gente con gustos diferentes, aunque esos gustos incluyan tatuajes faciales y unos pantalones ajustados hechos de suficiente tela para cobijar un poblado entero. Y a su ganado.
Y esto ha llegado a portada? Increíble.
Me encantó.
I have often thought there would be advantages to homosexuality such as Abercrombie & Fitch reward points
DISHHHHHH
Es brutal, este tio es la ostia, un artista
Joder, qué bueno. Es delicioso ver cómo puede uno cachondearse de un facha cateto usando la sangre fría y el sarcasmo.
#20 un facha cateto... de Charleston?
"Yes, I have heard those motorhomes can be a bitch to steer. Especially around tight corners during a police chase or moonshine run."
tl;dr
alguien que me haga un resumen operativo
Voy a buscar al idiota este en facebook, hay que seguir dándole caña a nivel mundial
#22 Avisa si lo encuentras
#25 Puede ser que lo haya borrado...
Un hijo a su padre le dice :
-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.
-¡No ves que estoy ocupado! - le responde
-Es algo serio
-Te he dicho que no, ¿no entiendes?
Pero ante tanta insistencia el padre por fin acepta :
-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?
-Ay papá no se como decírtelo, ...bueno está bien ¡soy gay!
-¡¿Cómo?! - le dice el padre - ¿Acaso tienes una casa en la costa?
El hijo intrigado le responde :
-¡No!
-¿Acaso viajes a Europa todos los años?
-¡No!
-¿Acaso tienes un coche caro?
El hijo contesa : -¡No!
-¡¡Entonces no eres gay hijo, tu lo que eres es un MARICON!!
#31 ¿George?
Què enginyós, tu em dius marica, doncs jo li dic grossa a la teua núvia. Molt bé!
El pròxim que pujarà a portada serà:
- Tu més!
- No!, tu més més!
El pitjor de tot és la gràcia que fa al meneame els acudits sobre la núvia. En esta web està bé caure en el masclisme i el patriarcat sempre i quant hi haja una majoria prou nodrida que ho secunde, ni ètica ni pixorros. El sub-conjunt de la societat que comenta ací és tan exquisit i superior que, en els 5 o 10 minuts al dia en els quals no estan cardant-se belleses, es fiquen ací a atorgar-li un estatus social a la gent en base al seu aspecte físic. Que ho gaudiu adonis digitals!
#44 Por alguna extraña razón, en esta página se habla en castellano, más que nada para poder entendernos con gente de medio mundo. Si tu solo quieres que te entiendan los de tu pueblo y poco más pues...