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#11:
Traduccion mas o menos libre de su pagina web:
"Por favor, presten atencion a las instrucciones de seguridad, despues tendrán que hacer un examen".
"Si se les descubre fumando, serán invitados a abandonar el avión".
"Señoras y señores, hemos llegado a la altura de crucero y vamos a apagar las luces de cabina. Esto es por su comodidad y para resaltar la figura de nuestras azafatas".
"Yo Tarzán, tu En espera." ( mensaje de espera en llamadas a la compañia ).
"Para usar su cinturon de seguridad, inserte la lengueta de metal en la hebilla, y tiren del cinturon hasta que quede ajustado; y, si no sabe como usarlo ahora, posiblemente usted no deberia salir a la calle sin vigilancia.
Cuando el avion habia aterrizado y se dirigía a su estacionamiento en el aeropuerto de Durban se oye por los altavoces: "Ufff!!! Lo conseguimos hermano!!!"
"Por favor, asegurense que se llevan todas sus pertenencias. Si van a dejar algo, por favor, asegurense de que sea algo que nos gustaría tener".
"Señoras y señores, hemos aterrizado en Ciudad del Cabo. Por favor, lleven todas sus pertenencias. Lo que dejen se repartira entre la tripulación. Por favor, tengan en cuenta que no aceptamos suegras o niños no deseados".
"Bienvenidos a Johannesburgo, si no es donde ustedes pensaban ir, entonces tienen un serio problema"
"Cualquiera descubierto saltando en la cama de cualquier hotel Protea, sera cargado con 2,50$ por salto y será facturado cuando salgan del hotel" ( parte de la publicidad anunciando un hotel en un folleto de Kulula ).
"Gracias por volar con nosotros, y recuerden, nadie les quiere tanto a ustedes o a su dinero como Kulula Airlines".
"Colegas, quiero agradecerles que hayan volado con nosotros hoy. Y la proxima vez que tengan la insana urgencia de ir por los cielos dando tumbos en un tubo presurizado de metal, esperamos que piensen en Kulula Airlines".
"Gracias por volar con Kulula, esperamos que hayan disfrutado dandonos trabajo tanto como nosotros hemos disfrutado llevandoles a dar un paseo".
"Por favor, presten atencion a las instrucciones de seguridad, despues tendrán que hacer un examen".
"Si se les descubre fumando, serán invitados a abandonar el avión".
"Señoras y señores, hemos llegado a la altura de crucero y vamos a apagar las luces de cabina. Esto es por su comodidad y para resaltar la figura de nuestras azafatas".
"Yo Tarzán, tu En espera." ( mensaje de espera en llamadas a la compañia ).
"Para usar su cinturon de seguridad, inserte la lengueta de metal en la hebilla, y tiren del cinturon hasta que quede ajustado; y, si no sabe como usarlo ahora, posiblemente usted no deberia salir a la calle sin vigilancia.
Cuando el avion habia aterrizado y se dirigía a su estacionamiento en el aeropuerto de Durban se oye por los altavoces: "Ufff!!! Lo conseguimos hermano!!!"
"Por favor, asegurense que se llevan todas sus pertenencias. Si van a dejar algo, por favor, asegurense de que sea algo que nos gustaría tener".
"Señoras y señores, hemos aterrizado en Ciudad del Cabo. Por favor, lleven todas sus pertenencias. Lo que dejen se repartira entre la tripulación. Por favor, tengan en cuenta que no aceptamos suegras o niños no deseados".
"Bienvenidos a Johannesburgo, si no es donde ustedes pensaban ir, entonces tienen un serio problema"
"Cualquiera descubierto saltando en la cama de cualquier hotel Protea, sera cargado con 2,50$ por salto y será facturado cuando salgan del hotel" ( parte de la publicidad anunciando un hotel en un folleto de Kulula ).
"Gracias por volar con nosotros, y recuerden, nadie les quiere tanto a ustedes o a su dinero como Kulula Airlines".
"Colegas, quiero agradecerles que hayan volado con nosotros hoy. Y la proxima vez que tengan la insana urgencia de ir por los cielos dando tumbos en un tubo presurizado de metal, esperamos que piensen en Kulula Airlines".
"Gracias por volar con Kulula, esperamos que hayan disfrutado dandonos trabajo tanto como nosotros hemos disfrutado llevandoles a dar un paseo".
#2:
Lo de "This way up" es sencillamente genial. 
#5:
Es buenismo!!!!
Despues de un aterrizaje menos que perfecto en Johannesburgo: "Señoras y señores, por favor, permanezan en sus asientos hasta que el Capitán Castañazo y su tripulación hayan llevado derrapando el avion hasta chocar contra el finger. Una vez el humo de los neumaticos se haya disipado y las sirenas de alarma se hayan callado, abriremos la puerta y ustedes podran salir a traves de los restos del destrozo hasta el terminal".
Despues de un aterrizaje menos que perfecto en Johannesburgo: "Señoras y señores, por favor, permanezan en sus asientos hasta que el Capitán Castañazo y su tripulación hayan llevado derrapando el avion hasta chocar contra el finger. Una vez el humo de los neumaticos se haya disipado y las sirenas de alarma se hayan callado, abriremos la puerta y ustedes podran salir a traves de los restos del destrozo hasta el terminal".
Comentarios
Traduccion mas o menos libre de su pagina web:
"Por favor, presten atencion a las instrucciones de seguridad, despues tendrán que hacer un examen".
"Si se les descubre fumando, serán invitados a abandonar el avión".
"Señoras y señores, hemos llegado a la altura de crucero y vamos a apagar las luces de cabina. Esto es por su comodidad y para resaltar la figura de nuestras azafatas".
"Yo Tarzán, tu En espera." ( mensaje de espera en llamadas a la compañia ).
"Para usar su cinturon de seguridad, inserte la lengueta de metal en la hebilla, y tiren del cinturon hasta que quede ajustado; y, si no sabe como usarlo ahora, posiblemente usted no deberia salir a la calle sin vigilancia.
Cuando el avion habia aterrizado y se dirigía a su estacionamiento en el aeropuerto de Durban se oye por los altavoces: "Ufff!!! Lo conseguimos hermano!!!"
"Por favor, asegurense que se llevan todas sus pertenencias. Si van a dejar algo, por favor, asegurense de que sea algo que nos gustaría tener".
"Señoras y señores, hemos aterrizado en Ciudad del Cabo. Por favor, lleven todas sus pertenencias. Lo que dejen se repartira entre la tripulación. Por favor, tengan en cuenta que no aceptamos suegras o niños no deseados".
"Bienvenidos a Johannesburgo, si no es donde ustedes pensaban ir, entonces tienen un serio problema"
"Cualquiera descubierto saltando en la cama de cualquier hotel Protea, sera cargado con 2,50$ por salto y será facturado cuando salgan del hotel" ( parte de la publicidad anunciando un hotel en un folleto de Kulula ).
"Gracias por volar con nosotros, y recuerden, nadie les quiere tanto a ustedes o a su dinero como Kulula Airlines".
"Colegas, quiero agradecerles que hayan volado con nosotros hoy. Y la proxima vez que tengan la insana urgencia de ir por los cielos dando tumbos en un tubo presurizado de metal, esperamos que piensen en Kulula Airlines".
"Gracias por volar con Kulula, esperamos que hayan disfrutado dandonos trabajo tanto como nosotros hemos disfrutado llevandoles a dar un paseo".
Lo de "This way up" es sencillamente genial.
Es buenismo!!!!
Despues de un aterrizaje menos que perfecto en Johannesburgo: "Señoras y señores, por favor, permanezan en sus asientos hasta que el Capitán Castañazo y su tripulación hayan llevado derrapando el avion hasta chocar contra el finger. Una vez el humo de los neumaticos se haya disipado y las sirenas de alarma se hayan callado, abriremos la puerta y ustedes podran salir a traves de los restos del destrozo hasta el terminal".
Un sentido del humor que se contagia a sus pasajeros, como en el caso de un muy accidentado aterrizaje que culminó tras varios rebotes por la pista en Ciudad del Cabo, ya en tierra y dirigiéndose el aparato a la terminal por megafonía interna se pudo escuchar “por favor, permanezcan en sus asientos mientras el Capitán Canguro conduce lo que queda de nuestro avión hacia el finger”.
No extraña que cuando el pasaje salía del avión y el capitán (que no se llamaba Canguro, evidentemente) les despedía pidiendo perdón una anciana pasajera mantuvo con él la siguiente conversación:
-¿Puedo hacerle una pregunta, capitán?
-Claro, señora, usted dirá…
-¿Hemos aterrizado o nos han derribado?
“damas y caballeros, si desean fumar pueden hacerlo en la sección de fumadores de este avión, situada sobre las alas… si logran encender el cigarrillo pueden fumárselo”
Me siento incitado a comentar algo similar que me sucedió volando de Alicante a Madrid con.... (agárrense los machos) Ryanair !!! El asistente de vuelo, un tal Francisco, era el cachondeo personificado.
Anécdotas:
- En el momento en que te van a vender los cigarrillos sin humo: "Queridos pasajeros: Si sienten la tentación de ir al servicio a encenderse un cigarrillo, sepan que lo primero que verán cuando aterricemos será a la Guardia Civil" ... (momento marketing)... "y sepan que pueden usarlos en todo lugar donde los cigarrillos normales no están permitidos, incluída la casa de su suegro"
- En el momento en que te venden el rasca y gana: "Queridos pasajeros: no somos los reyes magos, pero lo intentamos..." (mencionar que el vuelo fue el 6 de enero)
- En el momento en que pasa con el carrito vendiendo perfumes, coge el iphone y lo usa a modo de letrero luminoso donde ponía: "Regalitos y perfumes"
- Al desembarcar: "Gracias por volar con Ryanair y recuerden dejar de fumar. Su suegra se lo agradecerá"
Hubo más anécdotas, pero a priori me acuerdo de esas. Total, un vuelo WTF en toda regla.
#20 Creo que yo iba en ese vuelo, o al menos con la misma tripulación. La verdad es que fue bastante ameno
.
#20 De las muchas veces que he volado en Ryanair también me tocó una en la que la azafata soltó unos cuantos chistes. Pero parecía más bien cosa de guión ya que la pobre no tenía mucha gracia para decirlo. Soltó alguna parida mientras anunciaba boletos de esos de sorteo y alguna otra con los cigarrillos, pero la gente ni siquiera le prestó mucho caso.
Supongo que conocerían el caso de esta u otra similar y estarían probando si meter ellos también estas gracias, pero se ve que solo hacen algunas pruebas, porque por ahora no es algo estandarizado de la compañía.
Yo tuve mi época de querer ser TCP, por eso de que me gusta volar y puedes pasar noches en otras ciudades. Y pensaba que la rutina de soltar siempre el mismo rollo debe aburrir, y los pasajeros tampoco te hacen caso, así que pensaba en la posibilidad de meter comentarios un poco diferentes, y con algo de humor también. Ahora leyendo este artículo veo que alguien ya,a demás de ocurrírsele, lo ha llevado a cabo. Me parece muy interesante, pero para quienes tienen miedo a volar, quizá haya algunos chistes un poco delicados.
"Al terminar el vuelo por megafonía puedes escuchar el consejo “no olviden recoger sus objetos personales y si van a olvidar algo mejor que sea una cosa que nos guste quedarnos. Todo lo que se dejen olvidado será posteriormente distribuido entre la tripulación así que por favor no se dejen a sus niños o su esposa“.
"Curiosamente en Kulula permiten volar en sus vuelos"
Hombre, tanto como curioso...
Pues me parece muy bien; si creas buen ambiente los pasajeros serán menos ariscos y el buenrollismo se retroalimentará, haciendo los viajes algo más agradables.
Pues yo hace poco volé con otra compañía que en sus tarjetas de embarque también ponía chistes. Recuerdo uno que me hizo mucha gracia y que decía algo así como "Si se pasa 100 gramos del peso establecido para su equipaje de mano, le cascamos 30 euros".
los cojines de los asientos pueden utilizarse para mantenerse a flote, así pues en caso de un amerizaje de emergencia por favor, sírvanse emplearlos para navegar hasta llegar a la orilla donde pueden llevárselos a casa con nuestras más sinceras disculpas por los inconvenientes
Muy buenos. Me recuerdan a la famosa lista de informes de los técnicos de Qantas:
http://www.guy-sports.com/months/jokes_qantas.htm
Cabe destacar que Qantas es la única compañía aérea que nunca ha tenido un siniestro total con un avión de propulsión. Aunque la afirmación tiene trampa, una vez se dieron tal castañazo que, para mantener la publicidad igual sin mentir, se gastaron más en arreglar el aparato de lo que costaría uno nuevo...
Vuelo bastante pero no me gusta volar. A mí las rutinas de los aviones me traquilizan, sé exactamente qué va a decir la azafata, cómo el capitán da la predicción meteorológica y la hora de llegada,.. esas cosillas me dan seguridad porque son iguales en todas la aerolíneas.
En las que no lo son (Ryanair o esta) estoy sobresaltádome constantemente
#24 y Yo ni siquiera te he votado (ni te voy a votar) negativo.
Sencillamente estoy harto de la gente 'superior' que aparece por noticias que no le interesan para decir 'vaya mierda de noticia'
Si no crees que la noticia sea interesante, ponle el voto que creas apropiado y pasa a otra, pero intenetes hacernos sentir mal por gustarnos esta noticia.
Tambien, in my opinion
#25 yo no quiero hacer sentir mal a nadie,expreso lo que pienso, no tienes por que sentir que yo te estoy acusando de nada, estas en tu derecho a que te guste y a mi que no me guste. Te voto porque no creo que necesario que acuses a nadie de nada sin saber. Era solo mi opinion. No te gusta,no hay problema.
Podemos estar de acuerdo en otras cosas.
Apuesto un huevo y la yema del otro que el mandamas de esta aerolinea es de la generación que ha crecido con peliculas tipo "Aterriza como puedas"...
Confirmo todo lo que cuentan, me pase una larga termporada en sudafrica y volar con ellos era toda una aventura
joe, hoy he tenido un dia perro...
... y te juro que han logrado hacerme reir un buen rato... geniales!!!
Lo cierto es que lo que comenta de los discursos de las azafatas, todas y cada una de las bromas, las leí hace ya unos cuantos años en un libro de anécdotas de la aviación. Muy probablemente se les hayan atribuido a Kulula incorrectamente, o los de la aerolínea se las hayan quedado para entretener al personal.
Relacionada (no dupe): El avión autorreferente
El avión autorreferente
avion.microsiervos.com#46 No hablabas de entonar. Hablabas de voz.
Kuluuula kulula kulula kululaaaaa
Decid el nombre en alto!
Ah, había leído "la línea aérea más cachonda del mundo". Cachonda como en "tías cachondas".
[C&P]Curiosamente en Kulula permiten volar en sus vuelos, pero siempre bajo la siguiente recomendación: “damas y caballeros, si desean fumar pueden hacerlo en la sección de fumadores de este avión, situada sobre las alas… si logran encender el cigarrillo pueden fumárselo”.
Volando con Vueling hace unos años, dijeron por megafonía "los pasajeros de la derecha pueden ver una hermosa vista aérea de Venecia. Los pasajeros de la izquierda... pueden envidiar a los de la derecha."
Llego tarde a la noticia, pero una vez volé con Kulula de Porth Elizabeth (P.E.) a Cape Town -tengo familia que vive allí-, y resulta... que almenos entonces los aviones de Kulula eran aviones viejos de IBERIA!
Casi todo estaba tapado con pegatinas en inglés bajo las cuales se veía el mismo mensaje escrito en español...
Hubo un retraso por vete a saber qué razón, y nos dieron vouchers (tickets) para comer bien, y luego un vuelo gratis de vuelta por los perjuicios ocasionados... (igualito que en Europa!). Claro que el vuelo de vuelta lo utilizó mi cuñado, no yo que ya estaba de vuelta en Barcelona...
Recuerdo que eran superamables y...guapas/guapos (cosa que suele pasar en algunas aerolíneas, rollo las presentadoras de la sexta).
No se si he sido el unico que ha leido TODO el articulo con voz de tripulación tal que asi:
#33 Devuelveme mis dos minutos de vida, pensé que en el video saldría algo interesante.
No se para que pones un enlace de algo tan anodino.
#37 Estais sobreestimulados, solo queria ejemplificar el tono de voz, no siempre van a salir tias en tetas, o bailes coordinados!
#33 Yo no suelo leer en voz alta. Lo dejé en primero o segundo de EGB. Te lo recomiendo, se lee más rápido.
#40 No se como funciona tu mente, pero yo en la mía también puedo entonar sin hablar en voz alta... Si no puedes vuelve a la EGB que parece que no lo aprendiste todo...
Srta azafata, cuánto dura el viaje? 2 horas señor. Ah, bien, ¿puede traerme un porro y un vodka bien frío?
oh dios mio, tenemos cazas nazis en la cola!!! nos van a derribar!!!!!!
Qué lástima que estén tan lejos... Preguntaré a un colega sudafricano a ver si ha volado con Kulula.
Unos verdaderos cachondos. Son los andaluces de Africa...
#6 Si claro y Ryanair son los catalanes de Europa.
#7 Puedo preguntar porque?
#26 El comentario #6 usa el tópico de andaluces cachondos. El comentario #7 le sigue el juego y con ironía le suelta el tópico de catalanes tacaños para que se dé cuenta de que los tópicos son absurdos.
Si eres catalán, no te enfades, que por ahí no van los tiros.
#38 Efectiviwonder
#7 Ya quisieran los de ryanair....
#6 no entiendo tus negativos... No se pueden usar topicazos o que?
Y que esto llegue a portada...
#15 Kulula le agradece su comentario y le ruega dirigirse a la salida de emergencia...
Un poco de humor hombre.
#15 Nunca viene mal un meneo que te haga soltar una risa y olvidarse un rato de tanta política.
#17 Bueno, pues si.
#15 Meneame es un agregador de noticias donde los visitandes votan para que suban a portada las noticias que les salen de los... teclados.
Si quieres censurar una noticia (o todas) no dudes en hablar con el FBI y decir que en meneame incluso suben a portada noticias sobre megaupload
#23 Eh tranquilo que yo no quiero censurar nada, estoy en mi derecho a opinar, o no?