"Superconjura". Preguntado por Sánchez Manzano, Bermúdez termina diciendo que no puede pensar, "ni de lejos" que Sánchez Manzano, o la Policía o "incluso meto al Gobierno", pensaran en manipular el atentado. "Mire..." continúa Bermúdez, "el planteamiento de que hubo una superconjura...". Entonces, Casimiro García Abadillo le corta para poner de relevancia que "de nuevo es usted el que habla de algo que yo no he mencionado".
Tras unos meses sin exclusivas sobre el 11-M por parte de “El Mundo”, hoy este veterano e independiente periódico nos ha sorprendido con una apelotante muestra de periodismo de investigación TODA LA VERDAD SOBRE EL 11-M y que paso a resumiros aquí:
1. El atentado lo llevó a cabo una célula islamista que persigue la liberación de Euskal Herria del yugo de España.
2. El autor intelectual de los atentados fue Alfredo Pérez Rubalcaba coaligado con el líder de la izquierda abertzale Arnaldo Otegi. Rubalcaba es, además, responsable de otras grandes tragedias como el GAL, el asesinato de Mahatma Gandhi, el cambio climático y la explosión del Challenger en 1986.
3. Durante las explosiones de los trenes, Pepín Blanco estaba agazapado en el interior de la Renault Kangoo blanca por orden del Partido Socialista. En caso de que algo saliera mal, él saldría de la furgoneta con la boca abierta y gritaría “Me llamo Jose, no Pepín” una y otra vez hasta conseguir que lo detuviesen, convirtiéndose así en cabeza de turco. Aunque quizá llamarle cabeza sea excesivo.
4. Los discos de La Orquesta Mondragón contienen mensajes satánicos escuchados al derecho. Escuchados al revés, sin embargo, se parece un poco a Nick Cave puesto de farlopa.
5. La Cadena Ser orquestó una indignante campaña para acusar el gobierno popular de mentiroso. Creó así una cortina de humo cuyo objetivo fue facilitar el regreso de los integristas a sus hogares en Rentería, donde fueron recibidos como héroes por familiares de Iñaki Gabilondo (que, no lo olvidemos, no deja de ser un asqueroso vasco).
6. Las víctimas del 11-M se han quedado tontas por la explosión, particularmente Pilar Manjón (que quizá ya venía tonta de antes). No hay que culparlas. Pronto se les pasará el shock y se unirán a la AVT donde el Gran Alcaraz las recibirá con los brazos y la cartera abiertos.
7. En Leganés no se inmoló nadie en absoluto. Lo que pasa es que en Leganés de toda la vida hay muchísima tradición de meter el gato en el microondas y luego pasa lo que pasa.
8. La guerra de Irak es justa y es legal y no tiene ninguna relación con los trenes ni con nada malo.
9. Si miras fijamente el logotipo del PSOE y parpadeas muy deprisa al final ves el de ETA.
Y el que no quiera ver estas Verdades es un maldito comunista.
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LD y el 11-M: Sostenella y no enmendalla.
Tras unos meses sin exclusivas sobre el 11-M por parte de “El Mundo”, hoy este veterano e independiente periódico nos ha sorprendido con una apelotante muestra de periodismo de investigación TODA LA VERDAD SOBRE EL 11-M y que paso a resumiros aquí:
1. El atentado lo llevó a cabo una célula islamista que persigue la liberación de Euskal Herria del yugo de España.
2. El autor intelectual de los atentados fue Alfredo Pérez Rubalcaba coaligado con el líder de la izquierda abertzale Arnaldo Otegi. Rubalcaba es, además, responsable de otras grandes tragedias como el GAL, el asesinato de Mahatma Gandhi, el cambio climático y la explosión del Challenger en 1986.
3. Durante las explosiones de los trenes, Pepín Blanco estaba agazapado en el interior de la Renault Kangoo blanca por orden del Partido Socialista. En caso de que algo saliera mal, él saldría de la furgoneta con la boca abierta y gritaría “Me llamo Jose, no Pepín” una y otra vez hasta conseguir que lo detuviesen, convirtiéndose así en cabeza de turco. Aunque quizá llamarle cabeza sea excesivo.
4. Los discos de La Orquesta Mondragón contienen mensajes satánicos escuchados al derecho. Escuchados al revés, sin embargo, se parece un poco a Nick Cave puesto de farlopa.
5. La Cadena Ser orquestó una indignante campaña para acusar el gobierno popular de mentiroso. Creó así una cortina de humo cuyo objetivo fue facilitar el regreso de los integristas a sus hogares en Rentería, donde fueron recibidos como héroes por familiares de Iñaki Gabilondo (que, no lo olvidemos, no deja de ser un asqueroso vasco).
6. Las víctimas del 11-M se han quedado tontas por la explosión, particularmente Pilar Manjón (que quizá ya venía tonta de antes). No hay que culparlas. Pronto se les pasará el shock y se unirán a la AVT donde el Gran Alcaraz las recibirá con los brazos y la cartera abiertos.
7. En Leganés no se inmoló nadie en absoluto. Lo que pasa es que en Leganés de toda la vida hay muchísima tradición de meter el gato en el microondas y luego pasa lo que pasa.
8. La guerra de Irak es justa y es legal y no tiene ninguna relación con los trenes ni con nada malo.
9. Si miras fijamente el logotipo del PSOE y parpadeas muy deprisa al final ves el de ETA.
Y el que no quiera ver estas Verdades es un maldito comunista.