Una mañana Rafa G.García de Cosío se levantó y se fue a trabajar. Parecía un día cualquiera y nada hacía prever que ese día le cambiaría la vida. Llegó a la redacción de Intereconomía Televisión, se tomó un café y un bollo de la máquina y se sentó en su mesa a leer La Nación. Luego chequeó su mail, revisó su facebook y, tras leer un par de confidenciales digitales, comenzó a elaborar una lista sobre las previsiones de las noticias del día. Trabajar en Intereconomía Televisión es duro.
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que fuerte: "los negros tienen manos no aptas para manejar los preservativos" y lo de "en africa no saben leer asi que dificilmente podran entender las instrucciones", me mata. Menuda pandilla de retrasados fundamentalistas hasta el absurdo (y racistas de cojones, todo sea dicho).
Errónea. El auténtico día de Rafael g. García de Cosío es ésta:
Una mañana Rafa G.García de Cosío se levantó y se fue a trabajar. Tenía un dolor de cabeza de cojones. La noche anterior se había ido con sus compañeros de Intereconomía de fiesta después de trabajar. Nada del otro mundo, una noche sosa: Farlopa, cubatas y un par de putas.
Parecía un día cualquiera y nada hacía prever que ese día le cambiaría la vida. Llegó a la redacción de Intereconomía Televisión, se tomó un café y un bollo de la máquina y se sentó en su mesa. Tras pasarse un rato con la cabeza sobre sus brazos, molesto por la luz y por el ruido de sus compañeros al aporrear los teclados, se puso a revisar la prensa: La Nación, Alba Digital, lA Gaceta de los negocios, El Mundo, el País, y El Plural (También hay que ver lo que dicen los rojos). Luego chequeó su mail, revisó su tuenti y, tras leer un par de confidenciales digitales, comenzó a elaborar una lista sobre las previsiones de las noticias del día. Trabajar en Intereconomía Televisión es duro, hay demasiadas tías buenas que se follan a los jefes y no te permiten concentrarte. Rafa estaba imaginando que se follaba a Ana Gugel, la chica del teléfono en uno de los programas estrellas de la cadena, cuando apareció su jefe y le dijo: "Rafita, tú que estás sin hacer nada, móntate una pieza sobre lo malo que es usar el condón en Africa. La quiero para el informativo de la tarde así que espabila".
Al principio estaba un poco aturdido, le tocaba los cojones su jefe, porque a fin de cuentas estaba allí gracias a que su padre le enchufó, pero su cabeza no tardó en ponerse a funcionar. Primero pensó lo obvio: "En África hay negros... Me tengo que volver a follar esteeee... me tengo que acordar de la negra de anoche..." Así que empezó a darle vueltas al Popper que usó para la intimidad de la prostituta de la noche anterior. Dado que no se encontraba en su cénit creativo, decidió que lo más sencillo sería bajarse a la calle, echarse un cigarro y tomarse un café.
Abajo, se fijó en uno de los autobuses oruga que paran justo en frente de la sede de Intereconomía y pensó... ¡HOSTIAS! Los negros la tienen más grande, no les caben los condones y terminan rompiéndolos en medio del acto, con lo que el VIH encuentra el camino libre para su expansión. Luego pensó que, dada la naturaleza del canal en el que trabajaba, sus jefes no iban a querer ni oir hablar de tamaños de pollas así que decidió que debía ser más sutil.
Africa, Africa... ¿qué peculiaridades tiene Africa? Hay negros. Hay hambre. ¿Hambre? Podría decir que confunden los condones con chocolatinas y se los comen pero... quizás no cuele, tendría que explicar que hay condones de sabores y no sé si me van a dejar entrar en ese tipo de detalles. Piensa Rafa, piensa... Africa, Africa... hmmm. ¡Calor! En Africa hace un calor que te cagas. Puede que eso me valga. Podría contar que el calor hace que los negros no quieran ponerse el condón porque lo consideran una prenda de abrigo... no, mejor, mejor, podría contar que el calor deteriora los condones. ¡¡Ya lo tengo!! Eres un crack, Rafa, a ver si esta gente se da cuenta de una vez que soy un talento desaprovechado: El calor deteriora los condones y por eso se transmite el SIDA. Eso es lo que quería decir el Papa pero no supo explicarse. Si me hubiera tenido a mí...
Pero necesito algo más, con esto no lleno. Piensa Rafa, piensa, que estás en racha... ¿Qué más cosas pueden hacer que un condón se rompa? En ese momento sintió el la marca que le había dejado la puta de la noche anterior en la espalda. Un pequeño arañazo a la altura del homóplato que dolía con mil demonios. ¡Las uñas! ¡Las uñas de los negros! Seguro que los negros utilizan sus afiladas uñas como cuchillas, así que ya está: Los negros rompen los condones con sus manazas y sus uñas poco cuidadas o, dicho de otro modo, las manos de los africanos no son aptas para el uso del condón. Si es que lo estoy bordando, ¡qué crack! Y otra cosa, también puedo decir que como no saben leer no se leen las instrucciones y no saben usarlos. Es cierto que no conozco a nadie que se ponga a leer las instrucciones cuando está todo empalmado dispuesto para ponerse el condón, pero seguro que el argumento cuela, a fin de cuentas, en esta emisora de mojigatos no usa condones ni Dios. ¿Ni Dios usa condones? Jajajaja, me ha salido un chiste. Me salgo, hoy me salgo.
Después de su reportaje, Rafa fue candidato al premio Pulitzer. Como no se lo llevó se pilló un mosqueo de cojones y empezó a echar pestes en la entrevista que le hicieron los de RTVE. Y como pasa en Intereconomía, el que sale cabreado y la monta parda se queda con un programa en Prime Time: Horcajo salió de El País con el asunto de las injurias a Josep Lluis Nuñez y se fue derechito a Mas se perdió en Cuba; o Torreiglesias, al que echaron de TVE por hacer chanchullos publicitarios, al que dieron programa por las tardes. Con esas, habló con Julio Ariza y le dio un nuevo programa para el Late Night. Un rollo Buenafuente, pero en facha y con los Clones como humoristas.
Actualmente está casado con Ana Gugel, y tiene tres hijos que van al Virgen del Bosque. Ahora, paga con billetes gordos en los puticlús más selectos de la Castellana, sigue jugando a la Ruleta Rusa, y sigue esnifando farlopa con un aspirador de Jata. De cuando en cuando se pasa por un piso de la calle montera. Le encanta pasar noches enteras junto a su travesti favorito, durmiendo entre sábanas de Polyester y billetes de 100.
Pilló el SIDA, pero con los retrovirales se lleva bien. La culpa la tuvo que nunca usó el condón, no por sus convicciones morales y religiosas... Sino porque todo el mundo sabe que "A pelo mola más, los condones son para los pobres"
Ya lo dije bien claro: Me compré un TDT, después lo instalé, busqué los canales, los ordené y finalmente borré el canal de intereconomía.
Recomiendo severamente seguir mi último paso por el bien de su salud mental.
#8 No se, yo a veces me lo pongo para echarme unas risas.
Yo he hecho exactamente lo mismo que #8. Parece una tontería, pero si lo tenía sintonizado siempre acababa por detenerme 1 o 2 minutos cada día para ver que animalada estaban diciendo, de ahí pasaba a indignarme, a cabrearme o a estar un buen rato en estado de WTF (O_O) Al final decidí que no merecían ni un segundo de mi atención, la norma don't feed the troll también se puede aplicar a la TV.
#8, #16, #24: ¿Y Torreiglesias? POR EL AMOR DE DIOS, ¡¡¡¿¿¿ES QUE NADIE VA A PENSAR EN TORREIGLESIAS???!!!
#8 Yo también me cargué Intereconomía en cuanto instalé el TDT
#8, yo no he borrado Intereconomía porque no sé hacerlo. Así que lo tengo en alguno de los últimos números, después de los clones musicales y junto a las demás cadenas de teletienda y teleevangelismo
#8
Yo hice exactamente lo mismo.. altamente recomendable asi ni "tropiezas" con ella haciendo zapping
Que grande: Luego pensó que, dada la naturaleza del canal en el que trabajaba, sus jefes no iban a querer ni oir hablar de tamaños de pollas así que decidió que debía ser más sutil.
Relacionada: Razones de Interconomía de por qué el preservativo no es eficaz en África
Razones de Interconomía de por qué el preservativo...
youtube.comOle joder!
Hombre, el texto no es precisamente gracioso ni está bien escrito. Creo que se le podría haber sacado mucho más jugo al vídeo y las chorradas que se dicen en él.
#7 yo lo veo bastante gracioso el texto, supongo que todo depende del tipo de humor que tengamos cada uno...no todo el mundo nos reímos con lo mismo, tu sabes, hay muchos tipos de humor!!
Eres un crack, Rafa, a ver si esta gente se da cuenta de una vez que soy un talento desaprovechado: El calor deteriora los condones y por eso se transmite el SIDA. Eso es lo que quería decir el Papa pero no supo explicarse. Si me hubiera tenido a mí...
Si fuera por esta gentuza resucitarian a Torquemada, iniciarían una purga en la sociedad española y aniquilarian a los sociatas, verdes, anarquistas, etc.
Por cierto, el logotipo de la cadena es horrendo.
#14 Este logo le queda mejor
http://2.bp.blogspot.com/_EoDoocZNorU/Sv0qjLSa6wI/AAAAAAAAAuI/_DzPIIH9GlQ/s1600-h/intereconomia.jpg
Al principio pensaba que Intereconomía era un canal dedicado a la economía, mas que nada por su nombre. Pero con solo verlo un par de minutos ya te das cuenta que en realidad es un canal de humor, mucho mas gracioso que la porquería esa de Paramount Comedy.
Cuando estoy desesperado, me pongo ese vídeo y me echo unas risas. Si no es suficiente luego me pongo este otro y listo:
Gracias a esta noticia he descubierto un blog divertidísimo.
Relacionado, me permito citar un comentario del anterior meneo que lo deja todo clarisimo acerca del genial periodista. Los positivos para el link, no para mí
razones-interconomia-preservativo-no-eficaz-africa/2#c-155
Razones de Interconomía de por qué el preservativo...
youtube.comJuasss, si hasta sale el capullo debajo de una "farmacia" de homeopatía
me parece un reportaje ridículo, aunque viniendo de intereconomía, no me sorprende. Como mínimo, produce sonrojo ajeno. Pero creo que el ensañamiento con el chaval es innecesario. Probablemente sea un "mandao"...
Se reencarnó en una ladilla
grandioso! jajaja
¿Soy el único al que la autora le parece preciosa?
Hombre, Intereconomía representa claramente a la extrema derecha política del país. Otra cosa es que en información económica, y fuera del horario de los programas que decís, tenga la mejor y más actualizada información.
Seguro que este es el que dijo que los africanos tienen las uñas largas y no saben leer.
Jajajajajajajaja buenisimo.
Pero esto, esto, esto... ¿qué mierda es esto?
¿Información?
Intereconomía no vale ni para sacar un "mockumentary", y eso que a mí éste reportaje en concreto, me da más asco que risa.
Vaya pandilla de mongolos.
Las autoridades sanitarias advierten que ver Intereconomia TV (FACHAbasura 5Jotas) mata 100 neuronas por minuto.
Pues sí. Es un reportaje tan absurdo que no merece la pena ni debatirlo.
aunque coincido en que intereconomia es de risa, creo que es un fake. si no fijaos bien.
Que basura de reportaje.
Errónea. En algún momento tuvo que ir a mear
Es buenisimo
"Me llamo Beta y tengo 26 años. Sobrevivo en Madrid. Soy fértil, licenciada en sociología, culta, bisexual y muy simpática. Mi aspecto es tan cambiante como mi estado de ánimo. Mis neurosis asustan."
PD: quiero ser famosa.
#21 No le hace falta ser famosa. Beta es hija de la ínclita Curry Valenzuela, pseudo-periodista lameculos de Esperanza Aguirre en su Alto y Claro de Telemadrid.
Pues yo sigo echándome unas risas con el "Gato al agua" y las teorías conspirativas de ingeniería social del archipedantísmo Juan Manuel de Prada:
voz nasal:
"Pero es que no os dais cuenta de que todo esto son maniobras del Gobierno para que los jóvenes quiten todo el sentido al acto sexual y lo desvinculen de los sentimientos para acabar votando al PSOE".
#35 Desde la página de la Wikipedia del Juanma de Prada he llegado a este interesante artículo: http://es.wikipedia.org/wiki/Coño
)
(Es que su primera obra, no os lo perdáis, se llama Coños