2.- Saber de memoria las medidas de cualquier muchacha que sea portada de Playboy pero, eso sí, ser incapaz de recordar el cumpleaños de tus supuestos mejores colegas.
Que va, solo interesa si esta buena o no, a ningun tio le parece un dato necesario las medidas... de un vistazo juzgamos!! Tb interesa pensar lo guay que seria fornicar con ella.
3.- Conocer al dedillo el historial sentimental y/o sexual de la Pataky y, por supuesto, aborrecer por principios, al eventual muchacho con el que la supuesta... a) actriz... b) rubia... c) trepa... d) chocholoco... e) jeta (elíjase la más apropiada según el sentir de cada uno, siempre que se haya podido aguantar la risa al leer las dos primeras opciones, claro), se esté encamando en cada momento, acompañando a su nombre del prefijo "el gilipollas de" o "el hijoputa de".
Que va, solo interesa si esta buena o no, interesa pensar lo guay que seria fornicar con ella. Lo de meternos con los que hacen lo que querriamos hacer es envidia, sin mas...
5.- Levantar el capó del coche y reconocer más de un elemento aparte del depósito del agua para limpiar el parabrisas. Y no sólo reconocerlo, sino saber su utilidad y funcionamiento. Y no sólo reconocerlo y saber su utilidad y funcionamiento, sino mantener acalorados debates con los amigos sobre las ventajas, evidentes, por otra parte, de un cilindro en cascajo sobre los paracelsos en línea que nos venden los fabricantes de serie. Es que, como no sabéis, os la meten doblada. Primaveras, que sois unos primaveras.
O claro, esta mucho mejor no tener ni idea de como funciona un coche... asi te durara mucho menos, lo que te permitira tener mas coches en menos tiempo y ademas te quedaras tirado en cualquier sitio por cualquier chorrada que no se te ha ocurrido mirar lo cual te permitira tener razones para llegar tarde a cualquier lado... lumbreras... La ignorancia es la felicidad, la guerra es paz y eso una gilipollez.
6.- Comprar todos los años el especial brasileñas de la Man. Y el especial rubias. Y el especial morenas. Y el especial suecas. Y el especial bikinis. Y el especial alpujarreñas. Comprar la Man, coño. Y punto.
Y una puta mierda! la man la vemos en el bar, con la cuadrilla y entre cervezas. Para porno tenemos internet.
7.- Acudir al gimnasio un mínimo de tres días por semana, caiga quien caiga. Para eso sí, para eso siempre hay tiempo y ganas. A lo mejor para ir al cine o dar un simple paseo, me pillas siempre desganao pero oye, mi gimnasio... eso es sagrao.
Cuestion de prioridades...
8.- Dejar de prestar atención inmediata a todo lo que te rodea cuando, en un radio de 7.000 kilíometros a la redonda, haya algún partido de fútbol, sea en directo o en riguroso diferido.
Cuestion de prioridades... Si crees que escuchar vuestros ETERNOS lamentos con cara de estar escuchando es facil NO, NO LO ES.
9.- No leer nada que tenga más longitud que un sms. Y por supuesto, estar orgulloso de ello.
Entonces no habria llegado hasta aqui...
Por lo demas... un intento infructuoso de responder a las 15 cosas que tu novia hara que te sacaran de quicio que hubo hace pocos dias en portada
Comentarios
jajaja, lo peor de todo es que no van 3 veces al gimnasio, en ese caso igual valdrían para un polvete, pero ejque ni para eso
De todas formas, mucho tópico, como los listados sobre chorradas de chicas.
CHORRADAS:
2.- Saber de memoria las medidas de cualquier muchacha que sea portada de Playboy pero, eso sí, ser incapaz de recordar el cumpleaños de tus supuestos mejores colegas.
Que va, solo interesa si esta buena o no, a ningun tio le parece un dato necesario las medidas... de un vistazo juzgamos!! Tb interesa pensar lo guay que seria fornicar con ella.
3.- Conocer al dedillo el historial sentimental y/o sexual de la Pataky y, por supuesto, aborrecer por principios, al eventual muchacho con el que la supuesta... a) actriz... b) rubia... c) trepa... d) chocholoco... e) jeta (elíjase la más apropiada según el sentir de cada uno, siempre que se haya podido aguantar la risa al leer las dos primeras opciones, claro), se esté encamando en cada momento, acompañando a su nombre del prefijo "el gilipollas de" o "el hijoputa de".
Que va, solo interesa si esta buena o no, interesa pensar lo guay que seria fornicar con ella. Lo de meternos con los que hacen lo que querriamos hacer es envidia, sin mas...
5.- Levantar el capó del coche y reconocer más de un elemento aparte del depósito del agua para limpiar el parabrisas. Y no sólo reconocerlo, sino saber su utilidad y funcionamiento. Y no sólo reconocerlo y saber su utilidad y funcionamiento, sino mantener acalorados debates con los amigos sobre las ventajas, evidentes, por otra parte, de un cilindro en cascajo sobre los paracelsos en línea que nos venden los fabricantes de serie. Es que, como no sabéis, os la meten doblada. Primaveras, que sois unos primaveras.
O claro, esta mucho mejor no tener ni idea de como funciona un coche... asi te durara mucho menos, lo que te permitira tener mas coches en menos tiempo y ademas te quedaras tirado en cualquier sitio por cualquier chorrada que no se te ha ocurrido mirar lo cual te permitira tener razones para llegar tarde a cualquier lado... lumbreras... La ignorancia es la felicidad, la guerra es paz y eso una gilipollez.
6.- Comprar todos los años el especial brasileñas de la Man. Y el especial rubias. Y el especial morenas. Y el especial suecas. Y el especial bikinis. Y el especial alpujarreñas. Comprar la Man, coño. Y punto.
Y una puta mierda! la man la vemos en el bar, con la cuadrilla y entre cervezas. Para porno tenemos internet.
7.- Acudir al gimnasio un mínimo de tres días por semana, caiga quien caiga. Para eso sí, para eso siempre hay tiempo y ganas. A lo mejor para ir al cine o dar un simple paseo, me pillas siempre desganao pero oye, mi gimnasio... eso es sagrao.
Cuestion de prioridades...
8.- Dejar de prestar atención inmediata a todo lo que te rodea cuando, en un radio de 7.000 kilíometros a la redonda, haya algún partido de fútbol, sea en directo o en riguroso diferido.
Cuestion de prioridades... Si crees que escuchar vuestros ETERNOS lamentos con cara de estar escuchando es facil NO, NO LO ES.
9.- No leer nada que tenga más longitud que un sms. Y por supuesto, estar orgulloso de ello.
Entonces no habria llegado hasta aqui...
Por lo demas... un intento infructuoso de responder a las 15 cosas que tu novia hara que te sacaran de quicio que hubo hace pocos dias en portada
#2 Se nota que lo ha escrito una mujer con muchos prejuicios pocas relaciones y ningun sentido del humor. En serio, es malisimo.